問答一覧

検索結果: 1489件

遺品整理という心の整理のつけかたについて

私は12年前に2つ年上の27歳の兄を病気で亡くして、先日十三回忌の法事を行いました。 12年経ってようやく、兄の遺品を片付けようかと実家の母から相談がありました。しかし、遺品を捨てるということは兄の生きた証を消すこと、心の中の兄を自分の手で殺してしまうことになる気がして処分を決断することができません。「物がなくても兄は心の中で生きている」とおっしゃってくれるかもしれませんが、私は忘れることが怖いのです。忘れてしまうかもしれない自分が恐ろしい。でもそこに物があれば、より鮮明に覚えておけると思うのです。でも一方で、ずっと残していると過去に縛られて自分が前に進めない気がして、果たしてそれで幸せに生きられるのだろうかという思いもあります。私は2歩先を歩いていた兄という道標を失ってから、12年間ずっと時間が止まったままのように感じています。例えば私が結婚して新しい生活をはじめればその時には遺品を整理しようかな、ということを考えて12年間生きていましたが、もしかしたら逆に遺品という古いデータを整理して、心にスペース・容量を作らないと新しい生活に進むことができないのかもしれない、と考えるようになりました。本当はもっともっと具体的な内容で質問を書きたかったのですが（たった1000字しか書けない制限が残念です）、気持ちの整理が追いつかず、話がまとまっておらず申し訳ありません。遺品の整理という、残された私の心の整理の仕方について、どう気持ちの折り合いをつければよいのか、心の中の兄とどうやって一緒に生きればよいのか、ぜひともお話をお聞かせいただきたいです。

有り難し 9

回答 2

死が怖いと感じてしまいます

長文で失礼いたします。はじめまして。去年の8月頃から、死ぬということに対して過敏に恐怖を感じるようになりました。ふと、母親がいなくなったら恐ろしいと感じ、そこから、いつか誰もが死を迎えるということに気がつき、自分もいつかそうなるのだと強く感じて、「死んだら自分はどうなってしまうの？」といった恐怖で常にいっぱいになるような状態になっていました。怖がるだけではどうしようもないと感じ、友人や母に打ち明けて相談に乗ってもらい、一時的に恐怖から離れられることもありましたが、安心できる状態がしばらく続いた後、ふっと思い出し、どうにもならないという思考になってまた怖くなるような状態の繰り返しになってしまいました。忙しくすれば忘れられるという親の意見を元にアルバイトを始めてみたりもしましたが、バイト中に恐怖心が押し寄せてくることもあります。不安のあまり、SNSで同じような悩みを持つ人たちの投稿を見た時に、そこで「産まれなければよかった」など不安を掻き立てるような言葉ばかりの人を見てしまい、恐怖が押し寄せてくるような事もありました。産まれることは自分の意思で選べないことであり、この世へ産まれた以上は死を迎えるまでは懸命に、楽しく生きたいと思っています。就職も迫っているので尚更この考え方が大事だと思います。それなのに、まだ死が恐ろしいと感じてしまう自分がいることが不甲斐ないです。こんな状態が続いて苦しいです。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 106

回答 3

義理の家族との関係について

義母と義姉との関係に悩んでいます。 3年ほど前にわたしが体調を崩してから、うまく付き合えなくなってしまいました。もともとはとても仲が良く、夫抜きで旅行に行ったり買い物に行ったりしていました。ところが3年前、急に自律神経のバランスを崩し、食事を摂れなくなってしまいました。心療内科に通うようになり、今も量はかなり減りましたが、薬を飲んでいます。わたしが体調を崩してから、夫が義母と義姉の話題を避けるようになり、なにかおかしいと思い、いけないこととは思いながらも夫の携帯を見てしまいました。これがおととしの10月ころのことです。義母と義姉から、「離婚するなら慰謝料くらい払ってやるから」「そういう血筋なんだろうからしょうがない」という内容のメールがありました。 2人ともわたしには「焦らずに治そうね」「無理しないでね」などと言ってくれていただけに、これは本当にショックでした。わたしのことだけならまだしも、血筋だなんて、両親のことまで悪く言われて本当に悲しかったことを今でもきのうのことのように覚えています。わたしは正直に、メールを見てしまったことを謝りました。義母は表面上は普通に接してくれるようになりましたが、義姉はかなり怒っているようで、彼女は遠方に嫁いでいるので手紙で謝ったのですがなんの反応もありませんでした。それからはたまに会うことがあってもお互いに目も合わせません。夫は無理してつきあう必要はない、むしろ自分の家族がわたしを傷つけてしまったことを泣きながら謝ってくれました。夫は、ずっと病気ひとつせず元気だったわたしが体調をひどく崩したことで不安になり、家族に弱音を吐いてしまった、そのことを反省していると言っていました。自分のせいで2人もついあんなふうに言ってしまったのだと。わたしは関係修復のため自分なりに努力してきたつもりです。でも、今年のお正月にむこうの実家で集まるとなった時、急に具合が悪くなり結局行けませんでした。その時、もう体が拒否してしまっているんだと感じました。そして、本当の本当はもう2度と会いたくないと思っていたことに気づいてしまったのです。夫の気持ちを考えればわたしが我慢してつきあっていくべきなのかと思います。でも、離婚したほうがいいと思われているのに今後つきあっていく自信はありません。どうするべきでしょうか。

