問答一覧

検索結果: 582件

仏教の実践について

怒りを最小限にする、欲を少なくする実践がなかなか上手くいきません。一年くらい前も坐禅や瞑想、掃除、料理などに励んでいたのですが、挫折してしまいました。再び仏縁があって、今は仏教書をよんで実践しています。始めた頃は落ち着いた感じで、安らぎも感じられますが、続けていくと何故か苦しくなってやめたくなります。苦しみからは逃れられないのですか？また、実践を続けた方がいいですか？

有り難し 62

回答 3

学生時代に起業、輸入業を1人で行なっています。以前の質問にも書きましたがなかなかニッチな商材で、同業者の数は少なく国内でもだいたい30程度です。お恥ずかしい話になってしまいますが、起業したてのころから4,5年ほど、支払いに非常にルーズで、取引先から催促が来てから支払う、というようなことを数度繰り返していました。 4年前、ある取引先に2度支払い遅れをしてから、取引を断られ、初めて支払い遅延の罪の大きさを思い知りました。社会経験もないのに運が良く流行に乗って事業自体が上手くいってしまい、今思えば「若くてすごいね！」という周囲の言葉を鵜呑みにして、若気の至り極まりない行為だったと、4年前から反省の日々です。冷静に考えれば考えるほど、支払い遅延を平気で起こしていた自分自信が恥ずかしく惨めで汚く思え仕方なく、自分の責任であることは重々承知ながら「他の取引先や同業者にもこのことがふれまわっていたらどうしよう」と、悪い想像をしては発狂しそうになります。これだけ嫌われて当然の事をしておいて、嫌われるのがとても怖いのです。その一件があってからは支払い遅延は一度も起こさず、有難いことに新しい取引先も開拓はできています。でも、過去の自分の罪悪感はなくならず、苦しいのです。この苦しみから解放される方法はありますでしょうか？宜しくお願い致します？

有り難し 36

回答 2

2022/11/10

生きるのが苦しいです。

生きるのが辛いです。今年にはいって私が仕事で上手くいかずに毎日上司から怒られ時間と納期に追われ病んでしまい精神科から鬱で１ヶ月間休職をしました。鬱の間仲の良い友人達が気にかけてくれて会いに来てくれたりしたのですが、話を聞くと仲のいい友人らは上手くいっていて、給料も私の倍ぐらい稼いでる人もいる中、比較してしまい、こんな事でと自分のちっぽけさを感じ自分にも失望しています。生きること全てに無気力になっしまいました。これから家庭を支えていかなきゃいけないですし、子作りもしていく中で、こんなのが旦那でいいのかと妻にも申し訳なく思います。自殺をする上でまずは離婚しないといけないと思いましたが妻に不満は一切なく、離婚する理由がないので、妻に本当に申し訳ないですがわざと嫌われる方法をとって離婚しようとしましたが、いざその時になると離婚したくないという気持ちが混み上がってしまいました。本当にどうしようもない人間です。自殺して悲しむ人が居るのはわかりますが今の状況で周りの事なんて考えてられないです。この苦しみから逃れたいです。何かお言葉をお願い致します。

有り難し 23

回答 1

『生きる』ことが面倒になり、もう何をすればいいのか．．．

長文失礼致します。『生きる』ことを面倒だと思うようになり、もう何をしたらいいいのかわからず苦しいです。会社での人間関係に大きな悩みを抱え、病院で安定剤をもらいながら何とかギリギリの状態で仕事をしていますがこのまま変わらない、先の見えない将来にとても不安感があります。また不安・緊張・ストレスによる精神的な不調から慢性的な体調不良に悩まされており常に自分の体調面や将来の心配で、ここ数年楽しいことの想い出がまったくありません。転職する勇気もなく、仕事を辞める決断ができない自分にも情けなさ、不甲斐なさを感じ自己嫌悪に陥っています。また周囲の人たちに対し強い劣等感を持ってしまいそんな自分をさらに嫌ってしまいます。両親、兄弟はいますが、自分は独身・一人暮らしで休みの日や、仕事から帰ってきた後には何ともいいようのない孤独感・不安感を感じてしまいます。特に休日はちょっとした時間が空くと過去の自分の言動を後悔したり起きてもいない先の心配が頭の中を占め心から休むことも難しい状況です。他人には八方美人で『自分』という人格を殺して接し嫌われないように、揉め事が起きないように、波風立たぬような生き方をしてきました。なんというか『自分』というものがない状態だと思います。本当の自分とは何なのか、何がしたいのか考えれば考えるほど、深みにはまってしまい、苦しさが増えるばかりです。自分を変えるため、いろいろな自己啓発系のストレス対策や考え方を変える方法などを努力し実践しようとしましたが、どれも性格を変えるほどの効果を感じられず、やはり自分はこのまま、ずっと苦しみを抱えたまま生きていかなくてはならないのか．．．と察した瞬間、『生きる意味ってなんだろう』・『生きるって面倒だな』『このまま生きていて何になるのだろうか』と思ってしまい、急に怖くなりました。死にたいとまでは現在のところ思いませんがそうなってしまわないかという怖さもあります。人生楽しいことばかりでないことはわかっていますが自分には苦しみしかないのか、という絶望感を感じとても辛いです。どうかこのような自分に、救いの言葉、アドバイスをいただければと思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

