問答一覧

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お祈りと謝罪について。

お祈りと謝罪についてお伺いしたいです。8年程前に家で飼ってる犬が子犬を3匹出産しました。その内の1匹を私の不注意で踏みつけて殺してしまいました。それからはその子の骨壷と位牌に毎日謝ってます。一年程前から、お祈りする前とお祈り中、お祈り後の自分ルールが段々できてきて、それを守らないと謝罪が伝わってない様な気がして何度もやり直すというのを毎日繰り返しています。大体2時間から3時間くらい掛かります。ちょっと異常だなと思い、ネット調べてみると強迫性障害という、小さい事が気になるという病気でした。病院で診察もしてもらい薬も飲みましたが、あまり効果は無くどんどん悪化している様で、普段の生活でも今まで普通に出来ていた事が出来なくなってきました。毎日辛くて、翌日の事を考えると、明日のお祈りはどれくらい掛かるんだろう‥と憂鬱になり、先の事を考える事すら嫌になってきました。飼ってる犬も私がお祈りをしている間は嫌な様で、離れた所にいたり犬用ハウスの中に隠れたりして、とてもストレスを掛けてしまってると思います。でも、1つでも自分ルールが守れて無かったらやり直してしまいます。治療が必要な事は分かってるのですが、供養とはどうしたらいいのか、と最近思う様になり、こちらのサイトを見つけました。私がした事は謝った事で許されるものでは無いのは分かっていますが、毎日辛くて限界です。私はどうすればいいでしょうか？供養とはどうすればいいでしょうか？分かりにくい説明ですいませんが、どうかよろしくお願いします。

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回答 2

やることが全部裏目に出てしまいます

何をやっても空回りが続きます。もう半年ほど、追い風が吹きません。自分の夢も分からなくなり、希望も薄れてきました。物欲はあっても、心が貧しい状態です。こんな年になって恥ずかしいと思っています。否定ばかりされてきた幼少期の反動が今出てきた気がしています。以前は掃除をしたり、お墓参りで心の整理ができましたが今はそれでは解決できなくなりました。客観的に自分を見るとダメだしばかりしてしまいます。こんなみっともない当方ですが、何が見えていないからこうなのでしょうか。どうぞ、一隅の光を私に与えてください。

有り難し 13

回答 2

お肉についてお坊さんに聞くのが怖いのですが…

勇気を持って質問します。世界の人達は対象である生き物を殺してお肉を食べています。仏教のお坊さんは、生き物を殺さずベジタリアン派で生活をしていますよね。勿論、生き物を殺す事を殺生と言います。私は必ず虫を殺さないようにしています、ティッシュ等で虫を優しく乗せて外に逃がしています。勇気を持って……ここからが本題です。世界でお肉を食べる理由は幾つかあるのですが、まず人口増加です。世界には爆発的に人口が増えて国際で問題になっています。となると、菜食だけで食べる事は難しそうです。次に、伝統です。世界には伝統があって伝統を守り、お肉を使う事があります。次は、アマゾン川の部族です。海外にあるアマゾン川のどこかに部族がいます。その部族の生活は菜食は勿論、生き物を殺してお肉を食べています。どうしようもない部族です。他にもまだあるのですが、世界にはどうしてもお肉を食べないと生活が出来ないようになっています。この事をお坊さんはどう考えていますか？聞くのが怖いです… 私はお肉を食べる時は、食前に｢申し訳ありません、その命を頂きます。｣と言うようにしてから食べています。

