問答一覧

検索結果: 813件

一日も早く死にたい

はじめまして。現在20代後半の事務職女性です。意味もなく生きるのが辛く、価値も見出せず、死ぬ勇気もないので惰性で生きています。自殺の報道を見ると、勇気のある人だと羨ましく感じます。中学3年の頃からキッカケはありませんが、なぜか生きるのに疲れたと感じるようになりました。趣味もろくになく、やりたいこともない、やりたくない事を頑張る忍耐力もないので勉強も嫌いでした。レールから外れはいけないという刷り込みが強いので不登校ではないが、学校に行くのは嫌いでした。その対象は会社となり今も続いています。やりたいことがないので進路も決められず、親が選んできた大学に進学しました。就職も興味のある分野などあるはずも無く、専門的なこともできないため事務職で探しました。しかしメンタルが弱いため不安定になり応募してはキャンセルを繰り返し、大学の就職支援科で泣いたりしていました。今は見かねた親が紹介してくれた仕事についていますが、お給料は安く、休みも年間110日以下と少ないです。恋人も今はなく、婚活に行ったりもしましたが、一人暮らしを始めて人と暮らすことに向いていない自分に気がついてしまい、結婚は諦めてきました。人に厳しく許容できないのです。しかし収入が少ないため貯金ができず、このままでは老後が破滅です。一方で周りはどんどん結婚していき、妹も大企業に就職し、学生の頃からの彼氏とは順調です。惨めになるので妹が邪魔で仕方がなく、消えてしまえと思います。なので妹に関わらない為に実家には帰りたくありません。職場の環境も良くない為、転職しようとしたこともありましたが、新卒の就活と同じで応募とキャンセルを繰り返し挫折しました。やりたくないことをやろうとすると、死にたい気持ちが強くなりまともに物事がこなせなくなります。なにをどう頑張っていいのか、頑張り方もわかりません。鬱やADHDと診断され抗うつ剤等を飲んだこともあります。飲んでいる間は死にたいと思わなくなりますが、薬をやめるとすぐに再発します。薬漬けで生きるのは嫌なので今は通院していません。通うお金もありません。寝るときにことまま目が覚めなければいいとしょっちゅう願います。仕事もプライベートもうまくいかず、現場からの脱出も困難でどう生きていけばいいのかわかりません。 1日でも早く死にたいと願う毎日です。

有り難し 31

回答 1

両親が嫌い大学受験結婚について

長文を失礼します。一件でも、お願いします。一つ目は、両親とどう過ごしていけばよいのか分からないということです。両親は仲が悪く(喧嘩などはなく、お互いに無言)、母親は僕によく父の悪口を言ってきます。母は自分には非がないと思っているようですが、そうではないことに気付いていません。ですが、母にそれを言い出すこともできません。毎日父の悪口を聞かされて本当に嫌です。そして、父は非常に自己中です。また、いつも何かを言いたげな態度で、何も言いません。それも嫌です。倦怠期というものかもしれませんが、見たくないです。正直に言うと別れて欲しいです。僕は進学先を県外の大学に考えているので、合格すれば親から離れられますが…まだ二年あります。二つ目の件は大学受験のことです。僕が目指しているのは京都大学です。しかし、成績は全然届いておらず、勉強に身が入っていません。合格できる気が、全くしません。高校受験のように、また失敗すると考えてしまいます。でも、志望校を変える気はないのです。勉強に身が入っていない原因は自分の甘さだと思っていますが、克服できていません。このままでは、本当にまた落ちます。どうしたらよいのでしょうか。また、なぜ落ちるとしか考えられないのでしょうか。三つ目は本当はいつか結婚したいけど、絶対に結婚したくないと思ってしまうことです。一人っ子で独り身のまま死にたくはないのですが、両親や最近のドラマを見ていると、汚すぎて結婚などしたくないと考えてしまいます。また、美しい恋愛物のドラマやアニメを見ても、「ただの空想でしかない。こんなものは存在しない。愛は存在しない。」と、どうやってもマイナスに考えようとしてしまいます。曲がりきっている性格です。戻りますが、愛は存在しないと思っています。だから、今の両親のようになるのだと思います。人間は性欲で恋愛をするだけ。良い関係とは、友情だけだと思います。曲がった人間性と偏見に満ちていると思いますが、これが今の自分です。変えたいです。

