問答一覧

検索結果: 2153件

2022/04/15

先輩との上手な関わり方がわからない

私は先輩との上手な関わり方がわかりません。仲良くなろうとしてくれる先輩がいても、私から距離を置いてしまうというか、先輩だから失礼がないようにと気をつけているうちに、先輩後輩というより、上司と部下のような、指導する側とされる側みたいな感じになってしまいます。これまでかなり歳が離れた人としか関わる機会がなかったせいか、相手が年上というだけで、親や先生と話すときみたいな感じで接してしまいます。他の人たちは、ちゃんとした敬語を使うなど、先輩後輩として失礼がないようにしつつ、それでいて対等な距離感を築けているように感じます。しかし私は、無礼にならないようにしながら、フレンドリーというか、親しみを込めるということがどうしてもできません。想像がつかないのです。 1，2歳しか違わないのであっても、先輩に対して敬う気持ちと礼儀は必要だとは思っています。しかし、年が近いからこそ、友達のように仲がいい先輩後輩という関係もできるのだと思います。この度、新しい環境に身を置くことになり、年が近い先輩と関わる機会が増えました。でも、せっかく先輩方が仲良くなろうとしてくれているのに、自分が線を引いてしまっているような感じがしてつらいです。私も他の人みたいに先輩方と仲良くなりたいのに、どう接したらいいかわかりません。失礼がないようにしながらも親しい関係というものが想像できません。本当になんと言い表せばいいかわかりませんが、先輩後輩だけど仲良しみたいな、気軽に話せるみたいなことが他の人はできているのに私はできないのです。他の人は先輩とそんなに気を使わずに話したりできているのに、私はそれができず、どうしたらいいかわからず、いつも先輩方を困らせてしまいます。こんな自分を改善したいです。失礼がないようにしつつ、普通に先輩方と話してみたいです。ここに相談するのはお門違いとは思いますが、他に誰に相談すればいいのわからないので、すみませんがここで質問させていただきます。みんなができているみたいに、普通に先輩方と話せるようになりたいです。どうすればいいのでしょうか？何が悪いのでしょうか？お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

病気を治したくない人の気持ちがわかりません

私の大事な人が心(脳)の病気です。そしてその人は病気のままでいたいと私に言います。私はこれを受け入れるのがとても難しいです。その病気のせいで私に対してだけ人格が変わり、言葉と物理的な暴力をします。私はそれがとても嫌です。何度も病院に行き、このままでは取り返しがつかなくなると診断されましたが、本人は医師の誤診であると言い、通院を拒否します。暴力はやめてほしいと言っているのですが、自分で止められないしそれが悲しいとその人は言います。悲しいけど病気は治したくないそうです。周りに病気のことを相談しても、ほぼみんないつかよくなるといいね、と言うだけです。中にはもちろんできる限りのことをしてくれた人もいますし、感謝しています。仕方ないような気がしますが、私なら相談されたらそんなことを言わないし、助ける努力をしようと思うから、変わった人達がたくさんいるんだな、と思いました。話が逸れました。戻します。病気のままでいたい人の気持ちはどう受け止めてあげればいいのでしょうか？本当は助かりたい、ただ病気と認めることに怯えてるだけでは？と思っていましたが、あまりにも長い間なので本当に病気でいたいのでは？と思うようになりました。

有り難し 50

回答 4

自分の為の頑張り方がわかりません

私は今年度大学受験を控えています。今まで私はいろんな面でチームや組織のリーダーとなって皆をまとめていく立場でした。その為人の事しか考えず、人のためにしか時間を使ってきませんでした。また、勉強なども自分がいい結果を出したいからではなく父に認めてもらいたいという気持ちだけで頑張ってきました。そして部活を引退し、リーダーという立場としての仕事などもほとんど減り、今打ち込むものは受験勉強しかありません。しかし、今まで自分の為に頑張ったことがないのでどうやって頑張ったらいいのかわからないというか、やる気が起きません。志望校も将来像もはっきりと決まっているのに、このままでは受験に失敗してしまうこともわかっているのに頑張り方がわかりません。どういう考えに変えれば頑張れますか。今の自分を変えたいです。教えて欲しいです。

