問答一覧

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なかなか転職がうまくいかず、先日もこちらにお世話になり、背中を押してもらった者です。その後、書類審査を通り、２次面接まで行かせていただけたのですが、昨日、不採用の連絡を受けました。面接での感触も良かったので、正直昨日は落ち込みました。心配をかけている家族にも申し訳ない気持ちで一杯です。金銭面でもそろそろ働かなければならないのに… 転職を繰り返しているので、今回で最後にしたく、これ以上職歴を増やしたくないのですが、それでもとりあえず、パートでも何でもいいから稼ぐべきなのでしょうか？どうすれば良いのか分からなくなり、不安な気持ちに押し潰され、おかしくなりそうです。私は弱く、ダメな人間なのでしょうか…？励ましてもらいたいだけなのかも知れませんが、またお言葉を頂けたら、幸いです。

有り難し 20

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心がモヤモヤします。

もう、ずっとですが、社会不安障害からか、病気の手術からか、心がモヤモヤします。とても心細くて、さみしいです。相談する人もおらず、さみしいです。心療内科でも、なかなか良くならないです。心が不安定で。深呼吸とか、試すも、やはり心がモヤモヤします。悲しいです。これからも不安ばかりの毎日です。どうして死ぬのに生まれてくるのでしょうか？人生って、辛い思いしながら生きていかないと生きられないのでしょうか？分かりません。さみしさ、せつなさがつのります。

有り難し 16

回答 1

バレンタインチョコ

なんでバレンタインチョコ貰えないんでしょうか? 悔しい悔しい惨めで悲しい

有り難し 27

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2022/12/23

夫が浮気した別れたくないけど信じられない

夫が浮気した、今別居中別れたくないのでまた一緒に暮らすつもり、夫は戻りたいという夫はまた浮気すると思って生きようと決意したものの今浮気してるだろうかと疑い苦しみ泣いて食べて吐いてしまうしんどい

有り難し 2

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16年セックスレスの末

結婚16年ほぼレスです。同棲中はほぼ毎日ありました。しかし結婚してからは1年に数えられる程になりました。ここ数年は一切ありません。結婚15周年を迎えた時に、私はこんなにも長い月日を耐えてきた事に改めて実感し寂しさが怒りに変わりました。過去に３回夫に辛い胸のうちを涙目になりながら相談しました。その時は気をつけると言って謝ってきたもののその後何も変わりませんでした。女の私に３回もそんな話をさせた事、現実から目を逸らしごまかしているような夫に愛想がつき今は憎しみでいっぱいになってしまいました。子供は、私がレスの解決になる事も期待して子供が欲しいと言って授かった小学生の男児が1人います。私はレスで悩んでいる事は蓋をして幸せそうに振る舞ってきたので15年目まではとても仲の良い家族でした。今は1年以上私は旦那を避け無視しています。見た目も匂いも煮え切らない性格も全て嫌です。旦那が使ったものに触れるのも嫌です。お互いが子供とは仲良くしていますが3人揃って出かけたとしても私と夫が2人で会話する事はありません。夫は私に怯え困った様子で私に逆らう事もせず大人しくしていますが謝る事もなく時間が解決してくれるとでも思っているのか溝が深まる一方です。私は悩んだ挙句勇気を出して３回も相談したのにも関わらずなんの手立てもしてもらえず惨めな思いをしてきたので私から今の状況について話をもちかける気にはもうなれません。そして旦那を嫌いになってすぐ既婚男性に片思いの恋をしました。万が一気持ちが通じ合うような事があるなら歯止めが効かないかもしれないと考えてきました。今は無理な恋だと冷静になってきてはいますがこの恋が無理だとしても安心できる愛がらあるのなら身を委ねてみたいというのが本音です。離婚願望もあります。しかし子供や経済的な事を考えると先が見えません。夫があるべき夫婦生活を怠らなければ私は仲の良い夫婦でいたかったです。理由があるならなぜ妻の私に相談しないのか、そしてその事で妻が悲しんでいるのを見てもなぜ誤魔化し続けるのか、離婚もできず恋もできずそのまま歳をとりどれだけこの人の犠牲にならなければいけないのか。原因がレスという事もあり誰かに相談して惨めに思われるのも嫌で、こちらでアドバイス頂きたいと思いました。

