称名念仏について疑問があるのでお考えをお聞きしたいです。法然上人や親鸞聖人は、凡夫が救われるには念仏しかないと、教えを説かれました。 御二方とくに法然上人は万巻の経典を読まれた学僧として知られた方だったそうです。学問もなく、戒律も守れず、行もできない庶民が苦から逃れるには、極楽往生というゴールいわば方便を示し、念仏という行をすることしかないという結論に至られたのでしょうか？ それとも純粋に阿弥陀様の救いを実感されていたゆえに説かれたのでしょうか？いずれにしても後世の私たちにとって、とてもありがたい恵みであることは間違いないと思いながら質問させていただきました。
林業をしています。そんな中、上司が作業中 事故で亡くなってしまいました。腰から下は骨が全て折れ血管を切りほぼ即死状態だったようです。警察の方や会社内でも不思議で捜査があまり進んでいません。不思議というのも ①普段は機械の近くに近づかない人がその日はすぐ近くに近寄っていたこと ②亡くなる1週間程前から毎晩うなされ自分が死ぬ夢を毎日見るといっていったこと ③いつもは冗談ばかりで口が悪い方なんですが亡くなるその日は午後から急に何を言っても上の空で反応も薄くぼけっとしてる様子 ④再婚してるんですが元奥さんの家系が自殺家系らしく元奥さんも自殺なさって亡くなっていたこと ⑤その日に限ってチェンソーが全部故障したこと ⑥馬が大好きな方で馬の話をいろいろ聞かされていましたが、亡くなった後わかったんですが、そんな馬の話はなくそんな馬も存在していなく亡くなる前からもう夢をみていたんじゃないかと言われる 会社内でも元奥さんに連れて行かれたのではと話になっています。何か似たような話でもありましたら教えてほしいです。
私は、小中高、大学、社会人までずっといじめられっ子でした。そして、20代に男性からの性被害に遭い、複合的差別にあいました。自分は障害者であるために、当事者なんてだれ一人いないし、だれも共感してくれないし、絶対愛されない人間なんだと思ってきました。だから、人とかかわるのが本当に怖かったし、もう自ら人に接していけない、もう人がほんとに嫌いでした。だから、人を信用できないのです。 また、若い時の境遇が厳しく、経済的貧困や大学留年、やりたいことを制限される、学校や職場でいじめられる、見た目をからかわれた、男性から被害にあう、成人式や卒業式に晴れ着を逃した、環境的に全く恵まれない自分が惨めです。私は絶対に幸せになれない人間です。どうして自分だけが恵まれないの？ってくよくよ悩んでしまいます。逆に自分が全部恵まれて、満たされたら幸せなのに…本当に全部恵まれたら幸せだったのにと思います。 それで、自分の過去の損失を埋めるために、ミセスコンテストに出場しました。しかし、地方大会でグランプリは取れても、日本大会で賞を逃してしまいました。そんな自分が情けなくて悔しいです。 自分はやっぱり選ばれない人間なのか…と絶望してしまいます。 だから、晴れ着を用意してくれなかった親も、過去に私を仲間はずれにしたり裏切った人も、見た目をからかった人も、ずっと許せません。
孤独死させてしまいました。 昨年11月より実家から徒歩5分ほどのところで一人暮らしを始めました。 29日に父親と電話で会話して、今日実家に行ったら心臓麻痺で亡くなっていました。 近くにいたのに孤独死させてしまったこと、一人暮らししないでこのまま実家暮らしだったら助けられたかもしれない。 私のせいで父親を孤独死させてしまいました。 母も弟も亡くなっているので天涯孤独にもなってしまいました。 父親のこと正直関わりたくないと思い一人暮らしを始めましたが、亡くなってしまうと悲しくて寂しくて、これから1人で生きていける気がしません。もう、私には何もないのかと。 本当に父親に申し訳ない。 もっと会話して、優しくしてあげて、気にかけてあげればよかったし、ウエディングドレス姿も孫も見せてあげればよかった。 しかも、バカらしいと思う方もいるかもしれませんが、2025年の引っ越し包囲で最もダメな方角に引っ越してしまいました。 その方角は父親の健康運を悪くすると言われているらしいです。 それもとても気になってしまってます とにかく父親が可哀想で申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 これからどのような気持ちで生きていけばいいでしょうか
