問答一覧

検索結果: 227件

保育園に預けるということ

産休が終わり来週から仕事が始まります。子供の保育園も今月から始まり　園では一切泣かないようですが帰宅すると、私が傍にいないと泣いてしまいます。今日も気が済むまで抱っこをして抱っこしながら夕食の準備をしていました。決して抱っこが苦痛なわけではありません。そんな子供がかわいそうでならないのです。仕事が始まったら私の通勤時間が長いため子供を園に8時半から19時過ぎまで預けておかなければなりません生活のためとはいえ子供にそんな寂しい思いをさせてしまうことに罪悪感があります。夫は「俺は迎え無理だし仕方がない」と言うだけです。幼少期の愛情不足はのちの精神状態に関わってくるため不安でなりません。保育園での寂しい時間を埋めるために帰宅して気が済むまで抱っこしてあげて　それだけで子供は満たされているのでしょうか「子供は親を見ている、わかってくれる」と親戚からはアドバイスをもらいますが本当に理解してくれるでしょうか寂しそうにしている子供に申し訳ない思いでいっぱいです

有り難し 249

回答 1

働きたいけど色々躊躇します。

こんにちは。私は前職を人間関係が原因で３月末で退職し就職活動していましたが、年齢のこともあり、かなり焦ったこと思わしい求人がなかなかなかったことなどのせいか、睡眠障害、食欲不振、不安感に悩まされ受診の結果、神経症と診断されました。就職活動は休止。それからはよくなったり悪くなったりを繰返し、親の家業の農業の手伝いや子供(中学３年)の塾の送迎や世話、家事をしています。症状は近頃良くなり、体力も戻ってきて、そろそろ活動を、と思いハローワークに行き、母子家庭ですので正社員に応募しようと相談すると事情をよく知ってくださっている相談員さんには、時期尚早だから気楽なパートからはじめたら、とか子供さんの受験が終わって落ち着いてからにしたら、とアドバイスされます。主治医、家族なども同意見です。頭では理解できますが、家でいることに罪悪感が沸いてきて外で働いていないことにひけめを感じてしまい苦しくてたまらなくなります。楽しみや趣味もこれといってなく、仕事してないのに楽しむことは悪いことみたいに思えてきます。周囲やテレビで皆が色々活動したり仕事をしているのをみると何も働いていない状態がたまらなくなります。家業もこれから暇になり手伝いがなくなります。子供のことに専念して春まで待つか、気楽なペースでのパートを始めるか(いずれは正社員になりたい) 今のままだと、自分をムダに責めてしまうし、就職や今の状況に対する主観と客観にギャップがあり、苦しいです。愚かな選択を沢山してきただけに自分の選択に自信がないのは確かです。。主観を信じるのか、回りの客観を信じるのか、心の持ちようをアドバイス頂きたいです。いい大人なのにお恥ずかしい限りです。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

両親の介護と自分の将来

初めて相談させていただきます。私は、30代独身女性で会社員をしています。家族構成は身体障害者の両親（70代共に身体の軽度の麻痺有）、40代の姉（既婚）私と両親は別居していますが、地方の同じ県内在住で、姉は遠くに離れて住んでいます。父が年末に脳梗塞を発症して入院した為、母の介護をする為に介護休職をしています。脳梗塞の影響で父が介護が必要な状態になり、今実家で暮らしている母と共に介護施設の入居が決まりました。私自身仕事を休んで母の介護をしているので、施設入居が決まった安心感もありますが、いざ入居が決まると、両親を施設に預けてしまう罪悪感や在宅で看てあげれない無力感が押し寄せて来て、涙が止まらなくなります。また、両親の年金だけでは施設入居の費用が賄えず毎月5万円ずつ姉と支援をしなければなりません。私自身正社員で働いており、貯金も少しではありますが数百万あります。別で両親の借金も返済している為、自分自身の貯金を切り崩して生活しなければいけなくなりそうで、不安で不眠になる事が増えて来ました。以前は私にもお付き合いをしていた方がいましたが、借金もあり将来介護が必要な両親か彼かどちらかを選んで欲しいと言われ、泣く泣く彼との別れを選択しました。（自身の努力不足もありますがが。。）それまでは、悩みがあったら彼に相談して支えてもらっており、感謝をしています。しかし、今は両親の介護や将来の事で悩んでも相談出来る相手がおらず、孤独感を抱えており。街中でパートナーと過ごされている方々をみると、何故自分には幸せが巡ってこないのだろう❓と卑屈になってしまいます。この ①両親に対する無力感、罪悪感 ②自分の将来に対する不安感 ③孤独感にどのように向き合い、乗り越えれば良いのかアドバイスをいただければ幸いです。乱文失礼致しました。

