問答一覧

検索結果: 450件

2022/11/21

友人関係、初めての挫折。前を向きたい

目に留めてくださり、ありがとうございます。少し長くなってしまいますが、読んでいただけると嬉しいです。人間関係のことでご相談があります。 27歳女です。私は今まで友人と大きなトラブルなく穏やかに生きていました。しかし数年前に学生時代からの友人を辞めたいと言われたことがあります。（その当時は自分もその友人との関係に違和感があり理由も特に聞かずOKしてしまいました）そこから数年経ち、先日、大人数の場で再会する機会がありました。私は時が経ち、友人に戻りたい・戻れるだろう、と思っていましたが、それはできませんでした。（共通の友人に相談し、2人で話せる機会を作ろうとしましたがキッパリ拒絶されてしまいました）その時のLINEでの言い方があまりにキツく、冷たく、私の相談していた友人は私の代わりに怒ってくれていました。でも私は怒りよりも悲しみやがっかりが強いものでした。私は本当に友人に戻りたかった。また、その友人と仲良くないことで参加できなくなってしまった大人数の楽しいコミニュティもあり、（その友人はそのコミュニティの中心人物なんです）もうそこには戻れないと思うと辛いです。私がいなくても盛り上がっている状態を想像すると苦しいです。昔の楽しかったことを思い出すと悲しくなります。同時に、私にこんな冷たいことをできる人間が、人に囲まれ楽しく過ごしていると思うと辛い。これは嫉妬なのかもしれません。私の周りの事情を知っている友人や、全てを相談している夫は、「そんな人放っておいて、今自分の周りの人を大切にして生きていくしかないよ」「他にもあなたのことを大切に思ってくれる人はいるよ」と励ましてくれます。しかし、そう思えていない自分がいます。どうしてこんなにも優しい人が周りにいるのに、どうして他に友達もいるのに、失ったこの友人に執着し、嫉妬してしまうのでしょうか。嫌いな人に嫉妬してしまうのは本当に辛いです。この気持ちがやがて消化できる日はきますでしょうか。私は友人を忘れて、楽しく生きていける日は来るのでしょうか。人間関係でのこのようなトラブル、挫折が初めてで、後悔ばかりしてしまいます。お力を貸してください。

有り難し 10

回答 1

2021/11/03

前職の辛みから、今の友人関係にトラブルが

昔の職場であった辛い経験が離れません。そこでは、ある人物の、いわゆるパワーハラスメントを長期にわたり受けました。内容としては、どんなに仕事が進んでもなんだかんだとイチャモンをつけ妨害し、私の出身校を私に当て付けるように職場でバカにする、などです。給料泥棒、などとも。仕事は極めて順調に進んでいたのですが、何故か仕事を果たしている私がひたすらに怒られる、アルバイトの前で気合いが足りないと怒鳴られる、果ては、仕事をしない同僚と私の仕事への貢献が同じだと評価されるなど、散々でした。上手くいった仕事も多かったのですが、毎晩遅くまで1人で仕事に打ち込みつづけ、深夜遅くに職場の戸締りまでするような生活が続いていたのに、ショックでした。このような経験からか、面白くないと思うもの、例えば野良猫に餌をあげる近所の老人や、とてもつまらない映画をこき下ろしてもいいだろう、などと言う思いが何故か強まってしまいました。そして、それを友人の前でやってしまい怒られる、嫌われるなどという事態に、原因である仕事から遠ざかっても陥ってしまっています。辛い過去に執着してしまっており、今に集中すべき、ということは色々調べてわかったのですが、ふとした隙間にそういった自分が現れては、自分だってそういうことをしたっていいだろう、あんな仕打ちを受けたのだから、と胸がきりりと締まります。どうすればこの辛い気持ちを手放せるでしょうか。あれだけ我慢したのだから、と思うと、手放す以外になにかないのではないか、と思うところもあり、ご助言などいただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

