問答一覧

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他人との比較を捨てるとは

幸せな人生とは何か、どうなれば幸せになれるのかについてここで質問させて頂きましたが、「他人との比較や相対評価をやめ絶対評価で判断すれば幸せに気付ける」という考えがよく理解できません。私が不幸だ、人生嫌な事ばかりだと感じるその”嫌な事”とは、父に罵声や性的な冗談を浴びせられること母に八つ当たりされること通学時間が長いこといつも周囲から嫌われること私の容姿や思考態度を批判され、直そうとしても上手くいかないこと周囲を怒らせないよう気遣わなければならないこと嫌いな勉強やコミュニケーションをしなければいけないことが主に苦痛原因であり、私が不幸だと感じることです。しかしこれは私が周囲と比べているから不幸に感じているのではないと思います。両親への不満は「こんな両親でなくあんな両親が良かった」という思いではなく、「そういう振る舞いをする人間の言うことを聞かねばならないこと」「嫌いな人間との接触を絶てないこと」「毎日不快な思いをさせられること」への不満です。通学時間は短い人を羨んでいるのではなく、私はその時間を長く苦痛だと感じています。人から嫌われいじめを受けることが苦しいのは、人気者を羨んでいるからではなく、人間関係やコミュニケーションが難しいのに強要されること、人から罵声を浴びせられることへの苦しみです。私は私より勉強や仕事ができる人を羨んだり、より良い環境でそれをできる人と比べて落ち込んでいるのではなく、自分が苦痛だから勉強も仕事もやりたくないと言っているのです。私はよく母からも、あなたは他人と比べて落ち込んでいると言われます。しかし私は私を他人と比べていないと思ってきました。他人と比べて私が劣るから落ち込んでいるのではなく、私の現状が私にとって苦しいから落ち込んでいるのです。例えば今の私が毎日食事を取れること、生きていること、健康であること、学校に行けることを幸福だと考えるとすると、それこそ「戦時中に比べれば」「アフリカの子供に比べれば」「五体満足で生まれなかった人に比べれば」という他人との比較での幸せなのではないですか？他人と比べるって何ですか？自分の何を絶対評価すれば幸福だと思えるのでしょうか？私は私の絶対評価で今までの人生を苦痛だと感じていると思っているのですが、違うのでしょうか？

有り難し 32

回答 2

したいことも好きなものも何もないです

こんばんは。お世話になっています。単刀直入に書くと、才能も努力もイヤになりました、すごく。でも何かしていたくて、何をしようか迷っていて、コツコツ努力できるものって何があるかお坊さんに教えて欲しいです。素直にいえばもう努力したくないし、いっぱい美味しいご飯食べて寝るだけの生活をしたいです。そういうので許されたいです。高校一年生です。勉強も運動も今はなにもかも嫌い、寝るのとご飯が心の救いです。ここ二週間くらい、ゲーム機を買って、それだけやって、１５分くらいだけ勉強して、ご飯食べたりして寝るだけの生活をしてます。前より自己肯定ができるようになり、他人と比べるより自分の成長などを見てあげられるようにはなりました。それはいいことなんですが…今まではどうやら「周りより優位に立ちたいから努力してた！」んだと気付きました…。そんなこともあったりして、もう将来にむけて勉強とかしたくなくて、でも最低限してないとダメだよな、と思いつつ気づいたら毎日泣いています。今までは絵をたくさん描いていましたが、色々あって絵が嫌いになってしまって、正直もういやです。言葉にできないくらいいやです。今まで、私の絵が好きとか言ってくれる人がでてくるくらい頑張ったけど、それでももうすごくいやなんです。よければ教えてほしいです。

有り難し 16

回答 1

周りがどうしても羨ましい

自分は今、学生生活を送っています。大人になる以上我慢することは大切ですし、欲を出さないことも大事だなことだということは分かっています。しかし、どうしても自分の友達を含めみんなが楽しそうなのに自分は惨めな気分でしかいないのです。他の人は他の人なりの得意や好きなことに没頭できて楽しそうに生活している人、勉強の評価が高い人、何かの当たりを引くなど運が良い人、いろいろなことを遠慮せず言える人などです。一方、自分は人より疲れやすく、やる気どころか体の限界で寝てしまい結局出来ない、何か言いたくても反論や批判が怖い、周りに広まって嫌われるのが嫌で、褒めるのはできるけど愚痴は批判は言えない。勉強しても上には上がいて満足には至らない。他の人は純粋に楽しんでいても自分は心の中では何か迷いみたいなのが残っている。なのに、解決できないという感じです。成績の点では下の人もいたりするのにこの発言は嫌らしく思えるかもしれませんし、勉強に恵まれている環境でこんな不満は言ってはいけない甘えですがどうしても心では限界に近く、どうしても我慢が出来なくて書き込みをしました。どうすればこのネガティブな気分から脱出出来ますでしょうか？こんな格好悪い自分ですが、どうかアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 9

