問答一覧

検索結果: 301件

2022/05/29

従兄夫婦に実家を譲ったのですが

お世話になります。前々回相談した内容と似ています。約1年半前に埼玉の実家のすぐ近くのマンションに従兄家族が引っ越してきました。 3年前に母が亡くなり、去年末に父が亡くなり、父が生前に「自分が亡くなったら◯◯(従兄)に家を譲る」と言っていました。父が元気だった時は従兄の奥さん(以下Xさん)が通院の付き添い等してくれ、Xさんには感謝していましたが、Xさんに頼りすぎたせいで八つ当たりされてしまい、それ以降はXさんとの都合を調整しながら亡くなるまで世話をしました。しかし、父が亡くなってからXさんはつけ上がったような態度を取るようになりました。私が優しすぎ、弱さが裏目に出たのが原因かと思います。父が亡くなった後、従兄夫婦が実家の片付けを手伝ってくれましたが、「4月にリフォームしたいから3月中に自分の物とか片付けてちょうだい」とXさんから連絡が来ました。片付けを手伝ってくれたのは感謝ですが、実家を譲るというのに、その事に関して何も触れず、私が住む！感が満載で、Xさんに違和感を覚えました。他にも「実家のテレビと掃除機はうちが貰うね」と私の許可なく勝手に貰うことにしていました。夫もその事を知っていたので、夫が夫の両親に一連の出来事を話したら、夫の両親も「元は◯◯さん(私)の家なのに…」とあまり良い気分ではなかったそうです。他の人にも思い切って相談しましたが、「思い出が詰まった実家なのに。自分だったら複雑だな」「せめてリフォームする前に何か一言言うべきだと思う」と声がありました。ゴールデンウィークに引っ越しを終え、今は私の実家に住んでいますが、遊びにおいでや、リフォーム後の家を見に来て等の連絡もありません。最近連絡が来ましたが、「実家のガスがつかない。ガス会社に連絡したけど、実家のデータがないらしい笑」ぐらいで、その上半分ナメたような文面で返ってきて、頭に来ました。 Xさんに自分の気持ちを伝えたいのですが、父の世話でトラブルになった事が引っかかっており、言ってもまたトラブルを起こしそうなので、黙って距離を置くようにしています。思い出の詰まった実家を何だか大事にされていないようで複雑です。ちなみに従兄とは元々あまり話さないので、言っても無駄かなと思います。何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 24

回答 1

劣等感について

今結婚して2年目の主婦です。夫は過去付き合った女性や好きだった女性に対する執着心がとても強く、過去の女性たちからもらった物やその包み紙や、元カノの私物を大切にとっていたり、昔好きだった女性の名前を子供につけようとしたり、過去の女性たちのSNSやブログをみては、写真を保存したり、その人が行ったところに行ってその人が撮った写真と同じものを撮ったりしています。夫がそのように過去の女性たちに今でも執着しているのは、私が過去の女性たちに比べて魅力が足りなく、夫にとって物足りない、愛するに足らない人間であるからだと落ち込み、日々苦しみの毎日を送っております。夫にとって過去の女性たちがどうでもよくなるような、特別な存在になるためにはどうすればいいのか教えてください。また、根本的に、そもそもこのように人と比べて劣等感に苦しむ自分の性格(考え方)を変えるにはどうすればよいのでしょうか。もっと自分に自信を持って、人に左右されずに生きたいです。

