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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

人の死に意味はあるのでしょうか？

私は何か辛いことがあった時、それは現在もですが、ふと死んでしまいたいと思うことがあります。しかし、それとは反面、日々の暗い事件やニュースを見ていると死が物凄く怖くなります。死にたくないと強く思うのです。どうしてこの人は殺されてしまったのだろう、どうしてこの人は事故にあってしまったんだろう、、、けして皆悪いことをしていたわけじゃないのに、ちゃんと毎日を頑張って生きていた方もたくさんいるはずなのに、それでも簡単に生命が奪われてしまうことに恐怖を覚えます。そう考え始めると、自分もどんなに頑張っていようがいつか事故に遭うかもしれないし、殺されてしまうかもしれない、、、と考えるようになり、人との関わりがとても怖くなってしまいました。なぜ、どんなに頑張っていても寿命よりかなり早く亡くなってしまう方がいるのでしょうか？病気、事故、事件、、、様々なものがあると思いますが、それは何か意味があるのでしょうか？若造の私にはいくら考えても答えは出ませんし、ただただこれからの人生に絶望し、怖くして仕方ありません。拙い言葉で申し訳ありませんが、ご回答宜しくお願い致しますm(_ _)m

有り難し 12

父親

はじめまして。いつも色々な方々の相談を拝見し参考にさせていただいております。この度自ら質問しようと思ったのは長年考え続けても何故か腑に落ちてくれない事があるためです。それはもう20代半ばなのにも関わらず親の離婚や再婚を思い出すと悲しい気持ちになることです。親にも親の人生があるとわかっていても上手く受け入れられません。直接は聞いていないのですが、離婚した後とあるきっかけで父親には新しい家族があることを知ってしまいました。実の子か分かりませんが子どももいるようです。世界には自分より辛い家庭の人がたくさんいる事や最低な父親が沢山いることはわかっています。こんな子どもっぽい自分も嫌になります。正直父親のことは初めからなかったことにしたいといつも思っています。しかしこの考え方だときっと自分のためにならないとも思っています。何かをして欲しいとかは全く思いませんし会いたいと思うこともありません。ただ父の存在を思い出すと怒りと悲しみが同時に湧いてきて全てが嫌になります。親戚家族全ての人との繋がりが気持ち悪くなってしまって消えたくなります。父から連絡がきたり話が出ると感情や体が制御できなくなり胃が痛くなったり蕁麻疹が出たり上手く呼吸ができなくなったりします。どう考えるのが正解でしょうか？これ以上性格が歪んでいくのが怖いです。

有り難し 18

執着心の手放し方

姉は、自分が社長など社会的地位の高い男性にちやほやされ、食事をおごってもらった、ドライブに連れて行ってもらった、高価なプレゼントをもらった、こっちは好きでもないのに好きだと言われる、求婚されて困る、のような自慢をしてきて辛いです。不特定多数の男の人と体の関係を持ちつつ、私の周りにいる男性に色目を使い、自分の存在をアピールする、そういった尻軽な部分が本当に嫌いです。そのせいか、姉は周囲の女性から疎まれているようですが、そのことも会社の社長に告げ口をするなり、男性に味方になってもらうなり、自分が有利になるように動いています。ちなみに、不特定多数の男性と関係があること、上記の自慢話は両親には一切しません。そのため、両親にとってはいつまでも純粋な、男性関係に疎い姉の姿のままです。なぜ妹に自慢して、自分のほうが凄いのだとマウントをとらずにいられないのでしょうか。私は姉が体調を崩した時、辛そうで心から心配し看病しました。しかし姉は私が不調になっても知らんぷりです。大丈夫の一言もないときがほとんどです。誰かの関心が私に向ていると、それが許せないらしく、姉は必ず自分のほうへ関心を集めようとします。小さなころは、私が色白であることに妬んでいたらしく、様々な意地悪をされました。正直、姉のことを姉だと思えたことがありません。こんな私なので、姉も私のことを嫌っているのは承知なのですが、物心ついた時から、身に覚えのないことで妬まれ、意地悪をされ、大人になった今ではマウントを取ってくる、そんな姉の存在を私の記憶から全て消してしまいたいです。私の中にある姉の記憶が完全になくなれば、この苦しみもなくなるのかなと思います。それってもう、私がこの世から消えなければ不可能ですよね。こんなことを考えてしまうのも、結局私は姉に羨ましいと思う気持ちがあるからで、忘れられないのも姉に対する執着があるからだと分かっています。そんな自分が心の底から大嫌いです。他人ではなく家族である限り、たとえ自分の人生が順風満帆に進んでいたとしても、ふとした時、姉の存在に苦しむのかと思うと辛いです。こんな濁った心で過ごさないために、私はどうしたらよいのでしょうか。読みづらい文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 22

