お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

問答一覧

地域から出ていきたい

小学校より地域になじめずにいた。近所の人から不当な扱いを受けることがたまにあったけど、感じ悪い人たちだったし割り切っていた。しかし先日、日頃気安く話を交わしている温厚な人（近所）に聞きたいことがあったので言葉を選びながら聞いた。そしたら突然怒り出してしまった。こちらとしては、些細なことで怒り出したように感じた。でも、こちらに非があったし言い方もよくなかっただろうとお詫びの品をもって謝りに行った。お詫びの品を受け取ってくれたが最後まで自分の正当性を主張して怒っているように感じた。日頃は温厚な人が怒って怖かった。こちらの言いたいことは言えなかった。こちらも言い過ぎたとあちらから詫びの言葉もなかった。ただ、他の人が同じ質問をしたらそんな態度をとったのか疑問が残った。言える相手だからそういう態度をとったのではないかと思った。信用できる人だと思っていたのでショックだった。そして失望した。前からこの地域を出たいと思っていたが、今は前より強く早くここを出たいと思っている。ただ老親もいるし先祖代々続く家がある。簡単にはいかないと思う。こんな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 27

夫が周りの人間から嫌われている

夫の他人への態度が悪すぎて、周りの人、血縁関係者からも『あまり話をしたくない』と思われています。しかし、職業上、お客様には親切とか人格者と思われていたり、悩み相談に答えたりしているため、分不相応の評価を得てしまっている状態。気分の波があり、夫が気分がいいときは普通に話すが、その頻度は少なく、夫との雑談はもってのほか、業務に関しての話をするのも言い方や態度に嫌な気分になるのでみんな話したくない感じです。自営業で私も働いているので、職場や家庭での状況がよくわかります。私自身も夫の態度に苛立つことがよくあるし、夫の実の父からも職場のスタッフからも、夫の態度に対して相談されます。夫が原因でスタッフが辞めることがあった時に『人に支えられて成り立っている。今、周りにいる人を大切にしないと自分が困るよ』と伝えたことがあります。しかし変わらず。周りの人間の我慢もいつか限界が来るはずです。夫は思いやりがなく、人の気持ちが分からないんだと思います。夫一人では成り立たない仕事だし、家事育児は私がやっています。周りの人間に支えられて自分がいるという感謝の気持ちもないでしょう。人への敬意も感じられないです。例えば、私や他の家族に作ってもらったご飯に対しても、いただきますごちそうさまも言わずに、当然のように食べ、気に入らないおかずがあれば平気で捨てます。片付けも苦手で置きっぱなしなのを片付けてもらったり、仕事のミスのフォローもしてもらったりもよくしています。夫は前職の職場でも評判は悪く、友達もいません。利害関係がある人しか周りに残りません。人を変えるのは容易ではないことは十分承知ですし、いい歳までこうやって生きてきた夫は簡単には変わらないでしょう。忠告を聞く耳や柔軟な心も持っていません。おそらく、夫は自分の性格や自分が職場で浮いていることについては気がついているはずです。学生時代から人間関係がうまく築けていなかったはず。何なら、結構繊細で人に嫌われたくないと思っていると思うんです。夫自身もうまくいかない人間関係に苦しんでいると思うのです。私もみんなから嫌われていて夫をかわいそうに思います。私はどうしたらいいのでしょうか？

新しい職場での勤務スタート

長文失礼します。今まで、同じ会社で派遣として勤務しておりましたが、最近職場更新が出来なくなり失業してしまいました。ただ運良く、長年お世話になった会社に社員登用していただく事が出来ました。しかし、この出来事中に父が亡くなってしまったりとメンタルがかなり弱ってしまったり、さまざまなストレスが掛かりました。その影響なのかは分かりませんが体調を崩してしまいました。その体調を崩してしまったのが、新しい職場での勤務2週間前。通院し、なんとか症状を薬で抑えている状態での勤務はしんどい時も有ります。メンタルが不安定の中での研修きついものがあります。ただ、その職場で頑張ることを決めたのは自分なので泣き言は言えない。体調面で迷惑掛けてる分申し訳ない気持ちです。少し強い口調でのアドバイスだけでネガティブ思考になり、涙が溢れます。やらないと、頑張らないとと思っているのに出来ない自分が嫌になります。せっかく社員登用していただいた、会社にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、亡くなった父に相談したいと思ってしまいます。今のメンタル状態がそう思わせているのかもと思いますが、少しでもプラスに考えたいです。プラス思考に意識を向けるにはどうすればいいのでしょうか？助言・アドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 21

