問答一覧

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集団の中はいつもいじめられないか不安になる

生きてきて、集団の中に入っていると、いじめられなかったことがない気がします。社会人になっても、あります。人間関係を円滑にするには、どう振る舞えばいいでしょう？いつも、2回目以降が緊張の度合いがきつくなります。また、個人間の間で約束した決め事をその他の人に私のせいにされ私だけきつく当たられたりもありました。関わりたくないのに、あちらから嫌味を言ってくるなども。それが目上だから、本当に厄介ですし、悪口を言う仲間を増やして間接的にいってくることもあるし、沢山いる前で罵倒されたことも。年寄りも若いのも関係なく嫌いになりました。今だに人の中に入るのが怖いです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

結婚するか。しないか。

長年付き合っている女性がいます。とても仲良くなんら不満はありません。お互いバツイチという立場です。しかし、女性は結婚だけは絶対にいやだといいます。したくないとのことです。私はもう55歳です。今はまだ今の関係で十分ですが、これから歳をとっていくとやはり一人暮らしは寂しいと思います。、、、彼女から結婚したい女性が現れたらいつでもいっていいよと。その人と、結婚していいと言います。しかし。はいそうですかと新しい結婚相手を見つける気にもならず、、、そうかといってこのままでは将来が不安だし、、、私自身が、結婚なんてしないって思えばなんら問題はないのですが、、、結婚に向かうべきか、このまま一人暮らしか、、とても悩んでいます、どうするべきでしょうか？

有り難し 9

回答 1

いじめをしていました

過去のいじめ経験に苦しんでいます。中学生のころ、いじめられていました。人が仲良くないのは見てるのは嫌でしたが、いじめられるのがいやで、周りの機嫌を取るために加害者側に回りました。（結構ひどいことをしました）高校でも同じことをしました。いじめられたことは気にしていません。しかし、いじめた事はとても気にしてしまい、因果応報で自分はもう幸せになれないと思っています。辛いです。人のことは好きですが、こんな私では人を不快にさせるのではないかと思い人間関係に積極的になれません。こんなことを書いているのに、心の奥底では私にそうさせた周りのせいだとか家庭の環境のせいだとか思っています。もう15年以上です。どうすればこの辛い思いは断ち切れますか。加害者側がこんなことを言うのは間違ってるかも知れませんが、幸せになりたいです。

有り難し 38

回答 1

人を嫌いにならないためにはどうすればいいですか？

少し前に、私の通っている学校の同じ学科皆でゲームをするというイベントがありました。私はそのゲームを考える担当で、当日、同じ担当の子(Aくん)が考えてきてくれた案をやってみることにしました。良い案だと思ったし、皆が楽しんでくれそうだと思ったからです。しかしゲームの準備をしている最中で、同じ担当の子(Bちゃん)が突然「私が参加する立場だったらやりたくない」と言い出しました…。最初はBちゃんも「いいと思う」と賛同してくれていたので戸惑ってしまいました。その後少しだけ口論になってしまい、自分の意見が通らなかったのがよほど機嫌を損ねたのか、すぐ目の前で、他の友達に愚痴っていました… 私もAくんももちろん聞こえています。ちゃんと話を聞いてあげられなかった私にも非があると思っていたので、ちゃんと謝り、 Aくんが前日から一生懸命考えてくれた案でもあるから、前向きに考えて欲しいという私の思いも伝えました。結果的にゲームは成功して皆もちゃんと楽しんでくれていました。それは安心しました。ですが…少し自己中心的なところがある Bちゃんの性格を改めて知り、その日からBちゃんを見る度に嫌悪感が湧いてしまいます…。私はBちゃんの友人でありたいと思いますし、 Bちゃんの良いところも分かっているつもりです。なのでこんなことで嫌いになりたくないのですが、どうしてもあの日のことを思い出しては黒い感情が出てきてしまいます。 Bちゃんだけではなく、先生に対しても同じようなことがよくあります…。人を好きでいられるために、どうすればいいのかお坊さん達の考えを伺いたいです。また、同じようなことがあった時はお坊さん達はどのように対処していますか？長い文をお読みいただきありがとうございました。もしよろしければ回答をお願い致します。