有り難し 61

回答 2

お金の使い方の不安

いつもお世話になっています。何度も何度も助けてもらってます。今回もお助けください。お金の事が不安で仕方ありません。今、コロナで仕事等無くなって収入が減って苦労されているかたに比べれば私の悩み等贅沢極まりないと怒られると思います。今回の国からの給付金で旦那がテレビを買い換えたいと言ってました。先の見えない現在、まだ写るテレビを買い換える事に必要性を感じなかったのですが、まとまったお金がないと買い換えも出来ないし､たった一万円のお小遣いでも文句も言わず仕事を頑張っている旦那を喜ばせたいと思い、また、予算内におさまる値段だったのでクレジットで昨日購入しました。しかし買ってしまってから、本当に良かったのか激しく後悔してしまって､喜ばせるはずなのに旦那に嫌みばかり言ってしまいます。他県の大学院に行っている息子もコロナ疎開しており、食費が増えていたり、旦那が誕生日だからパーティーしなくちゃとケーキを買ったり焼き肉をしたいからと出費も嵩んでいるし､あれもこれも買わないといけないと思うと､お金がなくなるばかりで不安にしかなりません。じゃあ買わなければ良いのでは？と思われると思いますが､そうするとケチな自分を責めてしまいます。まぁ何をしても結局自分を責めてしまうのですが… 旦那は自分の誕生日のプレゼントをタブレットが欲しいとか、高いラジオが欲しいとか言ってきてそれも凄いストレスです。結局昨日、通勤用の靴がだいぶんくたびれていたのでそれをプレゼントに買いました。私も欲しかったけど、欲しいものがと言うより必要なものは沢山あるけど我慢しているのに、なんで旦那ばかりに買っているのか腹がたってくるし、そんなことで腹をたてている自分が嫌になって、今何をしても腹がたってくるしどうしたら穏やかになれるのか教えて欲しいです。腹をたてた方が悪いし、良い方に考えないといけないことも解っているのに出来ない自分が本当に嫌になります。お金の使い方をとおしえ、自分の悪いところばかり見せつけられているようで本当に苦しいです。どうしたら気持ち良くお金を使えて、周りを気持ち良く出来るでしょうか？どうかお助けください。

有り難し 5

回答 1

人を殺したいという動機で人を殺すというニュースを見て

人を殺したいという動機で人を殺すというニュースを見て自分の興味本位だけで人を殺してしまう犯人の狂気に恐怖を覚えました。そしてそんな犯人に対してもう自分の欲望が満たされれば何をやってもいいという部分にもうこんなことをする奴はもはや人間ではない、見た目は人間でも人間じゃない化け物のような何かなんじゃないかという怒りも感じるようになりました。被害者のことを考えると悪くないのに無残な死に方をした被害者、悪いことをしたのに司法制度の欠陥でのうのうと生きている加害者という不条理を考えるとただ死ぬのではなくひたすら酷い死に方で死なないと気がすまなくなってしまいました。もはや人でないから人権を剥奪する刑でも課したいくらいです。できれば自ら制裁を加えていくらいですがそれはできないのでこのやり場のない怒りをどうしたらよいでしょうか。

