問答一覧

検索結果: 260件

離婚しかないのでしょうか？

結婚して2年目。私33歳、妻31歳。子供なし。共働き。現在別居6ヶ月。今年の7月頃から離婚を迫られています。6月頃から夕食の準備をしてくれなくなり、帰宅して部屋に篭るようになりました。話をしたら、「子供を作りたくない、育てられる自信がない。でも、周りの友達は出産して子育てをしている。親戚付き合いも辛い。義実家と上手くできない」と悩んでいたとの事でした。結婚前から子供が苦手な事は聞いており、妻が資格の勉強を通信大学で始めていたので、負担は掛けたくなかったので話題にはしませんでした。実家には数ヶ月に1度の農作業やお盆と年末年始に帰っていました。妻の実家は母子家庭で親戚付き合いは殆どなかったそうです。実家に帰った後の妻は疲労していました。無理はしなくて良いと言っても嫁なんだからと頑張ってくれていました。普段の料理も頑張ってくれていました。他の家事は分担していませんでしたが、極力私がしていました。離婚したいと言われ、話し合いましたが妻が「貴方は悪くない。私が自分で思うよりも出来ない妻で嫌になった」と言われました。 8月には妻の帰宅が私が寝る頃になり、最小限の荷物を持って帰宅しなくなりました。住宅手当の関係で私が出て行く事を決め、実家に戻りました。引越した日の夜に妻はアパートに帰ったようで、泣きながら電話があり、憔悴している様子もあったので、食べる物を作り、アパートに行くと泣き腫らした妻がいました。食事を取らして泣くだけ泣かせて話しをしました。先月再び話し合い、私は妻にそんなに完璧なことを望んではいない。むしろ感謝しか無いと伝えましたが、頑なに離婚したいとの事。日々の不満や愚痴は言わない女性なので積み重なったものが我慢できなくなったのもあるとは思います。私が至らず妻に辛い思いをさせたと思うと離婚した方がいいと思いますが、本音は離婚したくありません。どうしたら夫婦の関係を修復できるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

義兄夫婦との和解、恩師との和解その１/3

いつもお世話になっております。大変長くごめんなさい。質問込み合っているのにすみません。緊急性のある悩みでないので何日たとうとも読んで頂ければ、できればお答え頂ければありがたく思います。義兄と恩師と仲直りしたく、ご助言お願いいたします。義兄夫婦、恩師と私の年譜を併記します。もろもろの事象が絡み合っているため質問が複数のトピックになってしまったことお詫びします。 1997 私就職地方へ赴任 1998？9 姉と義兄結婚義母は元看護婦 2000 甥誕生未熟児として産まれ、実家の近くの専門的な医院へ定期的に通う 2001 私発病 2002 私病気悪化と肩たたきと地方での通院が辛く仕事を辞め実家に戻る 2006？少しずつアルバイトから仕事を始める～この頃から実家、姉夫婦、甥と年一回旅行をするようになる(費用は私の実家持ち) 2007？甥に障害が発覚、通院のため姉と甥、たまに義兄も付き添う。義兄は障害を義母(姉から見て姑)に隠す。甥に勉強を教える。成績が上がったが、姉から'障害者手帳の要件を満たさなくなり、健常者と同じ土俵で働くと苦労して可哀想だ'と言われて教えられなくなる。 2008 姉に姑から'甥のしつけが悪い'とプレッシャー。義兄は'お袋の言う事は全て正しい'の一点ばり。姉の様子がおかしくなり、ようやく義兄は姑に甥の障害を話す。 2008 父の知人で研究者の方に経済学で身をたてる事を勧められ、月1無料で教えて戴く。有難いと思いつつ自分に自信がなく、就職活動と平行しつつ学ぶ。 2008 リーマンショック姉より'パパがお金くれないのー、死ぬー。'という電話が連日来る。無理な投資に手を出すようになり、6桁前半の損失を出す。虎の子貯金でカバー。後に父が補填してくれる。 2008?9?姉ストレスで鬱となり、実家に戻ってくる。鬱の介護の為、学業は頭に入らず恩師との関係は自然消滅。再就職に専念。義兄には再就職が困難なので、年齢制限(当時35)の年の誕生月１～3ヶ月前までは姉を戻すよう約束。仕事の負荷が軽そうな公益公団等に絞り履歴書高さ2センチほど余受ける。何社か最終までは残るも姉の介護で頭がぼんやりして思うように受け答えできず。姉が向こうの家に戻ってからの１ヶ月に希望を託す。その３まで続きます。ごめんなさい。