有り難し 29

回答 3

これからどう生きていいかわからない

自業自得だとは思いますが、聞いてください。コロナ禍であるにも関わらず、3年ほど居た接客業の仕事を辞めてしまいました。理由は社内の仕組みの悪さ、安い賃金で長時間束縛、数多くの色々な癖を持つお客様相手にもう耐えられず、肉体的にも精神的にも疲弊し、好きな絵も描けず、まともに生活も出来ない。これからずっとここで働くと想像が出来なかったからでした。また、親や友人から私の荒み様を見て、辞めた方がいいとも声をかけられたのもあって、辞める決意をしました。その後、一旦親元に帰る予定があったのでそれまで仕事で触らなかった身の回りの整理をしながらこれからを考えて過ごしたのですが、これからどうしていいのか分からず、毎日毎日泣いてしまい、眠れず、ご飯も食べれず。とりあえず今は親元に居て、衣食住が守られているので落ち着きましたが、考えても考えてもこの先どうしたいのか決められません。絵を活かせる仕事、と思っても描かなかった間があるのでブランクがある。採用にはほぼ経験が必要。なら、これは趣味にして普通の仕事に就職をと思うと、自分に何が出来るのかわからない。どうせ死ぬのだから本当に諦めて良いのかとも思いますが、もうすぐ30歳。今更足掻いてもう何もかも無理だとも思います。また、やることが向こうにないなら、毎晩分からずに泣くくらいなら、コロナもあるし一旦こっちで暮らして、やりたいことが出来たら他県に出るのも良いと言ってくれる母や父も居ます。ですが、これ以上頼り過ぎては駄目だし、ここに来てしまえばこれから先1人で生きていけない。でももう1人で居るのはもう嫌だ辛いとも思う。どちらにも利点も欠点もある。けど、自分のやりたいことがこれから出来ない。もうないのであれば。この先1人になるのであればいっそみんなより先に死んでしまいたい。そうも思ってしまいます。世の中自分よりももっと辛い人が居るのはわかります。自分はとても恵まれていて、こんな悩みはただのこれまで自分で決断して決めてこなかった甘えなのだともわかります。早く何とかしなければいけないと焦りもあります。何もしなくても税金でお金が飛ぶのを見て恐怖もしました。みなさんはどうやって決断して生きているのでしょうか？私はまだ生きて、やりたいことをやっても良いのでしょうか？支離滅裂な文章で申し訳ありません。光が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

自分の気持ちも、どうしたらいいのかもよくわかりません。

元彼はもともと私の高校の先生でした。卒業後に再会して付き合ったのですが、いろいろあってお互い納得して別れました。その時、先生には既に新しい彼女もいるようでした。今でもバイト先でときどき顔を合わせる機会があるのですが、先生は私とは話そうとしません。お互い連絡もしていません。好きだった元彼と先生は私の中で分けられていて、私にとって彼は元彼というよりも、お世話になった先生です。そのため、付き合わなければ優しく接してくれたのかな、と寂しく思ってしまいます。他の卒業生のように、先生と元生徒として話したいと思うのはだめでしょうか？それともそもそも、まだ彼のことが好きだから話したいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

回答 2

不妊のため生きることの意味がわからなくなってしまいました。

初めまして。私は病気のため、手術と放射線治療をやりました。主治医の先生にも数年は無理と。更にレスになっており、その一つの理由として太ったからだそうです。幼少の頃から結婚して子供を産み育てる事が一番の望みでした。家族で食卓を囲み談笑しながら食べたりテレビを見てみんなで笑ったりして過ごす事が私にとっての幸せと思っています。でも体の事もだし、何よりレスのままでは完璧に子供はできません。夫も私の話は聞いても（そもそも真面目に聞いてくれてるのかさえ疑問です）何にも答えてくれませんし、改善する気もないようです。体調も42歳で崩しやすいため仕事で疲れ私の事はどうでも良さそうに見えてしまいます（私が病んでるからそう見えるのかもしれません）もう毎日辛くなってしまってとうとうリスカしてしまいました。死ぬことはしません。ただ我慢出来なかったのです。子供をいっその事諦めたいのに諦められないどこに行っても子供子供子供の声。頭がおかしくなりそうです子供を産めないのならなんで生まれてきてしまったのだろうとか役立たずとか、ありとあらゆる言葉を思い浮かんできては絶望し死にたくなります。（もちろん死にません、生きてくことは諦めたくないです多分）とにかく辛い。養子の件もダメと言われ、人工授精も嫌と言われ誰にも話せる（みんな子持ちなもので・・両親もいないです。）人もいないので辛くて辛くて。趣味に逃げても集中できず、外に出れば子供を見かけ虚しくなり引き篭ればマイナスな事ばかり考えてしまう。子供のいない人生がどうしても自分の中で子供のいる人生には勝てません。私にとっては子供がいる方が幸せだという概念が変えられません。勿論子供がいたらいたで大変なこともあると思います。産んだからといって、幸せになれるとは限らないと言われますが、それでも欲しいです。私は子供がいないからといって何かで輝けるものもありませんし、普通に働き普通に家事をして金持ちではありませんので普通に過ごすことしかできません。しかも祖母の介護付きで。介護サービスを受けていますが精神面で限界を感じてます。旅行だって私の周りの子持ちの人たちの方がよっぽど行ってます。ペットは家族ですが、子供の代わりにはなりません。どうしたらこの現状を受け入れられるのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

