お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

怖いです。

こんにちは。 3歳と0歳の兄弟を育てている母です。子どもが生まれてからというもの、物騒なニュースを目にする度、子どもたちは痛ましい事件や事故に巻き込まれずに、健やかに幸せに生きていってくれるだろうか？と、不安になります。先日も、刑務所にいた凶悪犯が今年出所するという情報をSNSで目にしてしまい、どこかで遭遇したりはしないだろうか、子どもたちが被害にあったりはしないだろうかと、物凄く怖くなってしまいました。この子たちを絶対に守らなければ、守りきれるだろうかと、わりと頻繁に考えます。子どもたちが生きて、これから巣立っていく世界に、恐ろしい物事や人が存在し得るということが、怖くて不安でたまりません。人生は素晴らしい、生きるに値するものだということも同時に考えますが、子どもたちの幸せを信じているとはいえ、将来が不確かであることがとても怖くなるときがあります。どのような心構えをもって生きていくのがよいのでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

やはり私は疫病神なのか

お世話になります。つくづく自分がイヤになりました。やはり私は疫病神ではないかと思うのです。私に関わる人を不幸にしてしまう、それは家族であったり知人であったり。暗い自分の顔ですら見るのもイヤです。私以外のみんなは普通で、私は違う。みんなを不幸にしてしまう疫病神なんだと思うしかありません。息子に、何でも保身に回るからダメなんだよ、逃げてばかりだからよくないんだよと言われました。怖いんです。昔から人を信じるのが。信じても裏切られてしまう位なら信じない方がいいと。その分、お金や物に執着してしまいます。家族にどれだけ助けられてきたかを考えればただただ感謝しかないのはわかります。確かに感謝しています。でも、人を信じないで自分の力に頼り、結局周りを失望させてしまい、自分も苦しくなる。どれだけ足掻いてみても、不幸の連鎖が続いてしまう。だから私は疫病神ではないかと思うしかないのです。本当は助けて欲しい、でもこれまでの事があるからもう声を出しても助けてはくれないと思ってしまいます。もう家族には迷惑をかけたくはない… こんな愚かな私をお叱り下さい。

有り難し 22

回答 3

失くし物を減らしたい

今日の朝、教室へ入り自分の棚を見たとき、体操服が無いことに気づきました。ありそうな所を探してみたのですが、見当たらなかったので、家に帰ってから確認してみたら、家にもありませんでした。最近、文化祭の準備などでバタバタしていたので、記憶が曖昧です。自業自得なので厳しくしっせきされるのは仕方がないことですが、少し親に知られる事が怖いです。どのようにすれば失くし物を減らせるでしょうか？どのように怒られる覚悟を決められば良いのでしょうか？どうか皆様のお知恵を御貸しください。

有り難し 2

「孤独感」の抜け出し方

いつもこの場所で、何度も救われています。ありがとうございます。タイトルにある通り、度々、虚しくなったり絶望感を感じ、強い孤独感を感じます。最初は疲れているんだと思い、休日は少し遠出して違う景色を見て、ゆったりしようと、何度か一人でリフレッシュに行き、最初は楽しかったんですが、帰り道はやはり気持ちが晴れず、悲しくなってしまい、ただ疲れて終わるだけになり、却って行く前よりも落ち込んでしまいました。次に試みたのは、友達に会ったり、職場で仲の良い人とご飯に行く事でした。どちらも会っている時は楽しいんですが、会った後、やはり行く前よりも落ち込んでしまうのです。家族や友達に、「最近何をしても孤独感を感じるの」と相談してはいるのですが、「考えすぎだよ。寝るしかないよ」と、余り理解されなく、それも余計に孤独感を増してしまうのです。やはりこういう時は、何か別な事に目を向けることで、徐々に孤独感は薄れるのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 1

仕事を頑張れません。

2年前に適応障害を患い、正社員を辞めました。その後は、バイトをして生活しているのですが、どのバイトも長続きしません。先月から新しい職場でお世話になっているのですが、一度でも「行きたくない」と思ってしまうと行けなくなってしまい、休むことが増えています。「失敗してもいいよ」「着実にできるようになろう」などの言葉をかけてもらうのですが、それがかえってプレッシャーになってしまい、作業が進まないことが多いです。人に見られていると作業ができず、手が止まってしまいます。そんな自分が嫌で情けないと思ってしまいます。「甘えだ」と言われると思いますし、誰だって辛い中頑張っているとも思っています。自分が辛いこと、しんどいと思うことを店長に相談しても良いものなのでしょうか？誰にも相談できずに悩んでいるので、ぜひご意見をお聞かせいただければと思います。

