問答一覧

検索結果: 1862件

2022/09/17

他人ばかり羨み、自分の幸せに気づけない

人の幸せな生活や、良い暮らしを知ると（snsや人からの噂）とっても羨ましく激しく嫉妬心を抱いてしまいます。私は4人家族の長女に生まれ、ごく一般家庭的で育ちました。親からは毎日愛され、お誕生日や行事などは必ずしてくれて、やりたい事もできる範囲でやらせてくれて本当に愛されて育った自覚があります。 18歳の頃上京し、大学卒業、就職し働く中、27歳の頃母親の癌が見つかり約3年後に亡くなりました。母は51歳でした。それからは人生に大きな穴が空いた感覚があり、満たされていない気持ちからなのか他人がとても羨ましく感じるようになりました。母親の死はまだ受け止めてられておらず、未だに墓参りにも行けていません。母に最後の親孝行として、ウェディングドレス姿を見せたくて、母の病気が分かってから付き合った人と結婚し、ドレス姿を見てを見てもらい、その結婚式が終わるとその日に母は亡くなりました。母が死ぬという事は、私の中で人生でありえない事が起きるという事を実感し、それ以来は些細なことでも不安になる事が増えました。（電車に乗ってる時、このまま事故で死ぬかもしれない、とか、飛行機が怖い、とか、お腹が痛くなりこのまま死ぬかも知らないと思うと過呼吸になり、手足が硬直し救急車で運ばれるなど。。。）そして今1番辛いのは、他人を羨む気持ちが激しく、自分が嫌になる事です。仕事もあり、家も買い、優しい夫が居て（仲良しです）、十分幸せなはずなのに、自分より良い暮らしや、贅沢な生活を知ると、とても嫉妬してしまい、結婚相手がもっとお金持ちだったら、。とか、、離婚してお金持ちと結婚すれば。。。などと考えてしまう時さえあり、同時に夫にも申し訳なく、悲しい気持ちになります。母親が亡くなるまでこんな気持ちになった事がなく、本当につらいです。他人と比べず、自分の幸せを感じながら丁寧に暮らしていきたいです。母親の死を受け止めきれていない事も人の嫉みに関係しているのでしょうか。母親の死の受け入れ方と、幸せを感じながら生きる為にアドバイスを頂きたいです。長文失礼しました。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

再婚した実母を好きになれない

私が高校生の時両親が離婚しました。私と弟は父と暮らしました。たまに母が1人で暮らしてるアパートに行き来し、それなりに楽しく過ごしてました。しかし、私が高校を卒業してから母が親しくしている男性の存在に気づきました。初めはその人の事を隠してるようで、友達と言っていました。ラブホのライターが置いてあったりしたのでその人の存在を知って複雑な気持ちになりましたが、母親には変わりないので気にせず過ごしてました。それから何年か後のある日、私が友達と遊んでると一通のメールが来ました。そのメールは母からで、『突然だけど、結婚することにしたから』という内容でした。そのメールが来た日から母が母親ではなくなった気がしてとても落ち込みました。何回も再婚しないでとお願いしましたが私の願いは叶いませんでした。とても悲しくて毎日のように泣いたけど、母の意思は強かったので私が折れて再婚しました。再婚してから母親でなくなった感じがして少しずつ連絡することをやめました。ある日私が妊娠してることに気づき、久しぶりに母に連絡しました。母には『おめでとう』や、『身体大事にしてね』と言われることを期待してましたが、『ホントに妊娠してるの??検査薬で調べても正確とは限らないよ』という真逆な返答でした。その他に3人目が生まれた時に連絡した時にも、『ちょっと!!妊娠したこと聞いてないんだけど!!』と言われたり、保険会社に就職が決まった時も、『保険の仕事はかなりキツいよ、あんた続けられるの?すぐ辞めたらどうするの？』など否定的な事からしか言われません。私が頭にきてそれに反論すると、『あんたあたしに攻撃的じゃないか？』など被害者みたいな事を言います。母がこうなったのは再婚してからのような気がしてなりません。ぶっちゃけ、もう連絡もとりたくないです。母からのLINEが来る度私の気持ちが沈みます。かなり端折って説明したので伝わるかはわかりませんが、母とどう向き合っていくべきでしょうか？どうかアドバイスお願いします。