こんな時の心の持ち方を教えてください。

お久しぶりです。前回のご回答、お返事していなかったようで申し訳ありませんでした。仕事の方は、「真似をする」ということを意識してきてだいぶミスが減って慣れてきたのですが、このタイミングで部署が統合され、新たな仕事を覚えなければならなくなりました。それだけでも大変ですが、部署が統合したタイミングで繁忙期に突入し、周りの社員さんたちもピリピリ。人がやったミスを「あれはないよねー」「論外でしょ」と陰でいう人の声も聞こえたりして、分からないことを聞きにいくにもいちいち緊張します。また、毎日の仕事でくたくたになっているときに、妹から「今付き合っている彼と入籍する」という話が届きました。あとはうちの両親から許可が出れば婚約成立とのこと。妹は、私と比べて容姿、服のセンス、社交性、要領の良さ、気配り、料理等の家事のうまさ。すべてにおいて上回っています。なので、私より先に結婚するのは当然といえば当然なのかもしれませんが妹に比べて私がダメなことを改めて突き付けられたような気がして（小さいころから何かと比べられながら育ってきたのもあり）ショックがかなり大きいです。おめでとうという言葉が出てきませんでした。両親は私たちの恋愛に関してかなりうるさいのでたぶんすぐに許可は出ないと思われますが、気難しい父にどうやって許可を出させるか母からアドバイスを出して計画的に進めているらしいです。妹が結婚するというこの現実と、今の仕事の流れの大きな変化に心がついていけずにいます。こんな時の心の持ち方を教えてください。

有り難し 13

回答 2

心を穏やかに保ちたいです

今まで何度か、人間関係で相談させて頂いた者です。　また同じ事の繰り返しになりますが、どうかよろしくお願い致します。私は、恋人もいません、いたこともありません。友人はいません、小学生の頃はいたと思います。長い間、孤独です。　今は、会社で孤立しています。誰かに認めて貰いたくて、必死で頑張っていますが、誰にも見向きされません。誰にも声を掛けて貰えない、このままでは駄目だと思い、媚を売っていますが、その時だけで、やはり誰も、私の事など知らないのでしょう。まるで、世界に嫌われているようです。勿論、私が言っている世界とは、とても狭い世界だと言うことは、わかっています。ですが、今まで誰もいなかったので、それが私の全てなのです。誰にも認めて貰えた事がないので、それが私の全てなのです。私の何かが間違っているのでしょう、誰もが私を嫌うのだから。（被害妄想だとしても、私はそう感じて苦しいです）でも私は、長い年月を掛けて私になったのです。こんな私だから、孤独なのか、孤独だからこんな私になったのかはわかりません。今、私の心はとてもぐちゃぐちゃです。寂しいと言うわけでなく、イヤ、勿論寂しいのですが、誰も認めてくれない事が、悔しくて、全てが憎くて仕方がありません。でも、誰かに優しくして貰いたくて、媚を売っては、また自分が嫌われていることを思い知り、憎しみが膨らんで行きます。こんな人生もう十分です、終わりにする事を考えない日は、ありません。もう何十年も考えています。 (高校の時、崖の上まで行った事があります。あの時の私にいってやりたいです、今だと) ですが私は死ねません、勇気がない・プライドだけ一人前で負けを認める様で悔しい・他人の目が気になる。バカ見たいです、ですがせめて親の生きてる間だけでも見栄を張っていたいのです。ですが、流石に後、二十数年は長すぎます。このままではとても持ちません。今までずっとそうだった様に、きっと此れからもずっとこんな人生でしょう。どんなに孤独でも、誰もが私を嫌っても、心穏やかに生きることは出来ないでしょうか？何か普段の生活に取り入れると良いもの等、あるでしょうか？なんとか心を保ちたいのです。現実は変えられなくても、どんな状態でも、心さえ苦しみを感じなければ、明日など怖くないのです。