有り難し 4

遅刻ばかりする友人との付き合い方について

待ち合わせ時間に遅刻してくる友達について。 1番仲の良い友達が遅刻ばかりしてきます。電車の遅延などは仕方がないと思いますが、寝坊で遅刻して来るのはイライラします。「(私と遊ぶのはそんなに楽しみに思ってなかったのかな)」と思ってしまいます。数少ない友達で、遊んでる時や話してる時はとても楽しいし好きですが、友達の遅刻だけはいつもイライラします。昨日遊ぶ約束をしていたのですが、前の日にキャンセルされました。体調不良とかなら仕方がないと思いますが、今日、大学で会っても謝罪もありませんでした。あまりにもイライラして、理由を聞いたら、「起きられないと思ったから、遅刻するのも悪いと思ったから。ほんとごめんね」と言われました。普通の遊ぶ約束ならまだ良かったのですが、昨日の約束は年に1度のイベントに行く約束でした。そのため、とても楽しみだったし、最近眠れないと言っていたので、金曜日に「イベント行ける？体調悪かったりしんどかったら無理しなくて大丈夫だよ」と言ったら「大丈夫！」と言っていました。なのにキャンセルされ、とてもイライラしました。その友達はいろいろ持病があるらしく、(元ホストにはまり、精神的に不安定になり)精神科に入院してたこともあり、そういう不安定な子なんだと、仕方がないと思っていましたが、流石に今回はイラつきました。私自身、友人関係が狭いし、同じゼミでもあるし、できれば(卒業までは)良い関係でいたいと考えています。対策として、その友達としか行けないイベントやボランティア以外は、他の友達と行こうと考えていて、うまく付き合っていこうと思います。今後は遊ぶ約束はせず、(ボランティアだけはどうしても一緒に行かざるを得ないのですが)友達が遅れてくることを前提に動こうかなと思います。今までの行動パターンから、大学では普通に良い関係ですが、遊ぶことになると駄目な気がします。そのため、今後は高校の友人や他の友達と遊び、その子とは大学内以外で付き合わないようにしようと思います。いろいろ愚痴ってしまい、申し訳ありません。結論として、このような友達にイライラする私って可笑しいのでしょうか？それでも友人関係でいたいと思うのは可笑しいのでしょうか？この子と今後縁を切らずに付き合う場合、どのように付き合えば良いのでしょうか？

有り難し 3

仕事のプレッシャーの乗り越え方

今の職場に転職してきて、3ヶ月がたちました。未経験だけど、専門的な資格を持っているのでその資格を使った職に就職したのですが、現在その職のベテランの方が退職する代わりに私が入社しました。ちなみに資格は独学で取得しました。ベテランさんの代わりに、新人の私、という形なので、私はものすごいプレッシャーです。力量以上の仕事をこなさなくてはならず、辛いです。お客様からは専門的な質問をされるものの答えられず。ゆっくり成長していけばいいと周りの社員さんは言ってくれますが、状況としてはプロを求められる状況です。周りの社員さんはプレッシャーをかけてこないので、自分で勝手にベテランさんの様にならなくては、お客様相手にプロなのだから分からないと言えない、とプレッシャーを感じすぎている感じです。今回の職場では周りの方にすごく恵まれました。このプレッシャーに打ち勝つにはどうしたらいいですか？ちなみに、前職も職種は違えど状況は同じで定年退職する人の代わりに私が入社したけれど、誰も仕事を教えてくれず、結局出来ずに退職しました。責任を新人に押し付けてくるような会社で、周りの人は手を差し伸べてくれず、という状態だった為退職しました。前職の経験もあり、自分の力量以上の仕事をしていると、プレッシャーがしんどいです。つい先日、休日に仕事が入り、たまたま私1人が対応しなくてはならず、その日にお客様から答えられない質問をされて、分からずにその日に出来るはずの契約が出来ずに終わってしまいました。私が完璧を求めすぎているのでしょうか。すごくしんどいです。