有り難し 13

回答 2

親と妹と縁を切ろうと思っています

私の両親はカルト宗教にはまっていたときに知り合って結婚しました。父親はあまり教会に通うことは無いのですが、母親はずっと関わっています。私は十年近くやめろやめろと訴えているのに　宗教の自由だからとごまかし続けられています(調べればこいつらの講習でごまかし方を教えてるみたいですよ) 両親だけで完結するならまだましですが、最近妹までそのカルトにのめり込み始めました。母親は40万円もする置物をかって、仏壇みたいなもんだからと主張、蛙の子は蛙なので妹まできっとそうなるのでしょう。頭悪すぎて親と縁を切ろうと真剣に思ってますが、クソカルトが憎いし、比較的まともな祖母が死ぬまでは悲しませたくないですこんな理由で縁をきってもいいのでしょうか、私としても悲しいしカルトさえなけりゃと憎む毎日ですやめさせるには時間が必要ですし、なにいっても聞かないバカにこちらの時間使うのもバカですよね？親としてはいいのですが…

有り難し 8

回答 1

死ぬほど苦しい

数ヶ月前、不倫相手と駆け落ちをしました。私は独身で、彼が妻子ある身でした。仕事も決まり、衣食住も安定してきた先日、彼が元嫁と連絡をとっていたことが判明しました。元嫁は心身が弱ったと言っているらしく、彼が連絡をとることで、安定してきているとのことでした。私も元嫁、子どもたちには、申し訳ないことをしたと一生償いながら生きていくつもりで、養育費等も支払うつもりでいました。しかし、彼は一緒に出てきた私とは関係を切り、一人で暮らしていると元嫁に伝えてありました。元嫁の安定のためだと。元嫁との連絡は毎日、仕事中も家に帰ってきてからもずっと続いています。それでも彼と一緒にいたい思いから、全てを受け入れました。ですが、彼がいつ家族のもとに戻るといい出すだろうとか、元嫁が本気で帰ってきて欲しいとすがってきたらとか、不安で不安で仕方なくなってしまいました。過呼吸や拒食傾向の身体の不調も出てきました。毎朝不安感に襲われ、不安過ぎて何も手がつかなくなってしまい、家事すらまともに出来ていません。自傷や自殺の方法さえ検索してしまいます。因果応報というものなのでしょうか？この苦しみからは、逃れられないのでしょうか？

有り難し 151

回答 4

2022/01/21

母親が死にたがっています

ここ1、2年母親が早く死にたいとよく口にするようになりました。母親は鬱病や精神疾患を持っている訳ではなく、「お金が沢山ある訳では無いし働けないまま生きても辛いだけ、元気なうちに死にたい」という持論で目標はあと10年後（65歳）らしく、どうやって死のうか考えているそうです。母親はこれを当たり前のように笑って言うので私もいつも笑って流しています。父も反対はしてるそうですが笑って聞いています。（心境はわかりませんが）母親も一人の人間で自分の人生を歩んで欲しいので正面から否定は出来ませんが、私としてはもちろん長生きして欲しいです。なんなら私の方が先に死にたいと思っているほどです。母親がこう思うようになったのにきっと私が原因にあると考えています。私が大学生になって怠惰な生活になったため、母とぶつかることも多くなり沢山ストレスを与えていたと思います。母は家族に時間を割きつつも、一人の時間も好む人だったのでコロナ禍のオンライン授業の為、家に常に誰がいるというのはしんどかっただろう思います。ですが、当たり前のように娘にこの話をする母親を目の当たりにして母の人生には私が組み込まれていないのか、と寂しく思う気持ちがあります。今まで私たちは世間的に見ても仲の良い親子だと言う自負がありました。しかし、ここ数年一緒に買い物に行くこともなくなりましたし、成人式の振袖選び、前撮りも全て私1人で行い母は行きつけのカフェに行っていました。以前は一緒に行きたいと話していた旅行も、父と2人で行く方が楽しいと言われてしまいました。もちろん、ここ数年の私の素行が良くなかったからでしょうが、私との生活をあと10年で見切りをつけてしまうのか、と思うと凄く複雑で悲しいです。よく孫の顔がみたいとせがむ親を見かけますがそれすら羨ましく感じてしまいます。ですが母親には自分勝手なような気がしてしまって、この気持ちを伝えることができません。私は本当に母親含め家族の事が大好きで大切なんです。自分の母親に対する気持ちと、母親の私に対する気持ちにギャップがありすぎて整理がつきません。どうしたらいいでしょうか。長々となってしまい申し訳ありません。ですが、文字にして誰かに自分の気持ちを吐き出せたと思うだけで少しは落ち着きました。ありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

