問答一覧

検索結果: 198件

思考・潜在意識・気持ち云々。。。

以下の質問で回答が可能な内容がありましたら、よろしくお願いいたします。・音信不通された側の気持ちを分からせる方法は無いのでしょうか？(口頭で傷つくという気持ちを伝えても効果ありません。)連絡、報告は仕事に関しては大事だ、常識だ。という人が無視をするという感覚が分かりません。・難病で完治の見込みが分からないし最悪命に関わる(治療できる病院も無い)と言われていますが自力で何とか治療法を探し毎日目が覚めると生きている事を感謝してます、色々悩みはありますが一つ一つ目の前の事をやっています、困ってる人を放っておけず尽くしてしまいます…日頃の行いが悪いのでしょうか？それでも人は離れていきます。何故相手の気持ちを分かってない人は罰が当たらないのでしょうか？(音信不通・モラハラ・暴力等) ・〇〇に効くと言われてる画像を携帯画面に設定したり、パワーストーンを着けてから運気が上がったり、お参りに行ったり神や仏様に願ったら願いが叶った(その逆に最悪な事が続いた)という話を聞きますが… これは、全て思考や潜在意識や引き寄せの法則云々に関係するのでしょうか？〇〇をしたら願い叶った、病気が治ったという人もいますが、結局は自己暗示なのかなと思ってしまいます。どんな形であれ(物や画像や祈り等)気分を落ち着かせる為のものなのかなと思っています。・お坊さんでも叶えたい願い、苦しみ、ストレスがあると思います。その時は、どのように叶えたり対処したりしているのでしょうか？長々と申し訳ございません。

有り難し 5

回答 1

どうしてこうなった？

小さい頃から、学校ではいじめられ、家では父から暴力、母や姉からは無視される人生を送ってきました。父は、女と逃げ、自分が母を最期まで面倒を見ましたが、母は自分が最愛を夫を追い出したと思い、自分を恨んで死んでいきました。そして二年前、パワハラを受け会社を辞めてから、転がり落ちるように負の連鎖がおこっています。二月に会社を辞め、四月まで精神的疾患で眠れなくなり、やっと始めた再就職活動は不採用の連続。後がなくなってきた九月に帯状疱疹を患い、その後遺症がひどく十二月まで寝込みましたが、今だ脇腹、背中の痛み、手足のしびれが残っています。それでも必死に再就職活動を再開。前職の職種や収入にこだわってられないと、警備員やトラック運転手などにも応募しますが、何がいけないのか不採用ばかり。貯金も底をつき、役所は助けてくれず、破産宣告も視野に入ってきました。まるで最初から仕組まれたような状況に成す術なく、ただただ翻弄される現状です。何がいけなかったのでしょうか？俺はどうすべきだったのでしょうか？死んだ方がマシと、よく言われますが、現状でソレを選択すると姉に迷惑がかかると思い、それも出来ません。子供の頃から、ただ幸せになりたいと思い過ごしてきましたが、何一つ叶う事なく、ひたすら追い込まれる人生に、ほとほと疲れました。どうすれば楽になれるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2023/02/14

兄に振り回されたくないです

私の兄は発達障害傾向があります。(粘着質、高プライド、高い易怒性、場の空気が読めない、自分の物と他人の物の区別がつかない等があります) 社会ではうまくやっていけず実家で生活しています。(生活費は高齢の親が支払っています) 更に不満があると親に暴力を振るいます。そして私への執着が酷いのです。何か気に食わないことが起きるとその事や過去の出来事に怒りを爆発させた着信やメールが来ます。それに共感しないと私にも攻撃をしてきます。私は育児に大忙しで兄を相手にしている暇はありません。ですが、無視をすると凄い量の着信やメールが来るので相手にせざるを得ません。先日も攻撃され、心身共に疲れ、不眠になり、頭がボーッとし育児が疎かになりました。心配そうに見つめてきた子供の顔は忘れられません。心身が疲弊した状態で子供の相手ができないなんて辛い、日常の危険から子供を守れなかったら後悔してもしきれない、兄の感情に振り回されない様に強くなりたいと思う様になりました。兄の感情、攻撃に振り回されないように出来ることを教えて頂きたいです。