私の結婚、妊娠を妬ましいと言った友人の結婚式によばれました

私が結婚する時、お祝いする気になれないと言ってきた友人が、もうすぐ結婚します。私の式の時はプロポーズから式までが短く、直接会う時間がなかったのでメールで報告することになってしまったのですが(そのことについて始めにお詫びしています)、その時に自慢された気分、祝う気になれないと散々責められました。自慢のつもりはなかったけどごめんね、と謝り友人も言い過ぎてごめんと謝ってくれて式には来てもらえましたが、その後の妊娠の時も妬ましいと言われてしまいました。最近その友人が結婚することになり、ぜひ式に来て欲しいと言われました。全て水に流して祝福する気でいたのですが、かつて友人が嫌がっていた「幸せアピール」ともとれるSNS投稿、何人かで会おうとその子が誘ってくれていたのに何故か実際は私に声をかけてくれなかった、子どもができて妬ましい等、本当に私はこの子の友だちなんだろうかと不信感ばかりがつのってしまい、結婚式の日が憂鬱です。私自身友人の一挙一動に囚われすぎていると分かっているし、それが嫌なので式の後は疎遠にしようと思っています。(式の時はできるだけ笑顔でお祝いしたいです) 友人を心から祝福できない私は間違っているのでしょうか。

有り難し 31

回答 2

友人、知人、他人と自分を比べ、劣等感を感じてしまいます。

2014年に結婚をし、夫婦ふたりで暮らしています。現在、私は子宮内膜症の治療中（ピル服用）のため、妊娠が叶いません。併せて、婦人科では卵管閉塞のため、妊娠を望む際は体外受精しか見込めない、と伝えられています。不妊ノイローゼの方の、生理が来る度に落ち込んでしまうような気持ちの落ち込みを聴く度に、不妊治療は自分を追い詰めてしまうだろうな、と感じていました。（今でもそう思っています）私たちの場合は、お金をかけて、時間をかけて不妊治療に挑むことはしない選択を行い、恒常的に痛みの強い子宮内膜症をとにかく治そう！と夫婦で話し合いました。ただ、ちょうど結婚が同時期の友人、知人が多く、現在は其処此処で出産ラッシュです。おめでとう！を伝える度に、夫や親に私たちの赤ちゃんを抱っこさせてあげられないことに、罪悪感や劣等感をチリチリと感じるようになり、最初は「気のせいかな？」と思う程度でしたが、今は考えだすと涙が落ちるようになってしまいました。「赤ちゃんは授かりもの」とは本当にその通りで、やはり心に余裕がない今の自分には到底近しいものではないなと感じています。多分私は、子育てをしたいのではなく、「赤ちゃんがいない自分」に劣等感があるのだと思います。他人と比べても苦しいだけ、とわかっていながら、そこから動けずにもがく自分が情けなく、哀しいです。自分の身体を嘆いても仕方がないのに、そしてしっかり身体を治そう！と二人で話し合ったのに、ゆらぎ、迷う自分がいます。妊娠ではなく、現在の子宮内膜症の治療に専念をして、健康な状態で二人仲良く暮らしたいです。ぐずぐずとしてしまう今が辛く、視点を変えることができればうれしいです。

有り難し 34

回答 1

2021/11/05

嫉妬からのイラつきか？

私は昔から、1人の友人に異様に執着してしまう癖があります。今現在も学生時代からの1人の友人（同性）に執着しており、その人に構って欲しくて仕方ないです。ただ、実際に構ってもらうと、毎回特別楽しいと言うわけではなく、電話をするにも無言で電話を繋いだままにするとか、一緒に遊んでいても会話がないとか、なんのために時間を使っているのか分からないような過ごし方になります。勿論、ものすごく楽しい時間を過ごせる時もあります。しかし、その人からの連絡が3日も来ないと「嫌われてしまったのか？」「私と遊んでも楽しくないのか？」と一日中不安になります。そういった思いを本人に伝えることもできず、こちらから連絡を取るわけにもいかず、最終的に苛立ちを感じ始めます。これは、自分にも相手にもよくない感情だと思って、その人に執着しないよう、こちらからの連絡を控えたりもするのですが、その人から連絡があった瞬間嬉しくて、遊びの誘いを即承諾してしまいます。そうしてまた、その人からしばらく連絡が来ないと憂鬱になり苛立ちます。ちなみに、その友人から連絡がない時に私から連絡を入れても大抵無視されます。最近はこれの繰り返しが非常に多く、休みの日も友人についてずっと考えてしまう日々が続いています。また、その友人から嫌なことを言われることもあり、だんだんとその友人のことが好きなのか嫌いなのか分からなくなる時もあります。ただ、やはり連絡は嬉しいです。友人との付き合い方のアドバイスをいただきたいと思っています。どうすればこの他人に執着する癖に折り合いをつけられるのでしょうか… また、自分の感じているこの感情がなんなのか、もうよく分からないので、なにかお言葉をいただけないでしょうか…

