問答一覧

検索結果: 296件

就活することが虚しいです。

家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。

有り難し 17

回答 3

義弟の嫁の妊娠

夫の弟嫁が妊娠しました私は再婚ですでに小学生になる子どもがいます。昨年再婚したのですが、夫は長男で義父、義母にも私の子どもをとても可愛がってもらっているのですがやはり自分の息子の孫が見たいらしく遠回しに話は出ていました。同じくらいに夫の弟も結婚して義妹とも結婚した時期や歳も近く仲良くなれたのですが、最近妊娠したらしく報告されました。私は結婚して半年ぐらい後に流産が２回も続き、更に数ヶ月前にも流産で病院にはできにくい身体になってしまっていると言われました。弟嫁の妊娠がものすごくショックでした。素直におめでとうが言えなかった自分の情けなさを嫌に感じてしまう自分と長男の嫁としての焦りと流産続きでどうしたらいいかわかりません。義母は穏やかな方ですが義父は昔ながらの厳格さがある方で今回のことで私たちはどうなのか言われました。苦痛で・・・毎年お盆と年末年始は帰ってくる決まりです。今はお腹の大きい嫁とも産まれてからも姪となる赤ちゃんにも正直冷静に会える自信がありません。私が大人げないのでしょうか？今いる子どもを精一杯教育しようと夫とは話し合ったのですがやはりどこかで欲しい気持ちもあり毎日涙が出ます。夫は自分たち家族を見ようと支えてくれるのですが、立ち直れないのは弱すぎるからなのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/04/29

離婚か向き合うか、日々迷っています

旦那との離婚に悩んでいます。引き金となったのは、一緒に暮らしてから半年以上、生活費がほぼ入っていなかった、その原因は旦那のカードローンでした。また、お金に関わることで嘘や誤魔化しがあることがわかりました。このことで、旦那への信頼感が欠けてきました。家も買いましたが、当初ローン抜いても毎月これだけ貯めていけるといった内容が全く実現できていなく、また家を買う前に必要な大金を2回も私から出しており（お金自体は返ってはきましたが、私は旦那を助けたのに、生活費などで約束を守ってくれない不信感があり）、収入が半分の私にとっては将来が不安で堪りません。また、旦那はこれまで私が助けてきたことや、曖昧にしたお金の問題を義両親に伝えておらず、私は両親に伝えていたので、私と私の両親だけが振り回された気持ちがあります。（後ほど義両親には伝えました）そしてもう一つ、口論になったとき、旦那の言い方がきつい時があります。私にとっては一方的な決めつけや否定的に捉えられるものがあります。金銭問題と信頼性、威圧的な言い方これらが同時に発生し、ここ1ヶ月、毎日迷っています。ここ最近はこれらの話をする機会が多く、言い方やお金については気をつけると親の前でも宣言しています。ただ、旦那も私に向き合うモチベーションがないと言っています。旦那としては、言い方や指摘されたことはとことん直してきた、でも私は直してない、向き合ってくれない、受け止めてほしいと言います。全く受け入れてないことはないですが、私も少々頑固なところがあり、指摘されるとイラッとしてしまう所があり、受け止めれてなかったのかもと今反省しています。旦那は、私の親も自分の親もみんな私の味方で、自分だけ味方がいない、受け止めて欲しい、ずっとそう言っています。もう別れるしかないかもと思いつつ、私自身柔軟になって受け止めるよう続ける歩みよるべきかとも考えてしまいます。話し合いで旦那は疲れてしまい、物に当たる様子がありました。咄嗟の感情ではありますが少し怖くなり、数日前に家を出て実家に帰ってます。1ヶ月弱、距離を置くことになりました。こんな状況の中、離婚をした方がいいのか、向き合った方がいいのかを日々行ったり来たり迷ってます。旦那はこれから変わるのでしょうか…信じて向き合うのか、長い人生を考えて今離婚の決断がいいのか第三者の意見が知りたいです。

有り難し 6

回答 1

7日後に自殺します

結婚も出来ず子供もいません。好きな人には好きになってもらえない運命だったんです。死にたいくらいの嘘つかれました。私には存在価値はないとわかりました。死んだ後も苦しみが続くとか聞きますが生きてても苦しみは続きますから自殺する事に決めました。自殺した罪を死んでから償えば極楽浄土にいけますか？