2021/07/19

高3息子の本心がわからない

大学受験をひかえている高校3年生の息子を持つ母です。高校入学当初は、部活に勉強にと熱心に打ち込んでいました。しかし、コロナで学校が休校になり部活もなくなり毎日家にいる生活が続きました。息子の周りの子は外出自粛中にも関わらず外で遊んだりしていたようですが、私の忠告もあり息子は外出を控えていました。コロナ自粛は小学3年生から高校1年生までサッカーや塾で毎日忙しくしていた息子にとって初めて立ち止まった時期でした。その頃から息子に変化がみられるようになりました。一日中オンラインゲームをし、ゲーム上のアイテム欲しさに課金をして、お金がなくなったら親のお財布からお金をとり始めました。私達夫婦もまさかお財布からお金が無くなったているなど想像もしていなかったので全く気付きませんでした。しかし、息子の部屋からプリペイド式のカードが出てきました。どうやらそのカードはゲームの課金につかえるようでまかさとは思いましたが息子に携帯電話を見せてもらい課金状況を確認しました。すると8万ぐらい課金をしていました。息子のお小遣いは月5千円なので8万の課金はおかしいと問い詰めると親のお財布からお金をとったことを白状しました。その事実をしり頭が混乱し息子への信頼も無くなりました。お財布等お金を息子の目につかない所に隠すようになりました。その行為も悲しい事でした。課金してゲーム上で優位になったせいか益々ゲームにのめり込み、学校が再開されても中々コロナ前のように意欲的に学校や部活に取り組めず部活は休部し学校がは休みがちになりました。息子の変化に毎日心配で家族も不安定になりました。学校の先生やスクールカウンセラーの方に親子で相談してギリギリ高3夏まで学校に通えています。オンラインゲームもやめました。意欲も戻りつつあります。高3と言えば進路です。本人は大学進学を希望しています。親としても目標がある息子を応援しています。しかし全く勉強をしません。勉強は本人がやる！って決めた時に始めるだろうと見守っていますが、オンラインゲームをまた始めました。昔の嫌な記憶がよみがえり今不安です。本人とは夕飯の時など進路等話はよくしていて、進路に関しては大丈夫の一点張りです。しかし勉強ない、ゲーム始めた状況です。不安になってきました。大丈夫の言葉を信じて見守るしかないのでしょうか？アドバイスをお願いします。

有り難し 6

回答 1

次男に対してどう接してよいのかわからなくなってきた

小さい頃から私の事をよく見ていて私の好きな事嫌いな事、口調考え方が成長と共に私に似ているなと思っていました。そのせいなのかはわかりませんが、とても可愛く大切に育ててきたと思っています。小学生の頃から友達もたくさんいて、毎日のように学校が終われば友達と遊んで元気な子でした。中学に入ってからはバスケ部に入り毎日クタクタになって帰ってきます。休みの日は練習試合で朝から出かけてあまり一緒に居る時間もなくなってきました。そんな感じで一年が過ぎました。親馬鹿といわれるかもしれませんが、息子は性格的にも特に問題があるとかは無いとおもっています。しかし、中学生になり勉強が苦手ということがわかってきました。テストをやるたびに点数は下がっていく、かといって自ら勉強するわけでもなく反省している様子も感じられません。あまり出来ないのレベルならいいですが、全く出来ないに近いのです。今年長男の高校受験がありました。長男は自分の実力より上の高校を志望し必死になってやりましたが落ちてしまいました。そんな経緯もあるので、次男にも今からでも遅くないから頑張ろうと話しをするのですが、あまり心には響かないようです。塾に行きたいと言ったので行かせていますがあまり真面目には、やっていないようです。私は成績が悪い事に腹がたつのではなく、そこから逃げてばかりいる息子に腹がたつのです。いいわけばかりして、できない事を認めようとしない。私の育て方に問題があったのかと思うと余計になんとかしてあげたくなり感情的になってしまいます。このままでは息子を潰してしまいそうで怖いです。母親としてどう接してあげればいいのでしょうか？もうわからなくて毎日が辛いです。

