問答一覧

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人と立て続けに疎遠になる意味と、その喪失感の埋め方

最近立て続けに人と疎遠になります。疎遠になる理由と、その喪失感の埋め方を教えて頂きたいです。私は現在、大学四年生です。就職も無事決まり来年から社会人になります。それまで真面目な学生では無かったので人より頑張らないと、と思い遊ぶ事も辞めて就活と卒業単位取得に集中していました。面接のために見た目も磨いたので就職活動する前と後では大分見た目も中身も成長したと思います。その頑張りのおかげで、こんな不真面目学生な私でも無事就職活動を終えることが出来ました。就職活動を終えたので、遊べなかった人達と遊ぶとなんとなく違和感を覚えました。ハッキリ何が違和感なのかは分かりませんでしたが、結局その時遊んだ長年の友人に連絡を絶たれてしまいました。これには凄く落ち込みました。就職活動を終えた辺りから人間関係が一気に変わったように感じます。長年の友人の後にも何人か疎遠になりました。そして今仲良くして貰っている友達は皆、就活を乗り越えた仲間です。人と立て続けに疎遠になるのは、新たな出会いがあるからでしょうか？それは希望かもしれませんが、そう思っていないと寂しさでいっぱいになります。そしてこの寂しさをどう埋めたらいいのか……。時間が解決するとは思うのですが、立て続けに人との御縁が切れたので、寒い季節も相まって気持ちが沈む日々です。これを読まれたお坊さんの解釈と、喪失感や寂しさの埋め方、紛らわし方をお伺いしたいです。拙い文章で失礼致します。

有り難し 52

回答 2

2023/09/13

いじめをしていた過去を後悔している

　私は小学生の頃、相手に直接見下すような発言をしたり、気に入らないと思ったらその人と急に関わらないようにしたりしていました。当時は相手をいじるくらいの感覚で相手の気持ちなど考えずに、好き放題思ったことを言っていました。中学・高校生あたりになってから、自分の行動はいじめだったことに気づき、後悔しながらもうそのようなことはしないように心がけてきました。ですが、過去に私に悪口を言われたりといじめられた人たちは、逆に今度私の悪口を言いふらし、いつのまにか私には周りから「性格の悪い人間」・「腹黒い」などのイメージがついてしまっています。　つい先日、小学生の頃仲の良かったグループで飲みに行ったのですが、その時の思い出話で私の過去の過ちを話され、周りから「やってたことが人じゃない」と笑いながら言われました。私はいじめだと気づいて以降、そのようなことは二度としないように、悪いイメージを覆せるように罪を償うつもりで一生懸命生きてきたのに、なんだかそれが無駄であったような気がして、その場では合わせて笑って流したものの、心の中ではすごく傷つきました。この飲み会を経験してから、過去の自分の過ちを気にしすぎて、寝れなくなったり、勝手に涙が止まらなくなったりと情緒が不安定な状態が多いです。　また私には、現在心から大切だと、一緒にずっといたいと思う恋人がいますが、過去にひどいことをしてきたこんな私が幸せになるなんて卑怯だと思っており、別れるか悩んでいます。ちなみに、恋人には、内容までは言わないものの、ヤンチャだった過去があるとだけは伝えていて、「過去は過去。大事なのは今だから。」とは言われています。でもそんな優しい恋人と私が一緒になることを考えると、ずるいと思うし、辛くなります。周りにその恋人まで悪く思われてしまいそうで気の毒です。　いじめていた人に謝ってもその人の辛い過去がフラッシュバックされるだけですし、二度と会いたくないと思っていると思います。私はいじめをしていたと気づいた時から、変われるように誰にでも優しい心を持つこと、人を大切にすることを心がけてきました。ですが、このようなことをしてもいじめられていた人たちが楽になるわけじゃないと思うと辛く、苦しいです。　私はどうやって生きていくべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