謝罪の後悔

初めまして。私はADHDですがASDの傾向が強く、小学生の頃にいじめに加担してしまったり大勢の方に迷惑をかけていました。本当に後悔と反省をしています。人を傷付けた痛みは生涯背負うつもりです。その後、反省して人を傷付けた痛みを知ったのならまずは相手に謝罪するべきでは無いかと思い、一方的ですが謝罪の手紙を書かせていただきました。過去の事をこちらの事情で掘り返すのは、あまり良くありませんが謝罪をしない理由にはなりません。だと、思っていたのですが…。手紙を送った今、少し後悔しています。手紙を送るまでは、良かったのですが… 内容に少し問題がありました。問題の点↓ ・人を傷付けた事で自分はどう変わるのかを書き忘れた・何故今になって謝罪をしたのか、その理由を書き忘れた『謝罪しよう！』と衝動的に手紙を書いたあまり、大事な部分を書き忘れました…。昔から言葉選びが下手くそで、直接謝罪した際には返って相手を傷付けた事があるので、見直しが出来る様に手紙を選びましたが本末転倒です…。相手が私の手紙で更に傷付いてしまわれないか心配です…。更に、私は軽いうつ病で学校を2年半お休みしています。不登校児が急に謝罪をしてきた事で、不快な思いをさせてないかもとても心配です…。拙い文章で大変申し訳ありません。読んで下さりありがとうございます。

有り難し 27

批判を掲示板に書き込んでしまった事を後悔

初めまして。子育て動画を配信されているチャンネルを見つけ、楽しそうな家族のファンになり、配信される動画を楽しみに見ていました。しかし、徐々に配信される内容にビジネスを感じ、子供のプライバシーや守られるべき内容までを配信されていることに疑問を持つようになりました。動画内でしかわからない事ですが、子供にとって危険な行為をさせたり、ある病気の人が見たら心苦しむような内容の動画を配信するようになり、私はコメント欄で丁寧に指摘をしました。ところが、気がつけばそのコメントが削除され、ブロックされて二度と書き込めないようになっていました。私は好きなご家族だったからこそ、「気がついてほしい」という勝手な正義感ですが意見を言いました。どうしても腑に落ちず、検索してみると私と同じような人達があつまる掲示板を見つけました。その掲示板には色々な人がいて、私のように子供が心配がゆえという人もいれば、単純に誹謗中傷のような事を書き込む人もいました。私はそこに「子供にそんなことさせるなんて危険だと思う」等と批判を数件書き込んでしまいました。私の勝手な物差しで判断して、理不尽な書き込みには「そういうことを指摘するのはよくない」等とそこでも正義を振りかざしていました。私は自分が人生で初めて幸せな日々を送るようになり、その心の余裕を豊かな生活の向上に向けるべきだったのに、コロナ禍で閉じ籠もる事が多くネットばかりで、他人の指摘や批判をしたことを、本当後悔して反省しています。その動画の子供が大きくなり、いつか自分でネット検索をした時にその掲示板を見つけてしまったらと思うと、私のした事は結果的に子供を傷つけてしまったと後悔しています。澄んだ瞳の我が子と見つめ合うと、こんな心の汚い母親で、申し訳なくて生きている事が毎日辛いです。これをきっかけに、昔の出来事を沢山思い出して自分という人間を毎日批判して、自問自答して苦しいです。