有り難し 11

回答 1

自分の信じる『神』や『仏』が何者かわかりません

はじめまして。うまくお話しできるか、わからないのですが… ここ最近、自分の思想がどこにあるのかわからず、お話を聞いていただきたいと思い、投稿させていただきました。まず、私は特に、何教徒である、ですとか、特定の宗教には属しておりません。ただ、色々と自身の考えと当てはまるものを探すなかで、最も共感できるのが仏教でしたので、こちらにおります。私は漠然と、神様が存在していると思っています。神が人間を作ったと思っています。しかし、それは聖書にあるような、直接的に人間を作り出すようなものというよりは、人が一冊の本を作り上げるようなものだと思っています。『神』が、この世界を作り上げ、そのなかで『キリスト教』『イスラム教』『仏教』といった… 語弊を恐れずに申し上げるならば、『地球というなかの物語の設定としての宗教』を作り上げているのではないか、と思ってしまうのです。そうした、なんでもできてしまう神のような、宇宙の外にある大きな力が、私は怖くてたまりません。あまりに苦しいとき、そうした『神』が、私に何かバチを与えているのではないか、とさえ感じます。しかし一方で、仏教の『因果応報』という教えを知ったとき、どこか救われるような感覚がありました。私が苦しんだり、喜んだりするのは、宇宙の外にある神のせいではなく、自分自身の行いの結果なのだ、と。それから、少しずつ仏教について調べ始めていますが、やはり何か神様のようなものの存在は、否定できずにいます。そもそも、誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば、キリスト教の神も、イスラム教の神も、はたまた新興宗教の神であっても、存在していると思うし、それを否定したくないのです。自分の信じるもののために、誰かが信じるものを否定したくありませんし、ないものにしたくありません。一方で、どこか神様のようなものに怯えている自分がいますし、こんな自分が仏教の教えに惹かれることは、それこそバチが当たるのではないかと思います。うまくお話しできたかわかりませんが、心のもちようがわからず、難しく感じております。なにかアドバイスなどありましたら、ぜひ教えてください。

有り難し 69

回答 4

人間関係の築き方がわからなくなってしまいました。

初めまして。長文ですがお許しください。 1年前ぐらいから同居する祖母の認知症が悪化し、介護と家事全般をしなければならなくなりました。父はほぼ家事などはしません。(3人暮らし) 介護のストレスと、元々折り合いが悪い父へのストレスで一番弱い祖母に当たってしまう時があります。その度に強い嫌悪感と、もう楽になりたいという気持ちでやりきれなくなります。どんなに頑張っても、祖母は、結婚して出て行った私の姉や、娘である私の叔母を恋しく思うようで、たまに訪問してくれると子供のように泣いて喜びます。「よかったね」と思う気持ちと、私は必要ないんだなという気持ちで更に落ち込みます。怖い私より優しい2人の方が好きに決まっているのはわかっているのですが。。。そしていつからか心を無にしようとしている自分に気がつきました。日々こなし、同じ毎日を何も考えないように必死に繰り返すだけになってしまいました。そうなるにつれて、他人への興味もなくなっていくように感じてきました。人に心を開いたり、人のことをもっと知りたいと言う意欲が無くなっているのを感じます。元々、幼少時代に母の育児放棄が原因で両親が離婚した事が心に引っかかっていて、母にすら愛されなかった自分が誰かに愛されるわけがないのだと心のどこかで思っているのが原因にもあるように思います。私は自分の殻にこもり、もうずっと自分の事も人の事も好きになれないのです。この苦しみはいつ楽になるのでしょうか。生きている理由がわかりません

