問答一覧

検索結果: 820件

2021/07/30

自分の感情の制御について

はじめまして。社会人から看護師になろうとしている者です。今現在実習中で、患者さんと向き合ってる内に自分の感情が優位になってしまい不安や恐怖で泣いてしまっています。教員からは、指導を受けてますが自分の問題なので、「このまま看護師になりたいなら気をつけなければならない」と言われました。しかし、自分の感情をコントロールすることができず困ってます。どのようにすれば冷静に考えたりすることが出来ますでしょうか？また、実習中に小さな嘘をついて更にメンバーの方に迷惑をかけてしまいました。謝罪しましたが、許してもらえそうにありません。夏休み明けに再度謝罪しようと思ってます。自分の保身のためについた嘘で、自己嫌悪が酷く眠れなくなってきてしまいました。どんな風に気持ちを切り替えて、この先やっていけば良いか分からないです。お忙しいところ申し訳ありませんが、ご回答頂けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

今の自分がきらい

宜しくお願いします。彼は自分に自信がなかったり、人と関わる事を知らなかったり経験してこなかったりした人です。モラハラをうけていた経験があり少し変わった感覚をもっています。でも、尊敬してるほど素直な人です。だから、いろんな感情を教えたくて。私が変えてあげることはできませんが、たくさんの人と関わること。負の感情を持つことがダメなことじゃないこと。自分を大事にするということ。を一緒に考えてきました。支えてきたつもりです。昔は、自分も成長できたり、きづかされることもありました。彼が心動く時本当に嬉しいし、その話を聞くことが大好き。そんな彼ですから、嘘も多いです。いつの間にか、私が嘘を探しせめるように。どうせ嘘だろうと思い苦しくなったりします。信じるを無くしてしまったようです。私も昔、自分に自信がなく。嘘もいっぱい。生きづらかった。でも、悩み向き合い苦しんで本当を見るよう頑張りました。幸せがいっぱい訪れました。感謝と愛を知りまた。心に風がふました。彼は、昔の自分を見ているようなのです。だから、気持ちがわるんです。だから、感謝と愛の気持ちよさを知ってほしい。なのに、私もいつの間にか生きづらかった頃の自分になっていることに気づきました。風がふかなくなっています。自分には器がないようです。器がないことに気付き、彼も支えてあけたい気持ちもありますが子供もいますが、子供は、一人で育てていくことには、何一つも不安はありません。別れて自分を取り戻すのか。今はそんな時期だと成長していけるよう努力をしていかなきゃいけないのか。で、いったりきたりしています。突破口がみつかれば、と、投稿させてもらいました。何か大事なことを忘れてるようなきがしています。どう答えを出していくべきでしょう？そもそもで、嘘への向き合い方などありますか？そもそも、支えたいって事が間違いなのでしょうか？最後まで読んで頂きありがとうございました。宜しくお願いします。

有り難し 3

回答 1

子供のことを自分のことのように

この春高校生になった娘に対してなのですが、受験の時も娘のことなのに、私が緊張したり、不安になって、体調を崩したりしました。うろたえている私の姿は娘には気づかれないようにはしています。ひたすらお参りに出かけ、心を落ち着かせてなんとか乗り切りました。今は娘の恋愛を勝手に心配して、思い悩んで毎日しんどいです。なんとなくで彼がいるのはわかっていたのですが、娘は私にはっきりとは報告してくれません。会う時も友達の名前を出して出かけています。先日、娘の机で探し物をしていて日記を見つけて読んでしまいました。とても優しい彼で娘を大事にしてくれているようです。これで安心だと思ったのですが、ちょっと娘が元気なかったりしたら、彼となんかあったのかと心配でまたこっそりと日記を見てしまいます。やりすぎだとわかっているのです。でも心配で心配で見てしまいます。娘に彼がいることはお母さんは気づいているから、嘘ついたりして出かけるのはやめて。彼なら安心できるから二人を応援する、、、と伝えたいのですがタイミングがつかめません。娘がもっと話してくれたら日記を盗み見することはやめるかもしれません。心配もマシになるかもしれません。でも、きっと、全部自分ごとのように受け取って疲れてしまう私の考え方がダメだと思います。どう、気持ちを切り替えたらいいのでしょう。子供も少しずつ親離れするべきです。私も子離れするべきです。どのようにしたらできるのでしょうか。とてもしんどいです。