有り難し 18

回答 1

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

過去を消さずに友達といる方法が知りたい

私は友達に執着しやすいです。学校でその友達とは日頃一緒に行動したり遊んだりするのですが、コロナで直接会えなくなってLINEなどのやりとりをしていました。しかし、私は自分で思っていたよりも心が強くなかったようで、その友達と直接会いたいばかり考えていました。その友達は外に出ることに物凄いストレスがかかるそうなので遊びに誘ったら嫌われるような気がしてきて誘えませんでした。最終的にLINEで話しかけることすらできなくなって、でもTwitterで繋がっているのでそこでうっすら話していました。Twitterではその友達が別の人と仲良く会話しているのを見ることができるので見るたびに相手を消したくて、見ることをやめようとしても、見ていない間にその子と仲良くなっていたら許せないからまた見るの悪循環でした。そんな嫉妬する自分が嫌いで嫌いで、そんな自分を許せないので、その友達から距離を取ろうとしました。物理的に距離を取るのは無理だったので精神的に距離を取ろうとしました。その友達と一緒にいるためにまずこの執着を消さないといけないと思いました。他人は変えられない、自分は変えられる、そう聞いたので自分をかえることにしました。変える方法としてまずその友達への気持ちを消そうと考え、消すためには楽しかった記憶を焼いて灰にすれば自然とその友達への感情も消えると思って、頭の中で楽しかった記憶を燃やすイメージトレーニングをしました。本当に焼けたかは分からないけれど、だんだんと思い出せなくなってきました。そうしたらその友達への一定の好きという感情は残ったのだけど、決定的に大好きと思うに至った記憶が思い出せなくなりました。それで自分は楽になったのですが、大事な記憶を焼こうとした事実は自分の中に残っているので、心にぽっかり穴が空いたような気がして寂しい、虚しい気持ちだけが残りました。忘れたく無かった。そして別の視点から見ると、友達は楽しかった記憶を私と共有したくても私が鍵をかけて思い出せないので出来ないということになると思います。それは友達から見るととても寂しくて辛いことでしょう。だからと言って私が楽しい記憶を持っておくだけの強い心がなく、それでもその友達といたかったが故の記憶の封印というか消去なので、もうこれ以上どうすれば良かったのか自分では思いつきません。アドバイス等お願いできますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

感情

私には高校の時一番仲良しがだった子がいました。ですが専門学校へ入った頃から彼女がコンパなど行き始め私はそれ系統は苦手な為にほとんど合わなくなり、その頃から彼女は別の人ととても仲良くなり、その子が辛い時は夜遅くても会いにいくといった程仲良くなったそうです。いつも一緒にいたのは私だったから寂しくなってました。そんなある時社会人になってから、私は体調を壊して入院することが2度程ありました。それを彼女は知っても、1度も会いにきてくれる事なく、電話さえも今は旅行中だからと出てもらえなかったこともありました。そんな彼女が略奪愛をして、先日結婚しました。結婚式にはよばれましたが、スピーチも仲の良い友達との話しで固められており、私との思い出は彼女の中にはありません。こんなこともあったねと私が話すと、そうだったかな？よく覚えてるなあと言われて、ショックでした。私にとっては今が薄くてもいつも一緒に本当にいた友達だったから大事にしていた記憶でした。結婚式中も、私は祝福しつつもどこか冷静な目でみていて、特別嬉しいとかの感情はなくて、向こうも特別私をみることもなくあっさりと時が流れました。私は社会人になり病気になる事が増えてからは、本当に私の事を気にかけて大事に思ってくれている人が誰なのか分かりました。だから、そういう今の温かい友達を大切にして、過去の思い出に縛られてたりいつまでもその子に執着してはいけないのだなといいきかせています。ただ、手のひら返したようにまるで仲の良かった時代を忘れたと言われたのは本当に悲しかったです。結婚式にはお祝いしたくて退院してようやく無理をしてどうにかしていきましたが、再度、寂しい気持ちになりました。人によるかもしれませんが、人は大事な過去を忘れて、今が楽しければ良いというものになるのですね。。腹がたちましたが、執着してる自分が一番悔しいです。

