問答一覧

検索結果: 1191件

私が母を殺してしまうんじゃないか

苦しんでいることがあります。以前ここに書いたように、父親と母親から虐待を受けてきました。相談をするのには物凄く勇気が要ります。私が責められるからです。私が叱られ私が怒られるからです。24年間絶え間無く暴力、人格否定をする父親や、傍観し続けた母親は一言も叱られたことはありません。お前が変われ。お前が努力しろ。上から目線で何様なのかと、ここのお坊さんにも言われました。本来叱られるのは、虐待をする親ですか、虐待された子供ですか。可能性があるからとか、色々言われますが、ならば喧嘩両成敗ということで私が言われた幾千万の責めや叱りの言葉を両親にもかけてほしいです。虐待をする親、虐待をされた子供。大人は虐待する親に「子供に暴力なんて親失格だ！」と声高に叱り飛ばせるものであってほしい。親を堂々と叱られる大人であってほしい。虐待された子供をさらに叱って追い詰めることに違和感を感じてほしい。話が逸れました。今から話すこともあんたはもう子供じゃないとか甘えとかまた色々言われると思います。母親についてです。母親は、私と弟が父親に暴力をふるわれていても、我先に逃げて傍観していました。部屋を漁られて宝物をめちゃくちゃに壊されても、人格を否定されても、母親は角に隠れて止めたことはありません。それどころか母親も八つ当たりに暴力をふるい、外に何時間もだしたり、いろいろ両親そろってお気に入りの罰をしました。しかし母親は根っからキチガイの父親とは違いました。良心もあり、反省し始めました。ここ4.5年は、私にたくさん愛情を注ぐようになりました。私は今も続く父親からの虐待の怒りを母親にぶつけています。母親を責めて責めて愉しんでいるのです。我慢し続けた怒りや哀しみが吹き出し、母親が私をストレスのはけ口にしたように、父親が私をいびるように、私は母親を虐めているのです。私は今心身ともに虐待の影響でめちゃくちゃです。「こうなったのは誰のせいだ！」といえば、母親は「すみませんでした。」と言うのです。私はとんでもないです。まるで父親のようです。化け物のようです。母親をいたぶって、泣かせて、どんな要求も実現させます。母親はずるい。父親から守らなかったのに、誕生日は必ず祝ったり、お弁当も欠かさない。私はずるい。反論できないとわかってて、残酷ないたぶりをして、反省して、母親に優しくします。私は頭がいかれたの？

有り難し 24

回答 2

娘に虐待しそうな自分が怖いです(その１)

※長文のため２回に分けて投稿します。長文申し訳ありません私は暴力的・支配的な母親に育てられました。幼少時は母の気に障ることをしたら殴られていました。覚えている限りでは、・習い事をしている態度が悪い(私は自覚なし) ・病気の時、粉薬が喉に引っかかり吐いてしまった→熱があるのに殴られ、散乱した粉薬の上に倒れた・運動会の徒競走中、吐いてしまい最後まで走れなかったことに怒られた・なぜ殴られたのかは覚えていないが、殴られて鼻血を出して意識朦朧としている私にヒステリックに叫んでいる・幼少時は「お母さん、今怒ってるん？」と常に母親の顔色をうかがっていたといった記憶が蘇ります。また、中学生以上になると「あんたは神戸大学に行って保健師になるんやで」と言われ続け、他の道を歩みたいと伝えると「そんなこと言うなら高校・大学の授業料は出さん」と言われ、保健師以外の道は許されませんでした。結局、高校生では成績が思うように伸びず神戸大学には入れませんでしたが、一浪して別の公立大学のに進みました。浪人中、優しかった父が病気で亡くなりました。大学生になり一人暮らしを始めると「やっと母から解放される」と思ったのに、相変わらず「看護師にはなるな、保健師になれ。もし看護師になるなら公立病院に就職して私とずっと一緒に暮らすんやで」と母は言い続け、勝手にマンションを買っていました。私は「二度と母とは暮らさん」と心に決め、大学卒業と同時に結婚し、民間病院の看護師として就職しました。母は「小さい時から習い事いっぱいさせたのに一つもモノにできんかった。何で結婚するんや！アンタと暮らそうと思ってマンション買ったのに!!」と暴言を吐きながらも結婚を許してくれました。 ※その２へ続きます