自己嫌悪

私は第一志望の東京の大学に落ち、滑り止めの別の東京の大学、岡山の大学に合格しました。父親にどちらの大学にするのか聞かれ、都会の大学の最先端の技術を学びたいと思ったので滑り止めの方の東京の大学に行きたいと言いました。すると、今まで私の東京行きに賛成していた父親が突然ブチ切れし、甘えんなと怒鳴り散らしました。今まで、好きな方を選べばいい、好きなようにしなさいと言ってくれていたのにわけが分かりません。私の父は自己中心的で、暴力をたまに振るいます。ですが、優しいところや面白いところも少しあります。私の友達などには有り得ないほど、特別優しいです。あまりの責めようと父の怒りが怖くなり、母親に迷惑をかけるわけにも行かず、父の言う通りに岡山の大学に行くことにしました。大泣きしましたが、もう決めた進路です。前に進もうと思いました。ですが、やはり未練はあるので、どんな時も味方である母方の叔母の家に泊まって、話を聞いてもらい、スッキリした気持ちで大学生になろうと思い、叔母の家に行こうとしましたが、逃げるなと父に怒られました。そして大学を変更したのに関わらず、父は私と家族の縁を切って二度と顔を見せることなく、学費は自分で全額負担しろと言ってきました。その飛び火で、自律神経の病気(ストレスを取り除いたり、時間が経てば治る病気です)で朝起きられない妹に向かって高校を辞めて、家を出て精神病院のような施設に行けと言いました。お前が覚醒剤をしようが、目の前で自殺しようが、何と思わないと妹は言われていました。私のせいで傷つけられてしまった妹が可哀想でなりません。怖くて父を見ることができません。もう父とも思いたくないです、泣くと怒られるので泣くのが怖いです。震えが泊まりません、吐き気が治まりません、でも我慢しないと何をされるか分かりません。私が痛い思いをする分にはまだいいですが、飛び火で母や妹弟に辛い思いをさせてしまうことが辛いです。私のせいで家族が死んでいくような、私が家族を殺しているような気持ちです。私が叔母の家に行こうとしたことは逃げなのでしょうか？私はどうすればよかったのでしょうか？とにかく、私の気持ちを楽にしてください。助けてください。

有り難し 13

回答 4

誰にも言えなかった、

気分を害さられる方も居るかもしれませんが申し訳ありません。私は現在21歳です。私は母方のおじーちゃんが苦手です。本当のことをいえばずっと大嫌いでした。もう何十年も前ですが、ある事があってから私の中でおじーちゃんとの距離をあけずっと冷たくしてきたと思います。そんなおじーちゃんが少し前に倒れ、命に関わる事ではないのですが、お見舞いに行った時に、年齢も年齢なのか私の事を覚えていませんでした。幾ら嫌いだとは言え、おじーちゃんです。やはり少し心にグサっと来てしまいました。失礼な話ですが、おじーちゃんが今もし亡くなったとしても私は一生この怒り、憎しみというかわからない感情でずっと居るのか、許せないまま終わってしまうのかと思うと悩んでしまいます。そのある事とは、私が小学生のときに上半身を触られ、舐められたことです。単なる変態なおやじで普通の方からしてみれば、そんなことぐらいで、って思うのかもしれませんが、当時小学生だった自分には衝撃が強く、無かった事には当然できることもなく、勿論家族や、友達にも話せる内容ではないのでずっと今までやってきました。自分自信いつまでもこの気持ちでいるのはしんどいです。どうすれば少しでもマシになれるのかわからないのです。

有り難し 22

回答 2

夫のマイペースにうんざりしました

お寺に嫁いで8年経ちました。遅くに結婚したので子供はいません。子供がいないことが辛くて、そのことで何度か檀家さんから冗談混じり言われた言葉に散々傷つきました。不妊治療を経験して、流産も経験しました。夫は住職ですが、お寺のことは前住職が全て取り仕切っています。私はほとんどやることがありません。夫婦仲は悪くはありませんが、夫はいわゆるＫＹ、空気が読めなくて、自分の趣味以外には興味が無くて、ぼんやりしているので不注意によるミスがものすごく多いです。人の気持ちにも疎いので、ここぞというところで、悪気なく人を不愉快な気持ちにさせるんです。結婚後、気づいたら孤独を感じることが増えて、近くに友達もいないし、親しく話せる人が周囲にいません。義父は、夫以上に空気の読めない人で、家族は振り回されっぱなしです。義両親が住む母屋はゴミだらけで、掃除も行き届いてなくて、本当に行きたくありません。掃除をしようとしても、義父が物凄い剣幕で怒るので、できないのです。義母はほとんど寝たきりのような状態ですが、介護申請を拒否しているので、義父が世話をしています。こんな状況の中で、頑張って自分の将来のことも考えながら努力していましたが、私は2年ほど前から体調を崩してしまい、自律神経が乱れて、日常生活にも支障が出ています。最近、愚痴を聞いてくれていた実家の母が亡くなり、精神的な支えがなくなってしまった気がして、本当に今の生活が辛いです。母が亡くなったことで、これからの人生は、自分らしく生きることを優先したいと強く思いました。夫や世間体を考えると、なかなか踏み出せないのですが、まずは別居してもいいですか？義母のことも気にかかるし、心の中にいろいろな葛藤があります。

