問答一覧

検索結果: 2875件

2021/05/25

前に進むために背中を押して頂きたいです。

辛い思いを吐き出す場がありますことを、心より感謝します。最近まで、万引きをたくさんしていました。その過去を清算したいです。洋服やコスメ、食べ物、なんで盗ったんだろう？と思うものまで、何でも万引きしていました。万引きしたけれど、一度も使っていないというものもたくさんあります。わたしは無職です。親にも「お金が欲しい」となかなか言えず。お金を欲しいと言ったら怒られるという認識がありました。わたしは、人に気を使いすぎる性格でもあり、真面目で何事も考えすぎてしまうが故、両親にもお金が無いことを言えずに。そして自分本位の考えで万引きをしてしまったのだと思います。今は両親との関係は改善しています。しかし、万引きをしてしまったことを後悔しています。このことを親や精神科の医師、信頼している人にも話し、二度と万引きをしないと誓いました。自分の心にも、しっかりと誓いました。そこでお聞きしたいです。万引きした物はどうすればよろしいでしょうか？とりあえず、全て一つにまとめてみたのですが。できれば捨てたいと思っています。しかし、万引きされたものの背景を考えると、なかなか一歩が踏み出せません。ものを1つ作り出すにも、たくさんの方々の労力や苦労があるのだと思うと、罪悪感が募ってしまいます。しかし、このままでは前に進むことができないと思います。どうか、背中を押して頂きたいです。今後はボランティア等、善い行いをたくさんしていきたいと思っております。その他、なにかすべき事があれば教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

2023/01/17

不倫と今後の選択について悩んでいます。

私（現23）・妻（現30）2年の交際を2021/4に入籍。結婚前の話し合いで、妻は自身の年齢とそれに伴う出産時期や不妊について悩んでいた。私は結婚したいが子供が幼少期から好きではありません。2人の結婚生活を長く続けた後にきっと子供が欲しくなる。そして子を愛することができる。と思っていたのです。妻の悩みを聞き、幸せにしてあげたいがためにこの事は自分の中に留めていました。この選択が現在の問題の種だと感じます。去年10月に娘が誕生。私は自立するまでの生活で家族愛というものに触れることがなかった。妻に性的欲求や愛情が薄れ、娘にも愛情が芽生えない。この事実を自覚し悩み苦しんでいます。妻が去年8月から里帰りをする。その間に女性（現23）と出会う。妻よりも趣味や価値観、思考が似ていて居心地がいい。友人として会っていたが2.3回目から好意を抱く。9月ごろからは毎週末に食事や旅行に行っていた最初は妻に対する罪悪感がありましたが、いつしか既婚である事を忘れてしまうほど惹かれた。娘が誕生し、女性と別れをしようと決め食事へ。当日、彼女から告白を受け気持ちが揺らいだ。私も女性が好きだ、だけど私の中でもやもやがありそれを晴らしてから正式に。と答えた。そして、ある嘘をついてしまった。妻子がいて今年の初めに別れた。という最低な嘘。女性はそれでも共に過ごしていきたい。と答えてくれた。その後は妻が自宅に帰ってくるまで関係は続いた。妻が帰ってきて、罪悪感から妻と女性に真実を話した。妻は絶望して関係が破綻寸前までになり同居修復中。女性は知らずに、不倫に関わってしまったことに罪悪感を感じて連絡を取り合っていない。妻からは離婚か娘の為に関係修復を迫られ、2日寝ずに悩み娘を選んだ。ですが、元々薄れていた愛情で妻と娘をこの先ずっと愛する自信がありません。心のどこかでは、女性に終わりを告げたが離婚して女性に対して0から関係を修復したいと考えている気持ちが強くあります。妻や娘にはとても罪悪感があり、心が不調です。妻は決して癒える事のない傷を負いながらも離婚せずにはいてくれています。私は、このもやもやとした状況のまま家庭を守っていくべきか、養育費を払い続け離婚してお金で支援していくか。どのような選択をとれば良いのでしょうか。未熟な私に皆様の考えを聞かせて下さい。どうか、お願いいたします。

