お坊さんが回答「人生どうしたらいい」の相談9279件

2022/01/24

幼い頃に母親を亡くした私を母親代わりに育ててくれた祖母が昨年の年末に亡くなりました　亡くなる約２ヶ月前に末期の癌と診断され、口から食事が取れないので、中心静脈栄養という直接体内に栄養を入れる管を作る為に一度入院しましたが、コロナ禍での入院は最後の時でないと面会出来ない事や、もう治療として出来ることは痛みが強くなった時に痛み止めを使用するしか無い状況でした　祖母の長年住んだ家で家族と過ごしたいとの希望や、私も24時間付き添う事は出来ないけれど出来る限り祖母の願いを叶えたいという思いもあり、退院して在宅で過ごす事を選択し家で過ごしていました　家にいる間は特別な事をする事は出来ませんでしたが約十日間くらい穏やかに家族で一緒の時間を過ごす事ができました　亡くなる3日前になると身体が栄養を吸収出来なくなり、浮腫んだり痰が多くなって逆に身体の負担となっていたので栄養を中止し、また呼吸も徐々に弱く途中で無呼吸も見られるようになり、言葉を発する事、自分で起き上がる事も出来なく、訪問看護の看護師さんから今日明日でもおかしくないと説明を受けました　看護師さんが帰り、祖母と二人きりになり、祖母を抱き締めながら今迄育ててもらった事など沢山の話やお礼を言い、祖母と二人で泣きました　そして次の日には意識がなくなり寝たままとなり、その三日後に息を引き取り、私が看取る事ができました　　葬儀も無事終わり、もうすぐ四十九日ですが喪失感や悲しみで毎日祖母の祭壇の前だけでなく、買い物をしている時など様々な場所で祖母との思い出が巡ってきて涙が溢れてきます　とても優しく家族思いな祖母で、自分が癌で食事が食べれなくても家族の食事を作ろうとしたり、私が傍にいると口癖のように、ご飯を食べたか心配してくれる優しい祖母でした　祖母が亡くなった後もっと祖母に出来る事があったのでは無いか、こうしていれば良かったのではないかと考える日々です　知り合いから、私がいつまでも泣いていては祖母は成仏出来ない、世の中には死に目に会えない人だっていると言われました　家族の最後に立ち会えない人も居るのは分かります、でも看取りが出来ても亡くなった事への悲しみや喪失感、後悔の感情は皆簡単には割り切れないのでは無いかと思います　私は祖母を思い出したり泣く事は許されないのでしょうか

有り難し 33

大学に進学したいけど計画的に勉強できない自分を殺したい

今年通信制高校を卒業した者ですが、在学中に進路を決めれず、今年の春からフリータをやっております。本当は大学に進学したかったのですが自分で計画的に受験勉強をできなかった自分を悔やんでおります。勉強以外の事でしたら大体の事はこなしています、バイトや家事などはすべて自分でも満足にできるレベルです。しかし勉強だけは自分で独学で知識を得ていくのでとても苦痛です。学校の先生からは専門学校の進学を進めてきましたが、専門学校になると将来選択できる職種がかなり限定的になると思うので、私としては比較的、職種の選択が広い文系の大学がいいと思っております。もし専門学校に進学するようであれば興味のあるプログラマーになってみたいのでコンピュータ系の専門学校に進学したいと考えております。しかし卒業しただけでステータスになる大卒と資格などを取得できなかったら卒業してもあまり意味のない専門学校だったら、どうしても大学の方がいいなと思ってしまいます。私は来年で21歳になるのですが、まだこの年齢でも大学進学は諦めずもう一年チャレンジしてみる価値はあるでしょうか？希望してる大学は私立文系で受験科目も3科目なので今の私が計画的に勉強できれば何とかなると思っています。もしくは大学進学は諦めて、来年専門学校に進学して資格取得に向けて努力したほうがいいのでしょうか？色々と考えていたら憂鬱になるし、自己嫌悪になってしまいます。心も以前と比べてかなり重たく、暗くなっております。この悩みばかりは自分で解決しないといけないのですが、どうしても未だに答えがでません。通信制も5年かけて卒業したにも関わらず、大学に進学できる学力を手に入れることができなかった自分をすごく恨んでしまいます。従ってどうしても大学進学に執着してしまいます。フリータなので人の目をとても気にしてしまいます。弱い自分を殺したいです。成功する未来が見えないです。毎日苦しいです。今の私にとっての救いはやはり大学に進学することなのでしょうか？