有り難し 73

回答 2

2022/04/02

裸の画像を送ってしまったこと、不安

前回の相談から少し経ちました。現在とても誠実な恋人ができ、愛されていて過去の経験から申し分ないくらいの幸せを実感しております。しかし今の彼と出会う前、自分の行いの反省をしたつもりが、またおかしな方向に歩んでしまっていた時がありました。悲しく、寂しい毎日が続いた時、新しいバイト先で客として声をかけてきた男性がいました。出会いに期待していた馬鹿な私は、その時連絡先の交換をしてしまい、その男性につけ込まれる形で、体の関係を持ってしまいました。初めてを許すべきではない人に許してしまいました。また、裸の写真を送ってほしいと言われて送ってしまったことや、電話で見せてしまったこともあります。いくら寂しかったからとはいえ、自分を大切にもせず、後に自分を大切にしてくれる人の気持ちも考えず、低俗だったととても後悔をしています。今の彼には嘘をつきたく無くて、付き合う前にその過去を話しました。本当に誠実な人で彼は私のことが初めてだったために、私の過去を受け入れられず苦しんでいます。何度も話し合っていますが、それでもあなたが好きだからと交際を続けてもらっていて、感謝しかありません。また気持ちの悪い受け入れられない過去のことも心配してくれていて、盗撮されたのかもしれないし画像のことも流出したりなど心配だからと、しっかり精算をしてほしいと言われました。私も、誠心誠意彼に今の気持ちや過去の後悔が本気であると示したくて、そして低俗であった自分を変えるためにもその解決にできるだけ尽力したいと思っています。ただ弁護士に相談しても、性被害支援団体に相談しても良い解決策がありません。その男性に二回連絡を取り、確認させてもらうこともできましたが、信頼できるはずがありません。実際に被害には合っていませんが、付き合っている彼の気持ちなども考えると、どうにか今から食い止めたい気持ちでいっぱいで、今それがインターネットのどこかに出ているかもしれないと彼も気が気でなく、私もどうしていけばいいのか混乱してしまっています。どうしても彼に恩返しや償いをしていきたいのに、果たせるかどうかもわからず情けなく、交際していることも申し訳ないです。ただ彼は最後の最後に呆れ果てるまで私の元からは離れない、あなたといることが幸せだからと言ってくれて、彼とどうしているのが正解なのか悩んでいます。

有り難し 31

回答 1

2023/07/22

別れた人が忘れられず、将来も不安

2年以上前になりますが、当時付き合っていた人がいました。その人に「今余裕がないから一人になりたい。一旦別れよう」と言われました。彼が仕事で転勤し、遠距離になった途端の出来事で、彼は転勤先の職場で仕事が上手くいかず、いっぱいいっぱいになっていたようです。私は「一旦」という言葉を信じ、別れを受け入れました。その夜は一睡もできないほど落ち込みましたが、彼が電話の最後に「またね。」と言ってくれたのを信じて待ち続けました。当時の私は、いつかよりを戻せると信じることでしか心を保つことができませんでした。彼の負担にならないように私からは一切連絡をせず、彼から連絡が来るのを待ち続けました。しかし、別れてから半年経っても一向に連絡が来ませんでした。そしてある日、彼の彼女と思われる人物のSNSを見つけてしまい、彼と彼女の仲睦まじい写真をたくさん見てしまいました。私はどん底まで心が沈み、落ち込むだけとわかっているのに毎日彼女のSNSを見るのをやめられず、そしてどうしても二人を壊してやりたいと思うようになり、SNSで匿名で彼や彼の彼女を攻撃してしまうようになりました。こうすることで気持ちが一瞬落ち着きましたが、こんなことをする自分自身も嫌になり毎晩涙が止まりませんでした。ずっとこのままでは嫌だと思い、別れてから1年半も経ってから久しぶりに彼と電話で話しました。彼のSNSでは彼女の存在はずっと隠されたままだったので、彼は私が彼女の存在に気づいていないと思っていたのでしょう。「結婚や恋愛についてはまだ考えられない」と嘘をつかれました。しかし私は彼女がいることをわかっていたので、問い詰めて白状させました。話し合ってスッキリすると思ったのですが、彼の謝り方が気に食わず、さらに話し終わった後にブロックされてしまい、悲しみと恨みが募るばかりでした。現在、別れてから2年半が経ちましたが、未だ彼への恨みや自分自身への恨みが消えません。新しい恋をしたいと婚活を始めてみても上手くいかず、彼ほど好きになれる人が見つかりません。すぐに彼のことを思い出してしまい、私は誰からも愛されないんだと、生きているのも辛くなる時もあります。年齢も20代後半になり、周りが結婚・出産し始めたので焦っており将来も不安です。私自身、酷いことをしているのでその罰なのでしょうか。

