問答一覧

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我が子を産んだ事を毎日後悔愛せないです

はじめまして、こんなことをどこに、誰に相談したらいいか分からず、ずっと悩んでいます。２０歳で結婚し子供を産み女の子を授かりました現在私は３８歳で娘は１８歳ですこちらが何かを言うと全く反対の事を言ってイライラしますワザと人をイラつかせるような事を言ってるのですそれどころか親の私が言うのもおかしいですがとても気が強く、頑固で意地汚く、食べ物の執着心がとてつもなくあり（一人っ子で不自由させた覚えはありません）意地悪く、我儘で親をバカにする子供になっていました殴り合いの喧嘩も日常茶飯事です子供が近くにきた気配などするだけで私の神経が逆立ってイライラしっぱなしです声きくだけでも吐き気がする程度ですこんな子になってしまったのは私の育て方が悪かったんだと落胆する日々ですこの子を殺して私も死のうと何度も思います子供が憎い、愛せない、殺そうと考えてるなんて親失格以前に人間として私が未熟でなにかが欠けてるんだと常に考えておりその事に対しても常に自問自答で苦しくなっており常に死にたい気持ちで毎日過ごしていますこのまま生きてても明るい楽しい未来なんて考えられないです寝るときはいつもこのまま目が覚めなければいいのにと考えながら寝ています旦那にはこのことを伝えてますが1～10まで理解してるとは言い難い感じです私の出した結論は別居です旦那は育児や家事には協力的ではなく私が娘の事で悩んでいても他人事みたいな感じで受け流しますこのようなことは反抗期だから仕方ないと思われるかもしれませんがとても小さいときから出てることで反抗期で片付けられるならこんなに悩みません… 子供が憎い愛せないいなくなってほしいなどの感情は世には出してはいけないものだと思いますが藁にもすがる思いで相談させていただきました補足：娘が小さいときから愛せてないのかも知れません２歳くらいのとき買い物に行って迷子になったのですが「何かあったらどうしよう」って思いましたが「責められる」という方が強く頭にありました

有り難し 40

回答 2

2024/05/03

家族との関係が辛いです

実家の家族の言動に傷ついてしまい、どうしたら良いかわからなくなってしまいました。十数年前から兄が精神病で引きこもっております。それが数年前に母が脳梗塞で倒れ施設に入ってから、家族仲が悪化して実家に帰ることが嫌になってしまいました。それまでは病気の兄を迷惑だと思いつつ良くなればいいなと願う程度には想ってやれたのですが、母が倒れた時の心無い一言で完全に愛想が尽きました。父も母が倒れたショックと兄への苛立ちで私に八つ当たりをするようになり、実家から更に足が遠のきましたが、それでも少しずつ歩み寄って落ち着いてきました。そして父が退職し、とうとう兄を実家から追い出すと言い始めたのでそれを信じて支えてきましたが、やっぱりもう少し面倒みると言い出します。これを何度も繰り返してきました。その度にまたかよ！いい加減にしろよ！と両親に訴えながらも次こそはと信じていたのに、先日は「長男は跡取りだから」とまだ養う気のようです。それを聞いてもうなんだか絶望してしまい、衝動的に連絡先をブロックしてしまいました。流石に音信不通は…と思ってブロックを解除しようと思うのですが、全く指が動かなくて。実家のことを思い出すだけで涙が止まらなくなり、頭も胃も痛い。食事をしても吐いてしまいます。思い返せば両親はいつも兄のことばかりでした。私は両親の関心が欲しくていい成績を取ったり有名大学に進学したり、母が喜ぶ振る舞いをして、父の趣味と同じものを学んで…。でもそれが全部無駄だったと思うと虚しいです。若い頃は結婚したら子供が欲しいと思っていたのに、両親のようになりたくない、兄のような子どもを得たくないと考え、子なし家庭で生きていくことにしました。本当は子供が欲しかっただろう夫には申し訳ないです。両親への執着を無くそうと考えるのに、怒りと罪悪感に悩まされます。もうどうしたら良いかわかりません。