有り難し 45

考え方や価値観がパッと変わった出来事はありますか？

私はちょっとした否定ですぐ自分を見失ってしまいます。優しく指摘してくれる人とか、相手にそういうつもりがなくても、自分はダメだと烙印を押された気持ちになってしまいます。打たれ弱いです。このままだと辛いなと、変わりたいと思っています。ハスノハで色々ヒントを頂けて、楽になった部分もありますが、体験談なども聞いてみたいです。もう少し甘えさせてください。

有り難し 89

2022/02/10

ご先祖に感謝？したくない

　お寺のご法話などで「今、あなたがいるのはご先祖様のおかげ。感謝しましょう」と言われます。それを素直に受け入れられません。　両親ともにいわゆる毒親です。亡き父はDV男。根拠なく他人を見下すが、本人は自称自営業で社会的な信用がありません。その他諸々こちらに書くのが恥ずかしい程幼稚です。存命中の母は過干渉で自分があがめられないとキレる。両親ともとにかく話が通じません。　父母とも健全な家庭で育っておりません。特に父方の祖父母、父の兄弟姉妹は絶望的です。DV、たかり体質です。今は没交渉です。　ここでふと気づいたのですが「虐待は連鎖する。祖父はやはりDV、祖母はたかり体質。ということはその親もおなじなのでは？まともな家庭からあのような人たちが出るわけがない。もう家系としてダメなのか。」　これでご先祖様に感謝してと言われましても。厳しいです。辿っていくとたくさんいるという話ではなく、直系で代々ろくでもない人たちなのか？親と自分は別とはいえ、その代々の血が流れていることに嫌悪感すら抱きます。　言っても仕方のないことですが、この親の元にうまれた運命が残念で仕方がありません。毎日苦しいです。　このような思いを抱えながらも、それをより大きく包み込み、自分がつぶれないヒントをいただけると幸いです。

有り難し 52

夫に死んでほしいと毎日願い続けています

モラハラ夫と長男21才長女19才の四人家族です。毎日毎日ほとんど365日と言っていいほど夫に罵られ続けています。私についてだけでなく、子供が片付けやその他出来なかったことがあった時は、お前の育て方が悪いからだ！お前は子供に教育と言うものをしていないからだ！教えてないからこうなるんだ！お前は本当にアホーだ！クルクルパーだ！どうしようもないバカだ！っと毎日毎日毎日言われ… 正直、私は自分勝手で自分中心です。自分でも自分優先だなと反省しているのですが、自分のやりたい事を優先するところはあります。ダメな人間かも知れません。収入もパートで8万円程しか稼いでいません。だから夫に、銭にならない女だ！生活の面倒はワシが見てやってるんだから、ワシの言うことはイヤでも聞くのが当たり前だ！それが嫌ならワシが稼いでいる金額ぐらい稼いでこい！そうしたらワシもお前の言うことを聞いてやる！ホントに生活の足しにもならんわ！等など言われ続ける日々です。夫以外の家族、私、長男、長女の3人が1人1人気に入らない事が1日１回はあるみたいで、それをネタに毎日毎日言われる事になります。結婚して22年ずっとずっと書ききれないほど罵られ、今は減りましたが暴力をふるわれて来ました。私の心は変になりそうです。もう変かも知れません。毎日毎日毎日夫が死ねばいいのに！早く死ね！クタバレ！お前は死ね！っと聞こえないように声に出して言っています。最悪死ななくても、このまま生きて年をとって体か不自由になったら覚えとけよ！絶対に仕返ししてやると心に決めています。もう毎日毎日毎日毎日毎日死ね！クタバレ！クソやろー！っと思い続けていると、私はいい事もないだろう。神様だって私にはいい事がないようにするだろうと思っています。でも思うことも、口に出す事もせずひたすら我慢する事はできません。ひどい時は、自宅に夫の家族の陰膳と言うのか分かりませんが、お位牌があるのですが、そのお位牌に向かって、アイツを何とかしろ！お前の身内だろうが！早くお迎えにこい！いい加減にしろ！っと言ってしまっています。嫌なら離婚すればいいのにと思うかも知れませんが、意地でも別れる気はありません。絶対に仕返ししたいから。こんな私は異常でしょうか？悪魔のような女でしょうか？

