問答一覧

検索結果: 550件

内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

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回答 1

2021/09/29

人生をやり直したくて死にたい

始めから少し自分語りになってしまいますが、自分の今までの生き様に対し後悔の念や嫌悪感に数年押し潰されており、ここ最近になって酷くなってます。どのような後悔かと聞かれれば、勉強もロクにせず頭が悪く学費を無駄にしてしまった事や、周りから自閉症やアスペルガーを疑われるような人格や性格、そのせいで人間関係も下手で自分のせいで不快にさせてしまった人が少なからずいる(実際に自分のせいで兄に迷惑をかけてしまったり、同級生の親と自分の親の関係が拗れてしまったりしました)こと、その愚かさに20代前半〜後半になってようやく気付いた事への更なる愚かさ。リアルやネットでは学生のうちからちゃんと人格形成もされてて勉学もしてるのに自分は……と、はたから見れば呆れるような理由ですが、最近の自分の希死念慮の原因です。診断こそされてはいませんが、おそらくアスペルガーなのだと思います。人生は一度きりとは言いますが、輪廻転生を信じている身としては、今の生を捨てて新しい生から人生をやり直したいと強く願っております。先程述べた理由で｢死にたい｣と思うのはやはりおかしいのでしょうか。その理由で死んだとして、自分はまた人間としてやり直せるでしょうか。欲を言えばまた日本人になりたいとすら思っています。自ら命を絶った人間にそのような権利はやはりなくなるのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

大層な理由はないけど死にたいんです

初めて質問させていただきます。私は高校生なのですが、自分のレベルと合ってない高校に進学してしまってもう既に着いていけてなくてテストとかも悪い点ばかりで赤点も取ってしまって、でも親をガッカリさせたくないんです。親のガッカリした声を聞きたくないんです。次頑張ろうねって言って欲しいのに、えーやばいじゃんとか言われて、そんなこと本人の私が1番分かってる。私は小学生の時から塾に通わせてもらってて中学受験もしたけど全落ちで、高校受験も公立高校は落ちて結局私立になってしまって今まで親に沢山お金使わせてしまって本当に申し訳なくて、私なんて最初からいなかったら良かったのにとか、私のことを知ってる全員の記憶から私の存在を消して死んでしまいたいって毎日思います。自殺したいけど、迷惑かけたくないし、事故でもいいけど相手が可哀想なのでいっその事病気になりたいって思ってしまいます。彼氏もいるし、良い友達もいるけど、何故か死にたいんです。生きたいって思っても生きられない人がいるのは分かるんです。もうその人の代わりに死んでしまいたい。愛されてなかったら迷惑かけたくないとか、何も考えずにすぐ死ねたのに。読みにくくてすみません。

有り難し 5

回答 1

2023/01/24

罪悪感で死にたいです。

高校2年生です。私は先日の英語検定でカンニングをしてしまいました。不安な問題の答えを見てしまいました。その日は体調が優れない日でした。またその検定は過去にも受けており、｢落ちたらまた親にガッカリされる｣とずっと考えながら勉強していました。合否はまだ分かりませんが、もし受かったら大学入試にすごく良い影響になります。もしそれで大学も受かってしまったら、と考えると罪悪感から死にたいとまで考えるようになってしまいしまた。親に言うべきなのか、言ったところで親は悲しくなるだけじゃないのか。もし受かってしまったら、今度は自力でもうひとつ上の級を受けよう。落ちていたら今度は自分の力で不正せず受けよう。とこんなことを考えながら過ごしています。正直胸が苦しくなって、生きているのが嫌になります。自分が今やるべき事は、不正をせず自力で合格できる力を身につけることだとは分かっていますが、どうしても後ろめたさがあって、苦しいです。お坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

