問答一覧

検索結果: 817件

子供のこと

悪行を働いたくせに私には私を受け入れてくれる優しい夫がいます。いずれ子供を作る話になると思うのですが、子供がすごく醜くなってしまうのではないかと心配です。自分の子供なのだからどんなに見た目でも可愛いとは思うはずなのですが、世間は外見に厳しいです。私だって容姿でいじめられたことがあるし、大量殺人犯の加藤智大さんは自分の顔の醜さで彼女ができなかったことが理由の一つで殺人を犯したといいます。子供を産むことに罪悪感があります。私が可愛く産んであげられなかったせいで今後受ける悲しみなどを考えると養子をとろうかともおもいます。私はとにかく子供には私のようなメンヘラで死にたくて仕方がない人間に育ってほしくないのです。子供が幸せになるためならなんでもできます。産まないことが一番幸せですか？

有り難し 7

回答 1

他人の幸せに嫉妬して、嫉妬している自分を殺したくなる

今日、子育てセミナーに行きました。皆さんと話をしていると、「パパが…」とか話を聞きます。私はシングルだと言えず、心の中で羨ましさと子供に対する申し訳なさを感じました。時折大学時代に片思いをしていた人と、もし付き合えてたらと空想します。今日は子育てセミナーに参加したストレスもあってか、勢いでその人の現況をネットで調べてしまうようなクズな事をしてしまいました。それで初めてその人の現況と成功していることを知りました。それを知って、嫉妬と後悔が入り混じった重い感情に包まれて、同時にこんなクズなのに生きていることが申し訳なくて余計悲しくなって、抑えていたリストカットをしてしまいました。なんだかこれらの行動をしてしまった自分にも情けないし、今までの人生やこれから生きていくことに対してもすごく惨めだし罪悪感を感じます。こんなことを思うのは、本当に失礼ですが、TVのニュースで殺人事件などをみると、なぜこんな将来有望な人を殺されて、ゴミのような私がノウノウと生きているんだろうと感じます。仕事も子育てもただ基準のことをクリアするだけしかできず、これといって突出しているものもない、私の代わりはいくらでもいるし、生きることに執着なんてしていないのに、常に生きていることに惨めだと感じているのになぜ私は死ねないのだろう。嫉妬に狂う愚かな私をなぜ仏様は駆除しないのでしょうか。有望な他者を殺してクズを生かす意図がわかりません。

有り難し 20

回答 1

相手も許せないし自分も許せない

こんにちは、まるといいます。私は今、トラウマに悩んでいます。小学校からいじめにあい、心に深い傷を負いました。中学もいじめにあい、苦しかったです。中学の途中で、転校したのですが、本当は学校にはもう行きたくありませんでした。新しい中学校で、はじめはうまくいっていたのですが、私の心が病んでいたせいもあるのですが、嘘をたくさんつくようになり、うまくいかなくなりました。周りからは上から目線だともいわれました。当時私は自分は普通に接しているだけだ。皆心の中では、言っていることと逆なことを思ってるくせに、なんで私だけが、避けられなきゃいけないんだと思っていました。そして、周りが私の心のうちを理解し、私を馬鹿にするのをやめれば、私は幸せになれると思っていました。どんどん状況は、悪くなり、人ははなれ、ひとりぼっちに。そして高校で中退、一度大学にいったのですが、心が苦しくなり、入院。大学もやめてしまいました。そして、病院からは　発達障害と統合失調症といわれ、今は、病院に通いながらデイケアにも通っています。私は、小学校、中学校、高校、その当時のことをどうしても許せません。自分がしたことも許せないのですが、周りが私にしたこともゆるせないのです。トラウマが頭をかけ巡る日々で、そのたびに「うざい」「私なんてにしねばいい」といってしまいます。また日によって自信過多の日もあれば、一切自信がなくなり後悔や自分への怒りで、苦しくなる日もあります。嘘なんてつきたくない。でも小学校でも中学校でも、正直にいきていたらいじめられた。勉強もできなくて、やってもついていけなかった。転校した先でも、私以外の子がいじめられていて、いじめのない世界なんてないんだと思った。素直に生きる価値なんてない。真実をいっても咎められるだけ。ならもう心にもないことをいってやろう。お前たちが私をそうした。でも自分が悪いのも知っている。罪は、彼らだけにあるわけではない。私にもある。だから私も彼らも死ぬのが公平な方法。でもそんなことしたくない。生きていたい。彼らにも生きてほしい。そんな相反する思いが頭をめぐり、毎日が辛いです。相手も許し、自分もゆるす。何かお知恵をいただけないでしょうか？色々おこがましい部分はあると思いますがよろしくお願い致します

