問答一覧

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愛する人がいるのに自死を選ぶのは…

自死を選ぶ人の気持ちがわかりません。誰も身寄りもいない人とかなら分かります。でも、愛する我が子がいて愛する家族がいるのに… 何故自死を選ぶのか… 未だ、自死した夫の気持ちが分からず、最後、何を思いながら亡くなっていったのか… 亡くなったら、魂は、残された家族の近くにいれるものですか？

有り難し 47

回答 3

はじめまして。今まで問答を読むだけだったのですがご相談したく書きます。自分がこの先一人で自立できる見通しが全く立たず困っています。精神面、経済面、思考すべてに関してです。自分の身の回りのことからどんな些細なことでも選択するとき考えなしに行動してしまい「あれやろうと思ってたのに」と後悔ばかりです。選択肢を提示されるとすぐに決められず、不安症状ばかりが頭を占め、思考回路が全くはたらきません。家族へのまともな挨拶もままなりません。年相応の社会人としてのマナーも身についておらず、通院のため一人で外出すると家に早く帰りたくて呼吸が乱れて落ち着きません。自分の現状に耐えきれず外出先でも涙が出るときもあります。しかし家に帰っても落ち着かず、ひたすら目に入ったものを食べ、不甲斐なさでもう死にたいという言葉で頭がいっぱいになります。生きている心地がしません。働くこともできておらず、言われた家事や目に入ったものをただやるばかり。指示や誘いを断るということが一切できません。意思などどこにもありません。自殺や逃亡も試みましたが弱く帰宅してしまいました。親への依存が強いため家事をしても「将来の自分のため」という意識が全くはたらかないのです。もうすぐ25なのにまともに生きてこれませんでした。とにかくまともに人と話せません。こんなに惰性で生きていて意思が弱い、自立していない人間は生きていてはダメだ、早く死にたい、死ななきゃいけない、そればかりが頭を占めています。「自分の頭で考えて行動しなさい」と散々親から言われてきましたが、目標もなにもなく、家事でさえ細かいことは聞かなければ動けません。お金の管理もできず教習所も途中でやめて後悔しかありません。友人とはオンライン授業が始まってから連絡は一切取っておらず疎遠です。何から手をつけていけばいいのか。ただ1日がボーっとして過ぎていきます。消えたい、死にたいです。書きなぐりましたがお読みいただきありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

2022/02/06

中絶を考えています

先日、妊娠が判明しました。子供の父親は、以前こちらで相談させていただいた複雑な家庭事情の彼です。相談後、お別れしようと話し合いを重ねたのですが、結局好きな気持ちが勝ってしまい、今日までお付き合いを続けておりました。　妊娠を彼に伝えたところ「産む、産まないは別にして、元々結婚とか一緒に子育てとかするつもりで付き合ってなかった。今回の妊娠がきっかけとしても結婚はできない。子供も親戚の女性も養っていかなければならないし、もう家族として生きているから君と一緒には暮らせない。一人で育てていけるなら産んでもいいと思う」と言われ、頭が真っ白になりました。　彼は、もし結婚することになったら子連れになってしまうけどその事は大丈夫？と聞いてきたり、彼の子供達とも何度も会わせてくれ、一緒に過ごしたりと私との結婚を少しでも考えてくれているものだと思っていました。私も子供達を受け入れようと努力してきたつもりです。でもそう思ってたのは私だけだったんだなと。この2年間はなんだったんだろう、ずっと都合良く遊ばれていただけなのに、何も気付かず、ずっと一緒にいたいと思っていた自分が本当に恥ずかしく、情けない限りです。　彼からは「産むか産まないかは自分で選択して決めて」と言われており、一人で何もかも背負うのがとても苦しく、後悔ばかりしています。正直、一人で育てていける自信もなく、親からのサポートも期待できないため中絶を考えています。きちんと避妊しなかった自分が悪いのは重々承知で自分勝手な決断だと思いますが、彼と縁を切りたい気持ちが強く、もう一生会いたくありません。　私は最低な人間だと改めて思いました。身体に支障をきたし転職を考えていため、産んだらもう転職できないかもしれない、もう誰とも結婚できないかもしれないと思ったり、中絶して後悔しないのだろうか、もし次に子供が望めなかったら、もし今後結婚したい相手と出会ったときに中絶したことを相手はどう思うのだろうかなど、結局自分のことばかり考えてしまいます。　妊娠がわかったとき嬉しかったのも事実ですが、最終的には子供のことよりも自分のことしか考えてない自分のクズさ、浅はかさを改めて実感しました。私がバカなばかりに、子供の命を摘むことになりました。子供には一生償っていくつもりです。今は何も考えられず苦しい気持ちがいっぱいです。

