問答一覧

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仏様の存在を信じてもらうにはどうすればいいのでしょうか？

私は先日、このhasunohaでの有り難いお言葉を頂き、仏師になろうと決心しました。それで仏教を学び、皆に伝えようと思考を巡らした時、一つの悩みが生じました。それは、仏様の存在を信じない人がいてそれを説得できない事実です。私は幼いころ、実際に観世音菩薩様に出会っていますし、姉も不動明王様に出会っています。ですから、我が家では仏様の存在が当たり前となっているのですが、過去何度か他者に当たり前の感覚で仏様の事を言うと、信じてもらえませんでした。信じない人は、科学的にあり得ない、仏様に会ったのなら私に金と権力がないのはおかしい、夢だ、幻覚だ、不合理な世の中になる筈がない・・・といった具合の事を言って聞いてくれません。私は仏様が公平な仕組みを作り依怙贔屓をしないだけだと考えています。それに、金権力といったものに興味を持てないので、ご利益がないからおかしいという意味が分かりません。貧乏ながら幸せと感じているからそれがご利益だと思います。生きて喜怒哀楽を感じることが人に与えられたご利益ではないでしょうか。普通にあった出来事を何と言って説明すればいいのかわかりません。当たり前のことを説明するのは難しいです。存在するものは存在するのです。夢や幻といわれますが、ちゃんと起きているときに出会っています。あの圧倒的な存在感を五感で感じたものは信じるしかないです。きっと、仏様に出会った人は皆そういうでしょう。過去何人もあった人がいるのですから存在しないと考える方がおかしいです。それしかいいようがありません。私自身が馬鹿にされても構わないのですが、仏様の存在を信じない人は損していると思います。ですから、できるだけ信じてもらいたいと考えております。どうかお知恵をお授けください。

有り難し 28

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無気力感

毎日が不安です。今年周りの結婚が続き、自分もと婚活に励みますが出会える気がしません。以前婚活で知り合った人が実は既婚だったり、急に連絡が途絶えたりしたので男性が信じられないと思いながら、周りの目や妊娠を考えると早くしなきゃと焦る気持ちがあり辛いです。また現在仕事の人間関係では一人の人に嫌われたり、売上ノルマがいかず、自分の接客に自信が持てず恋愛、仕事ともに全く自信が持てません。なんて自分は駄目な人間なんだろう…とばかり思ってしまいます。性格もあるかと思いますが、どうしたらもっと前向きに、穏やかに生きられますか。

有り難し 7

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周りの人の考え方がよくわかりません

周りの人の考え方がよくわかりません。内容はリストカットについてです。自分はつい最近までリストカットをしていました。そして今日父に「リストカットしているだろ」と話されたのがきっかけで少し考えてみました。友達にもリストカットはやめろと言われていましたが、自分には正直ピアスとの違いがよくわからないのです。友達にこの事を問いてみましたが友達曰くリストカットは自分から体を切ってるでしょ？それはいけないことじゃないか！と質素な答えしか返ってきたためしがありません。父も俺はピアスとは全然違うと思うよ。と言うばかり・・・自分の考えと述べますと、ピアス＝耳に（耳以外にも）穴をあけるリストカット＝体のどこかを切る両方とも体を傷つけてるじゃん？みたいな感覚なのです。確かにピアスは穴を開けた後アクセサリーを付けます、オシャレの一環として見られていますけど・・・だからってピアスよりリストカットの方がいけないことだとか重く考えてる周りの考え方がよくわからないのです。それじゃーリストカットもオシャレな傷跡を付ければオシャレの一環として見てくれるんですか？ならピアスと対等だよね！って思う気持ちもあります。友達に何人か０Gと言って耳に向こう側が見える程のピアス穴をあけてる人がいます。自分にはそっちの方がよっぽど痛々しいし、体によくない事をしてるなと思います。ピアスは穴を大きくすればするほど塞がりにくくもなるし。リスカはいづれは傷口は塞がれるし、傷跡も消えていく。どう考えてもやっぱりピアスよりリスカの方がいけない！って言う考え方が理解できません。どうして周りの人は自分は耳に穴開けてるくせに僕にはリスカをするなとか意地悪を言うんでしょうかね？僕はリスカすれば落ち着くってわかってる癖に。どうせ自分を傷付けてほしくないとか言うきれいごとを並べるんでしょうけどｗｗそんなに僕に苦しんでほしいんでしょうかね？ｗｗやっぱり周りの人の考え方がよくわかりません。お坊さんから見ると僕はやっぱり常識とはずれているんでしょうか？