有り難し 9

回答 1

自殺という選択肢

いつも丁寧な回答をありがとうございます。なにから話せばいいか…。今、私は何事もうまくいかないような辛いです。ただ、頑張ろうともがいています。この辛いループに入ったきっかけは、なんだろ？って思うと色々ありますが。母に結婚を反対されたことでしょうか…。今、時間が少し経ち冷静に考えると反対する気持ちもわかるというか、当たり前だな。と思えるようになりました。もちろん、反対を押しきって結婚してやろう！なんて気持ちは毛頭ありません。こうやって、色んな事を考えてる内に結婚ってしなきゃダメなものなのかな？独身は、いけないものなの？と考えるようになり… 今は、押しきって結婚する事も新しい恋愛を自分から探しに行くことも特にしたいとは思いません。母からはちゃんとした人を見つけ、結婚しなさい。いき遅れになったら、人からなんて言われるか！とよく言われますが。反対を押しきっても親不孝独身でいても親不孝どっちの道も親不孝なら、自分の楽な道を歩もう。と思い、私は独身でいいや！と考えるようになりました。では、独身なら今から未来のためにやれることをやらなきゃ。と思い貯金を必死で始めました。私が高齢者になる頃には年金がどうなっているかわからないし老人ホームに入るにしたって高齢化が進む日本では入居金が上がっていくかもしれないから。だから、旅行もやめ、友達との飲み会などもやめ、服や物もとにかく買わない。給料がいい仕事ではないので…家で出来る内職を始めて、必死でした。うまく言えないけど人様に迷惑をかけない死に方をしなければと真剣に考えています。未来は、両親も死んでいるだろうし、妹には妹の人生を歩んで欲しいから大人になり、姉として迷惑はかけられない。誰にも迷惑をかけないように死ななければならない。いつしか、それが目標？のようになってきました。そしてある日、ふと思ったんです。おばあちゃんになる前に若くして自殺という形にすれば迷惑かけないでいいんではないか。何かと準備して死ねる。こういう考えが出てきました。そりゃ、初めはビックリしました。 20何年生きてきて、色んな選択をして生きてきましたが自殺という選択肢は一度も出てこなかったからです。それも、生きる選択肢と同等のように自殺の選択肢があるのです。私は、おかしいですか？

有り難し 30

回答 2

なぜ理想とは真逆の生活を送るのか？

どうかご指導下さい。自分は中学生でグレて、暴走族をしたり、様々な犯罪を犯したりして20歳くらいまではどうしようもありませんでした。 20歳くらいからは、仕事に真面目に行くようになり、25歳くらいでギャンブルを辞め貯金も始めました。 30歳で10年くらい付き合った女性と結婚して、今は子供が2人います。ですが、結婚した頃からまたギャンブルをするようになり、今では嫁に内緒の借金が180万ほどあります。嫁さんは昔からの付き合いで、付き合っていた頃に一度自分のお金のだらしなさで別れています。それから、ギャンブルを辞めた事をきっかけにまた付き合い出し、結婚に至りました。仕事は16歳から同じ職種の仕事をしているため、社長以下の最高位の立場であり、収入も悪くありません。ですが、27歳くらいでこの立場になってから仕事に身が入らずなんとも言えない毎日です。 2年ほど前に、うつ病と診断され4カ月ほど仕事を休みました。その時、本当にやりたいことをしていない事に読書などを通して気付き、本当にやりたい事を目標に頑張り、今年の4月に資格を取りました。性格的には、基本的には優しく温厚で周りにも気を遣えるタイプで、慕ってくれる部下や友達も沢山います。昔から成長欲がとてつもなく強く、社長になりたい、お金持ちになりたい、人の役にたちたい、とずっと考えていました。グレていた頃も基本的には年寄りや女、子供、身体の不自由な人達を傷付ける事は避けてきました。暴走族なのに警察から感謝状を頂いたこともあります。本当は早起きして、規則正しい生活を送り、毎日家族と過ごし、人の役にたつ人生を送りたいのに、最近では仕事もサボりがちで、借金がバレるのが怖くて妻や子供にもあまり会えずという有り様。なんだかうまく伝えられなくて申し訳ないのですが、本当の自分が思うように、望むように生きるにはどうしたら良いのでしょうか？今は酒、タバコ、ギャンブル、女、と本当にクズなんです。取得した資格を使う仕事には、今年の8月頃から職を変えようと思っています。そうしたら好きな事に打ち込み、今の管理職から離れ、ストレスなく働いて、今より家族に使う時間も増えて、と期待する反面、自分のだらしなさが原因で失敗するのでは？と怖い面もあります。何が言いたいのかよく分からない質問ですが何かご指導くだされば幸いです。