有り難し 4

回答 1

2023/01/08

朝目が覚めてふと嫌な気持ちになります

おはようございます。タイトルの通りですが、朝目が覚めてふと嫌な気持ちになります。生きていくのが面倒のような感じ。私に何も考える事、問題がなければ気持ちよく目覚めることができるのでしょうか？実家の母の事、精神疾患の弟の事いつも頭の中にあります。何処に出かけても、頭の中にはその事があり心から楽しめません。実家の事が無くなれば気持ち良く目覚める事ができるのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

主人との将来への不安

いつもありがたい言葉をありがとうございます。主人の鬱で休職になり、それもだいぶ良くなったのか、最近では鬱ではなく適応障害と言われました。上司がいい方で、9月から復職するにあたり、とりあえず夜勤専門で始めてみては？と言ってくれて、夜勤専門での復職となります。主人は『夜勤の方が人と会わないでいいから、怒らなくていい』といいます。夜勤専門となると昼夜逆転生活で、月10日ほどの夜勤になります。その生活で体を壊さないのか、心配です。それに、うやむやになっている同居のことも、すぐに同居とならなくても今後なった時、夜勤の主人と、両親と、一緒に暮らしていけるか不安で不安で仕方ありません。将来設計がない主人をみてると、父とのあまりにも違いすぎて悲しくなります。主人は料理と介護は得意で、私が体調崩しても身の回りのことは全て任せられます。でも、将来設計は全くなくて、働くことも出世欲はなく、お金のことも。今はゲーム三昧の主人で、短気で、頼りなく見える主人ですが、私が悪い嫁なのでしょうか？たまに(実家で両親とと３人でのんびり暮らしていた頃に戻りたい)と思うときもあります。私は両親から愛されて、裕福ではなくても、普通の幸せな穏やかな家庭に育ちました。だから、そんな2人との穏やかな生活に戻りたいと思うのです。でも、主人は婿になってくれてあとを継ぐ、私を一生面倒見ると言ってくれたことを信じたいのです。信じればいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

母親として

うちは旦那がお金を握っています。結婚してからずっとです。旦那の親もそうだったらしくて、当たり前にそうなりました。でもその事で私がだんだんイライラする事が増えストレスが溜まっています。旦那は鬱っぽく、というか鬱だと私は思っているのですが。なので、普通に会話が出来ないというか。子供の前では暗くなるのが私は嫌なので楽しく明るくいつも笑うようにしています。旦那は楽しそうにしている私と子供らをみても憂鬱になるみたいで。悲しくなります。とくにお金の事になるとテンションが下がり溜息ばかりで。「俺は仕事仕事仕事」「ずっとこの先良い事なしよ、ひとつも楽しくない」と愚痴を吐き出し、顔つきも変わり、私も怖くなるので会話が出来ません。生活費もいつもバラバラ、時々忘れる事もあり、言うと不機嫌になり困ります。お金が手元にほとんどなくいつも不安で。先日、実家の母親の指輪を全て、黙って売ってしまいました。母が死んだら私に渡すと言われていた物で。普段は出す事もなくしまっている。もしかしたら、母が死ぬまで気がつかないかもしれない、なんて考えて。最低な人間です。聞かれても本当の事は絶対に言えません。後悔している気持ちがあります。でももう遅いです。こんな私は子供二人をちゃんと育てていけるでしょうか？母親失格でしょうか。

有り難し 7

回答 1

2021/05/09

生きるのが辛い

私は、去年くらいから、悪口が聞こえてきて、その聞こえてくる言葉が死ねだったり死んでしまえだったり、鬱みたいだったり鬱みたいな顔しているって聞こえてきて気持ち悪いだったり障害や病気の名前も聞こえてきたり、みんなに嫌われてるって聞こえてきて、名前もよんでいて、何か聴こうとすると聞こえてきます。これって精神的な病気なんでしょうか？人と話す時にも聞こえて集中できないし、幻聴なのか分からないんですけど去年1人暮らしをした時にも、寝ていて自分が寝ているちょっと離れた場所にいたりご飯を食べていたら上から見られているって感じたり、お風呂やトイレに入っていたら、声が聞こえてきたり見られているとかもあって、実家でご飯を食べていたら見られている感じは、ないんですけど、1人暮らししていた時は、寝不足でノイローゼみたいな感じになって引っ越しをしたんですけど、1人暮らしをしていて、友達が家に来た時にも、友達には、聞こえていなくて、自分には、聞こえてきて気持ち悪くて、携帯で聞こえてくる声を録音して確認をしてもらっても、その声は聞こえてなかったんですけど、自分でも相談をしたり聞いてみら、幻聴や精神的な病気って言われました。どうしたらいいんでしょうか？