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回答 4

自問してしまう

私には兄がいます。もう３０年ほど会っていません。祖母の葬儀も父の葬儀も私と夫でやりました。祖母の介護は３年父は１４年介護をしておくりました。私は夫に感謝しています。経済的にも凄い負担でしたが嫌な顔をぜず頑張ってくれました。（小遣いはナシで残業もして）文句も言わず本当に感謝です。数か月前突然警察の方から兄が自殺したと言われました。調べたところあなたが親族という事で連絡したと言われ私はもう３０年も音信不通でいまさら言われても・・・・と言うと警察の方もわかりましたこちらの方で処理しますと言われました。兄は若いころから家のお金を持ち出して家出して家族が探し出して見つけるとちゃんと働いていたので今回の事は許すからこのまままじめに働けと伝えるとちょっとしてふらりと帰って来て家業を手伝うと言って家業を手伝うのですがまた少し経つとお金を持ち出し家出する事を何度もして家族に迷惑をかけて来た人でした。さすがに３０歳をこえた時には父も親戚ももう探しだしたりかばったりするのは止めて突き放す事に決めて一切縁を切った状態でした。兄も自分からは連絡してこなかったので。ただ警察から連絡が来てもう関係ないですと突っぱねたけどそれからというもの私の頭から自殺自殺自殺何故何故と繰り返し自業自得だと云う気持ちと何で死を選ぶくらいなら謝りに来て助けを求めなかったのかという気持ちとぐちゃぐちゃで未だに夫には兄が自殺したと連絡が入った事を云ってません。何か精神的に重すぎて・・・・・私自身兄がしてきた事への怒りもまだあるし私たち夫婦がどれだけ大変だったかと云う怒りとその上自殺されたという何とも言えない複雑な気持ち。これを夫にはあじあわせたくないのです。何で何で・・・次から次に・・・・聞きたくなかった・・・・・私頑張ったのに・・・ずっと介護して実家のすべてを整理して（家業の事とか）ほんと大変でもう逃げ出したくなりながらも頑張ったのに・・・・これからやっと穏やかに生活出来るって思ってたのに・・・・・頭から離れないのです・・・・・自殺したという事が・・・・そして時間が経つにつれ私がもう関係ないと言った事で兄の遺骨はどうなったのか・・・どうすれば良かったのか・・・・・次から次に考えちゃってもう苦しいです。私はどうすれば良かったのでしょうか・・・・・

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回答 3

親友の七回忌

親友が自らの命を絶ってから来月6日で7年です。聞くところによると、命を絶ってしまった方は暗い闇の世界を彷徨うとお聞きした事があります。自分は、親友がこちらの世界で苦労してたので、あの世ではお釈迦様の側でおつかえして来世でまた巡り合いたいと考えております。今、自分に出来る事は、親友の墓参りをしてあげる事しか出来ませんが、もし、何か他にもやってあげたら良いという事があるなら、是非ともご助言を宜しくお願い申し上げます。

有り難し 25

回答 2

2023/03/01

パスタに入っていたネギ

冷凍パスタ(たらこパスタ)を食べたのですが、寒くてひざに毛布をかけて食べました。この時点でお行儀悪いですね。。熱くて、パスタをお皿に落としてしまったりして、布団にはねたりしてしまいました。冷凍パスタには細かいネギが入っていました。そのネギも布団にはねたかもしれません。。そのあと、母が、布団にパンのカスがついてると言って、外に布団をパサパサしに行きました。そのあとすぐに気づいたのですが、私の家の前にネギが落ちてしまっていたら... たまに野良猫が家の前にいることもあるので、そのネギを食べて中毒を起こしてしまうかもしれません。そしたら、私のせいです。。。私は普段から気にしすぎ・考えすぎと言われ、心療内科に通っています。不安なとき、母に不安なことを話すと、「またなの？！もうやめて！」のように言われます。すぐに家の外へ出てホウキで掃こうともしましたが、母に「また何やってるんだ？」と怪訝な顔をされるのでは？と思い、それがこわくて、できませんでした... 猫が亡くなってしまうかもしれないのに、、私は最低です。すでにネギは風にふかれて、飛んでいってしまったかもしれません。そもそもネギが布団についてしまっていたかどうかは確かではないのですが、、パスタをお皿に落としたときに、はねたのはソースだったような気もします。。もうやってしまったことは、どうにもできないのですが、、この後悔、自己嫌悪をどう解消したらいいのでしょうか、、、

有り難し 15

回答 3

亡くなった息子の弟が生まれて

つい先日、亡くなった息子の弟にあたる赤ちゃんを出産しました。 2歳のバースデーを目前に控えた息子の急逝からはや2ヶ月、絶望のどん底にいましたがこの新しい命のおかげで励まされています。生まれてきた子がまた亡くなった息子の赤ちゃんの頃にそっくりで、違う人間だと自分に言い聞かせていますが、まるで亡くなった息子の生まれ変わりかと錯覚してしまいます。。この子はこの子、亡くなった子は亡くなった子、別々の命であることは頭では理解していても、生まれ変わりであるかのように接してしまう自分が悲しいです。これでは生まれてきてくれた子に失礼ですよね… 今後、亡くなった息子と新しく生まれてきてくれた息子、双方に対してどう接すればいいのか、アドバイスいただきたくお願いします。