怒り方がわかりません。

私は解離性障害を患っていて、怒りを溜めて溜めて、元旦那に爆発を繰り返していたのですが、カウンセリングを受けてから、穏やかになってしまい、不貞をおかした元旦那とも別れ、日常のストレスはたくさんありますが、なぜか怒らないで物事がすぎるのを待っていると、うまく行くことが多いので、一人で家でぶつぶつ文句を言ってみたりするくらいで、人に、私は怒ったよ！と表現することができません。本当は怒っていても、表現しない人生でもいいのでしょうか？それとも、これは、私の中に怒りを溜めている状態で、不健康でしょうか？

いい子ちゃんのやめ方

彼氏とは、今月で付き合って半年になります。付き合った当初は春休み期間だったということもあり、1週間に1回〜10日に1回くらいは会っていたと思います。ですが、学校の授業が始まると、あまり会えなくなってしまいました。週に1回授業が被ってるので、その日は一緒に帰ったりします。最近は彼の部活があって一緒に帰れていませんが…。月に1回デートするかしないかです。正直、寂しいです。彼氏は部活・バイト・その他の用事で忙しそうにしています。カレンダーを共有してくれてるので、忙しさが伝わってきます。なので、なおさら「会いたい」と言えずにいます。忙しいって分かってるのに会いたいって言うなんて、ワガママなんじゃないか…と思ってしまうのです。彼氏は、会う気がない訳ではないと思います。多分。半年記念日には旅行に行こう、という話になっています。でも、なんかやっぱり寂しいです。会う頻度について話し合うべきだとは思っています。ですが、なかなか切り出せずにいます。私は小さい頃から親の顔色をうかがって生きてきました。それを今でも引きずっています。親に自分の本心を言って、ちょっとでも親の機嫌を損ねたら、大変なことになりました。怒られて、論点をずらされて、あんたなんかウチにいなくてもいい！施設に行ったら！？と言われました。とても辛かったです。なので、彼氏にも自分の本心を言えません。本心を言って嫌われたらどうしよう？そんな重たい人間だとは思わなかった、もう一緒にいたくないって言われたらどうしよう？と思うと、何も言えなくなります。でも、もうこれ以上自分を苦しめたくありません。いい子ちゃんのやめ方を教えてください。

有り難し 10

謝罪、償いをするために

※いじめていた話などがあり、気分を害するもので申し訳ございません。私は学生時代、友達に対して横柄な態度を取り、皆疎遠になりました。約束を守らなかったり、無視をしたり、悪口を言ったりしていました。小学生の時には、他の友達を巻き込みいじめをしたこともあります。その子を登校拒否にまで追い込みました。私はいじめの主犯にされたと思い込んでいましたが、最近母から、私にぶつかってきたのに謝りもしなかった等のその子の態度が気に食わない、と私が言ったことが発端だったと言われ、大事なことも忘れて被害者ぶっていた自分に絶望しました。友達の好きな人と知りながら告白して付き合ったこともあり、当たり前ですが友達を激怒させました。社会人になってからは、前の職場では、腐った性格に加えて努力を怠り、いつまで経っても一人で仕事ができず、年下の先輩を困らせ泣かせ、上司や社長まで頭を抱えるほど職場を引っかき回して退職しました。その時その時で謝罪はしてきましたが、到底許してもらえるものではありません。死んでお詫びしようと考えていますが、そんなの自己満足かもしれないと、罪滅ぼしにはなりませんが、前の職場に寄付するための貯金や子どもに勉強を教えるボランティアをしています。しかし、これもまた他の家庭のお子さんたちを利用しているようにも感じています。また、子どもがおりますが、自分の性格が遺伝するのでは、私のせいで精神的に傷つけてしまったらどうしよう、子供を持つべきではなかったのではないかと今更ながら考えています。やはり死んでしまいたい、でもそれは自分が楽になりたいだけだ、せめて今自分と繋がりを持ってくれている人に恩返しするため、自分ができる精一杯のことをしようと思うのですが、過去に絶望して何も手につかなくなり死にたくなります。何度も同じことをしてきた自分が本当に気持ち悪く、毎日毎日心の中で謝っていますが、どうしたら少しでも償いができるのでしょうか？ここまでのことをしておいて許してもらおうとは思いませんが、心構えなど何かヒントをいただきたく、質問いたしました。長文申し訳ございませんでした、ここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 15