有り難し 21

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障害児のママ友の付き合い方が辛い

5歳になる娘(A)は,自閉症スペクトラム障害で、療育施設に通っています。来年の進路を決める時期になり、健常児のお友達と関われる園と療育施設との併用か、このまま療育施設のみでの進路かを迷い中なんですが… 同じ療育施設のママ友が、やたらとAとママ友の子供の成長を比べてマウントをとってきます。うちの子は、おむつ取れてるけど Aちゃんはまだだから保育園じゃないほうがいいんじゃない。とかコミュニケーションがとれないAちゃんは保育園に行っても学びが少ないよとか普段送迎のときにお互いの子供を見るタイミング以外に関わりがないのになぜそこまで言われなきゃいけないのかなと思いながらも、自分の性格上きつい事が言えず笑いながら、そうだね〜うちの子はできないからねと相手の顔を伺いながらおだててその場をしのいでしまいます。そして帰ってから、なんであんな言い方されなきゃいけないのかなとモヤモヤがたまり、相手との繋がりガイヤになり生活に負のオーラがでて、家族に愚痴ってしまいます。こんな事考えたくもない、もっと家族で楽しい事を話してる自分でいたいっていつも思ってるのに同じ事で毎回悩んでます。嫌な気持ちをポジティブに、前向きにしたい。ママ友との距離感や、気持ちの切り替えなどヒントになるような事があったら、ぜひ教えて下さい。よろしくおねがいします。

有り難し 10

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2022/09/12

苛まれ続けるのならば死を選びたい

この世に因果応報はないのでしょうか？私は学生の時に集団いじめを受け、卒業してからも今までずっと容姿のことで批判されたり、外出先で出くわそうものなら大声で悪口を叩かれるので一時期は買い出しすら恐怖でした。やはり、そういった出来事が自分の中で積み重なって性格も歪んでしまい、大学生活はずっとひとりぼっちで、国家試験も落ちて、現在は毎日泣きながら予備校に通っています。極めつけに、私をいじめていた女共は今彼氏もできて、友達に囲まれて幸せそうです。現在は遠く離れた土地にいますが、腐れ縁っていうのですかね、以前ばったり会って、それはそれは幸せそうでした。私は信頼できる友達も、相手もいないのに。ふとした瞬間に、涙が溢れます。予備校にいるときに泣きたくなかったのに、この間はついこぼれてしまいました。常に、幸せそうな人を見ては憎んで心の中で貶してしまう自分が嫌で、日頃から出来損ないの社会不適合者と、自分を罵ってしまいます。正直言って、恋人が欲しいとは思っていません。ですが、いじめてきたやつらは幸せで私はどん底にいることが悔しくて、情けないですし、街で仲の良さそうなカップルをみると、微笑ましいより、憎しみが湧いてきてしまいます。そして「私はそういう相手がなんでいないんだ」とか、普段なら考えないことも考えてしまいます。多分、恋人が欲しいというのは、女に生まれてしまったことによる生存本能だとわかっているのですが、今の状況が惨めすぎてそんなつまらないことに囚われてしまっています。この様な劣等感に、苛まれ続けない良い考え方があれば教えていただきたいです。