有り難し 5

回答 1

このまま一人だと思うと不安

離婚してもう7年経とうとしております。子供にも恵まれなかったので離婚後は、又、独身に戻った状況です。ここ何年かは、実家と会社の往復で時間が過ぎています。 40歳半ばになろう自分に金銭の余裕もなく、自立できず、自分を必要としてくれるパートナー（彼氏）もいない。女性としても自信を無くしかけています。毎晩、就寝する時にこのまま自分を必要としてくれる人は一生現れないのかな？一人だとしても、生活はできるのかな？など不安になり、元カレとの楽しい思い出を思い出しては悲しくて寂しくて辛くなります。自分はなんの為に生きてるんでしょうか？

有り難し 50

回答 2

毎日嫌われないか不安で苦しいです

どうかアドバイスを頂けないでしょうか私には、いつも彼に見捨てられるかもしれない恐怖があり、連絡がないと悲しくて苦しくなります。現実から逃げるために寝逃げをし、布団から出たくなくなり、生きる希望もなにもかもなくなります。彼と一緒じゃない時間は常に独りぼっちな強い孤独感を感じています。寂しさや恐怖から気持ちを落ち着かせ埋めるために過食を繰り返しています。苦しくて苦しくてどうしようもない時は「死ねばいい」と言い聞かせています。彼への執着心に支配されて、自分が自分じゃないみたいでそのことにも恐怖に感じています彼と会える日が決まると生きる活力が出て何に対しても前向きに取り組むことができます。どうすれば自分軸になれますか

有り難し 18

回答 1

忘れるようにするには

最近、前つきあっていた人に似たような人を見かけました。おそらく違う人だと思います。私は人違いが多いので。しかし、気になってしまい悲しくなってしまいました。その彼は、普段は優しくかなり気を遣ってくれましたが、性行為中は怖くなる人でした。性行為中に、笑いながら「動くな」と言ったり、「同じことを二回いわせるな」と言ったりしてきたので、どうしても怖く、心の底から好きになれませんでした。そのうち、メールでわかれを言われました。男としても誠実ではなく、性行為中も少し乱暴になってきた彼です。怖いので、もう未練はありません。そのはずなのに、前つきあってた人に似てる人を見つけただけで、気になってしまう自分が許せません。どうすれば、気にしなくなるでしょうか。

有り難し 19

回答 3

彼と彼

はじめまして。 20歳女です。私には彼氏がいます。悲しい時は悲しみ、嬉しい時には喜び、逆に機嫌の悪い時はすぐ顔に出して怒る人です。悪く言えば『分かりやすい』性格の彼といるのは、とっても楽でした。そんな彼との間に子供ができました。私は産むつもりで、彼も『結婚して生んでくれ』と言ってくれましたが、私の両親の反対や彼の経済的な面で不安定な事を理由に赤ちゃんを諦めることになり、先月手術を終えました。赤ちゃんに会いたい気持ちでいっぱいの中、彼が言葉足らずで心のケアをあまりしてくれませんでした。もちろん、彼は彼なりに頑張っていたのでしょう。彼も、辛かった事でしょう。それなのに、わたしは彼の優しさに気づけませんでした。赤ちゃんの事で泣く毎日でしたが、やっと落ち着いてきた最近、彼以外の男性に惹かれ、浮気をしてしまいました。罪悪感で、いっぱいです。彼は学校の先生なのですが、毎晩電話をかけてくれて、わたしの辛い過去や、誰にも言ってこなかった過去も全て温かい言葉で包んでくれる男性でした。その彼に、『君のことが好きだ、結婚を前提にお付き合いしてください』と言われ、今の彼氏と別れようと決心しました。それでも、私と彼氏にはたくさんの歴史があって、一緒に困難を乗り越えてきました。きっと彼と結婚すれば、困難にあっても手を取り合っていけると確信しています。そんな彼を、他の男性に心奪われたことを理由に、手放すことが申し訳ないのです。もちろん、彼を傷つけないために浮気をしてしまったことは墓場まで持っていくつもりですが、時には戦友のように、そしていつか、結婚しようと約束した彼を、簡単に捨てていいものなのでしょうか。愛情を注いでる、今の彼氏、恋心を抱いている、先生の彼。迷っていると言うと失礼ですが、浮気をしてしまったことが1番の罪悪感です。もし今の彼を選ぶとなると、浮気をしたダメな人間が、このまま彼と幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