有り難し 60

回答 2

霊視？を受ける機会がありました。

私は兄、弟がいます。いました、かな。兄は、私が高校生の時…とある暑い夏、大学生で1人暮らしをしている時に、急に連絡が取れなくなり、携帯が繋がらなくなって何日間かして、アパートの管理人さんに見に行ってもらったのかな。布団の中で亡くなっていました。くも膜下だろう、との事でした。しばらくの間、家はぽっかり穴が空いたようになり…あまりその時の記憶がありません。どれくらい悲しんだのかも分かりません。良く、寿命を決められてこの世に生まれる、と聞きますが…。でも、親になった今…自分の子に先立たれる…考えただけでどうかなりそうです。私もお兄ちゃんを失った悲しみ、それ以上に両親の気持ちも深かったと思います…。普段は口にはする事もなく、悲し過ぎてあまり思い出さないようにして過ごしていますが…やっぱりきっと良くないですよね？大好きだったお兄ちゃん、思い出すだけで胸が苦しいです。。人にキョウダイは？と聞かれると、戸惑ってしまいます。長くなってしまいました。最近霊視を受ける機会がありまして… お兄ちゃんが、弟を心配して見に来ていると言う事を言われました。私の事は全然心配してないそうです(笑確かに…弟はまだ結婚してなくて彼女もいないし(笑)体も精神的にもあまり強い方ではなくて…。結構言われる事が当たってると…でも、やっぱり、そういう事ってあるのでしょうか…？

有り難し 37

回答 2

母の死

先日母が心不全で急死し、後悔、罪悪感、寂しさでいっぱいです。とても優しく献身的で尊敬すべき母でした。自らの祖母の介護、結婚後は両親を含む家族の面倒、子供達の世話、子供達が巣立ってからは母の介護と看取り、夫の半介護と、生涯にわたって温かく献身的に家族を支えて来ました。なのに私は、自ら家庭を持つことで改めて母の偉大さを感じ取ってはいたものの、晩年、特に半要介護状態となったいわゆる昭和の亭主関白な男である父との関係など色々と悩みを抱えていたことを知りつつも親身になって支えてあげるでもなく、また長年の家族への献身で体も疲れ切っていた母の状態に気づきもせず、近々訪れるであろう父の看取りが終わったらいよいよ母にたくさん親孝行しよう、などとボーッとした考えで、同居していないとはいえ母が限界に至る前に手を打つことができませんでした。寿命を伸ばすことが出来たかは、多分出来たはずだとの思いが強いですがはっきりとは分かりません。ただ、早めに何らか少しでも手を打っていれば、少なくとも晩年辛く寂しい思いをさせずに済んだと思うと、自分の無能さ、薄情さが悔やまれてなりません。太陽のように明るく活動的で優しかった母の息子とは思えないほどに、優しさ、状況をしっかり感じ取る能力と行動力に欠けていました。自分の生活を維持することばかりに目が向いてしまっていました。母の無念さを思うと涙が止まりません。私自身が今取り返しのつかない後悔を抱え悲しい思いをしていること自体は、自業自得であり、一生向き合っていこうと思っています。せめて母は、死によって全ての苦痛から解放されたのだと、今は天国で安らかに眠っているのだと信じて、母の供養をひたすらにし続けたいと思います。質問になっておらず恐縮です、今からでも何か母のためにできることがありましたら、ご助言いただけましたら大変幸いです。

有り難し 22

回答 1

妊娠中のストレス

わたしは今、妊娠中です。接客業なので沢山の人と関わる仕事をしています。普段からわたしは小さな事を気にしたり、ストレスをためたりしがちな性格です。妊婦関係なく、ストレスは体に悪いと言われていますが、妊娠してから、ストレスを感じることすらストレスに思えてしまう事があります。先日、仕事中にお客様から理不尽な言動を受けて、ひどくストレスを感じてしまいました。ストレスを感じる度に、おなかの赤ちゃんに申し訳ない気持ちになります。ストレスのせいで、生まれてくる赤ちゃんに何かあったらどうしよう、とまた悩みが増えてしまいます。仕事をしている以上、母親になる以上、どんと構えていなければと思うのですが、気持ちの切り替えがうまくいきません。たまたま、主人が夜勤で家におらず、仕事中に起こった事を話す相手がいなかったことも、ストレスを引きずってしまった要因でもあると思います。元気な赤ちゃん産みたいです。ストレスをためないなんて無理かもしれません。うまく気持ちを切り替えて、少しでも穏やかで楽しいマタニティライフを送るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