夢が叶わなかったら死のうと思ってます。

最近、夢を追い始めた25歳女です。自分が中学、高校生ぐらいの時から漠然と音楽の道へ進みたいという思いがあり、高校を卒業して大学に入ってから１、２年程、歌や音楽に時間を費やした時期がありました。しかし、20歳を過ぎて周りが就職のことを考え始め就活の話をし出すようになってから、人と違うことをしていることへの恐怖感みたいなものが勝ってしまい、結果、一般企業に就職し今年の３月まで普通の会社員としての生活を送って来ました。会社員生活はまるで死んだような生活でした。就活をしている時からどこの企業にも興味は湧かず、探してもやりたい仕事もなく、ただ人並みに生きなければいけないという観念の元、就職をし、就職してからもただ生きるために毎朝無になって職場に通っていました。どこか本当の自分を感じれずに生きてきました。もちろん、プライベートの時間に全く音楽に触れなかったわけではなく、束の間の生き甲斐として音楽には触れていたのですが、数年このような生活を送ってから気づいたことは、これでは足りないということでした。この生活をずっと送ることを考えた時に、早かれ遅かれいつか本当に死んでしまうと思いました。音楽で何かを表現したい、正しく言うと、表現し続ける生活を送りたい。という想いだけが人生の強いアイデンティティになっているのだと思います。音楽だけが自分の生きる意味になっていることを悟りました。そこで私が出した結論は、何もかも捨てて音楽だけで生きる道に着くということでした。いくら考えを巡らせても、もうこれ以外の道で自分が生きたいと思える道がありませんでした。この数年ずっと考えてきて、それ以外で魅力を感じたものが何もなかったからです。友人と会っていても上の空、好きな人と一緒に居ても上の空、頭の中で思い浮かべるのは良い音楽を作りたいということだけでした。３月に仕事を辞めてからは、最低限のバイトしながら音楽に時間を費やす生活を送っています。彼氏とも別れ、友人との関係も絶ちました。世間の様々なしがらみから解き放たれて今とてもスッキリしています。なので、もし音楽で自分が生活していけないのなら死のうと思っています。私のような生き方は皆様どう思いますか？馬鹿な考えだと思いますか？

有り難し 21

回答 3

2022/08/01

死にたいと思うことだけでも悪でしょうか？

30代女性死にたいなぁとよく思ってしまいます。といっても、死ぬ勇気はないので道路を歩いている時に「トラックがスリップして突っ込んで来ないかなぁ」などの非現実的な妄想をするくらいです。あと芸能人などの自殺のニュースを観ると「いいなぁ」とか「この人は死ぬ勇気があってすごいなぁ」と思います。死にたいと思う一番の原因は毒親に育てられたこと。あとは0歳と3歳の子の育児や、仕事復帰のことなど、複合的なものです。ストレス発散のために、月に一度は主人に子どもたちを預けて自由な日をもらったり、日々ノートにもやもやしたことを書いたり、自律神経を整えるための本を何冊も読んで実行してみたり、運動してみたり、色々なことを試しましたが、ふとした時に感情の蓋が外れていっぱいいっぱいになってしまい、死への憧れが強くなります。今死んだら、「あぁ、あの人死んじゃったんだ。そこそこ良い人だったのにね」と周りから言ってもらえるのではないかと思ってしまいます。逆に今死なないと、これからどんどん評価が下がって、職場の人たちから嫌われたり、子どもにとって私が毒親になってしまうのではないかという不安に襲われます。実母のような毒親になるのが死ぬほど恐怖です。なら、今すぐ死んでしまいたいです。先日、キャパオーバーになってしまうことがあり、主人に死にたいという気持ちがあることを打ち明けました。「道路を歩いているとトラックに轢かれないかなって思っちゃうの」「そんなこと言うな！！！！！」「いや、自殺したいなんて言ってないよ。ただ死にたいなぁって思うことがあって、だからトラックに轢かれないかなって思うだけ」「そんなこと言うな！！！！！」こんなかんじで全く聞き耳を持ってくれませんでした。夫は今まで毒親のことなど、理解して支えてくれていたので、今回話を全く聞いてくれず完全シャットアウトなのが、ショックだし悲しかったです。死にたい、という気持ちを持つだけでも悪なのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

