問答一覧

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生きていくのが辛いです。

社会人です。私は小学生の頃から母子家庭で育ち、今も実家暮らしです。 20歳頃までは毎月10万ほど生活費として親に渡していました。完璧主義で鬱病さえ自力で治したという親を見て育ったため、人と話す時はなるべく笑顔を心がけ、仕事も全力で生真面目にやってきました。ですが、とうとうストレスにやられ、今年に外出先で倒れて大怪我を負いました。入院していた一時は親もとても優しくなり届け物などもしてくれていましたが、退院したその日には家で怒鳴り散らし、翌日以降も気に入らないことがあればすぐに怒鳴り声をあげます。それが私はどうしても苦手で、親の怒鳴り声を聞くたびに酷いストレスになります。親(母)は父親代わりの親戚と現在まで半同棲という形ですが、この親戚も暴力や暴言、セクハラが耐えない人でした。色々トラウマが重なってしまい不安障害となったのですが、3年ほど治療を頑張り続けてもすぐに再発してしまいます。一番ひどいのは自責と希死念慮です。自分の価値がどうしても見い出せず、周囲の人たちも心から信用できないため自分から避けています。何度も何度も改善したくて努力してきました。ですが、死にたいという気持ちがすぐ再発します。もういっそ死にたいです。でも、どうしてもやりたいこと(叶えたい目標)があります。矛盾しすぎな自分さえ腹が立ってしまい、結局最初に戻ってばかりです。こんな自分が悔しいです。前を向いて自分のために頑張りたいのに、人に批判されるととても気になる。毎日死にたいのに泣いてばかりで疲れました。どうか、改善策やお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 15

回答 1

自分ではどうにもできないこと

先日相談させて頂きましたが、改めて相談します。昨年度のケアマネ試験を受験しました。本試験の日は台風でまさかの試験順延。そして、再試験の行われた日はコロナ禍の真っただ中。自分が受験した教室でも半分くらいは欠席していました。しかし、数年越しのチャレンジでどうしても半年先の試験まで先延ばしにすることは出来ず。感染予防を最大限にして受験。結果合格しました。ところが。コロナの影響がさらに拡大し、合格後に行われる（それを受講しないと仕事が出来ない）はずの研修が全く実施見込みが立たず。資格だけが宙ぶらりんになってしまっています。挙句の果てに、県にいつになるのか問い合わせをしたところ「来年の合格者と合同になる可能性もある」とのこと。何のために今年（昨年度）の試験を腹括って受けたんだろう。と情けなくなってしまいました。 ☆来年度の合格者と合同の研修になる場合、来年頭まで何もできない可能性もあります。分かってはいるんです。天災のせい。コロナのせい。仕方のないこと。でも、この半年～1年をモチベーションを保ちながら今の仕事で頑張る気力は正直もうありません。本当はそれが出来ればいいんですけどね‥ だって頑張った結果なにも報われないじゃないですか。何のためにコロナの影響があるのを覚悟して試験に臨んだのか。何のために必死に頑張ったのか。もうわからないです。所管部署にも何回も問い合わせましたが木で鼻をくくったような回答。人の人生なんだと思ってるんでしょう。自分じゃどうにもできないんです。何でこんなに報われないのか。他の仕事していてもずっとそのことが頭から離れません。正直生きている意味も分かりません（資格で人生変わる、って言ったら大げさなのかもしれませんけど。自分ではそれぐらいの覚悟で臨んできたつもりです）自分じゃどうしようもないんだから考えても仕方がない。そんなこともわかってます。けど、今まで積み上げてきたもの全部否定されたような。そんな気持ちです。今。誰か助けて下さい。

