問答一覧

検索結果: 229件

何もする気がしない、死ぬ勇気もない

独りで過ごすのが寂しくて仕方ありません。特に休みの日はひどいです。外に出て気晴らしでもするのが良いのは分かってるんですが、何をする気も湧いて来ず動く事もできず、ただ死にたいです。でもその勇気も気力もなく。外に出ると幸せそうな人を目にして、落ち込んでしまうだけです。親しい友達も家族もいません。友達も所詮他人なのか、私の寂しい気持ちなど打ち明けても鬱陶しく思われるのか返事に困るのか、嫌がられてしまいます。家にいてもテレビなど見る気もおこらず、集中もできず雑音でうるさいとしか思えないので、いつもテレビもつけてません。これといった趣味や好きな物もありません。なにか食べたい物もとくにはありません。ただ倒れたら人に迷惑をかけるので、何かは口にしている感じです。何も考えたくないので、寝ようと思って昼間から睡眠薬を飲むんですが、全く寝れません。時間がなかなか経ちません。辛いです。死にたいです。誰か殺してくれたらと思ってます。病気などでもっと生きたいと思っている方は沢山いるのは分かっております。自分の両親がそうだったので。両親の分まで生きないとと思う事もあったんですが、もう疲れました。四方八方全て塞がってしまいました。辛いです。ただただ辛いです。支離滅裂な文章ですいません。

有り難し 29

回答 2

年齢差のある交際について

2年ほど前に離婚をした53歳女性です。原因は夫が病気でもないのに長い間働かなかったためですが、幸い私が稼ぐことができて、2人の子供の結婚、就職を期に離婚を申し出ました。離婚後、ある男性から交際を申し込まれ、今もお付き合いしているのですが、15歳年下です。とても優しく、やや甘い部分もありますがしっかりと働き、私には充分すぎる方です。問題は彼が初めてお付き合いしたのが私で、しかも私が望むなら結婚も視野に入れているとのこと。私自身も不真面目にお付き合いをしているわけではないのですが、年齢差を考えると、どうしても彼のご両親の気持ちを思ってしまいます。自分自身が親となり、それによって苦しいながらも成長できたこと、血を分けた人間のいることのありがたさを痛感しているので、できれば彼には子供や世間一般の普通の家庭を持たせてやりたいと思うのです。もし子供を産める様な年齢の人を好きになった時は、そちらを選ぶ様にと本人にも何度も話をしていますが、本人はピンとこないのか「〇〇が居るからいやだ」と言います。子供を欲しいとも思わないと。けれどこの先、もし私が先に死んだら、その時ご両親が他界されていたら独りになってしまいます。賢いけれど器用ではないのでとても心配になります。彼女としてというより、母親じみた考えなのですが、彼の将来のために無理にでも手放すべきでしょうか。私自身、それはとても辛く悲しいですが、彼が幸せになるためにどうすればいいか考えあぐねています。「本当の幸せ」は本人にしかわからないことも重々承知していますが.... 良い知恵と言葉をお授けください。

有り難し 12

回答 1

2021/10/14

彼氏との関係について

私にはもうすぐで出会って1年になる彼氏がいます。彼は20歳年上の人で職場が同じです。私の両親には交際を反対されており半ば強引に私が家を出て彼のところに転がり込んで住んで半年が経ちました。最近彼と喧嘩ばかりで、彼から「価値観が合わない・話にならない・別れよう」と大きな喧嘩のたびに言われてしまいます。原因はその時々で異なるのですが最終的には価値観が合わないと彼に言われて別れ話に発展してしまいます。主な喧嘩の理由は、仕事の事や私から彼に多くを求めてしまい喧嘩になってしまいます。彼から私に対して言う時は、私が何かとルーズになってしまった時に言われたり、もっと自分から主張して欲しいなど言われる時です。自分には直さなければならないところがあるのはわかっているのですがなかなか直せず別れ話に発展してしまいます。私はまだ彼のことが好きで、別れたくないのですがどうしたらいいのか分かりません。彼の言う通りにすべきなのか、別れずこのままいていいのか。どうすべきなのか悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