一日も早く死にたい

はじめまして。現在20代後半の事務職女性です。意味もなく生きるのが辛く、価値も見出せず、死ぬ勇気もないので惰性で生きています。自殺の報道を見ると、勇気のある人だと羨ましく感じます。中学3年の頃からキッカケはありませんが、なぜか生きるのに疲れたと感じるようになりました。趣味もろくになく、やりたいこともない、やりたくない事を頑張る忍耐力もないので勉強も嫌いでした。レールから外れはいけないという刷り込みが強いので不登校ではないが、学校に行くのは嫌いでした。その対象は会社となり今も続いています。やりたいことがないので進路も決められず、親が選んできた大学に進学しました。就職も興味のある分野などあるはずも無く、専門的なこともできないため事務職で探しました。しかしメンタルが弱いため不安定になり応募してはキャンセルを繰り返し、大学の就職支援科で泣いたりしていました。今は見かねた親が紹介してくれた仕事についていますが、お給料は安く、休みも年間110日以下と少ないです。恋人も今はなく、婚活に行ったりもしましたが、一人暮らしを始めて人と暮らすことに向いていない自分に気がついてしまい、結婚は諦めてきました。人に厳しく許容できないのです。しかし収入が少ないため貯金ができず、このままでは老後が破滅です。一方で周りはどんどん結婚していき、妹も大企業に就職し、学生の頃からの彼氏とは順調です。惨めになるので妹が邪魔で仕方がなく、消えてしまえと思います。なので妹に関わらない為に実家には帰りたくありません。職場の環境も良くない為、転職しようとしたこともありましたが、新卒の就活と同じで応募とキャンセルを繰り返し挫折しました。やりたくないことをやろうとすると、死にたい気持ちが強くなりまともに物事がこなせなくなります。なにをどう頑張っていいのか、頑張り方もわかりません。鬱やADHDと診断され抗うつ剤等を飲んだこともあります。飲んでいる間は死にたいと思わなくなりますが、薬をやめるとすぐに再発します。薬漬けで生きるのは嫌なので今は通院していません。通うお金もありません。寝るときにことまま目が覚めなければいいとしょっちゅう願います。仕事もプライベートもうまくいかず、現場からの脱出も困難でどう生きていけばいいのかわかりません。 1日でも早く死にたいと願う毎日です。

有り難し 31

回答 1

死ぬのがこわいわけ

なぜ人間は死ぬのが怖いのでしょうか。恋愛依存の自分と受験勉強に疲れ、未来に漠然とした不安しかなく死にたい、消えたいとよく思います。それなのに自転車に乗っている時、車が飛び出してくると怖いと感じます。その度に私は死ぬのが怖いのかと気付かされ、それがわかりません。なぜ私は死ぬのがこわいと感じているのでしょうか。まだ何十年も未来がある今、長生きしたいとは思いません。大人になりたくないしなんならなるまえに消えてしまいたいです。こんな考え親に本当に申し訳ないとはおもっています。ですが生きる意味が見つけられません。自分が何をしたいのかいつまで経ってもわかりません。だから死にたいと思っている一方で死ぬのが怖いと思っている自分が理解できません。　とても痛がりなので死ぬ際の痛さが怖いだけなのでしょうか…… 拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

無気力で辛く、死にたいです

こんにちは現在大学2年生の者です。死にたいという思いから逃れる為にアルコールと精神薬に溺れる日々が続いています。学校には冬になってからロクに行っておらず、行ったとしても登校中に帰ってきてしまいます。また、去年の10月ごろから病院にかかり鬱病だと診断され、投薬やカウンセリングをしたりしているのですが改善の兆しが見えて来ません。親には鬱病を患っている事を言ったのですが、精神科に行くような異常者が息子であるなんて恥ずかしい、といった事を言われ意気消沈してしまいました。趣味や特技、熱中出来るものも何もなく、最近は音楽や映画、本、ゲーム、世の中に溢れている様々な娯楽がとても無意味なものに感じてきています。年齢を重ねていくと共に枯れていってしまっている自分が嫌で、本当に死のうと思っています今もアルコールを飲みながらこの文章を書いています。読みにくかったら申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 47