有り難し 32

回答 2

バカな自分

はじめまして。以前から気になっていたのですが今回自分の愚かさに気づきアドバイスをいただけたらと思い質問しました。よろしくお願いいたします。三年前東日本大震災の復興支援に県外から来ていた主人と出会い数年お付き合いをし、婚約中に妊娠に気づき入籍しました。妊娠の検診で糖尿病に引っ掛かりまた、切迫流産早産を繰り返していた為に子供が生まれてくびがすわったら県外で一緒に暮らすと決めていたので一緒に暮らすことすら出来ませんでした。子供が出産予定日の２週間前に生まれて主人は、私より子供の誕生を喜んでくれました。私の兄弟も主人の子供の溺愛に笑っていました。主人に話したら笑っていました。主人が会社を休んでいる数日間は本当に幸せでした。亡くなる二日前に主人がどうしても私達に会いたいと必死で言うので日帰り会いに来ました、いつもは連休の時にしか来ないのにと不思議に思っていました。会いに来て、家族の時間を過ごし主人が帰ろうとした時私は辛くなり寝室に隠れました。主人も慌てて追いかけてきて抱きしめくれました。また、会いに来るから子供のことは大変かもしれないけど頼むな。父親にも、私達をお願いしますと帰って行きました。死後弟から、子供のお父さんの代わりになってあげてと言われたそうです。亡くなる前日主人からメール電話が来たのですが私は電話に出たら主人に愚痴を言ってしまうと思い電話に出ませんでした。それが、最後の電話だとも知らずに。２週間主人と連絡が取れなくなり毎日私は電話メールをしていましたが連絡がなく、両親は私達が夫婦喧嘩をしていると思っていたみたいです。見つかる数日前、体調が悪く寝ていたら風が吹いていないのに太ももに風がかかった感じがして主人が死んだと感じましたがスルーしました。両親が主人に連絡を取りましたがやはり、連絡が取れずはじめて主人の会社に連絡しましたが無断欠勤していると言われ捜索願いを出しアパートで、亡くなっている主人を見つけました。私はショックのあまり、子供は可愛くない自分の体はどうでもいい死にたいと思うようになりました。それが、今まで続き、体調も悪くなっています。両親や主人子供に申し訳なく思っています。又、しっかり子供を育て上げられるか病気は治していけるのか不安です。説明が下手で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 1

毎日後悔で生きた心地がしません

お坊さん、以前も別の質問に答えて頂きました本当にありがとうございます。回答するのが大変なのは承知の上なのですが、いつしか私の心の拠り所がこのhasunohaになっていました。今回もまたこのように質問をしてしまう事をお許し下さい。以前私はSNSで人を傷付けてしまい、ご家族の方を通して謝罪しました。相手の方には許して頂けたものの、自分の中で何故あのような事をしてしまったのかとものすごく後悔しました。そのほかにも、最近になって思い出した事があります。以前買い物に行った後家で家計簿を付けるためにレシートを確認すると、会計済みだと思っていた商品が会計されていないことに気が付きました。その時は本当に忙しくてその場所までお金を払いに行く時間すらなかったため、そのまま使わずに袋に入れていました。しばらくして今その事を思い出し、自分が犯した罪の重さにショックを受けています。自分は盗みたかったわけでもなく、普通に買い物に来ただけだったのに知らないうちに罪を犯していたという事が重くのしかかり辛いです。いつも自分の余裕がない時にこうやって過去にした罪を思い出してしまうので、更に息が詰まって苦しいです。前者は謝罪したものの、後者は昨今の状況では謝罪に行くことすらできないです。どのようにしてこの罪を償えば良いのでしょうか。また前述したように謝罪したからと言って罪の意識は消えず、一生付き纏うのでしょうか。もう何もかもが不安で辛いです。乱文失礼致しました。

有り難し 9

回答 1

生きにくいと感じる

専業主婦で旦那実家離れに住んでます離れは狭く、オモチャは母家。母家に部屋が空いてるので子供部屋を作りましたが姑と舅が口うるさく、わたしへも無職のクセにと罵り、子供は結局離れで勉強します。中1、小1になるので不安ですわたしの実家が近いのですが、父親１人なので帰りたい衝動がとまりません 5/15誕生日ですが、瀬戸内寂聴さん、美輪さん、美川さんと同じなので、自分が衝動的に一般的な人生を逸れて、今の生活を破壊してしまいそうで怖くて眠れないことがあります。