正しいことができない

結婚を考えている相手がバツニで子供も複数人いるため、養育費を払っています。そのため、親から、「結婚するのであれば、子供ができたら可哀想だし、育休産休中の収入が厳しくなるから、子供を諦めるか別の人にしなさい」と話をされます。親は正しいことを言っているとは思うのですが、どうにも諦めがつきません。私が「子供は要らない」と決心し、宣言すれば良いだけのことなのですが、なかなか心の底からそう思うことができません。「絶対にできない保証がない」と言われてますが、ピルも飲んでますし、このまま閉経まで飲み続けていれば可能性は低いとは思います。正しくあるべきだと思うので、子供が欲しくなくなれば良いのですが、欲を消し切れません。恋人は一緒に何とかできるようにがんばろう、と言ってくれていますが、この先喧嘩して決裂する可能性もありますし、養育費を差し引きすると収入もアテにできないので、私が１人で家庭を支える覚悟をしなければいけません。今の恋人以外に結婚したいと思う人もいないので、子供が欲しいのであれば、別れてイチから婚活しなおすべきなのですが、そうしたいとも思えません。友人からも、「あなたは趣味か結婚かのどちらかしかできないから、どちらか選びなさい」とも言われるので、身の程にあった取捨選択をして生きていくのが正しいのでしょう。ただ、学生時代も親から「部活と勉強は両立できない」と反対され、私の成績が悪かったのがいけないのですが、部活を途中で辞めなければいけなくなりました。その後も成績は上がらず、むしろ下がり、お金がないので国立大学でないと入れない、と言われていましたが、滑り止めで受けた私立大学に入り、後で働いてから学費を親に返しました。資格取得しなければ職がない、と言われて取得しましたが、全く使わない仕事をして、社内資格を取得し、ある程度出世もして「あなたに１人で生活はできない」と言われていたものの、一人暮らしもしています。なので、ある程度は私の欲を優先しても良いのかもしれませんが、子供となると、自己責任では済まず、一生迷惑をかけることになるので諦めないといけないことは理解してます。自分の欲望に従うのではなく、正しくあるべきだと思い、何とか自分を納得させようとはしていますが、とても憂鬱になります。そのうち慣れるでしょうか？

有り難し 13

加害恐怖(悪い事について)

こちらで何度か相談させて頂いております。私は今強迫性障害の加害恐怖の治療を受けています。それが酷く辛いです。加害恐怖なので頭の中で浮かんできた不安と闘っています。「もしも万引きをしてしまったら」「人を殺めてしまったら」「何か大きな事件を起こしてしまったら」とずっと頭の中で考えてしまいます。実際には今のところ犯罪も大きなトラブルも起こしてないのですが、これからの未来では起きてしまう又自身が起こしてしまうのではと考え毎日不安です。例えば万引きや殺人なんて一番駄目なことだと思っています。しかし、今はしてなくてもいつかしてしまったらと考え一人悲観してしまいます。自身の将来が見えない不安に覆われてしまい、大変辛いです。私はどのような気持ちで過ごしたら良いですか？また実際に悪いことをしないためにはどのようにしたら良いですか？

有り難し 22

利用されてるのか、頼られてるのか…

長年働いていた方が２人退職しました。「君にしか引き継いでもらえないから」と、声がかかりましたが、引き継いだ仕事は膨大で毎日昼休みを取りたくない程不安になります。もう1人は新人さんで頼れません。勤務して4年間、自分の担当の仕事を試行錯誤して、やり易くし、同僚も仲が良く充実した日々を送っていました。私がやっていた仕事も違う新人さんが入りましたが、楽しそうに笑いながら仕事しているのが目に入ります。試行錯誤し、やりやすくした分、その人は定時で帰って行きます。私は仕事が終わらず、また一緒に組む新人さんが終わらない分も手伝わなければならなくて、定時では帰れなくなりました。「本当ならあの場所にいたのは私なのに、なんでこの仕事をしなきゃいけないのだろう」君にしか任せられないという言葉ではなくて、ただうまく使われているだけなんではないかと悲しくなります。仕事に行くのも皆んなより1時間近く早く行き、帰りも遅く、仕事に追われて笑う事もなく1日が終わります。仕事を変えた方が良いのか、悩んでいます