有り難し 37

回答 2

自分の気持ち

私は現在看護大学に通う一年生です。新しい環境なのでドキドキしたり不安が多くしんどいなと思う日々が続いています。私は、小、中、高と仲間はずれにされたりすることが多く1人でいることが多かったです。ですが大学に入り友達欲しさに毎日笑顔で人と接しています。正直しんどいです。友達は作りたいが1人でいたいと思っています。矛盾しています。自分のほんとうの気持ちが分かりません。自分の本当の気持ちはどうすれば分かるでしょうか。また、これからどう人と接していけば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 2

自分の性格について

はじめまして、結婚しております。３０代男性です私は現在自分の性格に大変苛立ちと情けなさを感じております。以下が自分の嫌な所です・自己中・有言不実行・嫌な事からすぐ逃げる・すぐキレる・嘘をつく・言わないといけない事をなかなか言えない・相手に伝わる・分かりやすい話方が出来ない・わがまま・身勝手・周りの人に気を使わない・自分がむかつくとすぐなぐる・妻を殴る・蹴る・首を絞める・投げ飛ばす　付き飛ばす。キズをつける（現在はありません）・二回も堕胎させる・お金を盗む・子供に迷惑をかける自分のこの様な人間として最悪な性格が災いし、家族や家族の親族に凄く迷惑と嫌な気持ちやイライラさせる事になっております。正直こんな人間は人間でないと思いますし、自分自身、正直この世からいなくなりたいと思ってます。誰にも必要とされず、邪魔者扱い、褒められる事もなく、怒られるばかり自分は生きている価値はあるのでしょうか？私は正直ないと思いますしこんな最低最悪な人間モドキな怪物はこの世に自分しかいません早く地獄に行きたいです。もし抜け出せる方法があるのなら、どの様な行動、心得をしていけばいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

自分が許せない

私にはお付き合いしている方がいます。爽やかで温厚でなんでも話し合える中です。ですが、社会人になってなかなか会う時間がなかったり、私は彼にふさわしい彼女になれているか不安で自分に自信をなくし、ほかの男性と食事や2人だけで出掛けてしまい、寂しさを埋めてしまいました。いま、その男性とは繋がりを断ち切っていますが、自分がやったことは許されないし、そんな自分が気持ち悪いです。今でも彼のことを大事に思っているし、長く一緒にいたいです。しかし、自分のやったことが頭から離れません。アドバイスを頂けないでしょうか。誰にも打ち明けられず心が苦しいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

今の自分から抜け出したいです

いつも拝見させていただいております。三十歳手前の女性です。私は、すぐに嘘をついてしまう悪い癖があります。嘘を吐き、ごまかすことで自分の存在を確立しているような人間です。このことに気づいたのは、職場でこの行為が問題視されたことからでした。悪意ある嘘も、正直ついたこともあります。どうしても、自分のプライドと虚栄心が傷付けられるのが嫌で嫌で、怖くて仕方なかったんです。とにかく自分を守ることしか考えられませんでした。けれど、結局そのおこがましさが自身の信頼を無くさせて、今まで作ってきた人間関係を全て壊してしまう結果となってしまいました。悪いことをしたら謝る。人間として当たり前のことも出来ず(できない自分、悪い自分を受け入れることを頑なに拒絶し続けていた)、残ったのは周りの自分に対する不信感と自業自得からくるストレスでした。一度は退職を願い出ましたが、もう少し頑張ってみないか、という言葉に奮起して頑張っていたつもりでしたが、くだらないミスを繰り返し、また、なかなかプライドを折ることが出来ず、このような結果となってしまい…。恩返しではないですが、せめて仕事だけは続けたいと思いましたが、今現在、仕事にいけていません。恥ずかしいお話ですが、少し不安定になっていた私が欠勤の連絡が出来ずに、それを見かねた母が職場へ連絡を入れたこともありました。周りの人たちのおかげで待遇も良くしていただいていたのに恩を仇で返すとはまさにこの事だと思います。再度退職を願い出たいのですが、その一言を言う勇気がどうしても出てきません。本当に感情のまま逃げるように辞めてもいいのか……悩んでも答えが決まりません。こんな私でも、また新たに生活をしていくことは出来るのでしょうか。環境を変えたとしても、もしかしたら私には一生良い人間関係を築くことなんて出来ないのではないかと不安です。どうしたら自分の弱いところ、悪いところを受け入れ、素直に私らしく生きていけるのでしょうか。ご教示いただければと思います。