有り難し 3

回答 1

現在の一瞬だけを強く生きるコツ

先日はお世話になりました。すごく参考になりました。新たな質問をさせていただきます。仏教には、現在の一瞬を大切に生きることが大切であるというような釈尊の教えがあります。私はとても大切なことであると思います。でも私はどうしても、過去の失敗や過ちと未来への不安にとらわれてしまいます。心身ともに疲れてしまいます。今、現在をしっかりと生きようと決心しても、過去や未来へのとらわれから自由になれず、今をおろそかにしてしまいます。そこで、過去にも未来にも余分に精神を浪費することなく、現在の一瞬だけを強く生きるコツがございましたら、ぜひアドバイスをお願いいたします。

有り難し 83

回答 4

離婚報告　自分の後悔

何度か相談させて頂いてます。いつも有り難うございます。離婚にすることになります。覚悟することができてきました。でも相変わらず父に報告することが辛くて仕方がないのです父は87歳です。1年前に。前立腺癌になって2年になります。離婚のこと、仕事のこと、生活のこと、父が癌なのに離婚しなければならないことを話すこと、自分のせいで、その後父はどうなってしまうのかを考えると、どうしたらいいのか八方塞がりになり、この時に不眠症になり鬱病になりました。・辛い想いをさせること残り少ない人生で最後の最後に辛くて苦しい想いをさせること、申し訳なくて仕方ないのです。日中はそれなりに人がいて気持ちが分散するけれど、夜中の時間は父の性格からして眠れず一人で考えるてしまうかもしれない。(今も高齢で夜中に起きる) 私の様に不眠症からうつ状態になったりすることも考えられるのでとても心配です。私は今も夜中の不安な気持ちが動悸に繋がり辛いです。不眠症、鬱病がどれだけ辛いものか、自分がなったことがあるだけにわかります。老人性うつとかも聞きます。私は実家から電車で行ける距離に住んでるので、泊まりに行って不安な夜中に側にいれば安心することも出来るだろうけれどコロナ禍ではそれが出来ません。・ストレスが癌の進行を早める自分のせいで癌が進行したらと思うと怖くて仕方ないのです。申し訳なくて会えないとも思ってしまいます。自分のせいで辛い想いをさせることがとても苦しいです。父に同じ辛い想いをさせることが申し訳ないです。こうやって書いている間も涙が止まりません。両親と同じ敷地に同居している弟夫婦にも話せていません。弟とは交流が余りないのですが相談しなければと思います。弟に申し訳ないです。いつかは話すことなので母には前もって話して弟と一緒に考えることが良いのかも悩んでます。どう父に話したらよいのか、弟と母にどのように相談したらいいのかお言葉が頂きたいです。自分がもっと早くに家族の大切なことに気付いて思いやりを持って接することが出来たら離婚は無かったかもしれない。両親、子ども達を不幸な気持ちにさせなかったのにと後悔の日々です。この気持ちに対するお言葉もあれば頂きたいです。元気な姿を見せることを頑張ります。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

これから先が不安で仕方ないです。助けて。

社会人5年目です。現在休職中ですが、先の事をついつい考えて不安定になります。私は昨年職場異動があり、職場の癖のある上司・同僚による悪い人間関係と人手不足による業務負担の増加、理不尽に責任をなすりつけられる等々あり、今まで我慢してきましたがついに限界を迎えて先日ついに休職してしまいました。婚活や転職活動もしていましたが、いまいち上手くいかずしっくりこないまま…。その前に職場で私が潰れてしまった形になります。今では心療内科へ定期的に行き、お薬を出してもらっています。夜はあまり眠れず、いけないと思いつつも今後の事を色々考えてしまい、マイナス思考に陥りながら泣いています。昼間も外出しないものですから自己否定、私の人生は失敗だった、これから先どうしよう、復職は今は考えられない等々悶々と考え、鬱々として死にたい自殺しようとさえ思ってしまいます。周りの友人達からは転職が上手くいった、彼氏と同棲、結婚する事になったなどおめでたい報告ばかり。人生順調そうで羨ましすぎます。みんな要領良く生きているようにしか見えません。それに比べて私はキャリアもここで打ち止めになって愛してくれる人も上手く見つからない、今後自分がやりたい仕事って何か未だにわからない、なんで私だけこんななの？前世悪い事でもして罰が当たってるのか？と本気で考えるようになりました。そんな中でも今は休養期間と割り切って、気を紛らわすために資格の勉強や読書をしながら療養していますが… 正直、霧の中でもがいている状態です。このままいけば自死ルートまっしぐらな気がしてなりません。気が重い話をしてしまい申し訳ありません。何か少しでも良いので気が楽になる、自分は自分で良いのかなど、お言葉をいただけたら助かります。