有り難し 12

回答 2

2024/05/04

寂しさと惨めさについて。

自分の育ちや過去のことで寂しく、惨めになるのがつらく、相談させていただきたいです。自分について。・30歳女です。20代のほとんどをうつ病と強迫性障害という神経症を抱えながら過ごしました。・家族と縁を切っています。アルコール依存で酔うと手をあげる父、不倫して出て行った母、怒鳴り暴力を振るうきょうだいの中で育ちました。とにかく、暴言暴行&蔑みあいのなかにいて、一番力のない弱い私がサンドバッグのようにあたられ、殴られました。警察が来て恥ずかしい思いを何度もしました。・ここ2年ほどで、心の中で家族のことを許しました。もう会うことはないけれど、今では同情と感謝の気持ちもあります。悩みについて。自分の育ちが恥ずかしく、普通の家庭で育ってこれた友人や親戚を羨んでしまうのをやめたいです。目に入るアーティストや周りで成功している知人、好きな仕事を見つけた知人、子どもを産んだ知人など“何者”かになっている人の背景に、応援してくれて整えてくれた親の存在があるのだと知るときも勝手に辛くなり、自己憐憫をやめなくてはと思います。勿論ご本人の努力があり、またみんなそれぞれのつらさがあり、自分が一番辛いとは考えていません。だけれど、うつで自分のこともやりたいことも見失い20代という時間を失ったことで「自分にも綺麗な環境があったなら、歪まず、ロスもなく、何かを見つけて集中できて、まっすぐ生きていっていたのでは」と思ってしまいます。このことで、さみしさと惨めさに囚われる瞬間がつらいです。持てなかったものに執着するのはダメだと、自己憐憫をしないよう努力しています。仕事をしながら将来に向けて勉強をしています。痛みを知ってるぶん人のために生きていきたいという思いがあります。日々よかったことに目を向けて心を楽しくする努力をしています。自分が自分を救わなければと気づきもありました。だけど、どうしても、「周りが羨ましい、何にもなれていないこれから探すとしてもロスが惜しい惨めになる」のループに嵌りテンションを上げることができません。今までつらかった分がいつ報われるのか、神様はどのような意図で私を歩ませているのか、最近心がぽっきり折れています。自分を励ませなくなりました。確固たる自分になりたいです。考えの切り替え方や心構えを知りたいです。よろしくお願いします…！

有り難し 5

回答 1

2024/05/19

過去の記憶と決別したい

先日も過去に関することで質問をさせて頂いた者です。こう言ったことを相談できるのはやはりこの場所だと思い、此方でさせて下さい。自分は家庭内暴力を受けていました。ただの道具として執着され親と兄弟の2人からです。両方とも自分勝手であり気分屋で、機嫌が悪くなったりすると目で分かるくらいに数日間に渡って撒き散らしたり、何か言われた際少しでも反抗した態度を取ると暴力で、あまり覚えていませんが人格否定もされました。親はかなり過干渉で自分の知り合いを把握したがり、言う事を聞かせようとしていました。兄弟は親には従順でしたが自分をかなり見下していました。でも気分屋だし、御機嫌はとらなければいけず、合わせていました。お前は自分達に歯向かうな、従えという印象です。こんな日々をずっと送る中で自信を失い、いつしか自分はこの世にはいらない人間だと思うようになり、自己肯定感なんてものは存在しませんでした。よって愛情不足に陥り、盗みをしてクラスメイト達にバレたり、コミュニケーションがとれず同級生と問題を起こしてしまう事もありました。故に自分は同級生とも馴染めず孤立していました。見た目もかなり暗かったので周りからは気味悪がられてすぐそばで「顔が死んでる」「汚い顔」と容姿に関してかなり言われていたので見た目も大嫌いで自分自身の事も大嫌いでした。リスカもしていました、いわば自暴自棄で、周りにもバレていました。 1人知り合いもいましたがその人もDV気質でよく死ねとか暴言を吐かれました。そして束縛されていました。同級生と問題は確かに起こしてしまい罪悪感は全く無いわけじゃないのですが、問題が起きた子や盗みをしてしまった子の中にはそうじゃない子もいますが、周りも不良ばっかりであまり自分が悪いと思えないし、自分がこうなってしまったのはあいつらのせいという部分もあり、自分が悪いと思うのもいけない気がしてしまいます。なのに親達は自分のせいという自覚がなく、自分が自殺未遂した時は親にはどうしてこうなってしまったんだと言われました。金食い虫とも言われた事もあります。今は離れたのでだいぶ良くなり以前とは別人になれていますが時折過去の記憶が自分を苦しめてきて、克服しようと思いましたが、昔の記憶は全てストレスしかないので、決別したいです、どうすれば決別できますか？読みにくかったらすいません

有り難し 7

回答 2

いつまで我慢していけばいいのでしょうか

小さい頃から我が家は決して裕福な家庭ではなく、物心ついた頃には父の借金を母が借金をして返している状況を理解していました。後に父が自殺し、母が一人で子育てをしらながら借金を返していました。そんな母の姿を見ていましたが、私自身付き合っていた彼の為に借金をし、必ず返すという言葉を信じて我慢してきましたが、結局1円も返ってこず、別れた今も私が返し続けて7年になります。今は私の借金の事も理解してくれている違う男性と結婚をしました。結婚資金は家族に頼る事なく、借金を返しながらコツコツ貯めて式を挙げましたが、式の直前に参列してもらう身内の親族達に「今はご祝儀を払えない」と言われてしまい、直前だったのでキャンセルも出来ず、親族達にはそのまま参列してもらいましたが、予定よりも大幅に貯金を崩さなければいけなくなりました。私も決して生活に余裕があるわけではないのですが、ご祝儀ですし、ましてや親族達なので「いつ払って貰えますか？」と強く言えません。学生の頃は欲しかった物も行きたかった専門学校も我慢し、成人してからは、私自身が悪いのですが、当時の彼の為に色んな事を我慢してきて、やっと借金も残り少なくなってきた今、今度は身内に悩まされ、私の人生には何故こんなにもお金の問題がついてまわるのか、働いても働いても変わらない状況に本当にうんざりです。結婚した主人は借金の事も理解してくれていますが、やはり私の問題なので頼りたくはありません。こんな私はお金に執着しているだけなのでしょうか？長文失礼致しました。