有り難し 30

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2023/04/14

何故後々色々進むの？

色々今更になって、進んで行くのは何故ですか。悪い事の後には良い事があるって事ですか？

有り難し 5

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孤独感や寂しさを感じる

30後半独身女です。仕事も順調だった20代後半に途中身体障害を体においそこから再起しました。自分のかねてからの夢であった仕事を叶えいよいよ人生の順調な波がきたのだと思っていました。そんな折、障害を抱えた身、ひとりでいきていく覚悟をしていた中、ひと　　　りの男性と出会い、出ていた結婚の話を信じていたころ、その男性は態度を急変させ私の元から去って行きました。同時期に、仕事で障害による配慮を理解されないことで、数名の上司から怒りや暴言をぶつけられるなど、パワハラに遭い続け、心の健康を保てなくなり悔しかったけど打ちかてないまま休職にはいりました。 20代後半から色んな事がありましたが、前向きに生きていこうと決め自分なりに努力をしてきたつもりでしたが、度重なる人生の試練に少し疲れた自分がいます。いまは、もう１度、仕事復帰をし、せっかく叶った夢である仕事で生きていきたいとまで思えるようになり、復職に向け日々心身の健康回復維持につとめています。しかし、時々、本来なら働いているであろう時間など、ぽつんと心に穴があいたようになります。特に週末や祝日など、孤独感や寂しい気持ちがおそいます。これまでストレス解消であったフィットネスを休会している等、コロナの影響も多少はあると思います。まわりは家庭持ちの友人ばかりで、同じように一生懸命生きてきたはずなのに何が自分とは違うんだろう、とか、比較してもしょうもないことはわかっているのに考えてしまい悲しくなります。自分を見失いそうになるときの心の持ち方など助言いただけたらと思い相談させていただきました。

有り難し 26

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2021/11/15

聖人君子になる方法

こんばんはいつもありがとうございます聖人君子になるためにすべきこと、心得、行動、考え方など教えてください (より多くのやるべきことを知りたくて同じ質問をさせていただきました) よろしくお願いします

有り難し 25

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夫や義実家の人達

最近いつもこのサイトのお坊様方にお世話になっており本当にありがたいです。本題に入りますが私は現在義姉との仲がこじれて修復は難しい状況です。始めは優しそうでうまくやっていけるだろう、と思いました。しかしつき合っていく中で徐々に人を傷つけてやった、と笑いながら話す、1度機嫌が悪くなるといつまでも怒っていて場の空気を悪くする、機嫌がいい時と悪い時の差が激しくいつしか顔色を伺うようになりストレスに感じる、私は昔イジメを受けていましたがそのいじめっ子と似た言動でトラウマを想起させる… 等といったことが積み重なり、それでも我慢してつき合ってきましたが限界を迎え今は疎遠にしています。疎遠になる前にも何度か夫に上記のことがあってもうつき合っていけない、と言いましたがそんなの気にしすぎてるだけ、とかあんたの単なるワガママでしょ、と言われ取りあってもらえませんでした。。そのくせ今の私に大切な身内なのにどうして仲良くできないんだ、自己中で冷たいヤツ、と言ってきてモヤモヤします。義実家の人達も姉妹なのにどうしてなんだ、私達にどうして迷惑をかけるのか、義姉は精神病で辛いんだわかってあげて、と私が悪いような空気です。身内というものはどんなに不快な思いをしても黙って我慢してニコニコと愛想よくしてなければいけないんでしょうか。私には納得できません。そもそもこちらの意思を無視して無理やり仲直りさせようとする行動が理解に苦しみます。私は誰が何を言おうと義姉を許すつもりはありません。信用することも元通り仲良くすることも2度と無いでしょう。彼等は決して悪人ではなく、むしろ善良な人達ですが身内は皆で仲良くしていなければならない❗️という考えなので疲れます。因みに義実家は家の近くですので付き合いを無くす、というのは難しいです。

有り難し 10

回答 1

お斎について教えてください

もうすぐ娘の1周忌です。お斎について2つ教えてください。・お斎は必ず行わなければならないのでしょうか？娘が亡くなってから沢山傷つくことを言われたので、できれば主人側の親族と食事を一緒にしたくありません。それと一周忌は命日ぴったりに行うので、できれば法事後は家族でゆっくり娘のことを想いながら過ごしたいと思っています。・お斎を行うならば、お坊様はご招待するべきでしょうか？できれば食事をご一緒するのではなく、お膳料をお渡ししたいと思っています。ご招待もせずにお膳料をお渡しするのは失礼でしょうか？やはり礼儀として、事前に出席の有無を確認するべきでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