有り難し 18

回答 1

2021/11/07

夫婦の再構築からシングルとして生きること

いつも悩み行き詰まったり、自分の気持ちを整理したくなったり、背中を押してほしいとき、こちらの相談の場所が私の心の支えになっています。ありがとうございます。今回は前回シングルとし頑張れるように背中を押してほしいと相談したあとについて、自分の心の内を話したくなり、投稿しました。あれから自分の心と向きあい、離婚や１人親になることに関する書籍など読んだり行政に相談したり、自分に本当に離婚でいいのかと問いかけてきました。ようやくシングルとして頑張っていくと決意が固まり今は弁護士さんに依頼し、少しずつ進み始めました。これから生活をしていけるか経済的な面での不安はやはりあります。今はパートですがそこで頑張り知識を増やし、非常勤から常勤雇用にしてもらえることを目標としています。私の性格は人から何か言われたりすると必要以上に気にしてしまったり、悩み出すとマイナス思考になりがちです。これからシングルになった時に子どもと笑顔で安心して生活し、今までのように夫の機嫌を伺い緊張する生活からは解放されたいと感じました。そこで、周りから根掘り歯ほり聞いてくるような方にあったり、夫婦揃っている家族を見たときに必要以上に落ち込むときの心構えや自分の気持ちを強くもっていくには普段から自分の軸をどのように持っていたらいいのだろうと思います。アドバイス頂けたら嬉しいです。そしてこれからシングルで踏み出す私にエールを送って頂けたら嬉しいです。

有り難し 21

回答 1

不倫中絶再婚…このまま生きてて良いのか…

わたしは、夫がある身ながら不倫をし不倫相手から離婚して一緒になって欲しいと言われて離婚をしました。離婚後、不倫相手との子供の妊娠が発覚。産んで欲しいと言われて、ぬくぬくと妊婦生活をしていましたが、妊娠発覚から3ヶ月後不倫相手から実は妻子持ちであることを告げられて下ろして欲しいと言われ中絶しました。わたしは最初から既婚者である旨を伝えていましたが、相手はずっと既婚者であることを黙っていたのです。その後、不倫相手も離婚し正式にプロポーズをされて結婚をしました。わたしは本当に好きな人と一緒になれて嬉しい反面、色々なことへの罪悪感と今の夫を心から信用出来ない苦しさから、このまま自分が普通に生きてて良いのだろうかとわからなくなります。裏切ってしまった元夫、殺してしまったお腹の赤ちゃん。既婚者ということを隠されていたにしても、結果としてわたしのせいで苦しんだ現夫の元妻とお子様。現夫のお母様からは「わたしから息子と孫を奪った女」と罵られもしました。こんなに多くの人を苦しめて、わたしがのうのうと幸せに生きていて良いはずがないと思うのです。それでも現夫との人生を選んだのは自分だからと自分に言い聞かせるもののこの選択に自信が持てず、また夫はまた同様のことをしてわたしを裏切るのではないかという不安と各方面への贖罪から一層のこと自殺してしまおうかと思います。ただ、自分の親だけが「あなたの幸せが一番だから」とわたしの選択を尊重してくれたのが救いでしたが、今ではちゃんと厳しく言って止めてくれなかったことに対して親を恨む気持ちさえあります。現夫は、わたしのことを認めてくれない自分の親は知らない。元妻とその子供には養育費は払うが、一生会わないし別に思い出すことも未練もないわたしのお腹にいた赤ちゃんのことは悪い事をしたと思うけど、今は思い出すことは無い。わたしとこれからの人生を幸せに歩んで行ければそれで良い。というスッキリした考えの持ち主です。わたしはこのまま生きていて良いのでしょうか。いつか自分が幸せだと思える日が来るのでしょうか。アドバイス頂けると幸いです。