有り難し 8

回答 2

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

回答 2

主人が子どもに性的虐待を行わない為に出来ること

主人の性癖による心配の相談です。主人は性欲が強く、性的なものに対して興味が多い方です。特殊なものも好みます。以前、「仕事の作業をする」といって自室に移動し作業しているんだろうなと思っていました。しかし、実際には作業しつつ性的な動画を見ていました。しかも部屋を仕切るドアも閉めずに。その時に一度「せめて私の目に触れないように気を付けて」と注意しました。そして続いて数週間前には一緒に家にいる時に私が少しお昼寝をしている際、私が目を覚ました時まさかと思って部屋に近づくとまた戸締りもせずアダルト動画を見ていました。さすがに二度目ともなると私も感情を抑えきれず、一度注意した戸締りもせずに同じ家に居る時に見ているのが許せなくなりました。しかもその日は午前中に結婚式の予定を立てに行った直後の出来事です。主人曰く「自分も知らない間に見ていて吃驚した」と言っていました。無意識だったようです。その時に「病気だ」と自分で言っていました。少し記憶を遡って一緒に住むアパートを探しているときに、某通話で彼の画面共有をしているとウインドウの履歴に幼い女の子がサムネで映っていたのでまさかと思い、そのサイト名を覚えていたので検索してみたら案の定、幼い女の子の動画が沢山販売されているサイトでした。中にはアダルト扱いのものもありました。上記の出来事が頭から離れなかったので、先日主人に子供が産まれたら性的に手をださないか？と流石に口ではきけなかったのでノートにまとめたものを渡して読んでもらいました。返答は「100％手を出さないとはいいきれない」と言われショックを受けました。私も主人もごく一般の家庭に生まれ育ったのに、どうしてその様になってしまったのでしょうか。私ではどうしたらいいのか分かりません。主人も漸く病院の予約を取り治療(？)を受ける決意をしました。そして私一人では抱えきれない悩みなので彼のお義母様にも自分から伝えるようお願いしました。幸い、主人は反省もしてくれるし家事も手伝ってくれるし、お出掛けにも快く付き合ってくれる心優しい人柄の方です。なのにどうして子どもに対して…と悲しくて悔しくて仕方ありません。乗り越えられる試練であれば乗り越えて幸せな家庭を築きたいです。私自身が出来ること・主人ができること、ありましたら助言等宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2023/04/25

私の人権はないです

離婚後子供を連れ実家へ。実母と姉弟からは良く思われず、皆んなのストレス発散の道具のように好き放題罵倒され続け、それを聞いて育った子供は今でも二言目には私に育児放棄、最低な母親と言います。同居中は生活費として毎月14万円を入れ働き詰めの生活でした。今は息子と家を出て2人暮らし。親子関係は破綻しています。将来頼れる親、兄弟、子供ではないので今も長距離トラックに乗って頑張っています。離婚がそこまで悪いのか、私だけが悪いのか、せめてお金の苦労をさせないようにと死ぬ思いで働きまくった事が育児放棄の最低な母親なのか、収入がない時でも生活費を入れざる得ない状況だったから何が何でもお金が必要だったから働いてきたのに、私はそんなにそこまでダメな人間なのか。自分が可哀想でそろそろ楽にしてあげたいから、何年後かに自殺を考えています。早く解放してあげたい。