有り難し 44

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2024/01/01

殺してやりたいくらい父親が憎いです

父は時代遅れの亭主関白気取りの人間です。家事も何もかも母か、娘である私にやらせようとします。私は実家に住んでいますが、家事は面倒でたまにしか手伝っていません。タイトルには父への憎悪を書きましたが、母も嫌いで、家族の為の家事は本当は全くしたくありません。実家を出たいと思っていますが、フリーターのためあまり蓄えがないのと、そもそも親が過干渉なために一人暮らしをさせてもらえません。もう20代も半ばになるのに、馬鹿げています。不満ばかり口にする父の不機嫌ハラスメントには心底呆れ返ります。不機嫌な態度を取られるのも面倒ですし、母や弟が父に気を遣ってるのを見るのも気持ちが悪いです。また、家事など身の回りのことは全部母がやってくれているのにもかかわらず、母のことは愚妻扱いで、本当に頭に来ます。親が他界するまで、私は一人暮らしもできなければ海外にも行かせてもらえない気がしていて、これを書いているだけでも悔しくて涙が出ます。親の存在が本当に不快です。私の人生の障害物にしか思えません。母が留守にしている時は、私に家事を押し付けようとします。奴隷として使える女が欲しくて、子どもを産んだのだろうなとしか思えません。父親が憎くてたまらないです。

有り難し 13

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怖くて仕方がない

今、私は大学をお休みしています。お陰様で体調はだいぶ良くなりました。でも、大学のこと、大学の同級生のことを思い出すと怖すぎて考えるだけで頭がおかしくなりそうです。芸術系の大学のため、大学ではみんながライバルで、文句言ってたり何か行動すれば陰口を言ってる人が多くて恐ろしいです。挨拶されても無視されたり、話に加われなくて消し去りたい過去です。夢で母に大学辞めるのを反対されて続けろと強く責められる夢をよく見ます。その度、とてつもない大声で叫びます。いやだと。中学高校と、普通に学校に通ってました。友達もいて、嫌な時もあったけど楽しいこともありました。今通ってる大学は嫌で仕方ありません。好きなことを学びたいとも思いもしなくなりました。絶対大学やめたい。今はそれだけです。母も優しく大学やめていいんだよ。違う道はいくらでもある。と言ってくれたことがありました。でも、絶対にどこかで私に今の大学を続けさせたいと思っているのが伝わってきます。きっと将来のことを考えてくれてるのだと思います。母には申し訳ないのですが、ライバルしかいない環境は私にはきつすぎました。

有り難し 8

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意見の食い違い

私は今、高３で受験生です将来の夢は教師になることなんですが父親がそれに納得しません父親は自分の意見が通らないと怒るような人なので私は悪くないのによく怒られます県内で進学校に入ったのですがギリギリ入ったため成績は下から少し上くらいでとても難関大へなんて進学出来ませんなのに父は国内ならいい大学へ行けとしか言いません後、父は留学した経験がありそれが父にとっていい経験になったらしいのですがいい大学へ行くか留学を考えろとしか言いません私は小学生の時、教授になりたいといいましたがただ大好きな理科を一生やりたいだけで博士とかなら実験が出来ると思い教授になりたいと言ったのですが教える立場になりたいと心変わりし教師になりたいと言ったのですがそんなのは妥協だとか本当は教師になりたいなんて思っていないだろと言ってきて挙句の果てにこのままじゃお前の願いなんて叶うわけが無いなどと言われましたどうすれば父は納得してくれるのでしょうか