有り難し 32

回答 2

病気を抱えて生きていくには

私は、幼い頃から精神疾患を患っており、普通の人よりも要領が悪いです。親も病気に理解のある方ではなく、度々キツい言葉を浴びせられました。そのためか、何をはじめても上手くいきません。少し起動に乗り出したと思ったら、他者からの嫌がらせやトラブルに見舞われ、結局すべて失敗に終わり、積み上げてきたものも無になります。病気のせいで人間関係を上手く構築することができず、友人や人脈を作ることもできません。それどころか、挙動がおかしいためか、いじめの対象にされることもありました。少しでも救いが欲しいと、スピリチュアルにも依存しましたが、苦しみは変わりません。すべてに嫌気がさし、毎日死にたいと願っています。生まれた時から天に見放されているとしか思えない人生でした。この先も孤独で、何やっても上手くいかない人生を続けていかなければならないと思うと辛いです。寿命を迎えるまで、どうやって病気と向き合って生きていけばいいのでしょうか。抽象的な質問で大変恐縮ですが、ご回答いただければ幸いです。

有り難し 7

回答 1

2023/02/03

自分が嫌いで受け入れられない

自分の悩んでる事をご相談させて頂きたいと思います。自分の何もかも嫌いすぎて今の自分をありのまま受け入れることが出来ません。あと数か月もすれば３０代という節目の年になり、人生も半分ぐらい折り返しになるのですが、未だに自分のやりたい事も本当にこれがやりたいのかな・・と、未だに行動できず日々、自分に嫌気が差しています。これ以外にも、自分の嫌いな所が多くあり、一覧としてはこのようなものがあります。・物事を後先考えず、衝動的な行動をしてしまう。・人に言われた事やネット等で見かけたものに対して、何かと過敏に反応してしまう。・自分と他人を比べてしまう。・物事を深く考えすぎてしまい、逆に不安になる。情緒不安。・完璧主義になりがちになり、焦りや不安を抱えてしまう。・自分の言いたい事を言えない。（言おうと思ってもずるずる引きずってしまったり、沈黙してしまう）・被害妄想がひどい。・引き延ばし癖がある。・決断に時間がかかりすぎて、本当にこれよかったのかとか色々くよくよ悩む。・何かしら決めた事でも、結局長続きせず楽しめない・・。など出したら切りがないぐらい、自分を嫌いな欠点が多くて自分に自信も全くありません。そんな嫌気がさすくらい、自分が嫌いでもう何もかも嫌で嫌で仕方ありません。変わる勇気もない、努力するのも苦手、無理だと決めつければ自分には無理なんだ出来ない。なんだの言い訳ばかりで自分がいつしか気持ち悪い存在になりました。こんな自分をどうやったらもう少しまともになる事ができるのでしょうか。教えてください