有り難し 14

回答 1

私にもください

こんばんは彼氏農家の長男、私は普通の家の長女です父は私が嫁に行ったら、遺産は渡さないと言いました理由は家督が居なくなることは親不孝という考えのようです実際、父も農家の長男で、母の元へお婿さんとして来ましたそして、父の父や母が亡くなって、遺産を放棄したそうです親不孝したからと言っていました私は父がそう言うなら仕方ないと思うところもありますしかし、彼氏の収入が安定せず貯金もなくいるところを見ると、少しでも欲しいというのが本音です不動産はありません動産のみです嫁に行って、父の言う通りにすべきか、彼氏にお婿さんになってもらうように説得するかの瀬戸際ですこの状況下だと、遺産はもらえませんか？よろしくお願いいたします草木も眠る丑三つ時、皆様お休みでしょうね御回答がございましたら、夜な夜なお礼に来ます

有り難し 35

回答 2

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 33

回答 1

私はひどい人間？

今こうなった（病気になったことや、数々の不運）のは、親が悪いんだと考えてしまいました。親は一生懸命に私を守ってきてくれたのに。こんな悪いことを考える私はひどい人間だと思います。自分を許せません。こんなこと考えたくないのに。今の自分があるのは親のおかげで、自分のせいでこうなったのに。親に虐待されたとか、ひどいことをされたことは全くないのに、なぜ、こんなことを考えるのでしょうか。やはりわたしの根性が曲がっているんでしょうか。

有り難し 25

回答 1

なぜこの人達が私の親なのか…

親の事で辛さを打ち明けると必ず「育ててくれたのに」とか、「親不孝」「あなたは甘えてる」と返ってきて誰にも理解されないんだと孤独です。しかも自分の親がしてきたことを全く信じてもらえません。私は両親から虐待され育ちました。暴力は何度か、ほとんどは酷い言葉や嫌がらせです。親から嫌がらせというと他人は理解できないと思いますが、物を隠されたり勉強中にわざと大きな音を出して邪魔をしてくるのです。二人はものすごく自己中心ですし、機嫌が悪いとヒステリーで怒鳴り散らします。機嫌の良い時だけ都合よく甘やかします。(それを周りは良い親だと思っています)二人から心からの愛情を感じたことがほとんどないです。それから、私のすべてを否定したがります。何をしてもダメだと言われます。そしていつも家族の笑い者にされてきました。そんなことが二十年以上毎日毎日…です。味方もいなかったです。親に反抗して立ち向かっても「被害妄想」「しつけ」「あなたを心配してるからこそ」と言われ続けてそうなのかもと我慢してきました。「誰がお金を出してると思ってるんだ！！！」といつも言われます。ずっと一人で我慢してきたら気が付けばうつ病になってしまいました。人生めちゃくちゃです。小さい頃から自信が持てなかったし、消えたいという思いがいつもありました。自殺しようともしましたし、今も自殺願望があります。私の人生、この人達と関わってしまったことをすべて無かったことにしたいです。二十年以上も我慢してきたら心が壊れました。このことを言っても友達や精神科の先生には上のようなことを言われますし、こんな考え方をする私が悪いのかなと。両親のことを本当の親だと思えません。どこか他人だと思うし、できれば他人であってほしいです。もし、家族でなければ一切関わろうとも思わない人達です。これが夢だったらどれだけ嬉しいか…。今まで、沢山の素敵な大人に出会ってきました。どうして私の親はこの人達なんだろうという気持ちが小さい頃から毎日あります。友達は両親と仲が良い子ばかりなのに、どうして私は…。私も家族仲が良い環境で生まれ育ちたかったです。どうしてこんな二人の元に生まれてきてしまったのでしょうか。あの人達のすべてが憎いです。でもこの思いをぶつけるところがありません。この人達となぜ縁ができてしまったのでしょうか？