有り難し 18

やり方が汚い人、どう思う？

元推しにムカついていたけれど、アドバイス通り色んな人の意見を聞いたおかげで、吹っ切れました！ありがとうございます！しかしながら聞いてみたいことがあるので、話させてください。元推しグループのことです。そこのリーダーAさんは周りから尊敬され、会社経営もこなしていましたが、自身の恋人に2人の子供を産ませ、モラハラと複数人の浮気をし、解決しようという恋人さん、浮気相手との当事者間の話し合いから逃げ、限界に達して暴露した被害者を、嘘の通報で妨害しようとし、警察に怒られ、活動休止の後復帰、ショックを受けたファンには2年経った現在まで詳しい説明をしていません。モラハラをしたことより、自分の罪から逃げ続けている今の姿を見てドン引きしています。元から成人前の子どもに人気があったが、事件後は露骨に子どもを商業のターゲットに選ぶようになった。利益を出さないと会社が成り立たないから、必死なのでしょうが、子どもを傷つけた者がすることではありません。自分が復帰すれば、批判がグループに飛んでくるのは知っているのに、精神を患っているメンバーを一緒に復帰させている。復帰を決断したメンバーもAさんが表に出ることで被害者たちが傷つくことを考えていない。セカンドレイプになりうる。しかしみんな私より年上で、考えが及ばない人たちとは思えないんです。何か理由があってできないのなら、不憫です。複雑な心境のファンは多くて、嫌ならば見なければいい、は通じなくて、会社運営で外へ外へと営業しているから、街で見かける時は見かけます。周りを気にしない。自分の意見を押し通す。この生き方、一見幸せに見えるんですよね。もちろん人生は自己実現のためにあると思うので、みんなが今楽しい活動をしているならいいと思います。活動やめろとも思っていません。でも犠牲が多すぎる。この話を聞いて、どう思いますか？自分たちの利益を追求していったこの先ってどうなるんでしょう？私は他人のことなので、人の好きなようにしたらいいと思っていますが、出会ったうちダントツでひどい話だったので、hasunohaさんで話してみたくて、質問させていただきました。一度間違ったならしょうがない、正直に表に向かって謝れば、もっと大勢の人が許してくれて、今頃みんなのびのびと推し活ができて、グループも幸せだと思うのですけどね。

有り難し 20

後悔などをずっと考えてしまう

雑念と表現すれば良いでしょうか。お風呂に入っている時や、ふとしたとき自分の力ではどうにもならない「他人の気持ち」や、「過去の後悔」「未来への不安」など、今現在と離れた悩みをずーっと考えてしまいます。娯楽や趣味などで一息ついたり、仕事をしていても、フッと思考が雑念に行ってしまうと、ぐるぐると頭の中で考え事が消えません。シャンプー中が多く、人と喋っているときや仕事中ですら悶々と考えてしまうこともあります。お坊様方は、長年の鍛錬でそういったものに対する対処法を身につけられたと思うのですが、どうにもならない考え事を辞める方法やコツ、心構えなど教えていただけましたら幸いです。

有り難し 4

過去の過ちとちゃんと向き合いたい

私は高校3年生の女子です。小学校から今までの間に、さまざまな過ちを犯してしまい、後悔しています。どう行動すればよいのか教えていただきたいです。 1. いじめをしてしまったこと中学生の頃、クラスメイトに対して陰口を言ったり、本人の前で悪口を言ったり、嫌な態度を取っていました。いじめた相手に謝りたい気持ちはありますが、私が話しかけることで相手をさらに傷つけてしまうのではないかと思い、何もできていません。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 2. 親のお金を盗んでしまったこと小学生の頃、親の財布からお金を取ってしまい、それをゲームセンターで使っていました。親が一生懸命働いて稼いだお金を無駄にしてしまったことに、今でも罪悪感を抱えています。その後、親には謝りましたが、後悔の念は消えません。また、お小遣いでも無駄遣いをしてしまい、「これも欲しい」と何度もねだって親を困らせたことも悔やんでいます。 3. 嘘をついてしまったこと小学生の頃から見栄を張るためや、自分に不都合なことを隠すために嘘をついてしまいました。特に友達には、自分の親について嫌な部分を大げさに話したり、想像の話を作って「毒親」と言ったこともあります。この嘘をつく癖を直したいのですが、気づいたらまた嘘をついてしまい、自分がどうしようもなく思えます。 4. 二股をしてしまったこと中学生の頃、私は同時に二人の人と付き合う「二股」をしてしまいました。相手はそのことを知らないままですが、今になって非常に失礼で自分勝手な行動だったと反省しています。思い出すたびに罪悪感が積もります。これらの過ちを犯した私は、「生きる価値がない」と感じることがあります。楽しいことがあっても「こんな私が楽しんでいいのだろうか」と思い、もっと不幸になるべきだとさえ思ってしまいます。しかし、そう思っても相手の傷が癒えるわけではない現実に、どうしてよいかわかりません。どうしたら過去を清算し、前に進むことができるのか、助言をいただけると幸いです。