有り難し 12

回答 2

2021/11/17

母の家出　父親との今後についての不安

実家を離れ県外で夫、子供と生活をしています。私自身、三姉妹の長女で二人の妹も実家を離れ県外で生活をしています。幼少期から父は母と祖母（父方）に機嫌が悪いと怒鳴り、その度に私たち姉妹は耳を塞ぎ、嫌な思いをして育ちました。父は20年くらい無職です。生計は母と祖母でした。祖母は5年前に亡くなりましたがその際、父は遺骨を拾いませんでした。悲しさ？から目を背けたのでしょうか。一年前に母が癌を患いました。が相変わらずの父は無職、罵声。帰省しても父親がいる実家は安らげません。癌で入院した際、父は私に母に内緒でお金を貸してくれと言ってきました。後々分かったことですが母の兄弟にも借りていたそうです。母は事あるごとに罵声、出て行け、一生帰ってくるな。と言われ、先月物をまとめ行先を父には告げず携帯を変えでていきました。母は自身の兄弟のもとで今生活しています。母がいなくなり連絡が取れなくなったので私たち姉妹の元への連絡がひっきりなしでした。連絡がとりたいから取り次いでくれないか、また孫に会いたい、しまいには首を吊りたい、家に火をつけようとした。など言われ私は困惑しでたくなくなりました。妹二人も電話にでなくなりました。のちに母は警察を通じ、電話をして娘たちの精神がやられるからかけないように。と父に言いました。のちに私に父から手紙が来るようになりました。自分には母が全てで謝まりきれない、戻りたい孫たちにも力を貸して欲しい、書き切れないほどの長文で私も辛くなり生活に支障がでるようになりました。今父が置かれている孤独に対し情なのか可哀想だ、電話や手紙を無視してしまい逃げていることの罪悪感で辛く苦しいです。でも働く気はないし、母も戻ることもない。幼少期から罵声が嫌で避けてきた父の話しを聞くのも精神的に辛いのです。昔から自分が幸せを感じることへの罪悪感もありました。母がよく怒鳴られていたので。いいことがあると実家で悪いことが起きるのではないか、そんなふうにも思いながら生活してきました。父の元から離れ新たな生活を送る母に対しては新たなスタートをきってほしいのですが、父親への可哀想？みたいな感情が自分の中でくるしいのです。電話したところで自分が暗くなることが明確なのに話しをきいてあげなきゃいけないかな？とか思ってしまいます。

有り難し 22

回答 1

2022/12/27

自分が嫌いで憎くてたまりません。

こんにちは。いつもお世話になります。最近、なぜか家族に冷たくしてしまいます。些細なことでイラッとしてしまい、カッとなるときがあります。楽しい時はとても楽しいのに、なぜかイライラしてしまうときがある、そのようなギャップになかなか心が着いて行けません。こんな自分が嫌になります。こんなことを自分で言うのはなんですが、自分は人に喜んでもらうことが大好きです。何かをして喜んでもらったとき、自分自身とても嬉しくて、幸せだなぁっと思う瞬間です。そして互いに笑い合える時間が楽しくてたまりません。好きなことができる時間なら尚更、生きていることに感謝の気持ちでいっぱいになります。周りから期待されたときも、責任は重くかんじるものの、幸せに感じます。なのにこんな酷い自分が現れます。普通なら家族を1番大切にしなければいけないのに。ここまで生きてこれたのも家族の支えがあったからなのに。いつか取り返しのつかないのことをしてしまうんじゃないかって思うと、怖くて、これから先が心配になります。どうしたら家族を大切にできますか?? 普通じゃない自分をどうしたら変えれますか。