有り難し 1

回答 1

自分を変えたいです

私には親友と呼べる友達が1人います高校卒業後、その子とは別の進路に向かいましたが、毎日連絡を取っていますこの前その親友が｢仲のいい友達が出来た！｣と連絡をくれましたその時、私は祝う気持ち反面悔しくなりました悔しいというか、私より新しく出来た友達と仲良くなるんじゃないかな？、私から離れていくんじゃないかな、私だけじゃダメなのかな、という独占欲にも似た気持ちですこれは中学生の時にもありました私は一つのことに執着することがあり、それは特に友人関係で現れます元々、友人が少なかった私は仲のいい友達が一人出来ると、その子とずっと一緒にいました私とその友達に誰かが入ってくると嫉妬や独占欲などが出てきました言っておきますが、私は同性が好きというわけではありませんしかし、この気持ちには｢好き｣という言葉が当てはまるかもしれないという考えに至ることがあります私はこの感情が出てくる度に自分が嫌になります友達は自分以外の人と仲良くしているのに自分はその友達にすがっていて自分が気持ち悪くなりますこれは家族にも他の友人にも言えるわけもなくずっと心の中にしまっていましたこの気持ちを無くすために私はどういう心を持つべきでしょうか？特定の友人に縋らないように、自分で生きるにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/11/26

結婚に伴うイベントがトラウマに…

ご覧くださりありがとうございます。相談させてください。コロナ禍が理由で、入籍して数年経ちましたがやっと結婚式を挙げることができました。地元の式場と飛行機等で行き来して約１年間、必死で準備をしました。親族だけにするか、友人を呼ぶかを悩みましたが、感染者も落ち着いて状況的にも大丈夫だったので、親族も友人も呼ぶことに。式場のスタッフと相性があまり良くなかったのですが、色々な繋がりもあり変えられないので少し気分も乗らない感じでしたが準備を進めていきました。当日まで1週間を切った頃、スピーチをお願いしている友人から連絡が…。家庭の事情等で不安定になっており、電話をして旦那の愚痴や色々と話を聞いて(合計すると48時間くらい…)励まして元気になったのですが、元気になったと嬉しい連絡が届いた日の夜、また不安定になっており、話を聞くと「結婚式には行きたいけど、少し時間がほしい」と…。 2日前までこのやりとりが続きました。こちらも式直前に振り回され限界がきて怒ってしまいましたが、なんとか当日はスピーチを読んでくれて終わりました。その友人や、他の少し派手なご列席者(騒いだり、ガヤガヤと居酒屋のような雰囲気で好き放題されました)、父(最初から信頼なんてしていませんが、式の数時間だけだから大人になってほしいと思っていましたが、式の途中タバコを吸いに行って派手な友人と写真を撮ったり、名前を間違えたり)、本当に好き勝手されて当日終わった後はこれまでの私の苦労はなんだったんだろう？という最悪な気分でした。その数日後、そのスピーチの友人からは、これ以上迷惑をかけたくないもう連絡しない方がいいと思うから。今までありがとう。と一方的に切られてしまいました…。新郎に泣きながら話しても、私が大人になった方がいいと、この気持ちはあまり分かってもらえずとても辛いです。だいぶ時間が経って少し落ち着きましたが結婚式のことを思い出すとフラッシュバックのような感じや、他人や身近な人でさえも信じられなく本当に辛い記憶で怒りや恨みさえも感じるようになりました。