有り難し 50

回答 2

2021/10/29

囚われすぎて苦しい

主婦、夫・子どもと４人暮らし。今月末でアルバイト先を退職することになりました。もともと好きだった農業のアルバイトについて７年。本当にこの仕事が大好きで、お給料はいらないとさえ思えるほどライフワークになっていました。去年知人から１ヶ月だけとお願いされ、私の職場を紹介しました。本当に困っているようだったので、少し苦手なタイプではありまたが短期間だからと割り切っていました。しかしその後私に断りもなくパート契約し現在も出勤を続けています。もともと短期間の約束だったから、仕事が見つからないのかと何度か確認もしましたが、急にそんなこと言われてもなどと曖昧にされながら１年半が過ぎます。先月、社員からその人の作業内容について指摘がありました。指示に対して気に入らないから自分のやりたいようにやると発言していたそうです。農業なので、勝手なことをして作物に影響が出れば大変な損害です。その時に私の中で堰が切れたのだと思います。眠れなくなり、食欲もなくてとても畑作業ができる体力は残っておらず、やむなく半月ほどお休みをする決断をしました。きっとうつ病だと思います。こんなに無念だった経験はありません。そして復帰の見込みがないため、月末で退職することにしました。長く我慢しすぎたこと、もともと知り合いできちんと注意できなかったこと、最初の言葉を信じて職場を紹介してしまったこと…すべてが悔やまれます。怒り・悲しみが常に渦巻いていて、本当にずっと考えてしまいます。人間としての最低限の生活を奪われてしまったと感じています。種から大切に育てた野菜たちもすべて、横取りされたような。笑って、食べて、眠る。それすらまともにできないことが、家族にも申し訳なくて苦しいです。会社からは、体調がよくなったらまたおいでと声をかけてもらっていますが、戻っても、その人が存在している現実に再び打ちのめされてしまうんじゃないかと不安です。今すぐ畑に出て働きたい、それだけで幸せだったのに前に進めません。むしろ真下に沈んで抜け出せていない感覚です。自分でも一体何にこんなにも囚われているのか、どうしてこんなに執着しているのかわかりません。ささやかで幸せだった日常を取り戻したいだけです。心の持ちようをご教授ください。

有り難し 26

回答 1

里帰り出産中に主人が風俗を利用

私が二人目の子どもを里帰り出産している間、主人が風俗を利用していた事を知りました。私は再婚で、初婚の元主人とは風俗通いが原因で離婚しています。元主人はやや病的な感じで、性依存症を疑い専門のクリニックにも通院していました。結婚後風俗通いを知らされた時は衝撃を受けましたが、病気かも知れないということで一度はそんな元主人を受け止め、一緒に通院したりと改善に協力しました。しかし、そんな私を裏切り隠れて風俗に行く事が止まらなかったので、結局は私から離婚を切りだしました。離婚出来た時は本当に解放感がありました。現在の主人も私の離婚について詳しく知っていますが、里帰り出産とコロナ流行のため私や子どもが長期間不在にしていた事、新型コロナで１人の時間が増えた事で性欲を持て甘し、バレないだろう…と利用してしまったようです。結局、私が帰宅してから、家に私のものではない女性の髪の毛が落ちていた事などからすぐに主人の不審な行動が判明し、浮気ではなく風俗を利用してしまったと主人が認めました。今、主人の性病検査の結果待ちです。同じ家にいるのがしんどいです。親にも心配かけたくないので言えず(前回の離婚で心配をかけたので尚更)、誰にも相談出来ません。イヤイヤ期の2歳児と0歳乳児の二人育児だけでも毎日心身ともに疲れはてる毎日ですが(子供は可愛いのですが…体力がギリギリです)、更にそこに主人への不信感、心にぽっかり穴が空いたような感じ、元主人とのことがフラッシュバックして情緒不安定です。授乳のためにもしっかり食事をしなければならないのですが、胃がキリキリして食欲も落ちてきました。主人は申し訳なさそうにしているものの、私よりあっけらかんとしています(元々ケンカをしてもすぐに怒りを忘れるタイプです)。今は主人に対して生理的嫌悪感すら覚えます。ドラッグストアの避妊具コーナーが目に入ったり、道行く若い茶髪女性(自宅に落ちていた髪がロングヘアの茶髪だったので)を見かけたりしても気持ち悪さ、不快感が凄いです。性的なものが全部ダメになったような感じです。元主人の時も同じだったので、いずれは時が解決するだろうとは思うのですが、それでも辛いものは辛いです。。どのように気持ちを持って今、毎日を過ごせば良いでしょうか。