有り難し 20

回答 1

2022/06/14

母との関わり方

私は20代、母は50代です。私には妹がいますが、妹と母、父と母の仲は良好(に見えます)です。現在、私と両親は共に暮らしています。私と母の関係は良好ではありません。母は私の話に興味がなく、私が話し始めると無視するか、声を大きくして被せてきます。今日こんなことがあったんだよ、と話したら、なにそれ自慢？と言われたことがあります。あまり褒められた記憶がありません。母は私のものを勝手に捨てることがあります。絶対に謝りません。妹と父にはしません。私が母と一緒にいた時に盗撮被害に遭ったときも、警察が来た後、面白がって、私が泣くまで犯人の真似をしていました。母は繊細で、思い込みが強いです。嫌なことを母に言われて私が怒ると、怒られたことに対して被害者意識を持ちます。ひどい、何で怒るの、と。でもなぜ私が怒っているのか、教えてもわからないそうです。だから謝れません。母自身も、祖母がひどい人だったので逃げるように離れたそうです。愛情をかけて育てられていないから、こうなのかもしれません。せっかく家族に生まれることができたので、母と仲良くし愛されたいと思っていて、毎日すごく辛いです。話を聞いたり体を気遣ったり優しくしていて、暴力もしないし嫌われる覚えもありません… もしくは、私が母の言ったことに対して怒るからでしょうか。希望する学校も行かせてもらえたし、好きなように生きなさいと言ってくれ、母なりに愛情はあるのだろうと、思うようにしています。きっと私も子供を持つようになるとわかるのかもしれませんが、母との関係をよくしたいと切に願っています。満たされない中で、どう心を構えて過ごせばよいでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 21

回答 1

故人に謝りたい

2年前付き合っていた年上の彼が自死してしまいました。私のせいです。彼の両親は離婚しており、幼い頃から父親から虐待を受けて来たというバックグラウンドがあり私と出会った時には刺青だらけピアスだらけでした。彼を助けたい、味方になりたいと思って付き合いました。彼はイラついていたり、寂しかったり、悲しかったりすると私に暴力をしました。でもその後はいつも優しいし、泣いて謝ってくれました。いつもはすぐに仲直りできたのに、その日は私が彼を許すことが出来ず家を出てしまいました。私が彼を見捨ててしまいました。その日電話やLINEがたくさん来てたけど、無視してしまいました。次の日の朝1番で彼の家に行ったけど、その時はもう遅かったです。私が見捨てたから、鬱傾向なのを知ってて1人にしたから自分で死を選ばせてしまいました。もうすぐ2年経つけど、忘れられません。いつも思い出すのは優しい時の顔です。あんなに優しい顔する人を死に追いやった自分が憎くて死にたい、消えたい。彼のところに行きたいとおもってしまいます。彼に謝りたいです。どうしたらいいですか。

有り難し 16

回答 1

過去の言動に対して後悔し前に進めません

こんにちは。ずっと抜け出せないことがあり、苦しい状態から抜け出せないので相談しました。それは、自分の過去の言動についてです。中学生時代のことですが、ふざけて言ったつもりでも相手を傷つけてしまったこと、周りに合わせてクラスメイトを無視をしてしまったこと等、相手のことを考えない自分の行動を 15年以上たった今でも思い出し悔やんでいます。そのため、社会人になってからは職場いじめ等があったときに加担せず、変な噂に惑わされないようにしようと決め行動しました。しかし、ある日人間関係に悩む同僚から「うみさんは周りに流されなくて、真面目で羨ましい」と言われ涙が出そうになりました。過去に大間違いをしているからです。ずっともやもやが取れません。親しい人に相談したこともありますが、私のしたことはほとんどの人が経験しているようなレベルのことと言われました。たしかに、他人の物を盗んだり暴力をしたり等はしていませんが、やられたことは大小関係なく相手に残っているはずです。しかし、数年前、同窓会があったとき、相手から声をかけてくれました。驚きました。当時のことを切り出す勇気も出ず、笑顔で相槌を打つくらいしかできませんでした。よく過去の失敗から学んで正せば、失敗ではないと言いますが、良い評価を受けるたびに胸が苦しくなります。職場で、家庭を持っている方がいじめをしているところを見て嫌悪感を持つ自分の矛盾に対して気持ち悪くなったり、自分に好意を持ってくれる人が現れても、過去の自分を思い出して受け入れることができません。自分の過ちを消すことはできませんが、ずっと立ち止まっているわけにもいかないと思います。どのような考えを持って生きていけばいいか、アドバイスお願いします。

