問答一覧

検索結果: 992件

2022/02/18

仲の良かった娘に急に無視されます

はじめまして。高2の娘についてです。私との仲は良好で、私には反抗的な態度を取ることも無かったのですが、2週間程前に些細な事がきっかけでそれ以降口を聞いてくれず、無視されています。私にとっては些細な事でしたが、私に非があるなら謝るから教えてと言っても、うるさいと言われ、拒絶されています。ただ、ご飯食べる？などと聞くとウンと頷いて食べたりはするのですが、それまでは一緒にTVを観たりして笑い合っていたのに、今ではイヤホンをして殻に閉じこもっています。私としては、前のように仲良く過ごしたいので話し合いたいのですが、なかなか聞いてくれず、苛立っている態度をみせます。ほんの数週間前までは仲が良かったので、急にこんな事になり余計辛く悲しいです。父親に楽しみにしていた録画を消され怒り、それ以降数年間口を聞いていません。娘は頑固な所があり、高校の修学旅行もお金の無駄だからと行きませんでした。父親の事もあり、早く家を出たいと言ってバイトをしてお金を貯めています。そんな娘なので、このまま分かり合えず過ごすのかと思うと切ないです。これは成長として、そっとしておくべきなのでしょうか？見守るって何でしょう？私が娘に依存しているのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

全て悪い方向にとらえてしまいます

初めてご相談させてもらいます。この1,2年の間に人間不信になっています。自分自身が育ってきた環境として父親から暴言を吐かれたり、金銭面にだらしがなく色々と問題があった家庭でした。また、母親はおりますが家の家事は全て私が行っています。私自身、中学に入学すると、急にいじめが始まり卒業するまでずっと続いていました。家にも学校にも自分の居場所というものが見つけられず、今でも心のどこかで『自分が我慢すればいいんだ』という思いを持ち続けています。進学し友達と呼べる子達も出来きたのですが、そんな中で結婚の報告を受けた際に言われたのが『いつまでも結婚出来ないなんて、可哀そう。もう、誰からも必要とされないのだから出家でもすれば』と言う言葉でした。また、その言葉をどう受け止めて良いのか悩みを別の子に相談した際には『生まれた時点でハズレくじだから、仕方ない』と言われました。ちなみに、その子はある程度の私の育った家庭環境等のことを知っています。その時は、思い切ってその言葉は辛かったと言ったのですが、共に私の受け取り方が悪いだけで自分に非は無いとの返答でした。その時、『友達と思っていたのは自分だけで、本当はそうやって人の事を見下して笑っていたんだ』と思ってしまい、それ以来その子達やその周囲にいた人達とも距離を置くようになってしまいました。幼少の頃からの家庭環境もあり、自分は結婚や家庭を持つというのには関心は低いとは思いますが、そんなに自分はダメな人間なのだろうかと思ってしまうようになったうえに、今回コロナの影響で職も失いました。全て、自分がいなければ良かったのだ、誰からも必要とされないダメな人間なのだと常に思うようになり人も信じるのが怖くなっています。生きている意味が見出せず、どうしても前向きになれません。どうすれば、色々なことを許せるようになり、少しでも人を信じられるようになりますか？今は、生きているのが辛いとしか思えません。