有り難し 20

回答 1

離婚問題

家族と夫、離婚のことで悩んでおります。結婚10年目、外国籍のイスラム教徒の夫と子どもが二人います。結婚当初から夫の束縛が激しく、友達と会えない、浮気を疑われる、服装や食事の制限など、宗教や文化の違いでも辛いこともたくさんありましたが、仕事も頑張ってくれましたし、子どもも大事にしてくれ、何とかやってこれました。しかし昨年私の妊娠中に夫が風俗に行ってることが発覚し、夫への信用を全て失ってしまいました。そこからすべてのことが私の不安材料となり、いつかは夫の国へ付いていくこと、大家族の義家族との関係、信じてもいないイスラム教に従事すること、子どもへの影響、夫への疑心暗鬼、今まで我慢してきたことなど全部が怒りと悲しみに変わってしまいました。こんな状態で私はまだこの家族を守るべきなのか分からなくなっています。ただ、離婚することだけが良いこととも思えません。子どもはパパになついております。家族団欒というのが世俗の最高峰にある幸福のようにも感じます。これを失うのが怖い気もします。こんな時お釈迦様は何とおっしゃるのでしょうか。執着の源である夫を手放すべきでしょうか、離婚せずに自分の感情と向き合い昇華し家族を守るべきなのか。教えて下さい。

有り難し 35

回答 2

2021/07/07

離婚問題について

前回の相談内容から状況が変わりました。夫の数年に及ぶ不貞行為が発覚し、わたしは裏切られた思いに怒りも増して、家を飛び出してしまいました。現在は県外の実家で暮らしています。わたしの親、きょうだい、親戚、そして娘も財産分与、慰謝料をしっかりもらって離婚したほうがいい。わたしもそう思いました。そう思って弁護士も付けました。それなのに、夫への愛情が変わらずにあるんです。不貞行為も今では許せてしまうほどです。しかし、夫は離婚を強く望んでいます。不倫相手と第二の人生を考えいるのかもしれません。わたしは夫に依存、執着しているのでしょうか？。お互いのことを考えたら離婚したほうが良いのでしょうか？。結婚生活22年。夫の不倫相手とは単身赴任先で出会ったようです。

有り難し 21

回答 1

2022/03/02

生きるということ

いつも相談にのってくださり、本当にありがとうございます。私の夫はもうすぐ定年ですが、まだまだ生きたいと言っています。今の平均寿命からすれば当たり前かもしれません。ですが私はそんなに長生きしたいとも思っていません。今まで私なりにいろいろ苦労をしてきました。生きていくのは苦しいことの連続です。病気になったらなった時、闘病で苦しむことを思うと、そこで生きるのが終わったとしても仕方ないと思えます。苦しむくらいなら生きていたくないのです。夫がそこまで生きたいと思う気持ちが理解できません。私はいつ死んでもいいと思っているのに、夫婦でのこの違いは何なのでしょう？生に執着する夫を冷めた目で見てしまうのはいけないことでしょうか？

有り難し 8

回答 1

自業自得

励ましが欲しいです。もうすぐ夫と離婚します。夫はイスラム教で、豚肉を捨てられ、お地蔵様を捨てられ、服装や外出を制限されていましたが、何にも執着しないという気持ちで瞑想しながら耐えておりました。しかし夫の風俗通いが分かったときから怒りと悲しみにうちひしがれ、一番夫に執着していたことを思い知らされ、離婚を決意しました。ですが小さい子どももおり、夫は離婚したくなかったようで、私もまだ夫が好きな上に家族が壊れる悲しみと辛さに苦しんでいます。別れとは何でしょうか。この行いは、悪業ですか。善業ですか。離婚せずに修行を積むことも可能だったのでしょうか。混乱しております。宜しくお願いします。

有り難し 36

回答 2

どうして授かれない

結婚して4年半。38歳。夫今年44歳。子を授かりません。明らかに妊娠の妨げになっているポリープが見つかり手術をしました。手術後は妊娠しやすいといいますが、2周期経っても授からず、1回目の人工受精も陰性だったようです。病院で排卵チェックをしっかりしてくれ、誘発剤も打ってくれたのに。人工受精は1回目が一番成功率が高いといわれているのに。立ち直れません。この日に病院に来て月経がはじまっていなければ妊娠している。その日の朝に月経はきていませんでした。でも陰性。私をあざ笑うかのように病院を出た後に月経がきました。期待してしまい、バカみたいです。子を授からない人生なんて考えられません。インターネットの検索ばかりしてしまいます。スマホが手放せません。他のことを考えられず、料理の献立すらなかなかたてれず、日常も楽しめなくて苦しいです。