回答 3

自分の顔が嫌いで死にたいです

大学生の女です。自分の顔が嫌で嫌で死にたいです。私は鼻の黒ずみが酷くて、これは一生良くならず、悪化していく一方です。中学時代からこれに悩まされ、勉強も学校も自分の顔を気にして手につきませんでした。このことを親や友達に相談したことはありません。しかし、肌が汚いことは見ればわかるので、それがまた苦しいです。このせいで私は今まで首を吊ろうとしたことが3回ほどあります。その度に酷い絶望と、言いようの無い感情がおしよせ、苦しくて苦しくて涙も出ないほど本当に辛いのです。肌が汚いくらいでと思うかもしれません。しかし、私は自分の顔を鏡で見る度に苦しく形容しがたい感情に飲み込まれて死にたくて死にたくてたまらなくなるのです。泣き叫びたいけど何をどうすればいいかも分からないような呆然とする感覚です。そして毎回あの時に死んでいればこんなに苦しい思いはしなくて済んだのにと思います。早く死にたい。もう死ぬことだけが希望です。努力ならもうしました。やれることも全てしたし、もう嫌です。絶望とはこのことを言うのだと思います。日常生活に支障が出まくりで辛いです。心の問題もあるのでしょうが、この肌が治らない限り一生この苦しみと付き合うことになります。どうにかして早く死にたいです。病気かコロナにならないかな。と不謹慎にも思ってしまいます。親戚の葬式でも死んだ故人が羨ましくて仕方がありませんでした。こういう時の自殺は肯定されますか？もうこんな思いを毎日してまで頑張りたくないです。よく、逃げてもいいと言いますが、こればっかりは逃げることが出来ないのです。もう十分頑張ったと思うので、そろそろリタイヤしても許されますよね？最後まで読んでいただきありがとうございます。読みにくい文章だと思いますが、返信よろしくお願い致します。

有り難し 43

回答 3

自分の存在が嫌で死にたいです。

私は、現在通信制高校に通う高校二年生です。小学校時代は発達障害である自閉症スペクトラムの症状もあってか、クラスのみんなから嫌われていました。そこで、私立中学を受験し、小学校の同級生と会わないようにしたのですが、合格し通っていた中学の先生のトラウマで、チック症と適応障害に今でも悩まされています。半年で不登校になり、学校に行っていない間はネットに入り浸る毎日でした。その後、高校受験をして合格した全日制高校も1ヶ月で行けなくなり、現在の通信制高校に転校しました。その後、去年の今頃までずっとネットに入り浸り、こんなことを言うのも良くないですが、やましい通話ばかりする日々でした。そして、約一年前にネットで彼氏さんと出会い、とてもいい人で、私のメンタルの特性も理解してくれるし、何より話も合うので、大好きな人と出会えて幸せにしています。ただ、元々勉強がかなり得意だったのもあり、大学受験の勉強をしなくてはならないのに勉強が出来なくて、泣きわめく毎日がとても辛いです。さらに、私にとっては、一年にもなる恋愛関係を築いたことがなく、壊したくない不安からか、過去になにか自分がしてしまったのではないか、とずっと自分の中で捏造された記憶がふと頭に過ります。そして、私は幸せになれないし、なってはいけない人間なんだと思います。どうしてもそう思います。大好きな家族や恋人の幸せを吸い取ってこんな自分が幸せになろうとしていることに嫌気がさします。「死にたい」というより、自分が「存在している」という事実が辛いです。私は嫌われて然るべき人間なのに、好いてくれている人達にたいしては、「なぜこの人は私を好きなのだろう。私はこの人に嘘をついているのではないか？」と考えています。人生に疲れたわけでも、幸せじゃないわけでもありません。ただ、幸せになってはいけないんです。しかし、昔誰かから聞いた「自殺をしたら地獄に行く」という話と、失敗した時の後遺症への恐怖、そして親に言われた「親より先には絶対に死ぬな」という言葉が引っかかって行動に移せません。でも、もう生きる権利も幸せになる権利もないし、死にたいです。死んでも地獄に行くことはないでしょうか。もう「自分」という存在ごと消したいです。自殺・自死をしてもいいですか？重い内容と拙い長文申し訳ありません。回答くださると有難いです。