有り難し 8642

回答 13

2021/12/26

過去の罪悪感があります

僕は今まで色んな人に迷惑をかけていました。母親が亡くなる前僕は母親を傷つけては嘘をついたり、悪者にしていました。母親を幸せにできなかったです。そのことで泣いたこともあります。小学生の時友達の親にも体を触るなど迷惑をかけていました。友達を言葉でいじめていました。今はその友達とは仲がいいです。中学生の時誹謗中傷もしていました。他にもネットで擬似アカを作ったりしてました。社会人になってから誹謗中傷が無くなりました。今思うとなんでこんなことをしてたんだろうと思います。高校生の時も友達や先生に迷惑をかけていました。その件は謝りました。そのせいか普通に生きてる人が羨ましいと思ってしまいます。もしも過去に戻れるのであればやり直したいと思うほどです。乱文で失礼します。

有り難し 9

回答 1

子育てについて

価値観は、十人十色…人それぞれ違うとわかってはいます。ですが、私の周りは、いい加減な親が多い。私の考え方が古いのか…周りと噛み合わない事が多々あります。沢山沢山ありますが、最近の出来事で言えば…例えば… ・携帯の使い方や、文字の怖さ、相手の顔見えない怖さ。・トイレの使い方。生理用品の捨て方。次の人が気持ちよく使えるようにする事がマナー。・言葉の使い方、箸の持ち方など、ほんの一例ですがこうゆうことをしっかり伝えている親が本当に少ない。少なくとも私の周りには居ないです。私は日頃から、色々な事を子供に伝えています。それが親の役目だと思っているのですが…今の親は何故叱らない？マナーを守らせない？注意しない？私には理解できません。私はどちらかと言えば早く出産したので周りのママ友は9割方年上です。それなのに何故？不思議で仕方がありません。正直私のような堅苦しい？考え方は浮いてしまい、生きづらく感じてしまいす。偉そうに聞こえるかもしれませんが、私は人として当たり前の事しか伝えていないし、伝えている事は間違えてると思わないです。ですから、適当に周りに合わせる事が出来ません。融通の利かない性分ということもあり、その場しのぎの嘘もつけません。どうしたら良いのでしょうか？逆に、私が子供に干渉し過ぎ？おかしいのでしょうか？私はこのまま貫いても大丈夫でしょうか？

有り難し 25

回答 2

2021/07/15

こわいです

2年半前に入籍しましたが、1ヶ月で離婚をして欲しいと言われ、話し合いましたが受け入れられず、5ヶ月で離婚となりました。仕事をやめた後でしたし、同居もまだでしたが引っ越しの準備もしていたので、1人別の場所へ引っ越しました。私の親が原因と言われていたので、親と、結婚式をキャンセルしたので友人とも疎遠となっておりました。最近になって、偶然SNSで彼が1年前に結婚式をしている写真を見つけ、私と離婚した1ヶ月後には再婚をしていたことがわかりました。私と結婚をした後で、やはり職場が同じ彼女と一緒になりたいと思ったのだと思います。彼と離婚後、私も別の男性と会っていましたが、離婚したことが消化できておらず、お互いにはっきりお付き合いをするという言葉も出ずにきておりましたが、最近相手の仕事が忙しいところに、私は寂しくて不安でいろいろ言ってしまったこともあり、もう自分のことは待たないでほしいと言われてしまいました。結婚相手には、正面から嘘をつかれたことや、私との思い出をすべて新しい彼女と塗り替えてしまったこと、結婚式、同居、旅行と、私とするはずだったものを全て2人で楽しんでいることをとても恐ろしく感じました。また、はっきりしなかった私が悪いのですが、そのあと会っていた彼を失い、死ぬしかないと思いました。死ぬには、首を吊るのがいちばんと思い、でも家を汚すと残された家族や、家の他の住民も知り合いなのでいけないと思い、クローゼットでいちど試して、本当にやる時は駅のトイレと思っています。でもまだやらないといけないことがあって、それが終わってから、家の中も整理してからと思ってなんとかまだ生きていて、でも食事を取れば下痢をして、寝ても朝早く起きて、不安で押しつぶされそうになります。神様は乗り越えられない試練しか与えないといいますが、私だけが不幸ではないといいますが、でも何故、私の大切なものをみんな無くしてしまうのでしょうか。人に迷惑をかけないように、困っている人がいたら助けたいし、頑張って生きてきたのに、何故こんなに辛いのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