生きる意味について

　昨年亡くなった母の死がショックで先日「かけがえのない母の死、死について」でご質問させていただき回答いただいておりました。　お坊様方からいただいた回答を読み返しながら日々頑張っていこうと思いましたが、今まで両親の介護と仕事、家庭を両立させていたせいか毎日一生懸命頑張っていたのに父そして今回母が亡くなって気が抜けたようになってしまいました。　どうしても母の死に間に合わなかった悔やみ、亡くなった時の母の顔、今までの思い出が蘇り悲しくて仕方ありません。今まで自分を守ってくれた父母の介護をするため自分なんか結婚しなくても構わないとまで思っていましたが、縁があってひっそりと結婚をし夫と別居して母の世話をしていました。その後、母の容態が段々と悪くなり寝たきりとなり施設や病院も転々とし、順番待ちでようやく入れた施設が勤務地から遠く母は私が職場から駆けつける途中で亡くなってしまいました。一人ぼっちで逝かせてしまったことが悔やまれ、それでも仕方ないとは思いつつなぜもっと近い施設に預けることが出来なかったのか、私が結婚すると一人になるのではないかと心配していた母が私が結婚したことがショックで病気が悪化したのではなかったかと自分を責め続けてしまいます。　その結果心の病になってしまい、たった一人の家族の夫にも心配をかけ残業後で疲れているのに夜中に私が疲れて眠るまで付き合ってくれました。　そんな夫にこれ以上心配をかけたくないし、以前のように家事をこなしたいのに料理も作れなくなりご飯も食べれなくなってきてしまいました。　今は生きているのが楽しくない、何のために生きているのか、夫を楽しませてあげたいのに食事や旅行に誘われても以前のように行く気が全くしない、生きがいが見いだせない、生きる意味が分からないのです。　これは、長年一生懸命勤務してきた人が退職して呆けてしまったという話をよく聞きますがそれと一緒なんでしょうか。　それはどのようにして乗り越えていけば良いのでしょうか。ご教示をお願いいたします。

有り難し 14

回答 1

気持ちの整理が難しいです

夫の浮気が終わり、相手ともお話をしてきました。やっと熱りが覚め安堵していたところ、お話をした当日、日を空けて相手から私に連絡が２回きました。連絡先は慰謝料の関係で交換していております。解決してからも、夢に相手が出て来て不安になり、夫と顔を合わせれば気持ちをぶつけずにはいられない衝動にかられ、休日の日は１日同じ空間で過ごす時間に息が詰まり、会話をすればいつの間にか口論に。終わった事だから、前に進みたい夫。フラッシュバックやこんな事が起こらなければと過去ばかりに目を向けてしまうわたし。被害妄想や疑心暗鬼が強く自分自身と上手く向き合うことが難しいのです。行政に相談させてもらったり、メンタルクリニックも受診しておりますが、心が晴れず、起こったことなかったことにできません。夫には今回は許しますと告げたものの、以前のような気持ちに戻る事ができないのも悲しいです。夫と結婚前からの色々を思い出し、何故こんな思いばかりしなければならないのか、この気持ちがずっと続くのかと思ってしまい、また夫は繰り返すのでは？と不安で仕方がないのです。どのような心持ちで結婚生活を続けていけば？接し方も解らないのです。

有り難し 3

回答 1

二人目の性別

今結婚10年。2歳の息子がいます。子供が全く好きでは無かったのと、自分に育児は無理だと思い作らなかったのですが主人が子供好きと言うこともあり話し合いの後に相当な覚悟をして産みました。息子はとても可愛くて二人目を考えはじめなかなか出来ず通院の結果、今妊娠6ヶ月です。お腹の子のは女の子だそうです。プロフィールにも書いたのですが、私は母とあまり関係が良くなく少し前に喧嘩をしたときに｢お前は親になっても親の気持ちが分からないのか｣と言われたのですが酷い言葉をかけられた事の方が多く、｢寧ろ何故そんな酷い事ばかり自分の子供に言えたのか？｣しか思わない状態です。そんな母に私はとてもよく似ています。ただ、息子には同じ思いをして欲しくなく毎日毎秒どこで怒りだすか分からなかった母とは逆に私は全然怒らない親です。(良い親かは分かりません) 幸、2歳にしては手のかからない子でもあるのですがそこで、お腹の子が女の子であることがとてもとても不安で仕方ありません。息子同様、怒らないでいたいし、私が子供のころにしたような思いはさせたくない、私がしっかりせねば。と思っていたのですが先日親戚の集まった場で、｢お前に怒らない事を我慢するなんて無理だ。女の子は無理だ｣と言われてしまいました。｢気の強い遺伝子｣だし｢中高生になったらどうするの？｣と。もともと｢娘が母似、私似だったらどうしよう｣と、不安でカウンセリングも考えていたところにその様な事を言われてしまい、悲しいのと、無理なんだ…というのとで全く二人目を産みたくなくなってしまいました。治療の末やっと出来た子なのに。私や母と同じようになってしまったら、一瞬で娘を切り捨ててしまうと思います。今、なんとか気持ちを立て直そうとしているのですが、それでもずっとずっと泣いているしかできない時も有ったり色々な面で私は気にしすぎだと言われるので今回も気にして不安でいすぎなのかもしれませんが。これから来るであろう反抗期思春期が、もう今から怖いですしこれからまたお正月も法事もあり親戚が集まることも増える時期で｢またなにか言われるのでは｣と逃げたくて仕方ありません。お腹の女の子をどうしたら可愛いと思えるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