有り難し 14

回答 1

2人の男性

私は今妊娠4ヵ月の未婚です。今は彼氏の家で一緒に暮らしていますまだ両親、相手の家族には話していません。ちゃんと挨拶しに行き、結婚する予定でした。しかし、同棲してみて彼の習慣、癖を知りました。10歳近く年上ですが正直、マナーもありません。もともとそんなに愛もなく付き合っていました。今お腹のなかにいる赤ちゃんですが、本当は彼の子ではありません。わたしが、旅行先で男友達に会って出来てしまったみたいなんです。男友達とは今現在も連絡を毎日取り合っています。性行為はしましたが、本当にその時だけで遊んでいるときも今連絡を取り合っているなかでも、浮気しているというより友達みたいです。お腹のなかに子がいると分かったときは男友達との間の子だとわかっていましたが、今の彼は経済面で余裕があり、私を愛してくれて良く尽くしてくれる。だから彼に嘘をついてしまいました。すごく後悔しています。最近、わたしが彼のマナーのなさ、だらしのなさに嫌気がさし毎日喧嘩し、一緒にいたくないって思ってしまいます。スキンシップも拒否し続けています。このまま一生彼と生活していくと思うと嫌です。いっそのこと男友達に本当のことを告白しようか迷っています。(子供のこと、男友達が前からすきだったこと) ちなみに男友達は海外で今大学生をしていて将来も海外で就職したいようです。経済面はもちろんありませんが、生涯一緒にいたいと思える方です。ですがやっぱり経済面で考えると今の彼とこのまま暮らすのが子供のためでもあるのかなと思ったりもします。自業自得で自分を追い詰めてしまいました。でももう、嘘をつきたくないです。子供のためにも立派な女性になりたいです。わたしのわがままでしかないのかもしれませんがどう乗り越えたらいいでしょうか回答お願いします。

有り難し 22

回答 3

2022/11/30

子供が出来ないなら死ぬしかないのでは

結婚してから子作りを頑張っていましたが、なかなか出来ず不妊治療を始めました。しかし、それもうまくいかず夫婦で決めた期限が近づいています。タイミングでダメで不妊治療でもダメなのかとメンタルがおかしくなってきました。妻が頑張ってくれているのはよく分かりますが期限が来た時に子供が出来ないという事実を受け入れる自信が１％もありません。妻は再婚のため子供はいますが、自分とのあいだには出来ていません。私の兄弟は自分以外赤ちゃんが産まれて子供がいます。自分だけ赤ちゃんが来てくれません。夫婦二人でこの悲しみを共有したいですが、妻には前の結婚で子供がいます。なので、自分だけという気持ちが強くとても悲しくつらいです。子供が出来なかった場合それを受け入れる事は出来ません。自殺しかないだろうと思ってしまいます。毎日毎日悲しく突然涙が出てきます。私は一体どうするべきなのでしょうか

有り難し 29

回答 1

今後の人生にについて

私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。（仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。（先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。）現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 4

2021/05/16

子供の名付けに後悔している

(名前はプロフィールに記載しました) 子供の名付けに後悔しています。後悔の理由は、当て字で読めないこと。つけるときは、今思えばどうしてこんな簡単なことに気づかなかったのか不思議でなりませんが、なぜか気づかず、ネットに記載されていたため、名字との画数がよかったのでつけました。今から小学校に入る子供が、簡単な漢字のため、早いうちから読めないことに気づき、苦労するのではないかと、気が気でなりません。。。また、最初の漢字が、「死」や「災害」を連想させないか、少し気になります。就学前に、漢字だけでも改名も考えましたが、どの漢字も名字との画数があまり良くなく、ひらがなだと、子供っぽいイメージになるように感じ、悩んでいます。どうしたらいいのか、最近はこのことばかり考えてしまい、あまり、眠れません。夫には、自分が漢字を決めたこともあり、あまり言えず。。。当て字の名前は、今の時代、珍しいことでもないし、気にしなくてよいのかもしれません、、、。ただ、読めないことで、子供にいらぬ苦労をさせるかもしれないと思うと、後悔ばかりしてしまいます。。。

有り難し 15

回答 4

今年産まれた次女のお耳が聞こえないかもしれません

２月末に次女を出産しました。産まれたときから疾患が見つかり、大きな病院に通院しています。お耳の検査がなかなか通らず…聞こえないかもしれません。病院ではリハビリの方にもお耳が聞こえないなら聞こえるようにしてあげればいいよ！と言われました。その通りだと思いますが… 何でこの子なんだろう、何で我が子なんだろうという思い消えません。きっと、お友達に相談されたら出来ることをしてあげればいいと思うし、この子が可愛いのは変わらないでしょなんて言うんだろうなと思います。本当に可愛くて大事な我が子です。その分ごめんねと思ってしまうこともあります。良い心の持ち方、向き合っていくためにいい方法がありましたら教えてください。難聴などに関することでも構いません。