私は今年の１２月中に不慮の事故を起こしました。それは、左薬指の損傷です。先週の水曜日の夜に、トマト缶の切り込み溝にたまたま左手にあたってしまい、大量出血になり、慌てて夜の急患に行きました。その時、医師に左薬指の神経がやられているといわれ、翌日別の病院を紹介されました。その翌日に、別の病院で、医師に突然「明日手術した方がいい」と言われ、いきなり入院を勧められました。その翌日に、入院が決まり、その日に手術しました。術後、私はこう思いました。その時に、初めて死の恐怖を感じました。今でもあの時の恐怖を覚えています。時々、インターネットのニュースで有名人の闘病生活や訃報を知って、改めて命の重さを感じました。もしかしたら自分もいずれ大変な病気になるのではないかと不安が漠然と大きくなりました。万が一自分が病気になった時の想像が怖くてたまりません。そんなこと思うのは、大げさでしょうか？万が一、自分が死の選択を迫られたとき、どうすべきか教えてください。
最近、イラストを描くことがしんどくなってしまいました。 以前は描くのが楽しかったのですが、SNSや他の方の作品を見るうちに 「自分の絵には価値がないのでは」と感じてしまい、描く気力が落ちています。 SKIMAなどで出品もしてみたのですが、なかなか反応がなく、自分の実力不足を突きつけられているようでつらくなってしまいました。 それでも本当は、絵を描くこと自体は好きで、また前向きな気持ちで向き合えるようになりたいと思っています。 気持ちの立て直し方、考え方の切り替え方などがあればアドバイスをいただけると嬉しいです。
4年事実婚状態だった彼が居ます。お互いバツイチ、子どもあり、子どものタイミング（当時は成人前でした。）に合わせて入籍しようと約束していました。 お互いに高齢なので、もし授かれたらと自然に任せていたところ授かる事が出来、入籍は早目にしようと話していた矢先でした。 お互いに束縛が強くヤキモチ妬きでケンカも多く、数ヶ月単位で私から謝罪→許してもらうを繰り返していました。 数週間ではブロック着信拒否は変わりませんので、数ヶ月してから手紙を実家に出して彼から連絡がやっと来るみたいな感じでした。 今回のケンカもそんな感じと思っていたのですが、時すでに遅し。 ケンカした翌月には別の方とお付き合いし新しい命を授かり、5ヶ月後に入籍をしていた様です。 これは全て本人から弁護士さんが聞いた話です。 私はそんな事とはつゆ知らず、2ヶ月経ったから又手紙を出し、待てど暮らせど返信が来なく、彼は電話番号も変えてしまっていて連絡は取れない状態だったので、子どもの事もありますので弁護士さんに依頼し探し出してもらいました。 彼からは、前妻の子ども3人への養育費もあり現妻の連れ子も養子縁組しお腹の子もいるため、養育費は最低限しか払えないとのことでした。 愛想を尽かされてしまったのも、自業自得でこんなことになってしまったのですが、ショックが大きく1年経ちますが頭から彼が消えません。 彼そっくりな娘の顔を見る度に申し訳なさでいっぱいになります。あの時直ぐに謝っていたら、強がらなければ、直ぐに入籍していたらと後悔ばかりです。 娘からもパパがほしいと毎日の様に言われ胸が苦しいです。 先月やっと仕事も見つかり娘も保育園に通い始め、彼との結婚のためにと数年前に引っ越してきたこのアパートも引っ越しをする決意をやっとしました。 彼のことを早く忘れたいのに毎日考えてしまいます。憎しみ悔しさ虚しさでどろどろです。彼の今の奥さんが羨ましくて仕方ありません。 娘と一緒に消えてしまいたいと思う気持ちもあります。強くなりたいです。どうしたら前向きに頑張って生きていけますか？