有り難し 17

回答 1

私にだけ明らかに冷たい職場の人

職場に苦手な既婚子持ち女性がいます。私は周囲の人を性善説で見てきた結果、衆人の中での暴力・暴言、無視、嫌がらせ、慣れない環境で馬鹿にされてきました。上司、同僚、歳上の知人、福祉施設の雇われ所長の時、立場性別は関係なかったです。 (年齢は30代〜40代が多い、常に私より少し上) 相手の存在を貶め優越感を満たす人が一定数いるようだ。しかも習慣化してる。自分より歳下、体が弱く天然ボケで、世間話ができず、幼稚な印象を与え、私を馬鹿にする材料は沢山あり、彼らは私を空気を吸うのと同じ位に自然に、傷つけてきます。経済的自立度や、結婚出産家事育児の知識経験など、彼女の中で比較し、私は最低ランクに位置付けられたようです。(ぱっと見常識的な、服もおしゃれで表面的に人当たりが良い、子持ち既婚女性からこの手の嫌味は本当に多い) 私は日常的に脳の障害で苦労しているため、差別という苦労が増えると辛いものがあります。自分に落ち度が無いか熟考した上、福祉施設ならば責任者に訴え、友人関係なら縁を切ることで、身を守ってきました。しかし職場の時が、悩みます。私が笑顔で明るく接し、感謝の言葉を述べても、相手からは何とも言えない負のオーラや、蔑んだような目しかかえってきません。会う頻度は高くなくても、毎回そういう態度を繰り返されると、非常に傷つきます。この人と一緒に働きたく無いと思ってしまいます。そして、もしその人を私が避け始めたら、今度は私がコミュニケーションを取れない人のレッテルを貼られ職場に居られなくなります。彼女は頭が良いので、そういう態度を私だけに取り、他の年配パート女性には多少理不尽で意味不明でも、大人しく従っています。そしてそのストレスを私に無言でぶつけてきます。相手がどんな感情を抱いているか、瞬間瞬間でキャッチできる位に、私の脳は正常です。だからこそ傷つく。 2面性の激しい人は実際いるのです。顔を合わせる度に、あの陰気な目つきで負のオーラをぶつけられるかと思うと、心が重いです。私が障害をオープンにすれば、首になる心配があるし、また過去に、私が障害者と知った上で、陰湿な言動をしてきた福祉施設の所長もいたので(上層部に報告済)、障害者といって彼らの言動が変わるかと言えば謎です。

有り難し 14

回答 1

自分の心の整理の仕方

30代半ばの兄がいます。幼少期より仲は悪く、価値観も性格も全く違います。兄は昔より殻に篭るタイプで引きこもっていた時期があります。両親はそんな兄をガラス細工のように接してきました。兄が昨年病気になったことから、さらに優しく甘くなりました。兄はとにかく内弁慶で、家族のことを無視して家庭内で一人暮らしをしているように自分勝手な面が多々あります。兄の性格が腹立たしく、同居(昨年から)してから、生理的にも苦手になりました。私しか兄に注意する人物がいないのでどのようにお願いすれば伝わるのか両親と衝突を繰り返しながら、関係性を改善するよう試みてきました。私としては当たり前のことをお願いしているのですが、 (コロナ時期なので帰ったらまず手を洗う等) 兄は無視します。先日顔を合わせた際に突然怒鳴られたことから、わたしは一人暮らしをはじめました。その後、兄から捨てアカウント(返信してもエラー)でメールが入り、暴力とも言える言葉の数々です。お前を昔から嫌いだった、2度と顔を見たくない、俺のせいで傷つけばいい、どこかでのたれ死のうがどうでもいい、、長文でした。その後、家族が兄と話し合ったところ、カッとなって酷いことを書いてしまったと反省しているようですが、許したくても許すことができません。自分を否定され、悲しみや怒りが深く、復讐したいと強く思いましたが同じレベルに落ちたくないという思いから友人などに相談し、気分を変えるよう努めてきました。しかし、やはりすぐになかったことにはできず、怒りや悲しみが交互に押し寄せます。忘れるよう努力すべきか、どうすべきなのか、自分の心の中の置き所がわかりません。両親は兄も反省してるといいますが、結局実家から兄は出ず、顔を見たくないと言われたわたしが実家から離れるしかありません。母親もとても傷ついてるので、兄に対する文句を言いたくてもこれ以上言えません。兄は職場でのストレスが大きく自分が人とのコミュニケーションが上手くいかないストレスを全てわたしへのストレスとして認識している節があり、突如頭が真っ白になる、キレる、ことから病院に連れていくべきなのに行きません。私はもう兄のために何か家族に提案するのも嫌になりましたが、せめても自分の心の整理の仕方を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 1

