問答一覧

検索結果: 2882件

怒鳴る父が怖い。

私の父親は、短気で怒鳴ります。最近はさらにひどくなり、本格的にクレーマーとなっています。もうここまでくると病気だと思います… 父はやる気満々で、そういうことでしかストレス発散できないのだと思います。父のストレスというのは私が原因です。私は精神疾患で今無職だからです。だから、文句を言われた人に対し、私のせいで本当にごめんなさい、申し訳ないという思いです。機嫌がよくても悪くても、いつ爆発するかわからないため、私も母も、常に気を遣っています。どうしたら、気に障らないか、怒らせないか。一つ一つの行動すべてに気を遣います。少し機嫌が悪い時や、一瞬声を張り上げた時、怖くて仕方ありません。パニック発作が出ます。自分でも家を出て、環境を変えた方がいいと分かっているのですが、外出も外食も厳しいので、働くというのが難しいです。これも甘えだと分かっています。自分でも外出できるよう、治す努力をしています。話が逸れてしまって申し訳ないです。父はモラハラ気質ですが、仕事をしてお金を稼いでくれたおかげで、生活でき、欲しいものも買ってもらって、私はとても恵まれていると思います。それなのに、自分は父のことを悪く言って、バチが当たると思います。クズだと思います。質問は二つです。父の短気、怒鳴りを治すにはどうしたらいいですか。父に対する恐怖を少しでも和らげるにはどうしたらいいですか。

有り難し 38

回答 2

いつこの苦しみから解放されるのでしょうか

現在結婚2年目の専業主婦です。実母が10年前から抗がん剤治療をしていて今年に入ってから容態が悪くなり入院中です。正直、実母の面倒を見るのに疲れました。実父は単身赴任で車で2時間の距離に住んでいて仕事が休みの日に来ています。兄はいますが仕事が忙しく入院中の手伝いはゼロ。結婚して奥さんは専業主婦ですが奥さんに頼むわけにも行かず平日はわたし1人です。実母が倒れ緩和ケア病棟に移り、1人で住んでいたマンションに夫と一緒に越してきました。夫には頭が上がりません。何も言わずにわたしが提案したことに賛成してくれています。元々不妊治療も行っていましたが、看病するストレスから一度不妊治療も休み、精神的にも不安定です。私は看病するために生まれたのか、兄は好きにやりたい仕事をして生きているのにわたしは娘だから介護しなければいけないのか、と。毎日毎日病院に行けば遺言のような言葉を言われ、日に日に弱っていく母を見るのがとても辛いですが癌が見つかってからの10年間何度も余命2〜3ヶ月と言われ続けてきました。その度に死の恐怖を感じ、辛い日々でした。私はその度に仕事を辞め看病してきました。早く終わって欲しいです。こんなに苦しいのであれば私が死ねばいいと思います。夫といる時間だけ死にたいと思いません。不妊治療で早く子どもが欲しいと思っていましたが、こんな苦しみを感じさせるなら私も子ども入らないと思うぐらいです。私は人生がめちゃくちゃにされたと思っています。仕事を辞めさせられ、住むところも変えさせられ、お金もないのに専業主婦をさせられ、不妊治療さえ満足に出来ない。もし実父が倒れた時は一切手は貸さないと、何と言われようと私はもう介護には関わりたくありません。わたしは何で生まれてきたんでしょうか？死にたいと思って、もう病院にも生きたくないと思って、でも行かなければいけない義務を強く感じ涙の日々です。早く母が死んで解放されたいと思うわたしは、どうきたらいいでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2023/05/24

野良猫をいじめたことを償いたい

野良猫をいじめてしまったことがあります。まだ成人する前のずっと前のことですが、とても後悔しています。当時は学校でのいじめなどで特にストレスがかかっていたので、成人して精神が成熟した今では絶対に同じことをはしません。例えいじめよりもストレスがかかることがあってもまず精神科に行くと思います。ネットで見た危ないサイトに触発されて酷いことをしてしまいました。やった後にすぐ後悔しました。幸い猫は元気で、命に関わることはありませんでした。その後も度々見かけました。自分がやった行いは猫の命に関わることであり、犯罪になるかもしれないと後から知りました。その時は特殊な精神状態だったにしても、自分がやったことが信じられず償いたいと思っています。野良猫の保護を行っている団体に大きな額を募金したりしましたが、それでも足りない気がします。いじめてしまった猫はおそらくもう天寿を全うしています。どうするべきでしょうか。一生1人で抱えることが償いになるでしょうか。