有り難し 17

回答 1

2021/12/29

何のために生きてるのかわからなくなる

最近、ふとしたときにどうして生きてるのだろうと思うことが多いです。　楽しいことがなく、自分から楽しいことをしようとしても楽しいと感じないことが多いです。趣味を作ろうとしてもあまり、ハマらず　すぐに飽きてしまったり以前の私は、人と話すのがとても好きで自ら予定を作るタイプでした。年齢のせいか、落ち着いてきたとも捉えられますが以前のように誰かと同じ時間を過ごすということを楽しみたいです。なぜこういう思考になってしまったのかというとコロナ禍での自粛生活をし、自分の時間が増えたこと(一人で過ごすことに慣れてしまった)と収入が減り以前よりも自由に使えるお金がなくなったことが挙げられると思います。将来を見据えての貯金や節約、投資信託など　お金に関する管理を勉強したりしました。いい意味でも悪い意味でも楽しいと思えない人と一緒にいても時間とお金の無駄と思うようになりました。自ら、連絡を断ち切った人も多いです。　幸い、現在は友達が0ではなく本当に親しい人と会います。でもコロナが落ち着いてきた現在、縁を切ってしまった人たちのことが気になることが多いです。人な依存しない生き方をするためにも、悪い縁は自分で切ったつもりでの行動だったので、自分の成長につながる良いことだったとは思います。　もちろん、友人が減った今、毎日連絡を取り合うような仲の人はいなく　寂しかったり、不安や孤独を感じることも多いです。　友人との縁が離れてしまったらどうしようと。コロナ禍で得た物も大きいが失ったものを多いです。人に頼り切らず、自立して生きていけるようになりたいです。心構えなどあれば教えていただきたいです。　まだ21歳なのに、あまり遊べていないという虚無感ともう21なのに〇〇もできない。　などと年齢に囚われてる自分も嫌です。

有り難し 4

回答 1

子供の将来への不安

五歳と二歳の子供を持つ母親です。彼らが大人になったときのことを考えて不安になります。社会の先行きを暗く感じ、子供達は、自分たち（親）より豊かな生活ができるのだろうか、できないのではないかと考えて悲しくなります。今を楽しむという気持ちにもなれず、先のことを考えて子供にうるさく言ったり（資源、食べ物の無駄遣いをしないなど環境のことや、勉強のこと）、他のお子さんたちより窮屈な思いをさせている気がして可哀想に思うこともあります。厳しくするにも、その先に報いがあると約束してあげられるなら（自分が子供の頃はそうだったように思います）良いですが、時折、こんな時代に子供を産んで、苦労させるなと申し訳なくさえも思う時があります。子供の人生、自分が悩んでも意味はないと思いつつも、明るい方向を信じ導くやり方が分かりません。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 89

回答 5

2022/08/06

嫉妬してしまい、辛いです

私には高校時代から中のいい友人がいます。私は高校を卒業した後就職、その友人は大学に進学。友人はなりたい職業に就くため、毎日必死で勉強しています。最初の方は純粋に友人を応援していたのですが、ある日を境に応援したいという気持ちが嫉妬に変わり、素直に接することが難しくなっています。もちろん一緒に遊んでいる時は楽しいし、大好きで大事な友人なのでこんな気持ちになるなんていけない事なのはわかっているのですが、それでも嫉妬してしまうのです。夢に向かって努力している友人と特にやりたいこともなりたい職業もなく毎日決められた作業だけをこなして仕事している自分を比べてしまい辛いです。この気持ちをどう昇華すればいいのか是非ご教示願いたいです。

有り難し 6

回答 1

私はつまらなくて気が利かない人間です

こんにちは。21歳、大学生の女です。人との会話の中で、その人が今かけてほしがっているであろう言葉や、してほしいことを察知することはある程度できるのですが、実際に行動している自分を想像すると何故か照れくささを感じてしまい、素直に言葉に出すことができません。例えば、「最近ごはんを食べるのをサボって3キロ近くやせたんだ」と言う友人に対して、「3キロも？！忙しそうだから体を壊さないか心配。食べやすいものだけでもいいからちょっとずつ食べたほうがいいよ。」と返したい・返すべきだと心の中では思っているのですが、実際は「そうなんだ…」とそっけなく返してしまうことが多いです。「おいしい！」「楽しかった」等ポジティブな感情を表に出すことや、人を頼ることも苦手です。他人から、反応が薄くてつまらない・気のきかない人間だと思われていないか不安です。本当は、私のことを感情豊かでいっしょにいて楽しい、気の利く人だなと思ってもらうのが理想なのですが、現実とのギャップに、人と話した後はいつも自己嫌悪に苛まれます。また、優しい友人と自分を比較してしまい、なんでこんな私と付き合ってくれているんだろう。他の人と過ごした方が楽しいだろうなと自虐的に考えてしまいます。私が変わるためにはどうすればよいのでしょうか。助言いただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