生きる価値のないクズ

今は22歳で来月からグランドスタッフになります。私は小2の時祖母の目を盗んで家を出て草を火をつけようとしたり、小3,4年では悪いことと分かっていても寂しさから万引きを繰り返しました。中学生ではお互い軽いいじめ（無視）たり、いじめられたりその後団結力が良くなるもの自分の何気ない一言で何度か友達を傷つけてしまいました。高校1年生ではグループの1人を嫌いじゃないのにみんながその子が原因で私とその子に近づいてこないのが理由で私もその子を無視し皆んなを選んでしまいました。高2,3では人間関係の作り方が分からず勉強を優先し、ずっと友達できずでした。恐らく自分から話しかければ皆んな優しく返してくれていたのですが、自分が輪の中に入っていいのかと考えてる内に孤独になり、集団行動ができなくなりました。大学時代は物凄く楽しかったのでこういった最低行為を忘れていましたが、最近ニートになって以降ゴロゴロする時間が増えその間考え事をする時間も増え、自分が最低な人間だと思い出しました。万引きはその当時店員にも警察にもバレずドキドキしながら親に黙ってました。そして、欲しい・バレなきゃいいやという欲に負け4、5回繰り返しました。昔から親に嫌なことがあっても黙ってしまうという癖から恐らく悪いことしても黙ってしまうという風になったんだと思います。両親も幼稚園の頃からよく喧嘩をしており、小学2年生の時に1年だけ祖父母と一緒に暮らすようになりました。その時退屈で興味本位で火をつけようとした行動に今ではゾッとしますし、精神科に行ったほうがいいのかと思いました。隣に家もありもし本当に火がついて燃え移っていたら殺人者になっていました。幸いマッチで中々火がつかなかったので諦めて家に戻り大人しくテレビを見ていました。今振り返ると自分が行った行為の裏には色んな環境が原因だったのだと思います。父親と再会し一緒に暮らしましたが毎日お金や考え方の違いで喧嘩してよく暴力を母親に振るっていました。それでも母親は私たち兄弟に将来を思って沢山習い事をさせてくれたり、好きなものを買ってくれたりしました。ママもお金がないんだよ⁉︎分かってる⁉︎など言いながら…。時に犯罪行為や最低な行為に嫌気がさし死のうと思いましが、せめて親孝行しなきゃ死なないと思いました。ただどうしても過去の後悔と離れることが出来ず集中できません。どうすればいいですか

有り難し 50

回答 1

2021/08/13

もう疲れました

夫に無視されています。事の発端は、5日程前に夫が一睡もしないで飲酒してまして、やっと朝方寝室に行きいびきをかきました。最近涼しくなったのと、テレビの音や外の音がうるさいかと思い、私は寝室の戸を閉めました。気を使ったつもりでした。 20～30分後、夫が「暑いだろう、戸を閉めるな」と大発狂です。私はびっくりして謝りましたが、発狂はおさまらず、「離婚だー」と外に飛び出して役所に行きました。私は、「これはここにいたら危険かも」と思い、自転車に乗って家を出ました。行く宛てもなく河川敷や公園をウロウロして、警察署に相談に行きました。警察署を出た後も河川敷や公園をウロウロして、河川敷から川の流れを見ながら、「今、ここに飛び込んだら楽になれるかな...」と、消えてしまいたくなりました。夕方から雨が降り出したので、勇気を振り絞って家に戻ると夫は寝ていて、息を殺して家にいました。私は8年程前から血液の病気になってしまい、今は夫に養ってもらっている身です。やはり立場は弱くて、「離婚だー」と言われてしまうと、もう何も言えません... 私に自立できる生活基盤があって仕事もしていたなら、もう少し気持ちも強く持てたのかも知れません... 夫は飲酒すると人格？が変わるようで、1人で恨みつらみをブツブツと呪いの様に呟いたり、正直気持ち悪いです... 毎日は飲まないのですが、休日前に飲酒して一睡もしないでお酒が無くなったらまた買いに行き、飲み通すことが多いです。毎日飲まないといっても、やはり体のことも心配ですし、将来アルコール性認知症になるのではないかと思います。 1年半程前から高血圧の薬も飲んでいます。飲酒しない時は特に何も無い普通の人で問題ありません。飲酒しなければ本当に何ともないのです。最近では飲酒を始めると、私は何かに集中しているフリをしたり、なるべく同じ空間に居ないようにしています。酒乱なのかアルコール依存症なのかわからないのですが、飲酒すると言動が暴力的・攻撃的になる様で、心臓がドキドキして緊張状態になります。あの時寝室の戸を閉めなければ...と後悔しています... 無視されることも辛くて、もう消えてしまいたくなりました... 私はどうすれば良いのでしょうか...？