有り難し 36

回答 3

自分の焦り

以前も別件で質問させていただきました。私は、とてもネガティブで打たれ弱いです。少しのことでもつまづいて前に進めなくなってしまう性格です。そして私は頭もよくないです。そんな私が高校卒業し、進学したのは医療関係の専門学校でした。今月、はじめての大きなテストがあり、私はほぼ毎日徹夜の生活を送っていました。それでもまわりは頭のいい人たちばかりで普段の授業で吸収したり、ほんとに勉強してる素振りなんてなく、こんな余裕私には一生もてないなと思いました。それなのに、全く勉強してない人よりも私は赤点の数を多くとってしまい、もう周りとの差に焦りや不安で何度も泣きました。両親は勉強で私が抱えているプレッシャーを知っているのでガミガミ言うことはありません。そんな母から私が落ち込んでいる時にラインが来ました。｢上を見たって下を見たってきりがない。大事なのはあなたはあなたってこと。恥ずかしいなんて思わなくていい。堂々と胸はってやれるだけの事やりなさい。｣と送られてきました。この言葉でなんとかまたやる気を取り戻せましたが、次の日、再試験を学校に受けにいくと全部受かってる友達が｢わざわざお金払ってまで再試験受けるなんて、高校と専門学校は違うのに焦りとかないのかな｣と別の人と話している言葉を耳にしました。私からしたら皮肉も思えてきました。すごく辛かったです。私はほかの人から見たら確かに容量も悪くて普通の人が簡単に出来ちゃうことも何倍もの努力をしないと出来ないような人間です。それでも自分は自分なのだからと言い聞かせて頑張ってきました。だけどやっぱり折れてしまう時は死にたいくらい折れてしまいます。どうしたら私はもっと楽に生きられるのでしょうか。いつも周りが怖く、自分に自信がないのです。

有り難し 8

回答 1

2021/07/04

自分を許すには？

自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？　私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。　小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。　このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。　でも、もう許されたいです。因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。　ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。　万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。　警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。　長くなりましたが、まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

もう、自分も誰も信じれないです。

私は自分に自信がありません。だから、人から少し優しくされたり、親切にされるとどんどん不安になって、自分に起きた可哀想な嘘をついてしまって心配してくれたりすると少し安心したりします。最低なことをしていますし、やめたい、やめようといつも思ってるのに、忘れた頃にまた嘘をついてしまいます。そして、自分に不運なことが起きると嘘をついた罰が当たったのだととても後悔し、辛いです。みんなから愛されたいという気持ちが強すぎているのはわかるのですが、まず自分がこんなどうしようもない自分のことを愛せないです。最低です。一人で考えていても堂々巡りです。助けてください。

有り難し 8

回答 1

自分を信じるにはどうすればいいのでしょうか。

悩みはタイトルの通りで僕は自分で自分のことが信じることができません。周りの人が歩み寄ってきてくれたり、チャンスが巡ってきても何かあったら逃げるんじゃないか、他人のことを裏切ってしまうのではないかと思って結局いつも自分から距離をとってしまいます。どうしてそう思うかというと、よくないことですが自分は嘘をついてしまうことがあります。事情はどうであれそういうことをして周りを裏切り傷つける自分をしんじることができません。これに関しては自業自得ですよね。もうひとつとしては過去の経験があると思います。小学生の頃いじめにあった際、嫌なことがあった時は自分を否定することで過ごしてきました。理不尽や不条理なこともあったけど、それは全部自分が悪いから仕方ないと思うことで納得させていました。その為それが今でも癖になっている気がします。以前凄く落ち込んだ時期があり精神科で診察をうけた際には病気はないけど、極端に自己肯定感が低いと診断されました。どうすれば自身を信じ肯定することができるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