有り難し 16

回答 2

2022/01/05

名付けを後悔してノイローゼになりそうです

はじめまして。息子の名前について、毎日、どうしてこんな名前をつけてしまったんだろうと後悔して、不安に襲われて日中でも考え込んでしまったり、夜も眠れない日が続いています。息子は６歳ですが今まで名前について後悔したことはありませんでした。しかしこの間ネットで息子の名前をふと調べると、最強キラキラネーム。男の子にありえない漢字で可哀想。自分ならつけない。と批判が殺到していました。確かに今考えてみたら、男の子に使うには珍しい漢字を使ってしまった。漢字がかっこよすぎて名前負けしてると思われたらどうしよう。大人になった時に恥ずかしい思いをさせてしまいそうで申し訳ない。どうして普通の名前をつけてあげなかったんだろう。と自分を責める毎日で頭がおかしくなってしまいそうです。人と会う時も、 “こんな名前をつけて可哀想、私ならつけないなー”と心では思っているんじゃないか、など色々被害妄想してしまい、人と会うのも疲れてしまいます。息子はこれから一生この名前で生きていくのに、自分の中でどうやって切り替えれば良いのか分からず、ネットの書き込みを見て、また更に落ち込んで、と繰り返してしまいます。このままだと頭がおかしくなりそうです。名前についてどのように考えを切り替えれば良いでしょうか？

有り難し 47

回答 3

新婚ですがもう限界です

3ヶ月前に国際結婚をして、主人の母国へ移住してきました。主人と恋人の頃は、本当に仲がよく喧嘩することがあってもその都度話し合い解決してきました。よく話を聞いてくれ、力になってくれる頼もしい人でした。本当によく2人でたくさん話し笑い合って時間を過ごしました。ですが結婚した途端、もう簡単には別れられないと思っているからなのでしょうか、私の話を全然聞いてくれなくなりました。主人がかなりの心配性に加え焼きもちやきなので、普段主人が仕事中は自宅か主人のお母様の家におり外出はお母様同伴以外はできません。自由に行動ができない中でも今は慣れない国、英語の通じない国で家族も友達もいない環境に慣れようと自分なりに頑張っています。が、主人は家族とは母国語、通訳してくれる時もありますが昔のことやテレビのことはわからないことも多く、主人と2人の時も基本的に携帯ゲーム片手にドラマなど見ていて、話しかけても返事はあまりありません。何度か声をかけてみるとイライラして怒られることも多いです。なので声をかけることをやめました。怒らせて何日も無視されたこともあり、すごく辛かったので怒らせないように気を付けています。こんなことが続き、孤独が深くなってきてだんだん鬱になってきた私をみて主人は「なぜそんないつも暗いんだ、悪い方向にしか捉えられないのが悪い」と責められます。辛いと言ってみましたが、「自分を忙しくして何かしろ」と言われるだけで話してくれません。先日あまりに辛かったので私の気持ちを伝えましたが、話している途中で寝ていてショックで泣いていたら、また怒られました。語学学校も通わせてくれる言っていましたが、その後進展もなく聞いても後でねで終わりです。まだこちらの国の保険などの申請も行っておらず不安です。聞いてもわかってるよとイライラさせてしまうだけです。英語が通じない国だから主人の助けが必要だったり車がないと移動が不便なところなのでどうしても主人に負担がいきます。申し訳ないですが、協力して欲しいです。鬱になる私が弱いのでしょうか？私が甘えすぎなのでしょうか？主人の設けた制限の中でも自分なりに一生懸命やっています。後々言葉ができるようになれば働きたいし、自立したいです。新婚でこの状態でやっていく自信がありません。自分が大嫌いになりそうです。私は悪い妻でしょうか？