借金がどうにもならず、死にたいです。

初めまして、よろしくお願い致します。自分の人生を思い返し、自分の無知さや頭の悪さ故に今自分が苦しいのは自業自得だと思っており、後悔ばかりでどうにもならず最近はより死にたい気持ちが強いです。高校から大学進学時リーマンショックの煽りを受け親の収入も減り、入学金がどうにもならない状態になり進学を止めました。その後アルバイトをしこのままじゃダメだと思い、親と祖父母にも援助をしてもらいつつ留学しその後専門学校に奨学金を借り自分がやりたいと思った職に就きました。ですがお給料も低く親からもお金を借りる事が出来ないのでクレジットをリボ払いし数年しのぎました。そんな状態ですので貯金もなくむしろ借金だけが増えていく中、転職し少し楽になりました。が、祖父の介護費や親の家のローンがどうにもならない時は私のカードローンで工面したり、自分の手持ちが無い時はクレジットのリボ払いを続けました。この時点で自分のやりたい仕事を諦めもっと稼げる職に就けば良かったのですが、愚かにもずっと入りたかった会社に入れるチャンスが来て2度目の転職でまたお給料が低くくなりました。カードローンでまたさらに借りて生活費や支払いに当てたり、またお給料が一旦良くなった時のローンもありここ2年はさらにお金がどうにもならずいつもお金の事ばかり考えてしまいます。また今年に入り結婚したいと思える人に出会い御付き合いをしていますが、自分のこの状態を考えると相手の事を騙しているのではないかと申し訳ない気持ちになり、お相手にもお相手の人生があるので別れを切り出すのがお相手の為になるのではないかと考えてしまいます。またコロナの煽りを受け元々少ない収入が減り出勤日数も減ったので、バイトを2つ掛け持ちを始めましたがローンと奨学金の支払いを滞納してしまっています。自分の信用に傷がついてしまっては今後真っ当な人生も歩めないでしょうし、最近は自分の家の階だと高さが足りないな、あのビルなら充分な高さだな、でも死んだら皆に迷惑がかかるし痛いのは嫌だな。とか考えてしまい、死ぬ勇気さえありません。とはいえ、自分の無知と頭の悪さで招いた結果ですので、バイトを何個してでも借金は返したいです。親のお世話になっているのに親孝行が出来ない自分が情けないです。長々となってしまい申し訳ありません。自分の心の内を誰かに聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 24

回答 2

死にたい気持ちが消えないです

はじめまして、現在妊娠中なのですが先が見えなくてとても死にたいです。旦那は結婚後ずっと子どもが欲しいのにできないと悩んでいましたが、実際できたらお金の心配だけで喜んではくれずおろすことも相談しましたが許してもらえませんでした。何日経っても少しも喜ぶことはなくむしろ「俺の負担ばかり増える」「実家に頼るような真似はするな」「お金どうするんだよ」と毎日のように言われるばかりで悲しいです。わたしが妊娠が理由で勤め先に居られなくなり、収入が旦那のもののみになってしまったこともありいつも謝ることしかできません。（派遣などで短期のものを探し就職活動も続けていますが、断られてしまいます）つわりが重く、動けず食事も取れない日が続きわたしの親が様子を見に来た足で病院に運んでくれたことも何度もありました。そうやって親兄弟が助けてくれるたびに、「帰りたい」と言いたくなるのにいつも言えません。精神科医にかかることができたらなにか違ったのかもしれませんが、病院にかかると余計な出費をしたことが旦那にばれてしまうのでそれもできません。親にも友人にも話せなくて、身体は動けない日ばかりで、今すぐに死にたいです。でも人の形になるまで育てておいて、わたしの勝手な都合で今度は一緒に死んでくれと連れていくのはどうかと思い踏み切れません。産んでから死ぬべきか、こんな環境の延長に残すくらいなら今連れて死ぬべきか迷っています。