有り難し 17

回答 1

贅沢をできない、したくない

自分が贅沢をする事に強い罪悪感を覚えます。私は末っ子なので相当甘やかされてきました。そのせいで我儘で自分勝手な性格になり、多くの人に迷惑をかけてきました。そんな数々の贅沢や我儘に対して一切の無自覚であった、自分の腐った性根に対してだけでも腸の煮えくりかえる程の激しい憎しみを覚えます。しかし、『何一つ期待通りの成果を出し切れなかったクセに、自分が未だに身の丈に合わない贅沢をしている/しようとしているコト』に対してさらに強い嫌悪感を抱くようになりました。「一体何様のつもりだ！卑しい恥知らずめ！早く死んでしまえ！」と、自分を激しく糾弾するようになり、それからは、自分の行動を非難するようになりました。例えば、旅先で美味しそうな物を食べようとしたら、「お前が食べて良い訳ないだろ。身の程弁えろよ。」と、結局買わずじまい。観光や旅行しようと考えると、「お前がそんな贅沢して良い理由がどこにある！？全く、良いご身分だな！」と、パンフレットをゴミ箱へ。日常生活でも、「お前が着るものはこれで十分だ」「お前が食べて良いのは、“値引き品”か“おつとめ品”だけだ」「バスやタクシーを使うなんて図々しい。歩け。」「ストーブをつけたい？甘ったれるな！」「お前のせいでこんなに電気代がかかった！」と、自分を糾弾する。お前のくせに、お前ごときが、お前の分際で………… 何をするにしても楽しいと感じることができなくなってしまいました。結局、何もかも自業自得なわけですが。我儘で自己中な自分自身を苦しめて傷つけることが、正義であり美徳であると感てしまいます。ここで相談していることすら、『甘えている、贅沢しようとしている、逃げたいと思っている』と感じてしまいます。

有り難し 32

回答 2

2023/12/18

内緒話を人にバラされてしまいました。

こんにちは。会社の仲良い同僚とご飯に行き、絶対秘密にしてと約束した上で私の悩みや職場恋愛の事などを、他の人に話していました。簡単に信頼してしまったこと、彼も同じ職場なので申し訳なさでいっぱいです。ガツンと言いたい気持ちもありますが､ぐっと堪え当たり障りなく過ごしています。自分だけなら良いですが彼のことを話してしまった罪悪感が消えません。どう心を切り替えていけば良いでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

2023/12/17

趣味を楽しめない

仕事がうまくいかず、自分の無能さに罪悪感を感じ、休日になっても心が休まりません。好きだった趣味があったのですが、「仕事も満足にできず社会的な責任を全うしていない、ぐうたらな人間には趣味に興じる資格なし」という考えが離れず、楽しい思いをすること自体に罪悪感を感じます。趣味を楽しめなくなり、大切にしたかった友人関係も自分から断ち切ってしまいました。どうすれば、自分に人生を楽しむ許可を与えられるのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

2023/03/26

割り込みをしてしまいました

割り込みをしてしまいました。高2女です。今日友達と電車で出かけたのですが、帰りの切符売り場がすごく混んでいて、2、3分前に自分が2番目になれたんですけど、私の列の前の人がもたもたしていて、隣の列の先頭の方が、自分の番になって上の運賃を見始めたので空いている状態でした。時間に余裕がなかったのでそこに割り込んでしまいました。後ろの男性からはなんでこいつ割り込んでくるんだというようなイラついてる声が聞こえました。友達の親はきびしくて、その電車に間に合わなければもう私と遊んではいけないという趣旨のLINEを受け取っていたので、1本遅らせることもできませんでした。心がもやもやします。罪悪感で涙が出てきます。男性に申し訳ないことをしました。怖い思いをしました。もっと良い人間になりたいです。どうすればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