出産したら舅が怒りだしました。

いつもお世話になってます。以前子供の名付けの事で相談させてもらいました。結果、しきたりには従わず私たち夫婦の考えた名前をつけることになりましたが出産してすぐ名前の事が気に入らないと舅が怒りだしました。妊娠中、舅がしきたりに従わないと「短命になる」と主人に言いモメたそうです。最後は舅も納得した、と聞いてました。主人は「子供が産まれても病院には呼ばない!」と言ってましたが産後私の体調もよく孫に会いたいだろう、と病院に招待しましたが舅が怒って来ないと言い出し、、来る、来ないとコロコロ態度がかわり、、結果義兄に説得され来ましたが、孫にデレデレし、写メを撮りまくり、触りまくりで帰っていきました。その後出生届を出し名前を報告したら無視をされました。たまに主人が子供の写メを送れば「写メじゃなくてムービー送れ」と言い出し、結局何がしたいの？と言う感じです。産後、体調が良かったとはいえこちらも気を使ったのにあの態度で腹が立ってしまい主人に「もう２度と会いたくない」と言ってしまいました。舅が私の電話番号を主人から聞き出したらしく(私は舅の電話番号を知りません)ラインに勝手に追加され(私はブロックしましたが相手には追加されたまま) 私のラインのコメント部分をチェックし、親戚中に言いふらしてました… 変なことは書いてませんが不愉快です。姑は私から私の父親の話が出ないから私の両親は離婚した、と親戚に言いふらし私の父方の親戚の悪口を言ってるそうです。義兄嫁に「ご両親離婚したの？」と聞かれ発覚しました。子供が先日痙攣を起こし入院し、無事退院しましたが私の実家はお見舞いにも来てくれましたし退院後は私が休めるよう、泊まりで家事をしに来てくれました。(私も子供の付き添いでずっと病院にいました) 主人の両親なのであまり悪く言わない方がいいとは思いますが、今までのことが我慢できず限界がきてしまいました。もう二度と会いたくないですし、会って何か言われたら爆発しそうです。子供が痙攣の影響で障害が残るかもしれません。義両親は障害者を見下すので… 子供に会わせたくないです。主人は二度と会わないんじゃなく年に数回と言います。主人に義両親が障害者を見下していたことを伝えましたが信じてもらえず… もうどうしたら良いのか…

有り難し 9

回答 1

心が壊れそうです。

こんな事と思ってしまうかもしれない投稿ですみません。話すこと、考え方、生き方が人に迷惑をかけてしまっているように感じ、自分が嫌です。人と関わらないで生きることが難しいですよね？産まれてしまった自分が申し訳なく思い。五体不満で生まれてるのにこんな事を質問している自分はもちろん最低です。自分を大切にと自分が思えれなくて、心が壊れそうです。よく嫌味や組織から排除や八つ当たりにもあいやすく、言い返しはしないのに何度もされます。他っておいてほしい。誰にも迷惑かけないから。私が生きていることが申し訳なく感じます。ここまでお読みいただきありがとうございますm(_ _)m

有り難し 30

回答 1

2023/10/12

良い人なのに

いつもありがとうございます。質問させてください。困った人を助けたり、人にために生きたり、役に立つことをたくさんしたり、そんな凄く良い人なのに不慮の事故などで早く亡くなってしまうのはなぜですか？徳を積んだから、凄い境地に達したから、今世を終えることが出来たってことですか？それは人間の世界・道は辛いものだからということですか？また、たくさん辛い思いをしたり、耐える人生を経験したりしても、その人が幸せになれないのはなぜですか？ ※ その人の人生を幸せじゃないなどを言うつもりではありません。幸せ不幸せの定義は人それぞれとかの話ではなく、頑張ったり、人のためになるような生き方になっていても、辛いことがその人に降りかかってしまうのはなんでなのかな？と思ってしまいました。生きている意味などは人がつけたものなのかもしれないし、人も自然も原子の組み合わせで成り立ってるだけだから起きることに特に意味はないのかもしれませんし、当たり前のことなのかもしれませんが、ふと疑問に思ってしまいました。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