有り難し 9

回答 1

仕事以外に生き甲斐がない

最近仕事が楽しくて、仕事に熱中しているうちに仕事以外の趣味や生き甲斐がなんだかわからなくなりました。楽しいだけの時はなんの問題もないのですが、仕事で何かあった時のストレスの発散方法がわからず過食を繰り返してしまいます。その時はなんとなく落ち着くのですが、仕事のストレスに対するすっきり感もなければ食べ過ぎたことへの後悔で何をしているんだろう、自分はどうしたいんだろうとまた悩んでしまいます。休みの日も仕事のことを考えてしまって何もする気にならずモヤモヤが募るばかりです。ストレスを発散するためにも仕事以外の生き甲斐を持ちたいのですが、昔は絵を描くことが好きだったのに今は全く興味がなく自分が何をしたいのか何に興味があるのかもわからなくなってしまいました。仕事以外の生き甲斐を探すにはどうしたら良いでしょうか。何かアドバイスをいただきたいです。

有り難し 8

回答 1

2023/02/26

人との付き合い方

会社に勤めています56歳です後輩にアスペルガー症候群ぽい人がいて仕事の大切なところを担っていますその人に回答を求める事もありますがぶっきらぼうでバカにしたような話方ですし、何度もお願いしないと進めてくれません従業員4人の会社で社長も最初はイライラして後輩を叩く事も数回ありましたが、今は後輩の良いところを見つけて仕事していくように私に言いますが、私にはそれができません後輩がコロナ濃厚接触者でしたが社長が出勤を許可し私だけ重症化し、今は後遺症で3ヶ月たったいまでも倦怠感、息切れで困ったもんです後輩のせいでうつにもなり15年ほど精神科に通院中です好きで入った会社でしたが、後輩のせいでうつ、コロナと今は後悔しています他の社員も頼りに出来ず私に問題があるのかもしれませんが認めたくありません死んで楽になりたい時もよくあります零細企業な為残業代、休日出勤手当もありません 60歳できっぱりと退職でもしたいのですが、家のローンもあり不可能です転職は歳ですし、うつ病でだるさがあり体力に自信がありません良いアドバイスありましたら教えて下さい母、妻、弟、娘2人暮らしです

有り難し 22

回答 1

前回の質問から

前回の質問からかぶるのですが。母親の大切な指輪などを自分の都合で勝手に持ち出し、しかも売ってしまいました。その指輪などは母が死んだら私に渡すと言ってくれていたもので。もうずっとしまったままで。きっとこのまま気づかないかもしれない。なんて考えてしまい。自分の都合で売ってしまいました。最低な事をしてしまいました。後悔の気持ちもありますが、もう遅いです。もし、母親に聞かれても本当の事は言えないと思います。これからどうやって母に接して行くのが一番良いのでしょうか？罪は償えるのでしょうか？ 2人子供が居ます。こんな私は母親としてちゃんと育てて行けるでしょうか？自分勝手な質問ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 2

振られた彼氏ともう一度やり直ししたい

5ヶ月ほど付き合っていましたが、彼の優しさや思いやりに感謝もせず、当たり前だと思ってしまい、自分のストレスにより我儘に接したことで、3日ほど前に会ったとき彼を怒らせてしまい、最終的には電話で一方的に、もう合わないから別れようと言われてしまいました。彼が気を使って車を借りてわざわざうちまで来てくれていたのにもかかわらず、近所に行ってもつまらないなど否定したことで大変傷つけたと思っています。ついこの前までは色々ありながらも楽しく過ごしていたので、ショックと大切な人を失ったことへの後悔が後を立ちません。どうかもう一度彼と楽しい日々を過ごして、これからも一緒にいることは出来ないのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 42