有り難し 3

回答 2

プレッシャーに弱く、甘えが強い性格を直したい

初めまして。現在無職の20代女性、こころと申します。私は小さい頃から理想が高い反面、本性としては落ち込みやすく、抜けていて、甘えが強い所があります。そういった理想と能力のギャップからか不安感が強く、プレッシャーにとても弱いです。小さい頃から文武両道に強い憧れがあり、成績もそれなりに良く、持久走や球技など努力で補える競技は得意でした。しかし、持久走大会当日になると胃痙攣を起こしたり、体調を崩し大会をお休みすることが多かったです。高校は地元の進学校に通いましたが、３年生の時には受験のプレッシャーでうつ病になり１年療養しました。１年の浪人を経て一流大学と呼ばれる学校に進学し何とか大手企業に就職もしましたが、今度は仕事のストレスや人間関係の煩雑さから体調を崩し、やがて引き籠もりがちになってしまいました。今年会社を退職してからは肉体的には大分ましになりましたが、恋人もいない、仕事もない現状から、今後の人生への不安に苛まれる毎日です。自らが変わる意志を持ち努力しなければ状況は変わらない、ということは自覚するところですが、前向きに今後の為にアクションを起こすやる気が出ず、今この状況を抜け出してもきっとまた同じことの繰り返しじゃないか、一時期努力しても怠け癖や落ち込みやすい性格のせいで、また全てを台無しにしてしまうのではないか、という思いが頭から離れません。毎日朝起きて、３度の食事の準備をし、夜お風呂に入り、ぐっすり寝る、という当たり前のことも苦手です。もぅここで人生を終わらせてしまいたいな、と頭をよぎることもありますが、家族の悲しみを考えるとその思いには一瞬で蓋がされます。しかし、今後生きていく為にどぅ前向きに自分の心を持っていけば良いのか、そしてその心をどぅ保てば良いのかがわかりません。ご助言を頂けると幸いです。

有り難し 58

回答 2

後悔している

試験を受ける際に、隣の人の答案を見てしまいました。自分の力で解くものと心ではわかっているのに、答えを知りたかったわけでもないのに、本当にあっているのか不安にかられてしまいました。結局は、自分の力で答えをかきましたが、見てしまったという罪悪感が消えません。あんなに勉強したのに… これからの自分の在り方がわからなくなってしまいました。そのために試験を受けたのに…

有り難し 13

回答 1

保育での辛い状況

乳児クラスの保育を担当しています。外遊びになると、正職員の幼児クラスの若い先生は、乳児を抱っこして可愛いーーとキャーキャー騒ぎます。でもどうしても乳児は私の方に来てしまい、そうするとむすっとして、移動します。それが続き、私も気を遣い段々とその先生方を無意識にさけるようになりました。顔合わせば挨拶程度は話しますが、子供たちが私に寄り付くのがどうも気に入らないみたいです。私も乳児クラスの子達の命を預かっていますので、ウロウロと見回りをして、把握して回ります。その時に、キャーキャー赤ちゃん可愛いと騒いでる保育士のとこから、私のとこに赤ちゃんが走ってくると、若い先生が急に現れやがる！と言ってむすっとして移動しました。私は悲しくなり、ついショボンとしてしまいました。外の時間も嫌いですが、部屋遊びも先生が私含め３人いても、子供たちが私の膝を取り合いになったり、私の周りに集まり、2人の先生は誰も寄り付かず、先生同士ペチャクチャ喋るようになりました。寄り付くんはただ若いだけと、お母さんたちにも笑いながら、若いから寄り付くー！若いっていいわー！若いから寄り付くし、私らは若いエキスないからかしらー？と笑いにかえてます。好かれていても、先生達からの空気が良くなく、家に帰るとすごく悲しくなります。どうしたらいいのか、考えてもわかりません。外遊びで若い先生が赤ちゃんを持つと、隠れるように身を隠さないといけないのも不快だし、堂々といてもむすっとされるし、辛いです