妹家族の相談です

以前娘のことで相談しました。娘は無事に家に帰りまして、心療内科に通いながら、仕事の準備中で見守っています。さて今回は、私の一番下の妹の件です。私は三姉妹の長女で、真ん中の妹は未婚一人暮らし。末の妹は結婚し、娘、息子が居ます。母は後期高齢者で一人暮らしです。末の妹の家族は何故か入退院が多く、母に頼っていました。私は一度、妹に叱咤激励し、パートではなくフルタイムで働くよう勧めました。当時私も夫が仕事しなかったので、私は自分で子どもたちを支えていました。妹は私を嫌い、内緒で母にお金をずっと無心していました。 10数年続き、母が怪我をしたことで、母と妹、その家族の共依存状態が発覚しました。入退院だけではなく、物品の購入まで依存してきたそうです。それも続けて。もう、詐欺と変わらない様で、真ん中の妹が叱りつけると末の妹は半狂乱になり、母がお金を払わないといけない状態になっていたようです。そして、つい最近末の妹が倒れ入院しました。もしかしたら、後遺症が残るかも知れません。多分お金はないでしょう。そして、今でも高齢の母に何かと用件を依頼してくるそうです。妹の夫も、妹の娘も、母が面倒を見るのが当たり前と思っています。母からお金をもらうのを当たり前と思っていて、感謝もしない人達です。真ん中の妹と、取りあえず話をし、方向を探ろうと思っていますが。妹は、今思えば、若い頃からお金にだらしなく、片付けができす、コミュニケーションが苦手でした。生きづらかったでしょう。でも、怒りをどこに向けていいかわからなく、辛いです。きっと、母はもっと辛いです。倒れなければ良いのですが。

有り難し 6

回答 1

2022/05/22

義父義姉の嫌がらせ

以前交際相手の家族からの嫌がらせで相談していました。私への誹謗中傷も収まらず交際相手自身も父姉からの嫌がらせが酷くなる一方だったため話し合い等は諦めて入籍となりました。入籍後は夫があらゆる嫌がらせを被っている状態です。春先には気性の激しい姉から来客を守ろうとした夫を父が息子が娘を殺すと通報し逮捕騒動に発展し夫の社会的信用を陥れられました。元々穏やかな人柄の夫を知る方々からは擁護同情の声が上がっていますが逮捕という事実のみを義父が吹聴したり関係先に書簡を送付したりと混乱が収まりません。今回の件で初めて喧嘩ごしで掴みかかろうとする勢いの人間を止めるという当たり前の筈の行為が通報されることによって暴行扱いになると解りました。ただ世間一般には暴行と聞いたらイコール殴る蹴る行為を働いたと見られてしまい、夫のひととなりを知らない人から白い目で見られていることや誹謗中傷をやめない義父義姉への憤り、またそれ以上に夫が気の毒でなりません。夫は事件後ひたすら皆さんにお騒がせしたこととご心配をおかけしたことへのお詫びをしてまわり、一生懸命に仕事をしていますが、他方で次から次へと嫌がらせをしてくる義父義姉をどう見たらよいのか、どう向き合っていけばよいのか答えが見つからず相談となりました。

有り難し 21

回答 2

娘の亭主の言動が許せない

20代の娘夫婦のことでご相談します。亭主が嘘ついてパチンコにいったり、勝手に預金通帳を持ちだしたりして、娘とたびたびトラブルになっていました。何度かそういうことがあり、先日とうとう娘が一方的に家を出て、私たちの家に転がり込みました。孫も一緒です。娘は、亭主に反省してもらいたい、変わってもらいたいという気持ちからの別居でした。　ただ、娘の亭主は追い込まれたりキレたりすると、過激な言動に出ます。ついに、娘に帰ってきて欲しくて我が家に乗り込んでこようとして、警察沙汰になりました。こんな恐ろしい目にあった私たちは、もう離婚すべきと思っています。しかし娘は、今すぐの離婚は考えていない様子。経済的な不安もあるが、亭主だけではなく、自分にも悪いところはあったからだといいます。亭主にもいいところはある、と。別居が半月にもなり、しびれをきらした娘の亭主が、帰ってこないなら息子は自分が預かる、と言い出しました。仕事もあるのに、親戚にでも預ける気なのか。なぜ、自分の子供を人質にとるようなことを言うのか。自分も親だから、と、権利を主張します。娘から離されたら、孫の精神的なストレスは計り知れません。どうしてそんなひどいことを考えつくのか。　反省のかけらも感じられない言動ですし、この先、彼の人柄が変わるとは到底思えないのです。だから、娘にもずっと言い続けているのですが。。。娘の人生だから私がとやかく言うべきではないことはわかっていますが、私達までいつも巻き込まれていやな思いをして、もうたくさんです。この先、娘の亭主とは一切かかわりたくない、と娘には話していますが、娘と孫がいる限り、また嫌なことに巻き込まれそうで不安です。どのような気持ちでこれから過ごしていくべきでしょうか。