有り難し 14

回答 3

やっぱり無縁仏じゃだめですか？

こんばんは。どうしよう。涙が出そうです。病気の事に関しては以前通院していたないかの先生は「もっと前からなってたんじゃないの？」と言われました。病気でもたいしたことないんですが、今テレビでも話題になっている「バセド病｣です。よーく考えてみると先生の言うとおり小学生の頃からだったと思います。よく「目が大きいね｣といわれてました。学生の時は、なんでも興味津々でした。夢もありました。でも今は、やりたいこともないです。前向きになれません。どうせ死んだって、亡くなった友人に逢えるわけでもないし、将来の旦那様と同じ墓は入りたくないし。やっぱり一人がいいです。何故そんなに無縁仏がいけないんですか？

有り難し 92

回答 8

2023/02/21

ダブル不倫してしまった

夫と3歳の娘がいます。現在、小学校で非常勤講師をしています。昨年3月末までは、正規の教員として、家事育児しながら働いていました。仕事と育児の両立が難しく、夫も手助けしてくれず、うつ病になり退職しました。天職だと感じていた教員を辞めることになり、夫の協力も得られない中、激しいイヤイヤ期の娘を育てるのは、とても過酷でした。そんな時に、昨年7月にダブル不倫に手を出してしまい、ずるずると辞められず半年程付き合いました。連絡は毎日、2.3週間に1回程会ってました。だめだと分かりつつ、彼の優しさに依存していました。先日、彼の奥様から電話があり、すべてバレました。奥様は休職中とのことで、とんでもない罪を犯してしまったと猛省しています。やっと目が覚めました。　不倫してしまったことも後悔していますが、もう一つ後悔しているのが、奥様にバレた後の私の対応です。最初、300万もの高額な慰謝料を請求され、「悪いのは私だけではない」「彼はもう一人彼女がいた」「慰謝料下げてほしい」など、自己中心的なことばかり言ってしまいました。その後、謝罪しなければと泣いて謝り、250万を払う約束をしました。しかし、約束した翌日奥様は電話で慰謝料は取り下げてくださいました。そこで、感謝しなければいけなかったのに、びっくりして勘繰ってしまい「慰謝料取り下る代わりに、職場にバラすとか企んでないですよね？」と聞いてしまいました。奥様は大激怒。もちろん、怒りますよね…今なら分かるのですが、職場など個人情報を握られてるのに、慰謝料がなくなることで示談書を交わすこともなくなることに、不安になってしまい、自己保身に走った発言をしてしまいました。奥様の慰謝料を取り下げるという優しさに、最低なことを言ってしまったことを後悔しています。不倫して奥様を傷つけたこと、その後の対応でも自己中心的で、奥様を傷つけたこと…とても反省しています。今度どういう気持ちで残りの人生を生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

2022/01/21

社会人の弟の終わらない反抗期

初めまして。お坊様にご相談するにしては些細で贅沢な悩みかもしれませんが、よろしくお願い致します。私は25歳の社会人女性です。仕事も私生活も順調で、社会人になってからは毎日が幸せに満ちています。世界で一番幸せだと自信を持って答えることができるほど幸せです。そんな私の唯一の悩みが、社会人になっても反抗期が終わらない弟の事です。私と弟は2歳離れておりまして、かれこれ私が高校１年生の15歳の時から一切会話をしていません。ですので10年は口をきいていない状態です。つまり弟が中学生の頃反抗期に入ってから社会人に至る現在まで、反抗期が終わっておりません。反抗期に入ったばかりの頃は、暴言をひたすら私だけに投げつけ手も出してくる散々な日々だったのですが、大学生になってからは弟が一人暮らしをする過程で離れていました。しかし、この度弟が社会人になって去年から家に戻ってきた途端、学生時代の頃のような面倒な日々が始まりました。ちなみに私は弟と話し合えるなら話し合いたいと考えております。弟が勝手に私を避けていて、私も不快な思いはしたくないため弟と顔を合わせないように立ち回っています。私の顔を見るだけでため息を吐き、私とは顔も合わせず露骨に避けていき、会話ももちろんありません。弟は社会人になってもう１年は経過しますが、一向に話し合おうとする気配もありません。こちらが話しかけても無視をします。私がそこまで嫌いであるなら家を出たらいいのにと思いますが、出る気配もありません。私は在宅ワークをしており実家が職場なので出る必要性を感じておらず実家暮らしのままですが、弟は職場が隣の県ですので実家暮らしでなくてもいいとは思います。両親との関係はそれなりに良好なようです。反抗的な態度は私に対してのみです。弟の幼稚な態度はただの甘えであるとは理解しているのですが、さすがにこのままの状態では今後に支障が出ると考え、このようにご相談させていただきました。私は弟とどう向き合うべきでしょうか。それとも放置しておくべきでしょうか。ご回答の程、何卒よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