有り難し 10

回答 1

気持ちの維持ができず、ネガティブ思考なってしまいます。

小さい頃から、父からモラハラ、暴言、暴力を受けていました。現在、父と母と三人で暮らしています。他にも姉弟はいますが、姉も弟も一人暮らしをしています。最近は目立った暴力はなくなりましたが、｢ただ飯食らい｣｢くそたっれ｣｢乞食｣などのモラハラを毎日受けています。母も最初の頃は庇ってくれていましたが、現在では｢もう庇いきれない｣と言い、2度ほど私たちを置いてどこかに行ってしまうということもありました。父の両親、私にとっての祖父母がどうしようもない人たちで、父は18歳の時から家業を手伝い、借金を返済していたため、父はお金に執着をしている部分があります。以前から｢ただ飯食らい｣｢お前達は俺が死んだら路頭に迷うんだ｣などと言われ、ではバイトをする、と言うとバイトは禁止だと言われ、大学時代もそれが続いていました。大学入学時に一人暮らしをしようと思いましたが、過干渉な母に、他の姉弟よりもだらしないということから一人暮らしは許されませんでした。バイトが禁止ということもあり、資金を貯められなかったので、大学では必死に勉強をし、卒業生代表を務める程度の成績を取りました。大学卒業後、就職を期に再度家を出ようとしましたが、大学時代に病気になったことや、職種の問題で一人暮らしを許されませんでした。私自身が取りたい資格があったため、とりあえず資格取得まで耐えようと決め、現在はバイトをしながら通信制の大学に所属しています。とりあえず、現状をどうにか維持だけでもしたく、親の機嫌を損ねないように、家業の手伝いをしたりなどしていました。しかしどんなに対策をしても、最後にはまたモラハラに繋がるという結果になってしまっています。そのせいか、頑張ってもまただめになるかもしれないというネガティブな思考になってしまいます。親のいうことなんて気にせずに無理矢理にでも家を出ることもできました。弟の今後のことや、やはり父のDVの一番の被害者である母が気になってしまったことなどもあります。親には直接何かをいうことが出来ないこと、また、味方になるような大人は周りにいないこと、カウンセリングなども公に受けることが出来ないことなどから今回質問させていただきました。ネガティブ思考を少しでも改善でき、モチベーションの維持をしたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

2023/07/19

母や兄弟との関係が苦しいです。

母と私は昔から親子関係が逆転しています。母は私をまるで自分の親かのように接してきます。少し前に父が亡くなりました。今は相続争いで兄弟が揉めに揉めている状態です。そんな中でも母は「私はあんたに守ってもらわないと。」と言います。最近また言われたので「じゃあお母さんは私に何かあったら私のこと守ってくれる？」と勇気を出して聞いてみました。するとしばらく沈黙したあと「私はお金がないから…」と言いました。母の感情の捌け口、都合の良い存在であることはとっくに分かっていた事ですが、傷つきました。母は元々子供に対する愛情が薄く、そのため、愛情不足が兄弟の相続争いという形で噴出しているように思います。皆んな勝手な事ばかり言い、遺産を取り合い、母の押し付け合いをしています。そこでも母は自分の保身ばかりしています。私は相続する気はありません。遺産に対する執着も全くありません。その代わり、他の兄弟達に私が背負ってきた物を投げつけたいような気持ちです。皆が自由にしている間も私は両親のケンカの仲裁、愚痴聞き役、機嫌取り…本当に嫌でした。母は昔自殺未遂をしています。今も事あるごとに死にたいと泣きついてきます。そうされると私は脅迫されたような気持ちになり、自殺される怖さから母を助けるためにしか動けなくなります。本当は母のことが嫌いなのだと気付いています。でも自殺が怖く、切り離すことができずにいます。父が亡くなり、一人になった母を放っておくことに罪悪感もあります。私は適度に距離を取って付き合いたいのですが、そうさせないように母が心理的に追い詰めてきます。親戚らにお母さんを助けなさいねと言われます。兄弟たちには言わず、私だけに言います。どこまでもいい子でいてしまう自分にも腹が立ちます。いい子を治さないといけないと思っているのに、気付くと自己犠牲を進んでしており苦しくなっています。傲慢な兄弟たちも嫌いです。毎日静かに怒りが燃えています。そのうちとんでもなく酷い目に遭え！と大きなバチが当たるように願ってしまいます。何も良い方に考えられず、これからどうしたらいいのか本当にわかりません。仲良くすればいいのに、親兄弟を大切にできない私こそが一番最低な人間なのではないかと苦しいです。ご助言いただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