2022/11/02

子供のいない、女性としての自己肯定感

バツイチ同士、年の差婚ですわたしは母親より幼少期から暴言、暴力を受け、「子供を産み育てたくない」と10代から思うようになりました子供はおりません、今後も予定はありません（経済事情も含め）彼氏はいましたが、性行為に抵抗がありました身体を弄ばれている（おもちゃにされている）と思ってしまいますでも一時期は、真逆で、「もうどうだっていい」と、付き合ってもいない方と身体の関係になったこともありました（会話は楽しかったです。ただ肝心な、心の寄り添いあいはありませんでした）今の夫と再婚後、妹に子供が出来てから「私たちの性行為は一体なんだ？ただ、ゼロ円で、もてあそばれてるだけじゃないか？」と思い、気乗りしなくなりました（付き合ってる頃から、それは感じていました。しかし、何度もプロポーズをしてくれて、わたしも夫の人柄に尊敬と好意を抱いてたので、もう一度、結婚にチャレンジしようと思って、再婚しました）夫は、わたしの過去を知っていますので、酔った時に「男好き」だの言われました、後日、それについて「悲しかった」と話したところ、「酔って覚えてなかったけれど、それはとんでもないことを言ってしまい申し訳ない。」と謝ってくれました夫は嫉妬深い性格です。共通の男性と飲みに行く際には、夫の機嫌を損ねないように振る舞い、夫自身も「僕を最優先して！」と言うので、夫を立てるのに心削れますそれについてよく話し合いましたが、堂々巡りです（夫は無口なので、どうしても異性の共通の友人が私とお喋り状態になってしまい、解散後に夫からぐちぐち言われます）ガキくさくて萎えます。いま心理士さんに2年半ほど、母親問題のこと（母とは和解し、良好な関係をやっと築けました）が、「女性としての自己肯定感が、あなたの今後のテーマです」と心理士さんに言われまして「？」という状態です夫→お金を稼ぐ私→家事をする、夫を立てる妻、が私にとって「仕事」になってしまいました夫にもそれは話しました「それは残念だ、仕事だなんて。」と、悲しそうな顔をしていました「女性としての私の自己肯定感」どうやって今後、見つけていったら良いのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 11

回答 1

新興宗教の夫

結婚20年以上です、結婚前に入信していました、迷惑をかけない事などを条件に結婚しました。結婚生活で特に困ったこともありませんでしたが、最近子供にわかってしまいました。子供の反発は激しく、やめてほしいと懇願しました。しかし拒否されたため、夫と会話もしません。ちょっと前から、夫もだんだんその宗教にのめり込んでいる様子です。私も今まで守ってきた家庭が壊れていくのが辛いです、家族が壊れているのに宗教をやめない夫に離婚がよぎります。悔しいですが、生活の為、離婚に踏み切れません。家族として私はどう対応したら良いのでしょうか？ちなみに、私や子供に入信をすすめることはしません。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 3