有り難し 59

回答 2

2023/01/19

母の死をどう受け止めたら良いか

お世話になります。先日、母が突然亡くなりました。実家の近くのマンションでの自死でした。母はもともと昔から「寝れない」とよく言っていたのですが、ここ2年は特に睡眠時間も3、4時間程となっており、また去年の1月には雪道で転び骨折をし入院リハビリ後に歩けるようになりましたが、以前より脚が動かしにくかったりたまに気持ち悪さや貧血等が起きるようにもなり、心身の不調から外出に不安を抱いていたように思います。また持病があることからコロナ感染の心配をよくしていたこともあり外出する機会はスーパーへの買い物くらいになっていました。そうなるとなかなか息抜きもできず、さらにもともと心配性な性格であったため、自分自身だけではなく家族の心配もしてくれていました。コロナが流行り出してからは母の気持ちが少しでも楽になればと思い母の好きなキャラクターグッズや喜びそうな物をプレゼントしたり、月に一度私が実家近くの美容室へ行くタイミングで母と待ち合わせて話をする等していました。母の他に父と兄がいるのですが私が1番母と出かけることやLINEでのやりとりが多かったり、また母と私の好きな物が同じことも多い等、母と1番仲が良かったのかなと勝手に感じています。ただ3ヶ月程前に私自身、仕事がうまくいかず精神的に厳しくなり退職し1月の半ばからは新しい職場での勤務が始まることがあり今思えば私は自分のことで精一杯で母のことに意識を向けられていなかったなと思いますし、母は自分のことでしんどい中で私の仕事のことも心配してくれてたんだな、自分は昔からお母さんから連絡がくると面倒くさいと感じたこともあったなと思い悪いことをしたなとずっと後悔をしています。母はあの時どのように考え行動したのか自死するまでの映像を何回も想像しては怖かったり痛かったり寂しくなかったかと考え辛くなることが1日の内に何度もあります。 1日が長く辛くどのような心持ちでこれから過ごしていけばいいのか分からず、母の元へ行きたいとも考えてしまいます。お坊さん方にお聞きしたいこととしまして、母にあの時もっとこうしてれば、あの言葉をかけていればと後悔をしてしまうこと、自死では地獄に行ってしまうと聞いたことがあり母の死後が不安なこと、いずれ私が死を迎えた時にあの世で母に会えるのかどうか、これから先どのように過ごせばいいのかお聞きしたいです。