回答 3

私は最低な孫(娘)です。

私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱病を患って休養していると言っても、収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いが出来ない時に…私は黙って祖母や母親の貴金属を売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。その事を話せず仕舞いになってしまって、祖母は亡くなってしまいました。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。私は、この先…どうしたら良いでしょうか？

有り難し 96

回答 5

辛いです。

最近新しい仕事を覚えてやりがいがあるのですが、あてにされ過ぎて辛いです。わかるから良いよねな感じで、無言で仕事を押し付けてきます。私も上司に言おう思うのですが、聞いてもらえないと思い黙ってやっています。最近では、話しするのも嫌で避けます。向こうもいっぱいいっぱいでどう思っているかわかりませんが…。私の中では、上司としてアクションを期待するのは間違い何ですか？あと具合悪いからと言って２日間休んでました。私体弱いからと調子の良いこと言っていて正直疲れます。体調管理できなくてあきれます。私も上司に気づくように何かするべきですか？

有り難し 16

回答 1

感情のコントロールができないとき

ストレスがたまりすぎると感情のコントロールができなくなる自分がいます。年に一度くらいで爆発してしまいます。でもそんな自分を冷静に見ている自分もいます。爆発してしまったときは、頭ではわかっていても、体が制御不能になり叫び狂ってしまいます。ひとしきり暴れたあとに、後悔します。そんな自分が嫌になり、それがまたストレスへと変わっていきます。誰に相談してもありきたりな答えしか返ってきません。自分の器が小さいこと、自分の気持ちが狭いこと、全てわかっています。一児の母でありますが、まだまだ自分が大人ではないこともわかっています。わかっているのに全然成長できない自分もわかっています。このループから抜け出すにはどうしたらいいのかわかりません。お寺さんに精神鍛えに行きたいんですが、それで本当に鍛えられるのか自信もありません。考え方を変えるとするならば、何かいい方法はありませんか。

有り難し 10

回答 1

失敗続き

私は３人の子をもつ母親です。日々の生活でのストレスがたまってお酒を飲むと爆発してしまい警察沙汰になったり子供やダンナに迷惑をかけてしまいます。もぉお酒をやめようと思いましたがどうしてもやめられずまた飲んでしまいます。そしてまた同じことの繰返しで、お酒からさめるとまたやってしまったと言う後悔で自分を責めて気持ちの持って行き場がありません。その後悔をしてはの繰返しです。最近では自分はダメな人間だと思って食事も摂っていません。このままいまの状況から脱出したいです。でも出来ない自分がいます

有り難し 6

回答 1

心が不安定です。

私は高校生3年生の受験生です。普段は学校と塾の毎日で、時々何もやる気が起きなくなって、家に引きこもってしまいます。そんなある日、ある動画サイトでイライラして、知らない人数人に対して中傷してしまいました。内容は、ブスやキチガイなどという幼稚な内容です。後からものすごく後悔して謝ったのですが、自分の中での罪悪感がずっと離れず、もしかしたら警察に捕まるんじゃないか、など、頭の中でどんどん展開を広げてしまい、不安で仕方がありません。イライラしてたからといって、見ず知らずの人を傷てけた自分も情けないし、今度私はどうなるんだろうという不安もあり、受験生という大事な時期にこんな自分が蒔いた種で苦しんで、最近さらに引きこもりがちになってしまいました。この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 47