有り難し 12

恐怖を忘れることは良いことか？

お世話になっております。いつも温かいご回答を頂き、大変感謝しております。ありがとうございます。今回お聞きしたいのは、「恐怖を忘れて過ごすのは良い傾向なのか？」というものです。以前より、死の恐怖を克服する方法についてご教示頂いております。怖くなったらお念仏を唱えたり、仏教に関する本を読んだりして、少しでも悟りに近付けるよう勉強しています。その中で、以前よりも、恐怖を感じる時間が少なくなっていると感じます。しかし、決して死が怖くないわけではなく、ただ別のことに気を取られて恐怖を忘れているだけなのです。日々が忙しくなるとそのような「忘れている時間」が増えていくのですが、隙間の時間に死の恐怖を思い出して、絶望感に苛まれます。そこで、・死の恐怖を忘れている時間は、仏教の修行的にはあって良いのか？それは、克服へと繋がっているのか？・それとも、何度も恐怖を思い出し、その度に勉強したり念仏したり…と繰り返す方が好ましいのか？の２点について、ご教示願いたいです。どうしても、文献に触れたり念仏を唱えたりすると、死の恐怖を連想してしまうので、精神的に疲弊してしまいます。そのため、どうでもいい娯楽で恐怖を誤魔化してしまうこともあります。一方で、死に対する絶望感から、「早く死の恐怖を全く感じないようになりたい」と思い、つらくても修行した方が良いのか、と思うこともあります。また一方で、自分のしたいことは「死の恐怖の克服」だけではなく、ほかの勉強や趣味にも勤しみたいので、少なくとも現状では、やることを仏門修行だけに絞るのは避けたいと思っています。長文かつ、わかりづらい文章になってしまい、申し訳ございません。お時間ある時で構いません。ご教示頂けますと幸いです。

有り難し 12

感情や思考が湧かず、無気力です

軽い鬱はあるかもしれませんが、２年間鬱病で病院に通っていても解決しなかったので、もう病院には頼りたくありません。人生の壁として、お坊様の意見が聞きたいです。現在、目指していたものを諦め、就活と並行してしていたアルバイトも契約期間が終わり、無職です。生きてきた記憶もあまり無く、興味があり語れる事も、得意なものもありません。頭の中が空っぽのような感覚があります。自分の気持ちを持とうとしても、心の中ですら何も言葉が浮かびません。「気持ち」でなく思考しようとしても、同様です。自分に目を向けようとすると眠くなってきて、寝てばかりの生活です。心が弱く、湧き上がってくる気持ちに負けるため無意識の防衛反応が働いて蓋をしているのかなと思うのですが、アルバイトでいろいろな経歴の人と会いましたが、そこそこの大学卒の私より学歴は低くても、みんな思考できています。大卒の人は尚の事です。私だけなぜこんなに頭が回らないのだろうと思うと、人の中に入るのが怖いです。緊張しない家族であっても、自分の気持ちや考えがないせいで、事務連絡やYES・NOの返事しかできません。自由に自分の言葉で話し、人生の選択をし、社会の中でいきいきと働いている人を見ると、自分は何をやっているんだろうと思います。でも、そういう人たちのように、自分の気持ちや考えを持てていないので、どう行動すればいいのか決められません。自分の感情がわからないのは幼少期からで、鬱病は関係ないかもしれません。それでも人と関わらないといけないので、人の真似をしてやり過ごしてきました。でも、大学生になって将来の選択が迫ってきた時から、自分がわからないのに選択しないといけないストレスで、おかしくなっていきました。絞り出すように一つ目標を定めましたが、その気持ちも忘れてしまいました。現在25歳ですが、この年齢でここまで自分の気持ちや思考、記憶、培ってきた人間性がないのは私くらいではないかと不安です。5歳の子でも自分の気持ちを言葉にしていて、自分はおかしいと思います。思考力は、自分以外のこと、例えばニュースで報道されることに対する意見なども出ないので、本当に空っぽです。母があれこれ言っていても何も浮かばず、黙っています。こんなに頭が空っぽな状態ですが、仕事を決め、惰性の毎日を変えていきたいです。何かアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 15