有り難し 136

回答 4

子供がいない私は不幸ですか。

27歳の誕生日を迎える2ヶ月前に結婚し、現在29歳です。夫と2人暮らしで子供はいません。正直に言いますと子供は欲しいです。 20代のうちに授かりたくて不妊治療をしていますが、なかなか授かれず。後から結婚した人がどんどんおめでたになり、負い目を感じています。 34歳になるまでに授からなかったら子供がいない人生を歩いていこうと思ってます。でも、今は生理が来るたびに落ち込んで枕を涙で濡らす日々です。もし、このまま授かれずにいたら、きっと自暴自棄になって夫以外の男性と関係を持ってしまいそうです。子供がいない夫婦だからこそ楽しめることもしてきました。でも、子連れの人を見ると「私は一生、母親になることができないんだろうな」とどうしようもなく悲しくなってしまいます。「子供は親を選んで生まれてくる」という言葉が大嫌いです。これが本当なら、なぜ選ばれた親の元に生まれてきた子供が無惨に殺されなきゃいけないのでしょう？子供が虐待などで殺されたニュースを見るととても悲しくなります。どうして、子供を殺すような親に子供が生まれて、子供を望む私達夫婦の元には生まれてはくれないのか。とても理不尽で不公平だと思います。こんな悩める私をどうか助けてください。

有り難し 74

回答 3

家庭が私のせいでぐちゃぐちゃ

他の質問にも書いたように私は父から虐待を受けていました。12歳くらいから会っていません。私はそのことについて母をひたすら責めてきました。弟にも「お前は甘やかされてる」等をずっと言ってきました。しかし、最近になってやっと母も私を守ろうとしてくれていたし、母の方が長い間辛い思いをしてきたと理解しました。ですが、母はメンタル関係の病院に行き薬を飲むようになりました。弟も荒れています。完全に私のせいです。この先、早ければ来月にも私はひとり暮らしを始めるか学校が紹介する寮に移ります。弟と母は地元を離れると思います。母はこの家はもう終わりだろうと言っていました。和解をする方法も分からない。取り返しのつかないことをしてしまいました。

有り難し 11

回答 1

私は愛されない運命なのでしょうか。

初めてご相談させて頂きます。私は小さい頃に両親が離婚。母の彼氏に虐待され、母には育児放棄され祖父母に育てられました。母も母の弟も祖父母の介護を拒否した為に私1人で介護をしてきました。両親の愛情を受けずに育ちいつも寂しい、愛されたいという気持ちを持っています。そのせいか分からないんですが、モラハラや精神的なDV、浮気などダメ男ばかりと付き合ってしまいます。 28歳になって結婚を考えると一途で優しくて真剣に私との将来を考え愛してくれる人に出会いたいです。でも、全然出会えません。友達すらいません。どうしたら良い人に出会えるのでしょうか。どうしたら毎日をいきいきと過ごせるようになるのでしょうか。私は幸せになれない運命なのでしょうか。教えてください。

有り難し 101

回答 1

私は子供を産んでいいのか…

私は新婚29歳です　子供を作ろうか迷っています私は小さい頃父親から性的虐待されて育ちました体を触られたり　お風呂開けられたり父親が嫌いです性欲異常でしたしかし性欲が私に似てる部分があり子供に性格が遺伝して犯罪する様な子が産まれてくるかもしれないあと私は同性愛なところがありますうつ病みたいなところがあり悲しくなり泣きたくって不意に死にたいと思う事が頻繁にあります強迫観念もあります子供が産まれたらそれはそれは可愛いだろうなと思いますが私みたいな人は子供持たない方がいいと思いますか？産まれても私に似た性格なら苦労もするだろうと思います　　私の性格に似ないなら今すぐにでも産むかもしれません年齢的にはなるべく早く決断しないといけません　私は幸せと思った事がありませんでしたが優しい旦那に出会い最近やっと幸せと思える様になりました読んでいただきありがとうございます

有り難し 14

回答 2

私のせいで子供がPTSDになった

昨年の夏、高2の息子が私の実家に家出しました。実家に行きましたが合わせてくれず私の実母と実弟に家出した翌日、児相に通報されました。私の躾だと思っていたことは虐待と分かりました。私の家は家庭内別居で私が息子娘を育てていました。息子が反抗期になったり嘘をついたり盗みをしたり1人で育てるのに気がおかしくなっていたのです。息子に対してキチガイみたいな態度でした。怒鳴る叩く出て行けという、その他の暴言。児相から会わないよう言われたので会わずに手紙1通やっと書き謝罪しラインしていましたが、私と家が怖いという息子。主人の協力得られず、息子に自由に生きてくださいと連絡しました。先日、偶然スーパーで11カ月ぶりに息子を見かけ一度は躊躇しましたが話しかけてみました。PTSDで病院に通院し4月から高校休みがちだと聞きました。ショックでした。私が関わらないことで元気にしているとばかり思っていましたので。もう、どうすることもできない。