悪いことばかり続いています

新築の現在の家に住み始めて１年半。悪いことばかり続いています。はじめは家の設計ミスが発覚したり出入り業者に床に傷をつけられたり、子どもが何針か縫うケガをしたりと小さなことが多かったのですが、今は一歳の子どもが慢性疾患で毎日苦しんでおり、それにより夫婦の意見のすれ違いが増え、上の子も荒れてしまい、離婚の話も出ており、両家両親とも不仲に。これ以外にも書ききれないことがたくさんあります。神社で調べてもらうと、地相家相に加え、引っ越した時期と方位が最悪だったとのこと。全て断ちきるためには時期と方位を選び再度引っ越すのが一番とのことですが、せっかく建てたマイホーム、正直手放したくありませんし、手放すのは厳しいです。もともとはとても幸せな家族でした。現在の家に住み始め、いろいろなことが起こり、子どもの病気が発覚し、ひどくなってしまい、特にそのあたりから急に家と家族が崩壊の一路をたどっています。もとの仲良しで幸せだった家族と生活に戻りたいです。幸いなことにこれは家族全員同じ考えです。毎日何のために生きているのか分かりません。子どもたちがいるから死ぬことはできない、それだけです。辛くて辛くて、将来の希望どころか明日も何も見えません。一体どうしたらもとの家族と生活に戻れるのでしょうか。お坊さんのお考えをお聞かせください。

有り難し 69

回答 2

2023/02/17

自己嫌悪後悔無気力

1月に子どもができました。ですが元々患っていたうつ病パニック障害を引き起こし娘の面倒が見れなくなり旦那の実家で今見てる状態です。主に旦那のお父さんに見て貰いお母さんは働きながら休んで娘の面倒を見る旦那も同様私は毎日旦那の実家に行きミルクを作ったりお世話をしていたのですがある日娘がギャン泣きしてしまい私はパニックを引き起こし2階にそのまま放置してしまいました。お父さんが何とかしてくれたのですが私は馬鹿なのでSNSに娘の悪口を書いてしまいました。それを旦那の母親が見てしまい私に激怒しました。私はすぐ謝りSNSも退会し反省し和解はしましたが旦那の親戚たちが私の事を許さない感じになってしまいました。元々自己嫌悪になりやすくずっと自分がやったことを後悔しています。自分に腹立ってしょうがない。娘には悪いことしてしまった。何で私はいつも皆を裏切ってしまうのだろう。ずっと自己嫌悪のループに陥り今自分が何だかわからい状態です。旦那や旦那の御両親親戚の皆さんはいい人ですなのになぜ私は馬鹿な事してしまったんだとずっとずっと自分を責めて酒瓶でやってしまった罰として腕や手首太ももにアザができるぐらい殴ってます。自分が嫌いなんです。自分なんか死ねばいいんです。自分が腹立ってしょうがないです。こんな性格じゃ周りに敵を作ってもしょうがありません。味方なんかいません。今反省と更正のために実家に行き自分の娘をお父さんと手伝いながら世話をしてます。ですが旦那のお母さんに許してもらったけどどうしても自分が腹立ちます。娘には謝りました。今も酒瓶と自分の手で自分自身を殴ってます。これが最大のストレス発散と自分自身の罰です。腕や手はどんどんアザが増えてます。もう味方はいません。自分も何が何だかわかりません。何もしたくありません。いっそのこと安楽死自殺できないか考えてます。私は自己中な最低な人間です。とあるカウンセラーは自分を責めないで世話してる自分えらいと褒めようと言われました。無理にきまってる。自分を褒めるってなんでしょう。自分を責めないでってなんでしょう。自分が嫌いで嫌いでしょうがないのに。文章がぐちゃぐちゃですいません。