有り難し 11

回答 2

満たされない自分がいます。

夫婦生活において、今の自分自身に残念な気持ちになったり、結婚前と現在をくらべたりしてしまいます。私は今年職を失い、今は専業主婦です。これを機に妊活を本格的に始めました。夫婦で相談して決めたことですが、夫はもともと仕事を頑張っている女性が魅力的だと言いますし、私は収入がほとんどないので生活費の面でも頼りなくて申し訳ないと思ったりもしています。他にもこうして欲しい、ああして欲しいと私は相談したり伝えるのですが、夫は私に対して不満などはないらしく、（強いて言うなら悲観的にならなくて大丈夫、ということだそう。）これらのことは悩んでいることを打ち明け、解決したのですが… 私は一方的に思い通りにならないことを怒っているようで、自分が子供っぽくて嫌になります。結婚前と比べて…というのは、性的に求められているかどうかということです。全くないというわけではありませんが、頻度は減りました。（仕事や遊ぶことを優先したり、飲みすぎたり寝てしまったり…私はコミュニケーションのひとつとして大事にしたいのですが。。）付き合い始めと同じようにはいかないでしょうし、多少仕方ないとは思うのですが、それだけではなく… 私ばかりが求めている感じがどうしてもあるのです。普段の私の言動が影響しているのではないでしょうか。私も甘えられたいです。性的欲求は私にぶつけてほしいのです。彼がしたいことをしてあげたいとか私も与えたいと思うのですが、受け取ってもらえていないように感じています。頻度といい、内容といい、いわゆるマンネリなのでしょうか？幸せではあるものの、満たされないのです。以前は私が彼を癒し支えている感覚や、必要とされているという実感がありました。（きっとそれが私にとって幸せを感じる瞬間でした。）今は私ばかりが求めてばっかりに思えて、不安になってしまいます。夫はいつも優しく、デートにも誘ってくれますし、声をかけてくれます。触れてくれます。でも…夫は私に・妻に・女性に・家庭に何を望んでいるのでしょうか。私には恋・（家族）愛・性を分けて考えることが難しいです。最近は笑顔でいること、思ったことをすぐ口にしないこと、言葉遣いに気をつけること、依存しすぎないことなどを意識して過ごしています。どうか救いの言葉をよろしくお願いします。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 2

不安を減らす為の心との向き合いかた

こんにちは。何度もお世話になっておりますが、よろしくお願いいたします。私は、幼い頃から乗り物酔いをする為、あまり遠出をしたことがありません。家族がどこかに出かける時も、いつも留守番をしていました。小中高での遠足や修学旅行にも苦手意識がすごくあったのですが、不思議とそこは何事もなく楽しく過ごせました。 20代の前半頃までは幼い頃のような不安や苦手意識は減り、遠出の回数もいくらか増えたのですが、ここ数年はまた同じような不安があり今は人の運転だと車で30分とかそれぐらいの距離しか出かけることができません。電車やバスは怖くてもう乗ったことがないです。出掛けたい、遊びに行きたいという気持ちはあります。でも、酔ったら…と思うと動けないのです。今日も本当はすごくすごく行きたかったイベントがありました。そこまでは新幹線とバスで3時間以上かかる場所で、特にバスが苦手な私にとって40分乗っているのは不安でしかなく、行きたい、でも怖い…と何度も自分の中でいったり来たりし、最終的に諦めました。行かない選択をし諦めたのは自分なのに、やっぱり行きたかったな…と思ってしまいます。でも、それ以上に乗り物に対する不安があります。乗り物酔い克服には三半規管を鍛えることがありますが、自分の気持ちが特に大きいと書いてありました。乗り物だけでなく、出かけ先でこうなったらどうしよう…とか起こってもないことに不安になったりもします。不安を少しでも減らす為に、心とどう向き合っていけばいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 2

毎日を丁寧に生きるには…

いつもお世話になってます。なんだか最近、いつもバタバタ。時間もギリギリでしか行動出来ず、やらないといけやいことも全然こなせない…。イライラも多い… 身体が動かない… 気持ちがついて行かない… もっと、時間にゆとりをもち、気持ちにも余裕を持ち、毎日を丁寧に過ごせる方法はないでしょうか？

有り難し 31

回答 1

罪悪感、後悔、不安で意気消沈しました。

以前の私は「バレなければいい」という考えを持っていて、違法なことを繰り返していました。猛省していたのですが、だんだん薄らいでいき、また違った悪事を繰り返すようになりました。友人も私の過去を知れば離れていくと思うと自業自得ですが寂しいです。「申し訳ない」という気持ちより「捨てられたくない」という気持ちが強い卑怯な自分が嫌いです。何をしたかここでハッキリ書けない臆病な自分も嫌いです。謝罪を考えましたが、相手は被害を知らないと思いますし、数年前のことを無理に思い出させるのは気が引けます。自首も考えましたが証拠がありません。自殺するのも寂しいです。意気消沈してしまい、毎日苦しいです。成績も底辺に落ちました。全て自業自得ですし、私は世のために尽くして贖罪するべきですが、もう生きる気力がありません。罪人が幸せになることは被害者が許さず、社会は排斥します。私は何を考え、何をすればよいでしょうか。ご教授ください。お願いします。