有り難し 8

回答 1

離婚から立ち直れない

１年前に離婚しました。仕事家事と頑張ってきたつもりですが旦那が否定的な人で、簡単に仕事を辞めて私の収入で暮らそうとしたりする人でした。また私が楽しそうにしてるのが気に入らず、頑張る姿を見せると嫌味を言われており、それが妊娠中も続き、離婚に至りました。私も元々自己肯定感が高くなく、嫌なことされても明るく振る舞ったり無視したりしていたのですが、本当に嫌で真剣に怒ったり注意したりすると逆ギレされてしまい、疲れてしまいました。前向きに生きていくために離婚したのですが、産後に鬱っぽくなってしまい、言われたことをしょっちゅう思い出します。あなたは義両親から嫌われているあなたは仕事が下手くそ、職場でも嫌われているはずあなたには友達がいないあなたみたいな人は僕じゃないと結婚できなかったからラッキーだったね能力が低い人は怒鳴られても仕方ないよ他人の子どもなんかどうでも良いから蹴ってやれよなどです。喧嘩中でなく、日常的にです。怒っても、冗談も通じないのかと一蹴されたりしました。育児休業中で、実家でお世話になっておりますが、時々どうせ自分なんていなくても構わない。努力したって良いことなどなく人につけ込まれるだけだと自暴自棄、抑鬱状態になり、3ヶ月に1度くらい一日中寝てしまいこんな母親で子どもに申し訳なくなります。精神科には昨年2回かかり、今は離婚できたからかその時よりもましにはなっています。どうか前向きに生きるためにお言葉やアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

主人からの暴言に耐えてきましたが限界です

お世話になります。主人との事で相談させて下さい。主人は営業職です。毎晩の朝帰りで家を省みることもありませんでした。義理の両親も不仲で、よく電話でお互いの悪口を私に言ってきました。主人にお願いしてもうるせえ黙れと言うだけです。育児も家事もほとんど手伝いはなく何か気に入らないと怒鳴りました。外ではとても愛想が良いので誰にもこんな性格だとは思われないと思います。借金癖もあり、私が知っているので4回あります。 10年前に女性とメールのやり取りをしていて偶然目にしてしまいました。内容がとてもいやらしく私は身体に力が入らなくなり鬱状態になってしまいました。子供が自立した頃単身赴任を終え家に帰ってきた時、長いことお疲れ様でしたと声をかけましたが、とても嫌そうな顔をし無言でした。子供の進路や大事な相談をしても俺にわかるわけないだろと話し合えなかったので、私で解決するしかなかったです。お風呂も入らなくなり匂いがすごかったので、お風呂に入らないの？と聞いたところ、どんな匂いだと聞かれたので正直に答えたら大声で怒鳴り始め離婚だ離婚だ。実家に全部やるから持って出て行けと。離婚と言われたのも3回目でした。もう我慢しなくて良いんじゃないかと思い家を出ました。そこから一年半未だに鬱のような症状に悩まされています。病院にも通っています。これからの心持ちを教えていただければありがたいです。

有り難し 8

回答 1

2022/06/27

実母の縛りが苦痛。でも親孝行しなくちゃ。

こんにちは。43歳主婦です。幼少期から親に「あの友達とは付き合ってはダメ」「ガラ悪い子が多いから塾に行って私立中学受験しなさい」と親に縛られてきたような気がします。大人になると「あの人とは別れなさい」「結婚は？子供は？」と常に言われ、大人なのでさすがに言い返し、反抗もしてきましたが、しばらくは親の意見がものすごく重く心に残り、鬱っぽくなります。今は私と子供二人が実家から車で30分のところに住み、夫は単身赴任しています。最近は私が一人で育児を頑張っているのを認めているようでいい関係が築けていましたが、昨年末「（実家が営んでいる）お店、年末多忙になるんだから手伝いなさい！義実家に帰るのは大晦日に新幹線で一人で行けばいいでしょ！この家の娘に産まれたんだから、手伝うのは当たり前でしょ！」と言われ、私は夫がコロナ禍でほぼ一年ぶりに単身赴任先から帰ってきて、みんなでドライブしながら遠方の義実家にいきたかったので断ったら大衝突しました。それ以来、連絡もしてこない、こちらから連絡してもそっけない、です。私はおそらくアダルトチルドレンで、未だに親に褒められて安心するという一面がある一方、自分の考えもあって勝手に板挟み状態です。親とは考え方が違う、一線を置いたほうがいい、と思う反面、このままだと親孝行ができない、連絡してきてほしい、前のような関係を築きたい、と心がぐちゃぐちゃです。何かアドバイスいただけたらと思います。