有り難し 29

回答 3

2023/11/27

夫に言われた言葉に傷つきました

ここ数週間で急に夫が新築マンションを、購入すると言い始めました。その場所もかなり自分本位（勤務地から徒歩圏内）で私や子どものことは全く配慮していない様子。候補が極端すぎるから何度ももう少し視野を広くたほうがいい自分だけの家じゃないから、私には実家からも遠く友達もいないからメリットがないと話すものの住めば都っていうだろう、人間関係は新しく作っていくものだと私の意見は聞き入れない様子でした。昨日全く私が住む気がない物件を内覧しに行き息子を見ていたので話を一緒に聞けなかったり、途中大号泣で私も疲労と早く帰りたいというオーラが顔に出てしまっていたようで帰宅後旦那代激怒、さらに大喧嘩をしました。帰宅してから今職場から遠いから家を寄せたい気持ちはよく分かるがもう少し私や息子の住みやすい環境にしてほしい、と言う話をしたところスイッチが入り、「担当の人の話もちゃんと聞かねえし、あからさまに嫌そうな態度顔に出てるし何なんだよ！」から始まり、内覧の担当の方に「旦那様も家から職場が近いと帰るのが早くて家事育児をよりお手伝い出来ますし」と言われたのですが、正直うちの夫は私の産後も特に洗濯、洗い物ひとつ手伝うこともなくわたしにワンオペさせて自分の趣味に出掛けていたりしたので「産後ですらあんな様子だったのにやってくれると思えない！私の苦しかった気持ちとか分かるの？ただ一緒に家族で過ごしたかっただけなのに」と話すと「しつこく何度も言ってくるから知ってる、この面倒は見るけど家事はやらないかも」などと言われたり、「俺は13時間も働いてんだよ、実際昼間とか寝てたらするでしょ？そんな時間もないんだよ。深夜やたらスマホ見てるしさ、そんなんならスマホ見るのやめれば？」（なかなか深夜寝れず目覚めてしまい起きることがあります）と言われ「いや深夜スマホいじるのは関係ないし、昼間だって寝てないんだよ、お昼寝してる間だって離乳食作ったりやること沢山あるんだよ」と涙ながらに話しましたが分かっているのかわかっていないのか。この内容は喧嘩の一部分なのですが何かと私が傷つくようなワードを繰り返し言ってきてかなり辛く、なんでこういう言い方しか出来ないんだろうと思いました。実は二人目の妊娠も発覚したばかりなのにかなり精神的に辛いです。母に相談したら心配されるだろうと相談出来ず。何するにも力が入りません。

有り難し 6

回答 2

ドラック依存症の娘をみてるのが辛い

もうすぐ27歳の娘が14歳からはじめて13年間ドラック依存症で苦しんでます。その間、精神科、カウンセリング、リハビリ施設に入れたりもしましたが、全く止めません。腕には、注射器の後も沢山あります。人に相談すると揃って家から出すしかないよと言われ、主人と相談してやめるまでは帰ってくるなと言い家から出しました。行った先は、同じドラック関係の子達のところでした。そこの男の人から、暴力を受け警察沙汰になり帰ってきました。娘の下には23歳の弟がいますが、息子はそれなりに育っています。息子にもお姉ちゃんの事でかなり、嫌な思いをさせてしまいました。私は毎日娘の事が心配で夜も眠れないでいます。主人は娘に何かあっても自分達のせいではないからといいます。でも、私は娘がそうなったのは、母親である自分のせいなんだ、と娘に対して申し訳ない気持ちと、罪悪感があり、心が痛いです。娘に謝った事もあります。娘がまだ赤ちゃんの頃、泣き止まなかった時抱っこしなかった事(アメリカ人の医者に抱き癖がつくからほっときなさいといわれました)や、小さい時に叩いたりとか、全てがフラッシュバックして苦しいです。娘を守ってあげられるのは、私しかいません。でもこれ以上どうしていいかわかりません。米国在住で物凄く医療費が高く、リハビリ施設もひと月日本円で100万円以上します。医療保険が26歳で切れてしまい施設にいれるのも無理です。日本に娘と帰ろうかとも考えましたが、私には、身寄りもなく、言葉や、経済的に難しいです。このままだど、精神的に私も鬱になりそうです。どうやったら、私の心が楽になるか教えて下さい。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