有り難し 6

回答 1

2022/08/30

情緒不安定です

イライラした顔を見せたくない、怒りたくない、私と行っても楽しくないだろうなどと言う気持ちが強く、家族の外食などはどうしても行けません。父親と子供たちの関係は良好です。私は毒親だと思います。その影響が子供の性格に現れてきています。その為、子供に声をかけることが怖くなりました。この一言が子供を傷つけるのでは？と不安で仕方ありません。私が消えれば、という思いが消えません。それは、自分が楽にはなるかもしれないけど、家族には地獄だとわかっているので、できません。親に言われて嫌だったのに、同じになってしまったなと。もしかしたら、自分の親よりひどいかもしれないです。毎日苦しいです。どう心がけたら、よいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

彼と私の考え方の違いの差が酷いです

24歳、独身女です。現在、お付き合いしてる同い年の彼氏がいます。最初は互いに話も趣味も合い、恋人感満載で楽しい日々を送ってました。しかし、交際を始めてから2ヶ月あまりで彼からのスキンシップは減り、会話は素っ気なくなり、冷たく当たられる事が多くなりました。本人に聞くと、「恋人から慣れて家族愛的な感情に変わってしまった、自分は冷たくしてるつもりはない」と言います。確かに、お付き合いする前に、ストレスや仕事の疲れ次第で冷たくなってしまう日がある、とは聞いていたのでその辺りは承知で付き合いました。しかし、あれだけ私の話す話にニコニコして笑っていたのも、私へ触れる事もセックスもほとんどなくなってしまい流石に悲しくなってしまいました。私への気持ちはもうないのか？と問い詰め、その度にそうじゃない、これが素の自分なんだ、なんで分かってくれないんだと喧嘩になります。私は愛してるからこそずっと側に居たいですし、抱きたいです。でも彼はそういうタイプじゃない、という事を頭では散々分かっているのですが、心でわかる事が出来ません。彼がそういう感情をあまり出さないタイプだと分かった以上、私が我慢して理解するしかないのでしょうか。何度か彼本人と直接この話はしますが、彼が私に合わせようとすると物凄くストレスが溜まるみたいです。ストレスが溜まって後から去られるくらいなら、無理強いはさせれないなと思ってます。恋愛ってこんなにどちらかが妥協せねばならないものですか？2人の気持ちが上手く丸くおさまる事は無理でしょうか。彼の事が好きなのに、昔みたいに触れてくれない笑いかけてくれない彼の事をこういう人なのだと理解するのにも限界が来そうで、私の気持ちは考えてくれない人なのだと、私が諦めてきそうで怖いです。元の恋人感がある2人に戻りたいです。でも彼は無理なんだそうです。もうどうしていいか分かりません。

有り難し 9

回答 1

自己評価と他者評価のズレ

初めて投稿致します。宜しくお願い致します。職場での自己評価と他者評価のズレが大きくて悩んでいます。定期的に行われる社員評価で上司からは割と良い言葉や点数をいただけるのですが、過大評価に感じます。私自身自己肯定感が低いのは自覚していますし、上司からも自己評価が低過ぎると指摘されましたが、自信が持てないというか上司の評価の方が誤りに感じます。自己評価の低さの心当たりが同じ現場に立つ人の中にいわゆる「お局様」の存在で、その人に嫌われている故に「出来ない人」扱いされ、重箱の隅を突くようにミスややり方にやいやい言われており、それで気が滅入っている部分もあります。お局様は所詮アルバイトですし、明らかに（上司や他の人から見ても）過剰な言い分も多いので気にしないようにはしているのですが、私自身ミスなど言われる要因もあるため、自分が悪いと思う気持ちと自分は悪くないと思う気持ちがごちゃごちゃになり、正しく自己評価出来ていないのも自分で感じています。ただ上司の評価を受けとるにも、私が思っていないところを評価され、頑張っていると思っていたことが評価されないことも多く、何が正しいのかわからなくなっています。もう自分の行動が何が正しいのか、何をするべきなのか、何がしたいのかも全くわかりません。これらのことからやる気も上がらず、お局様とのストレスもあり、転職も視野に入れつつ悩んでいます。どうしたらこの混乱は改善するでしょうか。