有り難し 11

回答 2

2024/01/30

私を迎えに来てくれる途中に亡くなった彼

私は1年半前に離婚。彼も離婚をして間もなく。今から1ヶ月前の12月に出会いました。短い間でしたが、お互いの家で過ごしたり、映画や買い物に出かけました。彼は仕事の休憩時間の合間に家まで会いに来てくれたり、彼の作ったご飯の写真に「おいしそう」と言うとタッパーにいれて「お昼ごはんに」と持って来てくれたり。こんな人がいるのかと思うほど何においても底なしに優しい方でした。亡くなってから詳しく知りましたが、彼のお母さん、叔父さん、妹さんにも私のことを話や写真で紹介をしてくれていたり、私が仕事の愚痴を少しこぼしただけで、彼の職場に求人が無いか上司に掛け合ってまでくれていたそうです。私達が出会って日が浅いこと、彼が離婚してから時間があまり経っていないこともあり、彼がこの先の人生をどうしたいか（遊びに費やしたいか、色んな人と出会ってみたいか、それか安定した相手が必要か、など）決めるまではこの関係性には名前は必要ないと私は伝えていました。それでも私個人はとても幸せでした。彼が亡くなったのは先週で、実家に帰っていた私を彼が車で迎えに来てくれる道中に単独の事故で亡くなりました。迎えに行く、と申し出てくれたとき、なぜ私は断らなかったのか。仕事終わりで彼が疲れていることは分かっていたのに、私は「こんな私にもわざわざ迎えに来てくれる人が現れた」という自分本位な嬉しさに舞い上がって、疲れていないなら...と彼の言葉に甘えてしまいました。彼が運ばれた病院で、お母さまに謝罪したとき「あなたは悪くない。神様が今日この日に彼を連れて行くと決めていた。離婚して塞ぎ込んでいた彼を最後の1ヶ月幸せにしてくれてありがとう」とまで言ってくださいました。（彼は外国籍の方で、ご家族もキリスト教の考えをお持ちです）しかし私には、私が彼の運命をいじくってしまったようにしか今も考えられません。この考えが、たった1ヶ月知り合っただけの女である私にはおこがましいことでさえあることも分かっています。しかし彼の大事な人生を、お母様の大事な息子さんを、周りの皆さんの大事な彼の命を、たった1ヶ月知り合っただけの私の家に迎えに行くために失わせてしまった責任が私にあります。運命とはどのように決まるのでしょうか。本当に彼の運命はあの日だったのでしょうか。答えの出ないことは重々承知しておりますが、どうか教えていただきたいです。

有り難し 19

回答 1

気持ちがついていかない

いつもお世話になります。前回の相談から1ヶ月ほどたちましたが、いまだに家を出られないでいます。父のイライラは少し落ち着いてきたように感じます。旦那のことを考えれば家を出た方がいいのは頭ではわかっているのですが、色々考えるとどうしても躊躇してしまって気持ちがついていきません。先日の休日に旦那から不動産屋に行こうと言われましたが、息子が父に「新しいお家見に行ってきた」など何か言ってしまわないかと思い断ってしまいました。なんとかして家を出ないようにしてしまう自分がいます。旦那は隙あらばその話をしてこようとするので何かしら理由をつけて2人にならないように避けてしまっています。今まで一軒家に住んでいてこれから賃貸に住むとなると、やんちゃ盛りの子どもたちの足音や声など周りに迷惑をかけないかと私が神経質になって、子どもたちに必要以上に怒ってしまいそうだし、私が働き出したら父を頼り辛い、一人になる父が心配、旦那との仲が修復できるのか、父との今後の関係など色々と不安です… この不安を旦那に言うと、私が家を出たくないと判断して俺だけ出ていけばすべて解決するし、俺が身を引けば子育ては大変だけど私が幸せになる、別居するなら籍を入れておく必要がないとまで言います。安心する言葉をかけてほしいだけなのに。。毎日毎日いつどんなときでもこのことを考えてしまい、何をしていても心から笑えないしあまり楽しく感じません。家を出ることで解決するし、気持ちも楽になると思って思い切って家を出ればいいのでしょうか。。毎日辛くてたまらないし、母のところへ行きたいとまで思ってしまいます…