有り難し 10

回答 1

生き別れた子供達に会いたくて仕方ありません

19年前に別れた子供達に会いたくて仕方ありません。今まではなんとか自分を抑えてきましたが、最近になって会いたいとゆう気持ちがどうしようもなく、会えないならいっそ死んでしまいたいとか、絶望感で苦しくなって自分をどうしていいかわからなくなっております。子供達はきっともっと私よりも苦しく辛い事を乗り越えてきてるんだろうと思うのですが、自分の大きな罪に自分が後悔と何かできることがないだろうかと思っています。今後私は、どのようにして、自分の事、置いてきた子達の事を考えたらいいのでしょうか？因縁があるのか？見えない力を感じてることもあります。どうぞこんな私にアドバイス、ご教授いただけたらどれほど救われますでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

母を救いたい

母がうつ病です。うつ病が始まったのは、さだかではありませんが、だいたい5年ほど前からです。母のうつ病は、ある大病を患ったことが始まりのようでした。おそらく、今まで抑えていたものが、甘えられる状況になった途端に溢れるようになり、ある意味素直になったのだと思います。私はそれを悪いことだとは思いませんでしたし、思いをぶつけてくれることを嬉しいとも思いました。 1年ほどで病気は治りましたが、うつ病は治りませんでした。私の家族は、両親と姉と私の4人家族です。父はどうにも母との接し方がうまくわからないようで、よく父が失敗をしては母が暴れます。姉は、あまり自分の考えを隠さずに意見してしまい、その場の雰囲気や母の機嫌を悪くすることがあります。私は、家族みんなが家族の誰かを失う怖さを母の病気で学んだと思っていました。父も姉も、最初は母に気を使っていたのですが、面倒になったのでしょうか、過ごしずつ今まで通りに戻っていきました。私がどうにかするしかないと思いました。そうはいっても、私は当時中学生。精神的にも未熟で、心理学の心得などはもちろんありませんでした。必死で、母への接し方を探しました。自分なりに母を分析していきました。母を落ち着かせられるのは自分だけだと思っていました。私がダメになったら終わりだと思っていました。狂ったような母に接するのは、想像以上に辛かったですが、私だけが、と思うと踏ん張ってこれました。今までそのように過ごしてきましたが、ふと気づいてしまいました。最初は母のためにとやってきたことでしたが、いつからか自分が辛い目にあいたくない一心で母と接していました。母の機嫌を損ねないように、気を使い続けることが本当の家族に対してすることではないのではないか、と思いました。その時から、自分がどのように母に接するべきなのか、わからなくなりました。私は、母に優しい言葉と優しい行動を、そうするべきだという打算とともにつづけていくべきなのでしょうか。家族ならば、本当に思っていることを伝えていくべきでしょうか。諦めたいと思う自分をどうすれば律することができるのでしょうか。長文になりましたが、何か一言でも、アドバイスを頂けると嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

無気力でわがままな自分を変えたい

私は家族からの鼻つまみ者。社会に出てもそうだった。理由は分かっている。わがままだからだ。でも直せる気がしない。自分が嫌だと思った事、イラついた事を優先してしまって、口論の時、相手の言い分を聞かずにブロックしてしまう。聞いたとしても、何かと理由を付けて100%相手が悪いんだと決めつけてしまう。ごく偶に、自分から謝る事もあるけれど、その後必ずと言っていいほど謝った自分に対して激しい怒りが起こる。「何で謝ったんだろう」「私は悪くないのに」といった具合だ。何かあったら人のせい。人のせい。人のせい。その上無気力で、喧嘩をしても途中でどうでもいいやと思ってしまう。何に対してもやる気が続かない。仕事も、新卒で入った会社を1年で辞めた。ダイエットも続かなくて現在90キロオーバー。就職活動も身が入らず、またこんな体ではバカにされると思い進まない。でもダイエットをする気も起きない。今私は19歳。周りの人達はまだチャンスがあると口を揃えて言うけれど、どう考えても良いビジョンが浮かばない。このままじゃヤバイのかもしれないけれど、危機感がない。もういやだ。最近は死にたくなってきた。でも痛いのは嫌だ。眠るように死にたいし、それか人思いに1発で殺して欲しい。でも、幸せな生活があるなら生きていたい。どこをとってもわがままだ。支離滅裂で何を伝えたいのかも分からない文書ですみません。どうしたらこの考え方が変わるんでしょうか？というかどうすればいいんでしょうか？抽象的でごめんなさい。回答頂けると嬉しいです。