有り難し 21

回答 2

なんとなく死ぬ気がしている

このカテゴリーで合っているのか分かりませんが、投稿させていただきます。ここ数週間、ぼんやりと「死ぬのかもしれないなぁ」と思っています。何故なのかは、分かりません。鬱っぽい訳でも無いですし、新しい仕事も決まり、恋人との関係も良好です。けれど、どこかで「私はそろそろ居なくなるから、身の回りの整理もしなければ」と思い始め要らないものを処理したり、兄弟に会いに行ったり、お世話になった人に挨拶をしに行ったりしています。漠然と「そうしておかないといけない」と心が思っているのです。怖いとか悲しいとかは、不思議と無いのです。ただ、それを受け入れているだけと言いますか。まだ23年しか生きていない上に2つ下の弟と10下の妹を置いていってしまうのと、結婚しようねと約束した恋人との約束を果たせないまま生涯を終えてしまうのが若干の心残りではあります。私には親がいません。施設暮らしの妹に今以上の寂しさを与えてしまうのが心苦しいとは強く思いますが、同時にこれはもう変えようのない事実なんだ。としか思いようが無いのです。きっと人に言うと「不安定な時期なんだよ」「そういう事言う人に限って死なない」と言われてしまうでしょう。けれど、私はなんとなくだけれど、どこか確信を持って「もう、そろそろだな」と感じているのです。今まで「死んでやる！」「死にたい」「死んだらどうしよう」と思うことはありました。去年の終わりには自殺も考えました。未遂でしたが。今回のは、そういうのとは本当に違って「あぁ、そろそろだな」とふっと思ったのです。兄弟にも、恋人にも、友人にも今まで以上に、自分なりの愛情表現をしなければと思って接しています。心が狭い人間なので「なんだコイツ」と思うことも、多いのですがそれでも、お世話になった人や私を愛してくれた人にできる限りのお返しをしなくてはいけないと、最近強く思うのです。やはり、私が不安定なだけであったり、考えすぎなだけだと思いますか？また、私はどのように振る舞えば未練を少なくできますか？結婚は、私の中で、しない方向で固めています。

有り難し 10

回答 2

2022/06/02

早く死んで救われたい

母は浄土真宗門徒で議員の娘、父は士族の跡取りで公務員でしたが私の年齢と誕生日を知らないまま13年前に父は死亡、別居ではありません 5歳の時に母から三田線に突き落とされ、その後も一緒に死ぬ？父からも早く死んでくれと言われ続けました。父の死後裁判とその過程で夜中に伯母から首を絞められても警察は来なかった中学生から母親にあなたは三十歳過ぎたら二人の男子を産むと毎日言われて今43歳で独身です。小学校から高校卒業までいじめ、高校で性犯罪被害、大学生の時に出かけた先で知らない人に監禁された。いとこは全員医療従事者で結婚して幸せに暮しているそうです、彼らは障害者を招きたくなかったので私は結婚式に招かれなかった。武蔵野女子を卒業後にカトリック学校に進学、宗教的な環境でしたが私自身は神道が根付いているのでキリスト教も仏教も学問でした。武蔵野で覚えているのは現世利益や占いは宗教として正しくない、これはとても納得できます。大学卒業後の障害と病気のために外出は難しく死ぬ事が救いと思い毎日が過ぎていきます、誰かに痛い思いをさせた事はありませんが選ばれなかった人生に意味はなく、70すぎて生きるのは罪という考えを一族全員が持ち曽祖父も祖父も父も65になる前に死んだので死に方は尊敬しています。私の名前は改名をしたもので他人がつけたものではありません、私は他人から贈り物をされた事がありません家は相続ですが獲得するまでに裁判をし時間とお金を多く支払い伯母から首を絞められ髪を切られて得た物です。誕生日を祝われた事がありません、何も得ず何も残せませんでした、事件と事故でご遺体を六回見ましたが何も感じません。親が子供に言う暴言は全部聞き、詐欺以外の犯罪は大体遭いました。母の姉は拝み屋ですが私は目的のために祈ることが嫌いです占いやまじないは信じません、十分耐えたのでそろそろ死んで救われたいです。周りが安全で幸せに暮らすのが理解できません私をいじめた人が結婚し子供を産んで幸せに暮らしているのを見るとあの時彼らの目を抉れば私は虐められなかったと思い、力で押さえつけられた時の解決策は相手よりも強い力だと知りました、忍耐は解決策ではありません。ここで先生と言われる方は小さい頃から大事にされて職業の選択肢に宗教家があったのですが同じ日本でこれだけ違うなら生きる意味がわかりません。