有り難し 2

回答 1

2023/06/24

前住について

こんにちは「問答」に同様な内容があり、相談していいか悩みました。たまたま恋愛した方がお寺の長男で2年前に帰省し彼が住職となり私が坊守となりました。私は在家で両親は生前は全くお寺との付き合いをしていなかったので私もお寺の知識はありませんでした。彼の両親は最初は私との結婚に否定的でしたが、息子が後継ぎとなることで止む無く許してくれたようです。（最初は彼は後継ぎを拒んでいました。）結婚前に坊守の仕事を全く教えてもらわなかったので、仕事内容を覚えるのに必死な毎日でしたが、前住・前坊守の私への当りがきつく毎日辛いです。一番辛いのは私の亡くなった両親のことを悪く言われることです。両親が亡くなったとき、嫁ぎ先の宗派（浄土真宗）とは違うお寺（浄土宗）でお葬式・法事をしましたがその事についてひどく非難されます。細かいことを申し上げればきりがないのですが「だからお前の親はろくな死に方をしなかったんじゃ」と言われとても悲しかったです。そのことを夫に伝えましたが、そんなこと聞き流しておけばいいと相手にされませんでした。（もともと、夫と義父は仲が悪いです）他にも私の態度や色々なことについて罵声を浴びせられ我慢しますが、その度に「ろくな死に方をしなかった」の言葉が思い出され涙が止まりません。この先も罵声は無くならないと思いますが、その際、私の心をどのように整理していけばよろしいでしょうか。

有り難し 13

回答 2

義両親の自己中について

旦那の実家はお寺です。やはり旦那も言う通り意見が合わず別々に暮らしています。それはお互いのためにいいのですが、自分の都合の良いルールで旦那を縛り付けます。お寺は休みがないから旦那はほとんど休みはありません。ないに等しいです。なのに義両親は毎月北海道へ2泊3日で行きます。お寺を開けられないので私達家族が泊まりに行きます。という事は両親は休みはないと言いながら休んでますよね。そのことを旦那が指摘すると60歳以上はいいの！と言い。旦那には休みは与えず、がんじがらめにします。毎月だと家族がお寺に泊まる用意に片付けがはっきりいってめんどうですし、泊まるにしてもいつ干したか洗濯したか解らない色あせて寝汗が染み込んだ布団です。留守番をしてもらってる。って気持ちが無く、させてやってるだと思います。しかも、檀家さんには旅行へ行ったとは言うなお寺は開けられないんだから。病院やお寺の同士の集まりにでも行ったとでも言っとけ。と命令口調です。帰ってきてもお礼の言葉すらありません。ですから、私達の負担ばかりでなんにも得にもならないし、自分たちが3日休んだから旦那にも休みをやろうとはおもってません。それも旦那が指摘すると、逆ギレしろくに仕事もしないで生意気！給料やらないぞ！と言う始末。畑作業も庭の手入れも草むしりも旦那は毎日日焼けと汗を書きながらやってますし、お寺の仕事もしています。義父はほとんど何もせず必要以外は部屋にこもり寝ているか、テレビを見ています。もー旦那が可哀想だし、もし旦那が過労死や過労で入院でもしたらどうしようと思います。私が口出しすることでもありませんし、首を突っ込む話でもありませんが妻としては何もしてあげられません。一度話してみたら？くらいしか言えません。言っても、理屈にもならない自分たちに有利な屁理屈をこねてくるだけです。旦那も旦那です。一度は両親に話しても、次の日には旅行の手配も日程表も作ってあげるのですから、全く意味がありません。こうやって書くといろいろ言われそうですが、我々がそこまで自己中な義両親に従わなければならないのでしょうか？従わなければならない理由もわかりません。留守番を頼む割に裏では悪口を他の兄弟や檀家さんに言いまくるんです。ことごとく我慢の限界です。

有り難し 14

回答 3

2023/11/12

子供が死にたくなったと言ってます。

今回は16歳の長男についてです。長男は高校に通いながらバイトしています。高校は家から1時間半かかって通学しています。土日のバイトは8時から13時ですが、学校の近くでバイトしてる為、朝7時前後に家を出ます。昨日までは家でも普通に会話したりして、特に変わったとこもありませんでした。私は今日仕事が休みだった為、朝起きれず、朝長男の見送りは出来なかったけど、玄関を出る音は確実に聞いたので、いつも通り行ったなと思ってました。昼過ぎくらいにバイト先の店長から、私の携帯に連絡があり、長男が来てないとの事。 1回電話を切って本人のLINEに連絡したけど、返信なし。何か事件に巻き込まれたのか？と不安になってました。そしたら14時過ぎに長男の友達のお母さんから連絡があり、長男が悩みを抱えてて急に死にたくなって家に帰りたくないと言ってると聞きました。そして今、仙台にいるそうです。私たちが住んでるのは東京です。友達が必死に説得して、辛いなら僕の家においでと言ってくれて、とりあえず東京に帰ってくるそうです。先程、友達のお母さんから連絡あり17時半に東京駅に着くそうです。昨日までは普通で、特に変わった様子もなかったのに、どうしてという気持ちと無事に戻ってきてという不安な気持ちで今メールしてます。長男と会ったらいつも通りにしてようとは思いまが、情緒不安定な息子に悩みを聞いたりしていいのでしょうか？本人が言えるまでそっとしとくのがいいのか迷います。そして会えた時はどんな声掛けをしたらいいでしょうか？不安のなかメールしてるので分かりにくかったら申し訳ないですがよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