母が末期の癌この先の不安どうしたら良いのでしょうか？

初めまして。 22歳今年新社会人となった男です。表題の件についてです。昨年、母の末期のすい臓がんが見つかり、あれから1年経とうとしています。当時は付き合っていた方と別れ、そのショックで自分自身が倒れた上に、自暴自棄になっていたので、病気の母に当たってる自分がいました。やがて、癌が進行し、自分も落ち着いた頃、自分のやっていることのバカさと、母が居なくなったら自分はどうなってしまうのだろう、と不安でたまらなくなってしまいました。いずれは訪れる別れですが、そのことを考えると仕事にならないし、生活もできない程になってしまうので、なるべく考えないように、男だから強く、と心に言い聞かせて堪えてます。ふと、自分、母が亡くなってしばらくしたら自分も後を追いかけたいと思う時もありますが、そんなことは自分にはできない。母や周り、友達、、に迷惑かけるのはしたくないなって思っています。普段は何事もなかったように考え、母とも接しています。しかし、現実が見えてくるにつれ、辛くてたまらない自分がいます。弟もいるので、弟のことも自分がしっかりできるのかと不安でもあります。また、結婚の事も昔は憧れていましたが、今は、たとえ結婚しても別れが訪れる事があるかもしれない、こんなダメな自分で、相手の人が頑張りすぎ、辛いのを我慢してるのは申し訳なく思って、結婚願望はあるものの、怖くなってしまいました。この苦境を乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2023/12/14

祖父母を悲しませ幸福を選び後悔しています

自分の幸せを選び、母方の祖父母を悲しませてしまいました。私の選択は正しかったんでしょうか。また、この後悔をすこしでもやわらげるにはどうしたら良いでしょうか。私は母方の祖父母の養子縁組になり、家を継ぐ予定でした。しかし、学生時代に留学先で知り合った外国の方とお付き合いを始め、その人と結婚するために日本を去ることを選びました。そのことを告げた時の祖父母のことを思い出す度、自分の選択は正しかったのかといつも後悔します。本来であれば、母方の家は叔父が継ぐ予定でしたが、叔父は19の時に事故に遭い若くしてこの世を去りました。当時私はとても幼かったのですが、その時の家族の悲しみや、その後も寂しそうにしている祖父母が忘れられませんでした。 2人のことを放って置けず、よく意味もわからないまま小学生になった頃から祖父母を安心させたくて、私が家を継ぐから安心してと言い出しました。祖父母はとても喜んでくれ、私のことも大切にしてくれました。しかし歳を重ねるにつれ、田舎で生涯を過ごすことや自分の人生に制限がかかることが、本当に自分の幸せなのかと疑問を抱くようになりました。そして、そんな中今のパートナーと出会い、日本を離れることになり、家を継ぐこともできないと祖父母に言わざるを得なくなりました。最初は少し反対していましたが、私の人生だから仕方ないと納得してくれました。しかし、2人の悲しそうな顔を忘れることができません。私が日本を出る前には、祖母が「幸福になるのよ。」という手紙と共に身代わりの御守りも送ってくれました。誰かを悲しませてまで自分の幸福を選んだこの選択は、正しかったのでしょうか。どうすればこの罪悪感や後悔とうまく折り合いをつけられますか。

有り難し 5

回答 1

心の弱さと彼女ができないこと

心が弱いので嫌な事があったりするとすぐに誰かに話したくなったりするのですがもう年齢も２０代後半なのでたとえ吐き出したくなっても心の奥に閉じ込めておく努力をしてます話すと重い人間だと思われてしまうからです。彼女ができたりすると、尚更精神面で依存してしまうのではないかと思い思い寂しくても辛くても独身で生きていくんだという気持ちで過ごしてます正直、彼女作りたいし結婚もしたいですできないのは弱い自分の宿命だと思ってます。部屋に、弱音禁止自分に甘えるな! 辛くても表に出さない心の奧に封じ込めと紙に書いて壁に貼ってます

有り難し 17

回答 2

少子化と働く女性

仕事の昇格のタイミングで妊娠していることがわかりました。私が産休に入れば多くの人に迷惑がかかります。家庭に従事する女性ならば、妊娠すると周りの人に幸福を与えれるのに、私のような仕事をして働いている場合は周りの人に迷惑をかけてしまう。会社の人は喜んでくれるよ、という方も居ますが実際迷惑になると思います。職場では女性のキャリアと育児を重視してくれるし、とてもいい社風ですが、実際最前線で働いて来ていると責任がのしかかってきます。働いていれば若くしての妊娠も迷惑になるし、中間ポストでも迷惑。女性の妊娠すべきタイミングがいつなのか分からなくなってきました。嬉しく感じれない妊娠はなんだか悲しいです。こちらで気持ちの吐き出しをしてしまい申し訳ございません。私のように感じている女性も沢山いるのではないか、と思いました。子供を宿してこんな気持ちである自分を仏様はどこへ導いてくださるのでしょうか。