有り難し 22

回答 2

2023/07/31

毒親と同居してこれから幸せになれるか

2歳の子供のシングルマザーです。実家暮らしです。母のすぐ怒り暴言を吐く所、自分が全て正しいと思い、人の話は聞かず全否定、価値観を押し付けてくる所、自分の事しか考えていなく、思い通りにならないと家族に当たり散らす父に、少し前に子供の前で虐待された事、子供にもするのではないか不安があり、ストレスが溜まります。できる事はし、感謝を伝えるようにしています。また、言いたい事は言い、嫌味は無視し、気にしませんがストレスが溜まります。　また、父は遊んでいると言い、子供の椅子や手押し車にわざと足を上げる、帽子を被る等の嫌がらせ、嘘や変な事を教えたり聞いたりする為、子供が父に偉そうにするようになりました。子供の事は可愛がってくれ感謝していますし、子供は愛されていると思いますが… 実家を出た方が良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2022/01/31

父に対する恐怖と母に対する罪悪感

　初めて相談します。　私の父は、亭主関白なところがあり、小さい頃は体罰を受けていたので、正直好きになれません。そんな父ですが、きちんと働いていますし、ここまで養ってもらったことは感謝もしています。でも、母の方が夜遅くまで働いているのに、これまで家事も学校関係のことも全て母がやってくれていて、父が自分の食器を下げたり、いただきますを言っているところすら見たことがなく、帰ったら寝るまでスマホやテレビを見て、休日は朝から晩まで遊んでいます。母は、毎日夜ご飯を食べる時間もなく、子どもの目線から見ていると、どうしても母の方が辛そうに見えるのです。　その上、母が少しでも機嫌悪そうにしていたり、父に反論したりすると、父は怒り出し、母の人格を否定するような酷いことを言います。母は、言い返すと倍になって返ってくることを分かっているので、反論はせず、ただ暴言を吐かれ続けています。　私は、小さい頃はこの事を知らなかったのですが、成長するうちになんとなく察し、父の機嫌を損ねないように気を遣っていました。　しかし、先日、趣味のゴルフから帰った父が手を洗わずに私の物に触ろうとしているのが許せなくて、『手洗ってからにして！』ときつく言ってしまいました。言った瞬間、しまった！と思い、謝りましたが、許してはもらえず、もう1ヶ月も無視されています。　この件に関しては自業自得なので、私が無視されるのは仕方ないですが、この喧嘩のせいで、母がさらに酷いモラハラを受けるようになりました。　そのため、私のせいで母が辛い思いをしているのが申し訳なくて、罪悪感が止まりません。また、ふと思ったのですが、私が父の母に対するモラハラをまだ知らず、反抗期だった頃も、私の父に対する言動のせいで母が酷い目にあっていたのではないか、母は私のせいで不幸なんじゃないかと考えるようになりました。　また、私は4月から実家から離れた地で一人暮らしを始めます。今は、母の家事を少しでも手伝ったり、話を聞いてあげたりしていますが、それもできなくなります。このまま、母を置いて行っていいのでしょうか？私のせいで辛い思いをしている母を残して、私だけ自由に、幸せになっていいのでしょうか？　母は、無趣味で、子どものために生きてきたような人なので、余計に心配です。拙い文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