有り難し 654

呪いや霊は存在しますか？

つい最近のことです。呪いのメールが来ました。内容は、最初に悪霊関係の怖い話が載っていて、最後に「このメールを読んだ、あなたにも同じことが起こるので気を付けてください。」と、ありました。私は、怖いのですが母は、「呪いや霊なんてない」と、いいます。しかし、それではあの世も存在しないのではないのか？と疑問に思っています。呪いや霊は存在するのでしょうか？

有り難し 117

一般家庭のお坊さんはどのくらいいらっしゃいますか

初めまして。私は来年より東京都内の某日蓮宗系統の仏教系大学に進学し、仏教について学ぶことになりました。大学卒業後は僧侶になるか、教員免許を取得し教鞭をとるか、学芸員の資格を取るかという３つの選択肢があります。なぜ私が僧侶になるという方向でいるのかと言いますのは、親戚でもあり実家の菩提寺の行事に小学校のころから参加しており、仏教というジャンルに興味を持ったからであります。お寺には頻繁に出入りしている身分ではありますが、私は仏教についてはまだ何もよくはわからないので、大学に入ってから専門的に勉強するつもりです。ただ、僧侶になるとしても師匠を誰にするのかという問題も出てきますし、一般家庭出身なのでお坊さんの日頃の暮らしがどんなものかよくわかりません。お坊さんは宗派にもよるでしょうが、食事の帰省や日頃の生活習慣について何らかの規制はあるのでしょうか？乱雑になって申し訳ありませんが回答よろしくお願いします。

有り難し 166

回答 6

義母の死

はじめましてアメリカ人の夫と子供のいるアメリカ在住の日本人女性です。義理の両親が車で30分の所に住んでいまして、週末は一緒に食事やお誕生日のお祝いをしたり関係は良好で、特に義母とは本当の娘の様に可愛がって頂き、私もアメリカの母と慕っておりました。その最愛の義母が3年に及ぶ闘病の末、昨日午後に自宅で家族が見守る中、眠るように息を引き取りました。私にとって身内の死は初めての事で、(日本の両親は高齢ですが、とても元気で私との関係は大変良いです) 今朝起きて義母の事を考えてしまい、寂しくて涙が止まりません。敬虔なカソリックである、義理の家族、親戚、夫、子供達は「神の元に行かれ、苦しみから解放されたので良かった」と理解しているようですが、カソリック信者でない私には到底理解できません。日本の家族や周りに日本人のお友達もいるのですが、「いつもエネルギッシュで明るい人」というイメージがあるので、メソメソして心配させたく無く、この寂しさをどうしたら良いのか、心の整理がつきません。義母の死を受け入れることが出来なくて大変苦しいです。アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

有り難し 239

回答 5

死ぬことが頭から離れない

私は完璧主義者です。でも何事も完璧にやりきれるだけの能力はありません。完璧な秩序のある生活や思ったことを完璧なやりきることへの執着心がとても強い人間です。だから一度のつまづきで全てを放棄したくなります。ただ、現実に社会は混沌としています。それだけでなく、身の回りのことや仕事に完璧な秩序を保つことの能力が私には欠如しています。そのギャップにとても苦しめられています。自分で作ったルールを遵守できないこと、予想外のアクシデントで自分の計画が狂うこと、このようなことが本当に本当に苦痛です。こんな混とんとした世界で生きることが果たして幸せなのか。娘や家族への情だってもちろんありますが、それを感じる主体がいなくなればすくなくとも私の気にすることではなくなります。おまけに私は利己的な人間です。考える私がいなくなればそれで残された人への想いも断ち切れます。死んだら思考する私はいなくなります。苦痛を感じる器官もなくなります。それだけでこの世界を離脱することが大きな救いになると感じるのです。死ぬことは怖いです。でもなぜ死んではいけないのか、よくわかりません。残された人は悲しむかもしれませんが、死んだ私にはそんなこと関係ないとも思うのです。生きるか死ぬか、そのことが頭をぐるぐるしています。死んではいけないような気もしますが、とにかく死にたさが頭を覆って、でもそんな勇気はなくて、生きることに手がつきません。死ぬことは果たして救済なのでしょうか。死後の世界については信じることはできません。それにこんな相談をするくらいですので生きたいという気持ちもないわけではないと思うのですが、この先もっと大きな挫折を味わった時、そのような自分を許すこともできないと思うのです。この場でこんなことを質問していいかもわかりません。ただ、なんとか生きやすく生きていける方策があれば楽になれるとも思うのです。死と生について私なんかよりも深く考えておられるお坊さまに何か知恵をお借りできないかと考えています。まとまらない文章で申し訳ありません。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 87