2022/06/24

教官に恋をしてしまいました

初めて相談させていただきます。間もなくアラサーに突入する女です。教習所に通っているのですが、年甲斐もなく、教習所の教官に恋をしてしまいました。教官は2歳年上の男性です。教習所に通い始めたころ一度実車で教習を受けた際、穏やかでありながらテキパキとした指導が分かりやすかったので、今後もこの方に習いたいと思い、指名しました。指名したので指導していただく機会が増えたのですが、運転に慣れるにつれて会話する余裕もでき、世間話に限らず、共通の趣味の話やプライベートの話で盛り上がることもありました。そしてその内にだんだん、教官本人の本質的な部分に魅力を感じるようになりました。あまり詳しいことは書けませんが…陰ながら努力をしているのに、表にはそれを極力見せない…まったりしているように見えて、実はひたむきに、真面目に勉強している…そんな姿にグッときてしまいました。 ※お互いに彼氏彼女がいないことも分かっています。しかし相手はあくまで接客業ですから、どの生徒にも話をあわせたり、盛り上げたりするのはお手の物なのでしょう。ですから私以外にも、教官を魅力的に感じている生徒はたくさんいるのではないかと思います。 ---- お恥ずかしいのですが、私はこの歳までろくに恋愛をしてきませんでした。そのため自分に自信がなく、誰かを好きになったはいいものの『異性とどうやって仲良くなればいいのかが分からない』のです。周りの女友達に相談したところ、自然に仲良くなってお付き合いが始まるから大丈夫！と言われたこともあります。ですが、自然体でいて彼氏ができた試しがありません。それなら連絡先を渡したらいい、とも言われましたが、教官の立場や責任問題に関わるといけないので、教習所を卒業するまでは避けようと思っています。私は社会人のため、教習所に通えるペースも遅くなり、卒業するまでまだ時間がかかりそうです。ですがこのドキドキを抑えながら通うのも、なかなかの苦行ではあります… ---- まとまりのない文章となり申し訳ありませんでした。この先教習所に通っていく中で、どのような心持ちでいればよいでしょうか？また卒業後、どういったアクションを起こしていけばよいでしょうか？自分に自信がなく、色々考えすぎて空回りしてしまいます。恋愛下手な私に、何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 4

回答 1

2021/10/28

家族の将来が心配です

家族の将来が心配です。自分はそこそこの会社で今務めています。自分には兄と弟がいるのですが、どちらも両親から見たら問題を抱えてます。まず兄はかなりのブラック企業で転勤も多く、決まった家を持てません。両親はブラック企業に勤めてるのが心配らしく、今度飛行機に乗って会いに行くらしいです。本人が楽しいならもう何も言わないと言ってますが、おそらくずっとお心配するかと思います。弟はさらに問題で2回留年し、車の免許も落ちて現在大学3年です。友達はいるらしく、よくゲーム仲間の家に泊まっています。ただ一方で大人としてのコミュニケーション能力や、事務処理能力がかなり無く、ビジネス的なスキルは皆無だと思います。とても優しいのですが、いじめられっ子の経験から自信が全くなくとてもネガティブです。両親は弟の就職や将来などかなり心配しており、心労がすごいです。もちろん心配なのは分かりますが、親の理想が高すぎるのではないかと思いますし、気苦労が絶えない親を見るのもつらいです。そこで質問(相談?)なのですが、両親はこんなにも子を心配するものなのでしょうか？たとえブラック企業でも、派遣で安月給でも、働いて自分の好きなものがあればそれで充分だと思うのですが、なぜそこまで心配するのでしょうか？(弟はいざとなれば生活保護をもらいながら生きていけばいいと思います、金銭的なフォローは自分ができるので) 「生きてくれるだけでいい」そう思ってくれればどれだけ楽かと思います。一方、両親が一生懸命働いて3人を大学まで行かせてくれて、なんで心配をかけるんだと兄弟に怒りを感じてしまう自分もいます。