旦那の家族と上手くいきません。

6月に男の子を出産しました。妊婦生活は旦那の実家でほとんどすごしました。とてもマタニティーライフという言葉のものはありませんでした。20週目で陣痛がきてしまい入院をして子宮口は1.5cmもひらき、流れると言われ全てストレスだと言われました。実母が小さい頃から鬱病で気を使う生活が当たり前で義理の家族にはとても、気を使っていました。トイレも隣のスーパーでする時もありました。つわりも気絶をして救急車に運ばれるほどひどいほうでした。自分の実家に帰りたいとお義母さんに言いましたが、旦那に実感をわかせるためにとダメだと言われたえました。そしてお義母さんは不倫をしていて旦那のことを殴ったり言葉の暴力をしたりなど私はお義母さんの不倫相手に好感がもてませんでした。堂々と不倫をしていて、おとうさんにいつばれるのかと怖いくらいです。私が妊娠してる時は毎週水曜日と土曜日の夜デートに行っていたり、おとうさんが夜勤の時は夜あったりしていました。そんな気を使う生活の中、お義母さんの不倫の不満の中、子育てはできないと思ってしまって里帰りを1ヵ月半～2ヵ月といっていたのを、さきのばしにしました。私からは直接言わず旦那に言ってもらいました。そして私と旦那側の家族とはぎくしまくしてしまい、子供のお宮参り、100日のお祝いもなにもできてないままです。私からいう勇気もなく、旦那側の家族から連絡も一切ないです。お宮参りにもとても行きたいですが、勝手に旦那と2人で行ってもいいべきなのか色々悩んでしまいどんどん時間だけが過ぎていきます。どうかアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

嫌いな人、苦手な人との付き合い方。

こんにちは、初めまして。私は人間関係で悩みを抱えています。というのも、一度苦手な人やダメと思った人は一緒にいると辛くなってしまいます。一緒にいるのもイライラしてしまい、イライラしない為にその人を無視してしまうのです。存在に気がつかなければイライラしない、そう思うので視界に入れるのも極力避けてしまいます。苦手な人とは、関わらない為に2度と連絡しないなどをこれまでしていたのですが、今回はそういう訳になかなか行かず困っています。私の感情で他者を不快にするのは本望ではないので、どうにかしたいのです。しかし、苦手や嫌いな方との折り合いが自分の中でどうにも付きません。どうしたら、心を整理して自分の感情に振り回されずに苦手な方と向き合えるのでしょうか。教えてくださると幸いです。

有り難し 36

回答 1

友人の全てを許すにはどうすればいいのでしょうか。

初めまして。今回私は「友人の全てを許すにはどうすればいいのか」ということについてご質問させて頂きます。私には今現在大学生が一緒で、もう5年ほどの付き合いになる友人がいます。彼女は普段は理路整然としていて、真面目で悪い子ではありません。しかし機嫌によって私に対する態度が変わります。機嫌が悪いと私が話しかけても無視してその場からいなくなるのです。そのことを問いただしても「私は機嫌が良くない時に愛想笑いできるほど器用じゃないから、不機嫌なまま一緒にいるのは不誠実だと思ったから。」と言うのです。しかもそれが言い訳ではなく本心なのです。ですが、自分の機嫌で人を無視する行為をするのは誠実だとは私はどうしても思えませんでした。その場ではもうこの人には何を言っても考え方が違うんだと思い和解しました。しかし後々「この先もこの人が機嫌が悪いと嫌な思いしなくちゃいけないのか」「なんて周りの見えないやつなんだ」と負の考えが私の心に残っているのです。勿論、私自身完璧とは程遠い存在なので、人を許すなんておこがましい行為なのは百も承知です。しかしながら、もうこんな考えをずっとしてしまう器の小さい自分に疲れてしまいました。どうすれば友人との考えの不一致を受け入れる人間になれるでしょうか。お忙しい中、長文での質問申し訳ありません。ご回答いただけると幸いです。