有り難し 6

回答 1

2022/04/17

縁を切られた後のその後について

以前、ご相談させて頂きました件の続きです。以前は本当にありがとうございました。考えて日々を過ごしていくうちにわからなくなってしまい、再度ご相談させて頂きます。申し訳ありません。私はこれまでに精神的なものや虐待、いじめ、家庭環境の悪さによって生じた歪みで、良くしてくれた様々な人たちの心を何度も傷つけ何人にも縁を切られてきました。その時は自分が正しいと思っていたり、良くしてくれている人たちの存在が嬉しくて嬉しくて許して欲しくなってしまったり、相手の心を考えずひどく身勝手な発言や無神経な行動をとってしまうなど人としてあり得ない、人でなしな行動をしてしまい、絶縁されてから自分の行いを振り返り深く後悔するといったことを何度も繰り返してしまっています。とても良くしてくれ、今まで縁を切られたことにも辛抱強く励ましてくれていたネットの友人に絶縁され、半年が経ちましたが未だに毎日毎日深く後悔と反省を繰り返しています。とても酷いことをし、深く傷つけてしまったにも関わらず最低なことに許してほしい、また友達になってほしいと心の中で毎日毎日願ってしまいます。早く忘れて幸せになってほしい、という気持ちとどうかまた友達になってほしい、という気持ちがいつもあります。色々考えたりしている中で、このような加害を繰り返す私は決して許されない存在で、生きていてはいけないことに気づきました。ですが、今も仲良くしてくれている人たちや家族、そして年末に控えている念願の発表の場のことを考えるとどうすれば良いのかわからなくなります。そしてこれだけ酷いことを繰り返してきたにも関わらず、人生を終わりにすることも恐ろしくてたまりません。一度はこれから少しでも人に親切にし、深く考えてから行動、発言をし、人に良いものをたくさん与えられるような人間になり生きると決めたのですが、どうしても思慮が足りず無神経なことを言ってしまったり、辛い時にはイライラして怒ってしまったり泣いてしまったりしてしまいます。私は生きていてもよいのでしょうか。この先どう生きればよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2022/07/12

過去を一日中反芻してしまいます

私は今素晴らしい夫に恵まれ、専業主婦としてもったいないくらいゆとりある日々を送っています。ですが最近、真面目に頑張ってきたであろう方々が辛い目にあっているニュースを繰り返し見ているうちに、私のようなものがこんな幸せでいいのだろうかと考えることが増えてきました。わたしは、他言できない人としてやってはならないたくさんの過ちや失敗を繰り返し行ってきました。しかし、夫と出会えたことで大切なことをまなび、たくさん後悔し、正しく生きたいと思いました。仕事をしている時は働くことが使命、自分への罰のようにかんじ、一日のほとんどを仕事に費やしました。完璧でないといけないと思い、外れることのないようミスのないよう常にストレスを感じながら働いてきました。でもそれは言い訳の行動だったようにも思います。仕事があるから実家には帰れない、友達の誘いも断るなど。仕事でも結局は苦手なことなどからは逃げていたように思います。専業主婦となった今になって様々な過ちや失敗、トラウマが押し寄せてきます。後悔してもどうにもならないことはわかっているつもりでも、ふと思い出しては過去の自分とその行動に腹が立ち、恥ずかしく悲しくなり、どれほど怖いことをしてきたのだろうと恐ろしくなります。何も知らず自慢の娘だと大切に見守ってくれている家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最近では食欲もおち、眠れないことも出てきてぼーっと考えたりネットをながめている時間が増えました。そんな折ハスノハにであいました。プロフィールにはじめて過ちを告白し、書いては消しするうちに少しずつ整理するきっかけになりました。そして懺悔文というものがあると知り、このままではいけないと思いなんとか家事を行い、懺悔の意味を唱えながらのウォーキングを始めました。元気のない様子を察知した夫に心配をかけてしまっていることが何より申し訳なく思っています。夫のためにと思う反面、笑ったり楽しんだり、楽をすることはいけないのではないかとも考えてしまいます。　　どう乗り越えていけば良いのか悩んでます。