有り難し 25

回答 1

過去の失敗を謝りたい

初めて相談させていただきます。私は最近、数年前の自分のふとした発言がきっかけである人を傷つけてしまったのではないかと考えるようになり、毎日そのことばかり考えるようになりました。当時、その会話をした時は、少し疑問に思うこともあったのですが、特に影響はないだろうと深く考えもせず、調べもせずそのままにしていて、数年が経ってしまいました。ですが今になって、私の発言のせいで、その時その方の望まない行動を取らせてしまったのではないか、もしそうなら凄く悪いことをしてしまった、と後悔の気持ちがどんどん湧いてくるようになりました。その方とは最近はお会いしていませんが、なぜかふと今その時のことを思い出して、何をしていてもそのことばかり考えてしまいます。やはり私のせいで、その人の今の状態を作ってしまったのならば、できることなら謝りたいと思います。しかし時間がたってしまったことと、その方とお会いしなくなったことで、なんと言って切り出せばいいのか悩んでいます。そのことに関わらせることになった別の人にも相談してみようかとも思うのですが、なんで今？と言われそうで、怖くて話す事が出来ません。このままではいけない、とは思うのですが、怖さが先に立ってしまい次の行動を決める事が出来ないでいます。きっと誰にも話さなくても、自分はこのまま苦しい気持ちを持ち続けるのかもしれないとも思うのです。本当は関った人たちに話をしたいのですが、怖くて逡巡している時にこちらをみつけたので、悩みを聞いていただきたくて投稿しました。何かアドバイスを頂けると嬉しく思います。

有り難し 18

回答 1

忘れられない人

私の好きな人は既婚者です。彼が結婚する前に知り合い、仲良くなったものの既に彼女がいました。彼と私は年齢が一回り離れています(彼が上) 当時、私は彼女がいることを知りながらも好きになってしまい気持ちだけでも伝えたいと告白しました。結果は…彼女がいるから付き合えない、でも貴方は凄く魅力的だと思う、彼女と知り合う前に出会っていればね…と振られました。それから泣き続ける日々でした。でもそこで関係を絶ってしまえば良かったのにどうしても諦められず携帯番号を渡してしまいました。その後私は専門学校に通うため県外へ移動。心細かった私の支えは週1回する彼との電話でした。ただ、元気を貰うだけでなく彼女の存在を感じたり彼女を優先されたり彼に冷たい態度を取られたりと傷付く事も多々ありました。それでも大好きでどうしようもなくて帰省すれば必ず会っていました。ですが1年過ぎた頃にこんな関係はもう辞めよう。まずは自分の事をちゃんとしなさい。と言われ連絡も会うことも無くなりました。彼女と同棲が始まっていたのです。私は連絡を取らなくなってもずっと好きでした。彼氏ができましたがちゃんと好きになれずすぐ別れてしまいました。いつも彼のことばかり考えてしまいます。でも叶わない。就職は地元でと考えていましたが彼のいるところに行けば尚更気持ちが大きくなり辛くなる。そう思い地元には帰れませんでした。しかし就職した頃に彼が突然連絡をしてきてこちらに来る用事ができたから会わないかと言われました。その時に結婚したことを告げられました。しかし、またそれから時々連絡を取る関係になり(彼からくる)私が仕事を辞めると言った際にはこっちに帰って来たら?と言われ中間地点の福島に2回わざわざ来て会ってくれました。彼からの誘いです。まだ好きだと言うと、知ってる。でも離婚するのかっていうとできないし、貴方を苦しめてるだけかもしれないけど貴方が幸せになるまでは見守っていきたいし応援したい。と言われました。確かに苦しいです。でも彼がいなくなる方が辛くて3年間思い続けています。馬鹿だと思います。そんな男辞めておけと友達にも言われます。でもこれ以上に好きになる人なんていません。唯一心を開けた人です。いつも彼のことを考える毎日。でも報われることのない恋ですよね。どうしたら忘れられるのでしょうか。辛いです。