生き直すことは可能でしょうか？

おはようございます。すっきりした朝です。考えました。私が本来なりたかったものになることが大事だと。小学校1年の時の夢は電気屋さんになりたいでした。家電屋さんに憧れたのではなく、電気をいじる仕事につきたかったんです。父に無理やり書き換えさせられたのが今に至る原因ですね。坊さんになったのは小学校5年の時ですが、秋葉原に連れてってやるといって増上寺で、得度式を受けました。中学2年の時に無線の免許を独学で取りました。強電より弱電に興味がありました。子供の科学、学研の科学、初歩のラジオ、ラジオの製作、CQ、モービルハム、MSXマガジン、ラジオライフ、アクションバンド、バックアップ活用テクニックと買っていました。トランジスタ技術やプロセッサなども。ハードウェアが好きでした。大学は仏教系でしたが合わなくて、それ以来心を病みました。だから、山大工学部の電気工学科に進みたいです。次に仏教大学の通信教育部で、浄土宗の教えを学び直したいです。次に東北福祉大通信教育部で、精神保健福祉士の資格を取りたいです。しかしもう47歳人生80年時代とは言いますが、40過ぎてから、急速に老化が進みました。70の人からまだ若いと言われましたが、比較の問題だと思います。今後どう生きたらいいか、助言お願いします。

有り難し 4

回答 2

結婚を親に反対されて。

彼と私は婚活で出逢い半年の付き合いになります。元々婚活の出会いなのでお互いの条件は確認しており、１０個私が年上...彼の実家はお寺であり跡継ぎであること。子供が欲しいので結婚を見据え真剣に付き合いたい。時間を無駄には出来ないなど付き合う前に時間をかけ話し合いました。若い彼に対し躊躇し、迷いましたが、付き合いたいと熱心に言ってくれ付き合うことになりました。彼も私も仕事が忙しい中、時間を作り旅行に行ったり、色々なところへ出掛けました。彼も付き合いを楽しく思ってくれたようで両親に私とのことを話してくれたそうです。しかし反対されてしまったそうです。でも彼は両親を説得すると私には反対されたことを黙っていました。反対の理由は年齢＝跡継ぎが産めるのか？彼が苦労するのでは？とのことのようです。私も１度は申し訳なくなり身を引くことにし別れを決めました。でも、お互い眠れぬ夜を過ごし改めて条件など...お寺に入るということ...長い間我慢をさせるかもしれない...それに耐えられるのか？彼にも確認をされたくさん話し合い２人で頑張ることを決めました。確かに分からない世界ですし、不安も有りますが彼のこと、お寺のことを第一に考えて尽くしたいと思っています。お互いこれ以上の人に出逢える気がしないと決意に至りましたが、私たちのこの決断は甘いのでしょうか。２人のわがままなのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