有り難し 23

回答 2

子どもの悩み事にどう対処したらいいかわからない。

中2の娘の習い事（スポーツ系）の信頼していたコーチが転勤になりましたが、新しいコーチに馴染めずに、娘が日々暗くなっていっています。あんなにキラキラ輝いて、楽しそうに行っていた練習なのに、練習時間が近づくとため息ばかり。 2、3日前からは日常会話も減ってきています。本音は辞めたいみたいです。でも、辞めずに目標としている大会にも出てみたい。先日、数万円する新しいユニホームを注文してしまったところで、辞めたらまりっきり無駄になってしまう。板挟みになってるみたいです。親としては、内申書のことも考えたら続けて欲しい（長年続けてきた事が評価されないのは勿体無い）競技に限界でななく、コーチが嫌だからと言う逃げ出すような辞め方はして欲しくない。逃げ出すのではなく、コーチの良いところを見つけるなり、開き直るなりして、続けてほしい。と、思う反面、日々暗くなる娘に「辞めれば？」と言ってしまいたくなっています。内申書も大会もどうでもいい。一番大切なのは子どもの笑顔なのですから。笑顔を失ってまで続ける意味があるのでしょうか？競技がキライになったのではなく、コーチがキライで抑うつ状態になっている娘にどう接したらいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 3

母親失格息子への接し方がわからない。

先日は、悩みに答えて頂きありがとうございました。今回息子への接し方についてお答え頂けたら幸いです。私には、9歳6歳の二人の息子がいます。長男は、今は反抗期に入ったのか私の言う事は、全くきいてくれません。そればかりか、うるせー！だまれ！ママなんか消えろ！死ね！うざい！などと酷い言葉を吐きます。私がガミガミ言い過ぎてしまう事もあるかもしれません。二人の息子は主人が仕事で居ない日は天国なのか戦いゴッコを始め夜でもドタバタ騒ぐため、近所迷惑だからと叱り注意をしますが、馬耳東風馬の耳に念仏そんな、息子に手を挙げてしまう事もしばしば。しかし、息子は、そんなの全くどこふく風私の言葉など少しも届きません。主人の言う事は、ちゃんと聞きます。なので、主人から注意をしてもらおうとしますが子供の躾は母親の仕事だろ。自分でなんとかしろ。と言われてしまいます。おまえの言葉には、刺があるから、余計反発するんだ。だから、もっとしっかりやれ。と言われ確かに、子供に苛々させられ子供を傷つけてしまう事を言ってしまいった事もありその度に後悔寝顔に謝るしかし、翌日はまた繰り返す。そんな、自分は母親失格だ。こんな私に育てられて息子は幸せなのか？私をふかく恨むのではないか？もっと愛してあげたい。愛している気持ちをわかって欲しい気持ちと、息子に苛々する気持ちが錯誤してしまい結果怒りが勝ってしまい息子を怒鳴ってしまう。こんな大声出したくないこんなキツい言葉言いたくない反発し、生意気な口を聞少も言う事を聞かない息子に結局怒り手が出てしまう。怒るではなく叱る。私のしている事は怒り。ただ苛々したストレスを息子に発散しているだけなのはわかっています。息子に今後どう接すべきなのでしょうか？悪ふざけをすり息子汚い言葉特に死ね！と言う息子をどうに、諭したらいいのでしょうか？叱り方は？長文ですみません。良いアドバイスお願いします。