有り難し 2

2024年が辛すぎる

いつもお世話になっております。辛い時期が続き、疲れてきました。ここ一年ほど肉体的にも精神的にも休まる時間がなく、疲れてしまいました。時系列に列挙したいと思います。 2023. 9-2024. 5 所属していた海外の大学の最終年で卒業試験のラッシュ 2024. 6 　　　　約9年住んだ国を退去し、帰国 2024. 8 　　　　日本での国家試験に向けて塾に通い始める 2024. 9　　　　一つ目の国家試験 2024. 8-11　　　就職活動 2024. 11(先日)　 9年間付き合った恋人と別れる。 2025. 2 　　　　二つ目の国家試験大学の卒業試験から始まり、転居や別れなど今に至るまで人生を変えるような大きなイベントが短期間に多すぎて辛いです。現在一番集中すべき国家試験勉強も結果もなかなか伴わず、常に水面ギリギリでもがいている状態です。就職活動でもいけたと思っても御祈りメールが届いたり、自分の外国での努力は日本では評価されていないと思うような結果でした。さらに先日、9年付き合った彼女と別れる頃にしました。結婚するつもりだったので別れが辛いのはもちろん、別れ際にどれだけ傷つけてきたか、どれだけの愛情を向けられていたかを知り、罪悪感に苛まれています。別れを切り出したのは自分ですが、疲れすぎていてまともに考えられていなかったのかもしれません。 2024年は常に全力疾走でした。いつか終わると思って頑張ってきましたが、全て捨てて逃げ出したいです。　たくさんの人が期待してくれているのは知っています。でも休みたいです。心から笑ってみたい。常に何かに追われています。辛いと感じる心に蓋をして、みないふりをして頑張り続けるのはもう辛いです。助けてください。

有り難し 1

遠距離恋愛中に

長く遠距離をして付き合った彼と結婚しました。私が1人暮らしを始めたころ、軽い気持ちで出会い系サイトで複数人の男性と体の関係を持ちました。彼は遠距離恋愛でも全く私のことを不安にさせず、真っ直ぐで誠実ですばらしい人です。私は彼に不満は一切ありません。彼は私のことをとても愛してくれていますし、私も彼のことを愛しています。私には当時「ちょっとハメを外してみたい」「夜遊びをしてみたい」という気持ちがあり、そのような行動をしてしまいました。ですが、やってみて、やはり彼との心と体が繋がる行為がなによりも尊いのだと実感し、そこからは一切そのような行動はしていません。ですが、結婚してみて、彼からさらにたくさんの愛情をもらい、その当時の行動がどんなに浅はかだったかを本当に後悔しました。もし過去に戻れるなら、辞めておけと言って聞かせたいです。でも過去は変えることはできません。このことは墓場まで持って行くつもりですし、今後一切このような行動をするつもりはありません。絶対に彼を悲しませるようなことはしたくありません。ただただ、この心が壊れそうなほどの罪悪感を、救っていただきたいです。