有り難し 10

回答 1

誰か教えてください

私の母は元々痩せ気味で体調が悪くても病院には行かず我慢するタイプの人でした。なので体調が悪い。と言われてもそんな心配するわけでもなく「こんど病院いきなっせ」くらいでした。親は離婚していて姉達も家を出ていて私と2人暮らしでした。４月に母の胃癌が見つかりました。その時私は家をでて自立してみたい。親離れをしてみたい。という時期でした。病院に着いていくのもなんか義務？みたいになっていて本当に心から心配していなかったのかもしれません。偏食化でいつか病気するだろうな。ずっと思っていました。胃を全摘し、退院した母は体重がさらに減り自力で歩く力もなくなっていました。いつか治るだろうと思っていた私はなんで私ばっかり休みの日も全部病院に連れて行って姉はなんで何にもしないの？と自分の事ばかり思っていました。本当は歩くのもキツイのにご飯を作ってくれて帰りを待っていてくれたり一歩も外に出ない為私だけが話し相手なのに私は自分にも余裕がなく冷たく接してしまっていました。元々介護の仕事をしていた母は私たちに介護されるのを情けないとよく言っていました。病気がわかり３ヶ月で母はこの世を去りました。亡くなる前日まで意思疎通はとれていただけでも幸せだったのかな？母は私の前では一回も泣きませんでした。弱音もはきませんでした。いつまでも母という存在でいました。本当は一緒に泣けるくらい寄り添って欲しかっただろうに母は私が冷たくした事寄り添わなかった事恨んでいるでしょうか？罪悪感でいっぱいです。誰かにお前が悪いと言ってもらえたら心が軽くなるけど皆よく頑張ったね、大変だったろうと言ってくれます違う…私は母と向き合う事をせずに他人事のようにしていただけなのに… ずん、と心が重くなります。私はどうやって母に償えばいいのでしょうか？遺影を見ても実感もわかずどこかに入院しているような感覚でどうしたらいいのでしょうか…

有り難し 21

回答 1

2021/08/13

死にたい気持ちが辛い

何度も自殺未遂をしています。今回も罪悪感に苛まれながら2日間仕事を休み、この2日のうちに死のうと決意しました。だけど結果、怖くてまた死ねませんでした。アルコールを大量に摂取して恐怖心を和らげたはずなのに、首を吊り、意識が遠のく寸前で死ぬのが怖くなり止めてしまうのです。情けないです。死にたい理由はいくつかありますが、1番の理由は自分のことが大嫌いだからです。自分以外の誰かに生まれ変わりたい、と強く思っています。自分の容姿、このネガティブな考え方何もかもが嫌なのです。容姿は整形で変えましたが、好きになれませんでした。性格も昔より前向きになったつもりでしたが、ダメなままでした。もうこんな自分で生きていたくないのです。こんなこと親にも相談できません。出来れば相談して寄り添ってほしいです。でも死にたいなんて言ったら親に迷惑がかかると思って言えません。親は優しいので、死にたいなんて言ったら無理してでも駆け付けてくると思います。でも優しいからこそ、親に無理させたくないのです。どうしたら気持ちが落ち着きますか。もう分からないです。