年の差はおかしいの？

もやもやしてしょうがないので、聞いていただけたら嬉しいです。私は24歳です。今、62歳の方とお付き合いをし一緒に暮らしています。 8年ほど付き合っていて、入籍の話もあり、私の親には挨拶を済ませている状態です。ある日、知り合いの方(Aさん)に話の流れで彼の話になり、年齢などを話すと、「おかしい！」「後で苦労する！」「今その人が死んだら遺産相続で揉める！」「寝たきりになったら介護とか仕事とかどうすんの！？」と怒られてしまいました。確かに、言っていることは分かりますし、心配で言ってくださっているかもしれません。ただ、「私が親だったら引っ張ってでもその人から引き離す！」とか「そんな人と付き合わなくても他に良い人いる！」など、彼を否定するようなことを言うのです。気にしなければ良いのですが、世間的に見たらやっぱりおかしいと思われて当然なのでしょうか。以前は、私も彼との年の差を後ろめたく思っていて、なかなか言わなかったり、聞かれたら嘘の年齢を伝えたりしていました。しかし、ある人に「後ろめたくなんか思わなくて大丈夫。今幸せなんでしょう？前向いて胸張っても大丈夫」と言われてから考えが変わり、別に普通でしょ？というような感じで過ごしていました。 Aさんに言われたことが本当にショックで、何も言い返せず、「早く別れなさい！」という言葉に「考えますね」と答えてしまった私。やっぱりおかしいのか、変なのか。別れなきゃいけないのか。ずっともやもやしています。もやもやするは、やっぱり後ろめたく思っている部分があるからなのでしょうか･･･？別れたくはないですし、これから家庭を築いていこうと思っているので、心が晴れるようなお言葉頂ければと思います･･･。長々と勝手を言い申し訳ありません。お願いします。

有り難し 21

回答 1

やはり後悔の繰り返し

また、来てしまいました。私はあの日、主人が、長男が死んだ、と言ってた日からやはり動けずに居ます。繰り返し繰り返し思うのは、警察署で会った棺の中で眠っている私の可愛い息子。そしてやっと帰って来た霊柩車に乗った息子、葬儀会場で静かに眠っている息子、最後に触れた冷たくなった息子。…ふとした瞬間繰り返し眼の前に現れ、頭の中で息子が最後に見たであろう最後の夜空。痛かっただろう。一人で淋しかっただろう。繰り返し思います。何故、何故、ばかりを繰り返しながら。もっと早くに会いに行っていれば、もっと早くに悩みを聞いてやれば、けど、あの子は、私にはいつも大丈夫だよ。と、嘘ばかり。…わかってたのに。自分が情けなくて、悔しくて。私にはまだ次男が居ますが、次男に何もしてやれていない。情けないです。こんな自分が親で申し訳なくて。私でなくて、もっとしっかり見ていてくれるお母さんの元に生まれていたら、長男も次男も今よりもっと幸せだったのに。長男には、一人で苦しませてしまい申し訳なく、次男にはたった一人の兄弟を奪ってしまい申し訳なくて。悔しいです。何で私が親になってしまったのか。私が親でごめんなさいと、ずっと思っています。私が親じゃなかったら、長男は自分で命を落とすことなど選ばなかったはず。次男も兄弟を失う苦しさを味わなかったはず。全て私がだめな親だから。自分の周りの人に迷惑ばかりかけて、私はまだ生きている意味が無い。ずっとあの日から、一人思います。最後にした長男との約束…守れそうにないです。自分が情けないです。長くなりすいません。