有り難し 13

飼っているインコの命を奪ってしまいました

昨夜、生後7ヶ月、我が家に来てからはまだ半年程のインコが亡くなりました。原因は私にあり、２日前（無くなる前夜）に床に投げつけてしまいました。相談は、①私が命を奪ったインコは報われるでしょうか。 ②醜い考えですが、どうか私の家族を祟らないで、私を許して、という考えが浮かんでしまいます。私は何が未熟で、私はどう償うべきでしょうか。 ↓以下詳細ですその日は籠に帰りたがらないインコを追いかけていました。いつもはすんなり帰り、私が捕まえてもあまり嫌がらない子でした。ようやく捕まえた時に嫌がり、少し噛まれました。驚いた私が手を払い、周りあった物が落ちてきて私に当たりました。私に刃向かった気がして一瞬でカッとなり、手の中にいたインコを床に投げつけてしまいました。急いで様子をみると足が痛そうでした。もしかしたら内臓も損傷していたのかもしれません。それ以来ご飯を食べれませんでした。その時はそんな事も考えず、良くなるだろうと、籠の中を保温し、捕まりやすいように広い足場を作り、そっとしておきました。翌日（亡くなる少し前）、夜に一気に弱り、これは私が殺してしまうのだと怖くなりました。息も絶え絶えの中、耳元で謝りました。インコにとっては迷惑だったでしょう。私は自分が許されたいために、生きている間にその言葉を届けただけです。どうか私の子どもや家族を恨まないで、祟らないで。そんな気持ちでした。亡くなった後、動画を見返して、切ないです。インコが私の手の温もりを求めて追いかけている動画です。ピトッとくっついてきて、目を細めてうっとりしている様子が…。一応私を好いていてくれていたのかな…？私もこの子の重みが手のひらにある時、とても嬉しかったです。少しでも手のひらにくっつこうと、体勢をかえてモゾモゾしている姿が可愛くて。あぁ、殺してしまった。こんなに直接的な命の奪い方は予想おらず、とっさの感情で私はなんて事をする人間なんだ。それとは別に、どうか恨まないで、祟らないで、どうすれば許されるの、と身勝手な考えが止まりません。浮かんだ瞬間、なんて醜い考えをするのか、と掻き消します。どうかあの子が報われますように。私に飼われなければもっと長らえた命。一緒に居てくれたのに裏切ってごめんなさい。もっともっともっと責任と覚悟をもって命を守ってあげるべきでした。

有り難し 21

感謝について

精神的につらい日々を過ごしている中で、そのような状況なのはあなたに感謝の心が足りないからだと指摘されましたどんなことも感謝しかない、とにかく感謝するしかない感謝できないからそうなのだと感謝が大切なのはわかりますが指摘されるのはわかりきれていないのだと思います精神的に辛い中当たり前のものや望まない状況、状態に対して以前より感謝するのが難しくなった自分が確かにおり人として何か欠けているのではと悩んでいます当たり前ものやどんな状況にも心から感謝の気持ちを持つためにはどのような心がけが必要でしょうかアドバイスいただけましたら幸いです

有り難し 7

子育てしたくないのです。

マタニティブルーからこんな事を書いてしまいます。何故したくないかという理由は子供、家庭時代が地獄だったからです。兄が嫌いです。倫理観と沸点が低く、ヒステリーで暴力、精神的な嫌がらせ行為、盗みなどありとあらゆる嫌がらせで散々精神が疲弊しました。両親（主に母）に全てを話しても共働きを理由にスルーされました。それどころか仕事と家庭（父の家庭や子育ての協力性の皆無さ）のストレスは全て私にぶつけられました。家族全員に八つ当たりをされていたのです。ヒステリーな性格の為か家では常に兄優先です。私の子供時代の服装はほぼ兄のおさがりです。男者のシャツトレーナーにズボンと髪型は三つ編みか二つ結びでそれが原因で保育園と学校でいじめに遭って話しても結局家で私が怒鳴られました。どこにも居場所はなかったです。いつもわがままばかりと何故かしゃべっただけで言われてました。今妊娠して子供時代の子育て道具の譲渡の話が母から出たので全て話して使い捨ての物以外欲しくないと伝えたら母の気分を害したようです。母にとっては一人で真剣に頑張った大切な思い出の品らしいので。私にとっては２度と戻りたくない思い出なんですよ。ましてや兄のおさがりを子供に使いたくないので。こんな私は酷い人間でしょうか？この思い出が今の幸せに繋がっているとかははっきり言って思いません。この思い出がなければもっと幸せです。よく人の気持ちが理解できていないと言われますがそうなんでしょうか？というかこんな事を書く自分は最低なんだなと感じます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 10