有り難し 10

回答 1

2021/05/19

昔の彼氏を思い出して辛いです

10年前に別れた方のことをずっと考えてしまいます。学生時代から5年程付き合った方です。彼の就職を機に私から気持ちが離れ、他の女性と関係を持った事が原因で別れました。しばらく辛い日々を過ごしていましたが、夫と出会い結婚出産と充実した日々を過ごしています。元彼は別れる原因となった方とは別の女性と結婚しました。先月、家族で旅行に行った場所が元彼の地元であり「実家はこのあたりだったなぁ」と思い出してからというもの、元彼がずっと頭の中に浮かんできます。順調に交際して結婚していたらどんな人生だったんだろう、あの時こうしていれば彼は離れていかなかったのか…奥さん羨ましいなぁ…と。私に対してとても誠実だったとは言えない人です。別れ際も最悪でした。なのに、楽しかった思い出や大好きだったことばかり美化されて思い出してしまいます。夫や今の生活にこれといった不満はありません。子供にも恵まれて、忙しい毎日ですが幸せだと思います。なのに、元彼を思い出しSNSで検索したり今何をしているのだろうか、どんは風に歳をとっているんだろう…と考えてしまう自分が嫌でたまりません。夫や子供に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。特に夫に対しては、毎日家族のために働いてくれているのに、妻である私が昔の彼氏を思い出しているなんて知ったらどんなに辛いだろう、何をしてるんだ自分！と腹立たしくなります。結局は自分のことしか考えられずに、家族を幸せにできていない、ダメな妻でダメな母親な自分に自己嫌悪です。この無限ループから抜け出すアドバイスをいただきたいです。

有り難し 29

回答 2

先祖供養と管理についてお導きください

私は40代で、二人の成人したばかりの娘達がいます私の両親と夫の両親は亡くなっています。私は夫宅に嫁いではいますが、実家のお墓や先祖供養、自宅の管理や税金を払ったりしています。嫁いだ先の先祖供養もしています実家には週に一度お線香をあげに通っています私には姉がいますが、姉は元々人任せな性格なので何も手をだしたりはしません。私はおかしいのでしょうか？親を亡くして13年たった今でも実家の片付けもできず、家を借てほしいと言われても『仏壇があるから』と断り続ける私はおかしいのでしょうか？亡くなった人に執着して　いつまでも頭から離せずに私はおかしいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

依存する心でしょうか

親しくしてくださる人に期待してしまいます。例えばメールの返信が欲しいとか、現在具合が悪く休職中なのですがその事について気持ちの面だけでも寄り添ってもらいたいとか。そんな事を望んだ所で叶う訳もないのはわかっているのですが。結婚していた時から夫に頼れず色々と１人でこなして来ましたが、本当はわかち合い生きていくような人生を送りたかった。束縛が激しく自由が欲しいと思ってました。自由になってみれば少しの束縛が欲しいと思う。なんて強欲なのだろうと思います。この依存、執着、期待してしまう気持ちをどうすれば捨てられるでしょうか。もういらないのです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