母の彼氏と住むことに

ご覧頂きありがとうございます。１ヶ月ほど前、母に今(母と)付き合っているおじさんを紹介されました。付き合って２ヶ月と。それはいいのですが、問題はその数日後に同棲することになったこと。この狭いアパートに、数日前に会ったおじさんが住む。その事実だけで嫌でたまりませんが、母の彼氏なので受け入れようと努力はしています。しかし彼氏の以下のことが受け入れがたいのです。私の言葉尻をとらえ笑い者にする。以前の彼女の性的体験の内容をこれもまた食事中に語りだす。母から私の愚痴を聞いているらしく、ことの真相を理解しているわけでもないのに、私に説教をする。また、色々な問題を考えて今年からずっとベジタリアンですがこのことを批判的に言います。私はあまりにも苦しくなったときに部屋に逃げ込んだり反論するのですが、母にそのことを咎められました。今日、これらの現実に耐えられないことを母に泣いて話しましたが「何が悪いのかわからない、あんたが神経質なだけ」と。金銭的に出ていけません。母の自己中心的な行動は執着以外の何者でもありませんが、私が母の彼氏の悪癖に嫌な思いをするのも、出会って間もないおじさんだからと同棲を嫌がるのもまた執着かもしれません。母の彼氏を受け入れるにどのような心でいればいいのか、みなさんのお知恵をお貸しください。　できれば、彼氏の悪癖に対しての心もちを教えて頂きたいです。最後に、これから１週間ほど家出しようか迷っています。初家出ですが覚悟はあります。こんなあとのほうに書いてとても卑怯なことですが、私も母の彼氏に悪いことをしました。彼氏の悪癖が強まった時に爆発して頭をかきむしりながら「もうやめて！いい加減にして！うざったいきもちわるいもういやだ！」と叫んでしまいました。私も負けず劣らず未熟だと理解しています。このままの(未熟な)私がこのままの(今の私にとってハードルの高い)現状にいつづけることは、なにも食べないで餓死を待つのと同じであると感じています。あてはありません。お金もないので寝床にも食にも困りますが、飲み水を買うための金銭と仏陀の本を片手に寝ず食わずで一種の修行のようなことをしようと思っています。早ければ明日から。１週間でもつらい思いをすれば家や親のありがたみが真にわかるかもしれません。

有り難し 53

イスラム教との結婚について

はじめまして。現在1年半お付き合いをしているアメリカ人の男性がいます。お互い結婚をしたいのですが、宗教で問題があります。彼はイスラム教、私はクリスマスを祝い、初詣に行き、厄払いをする普通の日本人です。イスラム教では結婚相手は、イスラム教、キリスト教、ユダヤ教とだけ許されます。彼は、最低いずれかの宗教に入って神様を信じて欲しいといわれています。私は正直この3つの宗教に入信するのは抵抗があります。私は日本人としてのこの独特な宗教感を捨てれません。お墓参りや七五三など日本人としての宗教的行事はしたいです。神様の存在は否定しませんが、肯定もしません。私が、彼のようにすんなり信じれればと思い、イスラム教を必死で勉強しましたが、やはり私の本心を変えるのは無理だと思いました。私は、宗教は元を辿れば最初は一つだったのだからみんな仲良くするべきだ思ってしまいます。彼は神様の言われている事を逆らえないだけでその他はとっても優しくて思いやりのある素敵な彼です。できれば大好きな彼と結婚したいのですが、宗教の壁が大きすぎて悩んでいます。何か彼を説得できる仏教の教えなどありますでしょうか？それとも別れるべきでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 54

回答 5

私は間違えてしまったのでしょうか？

今回も、よろしくお願いしますm(_ _)m 今回の相談は私自身の未熟さが生んでしまった過ちについてです。今、誰の子供かわからない子を妊娠してしまったようです。近日中に病院できちんと検査をしない事には断定は出来ませんが。お金の為に始めた風俗業ですがまさかこんな事になるとは思いませんでした。中に出されてはいないので本当に低い確率での妊娠疑惑だったのですが、市販の検査薬でばっちり陽性判定。彼氏との子供だと確証が持てればこのまま産んで育てたい！という、思考になると思うのですが、誰の子供かもわからない子を私は愛せません。全部、自分の非が招いた結果だと思いますが、こんなに簡単に命を見殺しに出来てしまう私は、非情な人間なのでしょうか？何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 143

2023/05/01

無職は罪でしょうか...??