有り難し 16

回答 1

親不孝なので死んでしまいたい

初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

人生が不安で毎日死にたいです

はじめまして。毎日罪悪感に苛まされており、死ぬことを考えています。私の人生は完全に失敗作なんだという思いが非常に強いです。私は学生の時に病気があったことに甘え、就職活動をしてきませんでした。結果として今の年齢までずっと非正規雇用でふらふらし、職歴のないまま就職が難しい年齢になりました。合間に就職活動も行ってきましたが、結果は無惨なものでした。貯金はまったくなく、ストレスが貯まると散財する悪癖があり借金が70万円ほどあります。派遣の給料でなんとか返済を続けてきたのですが、コロナ禍により派遣の契約は切られ、もうすぐ無職になります。次の派遣の仕事も探しているのですが、将来のことを考えると無謀かもしれませんが正社員になることを目指した方がいいのか…と迷う日々です。資格の勉強もしようと思っているのですが、集中力が続かずうまくいきません。今現在は実家で暮らしており、生活費は家族に頼りきりです。親に借金のことは隠しています。「当面の生活費はどうにかするし、派遣でも生活できるならいいんじゃないか」とは言ってもらえているのですが、私の中では罪悪感でいっぱいです。借金さえ返せば生活費はしっかりと家に入れたいと考えています。きちんと働いている友人やまわりの人と比べると劣等感も酷く、一緒に話したり遊んでいても辛さが勝つようになってきました。これ以上家族に経済的な負担はかけたくないし、自分のようなみっともない人間が生きているのが本当に申し訳ないです。借金だけはどうにか返そうとは考えています。それでも自分が死ねば役立たずが死ぬので、世の中のためにもなるのではと思います。借金をすべて返し、老いた祖母や両親が死ぬまでは生きようと思うのですが、それでも時々どうしようもなく死にたくなります。このままでは老後も録な生活を送れないと思いますし、とにかく生きているのが辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

贅沢な死にたい理由

贅沢すぎるものだと思います…。わかった上で書きます。ごめんなさい。今無性にこの世から消えたいと思ってしまいます。理由は、今が幸せすぎるから。だから、終わりにしたい。…と中学時代不登校で学校に通うこともできませんでした。人と話すのも難しく、自殺を仕掛けたこともあります…。そんなさなかに入院（精神科）などを経験し親にお金で迷惑をかけたくない一心で県立の高校に通おうと思い勉強したものの出席日数が足りなく定時制しか行けませんでした。その高校も半年でいけなくなり今の高校に今年の一月転校してきました。先生も生徒もみんな優しくてこんな私に挨拶してくれて話を振ってくれたり友達を作るのに先生が間に入って最初話してくれたりとほんと嬉しいです。私立高校のため親に負担が大きいかなと思い自分の小遣いくらい稼ごうと考えました。そして今月からバイトも始めバイト先でも友達ができ自分に自信がついて嬉しい日々です。ほんと感謝する毎日です。なのに…。死にたいと突然言っては、その言葉の恐怖から逃れたい思いで過食嘔吐をするようになってしまいました。リスカは、ここ最近になりまたやる頻度が増えています。薬の飲む量も。相談するにもなにで悩んでるのかわかりません。幸せだからとしか思いつかなくて…。私は、今後なにをしたらいいんでしょうか？なにをしたら過食、リスカ、ODをやらずに済むのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

死にたい気持ちと戦うのに疲れた

私は小学生から社会人になるまでずっと「死にたい」という気持ちがつきまとってきました。高校生までは、勉強に打ち込んだり遊んだりして気を紛らわせていました。酷い時でもたまに学校を休んだり、家族と話したりすることである程度落ち着いていました。大学生になって一人暮らしを始めてから、死にたい気持ちは酷くなりました。授業にいけなくなり、一人で家に引きこもるようになりました。単位もまともに取れず、一年留年もしました。大学3年の時に、不凍液を飲んで自殺を図り、20日間入院をしました。それでも、壊れてしまった心を取り繕いながらなんとか大学を卒業し、社会人になりました。社会人になって一年目で早速自殺未遂を図りました。1ヶ月休職もしました。次鬱になったら会社をクビになるそうです。ようやく職場にも慣れて、仕事もある程度もらえるようになりました。それでも死にたい気持ちは常につきまとっていて、月1,2回、突発休で休んでしまいます。もう有給はないので、休んだ分給料が引かれます。以上のように、死にたい気持ちとなんとか同居しながら人生を送っています。ただ、やっぱり疲れます。疲れ過ぎて、眠れなくなってしまいます。命が、心がなければどんだけ楽か。仕事をするロボットになりたいです。なので、近いうちにまた自殺しようかと思います。ドライアイスを水を張った風呂に投げ込み、そこに飛び込めば凍傷で死ねるそうです。死ねなければ、手足の指、あるいは腕や脚を切り落とすことになるかもしれませんが、もうそれでも構いません。友達も少なく、年老いた父だけが心の支えです。母親は私の醜形を嫌っており、私も母を殺したいほど憎いです。先の見えている将来に絶望しております。もう、長々と駄文を書くのにも疲れました。地獄なんてないと思います。死んだら、何もかも終わりです。さようなら