働いて２年半たちますが、辛抱の毎日です

こんにちは。今までの質問から成長していない自分が嫌になります。それでもやっぱり相談できる人がいないので、ここで相談させて下さい。これから、働く上でどのような心構えでいればいいのでしょうか。わたしは今の経理事務の仕事に転職してなんとか二年半がたちました。社長からのパワハラ対応にもなんとか耐えてきました。でも、事務の女性たちとの人間関係はいつまでたっても変わりません。直接指摘すればいいものを、わたしがいないところで他の女性同士で陰口を言い合って楽しんでいるようです。わたし以外の女性が、陰口を言われているのもよく耳にするので、それもとても気分が悪いです。最近は、聞こえるように嫌味を言ってくるようにもなりました。聞こえると、手が震えたり、こそこそ女性同士が話しているのを見るだけで、また私の悪口を言って面白がっているのでは、、とすごく惨めな思いをしています。それで、上司たちとの面談で相談しましたが、「そんなこと言う人たちじゃないし、あなたが気にしすぎなだけ。もっと強くないと生きていけないよ。」という風に言われしまいました。もっともな回答ですよね。でも、これからも毎日不快な気分を我慢して働くと思うと気が遠くなるし、人間みんな、こんなに嫌な思いをしながら働いてるかなぁ、、と憂鬱になります。私はこれからどう働いていけばいいのかなぁ、と思います。どうかアドバイスを頂けますと幸いです。

早く死んで救われたい

母は浄土真宗門徒で議員の娘、父は士族の跡取りで公務員でしたが私の年齢と誕生日を知らないまま13年前に父は死亡、別居ではありません 5歳の時に母から三田線に突き落とされ、その後も一緒に死ぬ？父からも早く死んでくれと言われ続けました。父の死後裁判とその過程で夜中に伯母から首を絞められても警察は来なかった中学生から母親にあなたは三十歳過ぎたら二人の男子を産むと毎日言われて今43歳で独身です。小学校から高校卒業までいじめ、高校で性犯罪被害、大学生の時に出かけた先で知らない人に監禁された。いとこは全員医療従事者で結婚して幸せに暮しているそうです、彼らは障害者を招きたくなかったので私は結婚式に招かれなかった。武蔵野女子を卒業後にカトリック学校に進学、宗教的な環境でしたが私自身は神道が根付いているのでキリスト教も仏教も学問でした。武蔵野で覚えているのは現世利益や占いは宗教として正しくない、これはとても納得できます。大学卒業後の障害と病気のために外出は難しく死ぬ事が救いと思い毎日が過ぎていきます、誰かに痛い思いをさせた事はありませんが選ばれなかった人生に意味はなく、70すぎて生きるのは罪という考えを一族全員が持ち曽祖父も祖父も父も65になる前に死んだので死に方は尊敬しています。私の名前は改名をしたもので他人がつけたものではありません、私は他人から贈り物をされた事がありません家は相続ですが獲得するまでに裁判をし時間とお金を多く支払い伯母から首を絞められ髪を切られて得た物です。誕生日を祝われた事がありません、何も得ず何も残せませんでした、事件と事故でご遺体を六回見ましたが何も感じません。親が子供に言う暴言は全部聞き、詐欺以外の犯罪は大体遭いました。母の姉は拝み屋ですが私は目的のために祈ることが嫌いです占いやまじないは信じません、十分耐えたのでそろそろ死んで救われたいです。周りが安全で幸せに暮らすのが理解できません私をいじめた人が結婚し子供を産んで幸せに暮らしているのを見るとあの時彼らの目を抉れば私は虐められなかったと思い、力で押さえつけられた時の解決策は相手よりも強い力だと知りました、忍耐は解決策ではありません。ここで先生と言われる方は小さい頃から大事にされて職業の選択肢に宗教家があったのですが同じ日本でこれだけ違うなら生きる意味がわかりません。