教員でも死にたい！

毎度不妊で悩んでいるものです。なぜ、世の中には子どもをなに不自由なく出産できる人と、そうでない人に分かれるのですか？愛する主人の子が欲しいと思うことは、贅沢なことなんでしょうか？毎日なにかしら我慢します。だから…でも、もう無理で、でも毎月くるものはくる。なんのために？死んでリセットして、女として生まれ好きな人の子を産み、育ててみたい。親戚の子は皆2～3人も子がいる。毎日、毎夜一人眼をはらしながら泣きくずれ、朝早くから夜遅くまで、人の子に受験や人生のことを語る。自分の幸せは、子を生むことなのに。泣けば寿命が縮まるような気がして…。

有り難し 16

回答 1

未練の断ち切り方

私は独身です。バツイチの男性と身体だけの関係を続けていました。私は彼のことが好きで、何度かやんわり気持ちを伝えましたがハッキリと返事を貰えないままズルズルと関係を続けていました。そんなある日彼から突然再婚を告げられました。複雑な家庭の事情があってのことだそうです。悲しくて悔しくて体調も壊してしまいましたが、私が関われることではないと我慢していました。でもある時我慢の限界がきて彼に自分の感情をぶつけてしまいました。その際に彼から謝罪の言葉と本当は自分も私のことが好きだったと言われました。好きだったけど自分の立場もあって踏み切れなかったと、、。それから約7ヶ月がたった今、既婚者となった彼と未だに関係を続けています。彼からお誘いの連絡が来るたびにダメだと分かっていても会いに行ってしまいます。結局はまだ彼のことがどうしようもなく好きですし、彼があの時言ってくれた好きという言葉が忘れられないのです。自分が彼にとって都合の良い女になっていることも、彼が言ってくれた好きという言葉が嘘かもしれないということにも気づいています。それでも彼への想いを捨てられず、いつかもしかしたらという馬鹿な期待を持ってしまう自分を断ちたいですが上手くいきません。それに加えて最近は彼を想うと同時に彼自身や彼の家族に対して怒りや憎しみといった汚い感情も湧いてきてしまい辛いです。どうすれば彼への未練を断ち切って前を向いていくことができるでしょうか。ご教授のほどよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

孤独感とのつきあい方

最近になって、なぜか孤独感を感じます。結婚をして優しい夫とも上手くいっていますが、晩婚であったため子供はありません。友人が、子供に恵まれ楽しそうにしている姿をみると、羨ましくも思います。もしかしたら無い物ねだりなのかもしれません。このような孤独感を乗り越えていく方法を教えて頂ければと思います

有り難し 12

回答 1

2022/06/21

過去のことにのまれてしまう

よろしくお願いいたします。私はもうずっと自分自身に嫌気がさしてしまっています。過去に自分がしてしまった失敗や人を傷付けてしまったことがあとからどんどんと思い出されてしまいます。数年前に自分がどれだけ愚かな人間だったかに気が付き、悔い改め、これからは反省をいかして何かのためになるような日々を過ごしたいと思い、励んでいたと思っていたのですが、今また振り返って見れば、あれもこれもダメだったと思ってしまいます。世の中の暗いニュースや人々の辛いという声を聞くたびに、自分も同じように人に嫌な思いをさせていたのではないかと不安になり、どうしたらよいのかわかりません。自分を全く信頼できないなか、どのように生きていくべきでしょうか？助言頂けましたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

昔経験した嫌なことを繰り返し思い出す

昔経験した嫌なエピソードが繰り返し、繰り返し襲ってくるようになりました。朝起きてから夜眠るまで頭にこびりついて離れないようです。それが邪魔して、なかなか前向きにもなれません。夜眠るときには、「眠っている間だけは忘れられる」と思って多少は安心できる気持ちになります。嫌な記憶を頭の中から追放するにはどうしたらいいでしょうか？色んなご意見をお聞きしたいので、できれば多くの僧侶の皆さんからご教示頂ければ幸いです。