有り難し 26

回答 1

私はここにいるのにここにいない感じがする

10ヶ月前に離婚をしました。夫に「具合悪そうだからしばらく実家に帰ったら？」といわれ実家に帰ったっきり会ってくれなくなりました。実家の両親が夫を呼び出してくれ、両親・私・夫の四人で話す機会を作りましたが、私は茅の外という感じで話させてくれませんでした。夫に触れることもできませんでした。私は夫と話し合いもせずに離婚したくはなかったので、調停を開いて時間をできるだけ引き延ばしました。調停が終わりひと安心していたところ、再度夫に離婚を言い渡されました。私は話し合いもせずに離婚したくはないとメールしましたが、聞き入れてもらえませんでした。両親も私への「離婚してほしい」思いが強く、私の離婚したくはない気持ちや専業主婦でお金もなかったし、うつで働けないから婚姻費用で生活するためにしばらく離婚はしたくないとなんどいっても「旦那のお金をアテにして生活するの？！」と聞き入れてもらえませんでした。私はうつだということもあり、共感してくれる人も居ないのもあいまって【自分がおかしいんだ。私の意思は離婚には関係ないんだ】と思い、届けに押印して提出してしまいました。いまは東京の実家を離れ、田舎でわずかな貯金で暮らしています。慰謝料は母に返金させられました。離婚してからこちらに引っ越してくるまで、離婚してスッキリした私を演じて来ました。引っ越してきて一人になってから演じる必要性もなくなって、一気に体調を崩して今もなお働けていません。引っ越してきてから夜寝ようとして目を閉じると、元夫と二人ですんでいたおうちのリビングのソファーに、のっぺらぼうだけど悲しい顔した私が座っていて、揺れるカーテンから外を覗いて、帰ってくるはずもない元夫を待っています。ある時は家と最寄り駅のあいだの川沿いを歩いて、川の中の鴨を眺めています。やはり私の顔はのっぺらぼうてす。毎晩目をつむるとこの映像が浮かびます。なので毎晩目をつむるのが辛いです。助けてください。また、両親が許せません。どうしたら許せますか？

有り難し 12

回答 1

途方に暮れています

過干渉と嫁イビリが過ぎる義両親、面倒事に巻き込まれたくないからと中立を貫いて一切味方になってくれない旦那がおり、生後1ヶ月の子供を抱えながら自分は一体どうしたらいいか本気で悩んでいます。とにかく誰でもいいので助けてほしいです。元々うつ病を患っているため精神的に不安定な部分があるのですが、産後であることと上記のストレスにより希死念慮が強くなっており、消えたくて仕方がありません。我が子を守るためになんとか踏み止まっていますが、もう限界です。このように思い詰めて悩む自分の思考がおかしいのかと段々錯覚してきました。実家は親が医療従事者で濃厚接触者になったためしばらく帰れません。現在住んでいる所は地元から飛行機の距離にあり、周りに親や友人といった頼れる人が誰1人もいません。本当に切羽詰まっていて、今日を生きることに精一杯で何も考えられません。

有り難し 8

回答 1

夫が不倫後離婚要求…やり直したい。

現在2歳と0歳6ヶ月の2人の娘がいます。夫とは別居中です。下の娘がを出産して3ヶ月経った頃に夫の不倫発覚しました。私はその頃育児に疲れており、夫のちょっとした事でイライラ。八つ当たりのようにキツい当たり方をしている時がありました。また子供2人が泣き止まない事があるとパニックで夫へメールで「死にたい」と連続して送ることもありたした。どちらも自分で制御しようとしても出来ず限界で少し離れた実家へ2週間程帰ることにしました。実家の支えもあり気持ちが落ち着く事もありました。ですが泣き止まない2人を目の前にすると「死にたい」と送っていました。やっぱり実家が近いといいなという気持ちで「実家のある○○の人と結婚すればよかった」と言ってしまいました。その事で夫の気持ちが完全に離れてしまい、不倫したといいます。私の当たりがキツかったのが溜まりに溜まって最後に言われた言葉で完全に冷めてしまったという事でしたが、私に直して欲しい事を言うと更に状況が悪くなるかもと思い言えなかった。自分の家族に相談するという頭もなかったと言います。夫は溜め込んで溜め込んで何も言わず楽な方へ逃げます。不倫が発覚したのは自宅に帰ってから数日後です。発覚した後はまた実家へ戻り1ヶ月ほど別居しました。別居中は自分のしていたことも省みて、私も子育てに必死で夫との時間を作れていなくコミュニケーション不足だったと反省し、やり直したい気持ちで待っていました。夫から不倫を謝罪され、これからは溜め込まず、しっかりコミュニケーションを取ってやり直していきたいと言われました。ですが、私がいると当たりがキツかった頃の気持ちが蘇り息苦しいとも言われました。息苦しいのは住んでみて様子見よう…と自宅へ帰ることになりました。自宅へ戻っても息苦しさは毎日で、義父が単身赴任で近くにいる為1週間おきに別居をしてみる事にしました。ですが自宅に近づくにつれ気持ちが落ち息苦しいのが直らないから別れたいと言われました。迎えに来た時に不倫女ときれたといっていましたが趣味のゲームで繋がっていました。繋がっていたことが発覚した日に別れ話です。繋がっていた事を聞いた時初めは嘘をつかれました。私は子供の為に別れたくありません。夫は良い夫であり良い父親でした。ですが子供が泣くと手が出そうになるなど全く違う父親の顔になりました。やり直すことは難しいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