有り難し 5

回答 1

仕事と家族

初めて質問させて頂きます。私は、10年近く姉と一緒に、両親と車で2時間くらいの町で暮らしていました。母親（60代前半）が3年前に幻聴や妄想がひどい精神的な病気になりました。元々、神経質なのと不安を感じやすく、私達を縛り付けるような母でしたが、病気になった時は本当に大変でした。そして、2年前に、少しでも母が安心できればという思いで、実家近くで仕事を見つけ、住み始めました（友達も彼氏もいなくて仕事だけの日々です）こちらに来た時から、職場の人間関係や寂しさで押しつぶされそうでした。それでも、好きな仕事なので、何とかやってきました。私は職場を盛り上げて売上が上がるように考えないといけない立場です。しかし、最近は人間関係の問題に疲れて、頑張る気が起きず、辞めたいと思ってしまいます。母親は、父のおかげで4年前より回復して元気な頃に近い状態になっています。年末に辞める決心をして、会社にも申請した事をいうと、「近くにいてほしい。10年後には私達の面倒をみてほしい。今の仕事以外にこっちで考えれないの？」と言います。（私の姉は嫁いでおり、離れたところに住んでいます。そして、母親は自分も親の為に実家の近くに帰った人ですし、私の仕事は好きではありません）会社の上司に引き留めてもらい、続けさせてもらう事になりましたが、ここ最近はやはり辞めたい気持ちが強くなってきました。希望としては今の職種が好きなので、同じ分野の他な職場で働きたいです。ただ、このような田舎ではこの仕事が見つからないので、もし辞めたら、以前住んでいた町に戻らないと見つからない状態です。そして、一度町で暮らしたら、仕事や結婚の事を考えるとこちらには帰れないかもしれません。苦しくてもこの田舎に残って、生きるのが親の希望だと思います。でも、私は結婚もできず、人生が終わったような気持ちになります。しかし、実家を離れて町に行くと、親を見捨てたようになって、その罪悪感も苦しいと思います。その2つの選択を考えると、どちらも辛く、死にたいとさえ思います。どのように考えたらいいのでしょうか。本当に迷っていて、ヒントだけでも頂けると助かります。乱文で、申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

2024/03/19

姉に賃貸住宅の保証人を断られて……

結婚後、ずっと同じ賃貸住宅に住んでいましたが、物件サイトでとても良い条件のところを見つけ、家賃も同じくらいだったので引っ越したいなと思いました。保証人が必要な物件でしたが両親はすでに年金生活で、夫の兄は海外にいるため、実家にいる私の姉に打診したところ断られました。もともと仲が良い姉妹ではなく、ルーズでだらしない私は、まじめできちんとしている姉に嫌われていました。しかし今後、両親が他界後に病気や入院などの事態があれば、姉妹で助け合うこともあるだろうから、大人の判断で引き受けてくれると思っていたので失望しました。しかも、実家の母も私より姉の気持ちに寄り添っている様子で、「だいたいあなたは行き当たりばったりで無計画」と逆に非難するようなことまでいわれ、身体が震えるほどの怒りを感じました。保証人などいらない、住めるところに住めばいいのに、まるで自分の好きなまち、好きな部屋に暮らしたいと願うことがわがままであるかのような言われようでした。もともと母と姉は親友のように仲が良く、結託して父や私を小馬鹿にしたり、欠点をあげつらっては批判してくることに耐えられず、私は２０才頃に家を出て自活してきたという経緯がありました。一方、両親と姉は祖父から受け継いだ家と土地にずっと住み続けていて、賃貸住宅を借りた経験もないですし、経済的な不安や住居の心配はこの先もないでしょう（私の知らない苦労はもちろん、あるのかもしれませんが）。そんななか、私だけが独立してがんばって生活しているのだから、保証人くらいは……という気持ちがあったことは確かです。月日が流れ、距離があいたことでそれなりに友好的な関係になっているように思っていましたが、今回の件で過去に投げつけられた言葉などが生々しく蘇り、自分でもどうしたのかと思うほど気持ちが揺れ動いて落ち込んでいます。本当に困っているときに助けてもらえないなら、もう家族の縁を切ろうか、といった考えも頭に浮かんできます。大人同士のことだし、人にはそれぞれの考え方があるのだから仕方がないことだし、子どもっぽい考えだとわかってはいるのですが、以来、どうしても家族から見捨てられたような苦しさ、悲しさ、憎しみから逃れられません。どう考えたら、気持ちが楽になれるでしょう。

有り難し 14

回答 1

社会復帰出来ません

はじめまして私は約５年前尿路感染症で入院して以降体調不良が続いています４年前まで仕事を続けていましたが全身の痛みが改善する事がありません現在は無職で病院に行って検査をしても異常なして終わってしまいますまた両親からお金の支援を受けていましたが父から突き放されています私は毎日生きていたくない死にたいと思い生活しています私は生きていてもいいのでしょうか

有り難し 3

回答 1

2022/11/23

お姉ちゃんはいつまで我慢すれば良い?