有り難し 36

回答 2

ものすごい自己嫌悪です。

現在就活中で、今日は一番大事な就職試験を受けてきました。第一志望で、公務員(専門職)の試験でした。今日のためにずっとずっと勉強してきたのですが、試験が始まってから、自分の思っていた試験問題と違うことに気付きました。正確に言うと、一般教養試験(政経,数学,社会など)と専門試験(専門職に関すること)どちらもあると思い込んでいたのですが、専門試験のみの試験だったのです。その上、一般教養試験から試験が始まると思っていたので、直前まで一般教養の方の勉強をしていて、問題用紙を開いたときはものすごく動揺しました。頭が真っ白になり、切り替えようと思っても、勉強していたことが分からなくなってしまいました。その後確認したのですが、前もって確認できる試験の説明要項には、試験の内容も載っていて、自分の確認不足だったのです。試験を受ける前に、その説明を何回か読んでいたはずなのですが、以前も同じ市の公務員試験を受けたことがあり、そのときは一般教養試験もあったので、すっかり思い込んでいました。また、今年度受けた別の市の試験にも、一般教養試験と専門試験どちらもあったので、自分の中で決めつけていたのだと思います。一般教養試験も専門試験もどちらも勉強はしていましたが、どちらかと言うと一般教養試験の勉強に比重を置いていたので、その時間を専門試験の勉強に充てることができたと思うと、何でちゃんと確認していなかったのかと、後悔しています。結果は10月中旬まで出ないのですが、絶対答えに自信がある問題は半分くらいしかなく、正直受かっているとも思えません。ただ単に勉強不足なのでは、と言われればそれまでなのですが、専門試験の勉強だけしていれば、と思えてなりません。ただただ自分が悪いので、自己嫌悪がものすごくて、自分のことをずっと責め続けています。自分のせいなので仕方がないのですが、この気持ちをどうしたらいいのか、どうすれば前を向けるのか分からない状態です。家族(母)にも、確認していないのが悪い、認識が甘い、と言われその通りのことすぎて、何も言えないです。人生に関わることなので、これから先もきっと思い出して、あのとき気づいていたら、と引きずってしまいそうです。どうしたらこの自己嫌悪から立ち直れるでしょうか。

有り難し 3

回答 1

亡くなった息子のこと

息子が亡くなって今日で24日です。ひとり息子、まだ15歳。自死でした。夜中にガタンという音を聞いたのですが、まさか亡くなるなんて思わなかったので私は寝てしまいました。その時何故、部屋を覗かなかったのか、覗いていたなら助けられたのではないか、何故もっと息子の事を分かってあげなっかったのか、後悔と息子に申し訳ない気持ちで息をするのも辛くてたまりません。受験生だからってあれもこれも我慢してましたし、それで良いと思っていた馬鹿な親です。もっともっと沢山好きな事を好きな様にさせていればこんな事にならなかったと思い後悔ばかりしています。きっと、私の様な親の元に生まれて来たくなかったのではないかと思います。自分の夢を現実にする為の準備や努力をしていたのに、全てを捨ててしまいました。明るく賢く優しく学校でもクラスの中心だった自慢の息子でした。今は、亡くなった息子が辛くないか、寂しくないか、自死でも成仏出来ているのかと心配で考えれば考えるほど心が張り裂けそうになります。私の全てだった息子がいない人生など考えられず死ぬ事だけを考えていましたが、主人とふたりで息子の為に供養をしてあげなけば浮かばれないからと辛くも生きて頑張ろうとお互い手を取り合って頑張っていますが、長く暗いトンネルの中に入ってもがき苦しんでいます。浄土真宗の門徒なのですが、お寺さんに相談した所、亡くなったら直ぐに成仏出来ますよ。安心して下さい。と聞きましたが、自死でも成仏出来るのでしょうか。苦しい思いをしてないでしょうか。いつか私も息子に会えるのでしょうか。今の私に何か息子の為に出来る事は有りますか。

有り難し 12

回答 1

遺骨ペンダントの供養について

こんばんは。初めまして。私は都内在住の46歳の主婦です。 7年前に母が亡くなり、　その時、遺骨を少し入れて、　ペンダントに出来る商品を葬儀屋さんから知り、購入し、49日で、母の遺骨が家にある時に、少し取って、ペンダントに勝手に入れて、今も持っています。最近、遺骨をそうする事はとても良くない事。だと、知りました。当時は、全くそんな知識もなく、ただ、寂しさのあまり、深く考えずに、そうしてしまいました。今は、取り返しのつかない事をしてしまった。。。と、とても悩み、後悔しております。母のお墓は、栃木県ですので、すぐに行ってあげる事も出来ません。このまま、持ち続けるのもとても良くない事だと思っております。お墓を開ける事も出来ません。本人に、どうしてあげたら、良いのか、頭をかかえております。遺骨ペンダントをどう、供養して、返してあげたら良いのか、それとも、他に方法があれば、アドバイスをお願い致します。本当に、後悔しています。母に悪い事をしてしまった。。。と思っております。助けて下さい。お願い致します。