有り難し 98

回答 2

オンラインゲーム依存を止められません。

私は大学4年生なのですが、オンラインゲーム依存を止めることができず、勉学や外での生活を蔑ろにしてしまっています。オンラインゲーム上ではチームのマスターとして活動をしていて、メンバーを集め、イベントをしたり、一緒にクエストに行ったり、ただただ談笑したりしています。人も集まり、良いチームだと言ってくれるメンバーも文句を言ってくれるメンバーもいて、それによって毎日が楽しく、充実感も安らぎも得ています。しかしひとたび画面から目を離すと、いつの間にか朝になっていて、白み出した空や遅々として進まない課題に目が行きます。LINEの返信も遅くなり、たまに生きているのか心配になると友人に言われるまでになりました。朝起きれなくなるため大学もサボりがちになり、卒論も全く進まず、留年まで数cmという状況です。しかしそれを、教授や親族、友人に相談することができません。ゲームをやめろと言われるのは分かっているからです。しかし、最近は論文を書くのにパソコンを用いるため、勉強をしようと思ってパソコンを開いても、ゲームのアイコンに手が伸びてしまいます。その背景に、大学に入った時のモチベーションが保てないということがあります。私は、ダメ元で受けた大学に合格してしまい、一応興味のあることはあったのですが、元々勉強することが得意ではなかったため、それを論文にするほどのモチベーションを保てず、卒論の内容もそんな時に適当に取って付けたものだったので、すぐに興味を失い、全く手につかなくなってしまいました。そんな特に何にも興味が持てない時に、ふとした思い付きで、昔やっていたゲームの後作であるゲームを始め、現在の状況に至ります。ゲームの中で作った関係は私にとって宝物です。自分も楽しいし、みんなも楽しんでくれているようで、まさに理想の代物です。現実で会った人同士ではないため、現実の友達より劣っていると見る人もいますが、現実のしがらみから離れた関係は、現実では出せない自分を出すことができます。勿論ネットでは出せない部分もあるので、私は優劣はないと考えています。陰と陽のようなもので、暴力的に切り離すことはできません。しかし、現実それによって弊害が起きていることは事実で、人生の岐路が近いため、留年してしまったら、その先は五里霧中です。どうすれば良いのかわかりません。回答お待ちしています。

有り難し 61

回答 2

神様仏様御先祖様なんていません。

１カ月程前、婚約者を亡くしました。健康状態も悪くなかったし元気だったのに、くも膜下血腫で突然の事でした。まだ３２歳だったんです。知り合ってから１１年、付き合ってから５年、私が４１歳と高齢なので先に子作りをし、やっと妊娠出来て安定期に入ったので、新居を決め、今月中に引越と同時に入籍する予定で周りにも報告していました。何でこんなむごい事が起こるのですか？彼も私も、こんな大きな罰を受ける事はしていないし、仕事も私生活も真面目に生きて来たつもりです。同じ会社だったから、職場にも思い出があり過ぎて、辛さに耐えられず会社もずっと休んでいます。こんな精神状態で赤ちゃんは無事に生まれてくれるのか、育てて行く為、経済的に会社は絶対辞められない、でも今は思い出が沢山ある場所へ行くのが怖い。心療内科なんて行きたくもないけど、毎日悲しさや辛さや先々の不安で色々考えていると気が狂いそうで、自分の頭がおかしくなって、ウツ病にでもなってしまったのかと心配になり受診しました。彼は自分より大切な人だった。もう居ないと分かっているけど、どこかで受け入れられていない。。。運命、宿命、寿命、そんなの信じられないし、神様、仏様、御先祖様なんて居ないと思いました。毎月子宝神社へお参りし、自分の大切な人達の健康も祈ってたのに神様は無視したんですか？頻繁にお墓参りも行き、仏壇へ手を合わせて供養していたのに、御先祖様はなぜ子孫を苦しめるんですか？子孫を守ってあげなかった、彼の御先祖様に一番怒りを感じてしまう。罰当たりと思われても、誰のせいでもないから、見えないものに思いをぶつけるしかない。。。悲しむだけ悲しんで時間が経てば、、、彼の為にも前を向いて、、、赤ちゃんが力をくれる、、、そんな決まり文句を言われても、当事者の私は綺麗事じゃ済まない。これから親になるのに、こんな弱い自分も情けない。自分の気持ちに折り合いをつけられるまで、いつまで時間がかかるんですか？考える事、やらないといけない事があり過ぎて、頭が働きません。この悲しさ辛さ苦しさに耐えられる気力がありません。どうすれば良いですか？