元夫への想い

16年前子供が産まれから半年程で別居し、その後離婚をしました。私は結婚と同時に住まいも生活環境も変わり、馴染めまますぐの妊娠、出産で精神的に不安定になり彼を追い詰めたのだと思います。離婚後は娘のおねだりや運動会などこちらの要望には必ず答えてくれましたが一年に一回会えばいい方で彼から誕生日や会いたいなど連絡は一切ありませんでした。先日娘が彼の家に泊まりたいと連絡した所『女の人の物があるけどそれで良ければ』と言われたそうです。年頃の娘にそんな話をする事もおかしいし、『毎月、養育費を払ってくれてないのに女にお金を使ってるのはどういうこと子供が優先でしょう』と私が怒りの電話をしました。ボーナス時にまとめで支払ってくれてはいましたが一年間入らない年もあったため毎月払ってくれるようお願いはしてありました。でも結婚当時から仕事のストレスをパチンコで解消していた人ですので私まで追い詰めてはと思い控えてはいたのです。私は彼がずっと好きだったし、信じていたし、困ったときにはチカラになりたいと思っていました。だから悲しさが怒りに変わったのだと思います。頼れる人がいなくなる不安もありますが彼のことを忘れるために今は連絡先も削除し、会わないと決めました。割り切ったつもりでも辛く悲しい日がよみがえってきたり… 私はどうしたら強くなれるのでしょうか…。

有り難し 16

回答 2

死んだ母に会いたい

最初に…あまり文がまとまっていなくて意味が分からない事同じ事が書いてあるかも知れませんがご了承ください私の親は母だけでした当時の私は16歳です彼と10月に産んだ息子と3人で地元を離れ暮らしていました突然の事でした 1ヶ月半前にはベビー用品を沢山持って家に来てくれました 2日前の12月26日には電話でふざけた話やお正月に帰るよって話をしていましたでもそんな日は来ることなく 12月28日深夜仕事帰りの母は交通事故で亡くしました母が亡くなったことを知り地元に帰還し葬儀等を行いましたその時に知ったのですが母は精神的に参っていたみたいで精神科にもう何ヶ月も通っていたと知りましたここで月日は飛びますが母が亡くなって1年以上経ちました 2月産まれだった私も18になり息子も1歳になりましたでも1年以上経った今でも思うんです週に何度か電話していたのに何故母の病みに気づけなかったのかもっと感謝の言葉を普段から伝えなかったのかもっと長生きをして欲しかったそして私が成人した姿を見て欲しかった息子(孫)の成長をもっと見て欲しかったもっと一緒に色んな所に行きたかった写真も撮りたかった笑った姿が見たかった声が聞きたかった言葉では表せるけれどそれ以上の思いや後悔でいっぱいです何度も何度も母が亡くなったのは神様にもう十分だから休みなさいと言われたんだとか色んな事を自分自身に言って聞かせようとしましたでも無理なんです言って聞かせるなんて無理なんですふとした時にあーしてあげればこーしてあげればと思い泣く日々立ち直れないんです前を向けないんですどうすれば立ち直ることが出来るんでしょうか？どうすれば前を向くことが出来るでしょうか？亡き母に会いたいです会って伝えたい事が沢山あるです伝える方法はありますか？