有り難し 28

回答 2

2023/11/14

専業主婦に憧れます

こんにちは。以前新婚時に相談したものです。新婚時は夫どの関係に自信が持てず悩んでいましたが、昨年第一子を出産してからは全く気にならなくなり、それどころか家族との日々を過ごせることをとても幸せに感じています。今回ご相談したいことは、私の仕事のことです。私は公務員で役所勤務しています。育休や子育て支援制度も充実しており、今は週3日勤務で子供を保育園に預けながら働いています。平日休みの日は子供は保育園に行くので、私の時間ももらえ、とても恵まれているのはわかっているのですが、子供が熱を出したときなど急な休みをもらわないといけないときなど、仕事をやめてしまいたくなります。急に仕事に穴を開ける罪悪感、子育てがあるため仕事に全力を注ぐことができない罪悪感、仕事のことを気にしながら子どもと向き合っているもどかしさ… 私は両立が苦手のようです。どちらにも100%の力を注げないもどかしさもありますが、何より子供を育て、家族のことを一番に考えながら平和な家で家事育児をして過ごす日々が幸せすぎます。なので、いっそ仕事をやめてしまって家事育児に専念し、余った時間で今流行りの在宅でできるお小遣い稼ぎでもしたらいいんじゃないかとか思ってしまいます。でも、やっぱり今の仕事は本当に恵まれているのも承知しており、そこまで高給取りではありませんが、長い目で見れば金銭的にも大きな差が出てきて、将来の子供の学費などの資金にも影響が出てくると思います。夫はやめるのは私の保障がなくなる意味でもったいないといいますし、私の親は辞めたとしても、専業主婦になっても辛いこと嫌なことはあるから変わらないといいます。今の私はどのように気持ちの整理をつければいいでしょうか。

有り難し 22

回答 1

逃げてしまう屑

仕事でミスをしてそのまま辞めてしまった。去年からたまに不注意でミスをして向いてないんじゃないかと考え始めていた。次はもっと危ないミスをするんじゃないかと思った。何故か今回のミスで精神的に乗り越えることが出来なかった、職は警備員。人数がいきなり減るのは迷惑だとわかってても自分を優先してしまった。思い返すといつもこんな感じである日不満等が爆発して逃げてしまう。小学生の頃から24の今まで変わってないことが悲しい。学校も、授業についていけない&周りと合わせたり周りの目を気にして不登校、一年で辞めて定時制へ行った。上京して働いても同じだった甘えてしまう。結果職歴学歴能力、何一つ無い人間が出来上がった。警備会社の社長も愛想つきて冷たい対応だった、契約期間の前に辞めてしまったからだ。電話で相談サービスを利用して相談してみたらadhdじゃないかと言われた、確かに当てはまるけど障害を言いわけにしたくないし、自分はただ能力の低いゴミだと知ってる。なんで逃げてしまうんだろ、なんで今回のミスを乗り越えられなかったんだろう、約束を守れなかった罪悪感しか残らない退職になってしまった。自分が憎い、誰か俺に喝をいれて下さい次こそは…何て言っても自分を信じられない。そもそもこのご時世、次は無いんじゃないか、こんな24になっても何もない人間どこも採用しないと思いますみんなごめんなさいなんでこんな怠け癖、逃げ癖、隠蔽癖、不注意とよくないものばかり揃っているんでしょう。社長、親、ごめんなさい逃げ道はなく、もう副業でやるつもりだったことを本業にするしかない、そんな状況です。昔から自分の性質が変わっていません、Adhdではなく、ただ能力が低いだけ生きていける気がしません。

有り難し 7

回答 1

両親の不幸と自分の幸せ

昔から自分が幸せになると両親が不幸になり、自分が不幸だと両親が幸せになります。その度に幸せになることに罪悪感を感じるようになりました。幼い頃は本当に些細なことでした。学校で先生に褒められた。テストでいい点数が取れた。提出物で賞をもらった。けれどその後に必ず両親が不仲になりました。些細なことで喧嘩したり、金銭的な出費があったり。そして私がかけっこで転んでしまったり、テストで悪い点を取ってしまった後は、2人で仲良く出かけたり喧嘩も起きません。私が就職し順調に仕事もこなし、仕事って楽しいなと思うようになったときは、父は怪我で入院し退職せざるを得なくなりました。私が仕事で苦しく辛いときは母が100万円でしたが宝くじに当たり嬉しそうでした。今、私は結婚して子供も産み幸せです。そして両親の仲はかつてないほど最悪です。お互いに思いやりがなく、お互いの事を見ようとせず、なぜ離婚しないのかと思うほどです。育児に協力的な夫や子供たちの寝顔を見て幸せだな、と思うと同時に心の片隅に罪悪感と後ろめたさが生まれます。今までの事もたまたまタイミングよくそうなっただけだと思うようにしても心が晴れないのです。これからどのようにして心を保っていけば良いのか迷っています。何かアドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 2