有り難し 260

回答 6

恩師の死から三年…

はじめまして。高校生のときに3年間担任をしていた恩師が交通事故で亡くなり3年が経ちました。それでもこの時期になるとどんな時でも自然と涙が流れ落ちてきます。自分自身どうしたらいいのかわからず困っています。命日の日は一日中涙が止まらず、お仕事を休み自宅で思い出に浸り空を眺め、今頃呆れて笑ってんのかなーと思いつつ過ごしています。高校生の時の私は入学当初、心がとても荒れており「あそこから飛び降りたら死ねるかなー」といつも考えている子でした。 3年間担任もクラスも変わることなく、とても怖い担任や周りの先生… そんな中友達関係も少しずつ変わり、先生方との付き合い方も変わり、自分自身も変わっていきました。卒業後も頻繁に友人と学校へ行き、悩み相談などしていました。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」「辛いときはお酒飲むなー」と声をかけてくれたのを今でも思い出します。シングルマザーになり日々の生活におわれ数年会えずにいたところ… 友人からの連絡。「担任がなくなったって本当？？」朝の6時頃からラインが立て続けに… 「仲が良かったから知ってるかな？と思って…」確かに仲は良かった。今生きているのは担任のおかげ。子育てと仕事頑張れてるのは担任のおかげ。両親よりも誰よりも一番慕ってました。ラインだけが沢山鳴り響き… 教え子たちは事実確認におわれパニック状態となり、翌日の新聞に詳細が掲載されました。お通夜には悲しい同窓会となり… 大行列が途切れることはなく過呼吸をおこす現役の生徒までいました。私にとっては怖い担任の先生から飲み友達となり良き相談相手でした。心の支えでした。「お前、小料理屋開けば？毎日通うよ」そう言ってた先生。子供が成人したらやりたいなって。人間関係上手くできないけど沢山働いてればいつかできるかなって。その日を目標に頑張ってたんだけどな。「俺はお前がお前らしく生きてればいいんだよ」って言ってくれたから沢山立ち止まりながら今を生きてます。だけど命日近くになると涙が止まらなくなるのはなぜでしょう。命日はこれでもかっ！というくらい雲一つない晴天。みんなに「俺のことなんかで泣くな！」と言っているんですかね。この涙は後何年続くのかな…

有り難し 32

回答 2

私が悪いのでしょうか？これからどうしたらいいのでしょうか？

学校の授業でプリントを使いました。その日は風が強い日で授業が終わった後机の上に置いてあった紙が飛んでいってしまいました。それを先生が拾って「これ、捨てていいの？」と聞いてきました。私はこの言葉に対しムカついてしまい怒った態度で「いいえ」と答えましたが、先生は「何その態度、いらないんだな。」といい、ゴミ箱に捨てました。ここで私のイライラが再頂点に達してゴミ箱に入ったプリントを取り破ってしまいました。ただそれを見た先生が「お前何か。こんなことしていいのか。先生が忙しいなか一生懸命やったプリントをこうするのか。勉強もできないアフリカの人とか考えろ。しかも、ここは私立だからいろいろ他より恵まれている。。。」等々言われてまあ確かにそうだと思いましたが、そのまえに「これ捨てていいの？」と聞いた先生の方がどうなのかと思います。落ちていたら普通なら、「落ちていたよ」だけでいいじゃないですか。ましてや、ゴミ箱の突っ込まないじゃないですか。これから先生をどのような目で見たらいいのでしょうか？私が悪いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2021/11/09

好きな人が忘れられません

どうもジョンブレイクです。今年の3月に職場体験で新しい好きな人ができ片思い状態が続いています。その人とは話しましたがまだ互いをわかっていません。ちなみに僕と同い年です。ですが職場が違うので、なかなか会えません。親や先生には仕事に専念しろと言われその職場を選ぶのをやめました。心療内科の先生にはやめた方がいいと言われました。ですが諦めたくても諦めきれず好きな状態が続いています。毎日その人のことを考えてしまいます。ですが好きの裏はほかの彼氏がいないかと不安です。どうしたらいいでしょうか。絶対にストーカーにはなりたくないです。乱文ですみません。