欲深い自分を変えるには

はじめまして、こんにちは。今日は私の“欲”についてどういう考え方をもてば気持ちが晴れるのかお伺いしたく質問いたします。私は大学をでて10年正社員で働き、会社が倒産したのをきっかけに現在の夫と同棲しパートとして働き結婚、５年目に妊娠のタイミングで主婦になりました。節約して年齢の割には貯金も多かったと思います。逆に夫はそんな人生なんてつまらない、貯金なんて一切ない人でした。それどころか借金もあり結婚するに当たって私が170万ほど用立てて、結婚式の資金も私が200万ほど出しました。さらにローンはあと2件あり毎月5万円ほど最近まで返済していました。他にも子どもが生まれるのでと170万の車を購入、足りない70万は私が出しています。今、賃貸のマンションで将来のことを考えて家を購入したいと夫は必死で探しています。ただここで問題なのが夫名義の貯金がほぼないということです。頭金なくても買えると豪語していましたが実際は少なくても200～300万は必要になってきます。またここでも私の貯金の出番です。子どものことを思ったらポンと出すのが本当なのかもしれません。でもどうしても府に落ちず、なんで私ばっかりという思いが消えません。お金がないと不安だし、私が出すことで節約してくれるとかそんなこと一切考えてもくれず、この件で揉めたときに“一生この狭い家でいいんだな！”と逆切れされました。子供のことを思えば私が出す資金なのでしょう。でも自分の家を持つということなのに全然うれしいと思えずむしろ心がモヤモヤしたままです。どうしたら気持ちよく資金を出すと思えるでしょうか？私がお金に対して執着が人一倍強いからこんな風にしか思えないのでしょうか？毎日将来の不安で押し潰されそうです。

有り難し 2

回答 1

2021/10/04

旦那が嫌いです。

はじめまして。私の小さな悩みで申し訳ありませんが思い切って質問失礼致します。私は息子一人と旦那の三人家族で、義理実家の近くに敷地内同居です。 4年前に旦那が交通事故により車椅子生活になりました。旦那の少ない収入と私の仕事でなんとか生活をして毎日精一杯です。実は事故前、離婚話が何回かあるほどの冷め切った夫婦であります。子供もいるので色々我慢しておりましたが、事故後も進展なく喧嘩の日々。その間に私の両親も他界してしまいました。心の拠り所を失い、今まで張り詰めたものが抑えきれなく困っています。喧嘩の原因は旦那が共感、寄り添いなど皆無に等しく、私が子育てする資格がないから子供を置いてと出て行けと言うことです。　子供とでていきたいですが、裁判で戦ってやるなど、もの凄い子供に執着してきます。気持ち一つ、心のこもったありがとうの言葉があればいいだけなんですけど。なかなか難しいです。どんな心持ちで生活すればよいかアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 1

子どもへの話し方

夫はアスペルガーのような性格です。その夫が、下の娘に今、異常に執着し、お盆の帰省はなしにして、お父さんと二人で家で過ごそうと、私のいない隙を見計らって一生懸命誘っているので困っています。夫は普段、子育ては放棄なので、幼稚園の娘としては父親が優しくしてくれるのが嬉しくて、すっかりその気になっているようです。でも、実際は、夫は気が向いたときに子どもと遊ぶだけで、幼児の食事の世話や日々のサポートはできません。置いていくことには、私は娘の命の危険すら感じます。また、親戚の集まりと言うものは、自分自身が楽しむためのものだけではなく、集うことで皆を楽しませてあげる気持ちが大切で、待っていてくれる人のため、自分勝手に行動してよいものではないと思います。夫には元来、両家に対してそうした気持ちがなく、それはそれでもう自分の好きにして！という気持ちなのですが、娘には、そうした気遣いのできる人間になってほしいと思っています。日々の暮らしの局所で、家族が働いていても、勉強していても、自分勝手に遊んでいて平気な夫…を見ているので、それが普通だとは思ってほしくありません。夫の悪口にならないよう、どのように話したらよいのか、お知恵をお貸しください。