有り難し 5

回答 1

死にたい…悪魔となった自分。

はじめに40年も生きていたら文字数が間に合いません、お許しください。私は死にたいです。生きていても地獄です。わたしは毒親のもとで生まれ、学も大してなく親の都合で職歴も薄く、正社員なんてならない人生でした。一時期結婚しましたが毒親による件でこじれ離婚に至り娘を引き取り、金も学も職歴も薄いわたしには毒親の元にいることしかできませんでした。今も毒親の元、苦しめられ生きてます。周りからは親を許せ自分を責めるなと言われますが、わたしにはわかりません。つい先日も私名義のクレジットカードを流用し、多額の借金を数社でしてました(ちなみに悪用は離婚時にもあり、一度あらず数度あります) その都度謝りある程度期間をおき信用できるようなってからまだ場所を探し当て…という流れです。この家にはこの件以外にも元から借金しかありません。住宅ローンもあり、母親は自身のクレジットカードを『だって払えないんだもん』の滞納癖があり、債権回収会社からの通知が来てることもわかりました(だからわたしのカードを探し当て使うのです) わたしは派遣社員でこのご時世で雇用も危うい中、自転車操業で娘の学費やらやりくりしてるため貯金もありません、だからこの家を出てくことができません、将来の雇用に不安がある中、娘を連れ出すなんて…わたし1人ならでて行きますが…。そうこうしてくうちに日に日に絶望感しかなくなり、40歳という歳で親の多額の借金をいづれ背負うことを知り、私のクレジットカードも悪用され、仕事への不安、これからの金銭面の不安に押しつぶされていくようになりました。そしてわたしの心は死にました。40年の怨念だけが悪魔となり生きてます。最近は刃物持ち出して振り回すくらいの精神状態に陥ります。教えてください、こんな悪魔になってまで生きてる意味ありますか？周りには親を許せ、自分を変えろ、自分を責めるなとしか言われません。カウンセリングなど病院にいこうといわれますがもう8年近く前から通ってますがなにも治りません。わたしが悪いのですか？ 40年生きてきて自由なんてなにもなかった。ただ普通の家庭に過ごしたかっただけです。。。心が死んで生きてるのは鬼となった怨念と、なぜか生きてる肉体です。早く全て終わらせて死にたい… 娘へ。ごめんなさい、わたしが親で。

有り難し 17

回答 1

親不孝なので死んでしまいたい

初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

努力しないで会社に居たいし結婚もしたいが出来ない

当方27歳男初めまして、先日苦労の末入った会社の会長に呼び出されてこのままだと会社には残しておけないと言われました。その理由は・言われたことしかやらない、・行動力がない、・可愛げがない、・興味が無さそうです。しかし実際自分は世の中のあらゆることに興味が持てません。趣味も長続きしません。また人にも興味が持てずこの年になって人から色んなものを受け取ってばかりで自分から何か相手に与えるということをしてきませんでした。しかし全くその気になれないのです。もう僕は人生に疲れました。かといって自分の生活水準や欲しいものの欲求を下げるつもりにはなりません。だから死ぬしか無いかなと思って今自殺のことを調べています。どう考えても死ぬしか無いと思っています。努力も妥協もしたくないのです。それでも生きる理由があるとするなら教えてほしいです。僕からしたら頼んで生まれてきたわけではないし勿論親にも感謝の気持ちなどが湧いたことがありません。そして特段誰かに恨みもありません。とにかく興味が無いのです。自分が死んでからの世の中とか誰かが死んで悲しむ気持ちもどうでもいいのです。僕に生きる理由があるとするなら教えてください。

有り難し 22

回答 1

ひとり親です。自分に自信が持てません。

私は28歳のシングルマザーで、5歳の子供がいます。高校卒業後に現在の場所で一人暮らしを始め、その後そのままその場所で結婚→出産→離婚をし、今もそのまま住んでいます。実家は車で5時間程かかり、近くに頼れる人はいません。夫婦円満な状態から一方的に離婚宣告され、4年前に調停離婚をしました。そのため、人間不信な部分もあります。ここからが本題なのですが、今ご縁がありお付き合いしている男性（結婚歴なし・子なし）がいます。子供がいるので、お付き合いする前に『私は結婚を前提としたお付き合いしかできないし、子供が第一であなたの事を最優先はできないし、かなり重たい女です』と伝え、了承をもらってお付き合いしています。子供も彼に大変懐いており、一緒に遊びに連れて行ってもらっています。彼は大手企業で働いており、対して私は正社員ではありますが中小企業の事務員です。彼の仕事内容は聞いても難しくてよく分かりませんが、セミナー等で話をしたり機械の開発などをしているようで、ものすごく尊敬しています。尊敬しているんですが、そんなすごい人が何で大した事ない私なんかと付き合ってくれてるんだろうと日々考えてしまいます。。。類は友を呼ぶと言いますが、彼の周りにはもっと魅力的でレベルの高い女性がいっぱいいるだろうに…と思います。私は誰にでもできるような仕事しかしてないし、他の独身の女性に比べて時間の余裕もないし、お金もないし、出産しているので身体もだらしないだろうなと思います。強いて言うなら、子供がいるので人並みに家事や料理ができるという部分しかいいところが思いつきません。（特別できる訳でもありません）彼の事は大好きで先の事も考えていけたらいいなと思っていますが、自分の自信のなさが拭えません。彼に好きと言われ『嬉しい』と思う反面『こんな女の何がいいんだ』とどこかで思っているような気がしたり、『また裏切られるんだろうか』と考えたりもします。この気持ちを軽くする方法はないでしょうか？