有り難し 23

回答 1

家族を愛せません

家族に嫌いな人がいます。中学生の頃に病気になって、ほとんど学校に行けませんでした。普通の人が普通にできるようなことができずに、その人が期待することにも応えられなくて、失望されてしまいました。そのときに生まれてきたことを否定するようなことを言われてから、愛せなくなりました。病気が治り、その人の望んだこととは別の分野で結果を出せてからは優しくなりました。でもそれが掌を返されたように感じてしまい、更に嫌いになってしまいました。仮に、私になんの才能もなくても、出来損ないでも、ありのままを愛してほしかったと思ってしまいます。金銭のことで、父にたくさんの負担をかけ、母を泣かせたことも赦せません。いつも気丈な母があんなに号泣していたことが特にショックで、今もたまに思い出して苦しいです。人には皆、幸福になる権利があると思うのに、その人が今幸せそうにしているところを見ると、どうしても腹が立ってしまいます。命に関わるような、ひどい暴力を受けた訳でもないのに、金銭のことも解決したのに、今は優しくなったのに、どうしてこんなことでいつまでも憎み続けているのだろうと思います。優しい人間になりたいのに、その人のことが頭によぎると心の中でとても酷い言葉を使ってしまいます。どうすればこの苦しみから解放されるでしょうか。どうすればもう一度愛せるでしょうか。

有り難し 4

回答 1

生きる気力

何度も来てしまいすみません。毎日、絶望と苦しみしか感じられません。何も考えられず、考えたくもありません。周りに恵まれているのに、自分の事ばかりで我が儘な自分が本当に大嫌いです。生きる気力がなく辛くて、なぜ自分が生まれたのか分かりません。毎日過食症に振り回されて、自暴自棄になり全てが辛くて苦しくて嫌になります･･｡ストレスが溜まり母に気持ちをぶつける事も多くて申し訳なくて辛いです。全てに疲れて早く楽になりたいです。何とか頑張りたいですが、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 19

回答 1

生きていても楽しくないです。

私は小さい頃から人間関係に恵まれてなくて小学生〜中学まで苛められたり仲間外れになったり高校時代は1人が原因で学級崩壊になって家族は忙がしくてあまり話を聞いてくれずそれでいて自分の意見を押しつけられて就職先ではモラハラすごいされて辞める羽目になったり現在結婚しましたが義姉の機嫌のいい時と悪い時の差の激しさについていけず疎遠になり正直もう関わりたくないです。以上のことがあって今はもう何をすれば楽しいとかこれをしたい！とか思えずつき合う人を変えたくても出会い方がわかりません。。このまま何処で生きていればわからない状態でずっと生きていくかと思うと気が重いです。本当はもっと明るく楽しくやっていきたいのですが・・・

有り難し 17

回答 1

生きる意味について知りたいです。

今死にたいと考えています。よく美味しいものをたくさん食べた後はベッドにごろーんと転がってニコニコしながら眠るのが最高に幸せだと感じるのですが、人生においてもそれが来てしまいました。今まで自分の人生が楽しくてしょうがなかったです。すごく辛い事もあればこれ以上ないってくらい楽しい事もありました。心の底から愛する人もできて、心から嫌っている人もいます。大半の人がすごいね！って思うような成功もしたし、負けてボロボロの時もありました。もちろん勝ち負けを気にしない自由な時もあります。世界中好きな所へ行ったし、映画かな？って思うような面白い体験もしました。もう十分でこのまま眠りにつけたら最高の人生だったと言えます。今後仕事に着いたら死ぬまで誰かから命令されロボットのように動くことを考えると耐えられません。せっかく美味しいご飯を食べてお腹いっぱいなのに、まずいデザートを無理やり口に詰め込まれる気分です。私はたくさんの本を読みました。もちろんあらゆる宗教の教えも読みました。それぞれ人生の意味について答えは違いました。子孫繁栄のため、人のために生きる、人生に意味なんてない、生き抜くために生きる、人から必要とされること、思い思われる事、愛する事、苦しみに目を向けてそれが何か知ること、だと。毎日することもないので2時間瞑想をします。そのあと膨大な時間本から得られた言葉を一つ一つどういう意味なのか、それを実行したらどこまでいけるのか考えます。人から思われる事は幸せです。しかしもうその幸せな気持ちはよくわかりました。例えば自分の苦しみや誰かの苦しみをなくしてあげる努力をしようとします。しかしそこに意味などなく感謝と愛をもらえるだけです。子孫繁栄の事を考えますが私が子供を産まなくてはいけない必要性が感じられません。世界には人が溢れかえっていて私が子供を産むとその分の資源や食料が減ってしまいます。日本が子供を産まなくてはというのは国や資本主義という物語を信仰しているためだと思います。自分の価値がどの程度か自分でわきまえています。まだまだだとは思いますが、そもそも高めなきゃいけない理由などないのです。生きる意味が見あたりません。なぜこんなにたくさんの人間が生きてるのでしょうか？あなたはなぜ生きているのですか？少しでもご意見いただけると考察に幅が広がるので助かります。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