有り難し 18

回答 2

2023/11/04

夫は好きだが合わなくて苦しい

こんにちは。35歳女性です。 3年前に夫(外国人)と結婚し日本で数年暮らし、現在夫の国に住んでいます。(子供なし) 結婚してから夫の金銭面の管理の下手さや今だけを楽しんで先を見ない、屁理屈で子供っぽいなどの、自分とは正反対の部分にストレスを感じてしまいます。＊＊思ったことは全て話す文化の夫に全て話すように言われていることもあり、都度、感じたことなど話をしていますが、夫の行動に変化が見られず、毎回(私にとっては)屁理屈に思えることを言われて終わるので最近は話すことに意味を感じず疲れてきている自分がいます。＊＊私自身、HSPなので色々なことに敏感で気にしすぎたり、先を予測して心配しすぎてしまったり、完璧主義で人に自分と同じ完璧さを求めてしまうような部分があります。そんな私に対して、気にしすぎない夫の性格に助けられているとも思っています。＊＊これから家族を作るにあたって金銭面の不安が消えないのも事実、話しても全く変わらない夫に対して、年月が経つごとに更に疲れていくのではないかという不安、このままずっと理解できないままイライラし続けるのであれば、早めに別れるべきなのかという考えすら浮かびます。＊＊正反対の性格なので、良い時はとても良く、お互いの存在をありがたく感じるのですが、基本的な不満(金銭面・屁理屈など)はどんなに話しても消えません。＊＊夫のことは好きです。私にない部分を持っているので一緒に居れば学ぶこともあり、私の足りない部分を教えて助けてくれる存在と感じます。ですが、正直結婚してから今まで自分自身の負担やストレスが増えただけで、 1人の方が楽だったなぁと思ってしまっている部分もあります。＊＊夫を嫌いになったわけではないので、なるべく長く一緒にいたいとは思うのですが、どうしても理解のできない部分が多くストレスに感じ、夫のダメな部分を受け入れられない自分にも自身の小ささを感じます。＊＊好きでもずっと理解できず交わらない平行線のような状態をどのようにすれば改善できるのでしょうか。またはもう別れてしまう方が心が解放されるのでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 23

回答 1

助けてください

高校三年生です学校で悪口を言われて困っています教室にいると大声で悪口を言い合っている人たちがいるのですが、多分私のことを言っています先日、その集団が話していた内容でゾッとしました昨年と一昨年にあった学校の財布の盗難事件が自分が犯人だと話していましたさも当たり前のように話していました名前は出していませんが、役員に選ばれていた人、教室に入ってくるとシーンとするよね、メガネ掛けてるなど分かるように言っています財布を盗んだことなどありませんそこまで大きな声で話すということは、皆が噂している事なのでしょうか。恐ろしくて仕方ありません学校の人たちは前から悪口を言ってきていました近くにいるのに言われたり、班が同じになって笑われたり嫌がられたり、こちらを見てコソコソ話して笑っていたりアイツが否定されなければ終わり。卑劣なやつ。頭おかしい。きもい。など、色々言われました自分が好きなものを否定されたりしました教師に相談してもやめませんでしたどうしてここまで言われなければいけないのかわかりませんもし噂がしんじられていて言われているなら否定したいですが否定すればまた言われると思います学校の人たちに好きでないひとのことを私が好きと噂されたりもしましたその人たちにされたことのせいで最近は受験勉強にも見が入りません勉強していると頭の中に言われたことがこだまして、次から次へと嫌なことを考えてしまいますまるで心の中の悪いものがいるような感じですそれでも耐えて勉強しますが不安で苦しくて泣きそうになります楽しむことを見つけるにも何をしても面白くなく、苦しいですそれなのに私にそんなことをしてくる人たちは勉強成績が自分よりも良く、周りからも好かれて絶好調のようです私はタダのストレス発散の道具のようで、恨みや悲しみが沸き起こってきますまた苦しみをクラスの友達に相談しましたが、嫌だったらしく、教師に言われて教師から親に電話がかかってきました親からは叱られ、私が苦しい状況にあることを心配しながらも、教師にバカにされた！と腹を立てていました自分のことしか考えていない人たちだとおもい人間不信になっていますこれからの人生にも望みが持てません私はどうしたらいいんでしょうか。