自死した元夫の供養と気持ちの整理について

パニック障害から躁うつ病になった元夫が先月自死しました。発病は20数年前で反対を押し切って購入した投資用マンションの支払いができなくなり借金もあり住んでいたマンションも担保になっていてどうにもならず自己破産するので迷惑かけないように離婚しようと言われ12年前に離婚しお互い実家に戻りました。次男は軽い発達障害があり手がかかり大変だったので逃げ出したいという思いもありました。 2年後には次男の小学校の近くに引っ越して来て仕事をする入院する自宅療養の繰り返しでした。長男は20歳になったお祝いにと一緒にお酒を呑んだのを最後に連絡を取っていないようでした。警察からの連絡で身元確認後すべて行政にお任せさせて頂きたいと手続きを終えてきたとのことです。次男は自分が父親の面倒をみないとと言って身の回りの世話をしたりしていましたが元気になると医者の言う事も聞かず同じことの繰り返しなので疲れ果て最近は月に一度安否確認と言って電話していたようです。昨年5月に新築マンションに引越しバイトもしていたとのことですが躁状態になるとお金の使い方が激しくなり色々な支払いが滞り鬱状態になり不安から薬も大量にのみ 12月初めに電話した時に死にたいと言われたそうです。お願いだから死なないでといって電話を切ったと大泣きしていました。病気がそうさせているわけだし何があっても運命だと思おうと話し合った4日後に市の職員に発見されました。姉が2人いますが何もしなくていいと言われました。49日まではと思いお線香とお水とお花で供養しておりますがこの先どうして良いのかわかりません。ちゃんとした供養をしないと子供達に悪い影響がでる。今まで父親が身代わりになっていたからと言われましたがそうなんでしょうか？長男は結婚していてもうすぐ子供も生まれるので新しい命のことを考えようと言ってますが私と特に次男は体調も悪く薬をもらっている状態です。父親を許せないとも言ってます。恨んでも何も解決しないよと言っても聞く耳を持ちません。亡くなった日もわかりませんがこの先どのような供養をしたらいいのかどのような気持ちで生きていけばいいのか教えて頂きたくお願いいたします。長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 28

回答 1

人として最低

いつもお世話になっております。前回は有難いご回答をありがとうございました。つきましては…今更ながらの胸のわだかまりのお話を聞いて頂きたく、投稿させていただきます。私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金や個人的な買い物等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱を患って休養していると言って収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いや自分の欲求からくる買い物がしたいからといって、私は黙って祖母や母親の貴金属を黙って取って売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。時には今は亡き祖父のお財布から黙ってお金を持ち出してしまった事もあります。金品の中には思い出のアクセサリー等もあったかもしれません…いえ有ったと思います。。その事を話せず仕舞いになってしまってから、もう７、８年は経っています。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。正直に話すことが良いのでしょうが、、怒られるのと軽蔑されるのが怖いからと、中々話せずに今も普通に生活しており時折後悔の念で押し潰されてしまいそうな時もあります。その時のお金は返す気持ちも勿論ありますが、中々一歩が進めません。。今は家族の優しさに支えられ、その後から何年か経ってから仕事も復帰しており、生活費などはきちんといれて折ります。ですが、こんな私は親不孝祖母不幸者でしかありません。私には姉がおり、姉はきちんと嫁入りしているのに…私は未だに独身で実家暮らし、、しかも、家族の優しさを踏み躙るような最低な事して本当に最低な人間だなと反省してもしきれません。。私は、この先…良い死に方もしないで、無縁仏になり地獄に堕ちるんだろうなと思うと怖くて仕方ありません。この先…私はどうしたら良いでしょうか？その時の一歩として助言いただけますと幸いです。こんな人として最低で悪い私に渇やご意見よろしくお願い致します… 長々と大変失礼致しました。。

有り難し 13

回答 2

しきたりって守らないといけないんですか?