有り難し 28

回答 2

2023/10/18

別れたら死ぬという彼女との別れ方

付き合って4ヶ月ほどの彼女がいます。彼女は境界性パーソナリティ障害という病気を持っており、気分の起伏が激しい症状を持っています。彼女の意見が通らないと感情が昂ったり、喧嘩をした時には死ぬからいいよね、と言われてしまい、常に「死ぬんじゃないか」「相手に合わせないと…」といった気持ちが離れません。ここまで酷くなる前に、婚約や結婚の話もしていますが、正直今の状態では婚約や結婚を考えることが出来ません。それを伝えてしまうと、「いいよ、死ぬから」と必ず返ってくるので、相手にとって悪い話を伝えることが出来ない状況です。その状況で、自分にすごくストレスがかかってしまい、心療内科を受診してお話を聞いてもらいました。その際に相手の親を巻き込んで話をする方法を提案していただき、それに向けて友達経由で連絡をとっている最中です。ただ、彼女には死んでほしくないと強く願っていて、それも伝えていますが、どうしてもこの方法が正しいのだろうか、他にもっとやり方があるのではないかといった感情に押しつぶされそうになります。ご意見いただけると幸いです。

有り難し 22

回答 2

2021/09/30

死にたいと思う理由

アラサーの男です。半年前ほど前に結婚しています。それと同時期くらいに前職を退職し、つい最近まで無職でした。間もなく新しい職場で働きます。前職では2年間勤務しました。入社から半年程した際に仕事の疲れから心が辛くなり、病院での診察を経て、抑うつ状態だと診断されました。薬を飲みながら就業し、半年程で体調は回復し、通院も終了しました。ただ、薬を辞めた直後頃より再発しました。その後は、現在の妻である彼女に迷惑を再びかけたくなく病院に行きませんでした。通院時代は2人の暗黒時代であったとよく話しており、それが心に残っていました。その後も、しばらく働いていましたが、今年の春頃に全てが辛くなり退職し、無職を半年近く経験しました。その間、妻には支えてもらい大変有り難く思っています。しかし、こんな人生早く終わらせたい、死にたいという思いが頭を巡り夜も眠れない時が未だにあります。最初に体調を崩してから、ネガティブ思考が強くなり時折こう思うようになりました。一体どうすれば良いのか分からず、悩んでいますが誰にも相談できず相談させていただきました。これからの人生を少しでもポジティブに過ごせる方法をアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

2023/10/28

高齢な親を施設に入れるべきか悩んでいます

はじめに私のプロフィールを一読いただけますと幸いです。プロフィールの通り、私は学生で現在就活中です。しかし父親の病気がここ数年で一気に進行し、親を施設に入れるべきか、加えて自分の進路や今後家をどう守っていくかについて悩んでいます。父親の状態だけ見れば、明らかに施設に入れるべき状況なのです。しかしながら父親を施設に入れるということは、不活動宗教法人になるということであり、未だ後継者が決まっていない私の寺院から直に私たち寺族は出ていかないといけない。檀家様にも説明しないといけない。こういうとき、まだ私には何をどのようにしたらいいか何も術がありません。だからせめて少しでも長く活動し続けられるように、ここ数年は私が依頼される全ての塔婆を書き、お盆の準備は私がほとんど行い導師は知り合いの僧侶に手伝ってもらいながらなんとか活動を続けてきました。ですが母親のガンが発覚したこともあり、母親がこのまま介護を続けられるのも時間の問題で、もう寺院としての活動は諦めるしかないですよね。でも私がすんなりとそうできないのは、ずっと実家が無くなってしまうということを受け入れられないからです。この家が自分の家じゃなくなるんだ、この家に母親がごはんを作って待っている状況が無くなるんだ、この家に誰もいなくなっちゃうのかな、この家からこのお寺から嫁ぎたかったな、結婚してこの家に戻ってきたかったな、もうちょっとでいいから実家が実家として私の居場所で帰る場所であってほしかったなそんな思いが錯乱して涙が出て、どうしたらいいか分かりません。親戚のおばさんたちからはこの家をどうするか早く決めてくれないと死ぬに死ねないって言われたり、早く婿探してきなよって言われたりして、もうそんなの今決められない。最終的に継ぐというのは可能性として残していますが、今勉強していることを活かしたやりたい仕事がやっと見つかってそれに向かって頑張りたいのに諦めないといけないのかな、普通の今時の恋愛もっとしたかったなそんな気持ちも止まらなくて、人に相談するともちろん自分の人生を優先すべきと言われます。でも私の家がもう少しでいいから私の家であってほしいのも私の人生なんです。方向性を早く決めて、心を自立させるためにはどうしたらいいのでしょうか。分かりません。長文駄文ごめんなさい。