有り難し 91

回答 3

一人の人間が…

何の役にも立たない一人の人間が居なくなったとしても何てことないですねここにこんな風に記すってことは構って欲しいからなんですよねさようなら

有り難し 77

回答 5

すぐに人と比較してしまう

こんにちは。いつも優しいご回答をありがとうございます。お恥ずかしい話なのですが、私は自分と人をすぐに比べてしまい、嫌な気持ちになってしまいます。頭では比べても仕方ないと分かっているのに、「あの子はあんなに幸せなのにどうして私は」という嫌な気持ちが止められません。そんな気持ちになった時は、なるべく自分もそれを糧に努力をするように努めています。しかし、人と接する度にそんな気持ちになってしまうので、最近とても疲れてきてしまいました…。こんな気持ちになってしまう自分が嫌ですし、どんどん人と接することが辛くなってしまっているのが怖いです。こんな風にすぐに他人と比べてしまう原因は何でしょうか？また、嫌な気持ちにならない方法、考え方などありましたら教えて頂けないでしょうか…？

有り難し 15

回答 2

解放されたいです。

あたしは、姉との関係で悩んでいます。あたしが幼いときから、姉は怒り出すと、刃物を振り回したり、自分の身体を傷付けたりと、暴れだすと止めるのが大変な性格でした。あたしはどちらかというと、大人っぽい性格で、安定した幼少期を送れていた為に、両親も姉につきっきりで、あたしは、あまりかまってもらえないほうでした。遊びが上手にできないと怒られ、好きなものを選べないと怒られ、母親に少し甘えたりしただけで怒られたりっと…何をしても、自分の思い通りにならないと、すぐに怒鳴り、刃物を向けてくるので、あたしは次第に心を閉ざし、何もかも自分で抱え込むようになりました。大人になれば、姉も変わるだろうっと信じていましたが、刃物は振り回さなくなったものの、相変わらず、自分の思い通りにいかないと、どんなときでもひたすら怒鳴り、毎日常に怒っています。最近は、「自殺をする」と言って、家を飛び出したり、「あたしは正しい人間なのだから、あなたが死ぬべきだ」と、死を望まれたりもしています。あたしはなぜか姉の標的にされやすく、学歴や恋人、仕事、雇用形態など、すべてをバカにしてきます。それでもあたしは耐えに耐えてきました。自分の意見は言わず、姉が選んだ通りにほとんどのことはしてきました。幼少期のトラウマもあり、怖くて逆らえず、我慢に我慢をしています。それでも、精神科に通院しながらも、なんとかやってこれたのは、他の家族のおかげでもありますが、今お付き合いをしている恋人の支えがあってからこそだと思っています。そんな彼とも付き合って２年が経とうとしていて、結婚を前提に、近々、二人で暮らすことになっています。しかし、それを姉が気に喰わないのか、また嫌味を言われてしまいます。・結婚するなら、キャリアがなくちゃダメ・結婚していいのは共働きで、お互いに自立していなきゃダメ。共にキャリアでなくてはありえないし、成功しない・自分のことが管理できない人間が結婚とかありえない。落ち着いてない人はダメだよね・結婚は周りに迷惑掛けたら絶対ダメそして、最後は「結婚はするものではない」っと、すべて強い口調で怒鳴られてしまいます。あたしはこれから、どうしたらいいのでしょうか？このまま、辛く、姉に服従し、好きな人と結婚することさえ許されないのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/09/21