有り難し 9

回答 1

鬱のパートナーを支えるのがとてもツラいです。

私には、とても大切な恋人が居ます。まだ、付き合い始めて3ヶ月ですが、結婚して、ずっと一緒に居ようと思っています。恋人は、家族との折り合いが悪く、成人したら縁を切ると言っていました。恋人は鬱で、また被害妄想などもあり家族から嫌われていると思っているようです。現在、恋人とは同棲しておりますが、きっかけは恋人の鬱の発作で、このまま死んでしまうというような感じで飛び出そうとしたため、保護したのが始まりです。わたしも、付き合い始めてから、調子のよいときは好きといわれ、調子の悪いときは別れるといわれ、恋人の親とは未成年のため連絡を取らねばならず、最近はとても疲弊しています。それでも、これからの生活のためにがんばってやってきました。家では、突然の別れ話で心が痛くても、病気だと言い聞かせてたしなめて。恋人の親とは、なるべく友好的で明るく接してきたつもりです。 6日ですが、恋人が発作的に自殺未遂と別れ話をしだして、夜中に数時間、恋人の親と電話しながら落ち着くまで話をしていました。思えば、このときから私の心に余裕がなくなっていたと思います。別れ話、自殺未遂、相手の親との会話など、どれもとてもツラく、うまく行かない自分を何度も叩いていました。 7日ですが、恋人が親と電話で話をして、いままで嘘の笑顔で過ごしていた、親のもとにいたくないと話をしたとのことです。私としては、いったん距離をおいた方がいいと、いったん距離を取ろうとしたのですが、親の泣いている姿を見た恋人の妹から、冠婚葬祭すら出席しないという絶縁を言い渡されました。心に余裕がなくなっていたわたしは、このことで完全に頭に血が上ってしまい、相手の家に対し暴言をはいてしまいました。私の家は旧家であり、たとえ絶縁状態であろうと冠婚葬祭は出るものとの考えがあり、また、私自身の夢として幸せな結婚式を挙げることが有ったためです。 8日ですが、相手の親からは絶縁を言い渡され、冠婚葬祭すらでず、つきあいも認めないと言われました。わたしは、ここ数日で完全に疲弊しました。夢はたたれ、恋人は鬱の発作がヒドく毎日別れ話と好きをいわれております。恋人のことは好きであるため、ずっと一緒にいたいのです。しかし、相手の家から絶縁され、疲弊し、自分のことすら出来なくなってきた自分が支えられるか不安です。

有り難し 15

回答 1

償い方

コロナの影響で仕事もなくなり自宅待機中です。そのお陰というのも変ですが、物事についてゆっくり考えたり身体を休ませることができています。ここ2.3日思うことなのですが、償い方にはどれ程そしてどの様な方法があるのでしょうか。小学生の時の数回の万引きもバレず、仕事先での幾度の失敗や迷惑もクビにされた事もなく、今まで悪いことばっかりしてきたのに、堂々と人生過ごしてる自分に物凄く嫌悪感を覚えていました。そしてそれは今は感じないと言ったら嘘になります。でも悪いことばかりしてきたわけではありません。少なからずいい事もしてます。勉強を一生懸命したり、親を旅行に連れて行ったり、バイトでは人が足りない時や忙しい時はプライベートは後回しにして働きました。将来の為に自分で稼いだお金で留学したり、そのお陰で英語・中国語話せます。沢山の人に迷惑ばかりかけて、自暴自棄になり悪いことをした事もあったけど自分なりに頑張ってきた結果が今に繋がっているのかな。と思っています。人に危害を加えたわけではないし、怪我させた事もないです。意地でも幸せになりたいです。旅行したりお洒落したりまた留学したいです。償いって何ですか。幸せになっても罰は当たらないですか？

有り難し 32

回答 2

年の差恋愛の未来は

今、お付き合いしている方が両親より年上。31歳差です。自分でも信じられない事ですが、お互いにとても好きで、半同棲状態です。一緒にいてとても幸せな一方、私は両親にこのことを話せていません。彼氏がいて、とてもいい人で、幸せだとまでは話せるのですが年齢的な事はどうしても話す勇気がないのです。反対されて会わせてもらえなくなってしまったら…と考えるとなかなか踏み出せません。両親も何かを察しているのか、どんな人なのかを聞いてこようとしません。彼は両親に挨拶に行くと言ってくれたのですが、私自身が親に止められることを恐れて断っています。私が彼のことを好きなのは、彼自身も理解してくれているのですが、どうしても、自分よりも私の事を幸せにしてくれる若者がいるのではと言っています。でも、行って欲しくない、他の男性と会ったり連絡もとって欲しくないと言ってくれます。好きだけでは成り立たない事も重々承知しています。でも、一緒に居たい。彼の不安を取り除いてあげたい。お互いに家族や友人など誰にも嘘をつかず、過ごしたい。安心したい。と言う思いでいっぱいです。意を決して、両親に挨拶に行くべきなのでしょうか。どうしていくのが、互いの幸せなのでしょうか。今だけの事を考えて幸せに過ごすことは間違いなのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか？