有り難し 22

回答 2

死にたいと思ってしまいます

生きる気力が沸かないです。半年前に主人から離婚したいと言われたのですが、何故か離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。その時言われた離婚したい理由は恋愛感情がなくなった。楽しいけど好きじゃない。お互いに本当に愛し合える人と一緒になった方がいいんじゃないかです。私達は、結婚歴６年で子ども３人いて１人軽い障害があります。離婚話はなしにしてとか謝罪の言葉もなく知らないうちに離婚話はなくなりラブラブな感じにしてきます。今日、あの時の離婚話はなんだったのか聞いてみたら、働きすぎで疲れてたみたいと言っていて私は結構思い詰めてたのですが、主人は呑気に楽しそうにテレビを見ながら真剣には取り合ってくれなかったので、そのままにしました。その半年前の離婚話時に死にたいと思いました。自分の中で何かが崩れたんです。あの日から毎日死にたいと思います。家族のために働くこと幸せだと思ってました。でも無意味だったんだと思って、主人は今までも離婚したいと言ったりしたくないと言ったりコロコロ言うことが変わって、何だか疲れました。今の家族がいつかはなくなるかもしれないものと思って、頑張る気がしなくなりました。幸せになりたいとも思わない。もう何もしたくない、もうどうでもいいんです。知人に相談すると、こんな事言うと母親なんだからと言われましたが、母親だからってできない。結婚生活や仕事、子育て、毎日コツコツ積み上げていくものだと思います。でも無意味に思います。主人との夫婦関係は、精神的に支え合える関係ではないです。不満は一切言えないです。話せる人、わかり合える人は誰もいなくて孤独に感じます。すべてのことが、何でこんなことしないといけないんだろうと思います。消えてなくなりたいです。子どもに不自由な思いさせたくない、子どもを幸せにしたいという思いだけで毎日こなしてます。主人の前でも明るく振る舞ってます。家族仲は良いです。子ども達もお父さん子で主人も子ども大好きです。私達夫婦は、二人合わせて経済的にも子どもの親としても一人前です。お互いに両親はなく３人の子どものうち１人障害があることから離婚しては、やっていけないし子ども達は、幸せになれないと思うので離婚は考えてませんこれからも、この生活を続けていくつもりですが私病んでるんですアドバイス下さい

有り難し 33

回答 3

2021/05/30

離婚した事を双方の親に言えない。

こんにちわ。ずっとハスノハで、相談に乗ってもらったものです。娘2人がいますが、この度、1人が社会人２年目、次女が大学一年生になったことから、令和三年の三月に離婚しました。私は一時的な別居として2月からアパートを借り通いをしていました。義理の父との同居ですが、義理の父には良くしてもらい、離婚届を旦那が持って行ったら賛成してくれませんでした。実家の母、姉、兄にも大反対されました。理由は、私を養うのが嫌だからです。今は職業訓練へお金をもらいながら通って資格を取り就職に向けて頑張って居ます。反対されたけど、主人が暴力を振るった時に家出した時、通帳を渡したら、お金も入れてくれなくなったので、無料法律相談や自分の主治医のアドバイスから双方の友人に頼み親に黙って離婚をしてしまいました。言おうと思っていた所１２年介護生活にあった父が５月２日に亡くなり、GW中だったため元旦那も葬式に出てくれました。元旦那はGW 中に死んでくれて良かったよ、葬儀休みはもう妻じゃないからもらえないからねと笑っていました。銀行の実の父の凍結口座を解除するため　実印が欲しいと言われ、引っ越したアパートの住所が入っており４９日に持ってきてと言われています。就職して自立してから離婚した事を言おうと思っていたので少し考えると眠れません。親、きょうだいはきつくものを言い嘆き悲しむと思います。１８歳の次女の親権はお金のある元旦那に渡してあります。元旦那は、離婚のことは墓場まで持っていけと言います。まだ両家を行き来出来る状態にあります。でも長年、もう８年になりますが、相談に乗ってくれた友人がやっと離婚3ヶ月目で、貧乏でもいいから、落ち着いたら急がないので、結婚を前提にお付き合いする事を了解してくれました。私はもう怒られるのを覚悟で、離婚を周囲に言うべきなのか、少し別居しているだけだよ。と誤魔化して言ったらいいのでしょうか？長女は伝えてあり仕事でも手続きが面倒だから私とはすまない。大学一年生の次女はハッキリ言っていませんが、バイト、サークル、新しい友人と楽しいと話して、お弁当を自炊する様になりました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