有り難し 27

回答 2

母子家庭での母との関係

今年20歳になる学生です。今年から姉が就職し、母子家庭のうちは母と2人きりになります。姉は奔放な性格で学校にろくに行かず専門学校を退学ギリギリで友達と遊ぶ金を母にせびってばかり、母はこんな姉の態度に過剰に反応しては毎日のように言い争いを繰り返しており、家で会話はあるもののすぐ険悪な雰囲気になります。昨年私はそうした家庭状況から不安定になってしまいたびたび泣いていました。今は怒鳴り声や言い争いの声がものすごく苦手になり、テレビでそういう様子を見るだけでも気分が悪くなり身がすくんでしまいます。母はあまり体の丈夫な人ではないので私が就職して出ていって自分1人になれば、安心してぽっくり死んでしまうのではと怖いです。しかし私はもうこの2人に関わるのがうんざりなのです。いつか大人になって2人と穏やかに話せるときが来るのでしょうか。私は県外への就職を機に母を捨てるようなことになったりはしないでしょうか。もし死ななかったとして、私が努力して県外に就職しても母が倒れればまた介護などで母に縛られるのかという心配もあります。私は母や姉を愛していないわけではありません。ただもう患わされたくないのです。去年の何が苦しいのかもわからないただ涙が勝手に流れるばかりの日々に戻りたくないのです。怒鳴り声も泣き声ももう聞きたくない。そうした2人を見ただけ聞いただけで心情のバランスが崩れ涙が出ます。母や姉と普通に話をするのも嫌で嫌で仕方がありません。朝方や夕飯の途中など、2人の言い争いが始まるとイヤホンをつけて音楽を流し無理やりシャットダウンします。そうでないと私がしんでしまうからです。もう悩むのも泣くのも疲れてしまったのです。怖いです。こういうふうに感じてしまう自分も変わってくれない周囲も。恐怖に縛り付けられてもう消えてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

友人の価値観が理解出来ず、こじれてしまった

私は大切な友人を傷つけてしまったみたいです。その友人には肉体関係だけの関係の男性がいます。恋人ではありません。彼の恋人になりたくないのかと尋ねると、彼女はいつも、今のままがいいと答えます。そんなある日、私と友人とその彼と3人で彼の部屋で過ごしていた晩、私はその彼と肉体関係を持ってしまいました。それを知った彼女はショックを受けてしまいました。彼女は彼に本気だったようです。そのことを共通の友人を通して後から知りました。私は私で、なぜいつも本音を言ってくれなかったのかとショックでした。それに、もし私が逆の立場でもショックは受けません。今までと変わらない友人関係でいると思います。なぜなら、彼は誰のものでもないからです。私の友人の恋人ではないからです。言い訳ですが、私から誘ったわけではありません。彼が私を選んだということです。他の友人に相談したりしましたが、全員私が悪いと非難します。友人には傷つけたことは謝罪しました。でもなぜ私が悪いのか、やはり理解できませんし、納得もいきません。価値観が違うとでも言うのでしょうか。友人はそうは思っていませんが、私はその友人と関係を修復したいと思っています。私にとってものすごく大切な数少ない友人の1人でした。やはり私が悪いのでしょうか。私のこの価値観はおかしいのでしょうか。いっそこのままその友人と疎遠になった方が相手の為なのでしょうか。ここ最近ずっとその事ばかり考えてしまいます。私はどうすべきなのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

休みぐせが直らない

私は数ヶ月前から派遣で仕事を始めました。通勤時間は長いですが、その仕事自体は楽で、自分にも合っていると思います。しかし月に一日、多くて三日ほど週休とは別に休んでしまっています。朝起きて準備をしても行くのが嫌になり休む旨の連絡をしてしまいます。自分でも休みすぎだな、と思いますし言われないだけで職場の人も思っているでしょう。そう考えると憂鬱で余計に足が遠退いてしまいそうです。どうにかこの休みぐせを改善できるような気の持ち方があれば教えて頂きたいです。