転職→精神疾患で休職、途方に暮れています

はじめまして、いつも拝読させていただいております。とても私的で拙い内容ですが、毎日死にたい気持ちでいっぱいになってしまうため、なんとか気持ちを切り替えたく、少しでも楽になりたいと思い投稿させていただきます。私は半年前、転職をきっかけに上京をしました。昨年4月、奨学金の返済を完了し、大学卒業20年の節目を迎え、「本当にやりたいことをやろう」と一念発起し40代で転職の決意をしました。ですが、転職活動は難航し不採用通知の連続で、その数は80社以上にのぼりました。 7ヶ月が経過し、ずっとやってみたいと思っていた「社会の課題を解決する」分野の団体から採用のご縁をいただきました。上京する決意をした途端、母が手術・リハビリが必要な事態になりました。私の家は所謂「機能不全家族」でした。そのなかで母は人生をかけて私を守ってくれた唯一の存在でした。とても迷いましたが、丁寧に話し合い、父の了解も得て、断腸の思いで田舎を後にしました。「ここからは新しいチャレンジ。やりがいを持って、仲間と一緒に働ける」とワクワクしながら気概をもって新天地へ臨みましたが、いざ蓋を開けると対処できない出来事の連続で混乱してしまいました。まず、自分の仕事のポジションが団体代表の独断で決まったことであり、他のスタッフからは「必要ない」と面と向かって言われてしまったこと。業界事態が未経験で慣れないことばかりなのに代表から「(いまのスタッフで)できていないこと、とりごぼしていることをあなたにしっかりやってほしい。やってもらえなければあなたに来てもらった意味がない」と入職して２日目で言われたこと。更には、サポートしている代表に特性があり、言うことがコロコロ変わり、代表自身が忘れてしまっていることもすべて私の責任にされ、ときにはあまりに心無い暴言を吐かれ、毎日身を削られる思いでした。「諦めずコツコツ真面目に続けていたら、いつかは掛け違えたボタンが合わさるかな」と一縷の希望をもち、なんとか半年間頑張りました。ところが、心身が限界に達したようで先月から突然仕事に行くことができなくなりました。主治医から適応障害の診断がくだり自宅療養をしていますが、この先のことを考えると不安で不安でたまりません。一日中自分を責めてばかりです。気持ちを切り替えられるような御言葉をいただけましたらどんなにか有り難いです。

有り難し 7

回答 1

お付き合いしている女性のお母様の死

お付き合いさせて頂いている女性のお母様が先日亡くなられました。初七日が過ぎたばかりです。ひとり住まいをされていて、浴槽での溺死でした。悪性リンパ腫を患っており、また足腰もだいぶ弱くなっていたのですが、ほんとに突然亡くなられました。お父様は10年ほど前にご病気で他界されています。彼女は同じ市内に別居していて、普段からお母様のご様子、とくに足腰が弱くなっているので、仕事のない日はこのところ頻繁に実家に通っていました。亡くなった当日は日曜日で、彼女は仕事は休みだったのですが、連勤で疲れていたこともあり、また次の休みに行けばいいと考えその日は実家に帰らなくて、悲劇に遭遇しました。彼女は自分を責めました。その日に実家に帰っていれば、こんなことにはならなかったと。。母が亡くなったのは自分のせいだと。。そのように考え始めると、次々とこの1年ほどのお母様への対応が悪かったと自分を責めます。コロナでずっと家に閉じ込めてしまった。。体が悪いのに、体を動かそうと無理に連れ出して、つらい思いをさせてしまった。。物忘れがひどくなっていた母を叱責してしまった。。などです。私はお母様にはお会いしたことはないのですが、彼女の振る舞い、考え方を通して、また話を聞くにつけ、とても素晴らしい方だったと容易に想像がつきます。自分のことよりもまず子供たち優先、というのを聞きました。そのお母様に大切に育てられた彼女もまた、私からみると、母親思いの心優しい素晴らしい女性です。しかし彼女はお母様を死に至らしめってしまったのは自分のせいだと、この1年母にひどいことばかりしてきたと、足腰が弱っているのに風呂場の危険性にどうして気づかなかったのかと、昔から母には迷惑ばかりかけてきたと自分を責め、苦しんでいます。後悔ばかりで気持ちの整理がつかない、と言います。私の両親は健在で、身近な人を亡くした経験はないのですが、彼女の心が穏やかとなるようにしてあげたいと切に願っています。このhasunohaでの他の方々の投稿、お坊様からの温かいお言葉を読むにつけ、涙がでてきます。どうかよいアドバイスを頂けたらと存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