有り難し 24

回答 2

前を向く方法がわかりません

先日、母の自殺の件で相談した者です。その節は、アドバイスをありがとうございました。母に対する後悔、そして感謝の気持ちを忘れることなく、前を向いて生きたいと思います。ただ、どうしたら前を向けるのかわかりません。わたしは精神疾患です。そのため、希死念慮に襲われたり、人が怖くて外に出られなかったり、抑うつ状態になったり...もう2年近く、日常生活に支障をきたしています。もちろん、自分にできる最善は尽くしています。でも、精神疾患の症状が和らぐ兆しが見えません。いつまでこの状況が続くのか、生きている意味はあるのか…と不安ばかりが募ります。「前を向く」とはほど遠い状況です。母は生前、こんなわたしに対して「どんな状況も受け入れて、最善を尽くせるあなたのことを尊敬する」と言ってくれました。「元気になって、またお出かけできるようになるといいね」と常に願ってくれました。それなのに、不安が大きすぎて母の想いや願いを忘れてしまいそうです。母が突然いなくなった現実に向き合うだけで精一杯。朝起きるだけでも精一杯。”今”に必死で、趣味や好きなことを「たのしい」と思う精神的な余裕すらない状態です。また、心に余裕がないせいか、ちょっとしたことでイライラしてしまいます。このままだと父(今は父と2人暮らしです)に八つ当たりをしてしまいそうです。母に八つ当たりしたことを後悔しているのに、同じことを繰り返しそうな自分が怖くて仕方がありません。家族に気を配ることができず、「ああ、今日も冷たい言い方をしてしまった」と反省ばかりしています。亡き母のため、一緒に暮らす父のため、そして自分のために前を向きたいのに、それができません。病院にも通い相談していますが、お医者さんやカウンセラーとは違う観点からも智慧をお借りしたいと思い、再び投稿いたしました。アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

悪質詐欺に引っかかりました

　私は、高校二年生の17歳女子です。　先日、私はとんでもない罪を犯してしまいました。未成年なのにR18の有料動画サイトに入ったのですが、そこに入会登録みたいなのをしてしまい退会手続きをしなくてはと電話をし、自分の氏名、年齢、住所、家の固定電話番号まで教えてしまいました。後からそのサイトが悪質サイトだと知り、自分のしてしまったことの重さを知りました。　母に一連の流れを話したところ、大変叱られたのと同時に、その恐ろしさを教えられました。父には伝えていません。母は、私が勉強せずそのようなサイトを見ていたことに裏切られたと言い、私の勉強に関してもう期待しないと言いました。普段の態度はそれほど変わっていないのですが、直近にあった面談のこともどういう対応をされるか怖くて言えない状態です。また、固定電話に電話がかかるようになり、家族や周りの人たちに迷惑をかけてしまいました。　自分でしてしまったことですが、後悔と先の不安で胸がいっぱいで、眠れないし勉強に集中できない状態です。かといってこんなこと誰にも相談できないし、藁にもすがる思いでこのhasunohaに登録して今ありのままを書いています。 ①個人情報を教えてしまったこと ②お金(高額)がかかると電話口で言われたこと(悪質だそうなので払うつもりはないのですが、やっぱり怖いです。) ③未成年なのにそのようなサイトに入ったことは年齢詐称だと思うので最悪警察に捕まったらどうしよう ④これからの不安 ⑤母とどうすればいいか　この5つの不安が私の心をギュウギュウと締め付けているような感じで、後悔と不安しかないです。こんな私に、何かお言葉をください。お願いします。