目に見えないものの存在

目に見えないものの存在について。今まで生きてきた人生の中で色んなことがありました。ある時期を境に、目に見えないものの存在を認識するようになりました。どうして認識するに至ったかというと、通常では起こり得ないことが目の前で起こるようになりました。具体的に話すことはしたくないのですが、直感が冴えるようになり、私はそれがどうして起こるのか考えるようになりました。でも、答えは見つかりません。私はきっと自殺などせずに命を全うしたなら、神様はその時にやっとその答えを教えてくれるだろうと思います。こういうことを人に漏らすと、とらわれてるとか考えすぎとか、たまたまだと言われます。でも、たまたまでも、とらわれでもないことは分かるのです。見守られていると、思うからです。私は霊が見えるわけでもないですし、特別な能力はありません。でも私が目に見えないものの存在を認識してから困っているのは、自分の人生についてよく問うようになったことです。答えのない問いを自分の中で持ち続けること、その苦しさ、そして、時おり起こる目に見えないものの存在がまたさらにその気持ちを増幅させ、私を少し混乱させることが今の私の悩みです。どうか気持ちの持ち方を教えてください。

有り難し 5

2024/11/23

恋愛理論にとらわれて考えすぎてしまう。

好きな人が出来たのですが、自分から素直に好意を伝えてアプローチしてもいいのかと悩みすぎてしまいます。悩む理由は男性は女性から好意を感じたら逃げたくなるや、性的対象として利用するという恋愛理論にとらわれすぎて悩みすぎてしまうのだと思います。他の人とデートをしたときに自分から肩を寄せるなどアプローチをしたところ真面目だと思っていたのに急に次会った時はもっとイチャイチャしようと言われておしりを触られました。そういう事もあり、ますます好きな人にアプローチすることで冷められて性的に利用されるのではと考えすぎてしまいます。この前、寝落ち通話をしたのですが本当は今度電話する時も寝落ち通話したいし、次会った時は手を繋ぎたいので自分から袖を引っ張ってアプローチしてみたり来年も一緒に来たいと言って付き合いたいと思ってる意志をさりげなく伝えようかなとか、肩にもたれてみようかなとか考えてたのですが、上記の出来事があり素直に自分の好意を伝えるべきか悩んでます。自分の好意を素直に伝えても良いと思いますか？また、モヤモヤするくらいならまた自分のことをどう思ってるかと思い切ってきいてみようかなとも思ったのですが、そんなことをして望んだ回答が返ってこなかったら好きバレして立場が不利になるから辞めろと恋愛理論家の支持者に言われたのですが、どう思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 5

2024/11/23

子供の頃の自分への自己嫌悪が止まらない。

毎回やさしいお言葉をかけてくださりありがとうございます。すごく心の支えになっています。私は小学一年生のときに複数人の男の子から性被害にあいました。深いキスをされたり、体のいろんなところを触られたり、男子トイレに閉じ込められて、服を脱がされそうになったりしました。当時は何をされているのか分からず、ただそれから男性が怖くなり、大人しい性格になりました。大人の男性がとくに苦手で学校の先生や学童の先生にも目も合わせられませんでした。小学2、3年生の頃、学童のとある男の先生がとても苦手でした。50代か60代くらいの方だったと思います。何がきっかけだったのか覚えていないのですが、苦手でした。怖い先生ではなく、とても優しい先生だったと思います。それなのに私はその先生をわかりやすく避けたり、酷いことを言ったり、しまいには駄々をこねて足をジタバタさせ、その先生を何度も蹴ってしまいました。先生に罪は何もないのに、私はその先生に酷いことをしました。最近強く思い出すようになり、寝る前に毎日涙を流し、「先生ごめんなさい」と唱えています。子供の頃を思い出しては私は最低だ、生きる価値がないと自己嫌悪になっています。毎回ネガティブな質問で申し訳ございません。正直言うとこの自己嫌悪を乗り越えたいです。ですが、私にはそんなことは許されないのではないかと思っています。優しい人を傷つけてしまいました。この罪悪感とどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 26

2024/11/23

タダで頼ったらいけない？

私は少し軽い病気があり、働きたくなくて、将来はグループホームで生活しようと思っています。でも、なんか、彼氏的な人に頼ったり養ってもらったりとか、お出かけに付き合ってもらったりとかしようとかいう考えがよぎることがあります。タダで頼ろうってことです。でもそんな、他人をタダで頼っても上手くいかないし裏切られたりするだけですよね？きちんとお金を払って世話人などに世話をしてもらうべきですよね？薄々わかってはいるんですけど。アドバイスお願いします。まあ、そんな世話してくれる男もいないでしょうけど。もてないので。

有り難し 6