有り難し 56

回答 3

もう一度質問させていただきます。

他のお坊様のアドバイスも聞きたいので、申し訳ありませんが同じ質問をもう一度させていただきます。夫が3月末から不安神経症を発症し、クリニックに通っています。最初は体の不調を訴えるだけだったのですが、だんだん狂った感じになってきてしまいました。体に異常が無いか大学病院にて検査をしてもらいましたが、体には異常はなく『メンタル的なものでしょう』と言われました。私も子供二人の面倒を見つつ、主人の対応をしていました。凄く狂った感じになりそうな時は義母に連絡を取り、一時間かけて来て貰っていました。しかし、私もストレスが溜まり主人の狂った感じに恐怖を感じてしまいました。『このまま私もおかしくなってしまったら、子供たちはどうなってしまうのか…逃げたい。』と思い、義母に必死に訴え何とか実家に子供を連れて行ける事になりました。自宅を出て３週間位になります。まだ、主人と向き合えるか不安ですが、そろそろ自宅に戻ろうかと思っています。娘には『パパは病気なんだよ』と言ってはいるものの、まだ5才です。主人の狂った感じを見ていたり、倒れて救急車騒ぎになった事が２回ほどあり、自分から口にはしませんがかなりショックを受けたように思います。少し聞くと「パパ怖い。会いたくない。」と言っています。無理に帰って子供の心に傷を残してしまっても…っと思います。義母には『まずはママが自信を見せないとダメでしょう』と言われましたが、私もまだ不安です。しかし、主人は家族でやり直したいと頑張っているみたいです。なので思いきって帰宅を…っと思いますが、どうしたら私と娘から不安、恐怖心を取り除くにはどうしたらいいのでしょうか？追記:義母の話によると、本人は病気のせいか私達が出ていった事が何故出て行ったのか理解できてないようです。そのような人の面倒を見ながら子育て…ますます不安です。

有り難し 28

回答 3

声が出にくくなりました

キャパオーバーで余裕がなく。今は仕事でお手伝いに入ってくれるかたが毎日違って、行事に向けて日々進捗もかわり援助もかわるとき。その都度伝えるのですが、ゆっくり伝える暇もなく急いで仕事に入り慌ただしく取り組みが終わって、入ってくれる人は経験がなければ言われてないから何をしていいかわからずただぼーっとしている。当たり前のことなのに、その姿にイラッとしてしまいます。ゆっくり言いたい、でも、時間がない。急いで説明しても分からない、当たり前。察することができない当たり前。分かるように説明できてないから。結局自分ができてないことにイラついてるんでしょうけど、相手に嫌な態度を出してしまっていると思います。今日なんてストレスからか声がほとんどでなくて、指さしや身ぶり手振りで指示をして....本当に嫌です、自分が。わかるように伝えたいのに伝わらない、時間を取ったら待たせる人に迷惑がかかる、待てない。だからって人に嫌な態度とってよくないのに、言うより早いと思って自分でバタバタ動いてしまう。それに気づいて相手が慌てて動き出すのもしんどいし、待てるだけの余裕と時間が欲しい。その余裕があまりにも自分になさすぎる。自分を認めることも教えていただきましたが苦しくなってきました。母にもこんなやつといたらしんどくなると言われます。中身を変えろと。コミュニケーションが下手すぎるんでしょうか。もうしんどいです。