私が働く職場は、障害者雇用の為に用意された部門です。 ここで働く障害者は、 手間がかからず何でもこなせる人は１人いれば充分。 あとは在籍実績のいい人だけいればいい。 ぶっちゃけそんな場所です。 福祉施設から「人間関係や業務負担など、環境が特に良い」と紹介されて就職したのですが。 自分の頑張りが役に立つ実感はほぼ無く、改善や困り事を相談すれば迷惑がられる。 出来る同僚がもういるので、私なんかいくら努力しても無駄というか邪魔だと思われてる雰囲気です。 何年もかけて死ぬの我慢して頑張った挙句がこれか、と思うと悔しい。 かと言って転職できる条件が私には揃ってない。 病気複数持ちなのでお金も要るし。 退職は「どこ行っても同じ」と言われ、ずっと引き留められてます。 完全に心身崩壊するまでここにいるしかないのでしょうか。 はっきり言って限界です。
お金がなくて今、死にたいです 借金があります もうどうでもいいはずなのに子どもや両親のことを考えると死ぬ勇気がでません 借金は法律事務所に相談する予定ですが先の見えない不安に押し潰されそうです 市役所にもいろいろ相談しようかと思ってはいますが勇気がでるかわかりません あと両親が父はほぼ寝たきり、母は統合失調症と自閉症がありなんとか二人で暮らしていますがそれもいつまで続くのか施設に入れるにもお金がかかります 旦那にほいろいろ相談しましたが無駄でした いろんな不安に押し潰されそうです 先のことを考えても仕方がないのはわかっていますが考えてもしまいます 心療内科に通い薬も飲んでいるからかこのような話は先生にはできません ここではかせてください
私60歳、娘32歳です。昨年11月に孫を出産致しました。10年ほど疎遠な状態です。節目節目には簡単な連絡はくれます。ただ詳しい内容を知りたくても、理解納得できるような文面で返信はしてくれません。両家顔合わせも、こちらが謙遜し「上手く育ててはいませんが」という言葉を悪口と受け取り、お義父さんがご病気でしたからコロナなどに注意しなくてはならず、会話を控えて居ましたら、何もしゃべらないなどと言われ、私の思いとは違う受け止め方に愕然とし、新婚旅行も知らされず、結婚写真も見せてもらえず、ただ孫が生まれた知らせはくれましたので何とか短時間でも会わせてもらえないかとお願いしてみましたが、散らかっていて留守にする時もあるとかで結局会わせてもらえません。少し愚痴っぽい内容で返信したところ、既読つかず一切連絡が来なくなりました。私の妹が結婚祝いを送りましたが、お礼はなく、内祝いは送ってねと連絡したら、催促されたので送りますと返ってきました。例えば月に１回会うとか、時々近況を知らせるなど普通の関りをしたいだけなのです。月1回とか贅沢は言いませんが、せめて親子の関りは持ちたいと・・・。 私は離婚し、精神疾患の息子を養っております。本当に大変で娘に目を向ける暇がなかったのは確かです。娘の人生ですから自立し旦那さんと協力し、子どもを育てていることは非常に嬉しく思います。が、寂しい気持ちでいっぱいです。 何か過去の恨みや根深く残る何かがあるのでしょう。幸せなら良いと思っています。多分、連絡は来ないように思います。
施設順番待ち80代後半実母を自宅介護中です｡日中は母1人です｡フルタイムの仕事を終えて帰宅したら‥入れ歯が冷蔵庫､洗濯機の上に物干し竿､使用済みオムツが流し台の上‥慣れっこですが片付けから始まります｡財布泥棒､金泥棒､米泥棒と罵倒してきます｡デイサービスやヘルパーさんなど行政はフルに使ってます｡ 私は母に早く死ね すぐ死ね 生きるなと常々呪ってます｡優しくなぞなれません｡死ねと思うのは当然だと思ってます こんなにしんどく迷惑かける為だけに生きてる母を憎み呪う私は間違ってますか?