2023/03/28

『死』はなぜ否定されるのでしょうか？

なぜ『生きたい』などポジティブな事は肯定され、『死にたい』というネガティブな事は否定されるのでしょうか。死ぬことは逃げですか、生きる義務なんてありますか。もう何年も前からずっと死にたい思いがあります。年々増すばかりです。いつ死ぬのか、どんな風に死ぬのかしか考えられません。朝昼夜に関わらずずっとあります。誰といようが頭から離れることはありません。毎日自分を見失います。親も友達も私自身を見てくれない。理想の『私』以外は要らないんです。勇気を出して泣きながら本音を話しても、何も変わらなかった。私の本音と涙はあの人らから見たらただの軽いものだった。闘病により亡くなった方は頑張ったと肯定されます。生きる事全てが苦痛で仕方なくて自殺したのだとしたら逃げだと言われます。相談するべきだと。どちらも苦しんでいるのになぜこんなにも違うのですか。今の私は誰も自分自身も信じられない。本音を話そうにも言葉はでません。家族も友人もあらゆる事全てが私を追い詰めるんです。生きているのが怖いです。全てが私を苦しめる要因になるんです。死にたいです。なんで死んではいけないんですか。否定されて生きてきました。何をするにも否定されました。死んだら悲しむ人がいるとかそんなの求めてません。それだって私の気持ちを否定する言葉にしか聞こえない。したい事を見つける？もっと前向きな事を考える？信用できる人を見つける？それすらできないんです。この文章を書くのでさえ体力が必要なんです。ずっと前から感動とか良い方に感情が動き難くなりました。マイナスな事ばかり考えています。人に気を使って神経すり減らす毎日。こんな私に生きている価値なんてない。だから死にたい。なのにそれはダメな事と言われる。死ぬことを肯定してくれないのはなぜですか。あらゆる事からのストレスで苦しんで体調も崩して、死にたい思いしかないのに、無理して生きていなくちゃいけないんですか。治る見込みのない病気やがんになってしまった方には、安楽死や尊厳死があります。選ぶ権利がある。自分を殺す事に関しては同じだし、私だってコレが治る見込みはない。自分勝手だから、迷惑だからダメなんですか。うまく文章がまとめられくて長くなってしまった上に読みにくくて申し訳ないですが、答えていただきたいです。

有り難し 63

回答 3

2022/07/13

老親との今後の心構えを教えてください

子供の頃から、家族というものに違和感を感じていました。妹には甘く、私はどんなに頑張ってもだめな子だとのレッテルを貼られ、いつも家族から阻害されていました。成績も、運動も何をやっても私のほうができたにも関わらず、いつもあらを探すように責められていました。辛くて辛くて、逃げるように今の旦那の結婚し、両親との縁を切るつもりでした。ですが、転勤するはずが地元に残る事になり、両親のそば（車で10分ぐらい）の場所に住むことになりました。そのためか、両親は、週1回は必ず現れ、食材を運んでくれるのです。文字で書くとありがたいことだと思われると思います。でも、いつもそこに違和感がありました。いつも監視されていて、いつも私達の判断に何かしらの意見、ケチを付けてくる。そして、それを自然のことのように受け入れざる得ない自分がいました。結婚式には、なんであんなやつと、妊娠時には子どもをおろせ、生まれたばかりで入院しているときには不妊手術をしろと言ってくる（断りましたが...）また、たまに実家に行くと妹と母親で私の旦那の悪口を言ってくる。お前は常識がない、貧乏だ（そんなには裕福ではないですが）、援助してやってる（なくても大丈夫ですが…）傷つくことをポンポン言ってくる。私は、薄ら笑いをして聞き流す…今思えばなぜ反論もせずいたのか。両親は今、車の免許を返上し、もう週1でかならず来るという習慣はなくなりました。すると、ギクシャクしていた夫婦仲や、家族の仲はとても良くなりました。いつも不調で悩んでいましたが、今は元気があります。最近、両親は物忘れが酷く、体力も落ちてきて昔のような勢いがなくなりました。妹は、精○障○者手帳を交付されました。いずれ、両親の面倒を見ることでしょう（妹とは連絡を絶ってます。）。表面的には面倒を見ると思います。でも、こうして弱っていく旧家族を見るにつけてザ○ミロという気持ちがふつふつと湧いてでてくるのがわかります（特に母と妹）。でも、表面的にはお客さまに見せる笑顔で対応しています。そして、そのフツフツとするその思いは、誰にも出さないようにしています。いろいろ恩はあると思います。でも、私はサンドバックだったんだと。みんな打てなくなった途端病んだのです。私はこんな怒りを持ったままでいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