母親の言葉を思いだし生きていくべき？

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。母親が亡くなり1ヵ月が経つところです。母親は生前私の兄と暮らしていて、私は離婚後実家の近くに引っ越しました。兄は給料のほとんどを母親に渡し、母親にほとんど反抗する事なく一緒に暮らしていました。休みの日も二人でランチに言ったり買い物したり、本当に親孝行してくれてました。それに対して私は、引っ越ししてからも親に反抗し泣かせて心配かけさせていました。勝手にしなさい❗と言われても何日か経つとやはり気になり電話をかけてくれる母親。当初離婚したら実家にしばらくいなさい。と言われてましたが、母親と住むと絶対に喧嘩になるし遠回しに断りました。でも今まで母親が残してくれた言葉は本当に当たるのです。兄も言っています。なので兄はこういう時お母さんならこう言うだろうと想像して毎日行動してます。確かに今まで残して教えくれた言葉100%当たってきたし、母親の教えは凄いと思うけど、私は今まで自分の考えを主張し反抗してきました。何でも母親の考えを押し付けられるのが嫌で自分らしく行きたかったからです。それに対して兄は、母親はお前の事を心配しての言葉や。何で素直に聞き入れへんねん。困った時だけ頼るくせにといわれましたが、私の考えが全て正しくないみたいだし、たとえ失敗してもいいやん。というと、お前の考え全くわからん。と言われました。確かに凄いなぁと、納得しないままでも母親の言う事を素直にきくと、うまくいくのも確かです。心配かけないように、生きていこうとは思いますが、自分らしく生きるのは駄目でしょうか？最近の話だと、私はパートしています。高校生の息子がいるのですが、年に何回か飲み会があります。母親は孫を一人で残してパートなのにそんなの断りなさいよと。次の日休みならいいけど、体力ないあなたは体壊すし。と言われてましたが、私はこれも仕事の一環だと食事代も全て会社負担だし行く。と行って次の日まさに体調崩しして休みました。怖い位当たるんです。母親が残してくれた言葉は全て心配しての言葉なんですが、私の考えと違うといつも、喧嘩になり素直に聞き入れられませんでした。これからも兄みたいに母親だったら今こういう言葉を言うだろうと想像して行動するべきだと思いますか？

有り難し 19

回答 1

懺悔いたします

懺悔させて下さい。 20数年前、私は一度中絶をしました。(主人との子になります。) 避妊に失敗して、妊娠しました。その当時、私自身の子供を持つことにかなり抵抗がありました。愛を知らない私が子供を持っても虐待するだけだ、結婚さえしてはいけないものだと思ってました。更に傲慢な事に「自分の人生に不必要なもの」とも感じました。主人の気持ちも聞かず、決断し、中絶をしました。供養もせず、忘れたい過去として封印しました。(2年前、供養として一度お参りしました) 不思議とご縁が続き、主人が「結婚したい」と言ってくれました。「殺してしまった子を産み直してあげれるかも。」と思い、結婚し、数年経ってから「今なら子供を育てられる」と感じた時に子供を作りました。特に息子は「殺してしまった子の分も愛情を注ごう」と神経質な位の育児をしていたと思います。その思いも目の前の育児に追われ、次第に薄れていきました。 2年前、錯乱した時、「中絶した罰があたったんだ」と思いました。自分の我が儘でゴミのように棄ててしまった子。次は私がゴミのように棄てられる番だと。地獄に行って罰を受ける時が来たと覚悟しました。なのに、私は誰からも棄てられませんでした。離婚も死ぬことも許されませんでした。反対に「生きてくれ」と今でも必死に支えてくれる主人と子供たち。私は殺人者です。犯罪者なんです。なのにのうのうと生きていて良いのでしょうか。こんなに愛してもらって良いのでしょうか。死ななくていいのですか。死んで詫びれるものでもないですが。「あの子も愛してあげたかった」と思いますが、あの時はどうしても無理だった。あの子も生きる資格があったはずなのに奪ってしまった。罪は罪です。罰は受けないといけません。ただ、輪廻があるとしたら、あの子が幸せになっててくれたらと願っています。本当にごめんなさいとしか言えません。今はこんな私の側にいて愛してくれる主人と子供たちにも申し訳なくて。さっさと死んだ方が良い。地獄はきっと壮絶な苦しみでしょうが罪は償わないといけません。でも、離れがたくて。死にたいけど死ねない。懺悔しても仕方がないかもしれませんがお聞き下さってありがとうございました。やはり死ぬのも地獄も怖いです…。