有り難し 9

回答 2

友人が振られました

よろしくお願いします。自分には22歳の親友がいます。大学に入って出会い4年の中ではありますが彼ほど心のうちを見せ合い話し合い時には喧嘩もしながら人生の中で彼ほど分かり合える人間は親、家族を抜いて他にはいないと思っています。そんな彼が去年初めての彼女ができ、結婚したいと自分に話してくれる程惚れている様でした。しかしその彼氏と彼女は今年から遠距離になってしまい中々会う事や仕事が忙しいらしくお互いすれ違う事も多くなっているようでした。例としては彼は付き合って1年の記念日にLINEをしたのですが返信がなく心配に思いLINEのスタンプを大量に送ったりしていたそうです。そんな彼に自分はやり過ぎだと相手の気持ちも考えろと色々アドバイス？の様な事を言いつつ彼にとって初めての彼女と過ごす日々を嬉しく思っていました。しかし彼は振られてしまいました。彼は振られても彼女の事が好きでチャンスがあるなら寄りを戻したいと言っていました。しかし彼女は気持ちが離れており彼の気持ちを知り友達として連絡を取ったとしても辛いだけといい、連絡はしないでくれと言ったそうです。自分はお互いの言い分もわかりますし、間違っているとも思いません。だからこそ彼からその話を聞いた時なんて声を掛けるべきかわからずお前の味方である、これから辛いと思うから愚痴も聞くし当たってもいい周りに迷惑は掛けてはいけないが俺だったらいくらでも迷惑をかけていいといったようなこれからの事に関する事しか言えませんでした。自分はあいつの為に今何もしてやれない事が腑甲斐なくてしょうがないです。自分は今あいつの為に何をしてやれるでしょうか？何をしてやれば良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

どうしたいのかどうしたらいいのか分かりません

産後2ヶ月頃から、仕事の帰りが遅くなる頻度が多く、女の勘ですが、浮気しているのではないかと不安になり、旦那の携帯をこっそりチェックするようになり、女性と連絡をとり、仕事終わりに２人きりで会っていることがわかりました。旦那は男女の関係はなく、ただ話しをするのが楽しくて会うようになった。仕事終わりに職場の駐車場で車の中で30分程度話すぐらいだったと。旦那とは話し合い、別れたくない、自分が軽率な行動をして反省していると言われ、離婚はせず仲直りをすることにしました。相手の女性にも連絡をとり、謝罪の言葉と、もうしないと言ってきました。相手の女性は既婚者で子供もいますが、自分の旦那には言わないでほしいと言われました。しかし、同じ職場で毎日顔を合わすので私は腹が立つし仕事に行く度に嫌な思いをしながら帰ってくるのを待っておくのは辛いです。しばらく耐えていましたが辛くて、また女性に連絡をして仕事を辞めてもらうように言いました。すると、そんなに嫌ならそっちが辞めれば！と逆ギレしてきました。その態度に私も再度怒りが増してきて、なんで私だけ、私たち夫婦だけもめなければいけないのかと腹立たしくなり、相手の旦那に連絡して、どうにか仕事を辞めるようにならないかと思っていました。相手の女性夫婦は何事もなく過ごし、仕事を続けていることが許せません。しかし、相手の旦那に言ったところで仕事を辞めるかは分からないし、相手の旦那から私の旦那に連絡がきてまた私たち夫婦ももめてしまうのではないかとも思っています。相手の旦那も私と同じように裏切られた怒りと悲しみを味わうのは可哀想だとも思います。でも言わないとスッキリしないと言う思いもあります。 (相手の旦那は私の仲良しの先輩の友達でした。とても優しい男性で、少し鬱のような精神状態で精神科を受診していると。) 産後であり、私も情緒不安定なので、裏切られた怒りや悲しみで泣いたり、それでも旦那が好きなので前のように仲良く過ごしていきたいと思いで相手の女性のことも忘れようと思ったりといろいろな思いが錯乱しています。旦那を信用できず毎日携帯のチェックをしてしまう自分にも嫌気がさします。相手の旦那に言ってスッキリするか、言わずに時が経って思いが薄れるのを待ったほうが良いのか悩んでいます。