以前にも相談したのですが夫実家が男の子の名付けでしきたりに従わないと短命になる、ということで舅と夫が喧嘩をしました。短命になる、産まれてもすぐ死ぬよ、など散々言われ、産まれてからも名前を知りしきたりに従ってないと激怒されました。息子の名前ですが、一度はしきたりに従い探しましたが近所に似たような名前の子がいる、親戚にいる、当て字になり読めない…などあり、しきたりを無視して名付けました。これは舅にも理由をしっかり説明し、出産前に納得してもらいましたが、やはり出産したら怒り出しました。産後3日の私の前でおめでとう、もなくムスッとした表情。名前の話になると部屋を出ていく、でも子供には触れて写メを撮りまくり、、病院にも来たくないと嫌々来たそう。私も体調が良くなく(貧血でフラフラ、寝不足、熱が下がらないなど)でも義両親が会いたいと思い、招待しました。息子なのですが、頻繁に熱性の痙攣を起こします。痙攣が止まらず2回程入院もしました。今月は発熱が2回、痙攣は1ヶ月に2回起こし今年は救急車に2回乗りました。名前のせいかな……と思ってしまう時があります。しきたりに従ってたらこんな児とには、、と思ってしまいます。痙攣自体、私の遺伝もあるので(発作を起こすタイミングが私と似てるような部分があります) たとえ、名前がしきたり通りでも痙攣はあるかも…と。最近は痙攣続きなのでそう思ってしまいます。名前だけで短命とかないですよね?? 義実家には私が産後激怒した事が知られていて(これは舅が私の携帯番号を勝手に入手し、ラインを追加。それを覗いていたらしくバレました。) 舅には無視されてます。義両親が来いと言うので行ったら目すら合わせてもらえず、抱いてる息子にだけ話しかけてます。不愉快なのでもう行きません。子供もいつ痙攣するかわからないので、私が側に居ないと無理です。なので会わせてないです。死ぬ、と言ったのに成長が楽しみとか誕生日を祝われるのも不愉快です。せめて一言謝罪があれば、こちらも考えますがそれすら無いです。私も子供が死ぬんじゃないかと産後鬱のような症状になり過呼吸を起こすようになりました。それもあり、舅の発言が許せません。痙攣のことも名前のせいだ、と言われたら私が舅と喧嘩をやりそうです。それくらい許せないんです。

有り難し 26

回答 3

上手に生きられません

今年海外赴任予定、2歳男児を育てる主婦です。産後様々なことが起こり、生きづらさを感じます。 ①産後初めて歯の神経をとる神経をとった歯が毎月の生理で夜も寝れない程痛みを持つ歯については幼い頃から様々なことをしており妊娠中も気をつけていたのですが、悪阻も酷く、産後ホルモンバランスが一気に崩れています。生活習慣など自分でやれる事はやっていますが、それでもホルモンバランスに左右、お手上げ状態です。 ②季節の変わり目に鬱症状になる現在海外赴任先の様々なことを調べています。主に子供の医療についてや幼稚園についてです。ただ、調べる、探す、人脈を作っていく段階で物凄く不安に襲われ、夜も寝れず、昼は育児ができない日もあり(衣食住は行います)旦那に当たることも…。私頭おかしいかも？と思い、病院へ。季節の変わり目に弱く、鬱であると言われました。元々身体の弱い体質だから身体を暖めて休んでと。両実家遠く、子供のお世話。フッと時間があると呆然とした意味の無い経済的不安に襲われやすいため、自分も妊娠中期より副業を開始。産後保育園に入れず日中ワンオペ。遊ばせ学ばせ、子供のお昼寝時間や夜を活用し独立。現在は仕事育児家事海外赴任の為の語学をしています。 24時間フル活動悩む暇なんぞない…ましてや語学は留学経験もある、趣味のようなものじゃないかと納得させようにも、夜中に痛み、ホルモンバランスの崩れ、鬱？歳？ (あ、そっか、歳だから休まないと)と納得出来ず、かと言って心がザワザワして眠れません。夜は良くても、夜中は仕事しても落ち着かない、寝ても落ち着かない。 1番辛いのは育児家事です。今育児は2歳児自立期の対応、海外で子供が元気に暮らして行けるための準備とで、子供可愛さ引き換えに精神的にも肉体的にもハードです。仕事やっている間は無になれます。でも今私休めと言われても、辞めるのは仕事になるかと思います。家族友人、義実家含め「このままだと倒れてしまう。育児は手を抜いていきなさい。仕事はやめなさい」と言われます。育児の手の抜き方は調べ聞き、理解していますが相手は人間のため上手くいかない、全力で子供と向き合っているのが早いし楽しい。でも仕事が無くなると、壊れる気がする。お叱りでも意見が欲しい、私は劣等生物なんだと日々罪悪感。自分の中で落とし所が欲しいです。