有り難し 45

回答 2

2022/01/23

ストーカーになりそうな自分が怖い

4年間付き合っていた彼女に先月振られました。ストーカー行為が頭に浮かぶ自分が怖いです。別れの原因は交際中に一度酒が入って上司と一緒にいかがわしい店に行ったのがバレたことです。彼女には真摯に謝罪し一度許してもらっていましたが、信用関係は崩れ、彼女には深い傷を負わせてしまいました。前日まで普通に「次のデート楽しみ」といった遣り取りをしていたところから、急に別れを告げられ取り乱してしまい、その日以来音信不通です。友人や親類、同僚とも話をして過去のことを後悔する気持ちや復縁したいという気持ちは消えてきました。(無論反省はしています)しかし、「無言電話をしてやろう」「SNSにあることないこと書いてやれ」「音信不通になってしまったから彼女の自宅に行けばいい」といった明らかなストーカー行為が頭に浮かんでは理性で抑えることを繰り返しています。つきまとい行為は「絶対やってはいけないこと」と頭の中では分かっています。本当にやったら警察沙汰になることも理解しています。友人にも「ストーカー行為をやるなんて言い出したら、俺は殴ってでもお前を止める」と真摯にたしなめられました。こんな考えが浮かんでしまう自分、そしていつか箍が外れてしまうかもしれない自分に恐怖を覚えます。別れの原因は自分にあるのだから完全に逆恨みだと理解しています。自分では必死に反省して次の人間関係に切り替えていこうとしているつもりなのに、やはり未練が残っているのでしょうか。どうすれば恨みの感情・執着心を捨てられるのでしょうか。喝を入れてください。

有り難し 65

回答 3

なぜか止められない

わたしは、友人とあまり連絡が取れなくなってきたり、やり取りしなくなると、不安になります。また、仲の良いグループ内で私以外で集まるところを見るとなんで？私呼ばないのとか声掛けてくれないのという思いが出てきます。もちろん、友人は私が忙しいことを察して、気を使ってくれるのだと思います。そして、SNSで楽しそうな投稿ばかりだと萎えたりします。自分でも他人に執着したり嫉妬しても仕方ないと思います。しかし、いつまでもこの嫌な考え方を変えられなくて自分が嫌になります。なにかアドバイスをいただけたらと思い、相談させて頂きました。

有り難し 12

回答 1

彼氏に振られたあとの気持ちの切り替え方

突然8歳下の彼氏に振られました。収入が少なくて、借金や車のローンもあり将来はないとは思っていましたが、優しくてかっこよくて一緒にいて楽しかったので別れられずに半年付き合っていました。出会いはSNSです。そして北海道と愛知の遠距離ですが1〜2ヶ月のペースで会っていました。本当に幸せでした。但し、外国籍だったり親も生活が苦しく中卒だったり、仕事を転々としていたりで明るい将来が見えなかったのも事実です。隠し子がいることもわかりました。でも、彼のせいじゃない。彼が今ちゃんとしてるならなんとかなるのでは…と思い込もうとしていました。でも結局突然一方的に、一緒にいられないのがツラくて無理と言われてそれっきり音信不通です。再来週会いに行く約束で、音信不通になる直前まで予定について話し合っていました。結局は今も、ちゃんとけじめをつけられない、自分勝手な人だったのだと思います。このまま付き合い続けても良いことはなかったのもわかっています。自分が幸せになるためにはこれでいいんだと思っていますが、彼とGPSを共有しており、今も彼の居場所を確認してしまいます。共有を解除する勇気が出ません。確認する限り多分新しい女の人がいるんだと思います。もはや執着以外の何物でもないのですが、やめられません。精神的に自立しなければこのままダメな男に振り回される人生になってしまうと思います。私は恋愛だけに依存しない幸せな人生を送りたいです。親や友人に別れた話をしたら、皆に安心した…。良かったよ…。と言われました。だから正しい道に進んでいるとわかっているつもりです。でも家で1人でいると寂しくて仕方ありません。どういう風に気持ちを切り替えればいいのでしょうか…。

有り難し 8

回答 1

2022/01/29

嫌いになった人を忘れられない

お世話になります。タイトルの通り、嫌いになって縁を切った人を忘れられず相談させて頂きました。嫌いになった人は元友人です。最初は仲が良かったのですが、だんだんと相性の悪さや許せない言動が重なり縁を切りました。それでお終いにすれば良いのですが、ふとした時に思い出して「許せない」と思ってしまいます。他の友人に愚痴を聞いてもらったりはしたのですがまだ言い足りないと思ってしまいます。連絡もSNSも断って、相手がいま何をしているのかさえ知らないのにこんなに執着して恨みを募らせている自分が不思議です。この状態から何とか脱したく、アドバイスを頂けたらと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いいたします。