偶然装って会うことに困ってます。

数週間前、朝犬の散歩をしていてある男性に声をかけられました。ちょうど自宅マンションの入り口だったので家は知られています。それから数回偶然を装ってその人が現れていましたが、今朝会った時に昨日の朝も待っていたけど会えなかったと言われ少し困っています。ご近所の目もあるし、何より主人のことが好きなので心配かけるようなことはしたくありません。話しかけられ適当にあしらえばよかったのですが、今のご時世どんな人がいるか分からない恐怖心から普通に対応したのが悪かったのでしょうか･･･主人に相談しようと思ったのですが、主人自信がちょっとした問題を抱えているのでそれが終わり次第相談しようと思っています。次会った時、「近所の目もあるので話しかけてもらうのは今日限りにして欲しい」とお願いしようと思うのですが気分を逆なですることになりますか？後は散歩の時間を大幅に変更しようかとも思っています。どのようにすればその人に納得してもらえて、待ち伏せみたいなことしなくなりますか？

有り難し 21

私の知らない男性

こんにちは。私には東北地方に住んでいる10歳上の従姉がいます。兄弟のいない私にとって、従姉とは幼少期から実の姉妹のように仲良しです。そんな従姉ですが、去年から知らない男性と一緒にいるようになりました。従姉は現在バツ2で子供が3人いますが、友達なのか、彼氏なのか、いくら仲の良い私にもその人について話してくれません。去年、従姉が子供を連れて私の実家に来ましたが、その男性も一緒に来たのです。その時が、私と男性と最初の出会いでしたが、従姉からも男性自身からも何も紹介はありませんでした。私が「この方は誰？」と聞こうと思ったのですが、タイミングが合わず聞き逃してしまいました。その男性は、従姉の家(実家暮らし)に普通に寝泊まりしたり、4ヶ月前に亡くなった父親の葬儀にも参加していました。もしかしたら他の人は知ってるのかも…と、父親の葬儀の時、他の親戚にあの男性は誰なのか？と聞いてみましたが、「知らない」と他の親戚も男性について知らなかったのです。父親の葬儀が終わった後に従姉の母親(父親の妹)に従姉がいない隙を見て、「あの男性は何者なの？」と聞いてみたら、「そういう関係じゃない」の一言だけ言われ、従姉の母親も男性について教えてくれませんでした。その男性は、父親の葬儀の際に葬儀場まで車で乗せてくれたりと悪い人ではなさそうですが、やっぱり一緒にいるし、従姉の子供とも仲良いので、従姉とどういう関係か気になってしまいます。他の親戚も男性について知らない、従姉の母親も男性について教えてくれないという事は、あまり触れてはいけない関係なのか…と思い、それ以降は男性について聞いていません。今後従姉がこちらに遊びに来た時とか、もしかしたら男性も一緒に来る可能性があり、本名も素性も明かさない男性を家に連れて来られても正直私が困ります。従姉から連絡が来た時にタイミングを見て男性について聞こうかと思いますが、仮に教えてくれないかもしれません。やっぱりそっとしておいた方が良いのでしょうか？アドバイスの方よろしくお願いします。

一緒にいて疲れてしまう人がいます。

私は19歳学生です。現在、３年制の学校に通っていて今年で2年生になりました。人間関係で困っていることがあり相談させていただきたいです。クラスでいつも一緒にいる子がいるのですが、その子と性格が合わず、悩んでいます。その子をAさんとして話します。 Aさんはとても口調が強く、あまり物怖じをしない方です。普段から私に「バカじゃないの？」や「そんなことあるわけないじゃん」など、否定的な言葉をかけてきます。私は細かいことが気になってしまう性格でAさんの言葉にいちいち傷ついてしまいます。ある日授業中に作業で困っている人がいて、私が「何か手伝おうか？」と声をかけたところAさんに「いきなり声掛けたらびっくりしちゃうでしょ、そんなこともわかんないの？」と言われてしまいすごく傷つきました。そんなことが日常的にあり、疲れてしまいます。 Aさんから離れたいのですが、いきなり避けると傷つけてしまうのではないかと心配になり、なかなか離れられずにいます。自分の行動的にも気持ち的にもどうしたらいいかわからず、今回相談させて頂きたいと思いました。回答をどうかよろしくお願いします。