回答 5

怒り狂う人

こんにちは。先日もご相談させて頂いたのですが、年上の異性の友人について再度の相談です。彼とは配属が違いますが同じ職場で働いています。普段は明るく人当たりも良く、会話も楽しい方なのですが、一度許せないスイッチが入ってしまうと猛烈に怒り狂います。飲食店で無愛想な店員がいると、その店員に直接言わず他の店員にクレームをつけたり、社内でもあの人嫌いあの人クズ、あの人許せないと、兎に角人の事を悪く言います。何か一言言わないと気が済まないようです。仲の良い私に対しては、朝から晩までLINEを送ってきます。数時間返事をしないと「無視？」「何か返事返せ」と送ってくるせっかちな人です。夜に度々電話してきては社内の愚痴を一時間以上話します。但しお酒好きな彼は酔って電話を掛けてきており、翌日、会話の内容を忘れています。子供っぽくて本当は弱い人なのだろう。ストレスが溜まっているのだろうと LINEにも返信し、電話もうんうんと聞くだけに徹しておりましたが、先日LINEで私の上司の悪口をつらつら並べ立てられ、同じ土俵に立たなくてもいいとは頭では分かっていながらも、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまいました。あなたは自分の期待した答えが返ってこないと気に入らないんでしょう？自己中すぎるよ。どうしてそこまで人を悪く言うの？今度は私に腹が立つんでしょう？案の定、目も当てられないような汚い言葉でボロカスに罵られ、お前にイラついて仕方がないとの事です（笑）言い過ぎた部分にはごめんなさいと送り、それ以降私からは何も送っていません。彼からもアクションありません。さて、これっきりならそれで構わないのですが、こういう感情的に怒り狂う人はほとぼりが冷めたらまた連絡を寄越してくると思うのです。今後彼と接触する機会があった際に、先日の出来事を責めるつもりはありません。ただ、どの様に今後接するのがベターでしょうか？必要最低限は分かっています。しかしそのような当り障りない態度をとると構って構ってというようなLINEが次々届き、また怒り出します。せっかく知り合えたご縁ですので、無下に切り捨てるのも気がひけます。付き合いを慎重にしないといけない相手と対峙する際、気を付けている事はありますか？度々の質問で申し訳ございませんが宜しくお願いいたします。

有り難し 32

回答 1

彼氏に「がん」が見つかりました。

こんばんは。またご相談させて下さい。先日、半年ほど付き合った彼に「がん」だと明かされました。旅行から帰ってきて2週間後に伝えられ、もう一緒にいない方が良いと言われました。まだ結果が出る前だったのでステージなど詳細は聞いていません。ですが、彼の気持ちを思うといたたまれませんでした。離れることは私としては何か違うのではないかと思ったので、離れるつもりはないことを話しましたが、彼は私に「いつまで治療がかかるか分からないこの今の暗い状況で一緒にいて、仮に治っても曰く付きの人間と生涯を共にするとかそんな人生は選ばない方が良い」と言っていました。治療に専念したいし、病気の人と離れる事は他人が言うと差別になるから当事者の僕やからこそ言える事だと言いました。私の将来を背負うのは遠慮しておくと。どういった気持ちでこんなことを話してくれたのだろうと思うとつらくてたまりません。私に何もできないことが本当に本当に悔しいです。どうしたらいいのでしょうか。彼はまだ30代半ばです。私は病気は治ると信じているし、独りでいる事はとても辛いと思うから一緒に戦いたいです。家族に反対されてもいいです。私は将来時に妻になって全てを知って支えになりたいです。私が何を言っても彼は拒むと思います。でも強がりでそう言っているようにもみえています。本当に優しい彼にいつも救われてきました。今度は私が助けたいと、彼と「がん」と共に歩むことを覚悟しています。彼の優しさを察して身を引くべきなのでしょうか。ここへ相談している時点で私には覚悟が足りないのでしょうか。彼にとって私のしようとしている行動は迷惑な話なのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