有り難し 35

回答 2

後悔しかありません

息子が1歳になる頃主人と離婚しました。離婚した当時の理由をお話することはできませんが、その理由から、離婚してから息子が18歳を迎えようとする現在まで、1度も息子と元主人を会わせたことはありませんでした。離婚後、「○○(息子)に会いたい」「悪いと思っている」「せめて手紙だけでも..」と手紙が届いたことがありましたが、私達には私達なりの今がありますからと、元主人に息子を会わせることなく時が過ぎ、いつしか手紙も来なくなりました。そんなある日、突然他県の警察署から電話があり、離婚した主人が事故で亡くなったことを知りました。息子が、いつかお父さんに会いたいと心の中に想いを秘めていることは何となく感じていました。警察から連絡を受けた後「最後まで会わせることできなくてごめんね、ごめんね、ごめんね」としか息子に言えませんでした。死後2日ほど経った後、まだご遺体が火葬されていないことを知り、私は息子を連れ最期のお別れをする為に他県の遺体安置所に行きました。息子は主人の遺体を前に、初めて涙を流しました。「(生きてる時に)お父さんと話がしたかったな...」と。息子が成人したら、いろいろなことをきちんと理解できるようになったら会いに行かせようと思っていました。でも、それが叶うことはありませんでした。息子の為を思って「大きくなるまでは会わないほうがいい」と。でも私が息子と元主人にしてきたことは、ただの自己中心的な考えでしかなかったのだと思います。ただ、2人を傷つけていただけでした。ずっとずっと息子はお父さんに会いたい気持ちを胸に秘め、また同じように、主人も息子を想っていたのだと思います。ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね三七日を過ぎた今でも、自責の念と後悔ばかりです。どんなに主人に手を合わせても、許してもらえるはずはないと思います。ただ、ただ、今彼に逢いたい気持ちで一杯です。

有り難し 15

回答 1

過去に戻りたいといつも思うことがつらい

結婚して2年目です。私は社会人になってからよく昔に戻りたいなと思います。中学生ころ、犬を飼い始めて実家でみんなで暮らしてた頃、大学生のころ、社会人になり最初の支店は楽しかった、、などいつも思います。今が幸せではないとは思いませんが、今の生活と比べるとなぜか過去に戻りたいと思ったりして、ブルーになります。仕事も転勤をし、前の支店とどうしても比べてしまいます。あの頃はみんなで笑いながら楽しく仕事して、終わった後もみんなでご飯など行っていました。今はただ面白いこともなく喋ることもなく、嫌な仕事をして終わった時には疲れ果てていて、帰ります。仕事をするからにはやりがいを見つけて向上していきたいと思っているのですが、やりがいも見つけられず、過去と比べる自分が嫌です。私は前向きに未来を楽しみに生きていきたいと思っているのですが、充実してないせいかなかなか思うことができません。きっと、充実していたら毎日、未来が楽しくて仕方ないと思います。毎日充実して、過去に戻りたいと思わず、いい思い出として思えるようになるにはどうしたらよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 153

回答 3

2022/05/14

思い込みについて

いつもありがとうございます幼少期から大人になったら正規の仕事について結婚して子供を育て家庭を築かないといけないと考えていました。しかし大人になった今そのどれもできていません。毎日生きているだけで精一杯です。近年はそれでもいいと思えるようにはなってきましたがやはり長年思い込んでいた考えは簡単に捨てられず、ふとした拍子に「私は仕事もアルバイトだし結婚もしてないしかといって一人で暮らす力もない。生きている価値があるのか」と思い詰めてしまいます。他人に対しては自分と似たような境遇でも「ひとそれぞれだしね」と思えるのに、自分に対してだけそう思えないときがあります。特に収入についてコンプレックスがあり、生活に困っていないのだから問題ないはずなのに「同世代の平均はこれくらいなのに」とか、「正社員なら新卒でも私より稼いでいる」とか考えてしまいます。これを自分で自分に対して思うのも辛いですが、他人からこう思われてたら辛い、嫌だという思いがあり先んじて自分でそう思っておこうみたいな思考回路ができている感じがします。つらいです。どうしたらもっと気楽にいられるでしょうか。

有り難し 41

回答 2

仕事

たびたびお世話になっております今の仕事を辞めることになり、この先どうすればいいのか不安でたまりません。私は昔からいわゆる優等生タイプ（自分で言うのもなんですが…）で、失敗しないように、道を外れないようにと勉強も真面目に取り組んで生きてきました。というのも、母が心臓が弱かったり、弟が大学にちゃんと行かず、家族に心配をかけたりしていたため、私は家族に迷惑はかけられない、と強く意識していたからかもしれません。そうして道を外れないように生きてきたのに、今回仕事を辞めてしまうことに負い目と将来への不安を感じています。もともと１つのことにとらわれると過度に心配しすぎてしまう性格で精神病になったこともあり、この先きちんと仕事を見つけてちゃんと生きていけるのか、またこの弱い精神力でその過程を乗り越えていけるのかどんどん不安になってきてしまいます。生きて行く上で何かアドバイスがありましたら教えていただきたいです、よろしくお願いいたします