いつもお世話になってます。先日も、ご相談させていただいたのですが私が病気で妊活もできない状況でただでさえ高齢出産にあたる年齢で妊活できたとしても子供を授かれるか不安でいっぱいなところ弟が結婚後、義妹の妊娠がすぐにわかり弟からは偉そうに、子供ができた事が偉い何でも勢いでやらなければ駄目だなど上から目線やマウント発言をされたりしてとても心が傷つき弟夫婦になるべく関わらないようにしてきましたでも、一年経った今でも、思い出すだけで涙が出るし辛くてたまらない気持ちになります。本人は「悪気がなかった」だけのつもりでしょうが子供の頃からの積もり積もった事を考えればもはや、悪気がないのではなくただの無神経なだけです。時間が経てば気持ちも落ち着くと思って義妹の出産時に、おめでとうと連絡した以外関係を断ち切っていたのですが今度の年末年始、帰省日が丸かぶりしてしまうことがわかり姪っ子を見たら‥孫フィーバーではしゃぐ両親をみたらし‥発狂してしまいそうですし今回の妊娠出産の事だけでなく昔から弟の無神経な言葉に悩まされてきた事もあって弟から、また嫌な言葉を投げつけられるのではないかと不安でたまらないので致し方なくこちらが帰省日を変えることにしました。そもそも、実家はそんなに大きな家でもなく寝る部屋も限られているので同時に帰省したら、子どものいない私達夫婦が我慢する部屋割になるのは目に見えています。弟は幼少期病気があり（今は完治）どんなに理不尽でも弟と喧嘩をすることを許されず子供の頃から、何かと弟の思う通りに事が進み私が苦労して手に入れたものも、弟なら当たり前のように与えられる私は駄目でも弟は許される何かと親には「お姉ちゃんだから我慢して」と言われ続けてきました弟はいつも上から目線で、私に高圧的夫を弟に紹介した時だって、弟は私を下げる発言ばかり今回の帰省だって、私の気持ちの問題もありますが結局私が我慢して譲っている状況。弟の発言も、以前親に相談した所結局「お姉ちゃんだから我慢して」と言われました。お互いもう30代後半です。お互いもう親の庇護下を出て所帯も持ちました。弟には弟の立場に思うところもあるのかもしれませんが私は一体いつまで「お姉ちゃんだから我慢」すれば良いのでしょうか?

有り難し 7

回答 2

犯罪者になってしまいました

初めましてタイトル通り、私は犯罪者です。やってきた事は、小学生の頃に両親の財布や兄の貯金箱からお金を抜き取ったり、万引きを繰り返して問題になりました(警察沙汰にはなりませんでした)。それでやめられていたらここでも「大丈夫」と言ってもらえたと思うのですが、今も続いてしまっています。近所に住む祖母の財布からお金を繰り返し抜き取っています。使い道は、服を買ったり友達と遊んだりと、とてもくだらない事で、合計するとかなりの額です(およそ10万はいっていると思います) やめようとして2週間ほど我慢して｢バイトして返そう｣と決めても、またすぐに手が伸びてしまいます。最近、好きな人もでき、全くその人にふさわしくない犯罪者が色恋を頑張っていたりしているのが本当に滑稽だなと自分で思います。親切な祖母や祖父の態度を見るたびにとにかく罪悪感で苦しくて、でも苦しいのも自業自得な上、自分勝手だと思います。どうにか手癖を治す方法はあるでしょうか？自分勝手な犯罪者が幸せになってもいいのでしょうか？これからどんな気持ちで、心構えで生きていけばいいでしょうか？どうかアドバイスお願いします。