もやもやが消えません。

質問、失礼します。先日、3年間程お付き合いしていた方とお別れしました。原因は私の気持ちの変化です。本当に好きなのか分からなくなり、会っても素っ気ない態度をとってしまったり、連絡も適当だったりしました。それを何も言わず彼は我慢してくれていました。このままでは彼を傷つけるばかりだと思い、話し合った結果、別れを選びました。去年にも同じようなことで距離を置き、数日考えてみてやっぱり私には彼しかいないと思い戻りました。それもあり、ここで距離をおくだけでは繰り返すだけなのかも知れないと思いました。しかし自分から別れを選んだのに、別れて数日経った今ももやもやしています。彼とのラインのやりとりや写真など見ると、辛いのは彼の方なのに私も辛いなって思っています。このもやもやは、やはり私にまだ彼への気持ちが残っているからなのか、何も言わずに我慢してくれていた彼への罪悪感なのか分かりません。 3年間という長い期間一緒にいたため、情が湧いてしまっているのもあると思います。今私はどうしたらいいのか、数日後に彼と直接会って話すつもりです。今のところはそれが最後に会う日です。私はこのまま彼と別々の道を進んでいいのでしょうか。乱文で失礼いたしました。ものすごぐ雑な文章なため、回答いただけるか不安ではありますが、宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 2

私がペットを殺しました

初めて相談させていただきます。誰にも相談できないことで、お話させてください。 3日前に、お迎えして3年になるペットの小動物を亡くしました。前日の深夜は元気な様子で変わりなく、私におやつの催促をしていましたが朝ぐったりした様子ですぐに病院に行くと、お腹全体にガスがたまって痛みを伴う「鬱滞」だと診断されました。入院の準備をしたその日の夕方に息を引き取りました。鬱滞は極度のストレスからなってしまうもので、私には心当たりがありました。毎日だいたい同じ時間にケージから出して1時間ほど遊ばせるのですが、亡くなる2週間前から私は仕事で疲れてるとか面倒臭い気持ちで自分の都合で餌と水だけ交換して1日、2日続けてケージから出して遊ばせないということを繰り返してしまいました。朝には出してあげるから、別の日に遊ばせてあげるから大丈夫、と不規則な生活をさせてしまい、ケージから私を何度も呼ぶ声を無視して寝てしまいました。病気がちな子でもなく、年齢もまだ若い子だったのでそれが直接の原因だと思います。そんなに強いストレスを伴うほどあの子にとって日々の楽しみだったと今になって気づいて、相手をしてあげなかった自分に対して強い怒りを覚えます。ストレスに弱い動物だと言うこともわかっていたのに私の勝手な行いで死なせてしまったことに強い後悔と悲しみが残ります。 10年以上一緒に生きるはずでした。こんなに早いお別れになってしまうなんて思っていませんでした。昨日葬儀をしてお経を唱えていただき、自宅供養を選びました。つい部屋の中で空に向かって合図をして名前を呼んだり、ずっとごめんなさいと謝り続けていて涙が止まりません。こんな自分勝手な私は、今後楽しいことをしたり幸せになってはいけないと思います。私のところには、あの子は嫌がって戻ってきてくれないだろうなとも思います。後追いも考えましたが、もう1匹飼ってる子はまだ生きているので、その子のことを考えると実行できません。食欲も気力もなく、ただただ苦しくて悲しくて、後悔しています。

有り難し 30

回答 2

計画的デキ婚間違ってますか？

私は３年程前から仕事のストレスでホルモンバランスを崩してしまい毎月卵巣摘出するかしないか位に大きく腫れるようになってしまいました。そんな中、腫れないようにする薬に出会い服用し普通の日常を取り戻しましたが長期服用の副作用でドクターストップがかかりました。あと３日分で薬がなくなります。確実に卵巣摘出の確率高くなります。また普通に歩くことも辛い卵巣摘出しなければいけなくなる恐怖の日々がやってくると思うと辛いです。私には６年お付き合いしてる彼がいます。辛いときも常にそばにいて、支えてくれた感謝してもしきれない彼です。彼とは結婚の話もでています。彼の両親は認めてくれていますが彼は大学卒業後両親が経営する会社で働き初めて一ヶ月。もう少しお金を貯めてから...とゆうことです。薬のドクターストップがかかったのはつい５日前。彼の両親は今の状況は知りません。彼はこの状況を理解して、子供を作ろう！きっとこのまま作る前に卵巣摘出になってしまったらお互い後悔する。と言ってくれています。私も子供は欲しいです。摘出になってしまったらきっと私は私じゃいられなくなるくらい自分を責めてしまうと思います。私達は計画的デキ婚を考えています。 23歳２人で貯金は250万位... 産んでもなんとかやっていけると思います。子供は授かりもの。今の私達が望めばすぐやってきてくれる様な気がします...気のせいかもだけど...そんな気がします。このことは誰にも相談出来ません。正直不安で仕方ない。私達だけでは正しい道が開けません。私達が考えて考えたこの結論は間違っていますか？考えが甘いでしょうか？背中押して頂けたら嬉しいです。