有り難し 7

回答 1

ダメな自分が嫌いです

私は、4月から服飾の専門学校に通い始めて、入学してすぐの頃から私だけ毎日のように怒られていて、私の理解力が他の人よりかなり低いこともあり、先生をイライラさせていて、怒られないために家で勉強したり、授業をヘトヘトになるくらいに集中して頑張っていました。なぜ普通の人がすいすいやっていることを自分はものすごく頑張らないとできないのかなと悩み、病院に行き、発達障害であることがわかりました。そしてこの特性と向き合って自分なりに努力して、学校ではなんとか普通の人と同じレベルに周りにはみえるくらいにはなっていたのですが、先生の暴言とか（しばくぞなど）にトラウマになっていて、怖いという思いが強くて、学校に行くときにはよし！と気合を入れないと泣きそうになるくらいで、怒られませんようにと毎日祈って学校に行き、それでも怒られて帰り道泣いて帰る日々でした。学校も先生も嫌いで、学んでいることも本当に好きなのかわからなくなっていました。学校には悩みを相談したりする友達もいなくて学校に行くのが楽しいと思ったことがなく、毎日行くのがやっとで学校に行ってる間ずっと病んでいました。そして冬休みで実家に帰省したときに毎日心が穏やかで傷つけられることもなく不安も感じることもなく、すると学校のことを思い出したくない、考えたくない。という気持ちが強くなり、学校の課題も手をつけられないくらい拒否反応みたいなものが出ていました。そして冬休みが終わり、一人暮らしの家についてからは、なんでこんなに私は学校に行くだけで辛いんだろう、あと2年間もこんな思いし続けるのかな、学校を辞めたい、と毎日泣いていました。そしてやっと辞める、という決断ができ、最近は自分の心を取り戻してきて、毎日泣かずに心が安定してきました。ですが、先程母親にあんたがわからない、高校の部活もそうだったじゃない（中途半端で頑張ってなかった）と言われ、ものすごく泣いてしまいました。反対もせず高い学費も出してもらったのに途中で辞めることになってしまい罪悪感でいっぱいですがこれ以上私はもう自分を責めたくないです。辛いです。ですが、結果できなかった自分というのがあり、母の言っていることもわかるので辛いです。自分がダメな人間すぎてこれからこんな自分でどう生きていけばいいのかわかりません。いつかこんな自分でも幸せになれるのでしょうか。どうかアドバイスを頂きたいです

有り難し 4

回答 1

講師のミスが多く、どう対応したらよいか。

こんにちは。私は今新たにある資格を取るため教室に通っているのですが、担当講師の先生の教えてくださる内容にミスが多く、今のところ先生に直接指摘はしていないものの、私が先生のミスにいろいろと気づいていることに先生も気づき始めたようで、段々避けられるようになってきてしまいました（涙）。（具体例を挙げると、例えば私が今習っていることがお経だったとして、先生が読み方や解釈の間違いをクラスで教えている感じです。気づいた時に私は「先生、すみません、、私の思い違いかもしれないのですが、この部分の読み方は『～だった気がするのですが、どうでしたっけ？』と休憩時間に先生に直接やんわりと伝えることは何回かしました。）先生のお人柄は好きでこれまでは大変仲良くしていただいてましたし、同じ教室の生徒さんも良い方ばかりなので、多少のミスがあってもこのまま通い続けたいのですが、私の存在が先生にとてもプレッシャーを与えているようで、避けられ始めていることがすごく悲しいです。。。どのように接したら、先生のプライドを傷つけずに済むでしょうか。（先生のミスに気づいた生徒さんの中には、通うのを辞めてしまったケースも複数あります。）変な質問で申し訳ありません。お知恵をお借りできましたら大変有難いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

男女差別

やはり、男女差別ですね… というのもほぼ愚痴なので。。。今日、技術の時間に本棚を作り先生に見せたのですが、構造的な問題で怒られました。その前に、女子の(私とほぼ同じで長さが違うぐらい)のもだったのですが、その人は先生と長い時間おしゃべり時には笑い声が… その女子の後ろが男子女子男子女子というふうに並んでいたのですが、男子は20秒ぐらいで、女子は一人5分ぐらい。あーあ。マジかよ。と思っていました。僕の番になったら、キレてもうやるなと言われました。。。僕は、一応、一生懸命放課後まで残って下校時間ギリギリまで残ったことを話したのですが、聴く気もせずにだから？で？それだけ？なら戻って…と言われました。男女差別が激しいです。これは、僕だけではなくて僕の後ろに並んでいた人男子6名くらいも話していました。 ※これはどうでもいいですけど、目がつり上がっていました^ ^

有り難し 5

回答 1

2021/11/24

子供が勉強嫌いです

中学1年の娘の成績がみるみる下がっています。苦手な社会に至っては50点満点中、1桁にまで落ちました。学校の先生が何を言っているのかがわからないと話しており、塾に行けば分かるようになるかもしれないと促しても通塾を嫌がります。苦手意識が嫌いに変わり、理解しようという前向きな気持ちも奪っているように感じます。 2年後の高校入試を考えると、このままでは非常に心配です。どう声を掛ければ勉強に向かう気持ちになれるでしょうか？

有り難し 22

回答 1