2024/01/02

彼氏に対する感情がわからなくなった

お世話になります。また相談させていただきます。 6年付き合っている彼氏についてです。心から大切でずっと一緒にいたい存在であり、付き合った当初と変わらず仲良くしています。ただ、本当に大好きだと思うのに、心に引っかかる部分があります。それは、レスとまではいかないものの、私自身そういった行為に気分が乗らないことが増えてしまったことです。相手に求められても、気分じゃないなとかなんか違うなと思うことが増えてしまいました。「相手を異性として見ることができなくなったんじゃないか、このまま付き合い続けていいのか」と悩むことが増えました。長く一緒にいることで家族のような存在に変わりつつあるのは確かです。ハグやキスなどスキンシップはよくするけど、その先の甘い空気になるのがなんとなく嫌な気がするんです。また、相手が早漏気味で、なぜかここ一年くらい持続力もなくなったことで行為や自分に対して不安や不満もあります。もしまた上手くいかなかったらこの人に幻滅してしまうかもしれないと怖く、前向きになれなくなったのも原因の一つかもしれません。私は付き合ったのもその人だけでその人しか知らない。他の人との経験もないため、そういうものなのかよくわからないのです。別の人とだったら出来るのかな、どんな感じかなとふと思うこともあります。こういった不安(不満？)以外は何一つ不満がありませんし、愛されている実感もあります。愛されていると思うからこそ、「異性として見れなくなったのかも。このまま結婚してもいいのかな」と思うことに罪悪感もあります。したくないわけじゃないはずなんです。疲れているときや体調によってはそういう欲が湧かないこともあると分かっています。ただ、彼氏としようとしたときに自分に拒絶反応が出てしまったらと思うととても怖く、前向きになれない。彼氏を傷つけること失うことが怖く、これは愛ではなく執着や依存なのではないかとも思います。 20代後半になり、結婚がリアルになってきたからこそこういう思考になるんだろうとは思います。これは相手との相性が悪いんでしょうか。ネットでは別れるべきとか、改善は期待できないなどの意見も多く、さらに不安になります。私はこの人と付き合い続けたいと頭では思っているけど、よくわからなくなってしまいました。

有り難し 2

回答 1

2024/09/24回答受付中

自分を被害者だという思い込みから出れない

お世話になります。私は、胎児の頃に父の大声のトラウマを受け、バーストラウマという状態を認定されていて、要は物心ついた時から、精神疾患持ちです。また、性被害などにあった経験もあり(自分なりに乗り越えてきました)、イジメや虐待など色々辛いこともあり、病に対しての不服が強く、不平等感が強く、すぐに人と比較し、私はやっぱり不幸だ！というわがままが多いです。結局悩んでることは、無いものねだりです。無い物ねだりがとても強く、あ在るものを見れないです。ですが、在るものを気づく頭や能力はあり、「でもこれがある」と頭では分かります。ですが、それを信じる力がないです。もう無いものねだりは疲れました。この生き方をいい加減やめたいです。38年、無い物ねだりを、重箱の隅をつつくように不幸ばかり見てきて、疲れました。いくら幸せがあっても、これでは常に不足の生き方です。あるもの見ればいい→それは出来ない、というのも疲れました。いくら生き方を変えよう！としても、変わりません。私は不幸だ！誰より不幸だ！という悲劇のヒロインもやめられません。幸せだと満足だと、ほぼ感じられず、何をしても不服です。精神疾患は、解離性同一性障害、複雑性PTSD、躁うつ病など色々あります。ストレスから指定難病にもなりました。お世話になってる精神科医もいて、そこの施設にも通っていて、そこにもナース、カウンセラーさんもいて、何かあるとすぐ相談に乗ってくれますが。「ぐりさんには、もう教えることはありませんよ」と言われてて医師からも似たようなことを言われ、多分治療はもう十分です。また努力家な自分ですがそこに満足できず、何冊も本を読み、人に相談をしたら書き残し、自分と散々向き合い、努力はしても、満足できません。在るものをみる。それがどうしてもできません。過去への執着をへらす、色々マインドフルネス等もしてます、ですが、どうしても苦しくて死にたくて仕方ないのです。ですが本当は幸せ者なのも頭では分かってます。大切な人達も健在です。何より大切な事です。居場所もあります。もうこれ以上頑張るのも疲れました。私はこれからどうしたらいいですか？どうしたら不足、不安、不満に覆われず生きれますか？拙い文書ですいません。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