現在仕事をしておらず、田舎でとにかく思うように仕事が見つかりません。以前の質問にもあるのですが、母親と口論になり別居になってしまい、母はとにかく一刻も早くここを出ていってほしいと圧力をかけてきます。ですが現状で出ていける方法が無く、（仕事もしておらず貯金もわずかしかない）頼る親族やパートナーもいません。求人を見るたびに、ものすごいストレスを感じますし、（選ばなければ仕事はあるのですが...）正直、本当に八方ふさがりで、こんなに地獄があるだろうかと死にたいような気持になってしまいます。ですが、死ぬくらいなら何か気持ちを楽にする方法が無いかお聞きしたく、今回質問させて頂きました。無職であることをもう少し気楽に捉え、現状の打開策が無いか、心を楽にする方法は無いのか、もし良ければアドバイス頂けましたらとても嬉しいです。何をやってもことごとくうまくいかないような気がしてしまいます...

有り難し 29

就職活動がうまくいかず自己嫌悪

現在大学4年生、就職活動真っ盛りの女子大生です。コロナの影響で、3月から就職活動は停滞気味で、6月にようやく一気に面接などが始まりました。毎日複数社を受けて、心がへとへとになります。最終面接までにたどり着けるのですが、そこからなかなか連絡も来ない、きてもお祈りされるメール…などやるせない気持ちになります。真面目な大学生活を送ってきた自負がありますが、結果に結びつかず焦っています。この点もわがままなのかもしません。社会からいらない、と宣言され、必要とされていない気持ちになります。もう何十社落ちたか分かりません。昔から自己嫌悪ばかりで、自分に自信がありません。人前ではムードメーカーとして明るく振舞っていますが、本心では誰よりもビクビクして自分の事が好きになれません。毎日家に帰って泣いています。両親も最初こそ優しくしてくれましたが、最近では完全に無視されています。もしくは、なら辞めれば？と呆れられてしまい、叱られます。また、頑張るしかないじゃない、と言われてしまい、余計に打ちひしがれています。しかし、わがままだと分かっていますが、本当に辛くて疲弊しきって、誰かにもう大丈夫と抱きしめてもらいたいです。頑張れ、ではなく頑張ってるね、と受け止めてもらいたいのです。今日も2社大切な面接があります。休みはありません。昨日、遺書を書いて自殺未遂をしました。紐が解けてうまくいかずに失敗しました。就職活動がきっかけに、今までの自己嫌悪が重なりもう消えてしまいたい、と考えています。どうか、あともう少しだけ頑張ることのできる言葉を頂けませんか。自分だけは自分の味方でいたいとも強く願っています。

有り難し 22

漠然とした不安で苦しいです

最近こちらのサイトを知った者です。同僚にも友人にも相談しにくいので、お坊さんにお聞きしてみようと思いました。一人暮らしをしながら、会社勤めをしています。転職して入った会社なので、まだ勤続1年数ヶ月ですが、職場の人間関係も良い方ですし、お給与なども恵まれていると思います。業務にもだいぶ慣れました。上司との月一回の面談でも良い評価をいただいています。自分としても、日々の業務はそれなりに滞りなくこなせていると思っています。ただ、休みが終わる日曜日や、連休最終日になり、「明日から仕事だ」と思い浮かんだ途端、漠然と不安になってしまいます。そうすると、気持ちのソワソワが止まらなくなり、休みどころではありません。疲れを取るための休日なのに家でも仕事のことを考えてしまって休まらず、辛いです。めまいや胃痛など身体症状にも出てしまう日が多くなってきました。自分で言うのもナンですが、真面目すぎる方で、完璧主義なのだと思います。上司から良い評価を頂いても、「本当かな？他の同僚はもっと頑張ってるように見えるし、自分なんかまだダメダメだ」と思ってしまい、自信がつきません。これらも漠然とした不安感に繋がっているのではと思います。そこで、お坊さんにお知恵を貸していただきたいのです。 ①「失敗・ミスしてはいけない」という考えが幼少期からあります。「失敗」は、仏教ではどのように捉えるのですか？別の視点から捉えなおし、苦しい状況から抜けて、色々前向きにチャレンジできる考え方になりたいので、教えていただけませんか。 ②休日に浮かんでくる漠然とした不安は、邪念とも言えるのかなと思います。仏教では邪念が湧いてきたとき、どのように処理・対処するのですか。一般人の私にもできるような対処方法はありますか。 ③他人と比べる癖があります。比べて、一人で勝手に苦しくなってしまうのです。他人と比較しない為に、どのように考えたらいいでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 20