同居解消し修行

未熟者で、出来ちゃった結婚をしました。主人が立て直した家があったので必然的に同居になり3年ほど生活をしております。結婚式はしていません。女は口答えをしない、家事育児全てやるという考え方のお家です。考え方の違いからケンカする事もあり、主人にお酒が入ると、罵倒されたり物を投げられたりしてきました。そんな事もあり、なかなか信頼が出来ない部分もあり、口答えをしないというのが出来なかった私です。最近はすこしずつ自分も変われて喧嘩も減ったかなと思いましたが、主人の父から家を出て行けとの事で近々家を出て行く事になりました。未熟な夫婦だから、外にでて経験してほしいと。妻として、母親として常に考えろと言われ続けてきました。周りの友達の様子などを聞いて、自分は出来てない方ではないと思っていましたが、俺に釣り合わないと主人にも言われ、努力してきたつもりです。しかし自分の性格もありすぐに変わることが出来ませんでした。今まで掃除をやらない妹にも、仲の悪い義父と主人の関係にも耐えてきました。主人の思うような完璧にはできません。うまくやっていく為にどう考え方を変えればいいのでしょうか。よい妻、母とはどういったものなのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2021/09/23

決断が出来ない。

5歳年下の彼と付き合って4年。つい最近「気持ちが薄れてきた」「好きなのか分からない」と告げられました。薄々そんな気がしていたので「別れたいの？」と聞くと、「分からない」「また前みたいな関係に戻りたい」「君を好きだった気持ちに戻ることは出来るのかな」と曖昧な答え。私ももういい年ですし、はっきりしないと次に進めないため、キチンと話をしたいと電話をしてたのですが「上手く伝えられないし、君を傷つけるのが怖いから電話は無理」と言われ、「それなら答えが出るまで待つから、別れるのか続けるのかはっきりしてほしい」と伝えました。今その答え待ち。いわば死刑宣告を受けた囚人のような気持ちです。しかし何を考えているのか、昨日彼から「おはよう！」とだけ連絡が入り、そのおはようの連絡に返信しましたが夜まで未読。しびれを切らして私から催促の連絡をしてスタンプのみの返信が来ましたが、催促しなければ今も未読のままだったと思います。もう私は何をしたらいいのかわかりません。いい年だし、この彼と別れてから新しい人を探すのもそこから恋愛に発展して結婚するまで何年もかかるのでは…？また4年も付き合って振られたら目も当てられないのでは…？何とかしてでも彼をつなぎとめて結婚した方がいいのでは… と色々考えてしまって、どうしたらいいのか分かりません。「元の好きだった気持ちを取り戻したい」「俺も離れたくない」と言っている割に、未読無視は普通にするし謝りもしないでスタンプのみ。いくら何でも自己中で不誠実ですよね。自分でもわかってるんです、この人と結婚しても上手くいかない、やり直しても上手くいかないって。でも年齢や周りの既婚者の友人を見ると、どうしてもこちらから「ならいいよ、別れよう」と簡単に見切りをつけることが出来ません。それに彼のことがまだ好きです。一緒にいても疲れませんし、楽しかった思い出が本当に沢山あります。彼との思い出がそこら中にあり、それが目に入るたび忘れられず苦しい。私はどうしたらいいでしょうか。この年からでも恋愛して結婚して子供を作ることはできますか？それとも彼と再構築した方がいいでしょうか。別れた場合、どうしたら楽しかった思い出を忘れられますか？よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/09/14