有り難し 49

回答 3

私の気持ちを殺してまで和解するべきなのでしょうか？

先日はご回答ありがとうございました。また悩みがあるので、聞いていただければと思います。私は中学生の頃から兄に心理的虐待を受けてきました。大切にしている物を捨てられるまたは売られる、ゴミ・死ね・キモい・生きる価値なしなどの罵詈雑言をはかれたり、私の部屋を荒らしたり、私の部屋のドアを蹴ってきたりです。全て父親がいないときにします。兄は高校生の頃に鬱病にかかり、進学できなくなりました。それで私が高校・大学に入ると余計酷いことをされるのです。一度私が家出をして、謝られ家族に諭され乗り気でないまま家に戻りましたが、はっきり言って反省の色なしです。また父親がいないときに私に上のようなことをするのです。働きたくないと、食費と称して父親に月37000円もらっています。先日ゲームや漫画、外食をたくさんして24万円借金して父親に返済をお願いしていました。父親の前では反省していましたが、事がすぎるとまた元通りに散財しています。私は夢を叶えるため、そして父親の負担にならないようにバイトを懸命にやって、欲しい物も我慢しているのに本当に許せないです。父親や親族は仲直りを望んでいますが、私は絶対に許せないです。過去を水に流すことはできないうえ、前に私のベッドで寝ていたのが本当に気持ち悪くて、生理的に無理です。今さら兄貴面してきますが本当に無理です。誰にも分かってもらえず、仲直りすればいいと言われるのが本当に嫌なのです。私の気持ちを殺して親族の言う通りにするのが丸く収まっていいのでしょうか、でも本当に許せないのです。

有り難し 7

回答 1

私が生きる意味はなんでしょうか

私は幼少期から親から虐待を受けて育ちました。その時から人が怖くて人を信用する事ができません。あれからだいぶ経って少しずつ落ち着いてきて、親とも離れて暮らしています。私自身が親と勝手に縁を切りました。今は一人で暮らしています。でもやっぱりまだ幼少期の傷が癒えていなくて、人を信用するのに時間がかかります。友達は極端に少なく、恋人ができたこともありません。20代後半で周りはみんな結婚していくのに、私はまだ誰ともお付き合いをしたこともない。私の事を好きと言ってくれる人はいるのに、愛情をもらえずに育ってしまった私は、私に対して好きと言ってくる人を疑ってしまいます。自分から好きになる人は極まれです。その極まれに好きになった人には既に長く付き合っている恋人がいて断念したり上手くいきません。どうしたら人を好きになれるのかわかりません。この先ずっと一人で生きていくのでしょうか。私が生きている意味はなんだろうといつも考えます。普通の家で普通に過ごして、友達も普通に出来て学生生活を楽しく過ごして、普通に恋をして普通に結婚する。私にはその普通ができませんでした。本当はこの世界からいなくなりたいです。