死にたいけれど死ねません。

最近死にたい、と思っているのに死ねません。数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。

家族が壊れ気味

何度か亡くなった母のことで相談させて頂いた者です。母が亡くなり3ヶ月以上が経ちました。日常が戻りつつはあるものの、私は深く重たい悲しみがまだ胸の奥にあり、そこから目を逸らすように生きています。 2人の子供がいますが、小3の長男がとにかく人の話をきかず成長のないタイプなので私も夫も毎日イライラ爆発で怒鳴り声の止まないような家です。夫は仕事でほぼ家にいないのに息子に対してかなりきついのでそこも相当イライラします。自分（夫）に似ている性格なのも気づいていないです‥。以前は母が上手くフォローしてくれて何とかバランスを取れていたのですが今はその母もいないため私も精神的な支えを失いしんどくてたまりません。毎日朝から怒ってストレスの多い仕事に行ってまた帰ってきて怒っての繰り返しで頭がおかしくなりそうです。甘えなのは分かっています。でももう限界で死にたくなります。親としてそんなことはできないのですが‥生きていて楽しいと感じることがないです。友達とも会う頻度が激減しました。恐らく母が亡くなったばかりで声をかけていいものか、という感じなんだと思います。忙しすぎて自分から予定を調整して人と会う気力もなく、もう毎日をただこなすだけの人生になってしまいました。何を希望に生きたらいいのか分からなくなりました。子供を育てるために、生活のために、ただ生きています。今の自分も大嫌いです。母も悲しんでいると思います。どんなふうに気持ちの切り替えをしたらいいのでしょうか。全てのことが嫌になってしまっています。

有り難し 13

社会から必要とされていない

現在就活中です。就活が全てではないことは重々承知していますが、どこからも内定がもらえず、社会から全否定されている気がしてしまっています。死にたいというよりは、消えてしまいたい。死ぬ勇気があるわけではないので、寝るときに、このまま安からに死ねたらいいのにと思ってしまいます。自分の意思で生まれたわけではないのに、なぜ人は生きて行かなければいけないのでしょうか。消えてしまいたいと考えることは悪いことですか？

社内不倫をしてしまいました

私は独身、相手は既婚者で、不倫をしてしまいました。将来の事、相手の家族、私の家族、沢山の事を考え、自ら関係を断ちました。この関係は当事者以外は誰にも発覚せず終わりました。今回の事は自分の甘さや自分勝手さが原因だと理解しています。思い出す度、自己嫌悪と後悔、「もし誰かが知ったら」という恐怖に襲われる毎日です。苦しいのは自業自得だし、「生きてていいのか」と自問自答する事もあります。しかし死ぬ事も出来ません。二度としないと誓ってますし、自分の周りの人に少しでも良い行いをしようと、毎日を暮らしています。相手とは職場も同じで、仕事上話す事もありますが、それ以上はありません。自分の中で、この事を考える度同じ職場に居てよいのか等、自分を責め続ける日々です。職場は良い人たちばかりで、ワガママかもしれないですが、仕事は辞めたくないです。二度と同じことはしないし、墓場まで持って行くつもりです。私は今のまま仕事して生きていく道を歩んで良いのでしょうか。私のような、道を外れた人間でも、自分の家族や職場で、許されるなら生活していっても良いのでしょうか。

こんな世の中で生きる意味

こんにちは。私は３０代にして初めて世の中(この世は地獄という事実)を知ったような気がします。職場で母と同世代で私と同じ年頃の娘さんがいらっしゃる方と一年程一緒に働いた頃、その人が衛生当番の日に当番の仕事をし忘れていたらしく、その方はチェック表の担当者に自分の名前ではなく、私の名前を書いていました。私はその事を同僚に聞かされ、見てみると確かに私の名前で勝手にサインしてありました。もし、その日出荷分で異物混入が出れば、私が責任を怠ったという事になるでしょうから、その方は素知らぬ顔をしていれば良いのでしょうが、私が恐ろしかったのは、まだ何も事は起こっておらず追い詰められたシーンでもなく、自分がまずいと思っただけで、とっさに私の名前を書かれていたことです。いつも上手く嫌な仕事をかわし、上手い言い訳でサボられていることも知っていましたが、更に衝撃的な一面を知ってしまい、もしかしたらこの人は空気を吐くように嘘がつける人なのではないかと、ぞっとしました。私は自分の親のような世代の方の、その行動がとても信じがたく、そこから人と、どう距離を取ってよいのかわからなくなりました。そのまま体調を崩して現在は仕事についていません。何を希望に生きて行けばよいのでしょうか？