有り難し 15

回答 1

2021/08/18

生い立ちが複雑な彼との未来について

こんばんは、30代半ば独身の女です。 4年前から時間を共にし1年前から付き合うことになった彼とのことでご相談です。彼は、生まれてすぐに親戚に預けられ数年間そこで育ちました。その後、両親と暮らすようになり就学してからは実母から習い事を10個ほど課され友人と遊ぶ時間も少なく過ごし、中学以降はいじめにあっていたそうです。実母は、彼が楽しそうにしていると楽しむなら勉強しなさいと言い育てていたそうです。その後彼は国内の大学を卒業後に海外の大学院へ進学して数年前に帰国しています。彼は、災害で親戚や友人を複数人亡くし、お付き合いしていた方を亡くし、信頼する親戚を亡くすなど突然大切な人がいなくなる経験をたくさんしてきました。彼は、実母との関係と大切な人を亡くす経験から人を信頼し、愛し、絆を育むことが難しく心を開くことが難しいそうです。精神科心療内科にも通っていますが非常に複雑な状態のようですぐに寛解するものではないそうです。愛着障害やうつ、トラウマだと思われます。私は彼の病気や状況は理解しており、数年支えてきました。彼を好きなため結婚して家族になりできれば子供が欲しいなと漠然と考えていました。一方彼は、私を愛する気持ちはあるが根本的な病の克服なしに人を完全に信頼することや結婚するなどの将来を描くことが難しいと言います。私はそんな彼の態度に業を煮やして問題は解決しないと分かりつつ急かしてしまうことがありました。結婚はチーム戦であり互いに支え合うものだと思っているためその気持ちを伝えましたが、今結婚や同棲は難しいようです。出産には年齢のリミットがあり自分が焦ってしまっていることを理解しつつ、このまま彼を支え続けることに疲れを感じ始めています。彼のことが好きなのでこのまま彼を支え続けるのかいっそ他の人との出会いに賭けるのか、決断ができず苦しいです。私はどうすべきでしょうか。

有り難し 11

回答 1

進路選択への不安

初めて質問させていただきます。自分は、現在大学に在籍しており、進路選択を目前に控えています。進路選択について諸々の不安があり、友人や家族以外の意見もお伺いしたいと思い、質問させていただいた次第です。簡単に書くと、次のようになります。大学院に進学して法律家を目指すべきか、学部卒で公務員として就職するか決められない。法律家に対するあこがれは小さいころからあるが、司法試験への挑戦は人生を賭けた勝負になる。更に、司法制度改革の失敗のあおりを受け、もし合格して法律家になれたとしても、不安定な生活になる危険性が高い。一方で、公務員は安定しており、おそらく自分の能力ならほぼ確実に合格することができる。また、大学で学んだことを活かして、地元の活性化に貢献するのにも興味がある。両親は、自分が好きな道を選んでくれて構わないといってくれているものの、恐らくは公務員として働くことを望んでいる。大学院進学する場合も経済的に支援してくれると言ってくれているが、負い目を感じる。このような感じになります。どちらの選択が、自分にとって適しているのかがわかりません。ひょっとしたら、どちらも間違いで、ほかの選択肢があるのかもしれません。でもやはり、２つのうちどちらかの方があっているのではないか。それでは、どちらがいいか… このようなことを考えていると堂々巡りに陥り、不安で夜しか眠れません。何か、ご教示いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

家庭の事情での別れ

先日、彼から別れを切り出されました。付き合い始めて2ヶ月ほど経った頃、彼の父親の病気が発覚し、しばらくは体調も安定していたので得に何事もなく彼との関係を続けていました。しかし最近になって父親の容態が悪化してしまい、人の手を借りなければ生活できない状況になってしまいました。母親も働いているので、この状況で仕事を辞めるわけにもいきませんし、母親は精神的にも追い詰められているとのことでした。そんな中話し合いをした結果、彼が父親の面倒をみるという結論に至ったようです。彼には兄弟がいるのですが、彼以外の兄弟はみんな家族を持っているということもあり、自由のきく彼が、ということになったようです。彼は今一人暮らしですが、家を引き払って仕事量も減らしてもらい、実家に住むかもしれない。と言っていました。両親ともに不安定な状態で、自分が精神面でも金銭面でも支えていかなければならなくなり、これから色々と大変になるし、私に迷惑をかけられない。けじめをつけたいから別れて欲しい。と言われました。思いもよらぬ出来事で、すぐには状況を受け止められませんでした。一日経って少し冷静になり、嫌いになったわけではないし、本人達の問題ではないのに別れるなんて悔しいと思いました。ですが今後も付き合っていくとして、私に何が出来るのか？と考えた時、精神面で彼を支えることくらいしか思い浮かびませんでした。彼の父親には会ったことがないので、直接助けてあげられることは何もないんだと思いました。ですがやっぱり好きなのに別れるのは辛いです。私も彼も30歳手前で、将来の事を考えた上で、私の時間を無駄にしない為にもきっと彼はこの決断をしたのだと思っています。彼の思いを受け入れるべきでしょうか？今の状況でなかなか人にも相談できず、気持ちが不安定です。何か助言があれば頂けると有難いです。