言ってはいけない言葉を発するのをやめたい

はじめまして。どうぞよろしくお願い致します。私は相手が傷つくような酷い言葉を平気で言ってしまいます。いつも頭の中に沢山の言葉がぐるぐる出てきて整理が出来ません。相手の話を遮ってまで自分の話をしてしまいます。私は口下手で人見知りな性格です。始めのうちは緊張してあまり話が出来ません。しかし、仲良くなると沢山話しないといけないと思い、緊張が解けたこともあって、頭の中に浮かんだことをそのまま口にしてしまい、言ってはいけない言葉を発してしまいます。その言葉のせいでたくさんの人を傷つけて嫌われて避けられてきました。一年前にずっと仲良かった人に避けられていることがわかりました。その日から苦しくて、こんな私は死んだ方がいいと思ったり、相手を憎む気持ちが強くなり、そんな自分がますます嫌になって自己嫌悪になっています。 10年前に子どもの習い事での人間関係で苦しく辛い事がたくさんありました。その時にうつ病になってしまい一人になると泣いてばかりいました。昨年末に紹介で、仕事を始めました。そこは皆さん優しくて楽しい職場です。でも、こんな私がここにいていいのか悩んでしまい、笑顔がなくなってきている気がします。紹介してくれた人の事もあり頑張りたいのに。最近、四年ぐらい仲良くしている人に『年をとっても仲良くしたい』とLINEで言われました。嬉しいというよりも、またこの人を傷つけて嫌われていくんだろうなと思うと悲しくなって涙が止まりませんでした。また友達がいなくなってしまうと。若い頃は酷いものでした。たくさんの人を傷つけてきました。最近はまたあの時（うつ病）の時のような症状になっています。一年前のことをずっと考えてばかりいます。仕事中にも思い出すようになってしまい、醜い顔をしていると思います。これから、どうすれば相手を傷つける不用意な言葉を発するのを我慢出来るようになるのでしょうか。筋違いな相手を恨んで憎む気持ちを失くすことが出来るのでしょうか。こんな年齢になっても人間関係が上手くいかないなんて情けない気持ちで一杯ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

不倫した夫が自殺

結婚10年目三人姉妹がおります。今年の初めに旦那が同じ保育園の３人子持ちのシングルマザーと不倫しているのがわかりました。その日のうちに別れさせ再構築を選びました。夫は結婚してすぐ転勤になり人間関係のストレスで強迫性障害になり毎月病院に行き毎日服用していました働けなくなったり浮き沈みが激しい夫を支えるために産後２ヶ月で復帰したり体調を1番に考えてきたつもりでした。恩着せがましいですが支えてきたからこの人だけは裏切らないと思っていました。原因は４ヶ月のレスです。夜中に夫から起こされましたが気付かなかったり眠くて拒否したりでした。やれそうなのがいたから不倫した。遊びなのがわからないの？遊びなのがわからないならこれ以上弁解出来ないと。私は怒り苦しみ夫を罵倒し女に対しても直接罵倒しました。ひどかったと思います。半年経っても気持ちに波があり責めたり頑張ろうねと言ったりこの人は簡単に家族を裏切れる人なんだと信用できなくて苦しかったです。やっぱり離婚しかないとラインすると仕事から帰る時間になっても帰ってこなくて病気の事もあり警察に探してもらい公園の駐車場で一酸化炭素中毒で自殺行為をしていました。未遂に終わり私もここですべてを許してあげれば良かったのに、もう苦しめないと思ったのにやっぱり自分の心が痛くて苦しくて。それから半年して罵倒することはなくなりましたが気分が沈んだりラインのやり取りを見てしまったのでフラッシュバックしたりしました。自殺する日朝から落ちてしまいなんで不倫したの？欲求不満だけなら夜嘘ついて不倫相手と会うより家事手伝って寝かしつけして夫婦の時間を取ろうとか考えなかったの？もう少しで不倫が始まる時期だよね？信用できなくて辛い、憎い、保育園同じだったしなんでそんなこと出来るの？女にもあなたにも死んでほしいくらい憎い。発覚してから心から笑える日がない。離婚してほしいのを我慢してるときがあると、言いました。その日ぼーっと思い詰めた様子でした。買い物に行ってくるねと明るい様子になって言ってきたので行かせたら帰って来なくて捜索願を出しました。山奥で一酸化炭素中毒で自殺していました。遺書に俺は幸せでした｡本当にごめんなさい〇〇(私の名前)ただただ愛してるよ。と書いてありました。夫を私が追い込み殺してしまいました。私も愛していたのに。後悔しかありません。どう償えばいいでしょうか？