中絶してしまった我が子への供養

前回のご相談のその後、中期中絶をしました。降りてきてくれた子は女の子でした。とても小さな子でしたが、顔立ちも整った立派で愛らしい赤ちゃんでした。赤ちゃんと最後の時間を過ごし、思い出作りをしました。週明けには最後のお別れをします。パートナーと私に、無償の愛と沢山の事を身をもって教えてくれ2人に希望を残してくれた事から希愛(まな)と名付けました。分骨をし、希愛を想い、決して忘れない様、2人成長して生きます。思い出の品とお骨を小さな祭壇に置き自宅での供養をと思っていますが、やはりお寺さんで供養して貰うべきでしょうか？パートナーのご両親から婚約不履行、猛反対をされての現状ですので、お相手のご両親に内緒でお付き合いは継続している状態ですが、パートナーも私も、気持ちの整理が出来ておらず、今後のお付き合いの果てに再度、結婚、妊娠という未来は絶望的な事、私の持病を完治に近い状態まで持っていき、認め、支え、尊敬できる存在になったら結婚したいと言ってくれていますが、パートナーのご両親に理解して頂く事は難しいとも考えています。相手は何れご両親の近くに住み移る事になるとも思いますし、私はご両親と上手くやっていける自信がないです。中絶という結果と度重なる話し合いでパートナーのご両親に対して不快感しか抱く事が出来ず、二度と関わりたくありません。時間が経てばまた違った考え方も出来るようになるかと思いますが、どの様な気持ちで過ごしていけば良いでしょうか。

有り難し 20

2024/05/15

お寺で働きたいです

成田山の見習い僧侶の求人を発見しました。現在24歳女です。僧侶になるのは大変ですか？又、過去質問で僧侶としての働き先はあまりないとの事なのですが。どうなのでしょうか？

有り難し 25

コミュニケーションについて

人と上手く話せるようにするにはどうすれば良いのか分からないです。話したくない訳ではなく話したいけど言葉が出てこないし。次から次へと話題が出てくる訳でもないし。いざ話すと何を言ってるのか分からないぐらい言葉がぐちゃぐちゃになる。職場ではほとんど誰とも話さないです。会話が苦手な原因は何となく、学生時代はほぼほぼ虐められてきて、人とあまり会話して来なかったから。なんであんなに会話が続くんだろうか分からないぐらいに。一生あんな楽しい会話なんでできないんだろうなーって思ってます。毎日笑ってる人とは違う。笑ってる回数も少なく笑わない日もあるくらい。辛くなりました。どうすれば上手く人と話せますか？誰にも言えない悩みです。

有り難し 17

2022/11/26

思いやりのある人になりたいです

私は幼い頃、人を傷つけてしまったことがあります。いじめの類いのものもあったと思います。それも1人や2人ではなくたくさんの友達にしてしまっていました。本当に後悔しているし、申し訳ないです。しかし、当時はひどい言動をしているという意識がありませんでした。ものすごく自分勝手で思いやりがない子だったなと思います。今は、反省をしていて、同じことはしないと決めています。なのに後から振り返って、今日、自己中心だったなあとか、傷つけたかもなあとか、なんであんな言動しちゃったんだろうなど後悔してはつらくなります。傷つけているであろう側なのにです… 自分でもこんな自分が嫌です。人の気持ちを汲みとれる、思いやりのある人になりたいです。こんな私に助言をしてほしいです。また、私は将来、看護師になりたいと思っています。人の健康に携わりたい、役にたちたいという思いがあるからです。でも、こんな私がなってもいいのだろうかとも思います。思いやりのある人になって、看護師になりたいという気持ちは変わりませんが、どのように思うか意見、助言を頂きたいです。長文になってしまいすいません。お返事待ってます。

有り難し 14