9月上旬に、職場の異性の同期に 話す時の癖で、話そうとした時に話すのをやめてしまう癖が自分にはあると指摘されました。 例えば、話があるんだけどって言って、やっぱいいわって言って話すのをやめてしまう癖です。 この前それを指摘されて、言われたことがショックで素直に謝ることができず、反論してしまいました。（自分でもあの時素直に謝っておけば、良かったと後悔してます。） その一週間後、LINEで謝りましたが、無視されたので、9月末に相手に直接謝って、もういいよ、気にしてないって言ってもらいました。 私自身は9月末で退職してます。 3ヶ月以上経っているので、切り替えられると思ったのですが、全く切り替えられてません。 というのも私は、その同期のことが気になっていたからです。自分の気になる人だったからです。なので、余計つらいです。そのため、やっぱり後悔を残さないためにも連絡しようと思います。 そこでLINEで連絡しようと思うのですが どのような文面で、いつのタイミングで連絡するのがいいでしょうか？ 一応考えているのは以下の文面です。 —————— お久しぶり〜 元気にしてる〜 ちょっと気になったから連絡してみた！ —————— また、前の職場の後輩にその同期がどうしているのか軽く聞くのはありでしょうか？
12月31日に愛犬が亡くなりました。 死因は分かりませんが、私のせいかも知れません。 認知症の愛犬が夜鳴きしたので一緒に寝たら落ち着くかもしれないと思って布団に入れました。頭も出さずに、全身を布団で包んでしまいました。 起きたら舌が真っ青になって呼吸が止まっていました。 病院に急ぐも手遅れでした。 口の周りはよだれまみれで、暑すぎたかもしれません。 もしくは窒息させたかもしれません。 布団が暑くてハアハアいうのは以前もしていたことなのに。その日はすぐ布団から出して犬用ベッドで寝かせましたが、亡くなった日は私が寝入ってしまい気づきませんでした。 寝たきりの老犬で自分で布団から出ることもできないのに布団を被せてしまいました。 前日は元気でご飯も水もいつも通り、 支えたら歩ける状態でした。 最後に夜鳴きした時も支え歩きしていましたし、まだ生きられる子を死なせてしまったかもしれません。 愛犬はいつも夜鳴きしながらバタバタ足を動かすのですが、亡くなった日も布団の中でも鳴きながらバタバタしてました。 それをいつものことと軽んじてそのまま寝てしまったのです。落ち着いたら犬も寝るだろうと。 苦しさを訴えていたかもしれないのに。 また、布団も犬が動いたら簡単に出られる感じでかかっていたのではなく、包むような形でした。 自分で動ける犬ならなんでもないことでしょうが、寝たきりの子には致命的だったと思います。せめて顔を出していたら、布団を軽くかけるだけだったら、今も一緒にいられたかもしれないのに。 本当に直前までいつも通りだったし、私が起きた時すでに犬は息をしていなかったけど、体温はいつもより高いように感じたのでどうしても原因が自分にあるように感じます。 持病は色々ありましたがすぐに命に関わるようなものもありませんでした。 亡くなったことそのものより原因が自分にあるかもしれないこと、苦しませたかもしれないことが辛いです。 愛犬を死に追いやったという後悔を抱えて生きていくべきなのでしょうか。周りの人は皆飼い主のそばで死んだのだからいい最期だった、幸せだった、その日が死ぬ運命だった寿命だったと言うのですが、私がそう思うことは現実から目を背けている、愛犬を苦しめて死なせたかもしれない当事者が良いように捉えてはいけないと感じます。私はこの出来事をどう受け止めて生きていけばいいのでしょうか？
悪因悪果で自分にその報いが現れた時、またその結果苦境に立たされた時、どうしても罪の重さと向き合えません。 開き直ったり、憎んだりしてしまいます。 こんな調子じゃあ地獄に落ちた時はどうなってしまうんだろうと心配になっちゃいます。 懺悔の心を今のうちに育てたいのですが育て方が分かりません。 これからも、、そして地獄に行ってからも罪と向き合って罰を受けなければいけないのは分かってますが肝心の懺悔の心が出て来ません。 どうすれば懺悔の心を起こす事が出来るのでしょうか？
こんにちは。質問があります。 近所のお寺さんにお侍さん（私の自宅がある辺りを守護と治めていた）とその奥さんのお墓があるのですが「いつも見守ってくれてありがとうございます。このお線香で、お二人がお腹一杯になります様に」とお線香をお供えして般若心経をお唱えしています。 問題は無いでしょうか、お侍さん達は喜んでいるでしょうか？