有り難し 41

回答 1

母の事です。

27年7月12日に亡くなった私の母は認知症でした。認知症になったと思われるのは７年前位に遡ります。なんか母がおかしい？と思い始めてからというものの、母は私にケンカを仕掛けてきて、口論が絶えませんでした。２年前、認知症が酷くなり、精神病院～老人ホームに移りましたが、帰宅願望が全く無く、ホームが一番だと言っておりました。家に帰りたくない。それは私が原因だったようです。私の知り合いに聞いたところでは、17年前に二世帯住宅を建てる話が出た時、母は内心、私と暮らすのは嫌だったのだそうです。その話を聞いたのは亡くなる１ヶ月前の事です。その時はまさか亡くなるとは夢にも思っていませんでしたので、当時、目一杯、母の事で走り回っていた私はとても虚しくなってしまいました。ですので、母が亡くなっても感情が沸かず、葬儀はとても質素なものでした。母の兄と姉とは絶縁状態でしたので、私と姉の家族だけのが参列の寂しい葬儀でした。戒名は葬儀屋の紹介のお寺で授けて頂きましたが、遺骨は火葬場にすべてお任せしてしまって引取りを拒否した格好になってしまいました。私の姉も母に普通の親子の感情がない人ですので、全く我関せずという感じで、別にいいんじゃない？と言ったきりでした。私は、ただ単に、遺骨になっても我が家に帰りたくないのでは？と思っただけです。それだけ頑固に帰宅を嫌がっていたのです。ですが、今更なのですが、本当に今更なのですが、後悔しています。母の死から、たった6日後に亡くなった父の葬儀は生前の意思があったので普通のものにしました。父の兄弟姉妹も葬儀に参列してくれました。まだ祭壇に祀ってある父と母。父の遺骨はあるのに、母のは無い。あるのは白木位牌だけ。直後は後悔しないと思っていたのですが、時間が経つにつれて可哀想になってきてしまいました。ですが、法要はきちんとやっていくつもりでいます。気持ちだけで母は成仏できますでしょうか？遺骨は無縁仏同様にしてしまったとしても。

有り難し 5

回答 1

今年の初めに姉が亡くなりました。

今年に入ってすぐに姉が亡くなりました。自らロープで首をつりました。姉はアスペルガーという障害がありました。私は今年30になる男です。 24歳の頃に彼女がおりました。その彼女からある日結婚についての話をされました。すぐではなくとも2.3年の内に結婚したいと。その時に初めて姉の障害のことを伝えました。彼女は話してくれてありがとうと言ってくれました。嬉しいと。しかし、次の日から音信不通になりました。それから、気になる人ができても上手くいきません。姉のことを知られることが怖いので、近づきかけては自分から遠ざかるという行動しかできません。もう、遅いと分かってからしか好意があったことを伝えられません。そんな自分の弱さを全て姉のせいにしておりました。姉から逃げるように避けて、理由も言わずに恨むことしかできませんでした。今はそんな行動をしてしまった自分が恥ずかしくて後悔しかありません。もう、姉が亡くなってから4ヶ月も経つのに切り替えられない自分の弱さに腹が立ちます。私自身もともと、人付き合いが上手くはないのですが、去年、居心地の良い社会人サークルを見つけて所属しております。しかし、今年の姉の死からその人達とも上手く話ができずにいます。人と話すのが億劫になっています。でも、一人でいるのがもっと辛いので喋らないくせにサークルに顔を出してしまいます。私が喋らないせいでその場の雰囲気が悪くなる瞬間も多々あります。辛いです。それでも、一人になりたくないのでそこに居てしまいます。自分の辛さを皆んなに聞いて欲しいと思っていますが、こんなに重い話をしたら余計に迷惑をかけるのではないかと思い相談もできません。今は誰とも話したくないけど、この場にはいさせて欲しいという話をしてしまいたいです。でも、嫌がれたり、迷惑をかけてしまうのも辛いです。何もできない自分が嫌いです。そもそも、家族が亡くなっているのに、自分の事しか考えていない自分にも腹が立ちます。姉に向き合わずに生きてきて、もう謝る事が出来ないことに後悔していたはずなのに、今はそんな自分の辛さを身近な人に分かって欲しいとか、他人から嫌われたくないとかそんな思いの方が強くなっている最低な自分が嫌いです。何をどうすれば気持ちは楽になるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ないですが助けてください。