有り難し 39

回答 1

自分に自信がありません。

高校の頃に色々な事を馬鹿にされて外に出るのが怖いです。普段から人を笑わせる事や楽しませることが好きで、クラスや部活では変顔したり、おふざけキャラをしていました。それが影響か、クラスの人に下に見られることが多くなり、顔までバカにされるようになってしまいました。「名前が可愛いだけで顔は釣り合ってねえじゃねーか」「スタイルは良いのに顔が残念」「触んなブス」「ポテ子が美人とか笑」「ポテ子ちゃんて〇〇に似てるよね」と数人に笑顔で笑いながら言われました。ショックで今でも鮮明に覚えています。その時はニコニコして「いやあ、ひどいよー」と笑いましたが、家に帰って泣いてしました。また男子には、授業中に偶然目が合った時にため息をつかれたり、私が教科書を忘れてしまった時に、無言で教科書を見せられました。ブサイクと思われてしょうがない顔をしていますが、ブスとわざわざ口に出して言う人の理解ができません。ブスと言ってきた子達は普段優しく接してくれていたので特に怒ったりはしませんでしたが、今考えると注意をした方が良かったのかな...とモヤモヤしています。卒業後もブスブス言われるのが怖くて、卒業後クラスメイトや部活のLINEのデータを全て消しました。それをきっかけに買い物と出かける時に人と目を合わせるのが怖くなってしまいました。すれ違う際に「あの人ブサイクだったね」と思われているのでは、言われるのではないかと恐怖で下に俯いてしまいます。店員さんにも「うわブサイクが見つめてくる」と思われたくないのでできるだけ目を合わさずにお辞儀してしまいます。 (ぺこぺこお辞儀してるのもキモいと思われているかもしれませんが) 同級生が割と近くに住んでいるのでお店で同級生とバッタリあったらどうしよう、また馬鹿にして笑いにくるのではないかといつも不安で、フードをかぶったり、身内の後ろに隠れてしまいます。この恐怖から打ち勝つにはどうすれば良いのでしょうか。いつまでもクヨクヨしている自分が情け無いです。かなりの長文になり申し訳御座いません。ご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2023/03/31

過去の自分をカミングアウトするか否か

私は今、タイの会社で働いています。仕事についていけるか、タイ語に苦戦していますが、やりたい仕事が出来て、人間関係も良好な環境です。ただ1つ、私は会社に隠し事をしています。私は2年前に性別適合手術を受けて、身体も戸籍上も男性から女性になりました。現在、その事がバレることなく、女性として働いています。ただ、正直、隠していることの後ろめたさ、ありのままの自分を受け入れて欲しいという気持ちがあります。私は、この生き方が恥ずかしいとは思っていません。むしろ誇りに思う時もあります。しかし、今まで、散々な目に遭ってきました。新卒就活時は戸籍上男性だったため、面接でカミングアウトすると質問が飛んでこなくなったり、それを理由に内定取り消しされたこともありました。そのような中、前に在籍していた会社は、私のありのままを受け入れてくれました。しかし今はバレないようにするため、幼少期の話をする時は嘘を混じえて女子として生きてきた過去を創作したり、女性特有の話題にも同様に帳尻合わせをしています。何も後ろめたいことをしていないはずなのに、もどかしさ、後ろめたさ、悲しさが湧き出てきます。今の会社には長く居たいと思っています。だからこそ、本当は今すぐにでもカミングアウトしたい。しかし、新卒就活時の出来事を思うと、居場所がなくなったりクビを言い渡されるのではないかと不安になってしまいます。そんな会社、人達では無いと信じたい。でも信じるのが怖い…… 臆病なので、2〜3年後、居場所がなくなっても転職できる時期にカミングアウトをするのが低リスクなのではと思ってはいます。それとも、ずっと心の中で秘めておくべきか…… 人間、一つや二つ言えないことはあるものだと、割り切るべきでしょうか……

有り難し 7

回答 2