有り難し 88

回答 3

色々あったので悟りたいです

厳密にいうと恋愛ではないのですが脳の構造として恋愛カテゴリにあたるのかと恋愛を選択しました。疑似恋愛のような遊びをする友人が1人います。相手からの申し出でその相手1人に絞っていたのですが、最初から別の本命のいない間の浮気のようなものであることが発覚し、他にも別の相手との浮気のような事を数度聞いたのですが何度かは笑いとばし、失礼だよそういうことはやめてね、という程度にしておりました。その間もずっと自分は相手からの申し出を約束として、他の相手と同じ遊びをしない事を守っていました。しかしここ一年くらいでどうにも遊んでいる最中にも返信が遅く、なんの断りもなく話の最中に数時間も離席する事が格段に増えました。特に、体調が悪いと言っているのを心配していたのですが、そういって離席している間も他の相手と話している所がどうしても辛く感じました。映画を見る事等、一緒に何かをする際に明らかに他の人としている事のついでにしている事が重なりました。それは疑似恋愛とかすっ飛ばして友人としても失礼ではと耐えきれず、自分で言い出した事なのにそちらが守らないのは悲しいし辛いし淋しいと感じる、できればやめてほしいと言ったのですが、やめれないあくまでも別人だと言い、その時付き合っていた相手と別れはしたのですがすぐに別の相手を作り、友人にとっての優先順位としてその行為が一番なのだなと痛感しました。簡単にいうと浮気擬きから生存の危機を感じているのか心身に不調をきたし仕事にも影響がでております。何を選ぶかは相手の自由であり、自分が何を選ぶかも自分の自由であると考えています。自分のやってきた事と浅慮が跳ね返りこういった事態になっているのですが、執着を手放し心身を整えたいので散歩や日光浴等を最近は趣味にしています。相談としては、一つは疑似恋愛と言っても友人ですので相手との関係を大事にするには恋人とはまた別の手段がいるのか。もう一つは、自分を大事にし心身を整える方法についてご教示いただけたらと思います。誰も相談するような相手がいないので長々とお話ししてしまい失礼いたしました。

有り難し 8

回答 1

どういう心理か、、、

わたしは、中学くらいまでは誰とでも、浅く広くの関係のタイプでした。しかし、今はこの人とは仲良く、この人は好きになれないから仲良くしないに執着してしまっているように思います。小さい時のトラウマもあって、これをしたら友達と思ってもらえないなどと執着してしまいます。もっと考えを変えなくてはと、友達に変に嫉妬しないようにしたりしますが、結局はイライラしたり泣いたり、、、。なんだか、自分が誰にも必要とされてないと思うと周りの友人関係と比べて悲しくなったりします。これから、社会人にもなるし、このいやな癖とか考え方から抜け出して楽に考えたいです。

有り難し 3

回答 1

2021/08/28

先生に名前を伝えるべきですか。

1年前、娘が意地悪されていたAちゃん。先生に相談し、一度は謝ってもらい、また仲良くしていたのですが。今になって相手のお母様が逆ギレ。うちの子は家ではいい子でそんな陰湿なことはしない！と。もううちの子とは遊ばないで！と。あなたも連絡してこないで！と。一緒に被害をうけていたＢちゃんはなぜか許され、今はAちゃんＢちゃんで固まって仲良くしています。娘が名前を読んで挨拶しても無視。こちらをみてひそひそ話。 AちゃんＢちゃんの母たちは結束して毎日お互いの家で遊ばせているようです。それだけならいいですが、娘と仲良くしているお友達を見ると、その子も家に呼ぶなどして、娘を孤立させようとします。いい歳した大人があきれます。中学生で時が止まってるみたい。学校の先生には名前をふせて軽く状況は話しています。ですがこれ以上状況がひどくなるようなら、名前を明かすか悩んでいます。名前を伝えれば今後クラスを考慮してもらえるそうです。しかし名前を言わなくてもいいのでは？と親族にいわれています。これは娘が、のりこえるべき壁なのでは？と。娘はまだ小学校低学年ですが、娘を信じて見守るのが正解か。低学年だから助け舟をだすのが正解か。悩んでいます。どちらがいいとおもわれますか？