有り難し 14

回答 1

八方塞がりで辛いです。

はじめまして。どうしても一人で考え込んでいるのが辛くて相談させていただきました。私は今就活生(大学3年)なのですが、自分が今まで何もして来ず、人間関係を疎かにしてきたツケが回って来ててとても辛いです。最近では眠りも浅くなり、食欲も落ちてきているのを、無理やり横になったり、吐き気を我慢して口に詰め込むようなことになっています。朝起きた時から、不安で胸が塞いで毎朝泣いています。将来を考えるだけでもう絶望して死んだ方がまだ楽なのではないかと考えてしまって、すごく辛くてすぐ泣いてしまいます。現在こうなったのは、全て私の自業自得です。講義に行って後はゲームばかり。親がバイトをしなさいと言い続けてきてくれたのに、現在に至るまでバイトをしていない。友達は学校が上がる度に失い、大学で出来た友達も今は一人しかいません。元々自己中な考えをしていたのだと思います。誰かのためにより、自分のため。そんな風に人を蔑ろにして来たくせに、他力本願で、経済的・生活的には親に、精神的には友達に寄りかかってばかりきました。そのせいで親に見放され、正社員になれなかったら家を追い出すと言われてしまいました。しかし、現在の友達にもあまり寄りかかりすぎると見放されそうで怖いし、そもそも同い年なので相手も就活に向けて忙しくして相談できないでいます。今まで何もして来ず、体力も頭も足りない私が、急にバイト、ゼミや授業、資格の取得、就活と同時進行で進められるとはとても思えません。間に合わせるにはその道しかないと思うのですが、業界選びすらできてない現状で、就活においても業界を選ぶこと始めなければならず、やるべきことばかりです。コロナによる影響が強くなる時期に、こんな私を正社員として取ってくれる企業なんて存在しません。奨学金も返済しなければならないのに。バイトをこれからするにも、マイナンバーカードすら持ってないという始末だし、雇ってくれないのではないかと、踏み出せずにいます。考えるほど不安感と絶望感でいっぱいになってしまい、苦しくて辛くてしょうがないです。自分の頭が足りず、もうどうしたら良いのか分かりません。誰かに助けて欲しくて仕方がないけど、相談できる人がいません。この不安で辛い気持ちを楽にする方法はないのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

母と父のことです

長文失礼致します一つ前の質問を見て頂けたら分かるのですが母は世間隊で言う所謂「毒親」です私の家は父と母の関係があまり良くありません今はそれほどでもないですが昔は酷い言い合いだったり離婚も考えたこともあったそうです離婚はするとしても下の妹が20歳を過ぎ自立してからと聞いていました父は祖父が創立した田舎町の弱小？自動車修理工場の社長です自営業ですし田舎なので人は減るばかり財政が良いとは言えません母は「もう子供がこんなに大きいのに一軒家が建てられない持ってないのは給料が良くないってことだよ貧乏だよ」と言って来ました父に失礼だと思いますし、年に1〜2回某有名な千葉のテーマパークに行ったら月1は外食（チェーン店）だったりしますそこまで貧乏だとは思いません父は今年の夏、心臓病に倒れ手術 2週間ほど入院しました大らかで子煩悩な父ですか偶に短気でキレやすい人です入院する前も、男性の更年期なのか、劣化した輪ゴムがすぐぶちぶち壊れるようにキレています昔はそんな感じではなかったです同様母も父の入院以降些細なことでキレやすく、ほぼ毎日怒号が飛びます怒鳴り散らし子供を暴力のサンドバック代わりです最近父がキレやすいこともあり母もストレスが溜まっているようで私達姉妹（高2、小6）に「あんな人いらないんだけど」「死なないかな」「何で家にいるの？早く会社行けば良いのに」と愚痴を漏らします正直聞きたくないです母は嫌いでも私達姉妹は父が好きなのに… 「何で家にいるの？」と言われる理由は父にあります自営業な上に自動車はいつ壊れるか分かりません年中、修理依頼の電話が鳴り響いているので基本的には家から20分の会社と家を行き来しています私が生まれた頃、子育てを手伝えず会社にいたのが原因で母は「仕事ばかりの男」と認識し、父を嫌っています父は語彙が少ないので自分の問題点を突かれると「バカ」しか言わなくなりますしキレ始めるので話にはなりませんし問題点を突きつけると怒り出すので結局治らないままです旅行に行く時や食べに行くときは2人とも仲良いのに1人ずつになると悪口のオンパレードです…