妊活によるストレス

こんにちは。目を止めてくださりありがとうございます。妊活を初めて少し経つのですが、そのストレスから人生で初めて不正出血になってしまいました。きちんと病院にも行き、ほかには大きな問題はないとわかったものの、初めてのことで不安です。それによって妊活に狂いが出ることでさらに不安になってしまい、元々心配性なので将来のことですら不安になってしまいました。授かりものだから仕方ないというのもわかっているし、なるべく考えすぎないようにしているのですが心がどうも疲れてしまいました。このようなどうしようもない不安に襲われたとき、どうやって心を落ち着けて前を向けばよいのでしょうか。乱文・長文で申し訳ありませんがお言葉を頂戴したいです。

有り難し 28

明日の誕生日を祝ってほしい

私に同性(女性)の好きな人が居ます。明日私の誕生日でその人にメールで祝ってほしいのですが、事情があり、数日前から手紙のやり取りだけに戻そう(ずっと手紙でやり取りをしてて、最近メールでやり取りをするようになりました。)となってメールは送らない事になってしまってます。でも、明日だけでも話したい、お祝いしてほしいです。でも、やっぱりだめでしょうか。ちなみに明日誕生日であることは、最近ぼそっとメールで言ったりもしたのですが、相手の方が覚えてくれて居るかどうかはわかりません。それともし、たとえば明日覚えててくれてお祝いメールを向こうからくれたり、こっちから伝えて明日お祝いメールをくれたり、した場合に、来月相手の誕生日もあるので、相手の誕生日の日も、お祝いしたいです。手紙も、いいですが、たとえばメールは普段だめでも、そういう特別なときだけとかでも、したいです。でも、数日前に、手紙に戻そうとなったから、やっぱり駄目でしょうか。どなたかアドバイス頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 28

不安と言霊

初めて質問します。このところの世界情勢に対して日々不安が増しています。自分がこれまでどれだけ幸せな環境に生きてきたか心底実感し、これまで以上に感謝しています。それと同時にこれまで世界で起こってきたことに対してとても無知だったと深く反省しています。ニュース等を見ると怖くて眠れなくなったり食欲が無くなったりするのですが、見ないと逆に、もしああなってしまったら、こうなってしまったらと考え出したら止まらず、心拍が上がり落ち着かなくなり結局情報を見ています。元々マイナス思考なのもあるのだと思います。不安を吐き出したくても、言霊として放たれ引き寄せてしまいそうで言葉にできず溜め込んでしまいます。今ある幸せな日々をしっかり過ごさないとと思い、極力普段通りに家族と接していますが、楽しいと思えば思うほど心の中で、もしもが押し寄せ心から笑えないです。最近、飛行機やヘリコプターの音も少し怖くなってしまいました。どうにか逃げることはできないか、怖さから解放されたい、苦しみたくないなども毎日考えています。どうにか現実を受け止めつつ、心を少しでも穏やかに保てる方法は何かないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

穏やかにいきたいです

22歳女性です。現在の恋愛や人生について相談させてください。私は去年の８月から仲よくなった男性と現在同棲しています。少し複雑ですが、その彼とは付き合ってはいません。彼から同棲する前に付き合ってほしいと告白されましたが、どうしても彼の恋愛観が私と合わないと思いその気持ちを伝えました。彼は少し感情が希薄なところがあります。私はどちらかというと感受性が豊かなタイプです。すると彼は自分が私のために変わるからみててほしいといってくれ、たばこをやめたり色々尽くしてくれたりしました。その告白から２ヶ月たたないうちに一緒に住むことになりました。同棲を持ちかけたのは私からです。彼といるのが心地よく付き合ってはいなくても一緒にいたいと思っていたのです。しかし彼は私の男友達関係や元カレとも今も仲がいいことに嫉妬し、彼の私に対する気持ちが少しずつ冷めてしまったみたいです。そしてやめていたたばこも私には隠れて吸うようになり、それも私にはショックでした。さらに同棲を始めた直後に私の親友が亡くなり私の気持ちが沈むと同時に彼との関係が少し停滞してしまいました。全ての家事を彼がやってくれていて、それだけでも気持ちがないとできないことだとわかっています。私は少し求めすぎてしまい、彼が前のように私のことを求めてほしい、好きになってほしいと思いすぎてしまい苦しいです。彼との未来をみすぎて苦しむよりいまを楽しもうと思うときもあれば、彼とこのまま一緒にいても理想の恋愛はできないからもう引っ越しして彼から離れよう。と思ったりもう自分でもどうしたいのかわからなくなってします。穏やかに過ごしていくためにはどうしたらいいでしょうか。ぜひお力を貸していただきたいです。