回答 1

2022/05/20

仕事がしんどいです

40代後半で資格を活かした職に就きました。職場は同じ職種の人が20名ほど居ますが、新卒が多く、中途採用でも実務経験のある方ばかりです。この歳で未経験の私が採用されたことに私自身何故？と思うし、仕事をしてみて体力、視力の衰えも感じています。今の職場でもうすぐ一年になりますが、ミスをしたり覚えが悪く未だに仕事に慣れないことに落ち込む毎日です。会話に入っていけず嫌われているようにも感じます。専門職なのでとにかく知識がなければ話にならないため勉強は続けています。せめて2年はこの職場で頑張りたいと思っています。心の持ちようを教えてください。

有り難し 27

回答 1

2022/06/14

何もかもが辛い

第1志望の公立高校に入ったくせに、中学とのギャップ、勉強、人間関係、自分の将来に悩んで、それらを考えては不安になって、毎日がしんどい、辛い、苦しいです。自分で選んだ道なのも、しんどいのが私だけじゃないのも、わがままなのもわかってます。だけど本当に辛い、しんどい、苦しい。 4月の終わり頃からお父さんとお母さんに「高校楽しい??」って聞かれることが何度かありました。聞かれた時に泣きそうになって仕方ないです。「楽しくない」なんて言えないから「なんで??」って聞き返してそれ以上のことは言わずに流してます。心配させたくないです。誰かに気づかれてたら嫌って思うけど、頭の片隅では誰かに気づいて欲しい。助けて。ってすごく矛盾してる。もうどうすればいいか何が適切で何が不適切かわからないです。

有り難し 3

回答 1

死にたい気持ちと戦うのに疲れた

私は小学生から社会人になるまでずっと「死にたい」という気持ちがつきまとってきました。高校生までは、勉強に打ち込んだり遊んだりして気を紛らわせていました。酷い時でもたまに学校を休んだり、家族と話したりすることである程度落ち着いていました。大学生になって一人暮らしを始めてから、死にたい気持ちは酷くなりました。授業にいけなくなり、一人で家に引きこもるようになりました。単位もまともに取れず、一年留年もしました。大学3年の時に、不凍液を飲んで自殺を図り、20日間入院をしました。それでも、壊れてしまった心を取り繕いながらなんとか大学を卒業し、社会人になりました。社会人になって一年目で早速自殺未遂を図りました。1ヶ月休職もしました。次鬱になったら会社をクビになるそうです。ようやく職場にも慣れて、仕事もある程度もらえるようになりました。それでも死にたい気持ちは常につきまとっていて、月1,2回、突発休で休んでしまいます。もう有給はないので、休んだ分給料が引かれます。以上のように、死にたい気持ちとなんとか同居しながら人生を送っています。ただ、やっぱり疲れます。疲れ過ぎて、眠れなくなってしまいます。命が、心がなければどんだけ楽か。仕事をするロボットになりたいです。なので、近いうちにまた自殺しようかと思います。ドライアイスを水を張った風呂に投げ込み、そこに飛び込めば凍傷で死ねるそうです。死ねなければ、手足の指、あるいは腕や脚を切り落とすことになるかもしれませんが、もうそれでも構いません。友達も少なく、年老いた父だけが心の支えです。母親は私の醜形を嫌っており、私も母を殺したいほど憎いです。先の見えている将来に絶望しております。もう、長々と駄文を書くのにも疲れました。地獄なんてないと思います。死んだら、何もかも終わりです。さようなら