有り難し 46

回答 2

母親へ感謝と恨みが入り乱れ苦しいです

はじめまして。今年10月に結婚式をする予定のものです。最終的な結婚式費用が確定したところで、義両親からの「費用は両家の親が負担し、それぞれのゲストのお祝儀を全額両親へ渡す」という提案がありました。私はそれを自分の両親へ説明したところ、母親から「払うけど、金額が高すぎる。ある程度は自分たちの甲斐性でやるもんだと思ってた。」と言われました。もちろん、安い金額ではないことは分かっています。私はあくまで義両親からの提案を報告をしただけのつもりで、そのことも伝えましたが、その後も「払うけど、金額が高い。」と頻繁に母親から電話が来るようになり、ストレスが溜まっていきました。他に提案があるわけでもなく、ただ否定されるだけです。母は、親族へ失礼があってはいけない、費用はこちらで持つからと、準備中も色々と口を挟んできていました。私は疲れてしまい、自分の貯金から費用を負担することにしました。父は遠慮しなくていい、と言ってくれましたが、今後ずっと母から「あんたの結婚式は高かった」と言われると思うとゾッとするからです。払ってもらえないことが嫌なのではありません。払ってもらって当然、という気持ちは全くないのですが、私の結婚を祝う、という気持ちを感じられず悲しかったのです。結婚式とは、両親やゲストへ感謝の気持ちを表す場だと思っていただけに、結婚式への意欲が下がり、落ち込んでいます。母は、自分が1番正しいと思っているタイプで、自分が納得するまで話をやめず、非常識な時間に電話をかけたり、長文のメールを何度も送ってきます。今思えば、昔から人格を否定されるようなことも言われてきたと思います。子供の頃は母が絶対だと思っていましたが、大人になり、色んな人と接することが増えると、母の人間性に気づき、私が母に心を開くことはできないと思いました。とはいえ、私を生み、育ててくれたことは心から感謝しています。傷つけられた記憶も多々ありますが、やはり今の私がいるのは両親のおかげなのです。こんな気持ちで結婚式を迎えるのが嫌です。せっかく母へ素直に感謝の気持ちを伝えられる場だと思っていたのに、嫌な思い出になりそうで辛いです。両親への感謝の手紙も、気持ちが萎えてしまい、読むのをやめようと思っています。今後の母への接し方、気持ちの切り替え方について、助言をいただきたいです。

有り難し 24

回答 1

元彼を許せません。

初めまして。 25歳OLです。タイトル通り、どうしたら元彼を忘れられるのか教えて頂きたく書き込みしております。私にはすごくすごく好きな人がいました。その人は会社の先輩です。知り合った当初は先輩に彼女がいましたが、彼に誘われて何回か食事をし、いつしか身体の関係を持ってしまいました。直に彼はその彼女と別れ、私と付き合うことになりました。しかししばらくして先輩が「仕事が忙しい」と言って会う頻度が少なくなり、ついに他の女性と付き合ってました。自業自得ではありますが、本当に大好きな人に惨めに捨てられて本当に悲しかったです。そんな彼から最近連絡があり、食事をし、その後またセックスしてしまいました。(後から彼から聞いたのですが、彼は私と入れ違いで付き合った彼女と今も交際していることを知りました。) ここからが本題です。人のことは言えませんが、どんなに考えても先輩は物凄いクズ野郎なのに未だに忘れられないのです。先輩にとって私はセフレで、遊ばれてるのも頭では理解していますが(実際に彼女を優先するとはっきり宣言されました)、正直今も私は先輩が好きなんだと思います。ですが復縁したいわけではなく、彼だけが彼女とうまくいっている現実が許せないのです。見返すためにメイクやダイエットなど自分磨きを一生懸命して新しい恋を掴もうと自分なりに頑張っていますが、どうしても彼が脳裏にちらつきます。どうしたら彼を忘れられますか？どうしたら私は前に進めますか？どうしたら彼を見返せますか？彼に会ってから男の人を信用できなくなっていて、このままだと彼だけが結婚して幸せに暮らし、私は一生好きな人が出来ずに独身でいるのではないかと毎日不安になっています。この恋の苦しみと決別したいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 1