有り難し 12

人間が面倒だと感じることがあります。

これまでの相談を始め丁寧に読んでくださる皆様にお礼申し上げます。私は看護師をしていますが、対人の仕事をしているのにも関わらず、人間って面倒だなと感じることが最近多くなりました。関わっている方々が抱える問題は決して軽い内容ではありません。疾病に限らず、介護のことや虐待のこと、家族関係や金銭面のことまで多種多様です。そのような事例に触れるたびに、人間とは何とめんどうな生き物なのだろうと思うのです。欲があること。感情があること。発達した頭脳があること。これは人間らしさとも言えますし、進化した結果です。しかし、これらがあるから揉め事は起きるし、結果として泣いたり死にたくなったりする人が現れるわけです。私も人間なのでもちろん欲や感情はあります。しかしそれが前面に出てきた時の自分に対しても、面倒だな私と思ってしまうのです。人間ってめんどくさいなと思ってしまう私はおかしいのでしょうか？ざっくりとした相談で申し訳ありません…

母親を信じたいです

　母親を信じられるようになるにはどうすればいいでしょうか？　プロフィールに書いてあることが過去にあり、外に出られなくなってしまい、高校を中退しました。　その時、母親は献身的に私を支えてくれました。ただの義務感や責任感などではなかったと感じます。本当に感謝しています。　しかし、優しくされればされるほど、昔母親に裏切られ続けたり、責められたりしたことを思い出して、何を信じればいいかわからなくなってしまいます。　今は優しくても次は優しくないかもしれないといつもよぎります。　もう20歳になりますが、そんな気持ちが続いています。母のことは恨んでいますが好きでもあるので、恩を返したいと思っています。はじめての投稿で読みづらい部分もあったかと思いますがよろしくお願いします。

姉のわがままにうんざり

私は24歳で３つ上の姉がいます。姉は中学生のころ自律神経失調症に罹り、その後躁うつ病と診断され現在も治療中です。姉はとてもわがままで、私と母はいつも姉の言動や行動に振り回されています。些細なことですがコンビニへパシリに行かせたり、とにかく自分で少しでも動けばできるようなことやわかることを頼んできます。また、姉は最近一人暮らしを始めましたが、姉は今現在無職で貯金も無いので、家賃等一人暮らしの費用も全て母が負担しています。家具なども全て母が調べています。姉は母がいなければ生きていけないのに、そんな母に対して攻撃的な態度を取ります。この前も姉の一人暮らしの準備をしていたのですが、契約ミスで水道やガスの使用開始日が予定より遅くなってしまい、そのことに対してもっと時間を使えなど激怒してきました。自分でやればいいじゃんと思いますが、母も私も尻に敷かれているので言えずじまいです。もしそんなことを言って姉の機嫌を損ねたらまた自殺するかもしれないからです。実家に暮らしているときから姉は何回か自殺未遂をしています。それは一人暮らしをしても相変わらずで、そのまま死んでくれればこっちも困らないのに、わざわざ薬を大量に摂取した後連絡をしてきます。母は心配になり姉がいる家へと向かいますが、実家から姉の家までは約一時間半かかり、そのためにわざわざ向かう母を見るとそのたびに何も力になってあげられない私の無力さを感じます。行ったところで姉は来るなと怒り、さらに落ち込んでしまいます。姉は家族と縁を切るとほざいていますが、いつも私たちを利用してばかりです。姉だから、病気だからと理由をつけてきましたが、もうこんな生活うんざりです。これ以上母が苦しんでいる姿を見たくありません。その姿を見るだけで私も憂鬱になってしまいます。父とは私が幼い頃に離婚したため、現在は連絡を取っていません。親族とも訳あって縁切り状態で、母は友達もいないので頼れる人がいません。私はもう姉の顔も見たくないし一生会わなくても構わないと思っていますが、母が血のつながったきょうだいだから優しくしてあげてと言われ仕方なく言うことに従ってます。これから姉とどのように関わっていけばいいのでしょうか。