死にたくなります

高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。

有り難し 29

回答 2

育児をする中での気持ちの持ち方

今回ご相談したい内容は、娘に接する際の気持ちの持ち方についてです。幼稚園に通い始めたばかりで、行事などを見る限りとても頑張っていてストレスが溜まっているせいなのか、近所の気の知れた方やお友達の家では、「してはいけないこと」と分かっていることでもしてしまいます。例えば「ごはんは座って食べる」という、幼稚園や家では守れていることも、知り合いの方の家では一口食べては走り、また一口食べては走り、何度注意しても聞きません。帰宅後注意すると、分かっているようですが、また同じような場面で落ち着きがなくなります。この事については、私が「ごはんをしっかり食べさせたい」あまり、娘にとって「母と一緒の食事」を苦痛に感じていることも原因の１つだと分かっています。もちろん、原因は他にあるかもしれません。ですが食に対してあまり執着心がない娘に、ごはんをしっかり食べさせないといけないという焦りが邪魔をして、楽しい空間にはなりません。育児相談などで何度もアドバイスをもらい、そのようにやってみてもうまくいくのは最初だけです。家での食事の場面に主人はほぼいません。毎日私と娘だけです。娘は頑張って食べることもありますが、次第に失速してボーっとしていることが毎日です。逆に主人がいると「食べさせて～手伝って～」と甘えて時間がかります。甘えたい気持ちも分かりますが、年齢的にも自分で頑張ってほしいという思いもあります。でも食事が苦痛になっているのも分かります。毎日毎日同じことの繰り返しで、私ももうしんどいです。主人は仕事仕事仕事仕事で、話をする時間もほぼありません。コロナでお給料も減ったので、来年からは私もパートで働くことになっています。家のこと(家事だけでなく家に関すること全て)、育児、幼稚園での付き合い、ご近所付き合い、もう疲れました。いつも気持ちはいっぱいいっぱいです。どうやったら穏やかな気持ちで育児が出来るんでしょうか？教えてください。

有り難し 10

回答 1

片思いの醜い気持ちを捨てたい

SNSで知り合った女性に片思いをしています。一年ほど前に共通の趣味（ゲーム）で知り合って以降何度もオンラインで遊んでいます。友人関係ですが、彼女への気持ちを諦めたいです。彼女は面白くて話が上手で優しくて一緒にいるととても楽しいです。ですが半年ほど前から自分の恋心を自覚するようになり毎日がつらいです。最初は話せるだけで楽しくて嬉しかったのですが、自覚してからはどんどん気持ちがエスカレートしてしまいます。とても素敵な人なのでたくさんの友達に囲まれていて、しかも付き合いは私よりずっと長いのでずっと心を許しているように見えます。もちろんその友達はみんな素敵な人です。ですがやはり「私と一緒の時より楽しそう」「この人と最近よく遊んでるなあ」から始まり「この人を贔屓してるんじゃないか」「私も誘ってほしい」という見当違いにも程がある恥ずかしい嫉妬心が芽生え、酷い時には嫉妬相手の欠点探しをしてしまいます。 SNSをチェックし私に関することを話していたら喜んでスクショを撮り、別の友達と親密に話をしていたら嫉妬で気持ちが昂り…ということを繰り返しています。自分でもおかしいと思います。もちろんそんなドロドロした気持ちは誰にも見せず、彼女やみんなの前ではサッパリと執着しない自分を演じています。趣味のゲームでも彼女の前で自分がヘマしないか、いいところを見せられるか、ちゃんと楽しんでもらえてるかを考えてハラハラします。遊んだ後に彼女の感想ツイートが少ないと「何かしてしまっただろうか。私は楽しかったけど彼女は楽しくなかっただろうか」と過度に不安になります。界隈からフェードアウトすることを考えたのですが彼女と遊んだ後に「楽しかったな、やっぱり大好き。次回は何で遊びたい？」などと誘われ、純粋に嬉しくてまた約束してしまいます。女性同士のSNSですから「大好き」が恋愛ではなく親愛の意味であることは理解しています。みんなに「大好き」と言っているのも知っています（界隈ではそれが普通ですから）同性を好きになったことに戸惑いはありません（彼女はヘテロだと思いますが）。告白する気も全くありません。彼女との関係を壊したくないからです。ただただ醜い自分を切り離したいです。恋を捨てて、昔みたいに楽しく遊んでいた頃に戻りたいです。上手く整理できず長くなってすみません。

有り難し 9

回答 1

生きる意味は正しく死ぬ為

私は今23歳です生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だこの結論に至るまでに時間はかかりませんでしたしかし、自分が思っている程、事は上手く進まず何だかんだで今も生きています親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでしたそんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなりその瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいですスタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ますしかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません困難を乗り越えた先に待っているのはその労力に見合った未来であると、誰かが断言したとしてもその保証はどこにも有りません皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか？フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えますそんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょうしかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実ですそんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れないにも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れていますそういう方は何も「生きる意味」を答えられませんこういう無責任を良しとする民意が大嫌いですここにこんな事を書き綴った所で、恐らく私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です自死を止めて欲しい訳じゃないどこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれないそういう、淡い期待をしているのだと思います私の人生には生きる意味も、生の実感もありません今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか？