有り難し 26

回答 2

20年越し。執念ありすぎな宗教の勧誘が怖いです。

20年ぶりに勧誘されたことに動揺しています。 20年前に宗教に勧誘されました。お札を置いて、毎日朝夕にお水を替えてあげて拝めば、夫婦両家のご先祖様の供養が出来る。というもの。確か、月に2000円程度の会費？みたいなものがありました。先祖のお墓が遠方にあり、仏壇なども特にない私は、家でご先祖や祖父母の供養ができるのならと受入れて拝んでいたのですが、数日後、私にお札を進めた方が知らない人をつれて来訪し、内容としては、私にも入信者？を増やせというもの。そうするとご先祖の供養となり、負の因縁みたいなものが消えていくが、そうしないと、子孫に代々その負の因縁が降りかかり不幸になると。例としては、子供が病気になるだとか、非行に走るだとか。私はそういう勧誘のしかたがあまり好きではなく、その宗教？みたいなものにも魅力を全く感じなくなってしまい、お札を返したいと伝えたのですが、聞き入れてはもらえず、　来訪しては数時間帰ってくれないという事が何度もありました。強引に説得されるので、半ば喧嘩のようになりながらも、どうしても諦めてもらえなかったので、本部を探して電話にて問合せましたところ、「会費を入金しなければ自動的に脱退になる」との事だったので、そのようにさせて頂き、来訪されていた方々は以後、家に入れないという事で対処しました。その後、何度か忘れた頃に来訪される事はあったのですが、玄関先で断っていました。それから20年が経って、突然その方たちが再度訪問をされました。入信する気は全くありません。が、20年も経って何故？という気持ちが沸いてきて、ざわつく気持ちに困っています。何故私を思い出したのだろう。嫌な予感でもしたのだろうか。などです。以前、私にとって一大事があった直後に来た事があり、「ほらね、そんな気がしたのよ」と言われました。（言わなきゃいいのに誘導尋問に乗って教えました。当時は別に偶然でしょうと思っていましたが。）今回の来訪では「あなたの不幸を予言しました！」なんて事は言われていません。勝手に不安な気持ちになってしまいます。気持ちが悪いのです。私はこの出来事をどう受け止め考えたらよいのでしょうか。気持ちを強く持てる考え方はありませんでしょうか。長くなりましたがよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

入籍せずにこのまま一緒にいていいのでしょうか

付き合って７年の彼がいます。同棲して5年目になります。（東京在住）お互い40代で、私（41歳）は結婚したいとずっと考えてきました。しかし彼（49歳）はご実家の問題と仕事の不安で結婚に踏み切れずにいます。彼が結婚に踏み切れない理由は、・4年前、2番目のお兄さんが自殺したことで、彼自身が彼の家はおかしいと思っている。・その３か月後に、お父さんも癌で他界。・彼のお母さんは息子（２番目のお兄さん）の死を受け入れられずに今もお骨をお墓に入れられず（家の敷地内にお墓があります）お父さんの書斎においてあること。・お母さんもご高齢（88歳）で、山口県で一人暮らしなので心配もある。・今の勤め先がずっと続くかわからない。これが、私が聞いた「彼が結婚に踏み切れない理由」です。でも、私にはこれが「結婚できない理由」とは思えません。彼が弱い人間のようにも思えるし、もう少し経てば、落ち着いて前向きに考えてくれるかもと期待もしています。もしかしたら、私に話せない何かがまだあるのかも知れませんが…。私も人並みに、せめて30代のうちに結婚して子供を産んで、女性としての幸せを感じたかった。でも、さすがにこの歳（41歳）になり、出産は諦めました。出産に関しては、ただズルズルと待っていた私も悪かったなと思っています。でも、せめて結婚はしたいと、プロポーズしてもらいたいと思っています。子供を持たないなら入籍しても意味はないのかも知れませんが、一生涯添い遂げる「約束」がほしいなと思ってしまいます。彼が結婚しようと言ってくれる日を待ち続けるのは馬鹿なことでしょうか。ただ結婚がしたいなら、今の彼と別れて新しい出会いを探したほうがいいのでしょうか。（これから出逢えるとも思えませんが）それとも、結婚せずとも、今の彼とこれからも一緒に生きていくべきでしょうか。彼には結婚したい気持ちを2年ほど前からたくさん話してきました。彼はそのたびに、うんざりした顔をします。岩のように固まって黙ってしまいます。機嫌が良い時は、私との事もどうしようかなと思ってるよとは言いますが、、、。どうしようって、どういう意味なのでしょうね。