有り難し 12

回答 1

回避型愛着障害のような彼との関係

こんにちは。半年程付き合っている年上の彼がいます。付き合ってすぐに結婚の話になり、周りにも両親にもそのように紹介していました。ただ、彼の気性にとても不安定なところがあり、調べたところ、回避型愛着障害という状態が当てはまると思いました。 “構って欲しい”“認めて欲しい”という気配は感じるのですが、実際には精神的な距離を縮められることを極端に拒絶し、愛することも愛されることも怖れているようです。プライドが高く、自分にも他人にも厳しくて、何かに没頭するととてもストイックで、思いやりに欠けると見えることもあります。それでも、芯の部分はすごく純粋で、本当は愛に飢えているんじゃないかなぁと、そう思って私は彼のことを好きでいます。しかし、あまりに暴言やお酒に逃げること、また“自分とは別れろ”と拒絶される事態が多く、自分は何をするべきなのか戸惑っています。状態がよくなるとまた結婚後の話が出たり、とても楽しく過ごせるので、なぜその状態を維持出来ないのか、辛いです。

有り難し 99

回答 4

自分の事も人の事も傷つけてしまう

４歳の時、叔父叔母祖父母が家族の悪口を言っているのを聞いてしまいました。その頃から、両親と姉を守ろうとしてきました。勉強では必ず１番、運動ではできる限り頑張り、中学受験を無事に合格しましたが、その日から自分が自分じゃないような感覚に陥りました。勉強が嫌いになり、好きな事にも関心が持てず、常にぼーっとしていて、中１の冬に全身皮膚病になり、さらに医療ミスで症状が酷くなり、中学を休みがちになりました。病気だけでなく、対人関係も最悪でした。知らない人から陰口を言われ、本人に言い返した翌日から性格の悪い最低な人と同学年ならともかく全学年から言われ始めました。言い返した私は、本当に大人気なかったと思います。それでも、友達１人はずっと一緒にいてくれて感謝しきれません。病気は少し良くなり、滑り止めの高校へ行きました。高校も最悪で、入学してすぐ陰口を言われ、休みがちになりました。中学で私の陰口を言った人が同じ高校で、社交的で綺麗なその人はすぐにたくさんの友人ができ、言いふらしていました。我慢していたのですが、また言い返してしまい、友人のほとんどは私から距離を置き始め、悲しみや怒りから、私は本当に最低な人間になってしまいました。側にいてくれた友人に対して、悪口を言って傷つけました。学校に行かない私を見て、母は泣き、遂にはパニック障害、父は食事をせずに酒のみ、姉は大学の友人の影響で派手な浪費をするという家庭崩壊寸前までになりました。高校卒業して浪人させてもらったのに、予備校でも対人関係でトラブルになりました。もともと人目を気にする、心配性、ネガティブ思考。一生懸命頑張っているキラキラした人の中に入るのが、とてもつらくて、今では宅浪しているクズです。カウンセリングを受けたり、心療内科に行ったり、バイトしたりしましたが、どれも長く続きません。今までたくさんの人を傷つけました。両親も泣かせました。親戚にも出来損ないだと言われました。毎日、罪悪感でいっぱいです。自分をつねったり、叩いたり、首を絞めたりして、その痕を見ると一瞬ホッとします。家族のためにも罪悪感を手放して新しくやり直したい。でも今まで傷つけた人の事を思うとこのまま苦しむべきだとも思います。全て自分が悪いのは承知です。生きるべきか死ぬべきか悩んでいます。