相手を許して本当の自分になるには？

家族仲良く幸せに過ごしています。でも夫には本来の自分ではない姿でいます。本当は夫に頼りたい、甘えたいという気持ちがとても強いですが、結婚してから起こった二つの出来事が原因で夫に対して不安・疑心暗鬼・寂しさの感情が今でも根深く一人で悩んでいます。一つ目の出来事はギャンブルで多額の借金をした事。もうどうしようもない、これでは自分はマズイと思い打ち明けた…と言われたのですが、同時に結婚前に作っていた借金がある事も暴露され頭の中は真っ白でした。義母にもお金を借り、どうにか支払いはしたものの我が家の貯金はその時にほぼなくなりました。毎月の小遣いから少しずつ返済するという約束でしたが実際には難しく、大変な仕事をしている為私も無理を言えずそのままの状態です。本人も反省していたので私も忘れようと努力していたのですが、昨年また貯金から20万引き出されている事に気づき問い詰めると黙って使ってしまったと言われ、この時に信用はなくなってしまいました。二つ目の出来事は、義兄に連帯保証人になってほしいと頼まれた時の事。何の為に借金をするか私はきちんと説明を受けておらず、理解できないうちは印鑑をつく事はできないと話すと夫はすぐさま義父に電話をして嫁の私が素直に納得しないと事情を説明。すると「○○家の恥だよな⁈」と私の事を義父に「恥」だと言い放っていました。それを聞いた時はあまりにものショックで、その後胃潰瘍にもなりました。夫はとにかく親、兄弟を大切にする人です。それは私も同じなので理解できます。しかし、このような出来事から「何かあった時」に守ってもらえる…という安心感がありません。私なら夫が私の両親に対して何か粗相をした時には少々の嘘をついてでも必死でフォローしていますが、夫は逆です。この度義父が入院しました。夫は仕事の合間を縫って義母の通院に付き合ったりしています。本当なら代わりに私がしてあげたいのですが、これまで夫にされてきた事を思うと「放っておけばいい」と思っています。でも、そんな自分は嫌で仕方ないという気持ちもあり…。私達家族の為に頑張って働いてくれている人ですし、私は夫が好きです。でも傷ついた事が頭から離れずクールに過ごしています。心の持ちようが分からず悩んでいます。どうすれば良いですか？

有り難し 5

回答 1

自分は地獄に落ちるかもしれない

最近、自分のやったことが恐ろしいです。例えば、人の悪口を言っていたり、嘘をついたり、人のものを壊してしまったりことがありました。本当に自分が迷惑をかけた人々には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。こんな自分は地獄に落ちてしまうのか毎日不安です。こんな人間でも地獄に落ちない方法はあるのか知りたいです。

有り難し 21

回答 1

2023/05/04

弱い自分に向き合いたい

私は間違ったことをたくさんしてきました。人のものを盗む、職場のものを盗む、お店のものを盗む、物を隠す、つく必要のない嘘をつく、ミスを誤魔化す、失敗を他人のせいにする、面倒事を他人に押し付ける、など数え上げたらキリがないほどに幼少期から今に至るまで過ちを犯し続けています。いずれの行為も、バレるはずがない、バレなければ大丈夫だ、自分は得をしている、という考えが根底にあります。これを書いている今ですら、自分は許されるはずだとどこかで思っています。自分のした罪を後悔するのは、他人にひどいことをしたからではなくて、化けの皮が剥がれて周りから軽蔑されないか不安になるからです。行動が変わらないのは、結局自分が変わる気がないからなんだと思います。どうして私が得をしてはいけないのか、私が得をして然るべきだという愚かな考えがこびりついてしまっているのです。こんな狡猾な自分と決別して、善く生きれるようになりたいと思っています。しかし自分の弱さと向き合うのが怖いです。勇気がありません。ご助言、お叱りの言葉を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