有り難し 8

回答 1

吸い取り紙

何度もすいません。ご回答お願いします。笑顔の仮面を付け、表向きは仲の良い家族でいます。少なくとも夫と子供達は、家は大丈夫、問題は無い、と思っているはずです。しかし、私の心は暗く、一人でいる時はいつも泣いています。私が困っているとき、誰も助けてはくれない。そんな異常な孤独感に苛まれます。夫や子供達に問題が起こった時、話を聞き、問題解決を共に考えるのは、いつも私の役目です。ネガティブな感情を受け入れ、どうすれば一番良いか、共に考えます。ところが、私のネガティブ感情を聞いてくれる人は、誰もいません。「うざい」とバッサリ切られるのが嫌で、どんなに辛くても、黙っています。就職が決まり、ブラックではないか、という不安感とも、一人で戦っています。家族は、出来るだけ沢山稼いでくることを期待しているでしょうから、不安だなんて言えません。勤め始めて、何か問題が起こっても、一人で解決するのでしょう。なんというか、私は常に一人。頼りになるのは自分だけ、という感覚が拭い去れないのです。家族の問題は、私が聞けばいい。私の問題は、一人で解決すればいい。家族は、それで幸せでしょう。仮面が傷んできているので、いっそ更年期のせいで顔面麻痺とか、そういう言い訳を考えてしまいます。無表情を怪しまれないように。ところが更年期の言い訳を使い過ぎたのか、「本当に更年期？」と聞かれるようになりました。家族は知らなくていい。妻は、お母さんは、幸せなはず、と思っていてほしい。いっそ、感情が無くなってしまえばいいのに、と思います。働くロボットになりたい、と思います。

有り難し 6

回答 1

自分が嫌になる

非正規公務員として働いています。私の所属は×局△課の事務補助です。 4Fで働いてます。 3Fが◯課、4Fが△課です。今日の悩みは3Fの2年目職員さんとのやり取りです。彼が１年目から知っています。歩きスマホ。席でスマホゲーム。大あくび。 4Fに上がってきたら、ゴミ箱に座り、内容がわかるほど大きな声で雑談。もちろん、報連相の時もあるんですが、ゴミ箱に座ります。極めつけは飲み会の時の自己紹介で、僕は入職して半年で3回寝坊しました！と笑いながら言う始末。その印象が強く、職員さんと階段で会ったとき、『最近寒いですね。風邪引かないようにしましょう。』と私から声をかけました。そこまではよかったのです！！『最近は3Fはボチボチ忙しいみたいですね。4Fに上がってこないから。』とポロッと言ってしまいました。すると職員さんは『ちゃんと仕事してますが。』と言われました。私はあっ！余計なことを言った！！と思い、『余計なことを言いましたね、私。』と言いました。自分を卑下しすぎたのでバカにしたように笑われました。そしてため口で『バイバイ』と言われました。『ちゃんと仕事してますが。』と言われたとき、『うそばっかり(笑)いつも歩きスマホしてますよね(笑)(笑)』とスマートに言えればよかった。なんで、私はここまで、自分を卑下するのだろうと情けなく思います。ちなみに私は仕事の手が空いたときは清掃業者さまの入れない、書庫などをお掃除してます。先月の飲み会の席で、局長が向かい側の席で、『私はみなさんの役に立ててますか？。』と局長に聞いたところ、『あなたはバイトなんだから頑張らなくていいよ。正規職員は評価あるけど、あなたはバイトなんだから！！』と言われました。なんか自分に自身がもてなくなって、ずっとモヤモヤしてます。

有り難し 6

回答 1