有り難し 26

回答 1

生きるのも死ぬのも嫌な時は、、

初めまして。ご覧いただきありがとうございます。私は現在29歳ですが、これからの人生を生きるということに迷いがあります。なぜ迷っているのかをお話しする前に、私の生い立ちを書かせてください。私は本来あまり喋らない性分ゆえ、小学生時代はいじめっ子の標的でした。そのため中学に上がる際には、いじめられたくないという思いから、本来の自分よりも明るく振る舞い、他人に嫌われないようにすることを第一に心掛けました。また、親が厳しかったことからも、親の機嫌を損ねないようにすることを無意識にしていました。すると、気づいたときには、嫌われない・怒られないように他人の顔色ばかりうかがい、自分のやりたいことなど何もない主体性のない人間になっていました。中学・高校時代は幸いなことに友達にも恵まれ、勉強部活恋愛全てにおいてとても充実していました。大学受験も成功し、就職も無事できましたが、特に入りたかった企業ではありませんでした。そして働いて数年が経つころに、先述した自らの主体性のなさに気がつきます。そこから自分のやりたいことは何だろうと考えたのですが、そう簡単に見つかるわけもなく、生きる意欲だけが削がれる堂々巡りが続きます。そこに、愛犬の死が訪れます。身近な存在の死は幼い時に祖父を亡くして以来で、非常に辛いものでした。そしてこれ以降、人生において特にやりたいこともないのに、これから先には家族や友人の死、自分自身の老いなど、向き合いたくないことが沢山待ちかまえているとなると、もう生きなくても良いのではと思うようになりました。既に書いたように、非常に充実した学生時代を過ごしました。十分楽しんだと胸を張って言えます。しかし、私が死ぬと悲しむ人がいるため、簡単に自ら死ぬことはできません。生きる意味がわからないながらも日々頑張って生活している人が多数いることはわかっていますが、多数がそうしているのだからそれにならって頑張りなさいというのは腑に落ちないのです。常に多数派が正しいとは限らないからです。自分自身が納得する結論は出ないと思います。主体性がないので、やりたいことが見つかることはきっとありません。しかし、生きるべきか死ぬべきか、生きるならどうするべきか、途方もない難題に苦しむ日々が嫌になりました。少しでも楽になる方法はありますでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 11

回答 2

生きていてやりたいことがなく、未来への希望もないので死にたい

はじめまして。ここに初めて質問させて頂きます。個人的な相談ですがよろしくお願い致します。私は18歳男の浪人生です。ただ3月に学校を卒業してから一切勉強はしていません。やりたいことがあってそれをやるために志望校を目指そうと奮い立ち予備校には入ったのですがそれもほとんど行かず、現在は毎日ネットサーフィンをして現実逃避をしてしまっています。なぜこうなってしまったのかと言えば、先述したやりたいことが、本当にやりたいことなのかと思ってしまったためにモチベーションを失ってしまったからです。どうせ自分には無理だし、良く考えたら別にやらなくてもいいやと思ってしまいます。私は去年の6月頃からずっとこんな状態で、学校でカウンセリングを受けていました。ただそれではほとんど回復せず、そのころから学校に行く以外はずっとネットサーフィンをする生活が続いています。本当は勉強して大学に入るのが良いと思うのですが、そこに踏み出せません。大学に入ってやりたいこともなくなってしまったので、もはや勉強ができる状態にありません。もっと大きなことを言えば、生きていてやりたいことや、社会に出て実現したいことなどもないので、もはや生きている理由はありません。こんな生活を続けている自分が嫌になり、親にも申し訳なく、未来への希望がないので生きているのが辛く、死にたくなってしまいます。でもできれば死なずに、なんとか生きて、この状況をどうにかしたいとは思っています。どうすればよいのでしょうか？