有り難し 24

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大きすぎる罪

私はあまりにも大きすぎる罪を犯しました。まず一つ目は、周りに対して傲慢になり、思いやりを持てなかったことです。次に、私はある夜、霊に憑かれました。霊、と判断できたのは匂いと寒気からです。また、当時私は10日程眠っておらず、深夜とても疲れた状態でタクシーを拾いました。そこで恐らく霊を連れてきてしまいました。最後に、私はその状態で外を歩き続けました。おそらくおびただしい霊魂をつけてしまったのか、その日から、私の周りに病気になる人、事故に遭う人、亡くなる人が増えていきました。実際、夢で、「あなたは人殺しだ」と言われました。私は神仏を信じており、目に見えない世界や、天と地獄の存在も信じています。ですから私のこの状態について、してしまったことについて、天は激しく憤っておられると常日頃から感じております。私がしたことは、家族からもあらゆる周りの人からも見ることができませんから、彼らは私がとんでもない罪を犯していることを知りません。私は、本気で死を考えております。天に私のしたことを悔い、申し訳ないと懺悔し、悔い改めて生きようとしていました。しかし、私のしたことは周りの人から罪に定められることではなく、自分と天しか知らないことです。しかし、霊は存在し、私のしたことは、実際に周りの人や世界に悪影響を与えました。傲慢な言い方にも感じるかもしれませんが、間接的に私は悪を世に運んでしまいました。このような、霊について、おそらく私の邪の波動と合ってしまった結果だと思います。私は当時それに対する罪悪感がありませんでした。しかし今ははっきりと、自分が周りの人に対してしてしまったことを認識しております。悔い改め、我に立ち返ると何て馬鹿なことをした、と思います。しかし私が霊に取り憑かれその影響が周りに出ている事は、事実です。見破れる人は見破ることができます。この間親切にしていただいてるお坊さんから、何か悪いことでもしましたか？と聞かれました。私は否定してしまいました。正直に話せば良かったと思っています。中世でいったら火刑になるくらいの罪だと思います。究極、本当に他者を愛してたら影響は自分に留めようとし、自死を選ぶべきだったと思います。この罪を知っておられるのは、天と己のみです。何という罪に定められるでしょうか。

有り難し 11

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好きであるとは、心に懸けるとは

失礼致します。先日はご教示ありがとうございました。このたびはご質問をさせていただきたく存じます。生活していると、ある物や趣味、またある人間に対して「好きである（好きになる）」という表現が用いられることが多々あります。この「好き」という言葉につきまして、自身の中で不安定な部分があり、お伺いする次第です。自身にも少ないながら趣味があります。ただ最近、その「好き」が趣味そのものではなく「趣味を嗜んでいる自身」に向かっていることに嫌悪感・罪悪感や不安を抱かずにいられません。自らの存在価値がないと感じられた折、「趣味を嗜んでいる自身」にすがって心を保った経験があり（自死などを選ぶよりは遥かにマシである、といった風に）、そのような場合にはある程度有益な見方では、とも考えられました。ですが、精神的に最悪の状況から少しなりとも抜け出してなお、その見方がなされてしまうのは、いかがなものでしょうか。趣味に対する冒涜のように感じられる部分が拭いきれません。職業でこそないにしても、自身にその道を歩む資格があるのかと疑われ、真に心を入れて取り組んでいる方々を思うにも不甲斐なさが付いて回ります。人を好きになることについても似たように考える節の無いこともありません。正常な形とは言えない執心を断ち切らんと、なぜ自身がその人に執着しているのかを自問したところ、その理由は一つではなく、過ちを謝罪したいと思っていたことなどいくつか考えられました。その中にはやはり「彼女を好きである自身」に拘っていた部分も見出され、これは単なる自惚れではないかと気づいた次第です。純粋にその物事や人を「好きである」と言い、心に懸けるとは、少なくとも現在の自身にはたいそう難しいことのように感じられます。ただ、趣味・人のいずれにしても、関わっている自身を心のうちで称揚することは、一方では対象への敬意・感謝であるとも解釈できるのではないでしょうか。それがあってこそ、その人がいてこそ自らの心身が救われたという具合です。「好きである」ということはどうあるべきか、そもそも「どうあるべきか」という基準を意識する必要はあるのか。ご意見をお伺いしたく存じます。よろしくお願い致します。長文失礼致しました。ご高閲ありがとうございました。

有り難し 13

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