この世にいる事が辛い

自分がこの世にいる事が辛いです。不登校で親や祖父母に迷惑ばかりかけてる、普通の事がちゃんとできない、努力しようとしてない、嬉しい楽しいを知っている事、この体に自分がいる事に罪悪感を覚えます。罪悪感を覚えると同時に自分なんかが愚痴を言ってはいけない相談してはいけない、自分が1番悪い、自分より辛い人がいるのに助けを求めようとするお前は人間以下だ、甘えるなという自分で言っている罵倒が頭から離れません。本当のことなのにそれから逃げようとしている自分がいて情けなくなったりこの世から消したくなります。死にたくなっても親に迷惑がかかるという言い訳で死のうとしない自分がいて、それに対して罰を受けなければならない気がします。この世にいる事が自分への罰でしょうか？また、罪悪感を感じるのに逃げようとするこんな情けない自分をどうやって変えればいいんでしょうか？稚拙で愚痴のような文章で、すみません

有り難し 13

回答 2

サークル内恋愛について

こんにちは。大学生の女です。恋愛についての相談をさせていただきたいです。私はもともとサークル内恋愛をしていました。ただその彼とは、恋愛への温度差が原因でなかなか上手くいかず、しばらく付き合った後私から別れを告げました。悩みというのは、その後私に同じサークル内で別の好きな人が出来てしまったことが始まりです。元彼と別れる1、2ヶ月前くらいから徐々に距離を置いていたのですが、その間に元々友達としてとても仲の良かった人が気になり始めてしまいました。同じサークル内で2人目というのは、元彼にも好きな人にもサークルの仲間にも、みんなに気を使わせてしまって申し訳ないという気持ちと、私も彼もこれからあまりサークルに顔を出せなくなるので、想いを伝えるなら今が最後のチャンスだ、という気持ちとでとても悩み、より後悔が少ない方はどちらかと考えた時、私は想いを伝える方を選択しました。その結果、幸いにもお付き合いすることは出来たのですが、別れた時期と付き合い始めた時期が近いということもあるのか、申し訳ないという罪悪感がずっと消えずうじうじ悩んでおります。自分で悩み決断したことなのですから、すっぱり前を向かなければと思うのですが上手くいきません。こんな調子では、せっかく付き合ってくれた彼にも申し訳ないです。どのように気持ちの整理をすればよいのか、アドバイスを頂きたいです。長文失礼いたしました。何かお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 14

回答 2

2023/12/26

祖母の葬儀に行けなかった

最近、自分をコントロールできず、仕事をたくさん入れてしまったのと不摂生により、うつを再発してしまいました。そんな中、母方の祖母が亡くなって、体調のこともあり、両親に相談し、お通夜、葬儀は欠席することとなりました。他の親族のかたとのやりとりとかいろいろ考えると耐えることができないとも思いました。ここ最近は施設に入っており、会えていなかったですが、昔接してくれていた頃は優しい人でした。そんな体調の中なんとか仕事には行けたため仕事には行き、個室で手を合わせお祈りはさせていただきました。こんな自分は許されるのでしょうか？罪悪感、自己嫌悪の念にかられていろいろ考えすぎてしまっています。バチあたりなことをしてしまったのかと。

有り難し 2

回答 1

仕事に行きたくない

入社一年目で仕事に関して不安をもちながらも今まで必死にやってきました。 9月になってから周りからのプレッシャーを感じながら働き、期待に応えられないと自分にズルしてしまうことが多くなってしまいました。ズルをすることに罪悪感を感じ、自分がどうしたいのかわからなくなってしまい、体調崩して会社を休んでしまいました。休んだことに関しても自分に罪悪感を感じ、自分は何をしてるんだろう…と自己嫌悪に陥ってしまいます。自分らしく生きたいのに生きれない…どうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 34