有り難し 1

回答 1

2024/01/02

過去の過ちに向き合い、幸せになるには

過去の過ちに対して心から反省し、二度とこのような過ちを繰り返さずに、新たな気持ちで幸せな人生を歩んでいきたいです。幸せになることを許していただけるでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。初めて相談させていただきます。私は過去に多くの過ちをおかしてしまいました。一番の過ちは、10年以上前の10代前半の頃友人の持ち物を盗んだり、友人の家に遊びに行ったときに友人のお金を盗んだり、お店の売り物を盗んだことです。大人になってからも、お金に困っていたときに自身が管理していた組織のお金を使ったり、預かっていた他人のプレゼントを自分の物にしたこともあります。他にも、学生時代自分が仲が良かった友人ともう一人の友人が仲良くなることが不安で、片方の友人に対する真っ赤な嘘をもう片方の友人に話しました。最近も仕事のストレスのはけ口がなく、動物をいじめてしまいました。これらの過ちについて、今まで親も含め誰にも話したことはありません。10代前半の頃、黙秘をして自分はやってないと言い、きちんと反省しませんでした。最近、当時なぜそのようなことをしてしまったのか過去の過ちが蘇ることが多くあります。これまでずっと罪を償うことなく、痛い目を見ることもなく、きちんと反省しないまま大人になってしまいました。当時迷惑をかけてしまった方々に対して、時間が経っているため本当に反省できているか不安ですが、とても申し訳なく思います。当時なぜそのようなことをしたのか深掘りしましたが、他人に対する強い劣等感や小さい頃に兄弟の中で自分だけ親から怒鳴られることが多かったこと等がありました。単に他人が羨ましかったのもあるかもしれません。それらが理由で仕方ないとは言えませんし、許されるものでもありません。今後、自身が過去の過ちについて反省し、二度とこのような過ちをおかさないようにして幸せな人生を歩むためにはどうすれば良いでしょうか。現在は、過去の過ちが心に重くのしかかっており、幸せな状況でもふと過去の過ちが頭によぎります。また、将来自分の子どもができたときに、ストレスで子どもに当たってしまわないか、家族や周りの人に対して何かしてしまわないかという不安があります。しっかりと反省して、幸せになりたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

2024/05/16

犯罪者の弟。それでも母親に愛されたい。

分かり合えない母親や犯罪者の弟から離れ、今の家族と幸せに暮らしたいが、ストレスを感じると過去の事を思い出して辛くなる。子どものために強くなりたい。母親はデキ婚で私を授かり、いまだに後悔しているようです。進学や就職、出産など大事なタイミングで「あなたは向いてない」と応援してくれなかった。虐待されていませんし、育ててくれて恩はありますが毒親だと思います。上手くいかないことがあると、人のせいにし占いに逃げる人。父親は不倫をしたり幼い頃は家庭を顧みない人でしたが、私が頑張りたい事はいつも応援してくれ、今は1番信頼しています。弟は幼い頃からやりたい放題、不登校、中卒、職を転々とし、現在恐らく獄中です。母は昔から、自立したい私よりも、ダメな弟の方がかわいいようです。今は優しい夫と2人の未就学児と、あえて親から離れた所で暮らしています。物理的な距離は離れました。でも、仕事の失敗、子どもの癇癪、夫婦喧嘩、私自身が原因で何か上手くいかないことがあると、ストレスが動悸や冷や汗、眩暈などすぐ体に現れます。夫には（直接ではないですが）物を投げて苛立ちをぶつけてしまう時があります。穏やかな夫に対して、モラハラ気味になってしまっています。弟のようにならないように、ありのまま自分を愛せるように、私のように辛い思いをしないように、子どもたちは愛情たっぷり、努めて母親を頑張っています。いつも笑顔で子どもを受け止めることに必死です。ありがたいことに子どもたちは私を大好きでいてくれます。ですが、母を反面教師に自分で作り上げた母親像からそれた事をしてしまうと、不安でたまりません。子どもの癇癪などハプニングが起こると、私が親だからこうなんだと自分を責めてしまいます。頭ではそうじゃないとわかっていますが。そんな不安定な時に、母にして欲しかった事（ただ愛して認めて欲しかった）、弟が犯罪者であることを思い出し、さらに辛くなる。私のせいで夫や子どもたちが辛い思いをしていると思うと、私なんかいなければと思ってしまう。実家に甘えられる人や、街で母、娘、孫で歩いている姿を見ると羨ましくてたまらない。親や弟のせいにせず、自分に自信を持ち、強く生きたいのですが、上手く切り離せず。思考パターンを変えたいのですが、自分の努力ではどうにもならない過去をどう昇華したらいいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