承認欲求を消したい

自分はいいところなんて１つもない最低な人間だと思っています。なので自分自身のことを認められません。誰かに相談して「そんな事はない」と言われてもただの気休めとしか思えず、そんなくだらない事を相談して迷惑や面倒をかける自分のことがさらに嫌になります。また人から褒められてもお世辞や気休めとしか受け取れずにせっかく言ってくれた相手につっけんどんな態度を取ったり必要以上の謙遜をしてしまいます。それなのに人から褒められたい、認められたいと思う気持ちもとても強くて悩んでいます。いっそ誰からも認められなくても嫌われても1人で楽しく生きていけるようになればいいんじゃないかと思うのですが承認欲求を消し去る強い精神はどうしたら手に入りますか？

有り難し 59

回答 2

2022/06/08

「仏教ってどんな教え？」と聞かれたら

　いつもお世話になっております。こちらの先生方のお説法を拝読し、なるほど、と思うことがたくさんあり、有難く勉強をしております。　私には、最近仲良くなった友人がおります。なんと不思議なご縁で、学生時代は、私の不躾な振る舞いから、私を嫌っていたのですが、近所に住んでいることが分かってから、道で会うたび「ロータスさん！元気？」などと、後ろから肩を叩かれるなどするようになり、仲よくしたい、連絡先を交換しよう、ということになり、「実は…」と、私の障害を打ち明ける、ということがありました。　「あなたに不快な思いをさせるのが、とても怖い。不快な事があったら、教えてくれ」と私が述べると、「いいよ。でも、それは、ロータスさんじゃなく、障害のせいだと思っておくよ」と言ってくれました。　私が、お寺や神社に頻繁にお参りすることを、この友人は知っています。「今、〇〇寺にいるよ」とスーツに半袈裟を付けた自撮り写真（もちろん、お堂の外で撮影）を送ったとき、「襟のその綺麗な布は何？どうして、着けているの」と返信が来、回答に困りました。その時は、仏具店のホームページに書いてある事を引用し、答えました。　そこで、「ロータスさんの信じている、仏教ではどんな事が説かれているの？」と訊かれたとき、何と答えようかと考えました。　現時点では、神秘性を強調するなどしては、霊能者や新興宗教と同一視されてしまう可能性を危惧し（ただでさえ、世間一般には混同されている気がするので…）、「物事には必ず、科学的（現実的）に、言葉で説明できる原因や、法則性がある。何かが起きたら、神様仏様のお見守りの下、その原因や法則性を明らかにして、苦しみを減らして、地に足をつけて生きよう、っていう教えだよ。もちろん、色んな人や物、現象への感謝も忘れずに」と、説明しようと思っています。　いかがでしょうか？私の見識は間違っておりますでしょうか？ご評価、お待ちしております。