有り難し 23

回答 1

2022/12/19

結婚生活が苦しいです。

初めまして。どうしても誰かに話したいのに、話せる相手がおらず、限界が来てこちらにまいりました。宜しくお願い致します。私と夫は同い年の38歳、今年結婚生活10年目を迎える共働きの夫婦です。子供はおりません。自身は4～6日のアルバイト、そしてクリエイター系の仕事をしています。夫は年収も悪くなく、仕事熱心で頑張ってくれています。私はそういう所を尊敬してはいるのですが、夫の普段の生活態度に大変不満を抱えています。まず、夫は大変片付けが出来ない人間で、食べたゴミや食べかすを辺りそこらに散らかし、吸殻でさえ床に捨てる始末です。目の前に灰皿があるにも関わらず。また物を大切にしない人間で、週に何かしら物を壊します。自分が脱いだものを洗濯機に入れず、靴も脱ぎ散らかし、何度言っても全ての物事を「やったらやりっぱなし」です。以前それを真剣に物申した所、「鬱陶しいから俺の居ない時に片付けろ。俺は汚くても気にしない。お前が勝手に掃除をしたがっているだけだ。」と。そして、何よりガンプラにハマり、作りもしないガンプラを60箱以上積み上げ、フィギュアをインテリアお構い無しに家中に飾ろうとします。私は家を綺麗に保ちたいので、それに対して耐え難い苦痛を感じます。何度も夫と衝突し、あらゆる手を使って何とかリビングに三体、寝室に20体のフィギュア＆ガンプラを置くに留めています。毎日精一杯仕事を頑張って帰っても、散らかったフィギュアが置かれた安らげない部屋を見ると死にたいです。でもこの年で離婚する事に先の不安も感じ、どうしたらいいのか分かりません。もう限界です。死にたいです。本当に何もかも嫌になっています。こんな事で根を上げて情けない人間かもしれませんが、どうかこんな私にお言葉を下さると幸いです。

有り難し 24

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姑との関わりかた

30代の主婦です。夫と一人息子の三人家族です。実家と義実家は近いのですが、私たちは電車で3時間ほど離れてすんでいます。実母も義母も夫を数年前に亡くしました。私も夫にも独身の兄弟がいますが、独立しており、実母も義母も一人暮らしです。実母には子供以外の親族はおりません。義母は近所に親戚兄弟が多くいて、よく出入りがあります。前置きが長くなりましたが、義母は寂しがりやで、やたら帰省を求めてきます。コロナで今は帰省を控えているのですが、もう大丈夫じゃない？寂しい、来てほしい、孫に会いたい、といいます。緊急事態宣言の時などは出掛けられず落ち込んだようです。普段は習い事をいくつかしていて、出掛けたりもしています。それでも、来てほしい、長くいてほしい、ばかりです。電話も頻繁にしていますが、解消されません。一方実母は、普段は習い事をして活動的ですが、緊急事態宣言のときは、家にこもっていました。それでも、来客がなくて楽～。たっぷり寝られる～、ドラマ見放題でしあわせ～と楽しそうでした。コロナはおさまらないけど、今まで幸せだったから、あと3年くらい会えなくても平気～、といっています。強がりではなく、本心です。実母は持病もあり義母より年上で、義母は持病もありません。なぜ、義母はこんなにまわりに人がいるのに、寂しいばかりなのでしょうか。今までも帰省すると一週間以上の滞在を求めてくるし、実家が近くなので行きたいというと不機嫌になるしで、困っていました。実母は会いたかったら遊びにいくから、来なくてよいよ、支度もたいへんだし、というので、結局義実家に滞在することが多いです。夫にも伝えていますが、のらりくらりです。実母は、姑を大事にすることも大事だと言います。さみしいんでしょ、仕方がないよ、と。ただ疑問なのです。なぜ、いつも兄弟親戚にかこまれ、困ったときに助けてもらえ、さみしくなったら会いにいける環境にいる義母が孤独感がいっぱいなのでしょうか。一方、頼れる親族がいない実母が充実してるのでしょうか。義母とどう接したらよいのでしょうか。

有り難し 18

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