有り難し 15

回答 1

親の離婚に関連する２つの悩みを無くしたい

　初めて相談をします。　今年で二十歳になるのでこれを機に直したいと思い相談させていただきます。　私の両親は私が物心がつく前に離婚しました。　両親の離婚の原因はあまり覚えていませんが親の家同士で（ここであまり言うべきではないのかもしれませんが）宗教的に対立があったらしくそれが原因で結果として離婚になったそうです。なので両親と過ごして記憶はなくアルバムで見たことしかありません。　親が悪くて離婚したわけではないので親に対して何か怒りとかはないです。むしろこんな私をこの年まで育ててくれて感謝しています。母親には特に好きなことばかりやって迷惑をかけてきたのに世の中の生き方を教えてくれたり、自分が落ち込んでいるときにいろいろ相談に乗ってくれてとても感謝しています。父親に対しても今現在進学で、東京に引っ越してきたのですが、母親とは違う価値観でいろいろ相談に乗ってくれたり体験談を話してくれたり親権もないのに家に住まわせてもらったりとても感謝しています。いつかは親孝行したいですし、この２人が両親でとてもよかったとおもっております。　ですがこの年になって、急に私に両親そろっての家族の思い出がないことがとても辛くなってきました。きっかけがなんだったのかはわかりませんが、友達の話を聞いてるときに出てくる家族の話や、商店街を親子連れで歩いているのも見るだけでとても羨ましく感じ、同時に泣きたくなります。どうして私の家はああいう風にならなかったのだろうと考えてしまいます。　それで１つ目なのですが、考えてもどうしようもなくもう二十歳の大人になるんだからいい加減このことを考えないようにしたいです。　２つ目なのですが、私母方の家の祖母の話です。私の祖母はとても宗教熱心で私の両親を信仰があーだーこーだで離婚させるほどです。私に対して親をどうやって離婚させたかや、父方の悪口などを言ってきたり殺したいほど嫌いでした。　それでつい３か月ほど前祖母が他界しました。聞いたときはとても嬉しかったのですが流石に他界した人間のことを笑うのはよくないなと思い、いい思い出ないしさっさと忘れてしまおうと思ったのですが、定期的に祖母のことを思いだし死んでよかったと思ってしまいます。　とても悪い癖なので治したいです。どうしたらよいのでしょうか。文章も長く申し訳ありませんでした

有り難し 4

回答 1

贅沢病？空虚な気持ちが消えません。

私は昔から「そつがない」と言われます。何をやっても平均より出来てしまい、苦手もなく得意もないんです。全体的に中途半端です。勉強も全教科が平均強、容姿もまぁまぁ、実家もやや金持ち…仕事、作業など何をしても、そこそこ出来るんです。(努力した上での事です。) そして私の性格等も中途半端で、好きな物や趣味は沢山あるけれど…語れるほどは熱中できず、人付き合い苦手な癖に…社交的な振る舞いはできる、友達少ないけど…異性には好かれる為彼氏には困らない、変わり者だが…常識的、の様な感じです。昔から要領と運だけは良く、実力や努力量よりも良い結果を出してしまいます。しかし何に関しても1番は無理で2〜3番。すごく得意なものも苦手なものもなく。上にも下にも入れてもらえず。性格まで中途半端な為、いつも居場所がありません。どのグループや層にも居場所が無いんです。私は本気で悩んでいるのですが、なまじ「そこそこ出来る」為、人からは「そつの無い人。大人っぽい人。真面目な人。努力家な人」＝「面白くない人。ふたを開けると案外ダメな人。可愛げの無い人。謙遜が過ぎる人。」と思われてしまいます。あと、無駄に男性陣には好かれる為、女性陣には「男を手玉にとってる」と思われていることもあるようで、女性陣には余計に好かれません…。私は沢山のものを持っています。職、優しい両親に婚約者、健康、資格、金、学歴、若さ、頭脳、器用さ、容姿…他に何を望むの？と自分でも思います。何でもある程度1人で出来てしまい、かつ持っていて、何かを心から欲した事が無いんです。ただの贅沢病なのは分かってます。私の悩みが、人を傷付ける時もあると気付いてからは、口に出さなくなりました。しかし、気持ちが止まりません。こんな自分がとても醜くて嫌いです。だから、友人が出来ないのだと思います。ただただ、ずーっと、空虚なんです。自分でもどう説明したら良いのか分かりません。 1、この気持ちをどうしたら良いのか？ 2、自分と馬の合う人は、どうやって見つければ良いのか？（家庭以外の居場所の作り方）が知りたいです。何かお知恵を貸していただけると嬉しいです。