有り難し 21

回答 1

過去の後悔ばかり。自分を肯定したい

毎日毎日、過去のことを思い返しては後悔ばかりして落ち込んでしまいます。私は大学卒業後に入った会社を辞めて療養し、実家に戻って再就職しましたがそこも何もかも合わず退職予定です。こうなったのは自己肯定感の不足による鬱と、自己分析の甘さ、情報調査や想像力の不足によるものと考えています。もう苦しむのは嫌です。自分に合う生き方を模索したい、幸せになりたい、自分らしく働きたいと思っています。そのためには過去の自分が感じたことや行動を思い返して、自分はどんなものが好きで、どういった働き方が合うのか合わないのか、その他もっと深く自己分析を行う必要があります。しかし過去を思い返すと同時に後悔が襲ってきます。いつも疲れていた大学時代、人付き合いに疲れてサークルもバイトも委員会も学科の友人付き合いも辞めて1人で過ごし、徐々に思考が歪み何の努力もせずただ生活するのと単位を取ることしかしなかったがもっと興味のあることを何でもやってみれば良かった、鬱になってまともに就活をしなかったこと、就職留年をせずに卒業してしまったこと、就職先では余暇に勉強できず戦力になれず辞めてしまったこと、適応障害になる前に辞めて別の仕事を探せばよかったのではないか等々、無数の後悔が浮かんできます。実家に戻ったことで、家族に自分の思いを吐露したり相談することで思考の歪みは徐々に直ってきました。その点については後悔はそこまでありません。周囲に私のことを責めたり馬鹿にする人は居ません。なのに、私だけが私のことを責めてきます。まだやり直せる、自分らしく生きられるはずなのに、頭の中がぐちゃぐちゃしてしまいます。どうすればよいでしょうか…。

有り難し 9

回答 1

2022/10/03

どうすればいいのかわからない

祖母が自殺しました。夕食の下準備をしていると母からばあちゃんが首を吊っていると泣きながら電話があり急いでかけつけました。姉もすぐにきて消防、救急、病院、警察と状況の話をして警察に氏名を聞かれたとき自分の名前の漢字を説明するのに順番を間違えてしまい自分がひどく動揺していることに驚きました祖母は何気ない気持ちで悪気はないのだろうけど、言葉で相手を傷つけ、周りにしてもらう事が当たり前だと思っているタイプでした。母は気が強く正解でも間違いでも自分が正しい人、そして異常なほど私に依存している人文章がめちゃくちゃで申し訳ないですが母が足の手術で仕事を辞めそれから生活費などの負担が全ての仕掛かり私自身が自殺を考えるほど追い詰められました。コロナの影響で収入も減って貯金がどんどん減っていき金銭的にもキツかったです。母は働いてくれない、私は仕事が減り節約して身貯金は減り多分私も精神的に鬱だったんだと思います毎日死ぬことだけを考えてました、でもどうにか思いとどまれた私が家を出ると、母は祖母と2人暮らしを始めました仕事もパートですがし始めたので少し安心しました。家を出て私も精神的に落ち着くことができました母と祖母はたまに意見が食い違い揉めることもありました。全て食事も洗濯も全てをしてもらいたい祖母と、出来る事はやってもらいたい母。買い物や料理お風呂も自分でできる祖母なので母が愚痴の電話をしてきた時に「手取り足取りしなくてもたまにはほっておいたら。」と言ったことがあります。今思えば、祖母も環境が突然変わり不安もあり鬱もあったのかも・・・ほうっておけばーなんて無責任な事を言わなきゃ・・・私ももうちょっと実家で頑張っていたら・・・でも、実家にいたらそこで命をたっていたのは自分だったのかもしれないとも・・・発見者は母で母が一番ショックを受けていると思います。そばで寄り添うのが理想なのは分かっていますがまた一緒に住むのは、私の精神的に辛いです逃げ出し無責任で・・私はどうすればよかったんでしょう・・・これからどうすればいいんでしょう