お世話になっております。たびたび質問させて頂いてます。主に恋愛・結婚について質問してます。私22歳、主人31歳現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて虚しい毎日を過ごしています。私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。子供のためにも離婚をするつもりはありませんが主人にも子供にも明るく前向きに接する事が出来ません。今は忍耐の時期なんだと思っていますがふとした時にこの先に何があるんだろう？と思います。親や兄妹、親戚など｢結婚は忍耐と諦めだよ｣と言う人が多いです。確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで飲み込む事に意味はあるのでしょうか？そうしないと家庭は続かないものですか？なぜ毎回我慢をする側なんだ！いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側になれたらどんなに楽だろう？と考えたりします。結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が多くなりました。

有り難し 38

回答 3

自分自身を許したい

私には兄が二人います。歳の離れた兄たちは頭が良く、とても母に愛されていました。比べて私は出来が悪く、よく母に怒られました。箸がうまく持てない。洗い物を出すのを忘れる。部屋が片付けられない。そういったとき、母は私を叩いたり、怒鳴ったり、物を投げつけたりしてきました。すぐに謝ればよかったのでしょうが、私はそういうとき、怖くて声を出すことができませんでした。すると、何で謝らないのかと怒鳴られ、殴られました。どうすれば良いのかわからず泣けば、泣きたいのはこっちだと言われました。そしてよく、兄と比べられました。お兄ちゃんはこんなにできたのに、あなたは全然ね。あなたは金食い虫ね。あなたは何も考えてないのね。など、いろんなことを言われました。あるとき、兄が病にかかり、母は精神的にも肉体的にも疲弊している時期がありました。その時確かに母は、あなたが代わりになればよかったと言いました。実際は聞き違いなのかもしれません。でも私はそう聞こえ、今までずっとそれを引きずって生きてきました。実際私はとても悪い子供でした。塾に行くのが嫌でさぼったり、家族の財布からお金をとったり、嘘を言ったり、人のものを盗んでしまったり、取り返しのつかない悪い事をしてきました。今ではとても後悔しています。私はダメな子なんだと。愛されることはないんだと、幼心ながらに考えていました。欲しいものを欲しいと言えず、友達から取ってしまったり、親からお金をとったりしました。かまってほしくて、素直に遊んで欲しいと言えず、嘘で人の気を引こうとしました。結局は全て失敗し、信用をなくすという結果になり後悔し尽くしました。それからは、自分が変わらなければと、できるだけ正直に、人に迷惑をかけないようなは生きてきたつもりです。それでも私の過去は消えません。私はもともと良くない人間なのだと、過去の私は消えないのだと、変わらないのだと、ずっと心で声が響いています。これが私が小学生の頃からの後悔です。今、私自身は私を許し受け入れたいです。でもどうすれば、私は私を許し、私を愛することができるのかが分からないです。長々と、まとまらない文面で失礼しました。

有り難し 11

回答 1

離婚してもいいのかどうかわからない

私たち夫婦には子どもがいます。離婚したいと言われています。旦那は意見を変える気はないと言っています。した方が幸せになれると思いながらも、好きだから一緒にいたいと思う自分がいます。一緒に幸せになろうと努力したい自分がいます。わがままな性格なゆえ、優しくしてほしい愛してほしいと押し付けてしまいます。離婚して旦那が幸せになるのが嫌だから離婚したくないと縛りつけてるのかも知れません。自分がどうしたら幸せに思うのかがわかりません。旦那は子どもの面倒はほぼ見れず、あまり頼れる親が居なかったのもあり、1人で抱え込みすぎて産後うつに苦しみました。初めは解ろうとしてくれましたが、旦那も許容範囲を超えたみたいで、シクシク泣いていると耳障りやから泣くな。タバコを止めると言って隠れて吸っていて嘘つかれたのが辛いというと、後から本心ではないと言われましたがその場で『信じた方が悪い』と言われたことがショックで信じたいと思っていても心がついていきません。余裕がないと当たり散らしてきます。それをやめてと言うと私を詰めてきて、モラハラかなと思う所がいくつもあります。それは性格だから治らないと言い張ります。まだまだありますが情緒が不安定になり、自律神経失調症です。孤独感に襲われ、そばにいてほしいと縛りすぎたのだと反省しています。私は旦那に対して信頼できて、甘えることができて、肯定してもらえて、認めてもらえて、一番の理解者になってほしいと高望みしすぎたのですかね。？旦那とうまくやっていく方法がわかりません。全てを受け入れることが大切だと思うのですが、それをした時に自分が傷つくようになるかも知れないという思いがが耐えられなくてしたくても自由にしてあげれません。欲張りな自分に腹が立ちます。離婚に答えるべきなのですかね。