有り難し 282

回答 5

2021/06/10

考えたくなくても、死にたいと思ってしまう

初めて相談をさせていただきます。当方、地方住みの大学四年生です。私は元来、真面目な性格だったと思います。小さい頃からそれなりにしっかりと勉強をして、自分なりの進路を見つけて、親に負担がかからないよう地元に近い国立大に進み、大学に進んだ後も意欲的に活動してきたつもりでした。しかしコロナ禍を経て、この先自分がどうすべきか、どうなりたいのか分からなくなり、精神が不安定になってしまいました。今は親の前では何とか平静を装い、大学での学びも最低限のことだけはなんとかこなしている状況です。自分が進みたかった就職先に進むには試験勉強が必要なのですが、半年ほど前に精神が不安定になってからは全く手をつけられていません。試験のスケジュールを考えると、もう間に合わない可能性が高いです。周りの同級生達が就活で着実に進路を決めているのに未だに全く何もできていない自分がみじめでたまりません。親はきっと今年就職がうまくいかなくても、優しく接してくれると思います。しかし上手くいかなさそうな現状を考えていると、本当に申し訳がない気持ちでいっぱいになります。将来が暗闇にしか思えず、ダメだと分かっていても「もうどうしようもない」「死にたい」という思考に頭が占領されてしまいます。特に私の母は精神疾患を持っており、絶対に負担をかけたくないのです。お荷物になってしまうよりかは命を絶ってしまいたいという気持ちが止められません。しかしそうすると、親に深い悲しみを背負わせてしまうことになるだろうとも理解しています…。頑張りたいと思うもののどうやっても頑張れず、行くことも戻ることも出来なくなってしまった、という気持ちです。出来ることなら自分の存在自体が無かった事になればいいのに、といつも考えてしまいます。私はどうすればよいのでしょうか… まとまりのない相談内容で大変申し訳ありません。

有り難し 16

回答 1

2021/08/12

自分が嫌いだから死にたい

顔・スタイル・地声が醜い自分が嫌い、運動音痴で絵も歌も上手じゃないそんな何の特技もない自分が嫌い、面倒くさがりで人の幸福を妬む自分の性格が嫌い、勉強の目的意識がなくなって大学受験に失敗した低学力な自分が嫌い、こんなクズな自分を消すために死にたいのです。首つりを何度も実行しましたが苦しいだけで成功しないという状態が何ヶ月もの間続いています。死にたいのに死ねないというどうしようもない状態にいます。なんで自分はこんなにクズなんでしょうか？なんで死ねないのでしょうか？助けて...。

有り難し 16

回答 2

劣等感が苦しくて死にたい

僕は劣等感の塊です。僕は、ちょっといい高校からちょっと良い大学(だいたいマーチと同じくらいだと思ってください)に入る予定です。あと、彼女います。確かに僕のことを恵まれていると言う人もいるでしょう。ですが、僕は本当はもっと良い大学に行きたかったのです。旧帝大と言われる大学と僕が行く予定の大学との間に厚い壁を感じて、自分のダメさに失望します。勉強を怠けてきた自分が悪いのですが。浪人はしたくないですが、その大学に行くのもあまり乗り気ではありません。わがままですみません。自分より勉強できない人は心の中で見下しています。こうでもしないとやってられません。自分の夢は、親のコネがあれば学歴なくてもオッケー、他の人はみんなエリートばかりな、ある業界に入ることです。僕はわがままなので、この夢が実現しなかったら自殺しようかと思っています。あるいは彼女と別れたら多分自殺したくなると思います。自殺したら全て無になれる気がして、楽になれる気がして、痛みさえなければ自殺っていいかもとすら思います。うーん、どちらかといえば死にたいというより生きたくないんですかね。こんな人間に向いていないクズがどうすれば劣等感を克服し、前向きに幸せを感じて生きることができるのでしょうか？それとももう無理でしょうか？小さなことに幸せを感じることができる人が羨ましいです。散文的で申し訳ありませんでした。最後までお読みいただきありがとうございました。よろしければアドバイスをいただきたいです。

有り難し 23

回答 2