有り難し 54

回答 4

０歳児をつれて離婚してもよいか

６年前結婚と同時に不倫が発覚、そこから何度も喧嘩しながら再構築してきました。しかし、昨年出産で入院中に風俗に行こうとしていたことが判明し、離婚すると言いましたが「絶対もう二度と行かない、絶対いい父親になるから見ておいて」と言われ、０歳の子を抱えて離婚するのも無謀かと思い、見逃して一年頑張ってきました。ところが、まもなく一年というところで先日風俗に行っていたことが判明しました。許し難いのが夫は重度の男性不妊症で、結婚前から私とはセックスレスでした。ただ、不倫はできていたため、何度も不倫相手とはできて私とできないと言われると辛い旨を伝え、日にちを決めてしよう、週に１度はしよう、と二人で相談してきました。ただ、何度約束しても次第にレスになり、結局毎日私が注射を打ち、体外受精でようやく子どもを出産しましたが、産後もやはりレスで私はこのまま女性として終わるのか、という虚しさと、こんなに辛いと訴え続けてもわかってくれない夫に気持ちが離れてゆき、そこに風俗が判明して怒る気力も失ってしまいました。なぜ夫は簡単に約束を破るのか。レスはもう諦めて風俗を黙認するしかないのか。夫が仕事で遅くなるとき、自分が家を空けるとき、また風俗にいくのではないかと怖くて安心できない、そんな異常な夫婦生活を続けていくのか、と思うと遠方に嫁ぎ誰も知り合いのいない今の居住地を離れ、離婚して地元に帰り束縛や執着と離れ、楽になりたいと思うようになりました。ただ、乳児を連れて一人で働きながら育てていけるか、家族は揃っていた方がいいのか、と思うと、我慢すべきなのか。まだできることはあるのか。と、結婚当初の不倫のときから離婚すべきかをずっと悩み続けています。どうすれば良いのかアドバイスいただけると幸いです。

有り難し 12

回答 1

学校に行きたくないのに親が許してくれない

学校に行きたくない理由は以下の通りです。 ①学校の授業(共通テスト間近なのでほぼ自習)より家の方が集中できる ②クラスメイトと話を合わせるのが苦痛 ③学校がうるさくて心身共に疲れる ①に関して、私は昔からなぜ教科書に書いていて既に理解しているものをまた授業で聞かなければならないのかがわかりませんでした。授業は常に退屈でずっと教科書の先を読んでいました。それに、最近は授業もほとんどなく自習なのに時間割というものに縛られた環境で勉強するのはとても辛いです。好きな時好きな学問を好きなだけしたいという自己中な気持ちが悪いのでしょうか。 ②に関しては、彼女らの話は芸能人や他クラスのゴシップ、恋バナ、悪口、お金、地位、ファッションなどで、どうも興味がもてません。目先の欲求を満たすことや他人の感情といった移り変わってゆく物に執着することで、なぜ充実感を得ることができているのか理解に苦しみます。私は「幸せとは何か」とか「出産はなぜ大抵の場合無条件に喜ばしい事とされるのか」という事について話すのが好きなので話が合わないのは当然だと分かっているのですが、みんなのことが好きなので余計フラストレーションを感じてしまいます。 ③に関して、これは放課後に教室前の廊下を部活動をしている人たちが体力作りという名目で走り、その間彼らが叫んだり雄叫びをあげたりなど奇声を発することで起こる弊害です。これは本人たちに注意しても先生に言っても直らないのでどうしようもないです。これらのことは冬休み前からあり「そういうものだ」と割りきって生活していたのですが、長期休暇というぬるま湯に浸かった後で余計疲れやストレスを感じてしまいます。しかし、こういった理由をしっかり両親や祖父母に伝えたのですが休むことを許してくれません。やはり、家族が言うように私の頑張りが足りないのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

元夫との楽しかった思い出に苦しめられます

20代後半の女です。約一年ほど前に離婚しました。子供はいません。恋愛中も合わせて約3年一緒にいました。元夫は元々バツイチ(現在はバツ2)で結婚に執着のない人でした。結婚も簡単にするし離婚も簡単にする。刹那に生きているような人でした。結婚生活に興味のない感じがとても嫌で、家庭より仕事、友達。隣人トラブルに遭ったときも「俺は関係ない」といった言動に私はどんどん不満を募らせていき、関係は最悪に。元夫からの申し出で離婚が決まりました。私もずっと離婚を考えていましたが踏み切れず、その時に決意しました。とはいっても寂しさでいっぱいで、一人になったという現実や再就職しなければならない重圧に耐えきれず、心療内科に通ったほどでした。その後何とか立ち直り、普通の生活を送っていたところ、離婚して半年後の私の誕生日に連絡先も全て消していた元夫から「おめでとう」と連絡が。離婚したのだから連絡は取るべきじゃないと返信したところ、「自分から離婚したのに君のことを考えてしまっている。もっと何か出来たんじゃないか、離婚の話し合いのときの寂しそうな君の顔が忘れられない」と少し後悔しているような返信でした。「この先子供は一生持てないんだろうか、一人で死んでいくんだろうか、何の為に仕事を頑張れば…」など、弱気な文章もありました。何度かやりとりを続け、私は離婚を後悔していないことや、私の連絡先は消して欲しい旨を伝えて終わりました。向こうは連絡先はまだ消せない、とのことでした。この出来事の後からまた私は前を向けなくなっているような気がします。離婚して正解だと思っているのに、また連絡が来ないかな？とさえ思ってしまいます。性格が合わなかったのだから、また一緒になっても絶対に無理だとわかっています。ただ、結婚前の素敵な恋愛期間が忘れられず、今の状況と比べては落ち込みます。仕事が上手くいかないときや心が不安定なとき、あの頃は幸せだった…と辛くなり、周りの男性と元夫を比べてなかなか恋愛に踏み込めない。こんな生活になってしまっています。心から好きだと思える人に出会えれば元夫のことなんて忘れるでしょう。出会えていない今、元夫との楽しかった思い出が私を苦しめます。私はどういう気持ちで日々を過ごせば楽になるのでしょうか？長文すみません。何か助言を頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします