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

お金を窃盗

7月から親元を離れパートナーと同棲するために千葉県から秋田県へ引っ越して来ました。8月から働き始めたアルバイト先のクオカード(4万円分)を盗みそれがバレました。店長からその話をされた時は頭が真っ白になり生きた心地がしませんでした。引っ越して来てから仕事が見つかるまで貯金を切り崩し思っていた以上に生活が苦しく(家賃、生活費など全部折半です)食費が足りなかったりしたら私の貯金から払っていました。貯金もゼロになり親も支援をしてくれたのですがそれでも限界があり、貯金がゼロになりお金が無いという事をパートナーに言えず、ずっと1人で悩んでいました。知らない土地知らない言葉、相談できる人もいなければ友達すらいないこの土地に引っ越してきてからずっと孤独感と戦ってきました。パートナーも最近お金がかかる事が度重なり貯金が無くなったと言ってきました。私の親がお金の面で支援してくれたのを知っているパートナーは少なからず私のお金を宛にして生活している状況でそんな時にふと頭に浮かんだのがお店のお金を盗むという安易な考えでした。職場の人は皆すごくいい人達で私が入社した時もとてもアルバイトなのに歓迎会をしてくれたり仕事中もたくさん助けてもらいました。なのに恩を仇で返すような事をしてしまった事後悔してもしきれません。この事は警察や、上の人間、パートナーにも連絡はしないでおく。その代わりお金を返しに来ると言った日に来なかったら直ぐに警察に届出も出すし、パートナーにも連絡すると言われました。お金は給料日の日にちゃんと返しに行きます。警察やパートナーに連絡しないと言うだけでも有難いのに店長が【本当だったらこういう事があれば即刻解雇になるけど生活苦しくなっちゃうでしょ？だからあなたが良ければ自分から社員にこの事を話て継続して仕事を続けさせてもいいか聞いてみる】とまで言ってくれて涙が止まりませんでした。正直にお店が全然ないこの土地でまた新たな仕事を探すのはまた苦しくなるのが目に見えているのでこのまま働き続けるのがいいと思いますが、裏切った罪悪感やどんな顔をして働き続ければいいのかわかりません。こんなにも苦しいのは初めてでこんな自分が嫌で死んでしまいたいとさえ思います。

有り難し 17

回答 1

過去にいろいろと失敗してしまったこと

過去にいろいろと失敗してしまい、家族や職場などに迷惑かけてしまったことがあります。職場では、仕事中慌てて、物落として壊してしまったり、昔介護施設で働いてた時、私の不注意で、入所者や施設の職員に迷惑かけてしまったこと、家族では親と大喧嘩して体張って喧嘩してしまったこと様々なことで迷惑かけてしまいました。いろいろとストレス溜まってて、注意散漫になったり、自分でコントロールできず、親に当たってしまったこと、大変申し訳ないのと、罪悪感でいっぱいです。今でもそのことを思い出してしまい、毎日不安で、些細なことでもイライラしてしまい、過去にあったこと、職場や友人に話してしまったら、職場にもいられなくなるんじゃないかとか、嫌われたらどうしようとか、噂になったらどうしようとかいろいろと不安です。もちろん、私が全て原因です。もう二度と、過ちは犯したくありません。普段、注意散漫、イライラなどで、自分でコントロールするにはどうしたら良いですか？後、職場に過去のことは、話した方が良いですか？できたら、いいたくないのです。今の気持ち、仕事行きたくないって思い、迷惑かけたくなくて、辞めたいと思ってしまいます。こんなことで、辞めない方が良いのでしょうか？アドバイスを、よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