有り難し 4

回答 1

大学に入ってからの苦しみ

格闘技をやっていました。大学に入学して2ヶ月を過ぎたあたりに私にとって壮絶ないじめが始まりました。なぜ黙って受け入れたのかと思うかもしれませんが当時の私には無理でした。・最低週3は米を炊いてくれ、マッサージしてくれ(最低１時間ほど)洗濯ものをしてくれ、干してくれ、たたむの手伝ってくれ・夜中寝ているのに起こされ食べ物を作らされる・朝起きてお前の顔になってたら自殺すると言われる(1年ほど) ・私がボール役、ボールを先輩が投げ、バッターの方に行ったボールをプラスチックのバットでフルスイング・先輩が彼女と電話中、私が呼ばれ行ってみると先輩が彼女に対し「ムカついたからお前のせいで後輩が殴られるぞ」といい私にビンタ・目隠しで座らされひたすら得体の知らないものを口に入れられ、かけられ、先輩のおもちゃにされる・顔がムカつくという理由で殴られ蹴られる・床まで連れていかれ投げられる(コンクリートの床にもありました) ・抑え込まれひたすら腹を殴られる(30分ほどつづきました。) 他にも細かいことも含めまだまだありますが状況説明が難しいので省きます。監督も練習にはほぼこない状況で本当に好き放題でした。とにかく蔑まれ辱めをうけ人格を否定されました。膝の怪我もありまだ治ってもいないのにやらされ怪我をするの繰り返しでした。もう完全に自分を守る状態になっていました。学校も行かなくなり、金を使うことでストレス発散、夜中に徘徊、練習も親戚が死んだと言って逃亡、電車に轢かれたら楽に死ねると自殺も考えました。ここに書けないこともあります。やる気は出ずなんとか4年耐えましたが私に残ったのは借金と単位です。それからの2年もうまくいかずまた留年しそうです。においであったり顔のことはふとした瞬間に思い出して嫌な気分になります。そういう人間が公務員だったり有名企業に勤め、私は過去に反応してうだうだしている、やってられません。私は甘い人間で自身にもやられた原因はあると思ってるし他人が経験できないことができたのはいいとも思います。高校の時後輩に強く当たった方なので返ってきたかと思うこともあります。嘆く前にできることもあるだろうという人もいるはずです。心のどこかで憎しみがあります。前に進みたいのに後ろに引っ張られてる状況です。うまく書けず言いたいこともまだありますがご意見を聞きたいです。

有り難し 3

回答 1

愛犬の死。消えぬ後悔。

愛犬が亡くなり、後悔と懺悔の気持ちばかりで心の持って行き方が分からずただただ、心の中で謝るばかりです。 3年前から糖尿病を患い、インシュリン生活をしてきた愛犬。穏やかな性格の子で、昼間は庭、夜は玄関内での生活の愛犬でしたが、私は必要最低限の世話しかしていなかったように思います。いつも甘えたそうにしていたのに自分の用事ばかり優先させて遊ぶ時間はあったのに、愛犬と遊んであげなかった。夜は玄関の中なので、病気のせいもあり、お漏らしをしてしまい、後始末をしながら、もし愛犬が死んでしまったら、もう大変な後始末をしなくても済むんだなぁ、とか高い薬代なくなるんだなぁ、とか時々ふと想像してしまう事もありました。可愛いけど大変に思える時がありました。亡くなる前日朝、体調が悪そうで病院に行きたかったのですが、偶然その朝は、母を検診結果を聞きに行く為、車で病院の送迎をする約束をしていました。母は健康なのでただ結果を聞くためだけの病院だと分かっていた事もあり、本当は動物病院に診察に行きたかったのですが、母と先に約束していたのでドタキャンを言い出しにくく、気にはなりつつも漠然と、まだ数年は元気でいてくれるだろうとの思いもあり母の約束を優先させてしまいました。夕方近くになり悪化しているように見え慌てて獣医さんに診てもらいに行きましたが、そのまま入院、翌日の夕方亡くなりました具合が良くないと聞き、病院に行き愛犬に声をかけたり撫でたりしたのが最後でした。私が帰宅した数時間後、亡くなりました。甘えたそうな愛犬の顔が忘れられません。もっと甘えさせようとすれば作れた時間、私は作ってあげなかった。酷い飼い主です。一晩、愛犬の大好きだった場所、玄関の中で寝かせてあげて翌日個別葬をしていただきましたが、私はなんて可哀想な事をしてしまったのか、自責の念と愛犬の気持ちを思うと、心の中から出てくるのはごめんね、の言葉ばかりで涙が止まりません。あの時、約束がなければ、獣医さんにもっと早い時間に診せてあげそうすれば愛犬は助かったかも・・と思ってしまう自分。はっきり、病院の送迎は別の日にして！と言えなかった自分。全て、後悔に繋がってしまいます。我が家でなければ、もっと幸せになれたかもしれない愛犬。懺悔の仕方が分かりません。

有り難し 48

回答 2