生きるのが辛い

10年前父が他界しました。お父さんっ子だった私にとって今までで1番辛い出来事でした。翌年、その出来事がストレス要因となり病気を発症しました。病気になったことにより、容姿に変化があり、沢山いじめを受けました。何度も何度も自殺を考えました。でも、上手く自殺する方法が思いつかなくて、行動に移せませんでした。病気ということを理由に、ハブられ、下に見られ、生きてる価値ってあるのかなと思うようになりました。親戚に相談したいことあればなんでもいいよと言われたため、相談したところ、若いのに命を粗末にするな、そんなしょうもない話をするな、もう少し頑張れるだろなど、相談したことにより、余計に追い込まれました。友人に相談したこともあります。しかし、裏切られ、頭のおかしい奴として広められて、居場所がありません。もう生きてても辛いです。何に対しても意欲を感じず、早くこの世界からいなくなりたいって思ってます。自分の好きなようにはいかないとわかっています。でももう、限界が来ました。死んだ時は父に会うことが出来ますか？父に会うことが出来るのであれば、早くこの世界から旅に出ようと思います。

有り難し 22

回答 2

自己嫌悪と生きづらさ

私は実家で暮らしています。情けない話ですが、親に頼ってばかりです。特に最近多いのですが、朝ほぼ毎日母に不満等を言ってばかりです。自分でもストレスなのか理由はよくわからないのですが、情緒不安定で八つ当たりしたりと怒ってばかりいます。なので、母と喧嘩してしまったり等私がいると家の雰囲気は良くありません。自分でも家族と仲良くしたいですし心穏やかに暮らしたいと思いますが、どうしたらいいか分かりません。また、パート先の職場に私に冷たい人が多く悲しくなります。その人に何かした覚えはありませんが、一方的に私だけ冷たく感じます。苦手な人とはどう付き合えばいいでしょうか？家族内でも職場内でも生きづらく、友達も相談相手もおらず、毎日がとても辛いです。稚拙で読みづらく大変申し訳ありませんが、お返事を頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

離婚について

初めまして。離婚について相談があります。 2歳の娘がいます。私はだれの幸せを一番に考えるべきなのでしょうか。旦那はとてもいい父親ですが、私にはモラハラ(カウンセリングに行って診断されてます)で私と旦那の関係性はとても悪く1年半くらいまともに話をしていません。目も見れません。子供ができたことがきっかけだと思います。旦那は子供を溺愛しており、子供がすべてにおいて一番になりました。子供にとって私は母親失格です。おいしい手作り料理を出せない私は失格で、仕事に時間をさきすぎているから失格です。そのストレスから旦那が子供を見ている日に時々飲みに出るようになりましたが、それもまた失格の要素となりました。子供が生まれる前はとても仲のいい夫婦でした。修復する道が一番いいのはわかっています。何度か夫婦で話し合ったりカウンセリングに行ったり少しずつ会話を増やそうとしたり不満が減るように変えようとしましたが長く続かず元の状態に戻ってしまいます。どうやってこの人のことを愛していたのか、愛するまで行かなくてもなぜ知り合いレベルの付き合いすらもできないのか、わからなくなってしまいました。今旦那のことはとても気持ち悪いです。どうしても必要な連絡で電話がかかってきたりラインがくると鳥肌が立ちます。同じ家にいてもイライラしてしまいます。そんな態度を取れる自分にも驚きますしすごく嫌な奴だとおもいます。もしも私に子供がいなければ、離婚の選択をすると思います。ただ、子供のことを思うと踏みとどまってしまいます。私自身片親で育ち、乗り越えるのに時間がかかったので。ただこのままずるずるこの生活を続けていてもそれはそれで子供に良くない気がしています。正直これ以上思いつかないのですが、それでも子供の幸せのために修復をまだ試みるべきなのか、私の幸せのために離婚して再スタート(ほかの人と付き合いたや結婚したいという気持ちはありません。)すべきなのか、ずっと悩んでいます。限られた情報しかかけていませんが、お話伺えたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 3