有り難し 14

回答 2

結婚を反対されたが別れられない

30代半ば女性です。長文で申し訳有りません。去年、おつきあいしていた年下の彼を親に紹介しました。しかし彼の持病と彼の家族が生活保護であること、学歴、仕事等で反対されてしまいました。持病のほうは、私の父も同じ病名で闘病し生死をさまよった経験があり特に反対されました。付き合いはじめは、生活環境の違う彼の言動に、合わないと思うこともありましたが、最終的に人柄の良さに惹かれました。彼のことは大好きですが、親の反対理由も十分に理解できます。私は浪人もし博士課程まで進学させてもらい、現在も創作活動をしていて何かあったときは援助してもらったりと、親にはとても感謝しているし、仕事に生きる親を尊敬もしています。両親からは結婚しろとは言われていません。むしろ作家として生きろというような親です。しかし父親はとても心配していました。そして、私も彼の家庭事情や病気の悪化による将来への不安が無いわけではありませんでした。そんなとき、彼と別れるか親と決別するか、地元の友達に相談していたところ、結婚相談所を勧められました。友達は同じような経験を経て、そこを利用し今年結婚するといいます。迷いましたが、お見合いをすればもしかして彼を忘れられるのではと、心の支えにしていた家族から縁を切られるのも嫌で、年齢的な焦りから追われるように父の援助のもと登録し何人かに会うに至りました。彼とは辛いですが距離を置きました。しかし、お見合い相手に会うたびに彼への愛おしさや優しさを再確認し、再び彼と会ってしまいました。徐々にお見合いも意気消沈してしまい、彼と普通に結婚できたら良かったのに、と今まで感じたことのないほどの罪悪感とどん詰まりの絶望が襲ってきました。親には彼との結婚は不幸になる、相手にも時間をさくことは失礼なので会うな、と言われています。確かに私は去ってしまった方が良いのかもしれません。でも離れられない。彼は過去持病で結婚話が破談になっているので、次こそは幸せになりたいといいます。彼の家庭環境が複雑で、不安はあるものの私が彼を幸せにしたい気持ちもあり、一方で親とも縁を切りたくない、お見合いをして安心してほしい、と答えも出ず、時間も無い状態で、いっそのこと自分が消えれば解決するのではと思ってしまいます。双方とも幸せになる正しい答えはあるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

幸せになれますか、なってもいいですか。

私は1型糖尿病という病気持ちです。この病気は治ることはなく、一生インスリンを使い続けなけらばならないと宣告された時は絶望感に襲われました。発症から3年経ち、私を受け入れてくれた人が現れました。結婚なんて無理、相手に迷惑かけるだけと諦めていたので嬉しくてたまりませんでした。超短期間の交際でしたがプロポーズをしてくれて、早く一緒に住もうと言ってくれました。彼の考えは、一緒に住むならちゃんと籍を入れようというものだったので籍を入れてから住み始めました。ところが、交際中には全くわからなかったことが発覚しました。それはモラハラ(病気をはきちがえて理解していた・激しい束縛・常に相手の顔色をうかがって生活しなければならなかった・(私、体調崩した)お金にこまかい・私と私の両親への言葉の暴力など)です。こちらがへりくだらないと終わりの見えないケンカが毎日で、新婚のような甘い日は全くなかったです。最後の最後に彼が離婚だ！離婚だ！とかなりの騒動を起こし離婚することになりました。結婚生活1ヶ月でした。親戚や友達からは「これでよかったんだよ、別れたくても別れられない人だっている、手を出されなかっただけ良かったんだよ」と離婚を歓迎してくれています。離婚成立から2ヶ月経ち、この事実が私に重くのしかかって、気持ちが重いです。私が悪かった離婚ではない、でも優しかった時の彼のことを思い出して決断が早すぎたのか？(でも復縁を望むわけではない。なのにいい思い出ばかり繰り返し浮かんでくる。モラハラ特有の共依存というものか？と思ったり)また、病気持ちの私を受け入れてくれるのは彼しかいないのではないか？それとも、私は自分にバツがついたことが許せないのか？自分でもよくわからない感情を持ってしまって辛いです。私の願いはもう1度幸せな結婚をしたいのです。でも、病気持ちで離婚歴もある私を受け入れてくれる人がいるのだろうかと思うと涙が止まらなくなります。まだ28歳なのに人生めちゃくちゃだ、と自分が世界で1番可哀想な人だと決めつけて前向きに考えられない自分が嫌で仕方ないです。周りは結婚ラッシュです。周囲と比較してしまう性格も嫌ですが、健康体でバツもなく幸せに結婚している人を見るとはっきり言って羨ましいです。二重苦な私を受け止めてくれる人は現れるでしょうか。