有り難し 26

回答 1

つらい

大学に落ちました。 1年間の勉強がインターネットのワンクリックだけで全て否定されました。今までやってきたことは無駄だったのかと、県内でも上位に入るような高校に入ったのにMarchも第1志望だった国立大学にも受からないのかと、なんで私が落ちて友達が受かるのかと、同じ受験生なのにどうして差が出るのかと、もう嫌です。ありがたいことに滑り止めの私立には合格しました。でも、ここにしか受からなかった自分が情けない。母が国立出身でコンプレックスもあります。私立大への進学は認めてくれてるし国立大に落ちたことも責めないしそっとしておいてくれてます。でも母が嫌です。もう辛いししんどいし嫌ですもう嫌です国立大の後期がまだ残ってます最後のあがきです。定員が1桁で志願者が3桁と、ほとんど見込みがない状態でセンター試験の合否判定も悪かったです。ほぼほぼ不可能なのは分かってます。最後の最後の戦いを認めて欲しい。私がここまでやってきたことを認めて下さい。

有り難し 18

回答 1

自分の存在している意味

わたしは大学卒業後、正社員として会社に勤務をしていました。最初は辞めるつもりなんてありませんでした。しかし、入社した会社では、パワハラや隣の席で喫煙をされる(今は制度的にありえませんが)など、毎日がつらく、泣いて帰る毎日でした。そのため1年で退社しました。退社までに転職先を決めようと転職活動をしましたが、どこにも決まりせんでした。その後、産休代替としてある場所で勤務。その後も働き先が確定していたのに、勤務先の事情？で勤務できなくなりました。でも、その仕事にやりがいを感じて続けたいと思っていたので、その仕事に就くための勉強をするため、昨年度学校に入学しましたが、試験には不合格。再チャレンジで今年度の試験も受けました。わたしなりに一生懸命、今までの人生こんなに勉強したことはないってくらい頑張りました。あんなに勉強したのに、全然できなくて、もうわたしは何もやってもだめだと思ってしまいました。自分はこんなにやったのに、軽い気持ちで受けてる周りの人の方がうまくいってる現実にほんとに辛くなりました。試験が終わってから1ヶ月ほんとに無気力で、この歳になっても親に何も返せてない自分にも苛立ちます。　今までのわたしの人生親にしてもらったことはたくさんありますし、感謝もしています。こんな自分の存在している意味が本当に分からない。　死にたい　ではなく　消えたい　とふとしたときに考えてしまいます。(消えたいという感情は小さい頃からたまに考える時がありました) 死ぬ勇気はないです。自分の存在が最初からなかったらよかったのになって。長文失礼しました。

有り難し 19

回答 1

わたしの悩みを聞いてください。

こんにちは。初めて質問をさせて頂きます。わたしは、今２１歳で、１５歳の頃から、鬱病と統合失調症を患っています。自殺未遂を、今までに何十回もしてきました。ですが、いつも死ねませんでした。わたしが自殺に失敗して目覚めるとき、わたしの両親は泣いていました。勉強も運動も出来ない。可愛くない。恋愛をしても、騙されてばかりで幸せにはなれない。仕事も、鬱病と統合失調症が原因で、考えがうまく纏まらずにミスをしてばかり。職場の先輩には、怒られ、嫌われ、何も出来ない自分に嫌気がさします。ですが、わたしが自殺をすれば、両親のことをまた泣かせてしまいます。それが苦しくて、死ぬ勇気が出ません。もう、死にたいのに。毎日、朝目覚めて泣いて、仕事が終わり、運転中に泣いて、シャワーを浴びながらも泣いて、夜は、泣いているせいで、なかなか眠りに就くことが出来ません。朝が来る度に、また死ねなかった、と、ひどく胸が痛みます。良い行いをした人間は、仏様が早くに迎えに来てしまう、と、いつか耳にしたことがあります。わたしは、仏様からさえも、必要とされない人間なんです。早く楽になりたいです。毎日、毎日、亡くなったおじいちゃんに、わたしを迎えに来て、と、泣きながらお願いしています。このままはもう嫌です。苦しいです。一度きりの人生、精神を病まずに生きてみたかったです。わたしは、ただ、幸せになりたかっただけなんです。こんなわたしに、どうか、お叱りの言葉でもかまいませんので、何かアドバイスをください。お願いします。

有り難し 21

回答 1

人間を育てると言うこと。

成長過程であるのはわかってはいるのですが、13歳(中1)の息子の反抗期に頭を悩ませています。とにかく全く勉強をしません。提出物、テスト勉強、家庭学習一切しません。なので、成績も下降するばかりですが本人は気にする事もありません。私も始めの頃は口うるさく注意をしていたのですが、「言うからやらない」と… かと言って言わないようにしても案の定やりません。正直、私も疲れはててしまい今は何も言わなくなってしまいました。とは言え、やはり親として胃が痛くなるほど心配でなりません。子供を信じるしかないのでしょうが、どのような気持ちを持ち続ければよいのかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 119