回答 1

2021/08/16

事故を起こしてしまった

こんばんは。夜分遅くに失礼します。当方　21歳　大学生です。言葉足らずで読みにくい文章になるかもしれませんが最後まで読んでいただき回答してくださるとありがたいです。今日の午後、私は両親の車(新車)を運転しており、助手席に親が乗り近くの施設まで運転していました。ですが、パーキングのチケットを受け取り右折しようとした時に曲がりきれず、近くの柵に接触してしまいました。その後、施設の方に連絡し柵自体は擦り傷程度であり「ペンキで色を塗る程度で大丈夫」と言われました。また不幸中の幸いで人や他の車にはあたっておらず警察にも相談し物損事故として扱っていただいてます。もちろん事故を起こしたのは私の責任で施設側にも申し訳ないのですが、何より父が大切にしていた新車の破損が激しく「私のせいで傷つけてしまった」とそちらの方が精神的に追い詰めてしまっています。父は「対人じゃないだけよかった。怪我もないし大丈夫」と言ってくれたのですがやはり責任を感じます。大学生なので車の修理費を負担することもできませんし、「大学生だからそんなことはしなくてもいい」と優しい対応をしてくれています。そんな私は今後どのように考え生きていけばいいですか？私はこの事故をきっかけに何か自分の嫌な部分などを変えていければと考えています。

有り難し 24

回答 3

希望が見えません

自分は不自由なく育ちましたが、幸せを感じることができません。何をしていても幸福感を感じることができず、大きな虚無感と絶望に飲み込まれているような毎日です。無味無臭で劣等感と罪悪感を感じながら過ごす毎日が苦しいです。また、この絶望の原因は自分でもわかりません。希望を取り戻したいと思い質問させていただきました。

有り難し 25

回答 1

2023/03/11

最低な人間

こんにちは、私は昔の自分の行いで後悔していることがあります。長いですが最後まで読んでいただけると嬉しいです。私の近所には私より２、３歳したの男の子がいました当時私は１０歳くらいでした私の近所にはあまり仲のいい人がおらずその男の子とも仲良くなり一緒に遊びたいと密かに考えていましたその男の子とはあったら会釈する程度の関わりでしたがある日友達と遊んでるときその子も家に遊びにおいでと誘いました。ですが私の友達は全員女の子でありその時も女の子同士で遊んでいて唯一の男の子はその近所の子でした。その子が来る前は２、３人くらいでおままごと的な事をやってたので男の子にも一緒にやろうと言いましたが男の子はやりたくないと言いどうしても仲よくなりたかった遊びたかった私は１回だけ暴力的な脅しのようなものを言ってしまいました(当時は意味が分からず言ってました) 最終的に男の子は帰りまた女の子２、３人でおままごとをしました。勿論男の子に暴力はふるってません、それから数日後くらいに私が外で遊んでると近所の男の子が悩んでる様子で近所の家を見てました話しを聞くとおもちゃが他の家のとこに入ってしまいどうしようか悩んでると二人で考え悩みましたが最終的に私が取りに行くことになりました。無事におもちゃを取れ男の子に感謝されたような記憶があります、それからその男の子とは関わることもなくなり私の記憶からも消えかかってました。私がこのことを思い出したきっかけは高学年くらいから精神を病んでしまい気持ちが不安定になったことがきっかけです。今の自分は昔のような事は絶対言いませんし言ってはいけない事だと理解できます(○ねといったわけではありません) ですが思い出すたびなぜあんなことをしてしまったのかと後悔と罪悪感で苦しくなります、不快にさせてしまった方いたら申し訳ありません。