母との関係

母との関係について悩んでいます。うちは私が中学生の時に父の浮気が原因で離婚、私は母に引き取られました。その頃からずっと母は精神的に弱ってしまって、気力なく生きている感じです。私が高校生くらいになった頃から母には彼氏ができるようになったのですが、これが妻子持ちの男性ばかり。夜中にデートに出かけて行き「再婚しちゃおうかな」とウキウキ。でも大抵奥さんと別れる気配もなく喧嘩になって破局、というのが毎回でした。父の浮気で自分も嫌な思いをしたのになぜ？と思いながらも、母が数年ぶりに楽しそうだったのでいつも言えずじまいでした。嫌悪感もありましたが、それ以外は一緒に旅行に行ったり、プリクラを撮ったり、友達のような母娘だったと思います。私が19歳の時、やはり母は家庭のある人と付き合っていて、些細な喧嘩の中で私は「お母さんだって◯◯(父の浮気相手)と同じじゃん！」と言ってしまったのです。母は「あんたにはわかんないよ！」と捨て台詞。私はそのまま家出しました。半年後、なあなあで家に戻りましたが、それからすぐに私は県外に引っ越し、一人暮らしを始めました。時々実家に帰ると歓迎はしてくれるのですが、話題は仕事の愚痴、彼氏の愚痴、お金の話。あんまり気分はよくありませんでしたが、しばらくは付き合っていましたが、何度目かの帰省の時に喧嘩。お金がないないとあまりにぼやくので、援助を申し出ても断る。それでもお金がないないとぼやくので嫌になり、私が怒ったのでした。その時は母は平謝りでしたが、その後も相変わらずそして今年、私が結婚することになり、報告の電話をした時。やはり母は、仕事を辞めたいお金がないという話をするので、援助を申し出たのですが「援助されてまで結婚式に出たくない」というのです。また、夫と挨拶に行く予定を決める際にも気力のない態度を見せるので、喧嘩に。一応当初の予定通りの日に実家に立ち寄ったのですが、私のアルバムや雛人形がまとめられていて「全部持って行きなさい」と置き手紙。こちらも意地で持って帰ってきましたが、なんだか悲しいです。正直ここ数年、いつまでも愚痴っぽく生きている母が面倒になってきていたので、ここで縁を切れるならそれでもいいとも思うのですが、こんなことで？とも思うのです。どうしたらこのもやもやとした気持ちが晴れるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

不妊で悩んでいます

はじめまして。結婚して8年経ちましたが未だ子宝に恵まれず悩んでおります。結婚当初は何度か妊娠はしたものの流産を繰り返し、最近では妊娠の兆候すらまったく見えない状況であります。高度医療の治療も何度か挑戦したのですがよい結果は出ませんでした。これから夫と二人で生きていくんだ！と心に決めたものの、町で見かける家族連れを見ると羨ましくて・・。現実を受け止めなくてはと思いつつも、現実を受け入れたくない自分の気持ちが強くて、これから先どのように生きていったらよいのか分からず悩んでおります。どうかよいアドバイスがあれがご教示下さい。

有り難し 636

回答 4

母親から離れたいです。

ずっと母親のことで悩んでいます。私は父の再婚相手の母親が出会った時から大嫌いです。私の父は不倫で今の母親と結婚しました。私は父のことが大好きで離婚する時も父について行こうと決めていました。そんな中、父から急に会わせたい人がいると言われついて行くと現在の母親を紹介されました。父からは新しいお母さんだよ。それからお兄ちゃんとお姉ちゃんもできるからね。と言われました。当時、高校生だった私は離婚したら父と2人でずっと暮らしていくと思っていました。それなのに新しい母親が突然現れ悲しくて苦しくて新しい母親に憎しみしか持てなくなりました。私は父が幸せならと思い自分の気持ちを父には伝えずわかった。と言ってしまいました。それから一緒に生活が始まり母親に気を遣う毎日、家にいても心が休まりません。父にベタベタしている母親を見ていると吐き気がします。私はこの気持ちを誰に話しても苦しくてリストカットをしてしまった時期がありました。両親に見つかりどうしてこんなことするの？と怒られましたが原因が母親であることを言えずに学校で色々あったと嘘をついてしまいました。父のことを考えるとずっと何も言えずに苦しいです。本当は離婚してほしいし母親と一緒に生活なんてしたくないです。今すぐにでも家を出たいです。でも父は母親のことが大好きで家族で一緒にいるのが1番だと言います。私はどうしたらいいのかもう心の整理がつきません。このまま苦しいままなのでしょうか？

有り難し 11

回答 3