人間関係につきまして

自分の考えは正しいと思っている人との接し方はどのようにすればよろしいでしょうか。その人とは毎日会わなければならず、とてもストレスを感じます。本人には周りに迷惑を掛けている意識は無いように感じます。

有り難し 15

どう伝えたらいいのでしょうか

昨年10月に脳内出血で倒れ､左半身麻痺になり車椅子ユーザーになりました｡今は退院して障害者グループホームにいます｡ 5ヶ月の入院生活中やここに来てからはほぼ引きこもり状態です｡来た当初に寝具を買いに行ったりバス停まで車椅子で行く練習､13日には叔母が誘ってくれたので出かけましたし､18日は銀行の手続きをするために地元のイオンへ行ってきました｡しかし時間に追われて思うように回れず､後日もう一度行こうと思い､管理者の方へ伝えたものの､そんなにしょっちゅう出かけるのはありえないと言われました( ´･ω･`) そこでです｡わたし自身､病気をするまでは仕事以外でしょっちゅう家を空け､ショッピングモールやカフェなどでぼんやりしていることがとても多かったです｡それがわたしのストレス発散方法でありストレスを溜めない方法なのですが､どう伝えれば伝わるのでしょうか｡そもそも家や建物の中に一日中居て1歩も出ないことに苦痛を感じない人には理解できないことと思いますが､わたしは外に出たいのです｡スケジュールを出せばいいと言われたから出したのにそんなことを言われると心が折れるというか､ストレスを溜めないように出かけたいと思うのはそんなに悪いことなんだろうかと思ってしまいます。

苦しくてどうしようもないです…

半年程前仲のいい大事な友人が二人いましたある時、遊園地に行きたいねといわれ 3人で行けるよう予定を組んでいました二人は手取りが少ない方だったので「どうにか経済的に負担になりすぎないように」とチケット代や交通費を含めて安くなる方法や時期を内緒で喜ばせたくて調べていましたそしたら、私の知らないところで実はふたりで行ったことを秘密にされていましたそれ以降大事な人にそんなことをされたことが悲しくて悲しくて今でもどんな言葉で謝られても許せなくなり同棲している彼氏にも家事の事で何度も注意と喧嘩を繰り返していた事もあり大事な人の言葉も信じれなくなりました傷つけられたぶん殴ったり、蹴ったり、暴言はいたりしないと気がすまなくなりました幼少期からの虐待や悲惨な毎日を繰り返し過ごしてきていたことを彼氏にも友達もはなしていたけど大事にしてもらえなかったことに…絶望するばかり… 今では心療内科にもかよっていますが過去でも未来でも大事にされてこなかった少しでも大事にされていたなら楽になれるだろうけども… どうしょうもない、手遅れだとも言われました… 自分が望んで暴力や暴言を吐き散らかし荒れた心になったわけでも… 好き好んで薬を飲んでるわけでも… フラッシュバックや過去のことそして現在のことでも苦しくて生きづらくなったことも… 全部違うのに… どうして私ばかり…と思う毎日で希望も見いだせません… 【信じたところで傷つくのは自分】【言ってることとやってる事が違う】【大事だと言うのならなぜはじめから大事にしてくれないのか】ずっと頭でぐるぐるしていろんな人にきいても黙ったままでした… どうかお助けくださいませ…… 長文失礼しました

有り難し 17

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