有り難し 17

回答 2

別れるべきか、待つべきかわかりません

私は数年前前から関係を持っている男性がいます。彼とはお互いに気持ちを確かめ合いましたが、環境やお互いの立場のためお付き合いはしていません。最初は彼の意思を尊重しようと思い納得していました。また、彼も誠実に接してくれ、決して都合のいい関係ではないと今でも思っています。しかし、いつからか定かではありませんが、彼には私のような存在の方が他にもいるそうです。これも直接彼から聞いていますが、付き合っているわけではないし、彼を責められませんでした。また、他に相手がいても、私に対する態度は変わらず、その方も私も同じくらい想っているのだと思います。ですので、その事を責めるつもりはありません。しかし、私は独占欲が強く彼を独り占めしたいと思うようになりました。また、彼の言動から、［今日は他の人と会っていたのだな］と気付いてしまい、その度傷ついたしまいます。私が傷つくということは、私の存在が他の人を傷つける事になるのでは、と思うようになりました。彼を独り占めしたい気持ちと、誰かを傷つけているかもしれないという罪悪感、そして彼を受け止めてあげられない申し訳なさから心が苦しく、お別れした方がいいのかなと思うようになりました。しかし、彼にこの話をしても、会いたい気持ちがあるなら辞める必要はない、と言われます。罪悪感も感じる必要はないと。いつか私を特別に選ぶ日も来るかもしれないと言われました。彼の言葉を信じるか、今の自分の辛さを解放するか悩んでいます。

有り難し 34

回答 2

大きな嘘をついてしまいました。

はじめまして。人生で1番と言っても過言ではない、大きな嘘をついてしまいました。学校で集まりがあったのにも関わらず、体調不良を理由にして休み、彼氏と遊んでいました。学校の集まりは強制ではありませんでした。しかし、以前から行くということを言っていました。しかし、直前になって彼からどうしてもと言われ、断れず、彼を優先しました。現在は、複数の友人を騙してしまった強い罪悪感と、いつかバレるのではないかという恐怖に苛まれています。自業自得で情けないですが、だからといって今更正直に話す勇気もない最低な人間です。彼は、私が嘘をついて休んでいたことを知りません。遊んでいる間も自己嫌悪が強かったのですが、彼の前では取り繕っていました。彼女としても最低で、本当に情けないです。こんな嘘をついてしまうなんて、私は人として終わっていると思います。これからどのように自分と向き合えば良いでしょうか。嘘つきを治すことはできるでしょうか。

有り難し 16

回答 1

過去の失敗に囚われる

過去の失敗で1年近くうつ状態になっています。元々心配性で、小さなことでもクヨクヨしてしまうのに、失敗を起こしてしまった自分の至らなさや想像力の無さを責め続けてしまい、とても苦しいです。結婚も控えているのに、幸せを感じる自分に罪悪感を感じてしまいます。今は私が幸せになどなれないと思いつめてしまい、相手にも申し訳なく、今後母親になる資格も無いと思ってしまいます。自分でもおもいつめすぎなような気がしますが、失敗した事で今後家族に迷惑をかける可能性が0ではなく、完全に「大丈夫だ」という確信が取れないので最悪の事態ばかり想像してしまいます。この気持ちから抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

老猫の死を迎えて

以前質問させて頂いた老猫が今朝旅立ちました。日曜日から今日の臨終の時まで馬鹿みたいに泣きました。ですが、今は恐ろしく冷静です。愛猫が亡くなった事を知った方から連絡がきたり、お世話になった動物病院の先日に連絡したりすると気持ちが溢れるのですが、それ以外は冷静なんです。愛猫が飲まず喰わずでいた時は、私だけ食べるのが申し訳ない、可哀想だと言う気持ちが強く食べれなかったのが、亡くなった今日は食べたい欲が急に出てきて…罪悪感を感じながら食べてしまいました。確かに20年一緒に生きてきたあの子を愛していたはずなのに何故こうも冷静なのか。友人などが愛猫の事を泣きながら悲しんでくれるのを見ると本当におかしな話ですがもらい泣きしているような感覚です。悲しい気持ちはあるのに涙も出ない自分に、数時間しかたっていないのにこんな質問が出来る自分に、どこか他人事のような自分にとまどっています。私はやはり悲しんでる自分に酔っているだけなのでしょうか…？