年末年始、孤独で不安で押し潰されそうです。

普段から人間関係は希薄でこれといった親しい友人もいません。いつも一人です。 ----- しかしながら、この時期になると孤独感不安感に苛まれてしまいます。年末年始と言ったら、厳かで賑やかで楽しいはずだと思います。私は一人っ子で、両親は離婚しており家族でワイワイやることもありません。 ----- 以前ご相談させていただきましたが、特に今年は、健康を害し、仕事を失いました。唯一くつろげる自宅アパートの部屋も他室からの騒音でくつろげません。来月から新しい仕事が始まりますが、難易度が高そうで尻込みしてしまい、不安です。 ----- そんな1年でして、心身ともに弱っているので尚更堪えます。普段は一人で平気なのに…。 ----- 30日に従兄弟、叔父叔母、母が墓参りに行くと連絡がありましたが、私は明日行くつもりでしたので、そう答えてしまいました。孤独で不安なのに自ら一人になってしまい、後悔。 ----- なんだかまとまりなくなってしまいましたが、タイトルに耐えるにはどうしたらよいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 57

回答 3

2021/12/11

自分の心の落ち着かせ方

以前も相談させてもらった話の後日談になるのですが。夫の事を信用できなくなったけど、ご回答をいただいて、良いところも認めて子供のためにも少しづつ関係を修復できたらと思い生活しています。私の気になる事には全て納得するまで解答してくれるようになったのですが、夜勤のマイカーでの通勤時間（目的地であるバス停に到着してからの）連絡がつきにくい（返信が遅い）ことが度々あるので、モヤモヤを無くしたいから明日ドラレコを見せてもらうねと連絡し、夫も分かったよと返信がありました。しかし、翌朝帰ってきた夫はドラレコの録画を見た事がないから興味で見ていたら誤ってデータを1つ消してしまったと言い、消そうと思えば夫の方で消せましたが削除しましたと言う音声が残っていました。あえて残したらしい。夫は信頼を失くしている事もあり、隠さずに誤って削除した事を事前に私に伝えたと言うのですが、私は何か夫に不都合な録画があったのではないか、それを削除したのではないかと、モヤモヤを解消するために確認するはずのドラレコで余計にモヤモヤをしてしまいました。しかし、冷静に考えると通勤時間の数十分に不貞行為や密会をすることは考えにくく、ドラレコの内容も1週間分くらい録画が残っていましたが、仮に削除したとしてもこの1週間ちょっとの間仕事以外ほとんど私と過ごしていて疑うこともほぼないのですが、私が確認すると伝えたドラレコを間違って削除したというのがすごく気持ち悪く（変に悪い妄想をしてしまう）ますます夫への不信感が強まってしまいました。しかし、以前ご回答いただいたように、私も嘘の内容にもよりますが嘘偽りのない人生を過ごしてきたのかと言われると、人を傷つけるような嘘はないにしろ嘘をついたことはあるので、深く考えれば自分がしんどくなるのは分かっているのですが、家庭の事情もあり専業主婦をしており一人で考えこんでしまう事が多く辛いです。過去に別のことで不安障害と診断され現在は治ってはいますが、そんなことも繰り返さないか心配です。今は信じれなくて好きとは思いにくいですが、夫の事が元々は大好きだったからこそ不安で考え混んでしまうのだと思います。以前と同じ解答をいたいただくことになるかもしれませんが、辛くてここに書かせてもらいました。何かアドバイスでもウジウジした私へのお叱りでもいいのでご回答いただければ幸いです。

有り難し 24

回答 1

自分を責めることをやめられません

駄目な事はわかっているのですが、自分を責めることをやめられません。私の希望がかなっても、その為に他人を犠牲にしてしまった…と自分を責め、私のやり方が間違っているのでは…常に不安になります。もっといい方法があるのでは？と常に自分にダメ出しをしてしまうので、心が休まりません。どのような考え方をすれば、自分を責めず心安らかに過ごす事が出来るでしょうか？嘘をついてしまったり、失敗してしまったことを何時までもうじうじ考えて後悔して、自分にダメ出しばかりしてしまいます。甘えているんだろうなぁ～とも思います。誰かに助けて欲しいのでしょう。頭では理解しているつもりですが、実行出来ていません。さらに自分を責める…の悪循環です。このような悪循環から抜け出すには、どうしたらよろしいのでしょうか

有り難し 16

回答 1