有り難し 8

回答 1

2023/08/04

気持ちの持ち方が分かりません　

こんにちは。以前主人から愛情がほぼ無く責任感で結婚していると言われこちらで相談させて頂いた者です。あれから、主人に離婚したいと言われました。その後、半日も経たないうちに離婚は子供に迷惑をかけるから撤回したいと言われました。このような事があってから2週間程経ち、自分の色々な感情が次々と出てきて、自分でも分らなくなり混乱しています。主人に好きな人ができ、私の嫌なところが目につくようになった為に愛情がない、離婚したいなどと言っているようです。不倫はまだしていない様子です。時間の問題かと思いますが。最初は、私の性格に問題があるのだと自分を責め直す努力をして毎日反省していました。今後も穏やかな性格になれるよう努力していく決意はしています。しかし日が経つにつれ、全て私のせいにし、愛情がない離婚したいなど、軽々しく口にしてはいけない事を簡単に言ってしまい、あげくに撤回したいなどと言う主人に苛立ちを覚えました。結婚20年以上が経ち、主人を尊敬していたのですが、好きな人ができただけで、これ程までに相手の気持を考えられず被害者意識の強い人だったのかと軽蔑すらしてしまいます。しかし私の甘えですが、離婚して子供を一人で育てる自信もなく、経済的にも今の生活を手放す勇気もありません。かと言って、主人に目をつむって生活できれば良いのですが、主人に対する苛立ちと、軽蔑、悲しさ、寂しさ、虚しさが毎日押し寄せています。自分の気持ちが分からず、どうしたいのかも分からず、決断力や行動力もなく、情けなく思います。ただ自分から離婚したいとは絶対に言わないと決めています。離婚しても、主人は喜ぶだけだし、経済的に苦しくなるのも私だけと思うと、必死に主人にしがみついていようと思ってしまいます。愛情があるからそう思うのか、ただの執着なのか、自立できない自分の甘えなのか…その全てだと思います。これからの生活で、私の心が少しでも穏やかに過ごせるようにするためにはどのような考え方をしていったら良いのでしょうか。自分を大切にと以前アドバイスして頂きました。ずっと考えていますが、私が我慢すれば家族が幸せになると思い過ごしてきたので、自分を大切する仕方がわからないです。何をしたら良いのか、どう気持ちを収めたら良いのか… アドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

2022/07/11

社内不倫の復讐について

結婚して三年の夫より社内不倫と借金、年収が多いのにわたしには少なく言っていた等、多数の嘘が先月発覚しました。お相手の方には本気なようで離婚をずっと言われており、昨日離婚に同意しました。夫は会社の経費を使い、高級ホテルに社内役職につくやり手のシングルマザーと逢瀬を重ねてました。慰謝料を請求したいと思い相手に連絡すると、相手女性から別れたと聞いてたのでこちらも被害者、夫を逆に訴えますとのこと。女性とは別れたと夫は言いますが、私とも離婚はしたい気持ちは変わらずなので、また嘘をついてるかもしれません。慰謝料は女性からとらず夫からとるとして、会社には経費を社内不倫の不貞に使っていたことを伝えて、彼を会社に居づらくしてやりたいと憎しみが起こっています。しかし元々良心が傷みやすい性格なんでやろうかどうか迷ってます。人生狂わされた二人に怒りと憎しみがあり、でもまだ夫を嫌いになれません。好きなのか執着なのか依存かもわかりません。気のおさめ方、行動をどうすべきか導いていただけますと幸いです。彼も彼女も高所得者、バツイチ子持ちです。わたしは彼のために子供を諦めました。来年は独立しもっと稼いで老後を2人で楽しむため家族合意で留学する予定で会社も辞めます。全て1人の女性から人生が狂ってしまったこと辛すぎて死にたいです。

有り難し 6

回答 1

2023/03/09

休みたいのに休めない

私は母から虐待を受けてきました。それでも母の愛を求め続けていたのですが、最近虚しくなってそれを辞めました。母に愛されるという期待を手放す事にしたんです。すると、私は既に母以外の人からの愛に包まれていることを知りました。それは不思議な感覚で嬉しい気持ちでした。ただ、解放感というのか、長年の執着を手放した事によるのかずっと眠くて怠くて必要最低限の事しか出来なくなってしまいました。自分の面倒だけならいいのですが子供の面倒をみなくてはいけません。食事や着替えなどのお世話は出来るのですが、それ以外の遊んだり愛を与える(優しく話を聞いたり、頭を撫でたり)事が出来なくなってしまいました。本当はしばらく自分のことだけしてゆっくり休みたいです。子供を放置して別の部屋で長いこと眠ってしまったりします。子育て支援課や児童相談所は、1度お子さんを預けて休みなさいと言いますが夫は協力するから家で見ようと言って譲りません。そうじゃなければ離婚すると言います夫の仕事は朝6時に出て23時に帰ってくるものなので協力は土日しか得られません。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 33