謹賀新年 新しい年を迎えました！ 昨年は色々お世話になり、ありがとうございました。 hasunohaの皆様が心の支えになり生活できたことに感謝致します。 今年もよろしくお願いします。
10年以上前ですが、私はとある精神科を受診しました。 すると担当医は、医師という職業の方が放つような言葉とはとても思えない、品性も知性も欠片も感じられない、下品で、患者を虫けらのように扱うような言葉を私に投げつけ、嘲笑っていました。私は今でも、あの人をあからさまに見下したような顔を忘れていません。 同席した主人は「あの男は頭がおかしい、もう関わらない方がいい」と言い、同じ区の病院に勤める看護師の古い友人にその病院の医師のことを話したところ、同じ区内でも評判が悪くて有名、やはり関わらない方がいいと言われました。 そして現在、ネットで口コミを皆が投稿できるようになり、やはり私と同様の扱いを受けたであろう患者たちの感想が多数ありました。病院の評価も極めて低いもので、好評価をつけている人はごくわずか、他は私と同様の思いをしたであろう人のレビューがありました。 最近はカスハラという考えも経営者側に浸透しつつある時代ですが、低評価、低レビューを書いた人は開示請求をして訴えるという脅しの文言がありました。 その医師に嫌な思いをさせられた者としてわかりますが、あのレビューを書いた人たちは嘘を言っているとは思えません。およそ、心が疲れた人を診察する医師が吐くような台詞ではなく、私たち患者のことを虫けらのように扱っています。自分の意のままにならない者は気に入らなくて仕方がない、主人の目にはそう見えたと言っていました。 自分の見立て、方針に自信があるなら、ネットの口コミくらいでいちいちびくびくせず、どっしり構えていればいい、やましいことがないなら気にする必要もないと思うのです。 よほどその医師は小心者で見栄っ張りで、誰よりも自分の面子が大事で、患者など虫けら、自分の意に添わない者は気に入らない、俺に逆らうなという意図が透けて見えます。おそらく辛口レビューを書いた人たちもそういう扱いを受けて頭にきたのだと思います。ほとんど人間の尊厳すら踏みにじる、品性の欠片もないような暴言を吐かれました。 こういう人と今後遭遇したら、どう対処したら良いでしょうか。 皆さまのお知恵をお借りしたく存じます。
家族に理不尽になじられるようになりパニックを起こしてます こういうことは初めてではなく子供の頃から父親がそういう人でした 一度嫌で家を出ましたが、双極症で戻る羽目になり親とは別居してたのでとりあえず療養に専念できたおかげで寛解までいけましたが、ここ最近また親が理不尽なことでなじるようになり精神的に限界で家を出ていこうと思いましたが、今度家を出れば親が死ぬまで故郷には戻れません あとお金の問題があり訳あって父の収入により地元では助けてもらえないので東京まで行かないといけないのですが、一度出て行った時は健康で貯金もあったので良かったのですが、今回はお金の問題や健康の問題があり簡単には動けないので困ってます 異父姉に相談しても理不尽な目にあうのが人生で面倒みてもらってるのなら詰られても我慢すべきなのが仕事だと言われました ちなみに生活費についてもそこまで満足にもらってません 必需品を買うにも戸惑うほどしかもらえず、しかも、なじられるのでせっかく安定した病気がまた悪化するので壊れないうちに逃げたいですが不安があり怖い思いをしてます カウンセラーさんの味方がいるだけいいのですが死んだ方が自由になれるのではないかと思ってます
はじめて相談させて頂きます。 家族が、日本に旅行できたイギリス人の白人男性に、優しい心から観光案内をしたら、屋外で性被害を受けました。 そのイギリス人の旅行者であり、性犯罪者を、被害者の家族として絶対に許せないし、被害者となってしまった家族は精神を病みました。 私も精神を病みました。 その事件以降、精神を病み、狂ってしまった身内を見ていて、毎日がとても恐ろしく、苦しく、辛すぎて、人を信じられなくなりました。 ひど過ぎるし、悲し過ぎます。 めちゃくちゃに壊された全てを返せと言いたい。 毎日、加害者のイギリス人男性への、怒りや怨みや、増悪の念、許すまいという気持ちで生きています。病院には行っています。助けて下さい。
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