有り難し 35

回答 1

怒りを抑え素朴に生きていく方法を教えて下さい

御坊様に相談をしたいのですが内容は大衆に公開されたくないです。父は自己愛者で強者に弱く弱者に強いクズで嫌がってるペットの子犬の檻に自分から顔を突っ込んでおいてペットが噛むと本気で叩き返したり、出先で大声で庶民が低脳だの一億円の遺産がどうだの誇らしげに話し、出先で自分が失くした財布をさも店のせいのように大騒ぎしたりするイカレです。母はいつも陰謀論を唱え反政府を正義のように誇り、歪んだ愛情や正義でさも自分は善人と振る舞うイカレ。兄は性癖異常者で小学低学年の頃から俺に人の部屋を勝手に漁ることを教え姉を夜這いしキチガイみたいなエロ本やエロゲーを所持して俺に異常な性癖の教育していた(当時は兄の存在が俺にとって正義でした)、恋愛の価値観が洗脳だという異常者。姉は夜這いされた兄へのブラコンと父を神のように崇め同じく弱者に強く差別用語や人種差別や低所得者や低学歴者を見下す言葉や人の見た目に対するケチを高頻度で発する、彼氏と付き合うからだと平気で飼ってた犬をペット不可のマンションの実家に置いていくイカレ。妹は常に父と母に大事に育てられたので一番下扱いの俺に対等に扱われたくないという心理が今も根強く残っていて、争い事があると我関せずになるスイッチが入るある意味この家族の被害者でもある。父方の祖父は戦争へ行って亡くなった自分の兄弟たちを馬鹿扱いし金で人の心も買えると思っているキチガイです。この家族の中でまともな教養も教えてもらえず不満や怒りの捌け口として毎日のように泣きすぎた頭痛に悩ませれ育ちました。現在では自他関係なく理不尽な事に出くわすと鬼のような怒りが湧いて、本来大人しい自分とは記憶を差し替えることなく怒りの人格に身を宿し、警察に御用になったり職場をクビになったり危ない筋の人間と喧嘩して危なかった経験も多々ありました。また躾も放ったらかしだったので昔は全く歯も磨かず耳の裏など細かい箇所も洗わず大便後の拭き方も適当で臓器も弱いせいか体臭が臭いのでそれで陰口を叩かれ怒ることもありました。今は女性と同居した経験やネットの普及によりだいぶ一般的な知識を得てきましたが、それでも理不尽な事と家族だけは許せません。どうすればこの無責任で理不尽な家族と自分が他者に犯してしまった過ちや後悔の記憶を振り払い素朴で安らかな人生を送れるでしょうか？何方か是非助言頂けると幸いです。

有り難し 54

回答 3

子供の名前姓名判断

昨日出産し、1ヶ月の長女がいます。上の子は男の子。待ちに待った女の子で、妊娠前から次女の子とだったらこの名前にしたいね、と主人や母と名前を決めていました。そして妊娠、性別発覚し、ずっとその名前でお腹にも呼びかけていたのですが、軽い気持ちで姓名判断をしたところ（本やネット）悪い結果ばかり… 思い直して違う名前を考えたのですが、思いや願い、意味等、姓名判断以外は全てもとの名前以上の名前が出て来ず… 主人や周りは姓名判断は気にしないタイプなので、もう姓名判断は切り捨てようと元の名前に決めました。私も、知らない誰かが判断したことより、信頼する周りの意見を信じよう、と決めました。ですが、いまだにこれで良かったのか、重いものを背負わせてしまったのではないかと後悔し、不安や罪悪感に押しつぶされ、鬱になりかけています。どうすればこの問題が解決出来るか悩んでいます。