回答 3

変われない私

他人を変えることは難しいこと。だから、自分が変わらなくては…と思っています。夫の嫌なところばかり見てしまいます。「自分以外はみんな馬鹿」と思っているようなタイプで、無駄にプライドが高いのか、注意や文句は聞き入れません。だから、私達夫婦は喧嘩にもなりません。私が何か言おうものなら、あからさまに不機嫌となり、数日会話が無くなります。決して謝ることはありませんし、私の機嫌をとろうとすらしませんので、言う気も失せますし、私も腹の虫がおさまりません。私が変わろう。私も感情的に訴えてしまったのがいけなかった。この人には注意という形ではなく、日常会話の中で具体的に分かりやすく「こうしてもらえると嬉しいな～」と伝える方法にしました。それは良い方法だったと思うのですが、私の中に押し込めていた怒りが、最近沸々と込み上げてくるのです。つい先日、本当に些細なこと(とはいえ私にとっては大きな出来事)で私は感情的に怒ってしまいました。「これはやらないでね」と2度もお願いしていたことを夫がやってしまったからです。腹が立つやら呆れるやら、これはハッキリ言わなきゃ駄目だと思ったのですが、夫は当然謝ることもなく、自棄を起こし、夫自身が大切にしていた物を捨ててしまう始末。この件については、私は夫が100%悪いと思っているのですが、そこまで自棄を起こさせてしまったことを申し訳なく思い、それについては謝罪したのですが、夫からはやっぱり「悪かった」の一言もなく、今ではその夫の自棄も、文句を言った私への当て付けか？と思うようになり、より一層夫への怒りを大きくしてしまっています。夫を受け入れ、自分が変わる。もう私には無理なのかもしれません。でも、私は今の家庭を守りたいのです。怒りは我慢していたら、時間が解決してくれると思っていましたが、考えるほどに怒りが強くなり辛いです。

有り難し 6

回答 1

元交際相手への罪悪感と恐怖感で生きるのが辛い

私は結婚前夫以外の男性とも交際していました。なぜその様なことをしていたかというと、交際当初は不倫関係で(後に奥さんとは離婚されました。)、モラハラ気質な性格や束縛されるのが嫌で別れを切り出すものの、離婚したのは私のせいだからそれは絶対に許さないと脅され続けてきたからです。(実際のところ本当にそうなのかは分かりません。性格の不一致や一方的に離婚を切り出されたと言うときもあったので。) すぐ警察に相談すれば良かったものの、不倫してた事が恥ずかしく相談出来ないまま関係を続けてきました。いつか私に対する気持ちが冷めるのを待っていましたが、そんな日は来ませんでした。ずるずる関係を続けるなかで今の夫と出会い交際するにいたってしまいました。普通ならこの時点で何としてでもその男と別れるべきなのにもう私の頭は正常な判断が出来ないくらい男が怖くて仕方がありませんでした。結局、今の夫からプロポーズされ結婚。それでも男との関係は切れずにいましたが(夫と結婚後男との肉体関係は持っていません)妊娠発覚した時にようやく別れを告げどんなに脅されてもつっぱねることが出来ました。手切れ金を要求され、結婚妊娠の事実を探られないためにそれも応じました。別れられてほっとしたのも束の間。 SNSを通じて出産した事が相手に知られてしまったのです。相手は３ヶ月既婚だったことは知りませんが、夫とは二股の末デキ婚したと思っています。口止め料を払わないと家庭を壊すと脅されました。この時ようやく警察に相談しストーカーとして警告してもらい脅しはおさまりました。今後一切関わらないということを男は誓約しましたが、夫の事を調べて接触される不安も消えません。それと同時に男への罪悪感もあります。脅されて付き合っていたのに罪悪感というのはおかしな話ですがそういう感情もあるのです。男へ知られていなければ不安も罪悪感もなかったばかな自分ですが、今本当に苦しいです。知られていない頃の精神状態には戻れないことは分かりますが戻りたいと思ってしまうし、不安と罪悪感でいっぱいになって子育てもままならず実家から自宅へ戻れない状態です。既に半年も経っています。何も知らない夫に申し訳無いし、悪いのは自分なのですがこれからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何の気力もわかず一分一秒が辛いです。

有り難し 97

回答 2