有り難し 42

回答 1

2022/12/21

祖母の死

昨日大好きな祖母が96歳で亡くなりました。祖母は施設に入居しておりました。私は旦那の仕事の都合で遠方に住んでおり、昨日の夕方危ない状態と言われた時に私以外の家族は会いに行きましたが、私は会いに行けませんでした。その夜亡くなって、母からは亡くなってから夕方会いに行ったことと亡くなったことを聞かされました。両親も大変な状況だったと思うので、私に後からの報告になったことはしょうがないと思います。ただ、私だけ祖母に何も言うことができないままお別れとなってしまったことの後悔があります。それと同時に遠方にいるためまだ死を実感できず言葉で表せられない感覚になっており、明日帰省して祖母の顔を見るのがこわいです。死を受け入れなきゃいけないのがこわいです。コロナになってまともに面会もできない中、2週間前にたまたま友人の結婚式で帰省した際に祖母とリモートで面会をしました。半年前にリモート面会した際は私を理解して会話もできていましたが、この時は首を振る反応はありましたが祖母は一言も言葉を発しませんでした。年齢も年齢なので覚悟はしていたので、悲しかったですがしょうがないと思っていたので次会いにきた時に会話できたらいいなくらいの軽い気持ちでバイバイしてしまいました。もっと話せば良かったのにこれが最後になると思わず、生きているうちに後悔しないようにと思っていましたが結局後悔するかたちになりました。高齢になって体の色々なところが痛いと訴えることが多くなり、施設入居中もコロナになったり骨折したり色々苦しい思いをしていたようで早く死にたいと言っていたと聞き、痛みから解放されて天国で楽しく幸せに暮らして欲しいと思っています。心からそう思うのですが、死を受け入れたくない自分もいて祖母にお別れを言うのがつらいです。生きているうちに感謝を伝えれなかったことや祖母の近くにいれなかったことで大好きな祖母への気持ちが全否定となってる気がしてつらいです。亡くなった後でも感謝は伝わりますか。天国で聞いていてくれますかね。まとまりのない文章ですみません。ただ誰にも言えないこの気持ちを聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

有り難し 4

回答 1

2021/12/02

私は辛抱できない性格です。

もうイヤになってきました。元々あんな男選ばなければ私は未婚のシングルマザーにならなかったのに。元々高卒じゃなく大学行ってたら、もっと良い会社に勤めて、貯金もそれなりにあったろうに。なんでお金ないが口癖の親を頼れると思って実家に寄りついたんだろう。シングルマザーを選択しても、すぐ仕事バリバリしてお金稼いで自分で娘と生活できると思ったのに、娘はすぐアレルギー？で鼻水が出てその結果風邪を引きやすい体質で保育園もすぐお休みするし、正社員になるにも二の足を踏み実家の足しにもならないパート代で精一杯。でも、そのアレルギーももしかしたら築年数が古い家のカビが原因かもしれないし、公営住宅なので勝手にリノベ出来ず、市も正直取り壊したい住宅に手厚い修繕はしません。こんな時本来やったら辛抱して娘に笑顔見せてあげるのが普通の母親だろうに、今も鼻水で寝ぐずり、抱っこや背中トントンをせがんでくる娘に対して甘えさせてあげられませんでした。もっと実家が太かったら、あんな男を選ばなければ、娘の身体がもっと強かったら…。産まれてから学生時代もそんなに対して良いことが無かった(親がパチンコ行って夜遅くまで帰ってこない、母親には父親の愚痴を聞かされる、中学生の時の身体的イジメなど) 私の人生こんなはずじゃ無かったのにってずっと思います。まだ希死念慮がないだけ、鏡の前で作り笑い出来るだけまだ大丈夫だろうなんて思ってましたが、正直もうこんな人生なら私が産まれなかった方が、娘も私なんて親ガチャババなやつから産まれないで済んだのに、なんて思います。いっそのこと、私の臓器全部売ってお金にして娘に遺産として残した方が娘は良いところに住めるのかな、なんても考えたりします。神様、仏様がいるなら私が産み落とされた意味を教えてほしいし、私っていつ日の目を見るの？と教えてほしいです。いつも心がどこかで張り詰めています。