有り難し 12

回答 2

毒親や親戚に連絡先を教えたくない

相談です。親は世間で言う毒親で物心がついた頃から暴力暴言を振るわれて金銭搾取、過干渉、看病放棄など姉と妹は愛玩子、私は搾取子と差別されてきました。今は地元を離れて１人暮らししてます。今までは義務のように感じて年末年始とお盆に帰省してましたが今年は無難な理由を作って帰省しませんでした。帰省しなかった本当の理由は去年ぐらいから親から連絡が入ると心が激しくざわついて物凄く泣きたくなったり暴れたくなったりするためでした。親からの連絡内容は私の近況を訊くわけでもなくて愚痴だったり差別的なものが多かったです。そのため、途中からは留守電に。しばらくして別のことで携帯の電話番号とメールアドレスを急遽変更することになったので家族及び親戚には教えないことに決め帰省しないことを伝えたのも手紙で伝えました。メールアドレスを教えなかったのは姉からの愚痴や惚気、相談が頻繁に届いては姉が望むような内容ではないと一字一句変えずに出してきたので無視してましたがそ、れでも送ってきたため。ちなみに、親には電話番号を変更する前から重要なこと以外では絶対に電話しないでほしいと頼んでましたが一向に止めてくれず留守電にまで残す始末。電話番号もメールアドレスも教えてなかったので手紙を出す前に安否確認を出されましたが、それでも教えたくないです。そして今年中に今、住んでる場所から別の場所へ引っ越すことも考えていて自分の精神状態が落ち着くまで家族や親戚にそのこと伝えないつもりでいます。それまでには携帯番号とメールアドレスのことを何とかしないといけないと思ってますが、対策が思い浮かびません。今は携帯が壊れてることになってます、当然ながら新しい携帯を買ってないのかとつい最近、手紙が届きました。今思うと壊れたと理由は失敗したと思ってますが何か良い対策はないものでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。

有り難し 83

回答 3

あばらを折られた。離婚？我慢？

何度もお世話になっております。今回もどうか御教授頂きたいのです。結婚して2年未満。付き合っていた当初は、優しい彼でした。しかし、妊娠してからは喧嘩が絶えなかったです。身重の私に対して嵐の中、家を出ろ！と暴言を吐いたり、どこかへ旅行に行っても結局喧嘩して不快に終わる事ばかり。機嫌が良い時は育児や、家事も協力的ではあります。ですから、なるべく私も怒らない様に下手に出て謝ったり、歩み寄ったり宥めたりしていました。しかし、彼はかなり短気で、よく文句を言ってきます。私も我慢が出来ない時は、ついつい激しく言い返します。そして、昨日もささいな事で喧嘩になり、私はもうしんどいので無視していました。すると、今朝にドアを開けた際、彼が向こう側にいて、ドアにぶつかったのです。それを彼は私が故意的にぶつけたと思い、拳を振りかざして殴りかかってきました。顔面と腹部を何発も殴られました。あばら骨もヒビが入った程です。ただ、私もやり返しました。殴る蹴るで抵抗しました。警察にも連絡して大事になりかけたのですが、冷静になる時間が必要との事で今日から離れて当分生活します。実母は、我慢しよう。子供がまだ一歳なのでシングルマザーで育てるのは本当に大変だと、説得してくれてます。私も同感です。ただ、女に手を出すのは私は許せないのです。やり返している時点で喧嘩両成敗になるのも承知ですが、急に殴りかかってきた相手の顔が脳裏に焼き付いています。今まで男性に殴られた事なんてないので、衝撃を受けています。子ども第一に考えて我慢して今まで通り生活していくのか、1人で子どもを育てていくのかで迷っています。　長文になりましたが、どなたかお返事を下さい。本当に客観的意見が必要なのです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

父親に消えてほしいのです。

うまく伝えられるかわかりませんが、私の話を聞いてください。誰かを自分の思い通りに動かすなどできないのだから自分が変わるしかない、そう思っていてもどもしても受け入れられない人がいます。実の父親です。父親の言動全てにイライラして、まともに口はきかなくなりました。今の父親は、気にくわないことにはなんでも文句をつけ怒鳴り、ひどいときは食器を壊したり壁に穴をあけたり、｢ぶっ殺すぞ｣と叫び散らします。特に母親にひどくあたります。些細なことで大声をあげ、ものを投げつけたり、髪の毛をひっぱったり。いつも父親は自分のことばかり正当化して、それ以外のことは全て間違い、そうやって私たちのことを馬鹿にしてくるのです。そういう場面ばかり見てきたので、私ももちろん母も体に拒否反応がでるようになって、私は父親の少し大きめの声を聞くだけで胃痛と震えが止まりません。毎回酒を飲むときなので、酒があるのを発見しただけで、死刑宣告を受けたようなそんな心地がします。そのため父親と関わるのが嫌で自然と無視してしまうのですが、それも気にくわないらしく、それでまた暴れ始めます。でも、だからといって、自分に嘘をついて父親に媚を売るようなことはできません。私のせいで母にまで嫌な思いをさせて申し訳ないですが、どうしてもできないのです。いっそ何もかも棄てて出ていきたいと何度も思っては、結局母のことが心配でふんぎれません。最近は父親を殺してしまうことでしか自由がないんじゃないかとさえ思います。よく父親を罵倒しまくる夢をみるようになりました。イライラして、イライラして、自分で自分をおさえるのがしんどいです。毎日家に帰るのが嫌です。どうしていいかわからないのです。助けてください。