2023/07/27

彼氏との接触が怖い

彼氏ができたのですが、肩を抱き寄せられたことにストレスを感じてしまいました。この間初めて彼氏ができました。告白したのは自分からです。一緒にいると気が楽で二人でいることに負担を感じず、もっといたいと思ったのきっかけです。自分がもともとパーソナルスペースが広いため、付き合う前に手を握ってみたり、体に触れてみたりして嫌悪感を感じないかは確認したつもりです。告白を了承してもらってからはすごく嬉しく、幸福感があったのですが、お互いの家に帰るため別れるときに相手から肩を抱き寄せられました。その際に驚きと微かな嫌悪感を感じてしまいました。お付き合いをするということには身体的な接触も含まれることは事前にわかっていたつもりです。しかし触られた感触が抜けず、性的な接触でもないのに嫌悪感を抱いてしまった自分に息が苦しくなります。それどころか付き合う前は毎日のようにしていた連絡や電話にも少し恐怖を感じてしまいます。これは自分が男性に慣れていないからで、時間が経ち接触を重ねていけば平気になるのでしょうか。思春期のような質問で申し訳ありません。少なくとも恐怖心は無くしたいと思っているのですが何か新しい考え方など教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 1

障害を持つ兄や両親との関係に疲れた

とりとめもない話なので、読みづらいと思います。ごめんなさい。重度の知的障害を持つ兄がいます。兄は明日の晩御飯のメニューから来週の休日の予定まで、自分が決めたとおりに行動しなければいけないという強いこだわりを持っています。また日常生活においても、食べ物を潰してテーブルに塗りたくる・大声で叫んだり怒鳴ったりを長時間にわたって行う・トイレに物を流すなどの問題行動を立て続けに起こします。声は制御が効かないため非常に大きく、語彙は幼児のようなものしか扱えません。同時に体は大人であるため怒って暴れた結果、両親が怪我をしたことが何度もあります。私が生まれたときには既に、我が家は兄を中心として回っていました。兄はどれだけ楽しい生活を送っていても、粗探しをして難癖をつけ、大声で怒鳴り散らします。家族は出来る限り兄が言う通りに行動しつつ、怒鳴られたり暴れられたりするのが日常です。両親は「うちは普通の家ではないからお前もうちのルールに従え」というような考えです。しかし同時に、「普通にできないのか」「お前と同じ歳の子は普通ならもっとよく家のことをやってくれる。お前は駄目な奴だ」というようなことを言います。私は家族の家政婦ではないつもりです。山ほどある我が家のルールに出来るだけ従っていますが、時折うっかりミスをして両親や兄が怒り狂い、もうすべてが嫌になってしまうことがあります。兄が帰ってくる前にケトルで沸かしたお茶をしまい忘れたことは、怒鳴られる程罪深いことなのでしょうか？両親は兄や私よりも先にこの世を去るでしょう。今ここから逃げ出して一人暮らしをしても、終わりの時はいずれやってきます。その時私は、この大量のこだわりを持つ兄の面倒を見られるとは思いません。兄はなぜ生まれてきたのだろう。そして私は何故生まれなければならなかったんだろう。そう思うことが多々あります。その時辿り着く答えはいつも、「私は両親が亡き後に兄の面倒を見るために生み出された」というもので、生きているのがとても嫌になります。ご近所一帯に響き渡るような怒鳴り声をあげている兄の頭を叩き割れば、兄は黙ってくれるのかな。そう思ってしまうことがあります。相談できる人も身近にいません。出来れば「普通の人」に生まれたかった。私はどう生きればいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1