有り難し 16

回答 1

婚約者の職場の先輩と浮気しています。

私には今現在6年付き合っている婚約者がいます。同棲もしています。幼い頃両親に甘えることの出来なかった私は今までできた彼氏に依存、執着を繰り返し、よく別れを告げられていました。今の彼はそんな私を理解し優しく受け止めてくれます。彼の何に対しても不満はありません。大好きですし、家族以上に落ち着く存在です。ですが、1年前から彼の職場の先輩と浮気をしています。元々よく家に泊まりに来ていた先輩だったのですが、ある日ほんの出来心で彼が就寝した隙に先輩とキスをしてしまいました。後から冷静になり、とんでもないことをしてしまったと思いました。数日後神社に行く機会があったので、その際にもうこのようなことはしません、と心の中で約束をしてしまいました。私は今まで清く正しく生きてきたつもりでした。人が困っていたら手を差し伸べるし、人の悪口だって言いません。落ちているゴミは拾うしポイ捨てなんて以ての外です。悪いことをすると必ず自分にかえってくると思っていましたし、当たり前のようにいい事している自分が好きでした。ですが、何故か神社で誓ったことが頭から抜け、ダメだと思いながらも個人で連絡を取るようになり、キスから１ヶ月後に体の関係を持ってしまいました。その後先輩から好意があると言われました。それから2回ほどあったある日、神社でこのようなことはもうしません。と誓ったことを思い出しました。約束を破っていることになる、と私はとても焦りました。約束を破るとどうなるのか、沢山沢山調べました。すると、大切な人達にも悪いことがあると書かれている記事を見ました。すぐに先輩にもう会わない旨を伝えましたが断固として拒否され、押しに弱い私は何度も何度も会わないことを伝えるも、何かと丸め込まれ会ってしまいます。そんな日々がもう1年も続いています。ですが先輩が他の女性と、考えるととても悲しくなります。私は婚約者が好きなはずなのに。嘘をついて悪いことをしている自分が恥ずかしいです。友達と遊んでいても笑っていても自分は最低な人間なんだと思うと何も楽しくなくなります。大切な人達にに私が約束を破ったせいで災いがあるのが怖い、いちばん怖いのは婚約者と別れてしまうことです。どうすればいいかはわかっていますが、どうかお言葉をいただきたいです。

有り難し 17

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貴方は何のために生きていますか？

こんにちは。受験を終えた浪人生です。志望していた大学に落ち、去年合格していた大学と同じような学力のレベルに進学することになりました。事実を変えることはできないですから受け入れています。悲嘆はあれど後悔はあまりありません。満足しなかったからやり直した、そうしなければいられなかったというだけでした。己は何が欲しかったのか、手段が目的化していなかったか、と考えます。私も含め多くの学生が学業に身を捧げるのはとどのつまり、良い大学に行きたい、とただ願っているだけということが往々にしてあるのではないでしょうか。勝利の名誉が欲しい。上位者としてありたい、良い企業に入りたい。そういった漠然とした気持ちと、学歴は絶対ではないのはわかっている。ただそれしかない、そうでなければ自分ではいられない。言葉にも直せない。だから皆その差に苦しんでいて、コンプレックスという形に当て嵌められてしまうのかもしれません。目的さえ達成できればそれでよかったのに、社会の陥穽にはまる。その先もなく夜に怯える。より良いものになるはずの一手段が無くなったことにより理念ごと崩壊する、これが目的化ですね。そこが私の敗因だったかはさておき、もう一度なぜ我々は生きるのか考えてみたく、世捨て人であるお坊さんの一意見を賜りたいです。平安人は地位あれど身をやつすことを望んでいましたよね。世間の序列や地位への執着を捨てた、という意で解釈していただければ。私は生きる意味は確かに一義的に決めることはできないと思いますが生きた意味として考えるならばやはり「残したもの」につけるかなと。植物も動物の存在理由は明快に種の存続であり、ただ人間は遺伝子情報以上に色々な情報を残すことができたという違いです。であれば逆説的に生きる意味は遺すこと、と考えられます。何も為せず、子も為さずということは結実なく枯れる花に同じ、それでも土に還るように世に捧ぐのでしょうが。勉強も昇進も生ですら意味をなさないのなら、それを飲み込みまだ見ぬ私でない残った私が幸せであれるよう生きるように努力するべきか。仏教でさえググるとその定義は一つではないように思えます。人には人の試練がありそれを救えるのは人だけであって、神の教えがあったにせよその教えも人のものとなってしまったのでは。本当に仏教の教えに誤りはないのですか。