有り難し 86

回答 4

アームカットをしてます

アームカットをしています。始めたきっかけは楽になるときいた事があるからで、いざやって見ました。別に楽になりませんでした。でも血を見るとボーッとなって楽しい気がして辞められなくなりました。気がするだけです。自分で自分が分からないので、なんでやってるのか知りたいです。家族にはだるいので気づかれたくないです。友達には築いて欲しくないけど気づいて欲しい気がします。よく分かりません。中学生の頃人生で最大に嫌なことが積み重なって今より辛かったです、今でもなんであの時死ななかったんだろうと後悔しています。その時のクイをいまはらってるんでしょうか？自分が分かりません。（学校では明るくて社交的でずっと笑ってます。楽しい気がします。）

有り難し 61

回答 3

過去の心の傷

はじめまして。相談お願いします。実は昔集団で暴行された過去があり、それから15年も経った今突然フラッシュバックが起こりそればかり考えてしまい鬱になりそうな毎日です。その時の事を今も笑い者にされている様です。もう時効は過ぎていてあの時警察に行っていれば良かったと後悔しています。またトラブルになる訳にはいかないのでもう彼等には近づかない様にしています。今は結婚もして可愛い子供もいて、家族はそんな事は知りません。とても幸せに暮らしています。人を憎むと自分がさらに辛くなるのが分かっているので仕返しは考えていません。僕は今仏教で言われる忍辱というのをしているのでしょうか？苦しい毎日です。

有り難し 16

回答 1

引っ越してから不幸ばかりです

家をリフォームして引っ越して３日目にして不慮の事故で6歳の娘が亡くなってしまいました。リフォーム会社は法的にこちらには責任がないと言われました。リフォームや家を解体した時期が悪かったのか、五黄殺の凶方位に引っ越してしまったことを後から知り、何も考えずに進めてきたことを悔やんでしまい、後悔しています。苦しいです。五黄殺は命に関わる最大の凶運ということを知って自分のせいで娘が死んでしまったのではないかと毎日悔やんでいます。引っ越して家族みんなで楽しく暮らすはずだったのに。外にも出れず引きこもりの生活、こんな人生死にたいけど死ぬのも怖い。なぜ私の人生にふりかかったのでしょう。

有り難し 8

回答 1

最愛のペットを殺してしまいました

ファンシーラットというネズミを飼っていました。今日、死んでしまいました。夜、寒いかと思い、ケースに入れて毛布の中で一緒に寝ました。朝、いつもは起きない時間に目が覚め、見てみると既に死んでしまっていました。暑すぎてしまったのか、息苦しくしてしまったのか、本当に後悔しかありません。人懐っこく、一緒に帰省していた時も家族から愛されていました。とてもいい子でした。本当に可愛かったのです。上手く言葉に出来ず申し訳ありません。悲しくて仕方がありません。自分のせいでこの子は死んでしまったのだと、悔しくておかしくなってしまいそうです。この子は、きちんと成仏することができるのでしょうか。私は、この悲しみから抜け出ることができるのでしょうか。どうかご回答お願い致します。

有り難し 31

回答 1

自分の性格

人に強く物事を言われると、間違ったことでも言ったりやったりしてしまいます。謝る必要のないところで謝ったり、話しては行けない内容を言ったり、相手の思うツボにはまってしまいます。強く言われると、考えることが苦しくなって、瞬間的に楽な方を選択し、逃げてしまい、あとから間違った選択だったと後悔することがものすごく多いです。だんだんと自分が悪いと思い込み、精神がおかしくなりそうになります。周りに言うと、そんなことはないと言われます。みんなが見えているものが私だけに見えないのです。この心の癖で、家族にも嫌な思いをさせていますし、なにより自分の気持ちが辛いです。どう直していけば良いんでしょうか。

有り難し 9

回答 1