有り難し 30

回答 2

わたしは何ですか？

主人が鬱になりました。元々は仕事のストレスです。部下の女性が精神的に弱いこがいて、親身になって相談に乗っていたら、その子に好意を持たれてしまい、主人はそんな気はないから断っても、口実をつけて二人になりたがるそうです。彼女の気持ちに気付いたのは最近だと言いますが、主人も深夜に若い女性とのドライブはいやな気がしていなかったと言いました。仕事ではリーダーを任され、上司もやめさせてくれないです。とてもいい上司ですが、部下の女性とのことを上司に相談してみたら？といいますが、それはできないと言います。主人は女好きで、女性には優しく、もてます。前の職場の人も主人を好きだったらしく、最近『あー。○○に会いたいな。会ったら不倫しちゃうなー』といいます。主人は鬱と診断され、体重がこの1ヶ月で10キロ以上減りました。身体的にも過呼吸になり、救急車で運ばれ、入院しました。来週には大腸の検査があります。先日は主人の気持ちが楽になればと、行きたがっていた風俗に行ってきてと送り出しました。でも結局わたしへの罪悪感でできず、嬢とはなしして帰ってきたといいます。主人から手紙をもらい、素直な気持ちをしり、わたしも主人と一緒にいようと思っていますが、毎日自分の気分で、(もう不倫しようかな)とか(田舎に行ってのんびりしたいな)とかばかり。わたしがいるから自殺しないと言います。だから私がいなかったら、自殺してると。そんないまの主人を、支えることがいいことなんでしょうか？女遊びも、部下の女性とも、好き放題できないのは、私がいるから。だったら私は、主人を悩ませてるなら、離婚した方がいいのではと思い始めています。お互いの親族もいい人ばかりで何の問題もないのですが、婿になり、今後私の親と同居しようと言ってくれた主人ですが、それもやめた方がいいのかとも思い始めました。実家はリフォーム済みで、両親は楽しみにしていますが、私だけ実家に戻り、主人と別居したほうが、主人はいいのでは？と思っています。私は主人と一緒にいたいけど、主人の気持ちがわかりません。私の方がきえたいです。この結婚は間違いだったのでしょうか？

有り難し 9

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夫とどう接すればいいのかわからない

去年の5月に突然、夫が鬱になりました。私は出産を終えて、少し長い里帰りから返ってきたときです。里帰りといっても、アパートから車で15分ほどの所に実家があります。帰った2日目ぐらいの時。ゴールデンウイーク明けに突然、夫が会社に行かなくなりました。金曜日に、出張から帰ってきてからずっと寝たきり。ご飯もあまり食べず、会社にも連絡せず無断欠席。私に連絡がくるほどです。夫の邪魔にならないよう、4ヶ月の娘を泣かせないように1週間過ごしましたが、私が限界で実家の母に助けを求めました。夫の鬱が発症して8ヶ月ほど。娘が生まれて1年経ちました。今の現状としましては、夫は何度か自ら命を絶とうとしたようです。そして、精神病棟？に2回入院し、今も入院中です。何度か会いに行ってますが、自分のことしか考えておらず、私の意見をあまり聞いてくれません。自分の回復を一番に考えていて、さらに早く私と娘と暮らしたくて空回りしているように思えます。そして、今日。アパートの掃除についての話をしましたが、アパートの掃除の話をすると元気がなくなると言われました。環境変化による鬱だと何回も説明していますが、本人は納得出来ていないのか、未だ自分の中で消化しきれてないみたいです。そして、私の実母が不安要素だと告白されました。確かに私の実母は、看護士で精神病についても少しわかります。私の兄も鬱病でしたが、今はだいぶよくなりました。その母から色々アドバイスを貰いながら、夫と話したりしているのですが、実母の言い方がキツいからか夫は、実母と話をした際、泣き出したことがあります。話が長くなりましたが、自分のことしか考えていない夫に疲れました。私しかがんばっていないように思えて辛いです。頑張る頑張らないの問題ではないかと思いますが、夫には父親としての自覚がないように思えて、それも辛いです。これからまだまだ鬱病が良くなるには時間がかかりそうで、夫の根本的な考えをどう変えていこうか、それとも、もう変えられないのか、それも悩みです。夫と前のように楽しく会話して、娘を育てていきたいのにそれが出きるのか不安です。夫とどう接していけばいいのでしょうか…

有り難し 16

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