有り難し 10

お位牌の置き場所について、ご相談します。

今までたくさんのご相談に、お言葉を頂いております。本当にありがとうございます。今回は、お位牌の置き場所についてご相談します。80歳を迎えた母親が施設でお世話二なっております。父は4年前に亡くなり、お位牌(法名軸)は母親の施設の部屋に一緒におります。ご先祖は、離れた生家におります。今すぐどうではありませんが、母親が亡くなった時に、お位牌を手元に置きたいのですが、一緒に住むパートナーの両親の仏壇(近くに実家があり、パートナーの仏壇は別にあり、弟が守ってます)ごあり、父が亡くなった時に、２つの違う家を置けない。と反対され、このときは母親の施設にお願いして、母親の部屋に一緒にいることが出来ましたが。母親が亡くなった場合をものすごく心配しています。離れた生家にご先祖様がいるので、可能ではありますが(ゆくゆくは手元に寄せたい)、亡くなってすぐは側にいたいので、自分の車の中、もしくは、近くのトランクルームを借りて。と考えています。このようなことは、やはり親不孝なのでしょうか。パートナーは考えもかたいし、離れた生家(父が残した家なので、帰れる範囲で仏壇にお花を供えています)に離れるのも辛く、せめて一緒にいたいと考えて、このような考えにいたっています。浄土真宗大谷派です。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 23

進展したいです

相談です。職場で一年ぐらい挨拶する人が気になります。私はアルバイトで相手は社員です。相手は私より2ヶ月先に入社してます。最近帰りに一回だけ話しました。すごくレディーファーストな方で優しくてますます惹かれました。それ以外は話すタイミングなくて… 私は30代前半で相手は20代前半でした… 年齢の問題もあり諦めるべきか悩みます。だけど出会いがなくて困ってます。出会いはありますが遊び人ばかりです。結婚を考えられるような人と出会いたいです。

有り難し 22

病気との戦いと労働

現在、闘病中のため、主婦として過ごしています。と言っても、家事もおぼつかなく、ようやく好きなことができるようになってきたところで、主婦業もままなりません。しかし、金銭上、働かなければならない時期がもうすぐきます。考えても仕方ない未来のこととはいえ、不安でなりません。現状の改善に目を向け、未来のことを考えすぎないようにするには、どのように構えて過ごせばよいでしょうか。何かご教授いただければ幸いです。

有り難し 22

仕事に前向きになれません。

私は50代の男性で製造会社に勤めています。最近、仕事に前向きになれません。と言うのも現職一筋三十数年になり、仕事もマンネリで新鮮味もなく、やりがいも感じません。加えてこの年齢になり、新しいことが覚えられず、以前なら出来ていたことも出来なくなってきたのです。さらに新しい設備等が導入されたり、職場のやり方が変わったりなど、ついて行くことが出来ません。恋人への情熱が冷めてしまうと再び情熱を上げるのが難しいように、一旦下がってしまった、仕事に対するモチベーションを再び上げることが出来ずにいます。気がつけば私は経験年数、年齢とも職場で最年長になってしまいました。若い人にはスピードや体力で負けますし、私の様な者は端っこへ追いやられていると感じています。ですが、経験年数や立場的にそれなりの成果を求められますので、そのギャップにも苦しんでいます。環境を変えるため配置転換を申し出てはいるものの、現状では厳しそうです。私は三十数年間、必要とされて今の職場にいるのではなく、他に行けるところがないのだと思っています。定年まであと数年ですが、最悪、定年まで今の仕事を続けることになるかも知れないと考えると、憂鬱です。退職することも考え始めています。ですが、年齢とこの先の人生を考えると躊躇してしまいます。今の仕事を続けるのもストレスですが、退職しても違うストレスが出てくるでしょう。周りの人に相談出来れば良いのですが、組織の一員として言ってはいけないことだと考えたり、自分のことで気を遣わせたりしてはいけないと考えると、相談出来ずにいます。

有り難し 13

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

笑顔は他人への最高のお布施

人は裸のまま生まれ死んでゆく。失うものなどないはずです

心霊が見える人もいます

Kousyo Kuuyo Azuma

「死にたい」と思う「わたし」。自分を嫌う「わたし」

丹下　覚元（たんげ　かくげん）

安穏寺（天岑寺）

嫌われてもいい人数があなたの器

けいじょう

冨松山法照寺

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

仏教の根幹となる教え

仏教の根幹となる教え

そらノート