パートナーからの暴言、死にたい

現在、妊娠中で、彼とは籍はいれてません。未婚での妊娠発覚から籍をいれるかどうか、認知をするかどうかを話し合ってきましたが、このまま籍も入れず、認知もしてくれなそうです。以前からですが、彼からの暴言やモラハラもあり、もう疲れてしまいました。ゴミ、クズ、死ねなど。いつもではありませんが、スイッチが入ると言ってきます。ですが、一人での出産、子育てに自信がなく、彼と離れる勇気がありません。良好な関係の時もあり、彼を怒らせなければ、私が我慢すればいいのかとも思います。初めての妊娠で産むことに決めましたが、この先が不安でたまりません。出産、子育てに対しても不安でいっぱいなのに、彼との生活にも不安しかありません。どうすればいいのかわからず、もう死にたいです。子供に申し訳なく気持ちでいっぱいです。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 7

回答 2

2023/09/03

他人の不幸を少しでも考えてしまった

何度がご相談させていただいております。その都度、適切な助言を頂戴できました。ありがとうございます。今回は私の犯してしまった心の向き合いについてご相談です。私は強迫性障害を持っておりどうしても自罰していないと気持ちが落ち着かない部分があります。過去に犯してしまった色んな罪を思い出して苦しくなります。最近、特に思い出して辛いのが、大事な友人の不幸に対し、口にも出したくないようなざまぁみろのような感情を抱いてしまったのではないかということです。他人の不幸を一番喜びたくないのにそんなふうに思ってしまったのではないかと、そのせいでバチが当たり私の周りの人たちが不幸になったら、そのことばかり考えてしまい苦しく身動きできません。詳しく相談したいのですがzoomだとうまくできない気がするのでメールで相談させていただきたいのですが可能でしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/05/14

ペットを死なせてしまった事が辛い

一度質問させていただいた内容です。未だ前を向けずに申し訳ありません。私は中学2年生の頃からオカメインコを飼っていました。母が黄色とオレンジが好きで母の一目惚れでした。その子は手乗りでした。ピーちゃんという名前で、歌を教えて歌ってもらったり、部屋に放したら肩に乗ってきたり可愛い子でした。飼っていた犬にいつも言う「お手おかわり」もいつの間にか覚えて喋ってくれる子でした。その頃私は中学から高校にかけていじめに遭い、中退して引きこもりました。母もヒステリックになって暴言（死ね、など）を吐くような精神的な病で時に手を出してくる事もあり、私の心は荒んでいきました。その頃の私は精神状態が最悪でした。家に誰もいない時、歌を歌ってスマホで録音してたのですが、ピーちゃんの声が入るからといって、「もう！」と大きな声で怒鳴ってしまい、ケージを軽くバン！と叩いてしまった事もあります。その時のピーちゃんの驚いた表情も忘れられません。なんて酷い事をしたのだろうと当時の自分が信じられません。その後はそんな事は一切なく楽しく遊んでいましたが、忙しくなり、あまり相手をしてあげられなかったように思います。私は高卒認定に合格して大学に進学するも、精神科の先生に鬱病と対人恐怖症と言われました。そしてこれは前回も質問させていただいた事なのですが、ある朝、ピーちゃんが口呼吸してるのに気がつきました。家族は仕事に行きました。私は家に一人で動揺してしまい、田舎で病院は遠いし連れて行き方も分からないし、対人恐怖症でお金は少ないしで、家族が帰ってくるのを待って、夕方以降に病院に連れて行く事にしました。その間父とも連絡を取っていました。ピーちゃんの口元を見た時に喉が渇いているように見えてお水をあげようと思いました。自分にできる事をやろうと思いました。でもそのお水のやり方は間違っていて、助けたかったのに逆に苦しめてしまっていてそのせいで死なせてしまいました。亡くなった後に自分のやり方が間違いだった事が分かり、自分のせいだと分かり、どれだけ苦しかっただろうと考えると精神が持ちません。誰かのせいにはしたくないですが、周りがどうであれ自分はどうにかできたのではないかと思うと自分を許せないです。私は生きていていい人間なのでしょうか。ピーちゃんに会いたいし思い出す度辛いです。