心を落ち着かせて勉強するにはどうすれば良いのでしょうか…

私は受験生なのですが、勉強に集中して取り組むことができません。勉強がとにかく嫌いで、つい逃げてしまいます。でも逃げてしまった先に待っているのは後悔と自己嫌悪で、突然辛くて死にたくなってしまいます。とりあえず勉強を始めてみても集中が続かず、焦りと不安がごちゃごちゃになってまた死にたくなります。絵を描いたりピアノを弾いたりと、好きなことをしているはずなのに罪悪感で溢れています。かといって勉強をする気にもなれず…という感じで、とにかく心に落ち着きがありません。このままテストで点が落ちていき公立高校に行けないなんてことになれば、親に顔向けできません。私は得意なことや良いところが本当に無いので、せめて勉強をがんばって親に迷惑をかけないようにしたいです。心を落ち着かせ勉強に集中するにはどうすれば良いのでしょうか？それと、勉強していない時に突然辛くて死にたくなる現象をなくす方法も知りたいです。長文で申し訳ありませんでした。回答よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

母が無断で私のお金を盗みます。

はじめまして。私自身どうしようもなく、なんとか良い解決策はないかと藁にもすがる思いで相談させて頂きました。母は今仕事をしておらず専業主婦なのですが、私がいない間に勝手に鞄を開けて財布からお金を盗んだり、貯金を勝手に盗んだり怒って注意してもしないように約束をしても何度も繰り返してしまうのです。一番問題なのは盗むことに罪悪感を感じていない様子で謝罪もなくなってきた事です。私自身お金のことで争うことはいやですし、お互いいやな思いはしたくなくてなんとか上手く母を説得させて悪い事をしていますが仲良くやっていきたいと思っています。文章力がない為、分かりにくいかと思いますがどのようにすればそんな事を繰り返ししないのでしょうか。お力を貸して頂ければ幸いです。

有り難し 83

回答 5

収入が少ない、または安定しなくて情緒不安定に

どうか良きアドバイスを頂けますと大変有り難いです。よろしくお願い致します。私の主人は4年前にリストラに合い、職を失ってからまともに働かず困っています。この４年間、家族の貯金は使い果たし、私も朝から晩まで働いてやっと月収13万円位で、ふたりが生活するのには足りません。この４年間ずっと苦しい生活を送っています。月々の支払いも遅れ遅れになり、食費を切り詰めてでも、私の実家にお小遣いをもらいに行き続け、親の貯金を減らしても、親からもう来るなと見放されても、自分がかけらでも納得出来ない仕事はする気がなく、食べるためだけに働くのだけは拒否し、そのためなら私や私の親を苦しめてもそれだけは譲る気が無いようです。今週、そんな夫がやっと職を見つけて来ました。あと少し、この苦しみは給料日までの辛抱だと喜んでいるとその見つけてきた職を知って唖然としています。新聞拡張員と言っていわゆる営業マンのような物ですが、職に問題は無いのですが、給料形態が完全歩合制だというのです。明日も知れない生活を送っていて、4年も苦しいなか、待ち続け、やっと見つけた仕事が完全歩合制だとは！何度も生活が苦しくてお金を借りに行った親にも怒られ、自身の親には見放され、そして私の子供時分から貯めてきた貯金も底をつき、自身の通帳の中身も無くなり現状を知っている筈なのに、どうしてこんな不安定な仕事につかないといけないのか、腹が立って仕方がありません。私も朝から晩まで働いて欲しい物も買えず、たまに自分の物を買うときも罪悪感の中、買い物をしないといけなくて精神的にも追い込まれて、日々の仕事も暮らしも嫌になりつつあります。夫は完全歩合制だからとにかくがんばるしかない、家族の応援が必要だからガミガミ言われたら取れる仕事も取れなくなる、俺はやっと見つけた仕事だと思っているからがんばりたい、と言います。私も完全歩合制でさえ無ければ心から応援できました。どうか夫に家族の為、割りきって生活のための仕事をしてくれるよう、良い方法はありませんでしょうか？また、私の考えの至らない点があれば良きアドバイスを頂けますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