有り難し 15

回答 1

2022/09/13

持続する怒りの感情を整理する方法

以前もこちらで相談させて頂いた者です。その際はありがとうございました。暴力については必要以上におびえることもなくなり、穏やかに過ごせています。前回ご相談した内容と似ているのですが、電車内で特定の人に不快な思いをさせられる件について、気持ちの整理の為相談させて頂きたいです。通勤時同じ女子高生が数十分にわたって全体重をかけて寄りかかってきて、肩だけではなく胸やバッグにも頭を置いてきて辛いです。身じろぎしたり、「すみません」「苦しいです」とハッキリ伝えても、寝ぼけているのか何とも思っていないのか、やめてくれません。ずっと気絶したように寝ているようなのですが、その割には自分の降車駅に着くと急に目を覚まして何事も無かったかのように降りていきます。また、反対側にいる人に対してはもたれかからず、自分にだけしてきます。この件について、周りに相談した後高校にも注意をしてほしいと連絡し「生徒を特定するのは難しいかもしれないが注意を行う」と言って頂き、それからしばらくは隣に座ってくることもなくなりました。しかし、最近また同じことをされて物凄くストレスを感じました。車両を変えるのが一番手っ取り早いとわかってはいるのですが、改善されたのだと期待してしまったこと、男女の体の大きさの違いから女性専用車両を使いたいという自分の中のこだわりが強く出てきてしまっており、気持ちを整理できずにいます。特定できるように写真·動画に残したりもしましたが、同意を得て撮ったものではないのと、これを学校に突きつけたところでどうにもならないだろう、自分が移動すれば済むことなのに、そこまで事を大きくする必要があるのか？馬鹿らしくはないか？とも思っています。気持ちに向き合う、整理をつけるにはどのようにしたら良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2023/06/04

長男（7歳）への嫌悪感をなくしたい

38歳の3人の子供がいる母親です。長男（7歳）は小さい頃から癇癪持ちで育て辛い子でした。また拘りが強く、会話の中で自分の思った回答がないと「どうしてこう言わないんだ！」と怒り、ちょっと相槌や返答が遅れると「無視した！」などとしつこく当たり散らしてきます。私だけにならまだ我慢できますがお友達にも同じようにしつこくしてしまう為、相手のお子さんの親御さんに謝ったり、下の子達に比べて落ち着きもないのでいつも気を張って外でも大きな声で注意したり、周囲の人から嫌な目で見られる事にイライラしっぱなしで長男が失敗したり、突っかかって来る度どんどん嫌悪感が増してしまい何かある度に長年、こいつのせいで嫌な思いばかりしてきた。憎らしいと脳内で息子をボコボコにしてる想像をしたり、警察署の前に置きざりにするイメージをして、ますます長男に腹が立ち、私も「気に入らないなら早く出ていけ！」「今すぐ車から降りろ！」と恫喝したり、漢字の宿題を見ていて書き順を間違えるだけで「おい！何回言えばわかんだよ！」と怒鳴り散らしてしまいます。長男も反撃して私に怒鳴り返したりしてきます。そしてこんな家いたくないと家を飛び出していきます。子育てをしていく自信がなくなりました。先日はまた喧嘩になり長男にお前が出ていけと言われたので私も泣きながら腕を引っ張って、「じゃあ一緒に出ていこう。もう一緒に死のう」と言いましたが長男は泣いて暴れて抵抗しました。私も精神が耐えきれなくなり、その場に泣き崩れてしまいました。別の部屋にいた私の母が騒ぎを聞きつけ、私と息子を引き離し別の部屋で冷静になり一応息子とも和解しました。しかし頻繁に訪れる長男への嫌悪感で苦しくなり、自分でも取り返しのつかない事をしてしまうのではと恐ろしいのです。息子の人格形成の悪影響も心配ですし本当は親子で仲良く怒らずに可愛いがりたいです。どうすれば黒い気持ちが消えるのでしょうか。どのような事でもいいのでご回答宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2