回答 3

他人の言葉を信じられない

春から高2になります。小6くらいから軽度の人間不信です。大きな事件があったわけではなく、きっかけかなと思うのは、行事で先生に軽い扱いをされたこと、好きだった子に嘘をつかれ私だけ恋人気分で舞い上がってたのを突き放されたことくらいです前者は、後々改善してもらえた上、今思えばしょうがないことで当時もそれを理解しつつ腑に落ちない程度でした。後者は、多少恋愛に臆病ですが男性不信ではないです。間違ったことを許せない性格で、何度か学級委員をやったり、男子にも物怖じせず注意したりと典型的な｢うざがられ｣タイプでいじめに近いこともされました中3からリーダー職にはついていませんいつからか言葉の裏を勘ぐるクセがつきました。先生や先輩など目上の方には良くしてもらえることが多いので、同級生限定ですが。元々メンタルが弱く、体に影響しやすいようでよく体調を崩します小6～中3まで月1で精神状態が悪い日に休んでました。日常的に頭痛持ちですがそういう日には大体酷くなります現在、部活をやめようか悩んでいます。 12月頭～1月中旬、毎日部活のことを考え勉強が手につかなくなったり何をするでもなく夜更かししたりかなり病んでいました原因は色々ありますが、一つに自分が部員と信頼関係を築けず人間関係が上手くいっていないことがあります一部の部員には話し、色々な言葉を貰いましたが、数日経った今｢本当はこんなこと思ってないんじゃないか｣｢体裁を保つためじゃないか｣とかそんなことばかり考えてます信用できる相手も少しいます。その点では、安易に人間不信などと言っては失礼かもしれません…… ただそんな人でも、普段ずっと一緒にいるわけじゃなかったり短い付き合いの人だと、その人との関わりが他人より少ないとか、そんなことで｢嫌われたのでは｣｢見放されたのでは｣と不安になります嫉妬深いのでそれも関係しているかもしれません母が夜中まで話を聞いてくれて身内としての優しい意見も客観的な厳しい意見も出してくれるのでそれにかなり助けられていると思います長くなりすみませんすぐに治せるとは思ってません、人を信じられるようになるには、言葉の裏を考えないようになるにはどうしたらいいのでしょうか本音で話してくれる人にとても失礼なことをしていると思うんです辛辣な意見で構いません。回答お待ちしております

有り難し 5

回答 1

私の友人についてです

私は、現在看護国試に向けて勉強中の学生です。勉強が疎かになったらいけないと思い、県外へのお出かけなどの遊びを我慢している状況です。私の友人も同じく国試へ向けて勉強しなきゃ！と話しているのですが、１ヶ月に2,3回はどこかへ遠出しています。最近彼氏ができて、その頻度が上がったようにも思えます。そんな友人が羨ましく、時に｢私は頑張っているのに｣と、心の中に負の感情が生まれてくることもあります。それでも、一緒に話すと趣味も合うこともあって、この気持ちとどう向き合って良いのか分かりません。最近は、友人のちょっとした態度でモヤモヤしてしまい、気持ちの処理が追いつきません。何かいい方法があれば、教えていただきたく思います。よろしくお願いします。

有り難し 27

回答 2

ぶっちゃけ寺を見ての感想

テレビで「ぶっちゃけ寺」という番組がやっていますが、ぶっちゃけお坊さんはこの番組を見て、どういう感想を持たれますか？個人的には普段仏教やお坊さんに触れる機会が少ないので興味深く見ているのですが、私の父いわく仏教や仏様、お坊さんの事を軽々しくバラエティー番組にするのは失礼(無礼)じゃないか？と言っていたので、気になりました。