毎日死ぬ事ばかり考えています。

私の悩みは夫のDVとモラハラです。週末になると、ちょっとした事で主人はキレて、私が謝ろうとどう説明しようと聞く耳持たず、私の頭や顔、体を殴ります。子供が見ていても関係なしです。アザも今まで数えきれない程できましたし、骨折をして完治するのに半年かかった事もあります。最初は優しい人でした。私を守ってもらえるのだと思って結婚しました。今は何でこんな男と結婚してしまったんだろうと、後悔の気持ちしかありません。私が相手の本性を見抜けなかった事と私に原因があるから主人を起こらせてしまう事もわかっています。こちらに否がなくても主人の気分で怒る事も多いです。主人と一緒にいるには誰かが我慢しなければいけないのです。私はもう疲れてしまいました。離婚もできません。黙って今の家を抜け出して、子供をつれて実家に戻っても私の実家の家族に何をされるのかわかりません。今までも喧嘩をして、家族がどうなってもいいのかと脅されてきたので離婚せずに今まで我慢をしてきました。本音は早く死んで欲しい主人が死ねば回りは平和になると思います。主人は元ﾔｸｻﾞで沢山の人達に酷すぎる事を散々してきました。沢山の人から恨まれているはずです。私ですら主人が憎いです。主人と出会ってから、私の運勢は何もかも上手く行きません。自由も奪われて、お友達とも縁が切れてしまい、誰にも相談する事もできないのです。一度あまりに暴力が酷くて自殺を考え、その前に最後に実家の親に連絡を取りました。その後実家の親が警察を呼び、主人に事情聴取をしたのですが、私は公にしたくなかったので警察には軽くビンタされた事はあると言いました。実際はもっと酷い事をされています。警察を一度呼ばれてからは主人の暴力はもっと酷くなり、もうどうしていいのかかわりません。一ヶ月前にも左頬や目を撲られ、すごく腫れました。目は網膜剥離のような症状が出ています。一ヶ月以上たっても痛みもあります。今日も頭を叩かれてコブができたり鼻をパンチされたり目を撲られました。もう自分が生きている意味もわからないし、警察にも相談できません。逃げれば何をされるかもわかりませんし、ただひたすら耐える毎日です。精神薬を処方されて飲んでいるのですが、どんどん量が増えて行き、大量に飲んでしまいます。何でも良いのでアドバイスをお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

死にたい。お願い、応えてください。

何度もごめんなさい。私の存在で、家族や関わりのある方達を不幸にしてしまいます。傷つけることはわかっているのに、これ以上失望され、迷惑をかけることが恐ろしく、死ぬしかないという思考から抜け出せません。　恵まれた環境で生きてきました。有難いことに五体満足に生んでいただき、裕福ではありませんでしたが両親が頑張って働いてくれたおかげで、不自由なく生活してきました。母はいつも明るく優しくチャーミングな人で、本当は不安で辛いことも多かっただろうと思いますが、家族の前では決してそのような姿は見せず、言葉が合っているかはわかりませんが、私にとっては菩薩のような、心から尊敬する大好きな存在です。　職場でも環境に恵まれ、能力以上の評価をいただいていたと思いますし、常に誰かが手を差し伸べてくれていました。　こんなに愛してもらい、信じてもらっていたのに、私は虚栄心が強く利己的な性格から、自分が傷つきたくないあまりに自己保身のため裏切るようなことばかりしてきました。逃げてばかり来たので、努力を積み重ねること、人間関係を構築する能力が非常に乏しく、本当の友人と呼べる存在も伴侶もおりません。周囲の人間に甘えてばかりいて、自立することができず、特に家族の優しさや愛情を食いつぶしてきました。兄弟のなかでも、私だけがまともな人間になれませんでした。これも結局は自分が逃れたいだけとわかっていますが、死ぬ以外に私から家族を解放する方法がもう思いつきません。　本当は母に、真っ当な幸せを与えられる娘でありたかった。幼い頃からずっと甘えて逃げ続けてきて心配と迷惑をかけ続けてきました。そんな私でも変わらず愛して信じ続けてくれていたのに、なんで応えられなかったのか。ずっとずっと手を差し伸べてくれていたのに、なんで自らその手を取って立ち上がる事が出来なかったのか。友人と楽しみ、結婚し子供を見せる、私に願ってくれていた私の幸せ、当たり前に母に与えてあげられたはずの幸せを何ひとつ渡せないまま、悲しい思いばかりさせてきました。まともに幸せになってあげることができなかった。　もし許されるなら、また母の娘になりたい。今度こそ真っ当に育ち、母に幸せを与えられる娘になりたい。また母の娘になることはできるのでしょうか？気持ちが昂り涙が止まらず、取り止めのない文章で申し訳ありません。

有り難し 9

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