有り難し 9

回答 1

2024/04/09

ごみみたいな人生

いつもお世話になります。最近自分の人生が終わってるなと感じます。何も面白いこともなく、行動もせず、友人もたいしておらず、彼女もおらず暇になったら風俗に行き、風俗嬢に連絡し寂しさをうめ、執着して虚しくなり自暴自棄、暴飲暴食になり仕事もミスばかり。早く終わって欲しいです。何もかもが。

有り難し 7

回答 2

2023/06/29

不倫をしてしまいました

共通の趣味の友人(既婚者)とやり取りしている間にお互いの家族の悩みや色々な話をする中で親密になっていきました。ここ数ヶ月で一気に距離が縮まってしまい、恋人関係になって欲しいとの申し出。私が不妊治療や夫との関係(夫から愛情を感じなかったり、治療に積極性を感じない事等がありました)で悩んできた時に優しくして貰って好意はあったため了承してしまいました。先日、関係が夫にバレてしまい話し合いの末夫は見捨てるのは簡単だけど私のことを救いたいと再構築を選んでくれました。また、夫がここまで自分を深く愛してくれていた事に気が付かされました。元々彼とはお互いの家族を捨ててまで一緒になりたいという希望はなかったですが、(そんなことをしても互いが幸せにならないとも思っていました。)異性として以前に友人としても人として好意的な感情を持っていた為、大切な友人を失った悲しみ、虚無感なのか何をしても手が付かない状況です。元々私の不妊治療も応援してくれるような間柄で今回それが実った時に、お互いの中で別れの時が近づいていたのは感じていましたが、互いに離れ難いような気持ちで決断できずにいた時の夫への発覚でした。夫が今までにないくらい悲しみや絶望感を感じながらも、私への愛が再構築を選んでくれたのもしっかりと感じ、私も子のためにも私自身強く変わりたい、夫の気持ちにしっかりと応えたいと今は思っています。しかし彼を失った虚無感とこれからどう付き合って行くべきか、1人でいる時間の多くはふと彼のことを思い出してしまう瞬間があり、夫への罪悪感と仲が良かった彼を含めた友人グループには戻れない悲しみとどう向き合えば良いのかわからず苦しいです夫への好意があるのにも関わらず人として彼に惹かれてしまった私への罰として苦しみを抱えるしかないのでしょうか。夫との再構築に向かいたいと思っているのに、彼に異性としての好意もやはりあったのも事実で、夫の深い愛情があるのにも関わらず彼を忘れられない自分に嫌気がさしてしまいます。彼を思い出してしまわぬようになにか別の趣味に没頭した方が良いのかどうしたら考えずにいられるのか答えを見つけられずにいます。どうしたらこの出来事を過去にできるでしょうか。

有り難し 18

回答 2

幸せを感じると死ぬのが怖い

以前、死ぬのが怖い、そしてこの世界はなんなのかという質問をさせて頂いた者です。その度に暖かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。ご回答や仏教について、素人ながら自分で調べたり考えたりしております。その中で、やはりお釈迦様のように、この世から執着を無くすということは、死の恐怖や今生きていることの恐怖を克服する上で大切だと考えました。しかし、この世への執着というのが、日々の小さな幸せを感じるたびに増えて行くように感じています。例えば、今日も家族と暮らせたこと。友人と話したこと。ご飯が美味しかったこと。素敵な景色を見たこと。そのような日常の幸せを噛み締めるたびに、大切な人たちと離れたく無い、なぜ永遠に一緒にいられないのか、こんなに綺麗な景色を死んだら見られない、死んだら「今ある幸せ」が消えてしまうのだ…と、死によってそれを失うという恐怖にかられます。魂を信じてみても、自分の肉体さえ今は愛おしく、離れがたく思ってしまいます。この世への執着を手放すことと、幸せを感じることは共存できるのでしょうか？死という自己意識の消滅の恐怖は、どういう考え方をすれば克服することができるのでしょうか？今はまだ、死ぬのが怖すぎて生まれてきたくなかったと思ってしまうことが多いのですが、願わくば、それでも生まれてきてよかったと思いたいです。いつも、どうせ死ぬのに生まれた、最悪だ、と思ってしまうので、恐怖を克服することで、本当に心から幸せだと思いたいです。乱文で申し訳ありません。御助言を頂けると幸いです。

有り難し 15

回答 2