有り難し 96

回答 3

どっちを選べばいいのか分からない

こんにちは。大学3年生になる体育学生です。先日質問をさせて頂きましたが、少し繋がりはありますが、また新たに質問をさせて頂きます。小学5年生からおよそ10年間陸上を続けています。正直言うと陸上に飽きました。ただ淡々と走り、結果を求め続けて10年。たくさんの喜びや出会いもありましたが、それと同時に色々なものを失いました。陸上のせいにしてはいけないと思うのですが、陸上を始めてから何故か夢を持てなくなりました。自分でも理由は分かりません。でも今やっとやりたい事が見つかったんです。それは留学です。語学の勉強がしたいんです。留学するとなると莫大なお金が必要になるため、今すぐ休部してバイトをやり、資金を貯め、夏か冬に留学に行きたいなと考えています。留学できるのは学生の時期しかないかなと思っています。しかし、他の人に相談すると、『陸上も今しかできないよ』『みんなあなたの力を必要としてるよ』とたくさんの方に言われます。文章にまとめるのがとても苦手で伝わらないかもしれませんが、私にとってどっちが正しい選択なのか分かりません。陸上部のみんなのことは大好きだし、私が留学をとったらきっとみんなは私のことを嫌いになるかもしれないと思うと涙が出てきます。そうなると、なんで陸上を始めてしまったんだろうと後悔の念が出てきてしまって、、本当に苦しいです。陸上以外のことで日本を、世界を見てみたいです。

有り難し 11

回答 3

どこまでやれば

学校の友達の一人になんでもかんでも自分に頼る人がいます。最初は人助けにもなると考えていたのですが、最近では自分で努力しなくなっていって逆にまずいのでは？と思い始めています。こういう場合、その友達に嫌われたとしても少し突き放したりして自立させたほうがいいのでしょうか…なにかいい対策法はないものでしょうか。

有り難し 9

回答 2

学校での人間関係で悩む

お世話になっております。去年仲がよかったクラスメート（女性）が最近わたしに時に冷たくしたり、時に可愛くなったりよくわからない。最初はよく助けてもらった。私も旅行のお土産をあげたりする。私は常識を理解するのが難しいので時々変なことをする前提もある。あと急にうつ状態になることがある。これは原因かもしれないですか。最近嫌われたなって思って、少し距離を取ったらまた可愛くなる。クラスの中、私と彼女だけが受ける授業の時はずっと一緒に座る。絶対嫌われたなと思っても、その授業はやはり隣に来る。他の友達とさよならする時は可愛い雰囲気だが、私とさよならする時は冷たい。しかし、病気になっている時に連絡したら、車で病院まで運んでくれる。一回だけラインで私を褒めてくれる。私のことに急に興味を持って質問しにきたら私はちゃんと答えた。私は時々不思議なことが見える。彼女にとって勉強になるからだ。教えたらめっちゃ喜んで、一週間後また冷たくなった。今日は出来るだけ優しい雰囲気で私のペットの写真を見せたり家族のことを話したりしたら、冷たい。とても疑問に思う。彼女は私と付き合う時の態度の変化が激しくて、どうすればいいかわからない。どうすればいいか教えてもらえませんか。

有り難し 6

回答 1

就職活動について悩んでいます。

こんにちは。いつもありがとうございます。私は現在、就職活動中なのですが、眠れない日々や塞ぎ込みがちになる日々が続き、自分でも少しおかしいなと悩んでいます。就職活動については言い訳になるのですが、大学の先生より大学院に進んでみないか？というお話を去年の夏頃にいただき、私もそのつもりで勉強に励んでいました。しかし、コロナの影響がどこまで続くか分からないため、文系だし、修士まで進んでも就職に不利になるだけだから就職しないといけない。と思い、3月ごろに急遽就職に進路変更しました。そのため、企業の合同説明会やインターンなどに参加することもなく、ここまで来てしまいました。やりたいことも見つけられず、とりあえずという気持ちで説明会や面接に望んでいますが、これが本当にしたいことなのか？と日々悩んでいます。そんな中でもともと別居していた両親が、遂に離婚することになりました。世間一般では当たり前なのかもしれませんが、私が保証人となりサインしました。もともと別居する際に父に「離婚するのはお前のせいだ」というようなことを言われたこともあり、両親の仲を裂いてしまったのは私のせいのようで心苦しいです。もともと父が母のことを嫌っており、毎日のように悪口を言っていたので、そんなに嫌うなら別れればいいやん。と当時言った覚えはあるのですが…。そのことがきっかけとなったのか、塞ぎ込むことが増え、母に大丈夫？元気ないの？しんどい？と、毎日聞かれるようになりました。これ好きやろ？と言われてもそれ好きやっけ？と自問自答を繰り返すようになり、夜も眠れなくなってしまいました。焦ることもよくないと思っているのですが、焦りや後悔、不安ばかりが募ってしまいます。なにか元気の出るようなアドバイス等いただけないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