結婚を反対されたが別れられない

30代半ば女性です。長文で申し訳有りません。去年、おつきあいしていた年下の彼を親に紹介しました。しかし彼の持病と彼の家族が生活保護であること、学歴、仕事等で反対されてしまいました。持病のほうは、私の父も同じ病名で闘病し生死をさまよった経験があり特に反対されました。付き合いはじめは、生活環境の違う彼の言動に、合わないと思うこともありましたが、最終的に人柄の良さに惹かれました。彼のことは大好きですが、親の反対理由も十分に理解できます。私は浪人もし博士課程まで進学させてもらい、現在も創作活動をしていて何かあったときは援助してもらったりと、親にはとても感謝しているし、仕事に生きる親を尊敬もしています。両親からは結婚しろとは言われていません。むしろ作家として生きろというような親です。しかし父親はとても心配していました。そして、私も彼の家庭事情や病気の悪化による将来への不安が無いわけではありませんでした。そんなとき、彼と別れるか親と決別するか、地元の友達に相談していたところ、結婚相談所を勧められました。友達は同じような経験を経て、そこを利用し今年結婚するといいます。迷いましたが、お見合いをすればもしかして彼を忘れられるのではと、心の支えにしていた家族から縁を切られるのも嫌で、年齢的な焦りから追われるように父の援助のもと登録し何人かに会うに至りました。彼とは辛いですが距離を置きました。しかし、お見合い相手に会うたびに彼への愛おしさや優しさを再確認し、再び彼と会ってしまいました。徐々にお見合いも意気消沈してしまい、彼と普通に結婚できたら良かったのに、と今まで感じたことのないほどの罪悪感とどん詰まりの絶望が襲ってきました。親には彼との結婚は不幸になる、相手にも時間をさくことは失礼なので会うな、と言われています。確かに私は去ってしまった方が良いのかもしれません。でも離れられない。彼は過去持病で結婚話が破談になっているので、次こそは幸せになりたいといいます。彼の家庭環境が複雑で、不安はあるものの私が彼を幸せにしたい気持ちもあり、一方で親とも縁を切りたくない、お見合いをして安心してほしい、と答えも出ず、時間も無い状態で、いっそのこと自分が消えれば解決するのではと思ってしまいます。双方とも幸せになる正しい答えはあるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

自分は間違っているのか。

こんにちは。初めまして。わたしは心理学を学びたいと思っています。学校ではなく、 2日間の講座みたいなものです。すごく大げさだけど藁をすがる思いです。しかし、親に話すとすごく睨まれます。インチキだそんなことを学んで何になる騙されている、宗教だ、なんで騙されていることがわからないの！目を覚ませ！！どうしてわからないの？！と泣かれてしまいます。大人なんだから親に何言われてもいけばいいじゃないかと思うかもしれないですが、講座には自分のお金で行きますが、わたしは親にお金（学費など）を負担かけてしまったので、そんな講座を行くよりも、学費を返すべきではないかと罪悪感でいっぱいです。でも、でも、わたしは疲れてしまいました。わたしが死んでその保険金で学費を支払いたいぐらいの生きる気持ちが湧いてきません。わたしは行くべきではないでしょうか。わたしはどうしたらいいのかわからないです。悩みが尽きません。アドバイス欲しいです

有り難し 3

回答 1

2022/04/14

心配しすぎる性格を治したい

子どもの心配をしすぎてしまうのがつらいです。中学生の子どもに対して、心配しすぎてつい先回りをしてしまいます。忘れ物を無理にでも届けたり、疲れすぎないように困らないようにと日々あれやこれやと考えてしまいます。本人にも面倒がられますし、成長の機会を奪っている気がします。ペットがいるのですが、この子も子どもと同じです。コロナを機に在宅の仕事に切り替えてからというもの、それまで普通にさせていたお留守番が可哀想になってしまい、日々の買い物すら罪悪感いっぱいです。いつも焦って出かけるのでつらいです。　自分が暇だから気になるのでは？と思ったこともありますが、仕事も日々わりと忙しく、それほど子供のことで頭いっぱいにできる環境ではないのです。でも、子どもが電車通学している時間は、正直心ここに在らずになってしまいます。（学校は信頼できる学校なので、着いてしまえば安心できます）昔はそこまで臆病な性格ではなかったと思います。主人が忙しく、乳児期に子どもにひどいアレルギーと持病（今は完治）があり、張り詰めたワンオペ育児をしたことも要因かなと思っています。親やきょうだいからも「心配性すぎる」「もっとおおらかに」と言われます。でも、おおらかな人に「細やかになれ」と言っても難しいのと同じく、心配性な私はそう易々と「おおらかに」なれないようです。毎日辛いですし、自分で自分が嫌になります。もう少し、心の緊張をほどきたいのですが、どのようなことを心掛けて過ごせば良いでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