有り難し 8

回答 1

上のこどもたちと普通の生活がしたいです

無事に６月に三女を出産し、１ヶ月ほどは何事もなく過ごしていました。しかし２ヶ月すぎたあたりから、上の子２人を鬱陶しく感じるようになりました。三女に構い過ぎになり、長女、次女には私の気分で怒りやすくなりました。４歳の長女はママ大好きと何回も言ってきて、やめて！と言ってしまったほどです。頭に血がのぼってしまう感覚があり、すぐ短気になってしまいます。三女は可愛くてたまりません。しかし、後悔に陥り、私はダメ母親だから死んだ方がいいかもと思ったり、何故か子供達を殺めてしまったらどうしようと、考えたりもしてしまいます。鬱病なのかもしれませんが、あまり医学の力は信用していないので頼りたくありません。仏の力をお借りして、こどもたちと楽しく笑顔で触れ合える普通の生活がしたいです。切実です。よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2021/07/26

成人した義娘と合わないが理由で離婚

再婚同士で主人50代，主人の連れ子20代後半と同居生活が始まりました。同居は、期限付きと聞いていたが、いざ結婚するとそうではありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これまでアルバイトでしか働いたことがなく、経済的にも、また父子家庭だったので、精神的にも父親に依存しています。このままではいけない、と思い、すぐでなくても自立した方がいいし、元々期限付きだったこと、なぜアルバイトのままで就職活動しないのか？など、話し合いましたが、主人としては責められた、前の離婚で傷ついてる娘を大事に思ってくれない、と思い始めました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私も私で、娘に対して嫉妬もありました。大人気ないですね。そのうち、主人と娘は、私に嘘をついて二人でデートに出かけたり、こそこそ行動するようになり、私は益々不安や不満が募りました。発覚した時、口論になりましたが、開き直ってました。主人にとっては、嘘をついたりこそこそすることが、三人で波風立てずうまくやる方法だと思っていたのかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　娘と直接、険悪なムードにはなっていませんが、私はウソをつかれたり影でこそこそしたりしていることに傷つき、主人と娘は心の距離をとって欲しい、親離れ子離れしてほしい言いました。また、ある日主人の変な行動があり、頭が真っ白になり一瞬関係性を勘ぐったことがあり、それも主人は許せないようです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は、三人でうまくやる自信がないと言いました。主人は、私に娘が追い出される、と娘を守るため離婚したい、と言い出しています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　主人はこれまで優しく、私は離婚には納得できずやり直したい。と言っていますが、頑なに拒否されています。しかし、やり直すには、三人が変わることや、新しい関係を作っていかないといけない。しかし、主人は受け入れず、今はもう心の交流もなくなり、悲しい、悔しい、自責、怒り、不安で押しつぶされそうです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　毎日がとても辛い。知らない土地に来たので周りに相談できる人も頼る人も帰る家もありません。どう立ち直ったらいいのでしょうか？離婚回避も難しい状況まできています。