有り難し 21

回答 2

自殺した実父のお墓参りについて悩んでいます

はじめましてm(_ _)m 私が5歳くらいの時に両親が離婚し、母のに引き取られ育ちました。しかし、離婚後すぐに父が亡くなりました。全てハッキリは記憶にありませんが、父はとても優しく、本当に大好きでした。母には病死と聞き、離婚していた為、それ以外、父に関する話しは答えてもらえませんでした。それでも、父との大切な記憶がある為、私自身も家庭を持ち、お墓参りに行きたい気持ちも強くなりました。なんとかお墓を探し、父方の親族の方ともお寺の方の協力のもと連絡を取り、今度、主人、私、子供たちとお墓参りに行く事になりました。そこで、お墓参りに行く事でものすごく悩んでいます。常に頭の片隅には父がいます。しかし、２０年以上も何もしてこなかったことに、父は怒っていないか… 今更行っても大丈夫なのか…。むしろ悲しませないか…。父方の親族の方の話しですと、父は病状ではなく、自殺したと。私達が離れてしまい寂しく苦しい中自殺した、と初めて聞かされました。それを考えると、胸が苦しいです。恥ずかしい話ですが、私は知識もなく分からないのですが、今は、父は｢無縁仏」とゆう状況の様です。行きたい。行きたい。と思っていても、反対に、本当に行っても良いのかな…と、とても、悩んでいます。このモヤモヤはどうしたら良いのでしょうか。文章が上手くまとめられず分かりにくくて、ごめんなさい(><)

有り難し 27

回答 3

生きてるのが怖い

死ぬのは怖いです。死は未知です、五億年という時を経っても意識は永久に無くまるで気絶した時のようです。私はとても自殺願望が高いですが、私でもわかるようにこの世にいる人は誰も本来的には死にたくないと。死はとても美しいものです、全てが虚無になります。どんなにクローンが生まれたとしても、それは自分の意識でもなくクオリアもありません。しかし同じように生きてるのも怖いです。人生一回しかないという重い重い現実があります、そこにはどんな物理法則も変えられないという絶対的なルールがあるので一度でも足を切断やらしたら永久に手が生えてくる事もありません、誰かが死んだら永久に会えません、一度顔面に塩酸をかけられたら二度と顔は再生しません、一度ホームレスになると一生勝ち組になれません、一度HIVになると一生治りません。悲惨な人生だったら一生悲惨なままです。離婚したら離婚したままで今後誰からも愛されることはありません。そういうのが怖い。人生は可塑性がありすぎて一度何かをやったらそこから変わる事がないです。死と生は表裏一体です。死があるから生が尊いものになります。一度しかないから一生とかいう言葉を使い自分の人生を有り難がります、死があるから身近な人が死ぬのを悲しみます。私は、この物理法則が次々変わるのがこわいです。現実が移り変わるのが怖い。いまこの瞬間があるのが怖いです。いつも恐怖や不安を抱えています。私達は現実に金融資本で搾取されてます、労働で自分の貴重な人生の時間が搾取されています、二度と返ってこないです。何処かで働いたら金になるだけでその時間は二度と返ってこない、私の親は底辺職に就いてたので何十年と人生を安く買い叩かれて人生という貴重な時間を費やしていました。私は20代ですが私の貴重な時間を使用して作られた富を老人に吸われています。また同じように過去の偉人や天才やらが貴重な人生を使用して発見、発明した数式や発明品やらなんやらを何の苦労もなく得ています。そういうのが怖い。いつか重い病気になったり、事故ったりして苦しみのが怖い。来月の今頃は何か嫌な悩みが増えてると予想できるのが怖い明日は口内炎で口が痛いかもしれない。明後日は親友と仲違いするかもしれない。生きるのが怖い。死ぬのが怖い。恐怖から逃げたいです。

有り難し 13

回答 2