これから先の人生について

忙しいところ失礼致します。踏ん切りが付かず、御助言を頂戴したく思い書き込みをさせていただきます。私は今、今後の人生に悩んでいます。それは、この仕事を続けるか、終わりにするかです。終わりにする場合は首をくくるつもりです。こんなことを考える理由ですが、これ以上周囲の人に迷惑をかけたく無いからです。就職して4年になります。今の職場には１年になりますが、先日冗談めかしていましたが「こいつダメだ」と言われました。冗談かも知れませんが普段から思っていることが不意に出たのかもと思いました。長く勉強も続けていますがすぐに記憶から抜けます。注意力も足りず書類にもミスばかりです。頑張っているつもりですが手も遅く時間がかかってしまいます。周囲の人とのコミュニケーションも上手くいかず、シャクに触る様です。もうみんな呆れているでしょう。職場の人に声をかけることにも相当な覚悟が要ります。自分の人生を振り返っても自分という人間は失敗作だと思います。甘えかもしれません。被害妄想かもしれません。もっと頑張れば済む話かも知れません。でもこの考えが振り払えず何度も繰り返します。最近は常に胸が痛いです。もうこれ以上、人から嫌われながら生きていくことは辛いです。仕事を辞めたら家族からも嫌われ疎まれるでしょう。どちらに転ぶにも私の考え方次第ですが良い方向に考えられません。どうか御助言を頂けませんでしょうか。お願い致します。

有り難し 7

回答 2

生まれながらにして道を踏み外していた人間の生き方

よろしくお願いします。アラフォー男性です。思いっきり道を踏み外しました。人間としても、社会人としても、夫としても、たぶん父としても道を踏み外しそうです。他人の責任ではなく、全て自分の責任です。そのときに良かれと思ったことでしたが、全て裏目に出ました。小中高と人間関係を大切にしてこなかったため、大学や会社に入って組織にまじれない、その結果として仕事も振られずこの年で窓際です。小中高時代の人間関係を大切にしてこなかった点で、もうまともな道に戻れないレールに乗ってしまったようです。人と話せない、人間関係を構築できない、どう振舞えばいいのかわからないのです。会社ではそのために人間的にも皆に嫌われています。仕事を振られないのでスキルも見につかない、会話もないです。自分の人生を後悔して酒びたりの生活です。妻のことも大切に出来ません。何とか人生挽回しようと資格やら必要な勉強をして妊婦の妻に気遣えません。子供が出来ても、父としてどう振舞えばいいのかわからないのでしょう。人が自分に何を期待していて、自分の役割が何かを把握してそれに対して振舞うというのができません。自然体の自分でいたらどんどん嫌われました。就職先、転職先を間違え、年収も低く性格も悪く酒びたりで気遣いも出来ず能力もない人間が、何とか人並みの生活、それは周りが自分に期待していることをきちんと把握した上で振舞ったりすること、が出来るようになるでしょうか。後悔ばかりです。

有り難し 55

回答 2

何も考えずに行動してしまいました。

いつも元気だった先生が2週間病気でおやすみされて、先週の金曜日にやっと学校に戻られました。私はその先生があまり元気そうではなかったので、どうにかして本人から体調のことを聞きたくなりました。しかし、今年その先生は授業の担当でもクラス担任でもなかったため、どうにかして話せる機会を作ろうとしました。その先生は落し物担当だったため私は普段授業で使わない地理の資料をわざと学校のコピー機の前に置いて行って、落し物をしたと届出をし、その先生から体調のことを聞く機会を得ました。その時は、また木曜日に資料集を取りに戻れば良いと考えていました。しかし、家に帰り落ち着いて考えてみるとせっかく与えて貰った資料をわざと落とすのは非常識だし、コピー機に資料をわざと置きっぱなしにした一部始終を別の先生に見られてた可能性もあるのではいないかや、もし私がしたことが全部しれてしまったら確実に嫌われてしまうと思うと不安で何も考えられなくなりました。木曜日に学校に行ったら、真っ先に資料をわざと落としたこと、先生の仕事を増やしてしまったことを謝りたいのですが嫌われてしまうのでは無いかと思うとなかなか勇気が出ません。全て自分のした行動が悪いことは重々承知なのですが、3日間ずっと後悔し続けていていてテスト勉強に身がはいりません。これから2日間どうしたらみが入るでしょうか?また謝る際、どのようにしたら誠意が伝わるでしょうか?

有り難し 2

回答 1