有り難し 23

回答 3

これから私がやるべきこと

夫と息子と3人家族で専業主婦として２０年やってきました息子が進学しこれからやっと自分の時間が持てると思っていたところにいろいろなことが起きすぎて心身共に疲れましたこれからどうしていくべきでしょうかまずは進学した息子の彼女が妊娠6ヶ月で妊娠に気づき考える間もなく入籍することになりました息子は学校を中退し就活を始めたもののうまくいかずうつを患い今に至りますお嫁さんは無事に孫を出産し女の子が生まれましたが息子夫婦は無職で収入がありません息子のうつが治らずお嫁さんは愛想を尽かし息子の友人が好きになったようで子供を置いて離婚しました元お嫁さんは娘を手放し自由に新しい恋愛をしているようです息子は引きこもりになり就職もせず子供の育児もせず家のこともしませんすべてが私に降りかかってきました孫は可愛いしもともと虐待をしていた母親のもとではなくこちらで大事に育てていくことで納得しているつもりですですが気力と体力が持ちません息子のこともどうしたらいいかわかりません色々話してはいるのですが対人恐怖症のようになってしまい外にも出ないでゲームやパソコンばかりしています孫が大きくなったら両親のことをどのように伝えたらいいのか息子の状況から今のうちに私たち夫婦の養女として育てたほうがいいのか途方に暮れています一日一日が無事に過ごせるだけで感謝するべきでしょうか

有り難し 7

回答 1

過去を許せない私

私は、実の両親、兄の事が憎くてしかたありません。父は、酒やギャンブルに溺れ身勝手な生き方をしてきました。物心ついた頃には何かある度、私が頭を下げてきました。母は、毎日毎日父と喧嘩して罵り怒鳴り声ばかりでした。私は、母に気に入られようと小学生の頃から毎晩食事の支度をし、両親に虐待を受けながらも必死でした。兄は、私が中学生の頃から原因不明の病で入院ばかりでした。もちろん、母は兄の事ばかり。甘やかして、それを良い事に、兄は無職なのに、月に16万返済のローンを組んでいました。それを黙って何十年も母が支払っていました。人に迷惑ばかりかけて、身勝手に生きているのに、困れば全て私が後始末！今では2人とも80歳を超えているのに、相変わらず。夫の建てた家に置いてもらっておきながら、感謝もない。何度も、早く死んでくれ！消えて！と言ってしまいました。時には、父や兄に殴り掛かってしまった事も…そんな時、高校生の息子が私を抱きしめて大丈夫だから！分かったから！となだめて止めてくれた時もありました。情けないのと、申し訳ない気持ちで…何度も、許そう。忘れようともしました。しかしその度に、新しい問題を持って来ます。もう、疲れてしまいました… 両親、兄が死ぬのを願っていても良いですか？それとも、すべてを水に流して残りの人生を行きたほうが良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

虐待してきた父（実父）を介護する生活が悔しくて辛いです

現在、同居する要介護３の父の介護をしています父は昔から身勝手でデリカシーなく暴言も多い人でした先年他界した母の闘病中も、寄り添うことがないどころか、通院、検査、治療を続ける母に「そこまでして生きたいのか」と言葉を投げつける始末… そんな父が、昨年より要介護状態となりました（お医者さまから止められているアルコールを買いにつっかけ履きででかけふらついて転倒し骨折）私は、父から虐待を受けてきた過去があり、カウンセリングやセラピーを受けて苦しみを乗り越えてきたと思っていましたが介護生活が始まってみると、やはり、怒りや憎しみがわいてきて、穏やかに接することができません売り言葉に買い言葉で、暴言を吐いたり、無視したりしてしまうこともあり、罪悪感に苛まれたりしんどい気持ちになることがありますそして、父も元来の身勝手、デリカシーのなさも増長し、その上、身のまわりのことを他者に助けてもらう「わきまえ」と言うものを持ち合わせておりません体が不自由になった痛みや苛立ちもあるのでょう私に言わせれば自業自得ですが、そのとばっちりを受けるのは私なのです私にさんざん酷いことをしてきた父の世話をする人生が辛いですかつて、私に跨がった父の下の世話をする理不尽さは、心無くさなければできまぜん施設への入所は、順番待ち状態です現在は、週に2～3回、デイサービスに通所していますこのままでは、私は、勤めにでることもままなりません私は、いつまであの人の犠牲になればいいのでしょうか？心のどこかには、母を看てきた時のように、優しくいたわりの気持ちを持って接したい思いもあり、怒り憎しみとのミックスされた感情が辛いです私が人生に希望と安らぎを持てるようなご助言を頂けましたら幸いですよろしくお願いします

有り難し 10

回答 1