有り難し 39

回答 2

罪悪感とこれから

　現在大学生の者です。過去に犯した罪を今とても深く後悔し反省しています。私は小学生の頃、二回万引きをしました。祖母と買い物に行った時、当時は幼かったので自分の気持ちを正確には覚えていませんが、「買ってほしい」と自分の気持ちが言えなかったのだと思います。ペンをお店から持ってきてしました。そのことを祖母が叱ってくれペンはお店に返し、親にも叱られました。２度としないと誓ったはずなのに、小学校高学年の頃、同じお店でメモ帳一枚を取りました。この時、今でも仲良くしてくれる友達が1人一緒にいて、このことをまだ覚えていると思います。ですが、怖くて覚えているか本人には聞いていません。また、父親の貯金箱からお金をとりました。このことは母親に怒られたのですが、今になりなんてことしてしまったんだと、ものすごく後悔しています。今後は二度とこのようなことはしないと誓いましたが、過去の過ちに対しての後悔と共に、とても罪悪感を感じています。　私は犯罪を犯したんだ、こんな私に、私を大切にしてくれる友達や家族がいて良いのだろうか。好きな人がいても良いのか。一緒にいた友達はこのことを覚えていて、自分のことをどう思っているのか。それに、私は私を愛してくれている人達を裏切ってしまっている、自分は犯罪を犯した者だという嘘をついている罪悪感が消えません。私はこのまま私と関わる人たち、愛する人たちに嘘をつき続けなければいけないのでしょうか。自分を愛してくれる人達にはそれ以上の愛と感謝を返していこうと心に誓いました。ですが、犯罪を犯したという過去の過ちは消えません。過去に罪を犯してしまった私ですが、こんな私でも関わりを持つ人を幸せにしようと思い、自分自身が幸せになっても良いのでしょうか。また、この罪を償うためにはこれからどうすれば良いのでしょうか。お言葉を頂きたいです。長文になってしまい申し訳ありません。　

有り難し 31

回答 1

2024/01/31

自分が攻撃される理由

ここのハスノハでいつも相談させてもらって、励ましてもらってます。いつもありがとうございます。この前大学を卒業しました。今回の相談内容ですが、友達関係の悩みについてです。いつも友達グループ内で、他のメンバーがいない時にマウントをされたり、自分だけお金を返してくれない、グループを抜けさせようとさりげなく誘導しようとしてくる、嘘の情報を天然を装って流す等の行為をする子がどの友達グループに必ず1人いるのです。しかし、不思議なことに、そーゆー子は他のメンバーがいる時は普通に接してきて、私に嫌がらせをしてることを隠そうとしたり、お金を返してないのに返してるなどの嘘をつきます。むしろ、私のことをみんなの前で褒めたりしてきます。なので、周りに相談しても、え？そうなの？うーん。と言われるだけで、嫌がらせされてることも気づいてもらえません。私が持っているいじめのイメージは、グループみんな‥もしくは複数人に嫌われてハブられる等をイメージしていましたが、このように1人でも陰でこそこそ陰湿なことをしてくる子に大学に入るまで会ったことがなかったので、心理がわかりません。そしてなぜどの友達グループでも私がそのような子に目をつけられるかがわかりません。他の子は普通に接してくれ、おそらく嫌われてはないと思うので‥ますます私に何の問題があるのかわかりません。なのでいつもそのグループにいづらくなり、グループを去ることが多いです。幸いにもその嫌がらせをしてくる子以外の中にまだ個人的に出かけたり仲良くしてくれる子も2人ほどいるのが救いですが‥グループの集まりには呼ばれなくなり、自分だけ、どのグループにも入れてないことが辛いです。卒業後のグループの集まりもグループを抜けたことから呼ばれず、他の子たちはみんなで集まってるのをSNSなどで見ると辛いです。今後、このように孤独な人生が待っていると思うと生きてる意味がわかりません。年々人間不信になっていき、もう誰も信じられません。自分なりにみんなに親切にする、悪口を言わないなど気をつけているのですが、どこか人とずれていて、嫌われる要素がたくさんあるのでしょうか。その要素にも気づけないのもつらいです。親にも、もっと上手くやれなどと言われ辛いです。一生このような事が続いていくと思うと生きる希望が湧きません。

有り難し 4

回答 1

過去の罪

自分は小学生のころに万引きをしてしまったことがあります。それは当然、私服警官の方に見つかり親も呼ばれたくさん怒られました。今思うと「馬鹿なことやったな」って思うし、もうしないとその時自分自身に誓ったのですが何年も経った今になってから当時自分がしたことの罪悪感でときどき心や胸が押し潰されそうになります。どうしてあんなことをしてしまったのか、親不孝な子供になってしまったのか、こんな自分が楽しく幸せでいいのか、不安で仕方なく怖いです。自分が家族と天国に行けるのか、罪を償うにはどうしたらいいのか、友人に伝えるべきなのか、教えてください。家族にもうこれ以上迷惑や心配をかけず、立派な大人になって幸せに生きたいです。拙い文章ですみませんが自分はどうしたら良いでしょうか、教えてください。

有り難し 32

回答 1