有り難し 37

回答 2

誘うのは自分ばかり。人から誘われたことがない

一緒に食事をしたり、遊んだりする友人が何人かいます。しかし、その食事や外出はいつも私から誘い、企画したものばかりなのです。いつも私が「ご飯に行こう」と誘って相手がいいよと応じてくれるものばかりで、ここ数年、人から誘われた記憶がありません。最近、自分はもしかして友人たちから別に好かれていないのではないかと不安になってきました。私が誘ったからまあ…という感じで応じてくれているだけで、私は友人たちを親友だと思っていても、友人たちは私のことは少し付き合いのある知人くらいにしか思っていないのではないでしょうか。私は趣味で同人誌を書いています。同様の趣味を持つ知人もいます。その知人たちと自作の同人誌を交換したりもしています。私は物事への感想をわりと口に出すタイプなので、知人に本の感想を伝えることが多いです。しかしそこでも、まず私が感想を伝えて、すると知人が感謝の返事のついでに私の本について感想をくれる、といった流れができています。先日同人誌の即売会がありました。それから数日、私から知人に本の感想を伝えて、その後返事をもらったのは７件。知人から先に私の本の感想を貰ったのは０件でした。なんだか嫌になるんです。私が感想を伝えたことで、知人にも「お返しに自分も感想を言わなきゃ…」と強要しているみたいじゃないですか。仕方なく感想を考えて伝えてくれているようにしか見えないんです、もう、しばらくこれが続いているので。私だって、やっぱり私のことを好いてくれる人とよく話したいし、よく遊びたいです。私を遊びに誘ってくれた人には、今度は私から食事なんかに誘いたいですし、私の同人誌に沢山の感想を送ってくれた人には、今度は私ももっと沢山の感想を送ろうと思います。でもそこまで辿り着かないんです。だっていつも私からなので。そりゃ、じゃあ他の人が私のことを誘って～って立場が逆になれば今度はその人が辛いじゃないかという話になることはわかります。それでももう疲れたんです、誘い続けるのに。私だってたまには誘われたいんです。やっぱり嫌われてるんでしょうか、私は。面白くない人間なんでしょうか。私は人に時間をかけてもらう価値のない、その程度の知人ということなんでしょうか。

有り難し 22

回答 1

もうどうしたらいいか分かりません

高校１年の娘が不登校です。原因は友達関係です。仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。そして娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。でも、娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。娘は私以外には本音を言えません。だからカウンセリングも上手くいきません。毎日、私はどうしたらいい？どうしたらこのしんどさから楽になれるの？教えて、と訴えます。私はどうしたらいいのかわかりません。こんな娘をどうしたら救ってあげられるのでしょうか？もう、気力体力とも限界がきそうです。どうか助けて下さい。

有り難し 24

回答 2

無力無能のクズです

私は小さい頃は人見知りはしませんでしたが、小学校高学年頃からいじめられるようになりました。原因は性格かもしれませんが、大きくなるにつれて誰とも接しないようにしても人から嫌われます。友達だと思ってた人達は表では笑いあっても裏では私の悪口をいって、こっちを見て笑います。原因は見た目だとおもってます。可愛いくないし、スタイルも良くありません。なぜ、人間は人間を笑うのでしょうか。世間では仲間や友情だの絆だの言いますが。あれは存在しないと思っています。学校を卒業すれば友達は友達ではなくなり、職を変えれば仲間は赤の他人になります。人は独りでは生きていけないのに、私は誰とも繋がれません。楽しそうにしている人達を見る度、自分が惨めに思います。唯一心の支えだった愛犬も二年前にこの世を去り。私には今支えてくれる者は誰もいません。死にたくても死ぬ勇気すらありません。話は変わりますが先日子猫が公園に一人でいたところ同僚が会社につれてきました。まだ手のひらサイズの小さい子猫をなんとか引き取りたかったのですが、うちには既に猫がいるため親に猛反対され、結局その子猫は恐らく公園に戻されたものと思います。理由は飼い猫に変な病気がうつる可能性があるためです。友達のいない私には飼い手を当たることもできず、病院では検査がはっきりするまで預かってもらうことさえできず、結局見捨てる事になってしまった。。人間は嫌いですが、動物は大好きです。しかしその動物すら救えない自分の無能差に生きることに無意味さを感じてます。子猫が気になって何も手につきません。もどかしい思いでいっぱいで、とても辛いです。何もやる気になりません。相談できる人がいなかったので、ここに出来るだけ省略して書いてみました。我慢して生きるのは何の為なんでしょうかどうすればこの苦しみから解放されるでしょうか以前は多趣味でいろいろやってましたが、愛犬がいなくなってから何もやる気がおきません。どうすれば以前のようにやる気がでるでしょうか長々とすみません。文書は苦手なので思ったことを書きました。生きる意味やアドバイスを貰えれば幸いです。

有り難し 11

回答 1

自殺

死にたい。自分のことが嫌い、許せない。だから自分を殺したい。

有り難し 484

回答 6

憎悪で焼き尽くされそう

私は滅多に他人を嫌うことが無いのですが、唯一例外があります。それは、私の友人を故意に傷つけ、貶め、事実無根な噂話をネットに毎日拡散し続ける輩です。かつて三件ほどそういう例に出くわしました。最初は私は両者の言い分を丁寧に聞いていたのですが（二人とも友人でした）、やがてはその輩のあまりに非常識で非礼な態度に唖然・呆然とし、後日友人が深く傷ついて自殺未遂に至った頃にはその輩を激しく憎悪するに至りました。今でも思い出すたびに吐きそうになります。思うに、私は怒りが激しすぎるのだと思います。激しすぎて、自分の身まで焼き尽くしそうです。どうすればこの怒り・憎悪は消えますか？