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失恋による後悔から抜け出せないです

恋愛カテゴリと悩みましたがこちらで失礼します。 2ヵ月前に、半年ほどお付き合いした彼氏に振られました。原因は私が理不尽なことで怒ってしまい、彼がそれを束縛と捉えたことです。クリスマス前に会えないことに駄々をこねてプンスカしてしまったこと。飲み会で彼が女性に言い寄られたと言われたので、次の飲み会はそのような女性はいないか・そのメンバーじゃないか聞いてしまったことが原因です。価値観が違うとの理由で振られましたが、全く違う建前の話をされたせいで、自分が悪かったことに気づくのに1ヵ月はかかりました。普段そんなことで怒りません。生理前で感情のコントロールが出来ていなかったこと、彼の優しさに甘え盲目になっていたことが原因です。あの時こうすれば、ああすればという後悔に押しつぶされ、いわゆる「自分いじめ」から抜け出せません。彼と上手くいっている妄想が頭から離れません。一人で十分落ち込みました。色んな人に話を聞いてもらいました。でも自分が全て悪かった、過去に戻ってやり直したい。最近は、周りの男性も沢山見始めました。でも彼が頭から離れません。取り返せないことをしてしまった、そして彼の気持ちも取り返せない、辛くて苦しくて心臓が痛いです。仕事がどんなに忙しくても、美味しいご飯を食べても、桜が咲いて綺麗でも、実家の犬と遊んでも、ひたすらベッドで寝て休息しても、常にずっと彼のことが頭から離れず後悔と自己嫌悪から抜け出せません。自分を責めて、押しつぶされそうです。それくらい本気で好きで、結婚の話もしていました。明るい未来が描けていたから、穏やかな日々を送っていたから、それを台無しにした自分が憎くて溜まりません。こうやって過去に執着しても何も意味ないのも理解しています。でも何をしても抜け出せないんです。時間が解決してくれる、それも頭ではわかっています。何に没頭しても無理です。ひたすら悲しむことも試みましたが、それはいずれ自分を責めることに変わってしまいます。彼も悪い！そう思ってもまた自己嫌悪に返ってきてしまいます。次に活かそうなんて考えても、彼に活かしたいと気持ちが戻ってしまいます。食欲不振で不眠気味の毎日です。休んでも活動しても何しても辛いです。

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死にたい

一昨年、田舎暮らしに憧れて、ある町へ移住し、小さな店を立ち上げました。ひとりでは大変だったので、信頼していた男性に手伝ってもらったのですが、最後的にその男性にお店を奪われてしまいました。今、そのお店は彼の店となり、私はその町を出ましたが、彼はその地に残り、恋人を作って、のうのうと過ごしています。私自身、その男性とは、お付き合いしているわけではありませんでしたが、体の関係はありました。過去に『結婚する？』『俺の子供産んでくれる？』など、歯の浮くような言葉もかけられたこともあります。それが彼の本心だとは、思っていませんでしたが、なんだか、モヤモヤします。お店の立ち上げの費用は、私の借金として残っています。『借金の返済が辛くて逃げ出したい！』という感情は、まったくないのですが、彼の行動を思い返すと、怒りと悲しみのあまり、死にたくなってしまいました。『そんな男のことは、サッサと忘れて、気持ちを切り替えて生きればいいのに！』なんて、自分でも思うのですが、なかなかできません。『アイツへの見せしめのために死ねるのか？』と、自問自答の日々ですが、死にたいという感情が治まりません。彼を訴えることも考えましたが、そこまでの気力も残っていません。訴訟で時間を費やすことも、お金を費やすことも、また、彼との縁がこれ以上繋がり続けることも、無駄にしか思えません。かといって、私が死んだところで、彼にはなんの痛みもありません。変わらず、私のお店を使って、あの町で暮らし、恋人と仲良くやってくんでしょうし。そう考えると、彼にとっては、私になんて毛頭、興味はなく、そもそもが『いない存在』で、私が生きていようが死んでいようが関係ないのです。だから、『死ぬ必要なんてないんじゃないの？』と自分を鼓舞してみるのですが、それでも、消えたくて仕方がありません。この感情は、ただの執着で、時間が経てば、きっと大丈夫、人間は忘れる動物だし。て思うんですけど、消えてしまいたいんです。生きていたくないんです。

有り難し 12

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