有り難し 59

回答 4

2023/01/04

綺麗な別れ方とは…

曖昧だった元カレとの関係を切りました。それに後悔はありません。ですが、最後に怒ってしまったことを後悔しています。大人なら、悔しくても我慢してでも綺麗な別れを選ぶべきだったんでしょうか…？私は元々ペットを飼っていて、元彼も可愛がってくれていました。 8月に振られて約半年、体の関係はありませんが定期的に会っていました。会うたびに気があるようなことを言ったり、わざわざ私好みの服装にイメチェンしたりしていました。私はペット友達として切り替えようと思っていたのに、このようなことを頻繁にされると辛く、付き合って欲しいと言いました。すると、『本当は一緒にいたい。もう連絡取らないか、結婚するかがいい』と言われ、びっくりしましたが結婚に向けてちゃんと考えようと答えると、『でも～』と始まり、話は流れました。ちなみに、飲食代は毎回彼の奢りで、お店も事前に予約してくれていました。私が『彼氏以外に奢られたくない』と言ってもお金を出させてもらえませんでした。この関係に嫌気がさし、年末に関係をはっきりしたいと言うと、再度会わないか結婚かの2択を出され、『●●君はどうしたいの？』と聞いたら、『もう会わない方がいいと思う』と言われました。私がここで引けばよかったんですが、決まってるなら最初から2択なんて出さないでよ！勘違いさせることばかり言わないでよ！と私が責めてしまい、彼は『俺のことわかってくれてると思ってた。ショックだよ』と私に非があるように言ってきました。最終的に『ペットの連絡ももうしないし、私があげたもの(キャラクターの人形)も写真も全部捨てて』と言うと『人形は俺の癒しだから大事にしたい。ペットも家族と思ってるから何かあれば相談してほしい。』と言ってきましたが断りました。すると、『○○ちゃんといて動物のこと色々教えてもらって本当に家族として大切にしてるって感動したし俺も家族だと思ってたのに、やっぱり所詮はそんなもんなんだね。こういう時に人って本性でるよね。冷めたわ。』と言ってきました。私も人間性を全否定された気がして、その後連絡先を削除し関係が断たれたことはよかったです。逆にこうでもしないと完全には切れなかったと思います。でも、こうなる前に私が静かに引けばよかったのにそれができず、彼の言う通り私の本性なんてそんなもんなのかな、と悩んでしまいます…

有り難し 23

回答 1

自分で決めることが出来ません

昔から自分で決めることがとても苦手です。いつも誰かの決定に従って生きていきたい、と思うほど自分で決めることが出来ません。誰かに決められないと、何をすればいいのか分からず非常に不安になります。高校のころまでは自分で決めなければならない場面が少なかったため、こんな性格でもなんとか過ごせてこれました。けれども最近は自分で決めなければならない場面に多く直面しています。そして周りの子が当たり前に自分で決めているのを見るたびに、自分もああならなくては、と焦っています。そんな風に焦ってはいるものの、結局自分で決めることが出来ず、友人にどうすればいいのだろうと決定を求めてしまっているのですが…。自分で決められないのは、自分の決定に責任が伴うのを恐れているせいだろうと思います。また、何に対しても「そういう考え方もあるんだなあ」と疑問を持たずに受け止めてしまい、結局何が正しいのだろうかと悩んでしまう性格のせいだろうと思います。責任を持てないふわふわとした自分に嫌悪感があふれ、このような性格のまま生きていけるのだろうか、と不安を抱える毎日です。どうすれば自分で決めることができる人間になれるのでしょうか。(こうして聞いている時点で人に決定をもとめていますね…笑) 長々と申し訳ありません。つまらない悩みかもしれませんが、何かお言葉を頂ければ嬉しいです。

有り難し 59

回答 5

ネガティブ思考に取り憑かれていて困っています。

派遣で就業中の40代です。今の職場はけして悪い職場とは思いませんが、人付き合いがあまり得意なほうでは元々なく、少し無理して人間関係を築いて１年弱勤めていりました。会社の体質なのかわかりませんが、社員の移動が２～３ヶ月毎におこなわれており、その都度新しい担当社員とのコミュニケーションをとり、信頼関係を築きなおさなければなりません。そんな状況に疲れたなーと思ってはいましたが、ここ最近になって、疎外感を少し感じております。といいますか、ほかの人は無理なく自然に人間関係をすぐに築き、仲良く話しながら業務を進めているように思え、私はどこかぎこちなく、相手にも私の苦手な感情が伝わっているかの様に思えてなりません。それからというもの、なぜか会社にいるだけで苦痛に思えてきております。仕事自体はやりがいが有るものではあるものの、空気に耐えられないというか、上手く言葉に出来ないネガティブな感覚にとらわれており、自分でもどうしてよいかまったくわからないです。人が嫌いとか、その担当者が嫌いとかそういう感情は一切ないです。どうしたらよいのでしょう。何かアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 10

回答 1