有り難し 36

回答 2

転職について

私は高校卒業後に民間企業へ就職しましたが人間関係が理由で3ヶ月で退社しました。その後は別の企業へ転職するも10ヶ月で退社。その理由はまたもや人間関係です。当時は毎日出社前に”死にたい、働くくらいなら死んだ方がマシだ、何で私は生きてるのか、生きる意味、働く意味は？”などと思っており、帰宅しても次の日の仕事のことを考えては気分が滅入って、うつに近い状態でした。嫌われるのを恐れて嫌な事や出来ない事も断れず、感情とは裏腹に笑顔を振り撒いて、分からないことも質問出来ない、毎日上司に怒られる、一言発するのもおどおどしてしまう。そんな環境下での労働が耐えられずに2社とも早期退職してしまいました。メンタルが弱過ぎて情け無いです。ですが、無職というステータスに焦りを感じて今までと全く別の職種にパートとして働くことになりました。また同じように人間関係が上手くいかなかったらどうしよう、とトラウマになってしまい不安で仕方なかったですが、幸いにも優しい方ばかりでとても快適に今現在も仕事をする事が出来ています。ただ、雇用形態がパートなので所謂フリーターであり、それなりにお給料も低く生活が厳しい状況なので転職活動をした結果、正社員として採用をいただきました。大した学歴も無ければさんざんな職歴の私を採用していただいた事はとても有り難く、また嬉しいのですが、転職先でもまた人間関係が上手くいかなかったらどうしよう、とそればかり考えてしまいます。これまでに2社も早期退社しているので、流石に後はないと思っています。いざ採用をいただくと、今の職場を辞めて新しい職場に転職する決意が出来ないでいます。正直、怖いですし、今現在一緒に働いてくださっている皆さんと今後一緒に働けなくなってしまうと思うととても寂しいです。メンタルが弱くて、何事にも直ぐに逃げ出してしまう、こんな自分勝手過ぎる自分が厭になってきます。正解が分かりません。

有り難し 8

回答 1

友達関係に疲れました。

色々と今まで答えてくれてありがとうございます。苦しみも大分落ち着いてきました。あまりいいと言われないと思うのですが聞いてほしいです。少し前まで友達と同じ職場で働いていました。友達は上司に気に入られ、私は上司にハラスメントを受けていました。友達は私の横で仕事をしていました。上司が私にたいして、ぶっ殺すぞ！、殺していい？と誰でも聞こえるように、私に言ってきました。恐怖を感じて、恐くて仕事に行けなかったです。仕事を休んだ日に友達から上司は午前中いないからこいとメッセージを送ってきました。上司に殺すぞと言われて行けないよと友達に言いました。居ないのだから来るのが当たり前、俺様が折角来るように言っているのになぜ来ないと言われました。そこから更にハラスメントに苦しみ退職するまでずっと友達に無視されました。友達は横で殺すぞ、殺していい？と言われているのを聞いているのに何故、無視をするのかと思うと今でも苦しいです。友達と同じ職場というのはよくないと思うのですがそのときは偶然そうなってしまいました。ハラスメントで殺すぞ！といわれて、恐怖で会社に行けなくなった私がもっと我慢すれば良かったのでしょうか？私は会社に行こうとしたら、体が動かなくなり、会社に行けなくなり、死にたいと思いました。今あのとき友達に無視されて、今でも無視されているけど、仕事やめて本当に良かった、生きていて良かったと涙が出ます。逃げることはいけないことなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

心の気持ち

以前騒音問題で相談させていただきお返事ありがとうございます。もう一度何人かの弁護士さんに相談に行きましたがみなさん同じ答えで裁判しても不利益だからやらない方がいいとの答えでした。じゃあどうしたらいいのかと聞いても答えはなくどうしようもない感じです。泣き寝入りです。もう他にやりようがなくあるとしたら自分の気持ちを変えることしかできません。色々試行錯誤して気持ちを切り替えていますが、悔しいのと苛立ちが収まらずどうしたら相手の騒音に振り回されず、諦める事ができるのかいつか報われるのか心の苦しみが少しでも楽になる方法があれば教えて下さい。お願い致します。

有り難し 11

回答 1