有り難し 37

回答 3

体調悪く仕事を辞めたいが生活が不安で悩んでいます

年々仕事がキツくなり　このところ疲れが取れないばかりではなく身体中の痛みなど体調不良が続いています。毎月の公休日(8日か9日)以外の休みはなく常に人員不足の為　有休も思うように取れず夜勤中(17時間)の仮眠も実際は取れません。体調不良に加えストレスもかなりあり　近頃では家事もほとんどできず家の中は散らかり放題。やらなければと思っても身体も気持ちも思うように動けずさらにストレスが溜まります。仕事を辞めて少し休養したい気持ちもありますが　子供の学費に借りたローンの返済や家賃もあり生活出来なくなる事を考えると簡単に辞めることも出来ずどうして良いかわかりません。主人は天候に左右される仕事の為　収入が安定しません。主人の収入が安定していればパートも可能なのですが… 子供は就職し一緒には居ません。

有り難し 40

回答 3

亡くなった母に対する思い

私の母は、３年前に癌で他界しました。話せばとても長くなるので、ここでは書けませんが母は父に捨てられたりとても辛い人生だったと思います。なくなる２年前に母は56才で若年性アルツハイマーになりました。父とは離婚していましたし、私には姉もいるのですがアルツハイマーで話がめちゃくちゃな母と話をするのも嫌だと近寄りませんでしたので、母子家庭だった私が母のすべてを受け入れ一緒に暮らし介護してきました。母子家庭という責任もあるなかの介護だったので、私もかなりのストレスでした。徘徊する母を何度迎えに行ったかわかりません… 元気な頃は母子家庭だった私を助けてくれた大切な母だったので日頃はストレスを感じながらも笑顔で接していましたが、２年たつころからイライラが酷くなり私も鬱になっていまい、母に怒り散らすようになってしまいました。いろんなものを勝手に持ち出したり隠したりされる度、言ってもなにもわからないことはわかってはいながらも、怒りを抑えきれず怒鳴り恥ずかしながら最後は手まで出してしまいました。これではいけないと、行政に相談し施設で生活するようにさせてもらいました。母はその後約一年で癌になりすぐに亡くなりました。亡くなる前のまだ話せるころは、母は姉や父が顔を見せても知らない人だと言いましたが、最後の最後まで私と私の娘の名前は覚えていて、顔をみると名前を呼び、一緒に帰りたいから連れていってと言いました。どんな事情があったにしろ、今でも母に手を出してしまったことを深く後悔し反省して胸が苦しくなります。アザのある母がそれでも私の名前を呼びニコニコしていた姿が今でもハッキリ頭に残っていて忘れることができません。思い出すたびに涙がとまりません。いくらお墓参りに行っても心が晴れません。この気持ちは母には届いているでしょうか…母に許してもらうことはできるでしょうか… とても苦しいです反省し、母に気持ちを伝えたい反面心の奥で『私も大変だったから』という気持ちがどこかにあるせいでこのような自分を守るような書き方になってしまっている…ということもわかってはいます。そんな気持ちになってしまう自分も許せません… 混乱して長文になり申し訳ありません

有り難し 35

回答 3

不倫をしてしまいました

私は既婚で、子供もいます。一方的に主人に尽くす夜の生活と日々のストレスに疲れ、一夜限りの不倫をしてしまいました。後悔ばかりです。何も楽しくありませんでした。子供と夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。もう二度と相手とは会わないだろうと思います。こんな私は地獄に落ちてしまうでしょうか…。自分が世界で一番汚い生き物に思えて辛いです。

有り難し 12

回答 1