有り難し 22

回答 2

過去の罪が苦しい。

罪を後悔しています。自分は、電車で迷惑行為をしてしまいました。自分の腰を相手の腰にわざと押し付ける、という痴漢と言える最低極まりない行為をしてしまいました。他にも、電車内で周りの人が不快になる行為をしました。さらに、旅行先の繁華街で自分が少しいいな…と思う人をガン見し、その人が通り過ぎたら振り返る、など、気持ち悪いことも1度しました。ただ、お恥ずかしい事に、これらが過ちであると気づいたのは1年ほど前であり、そこから今日まで罪悪感と後悔に苛まれてきました。自首も考えましたが、正確な日時が全く分からず(だいたい数年前くらいだと思いますが)、勇気も出ず、今に至ります。仲の良い友人を見ていると、「この人は穢れていなくていいなぁ…。」と思ってしまいます。自分がこの世で1番汚い存在だとも思います。それほどの事をしたのですから、当然と言えば当然ですが。こんな事、誰にも相談できず、ハスノハに書きこませていただきました。自分はこれから、どのように人生を歩めばよいのでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 47

回答 2

後悔をしていても、反省はしていないのか。

はじめまして。私は昨年まで、自分のことで一杯一杯でした。ようやく解決出来たと思って振り返ると、残されていたのは数々の悪行でした。（詳細が書けずに、申し訳ありません。）落とし前が付けられたものも有りますが、現在残されたのは私から何か償いが出来るものでは無い上に、もし発覚すれば相応の仕打ちを覚悟しなければいけないものです。（流石に刑務所に行くような事ではございませんが、厳しい批判を受けることは想像に難くありません。）自らの罪を自覚してから、毎日後悔しております。しかし、それはあくまで発覚して責められることを恐れているだけで反省をしていないのではないかという疑念がわき上がっているのです。そうであれば、自分は再び人を傷つける事をしてしまうのではないかと怖いです。他の方へのお坊さんの回答を見て毎朝お寺か神棚で懺悔をしているのですが、それすら自らの罪責から逃れる為の自己満足では無いかと考えるようになってしまいました。沢山傷付けられて、自分は真っ当に生きると決めた中学生時代の誓いが粉々に打ち砕かれた今、私が罪悪感から解放されて生きることなど許されないのではと思っています。お手隙の際にご教示お願い致します。追記最近は地震も多いですし、天気も不安定ですね。ご自愛くださいませ。

有り難し 31

回答 1

2022/06/02

新卒ですが辞めてしまいました。

こんにちは。私は以前地方のとある業界の営業として働いていました。一生懸命仕事を覚えられるように頑張ろうと我武者羅にやっていきました。ですが、お客様のお宅に伺うとひどい言葉を浴びせられたり、無言で扉を締められるというのを経験していく度に、ズキズキと心が苦しくなりました。営業だから仕方がないと覚悟はしていましたが、それが甘かったのか、どんどんメンタルが弱ってしまい、5月に入ってからインターホンを押す事さえ怖くて動悸が止まりませんでした。次第に憂鬱感や動悸、涙が止まらなくなる、希死念慮が度々起るなど辛くて仕方がない日々が続きましたが、せめて5月末まではと頑張りました。そして本日退職させて頂きました。しかも所謂退職代行を用いた退職です。それと同時に今までは会社の不満や上司に対する苛立ちで溢れていたのに、今度はそんな中でもお世話になった先輩社員を裏切ってしまった罪悪感で押しつぶされそうです。「引き止めるつもりはないので1度本人と話がしたい。ずっと営業をさせるつもりはなかった」と人事の方が仰ったようで、それに対しても今更話すことが怖くてお断りしました。祖母が亡くなる前最後に会話をした「頑張ってね」という言葉を裏切ってしまい涙が止まりません。自分の我儘さと情けなさで自分に対する嫌悪感が止まりません。私のやった行いは正しかったのでしょうか。自分を変えたいです。

有り難し 8

回答 1