自業自得ですが毎日苦しい

収入がないのに何も考えずお金を使ってしまいました。カード払えてないです。家が貧乏なので親に借りることもできません。自業自得なので反省していますが心の病もあり厳しい言葉や現実を受け止められません。今後のことなどを考えたり、働かなければと求人を見ると、涙が溢れて手が震え吐き気を催し呼吸がうまく出来なくなります。甘えているのも自業自得なのもわかっていますとにかく現状を変えたいです。毎日体調も悪く、罪悪感でいっぱいです。死にたくないです。生きたいです。母のことが大好きなので、一緒に笑顔で生きたいです。でも、毎日こんなに悲しいなら、死んでしまいたいと思います。死にたい気持ちと生きたい気持ちがぐちゃぐちゃになって身動きが取れません。全て自業自得なのは自覚しています。働かなければいけないとわかっていますがそれが上手くできないです。どうすればいいですか？私は生きていてもいいですか？

有り難し 28

回答 2

辛いです

以前からいくつか質問させて頂きました。お世話になります。その節はありがとうごさいました。何しても上手く行かないこんな人生嫌になってきました。親や身内を恨み、幸せな人を見ると羨ましいです。もっと優秀な人間に生まれたらこんな苦労することはなかったと思います。そうですよね？涙と怒りがとまりません。誰も助けてはくれないし守ってはくれないのです。とにかく他の幸せな人と入れ替わりたいくらいです。それともこんな辛い人生には何か意味があるのでしょうか？何が辛いのかもう書く気力もありません。傷ついてばっかりのこんな人生嫌です。人を傷つけても呑気に罪悪感もなく生きれる人はいいですよね。今の職場も辞めることになりました。もうどうしたらいいのかわかりません。助けてください

有り難し 29

回答 2

精神疾患の弟

今回相談させていただきたいのは、私の弟のことです。高校生の頃から人間不信でひきこもり、なんとか卒業はできましたが、それ以降はニート。部屋でパソコンばかりやっています。病院では鬱と診断されていました。バイトをしても、気にくわないことがあるとすぐに辞めての繰り返し。今は青少年の支援をしている団体の職場で週3.4回、1日5時間程度のバイトにいっていますが、そこはなんとか続いていますが、辞めたいということもあります。辞めても何も出来ないからしょうがなく行っているという感じです。弟はもう27歳になります。この歳まで、社会人として仕事をしたことがなく、資格もなにもない。その上ひきこもっていた事実を知った上で正社員として雇ってくれる会社があるとは思えません。病気になる前から気難しい性格で、根暗で、自分の思い通りにならないのは、自分ではなく周りが悪いという考えです。理不尽なことは受け入れられない性格です。ですが、社会に出れば理不尽なことだらけのように思います。自分の責任でなくても、謝ることが必要な場面もある。間違った意見をいう上司の言うことを聞かないといけない場面もあるでしょう。でもそれがどうしてもできないと言っています。私は親に突き放すことも大切だと言っていますが、親は病気のことが気がかりで、突き放せないと過保護です。その気持ちもわかりますが、それではいつまでたっても弟は親のスネをかじって生きていくのではないか、と心配なのです。そんな弟に私はどんな言葉をかけたらよいのでしょうか。どうしたら弟は少しずつでも社会で自立できるようになるのでしょうか。長々とわかりづらい文章ですいませんが、お言葉頂戴できたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2