有り難し 44

回答 2

自分が生きていていい理由が分かりません

はじめて投稿させていただきます。　私には自分が生きていていい理由が分かりません。このような思考になったのは、「躁うつ病」という病気に罹ってからです。　私は大学を無事卒業し、その後1年半会社員として平穏に働いていました。その頃は仕事も自分なりにでき、周りの人に認めてもらえていました。　しかし、その後転職をし色々あって適応障害になってしまいました。そして休職・退職後も悪化し、ついには躁うつ病になってしまいました。　アルバイトや正社員でのお仕事に退職後チャレンジしてきましたが、いずれも長く続かず、体が動かなくなり退職を繰り返しています。　そんな状況でも、一緒に暮らしている恋人や実家の両親、周りの友達は皆私を責めることはせず、支えてくれます。私は、周りに本当に恵まれているのです。　しかし私は一向に働けず、周りの皆に恩返しがまるでできません。生きているだけで、良くしてくれている皆の迷惑になるのです。　私は生きていていいのかとずっと思っています。それを否定してくれている人が居ながらも、生きていいと思えません。　早く死んだ方が皆私から解放されて幸せになれるのに、死ぬ勇気がなく生きています。誰にどれだけ否定してもらっても、ずっとずっとそう思ってしまいます。　生きていい理由ってなんなんでしょう。生きているだけでいいなんて綺麗ごとだと思ってしまいます。どうしたら私は許してもらえるんでしょうか。助けてほしいです。

有り難し 16

回答 1

優しい気持ちが持てない、離婚したい

旦那様は、障害があり短時間労働しかできず　それでも頑張ってくれていると思っているのです。私も仕事をしていますが、金銭的には苦しいです。　苦しいことは話しますが、詳しい話をすると精神的に弱ったり、自傷に走る旦那様なため密には話せず、私一人が走り回る感じです。お金だけでなく、子供のこと、近所付き合い等も私の仕事です。家では自分好きなテレビを見て、好きなことをして過ごす。私と娘（10才）は話をしていてもウルサイ！テレビの邪魔！と邪険にされ見たいテレビは旦那様に認めてもらえないと見れないので録画して内緒で見たり。自分のほしいものは子供のようにねだり、買えないことを伝えてもキレるので　できるだけやんわりと言葉を選び話しますが、毎日のように「なぜ？買えないのか！」と責められます。娘も、ご機嫌を損ねないようにビクビクして暮らしています。　暴力を振るうことは決してありませんが…言葉の暴力はあるとおもいます。旦那様が怒ると娘が部屋の隅で「ごめんなさい！ごめんなさい！」と泣き続けているのを見ると辛いです。旦那様は病気で体調が悪いこと、精神的にも病んでいること、軽度ですが知的障害もあります。なんとか助け合い生きてきたのですが最近、耐えられないことが増えここのの中で（死んでくれ！消えてくれ！）と唱えている自分がいます。自分に怖くなります。夫婦関係、親子関係は良くないのに取り繕って生きていくことに疲れました。でも、離婚に踏み切れない自分もいます。私はどうやって生きていけば楽に生きれるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

私は、家族はどうすればよいでしょうか。

こんにちは。相談させて下さい。８才下の23歳の弟がいます。何をしても続かない人間で 10年前から不登校、高卒後フリーター、課金や散財で消費者金融に借金今年から本人の希望で声優の専門へしかし今月から不登校最初はやる気やんですが、暫くすると体調不良になり、不眠、不食となります学校に行ってる振りをして、何処に行ってるかもわかりませんゲーセンバイトは行ってるみたいですアニメのイベントにも行ってるみたいです金もないのに、、、資金面は全て親頼り。親はその度に金を捨てるつもりで払い。実際捨ててるようなものです。今私は嫁に出て別居してますが、ついに両親も私も精神的に壊れてきました。来月、市が主催しているそういった家族が相談できる相談会に参加する予定です。保健師と精神科医がくるらしいです。彼のためと思い、色々とアドバイスや援助もしてあげましたが、何も良くなりません。彼は病気だと思っています。もうここまでくると、第三者に入ってもらうしかないと思います。人生まだまだこれからと聞きますが、いつまでこれからと言えるのでしょうか。また私も身重で２ヶ月に出産予定です。一ヶ月後には里帰りする予定です。親の気を紛らわすためもあり、覚悟して実家に帰りますが、気乗りはしません。妊娠特有のホルモンバランスの乱れからくる、情緒不安定もあるのでしょうか。

有り難し 17

回答 3