有り難し 4

回答 1

2023/03/11

私は淘汰され、敗残者になる運命でしょうか

今日は、いつもお世話になり有難うございます。長文になり申し訳ございませんが、お答えを頂けましたら、大変嬉しく存じます。私は若い頃、カルト教団に巻き込まれ、貴重なお金と時間を空費してしまいました。またマインドコントロールにより、真っ当な感覚と感性を歪められ、「人間性の芯」を壊されてしまいました。本来なら、真っ当で、幸せで、キャリアもある穏健な大人になれたはずなのに。それから、もうカルトには騙されないと念じ続けて生きて来ました。被害を話しても、「騙されたお前が悪い」と責められて終わりだからです。 (これは、匿名掲示板の連中の言葉から学んだ) それなのに30代半ばの頃、ある人に勧誘されて入った社会運動団体が、まるで私が経験したカルト団体と同じような、立派な思想の名目で、個人の貴重なお金や時間、労力を絞り上げて、色々な活動に駆り出しタダ働きさせる団体だったと気付いて、ショックでした。私をその団体に勧誘した人も、私に罪悪感を植え付けて操作し、親愛感と笑顔たっぷりの態度を取りながら精神的支配を行い、私を「運動のための駒」として扱いながら、都合が悪くなると、冷たく切り捨てるような人でした。 20代頃から30代半ばまで、主にネット上での差別発言や誹謗中傷が蔓延していた地獄のような世の中で、それでも生きなければならない私の拠り所として (愚かにも実態を知らず)その団体を選んだのですが… まさかこんな事になるとは思わず、衝撃を引きずっています。 (先日見た某YouTuberの動画で、社会活動家の世界は、家族や友人から不要とされた人、世の中でうまく行かなかった人、社会的に抹殺された人、人生詰んだ人、そうした人達の最後の砦だと聞いて、幾分か腑に落ちました。多分私も、その人達のうちのいずれかに入る、と思いました。私は未成年の時から、世の中の暗部や、闇の部分、影の部分、苦しみの世界をよく見聞きして来たので、それらから目を離せない、離れられない運命なのかも知れません。) 私はまともなキャリアを築けなかった一方、自分と同年代の人々が、お仕事で活躍しているのを見ると、罪悪感で一杯になり、気後れしてしまいます。これからの時代、私は淘汰される、又は敗残者として生きる運命だから、もう普通のまともな人生など諦めるべきでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/07/09

夫が逮捕されました。

普段、仏教や宗教などとは縁遠く生活しているため、不躾、不遜な言い回しがありましたらご無礼をお許しください。タイトルにもあります通り、先日夫が逮捕されました。罪状は強制わいせつです。相当にお酒に酔っ払った際に見知らぬ女性に抱きつきお尻を触ったそうです。被害者の方は恐らく夫に遭遇後そのまま警察署か交番へ行き、道端でいきなり押し倒され臀部を弄られたと通報したそうです。双方の言い分が乖離していますが、夫は逮捕後の勾留は免れ、現在は実家に身を寄せており私とは別に生活しています。現在も在宅捜査は続いている状況です。私の夫は自身で物事をきちんと考えるということをあまりしたことがなく、今の状況でも具体的に何が悪かったのか、これからどう償っていくのかを具体的に考えられないようです。私は幼い頃より両親から深く愛されながらもその辺りは厳しく育てられたので、モラルを逸脱することはあり得ないですし、万が一自身が何か人様に迷惑をかけるようなことがあればきちんと自分のしなければいけない償いを考えられると思います。夫は金輪際お酒をやめると言っています。また仕事もやめ、交友関係もリセットすると言っています。今回の事件では弁護士さんに入っていただいており、被害者の方とは示談の話も出ています。しかし、私としては夫が本当に心を入れ替え真っ当に生きていくことができるのか、これ以上私を含めまわりに迷惑をかけないことが可能なのかを非常に疑問に思っています。逮捕されてから気が動転しパニックになっているのを考慮しても夫はまだまだ今までの甘い考えから抜け出られていない気がしています。夫はお酒を飲まなければ、罪を犯すような人ではなく、普段はお調子者ながらも真面目な一般市民です。ただ育ってきた環境の違いからか、私とは意見がぶつかることも多いです。今まで述べているように甘い考えが露呈している場面も多く見てきました。私は夫とこれからも共に生きていけるでしょうか。夫とは縁を切ったほうが良いと思う反面、ここで別れてしまったら夫は甘い考えのまま生きていきまた人様に迷惑をかけるだろうなと思います。離婚していれば、夫の行いなどわたしには関係のないことと頭では理解していますが、夫がそのまま生きていくのも許せません。私はどうすれば良いでしょうか。

有り難し 8

回答 1