問答一覧

検索結果: 1753件

2022/04/07

満たされすぎて欲望がない。

25年来の友人からの相談です。彼女曰くやりたい事は全てやってしまって自分の人生に満足しすぎていて生きるということにさえ執着が無くなってしまった。お金も子供も仕事もパートナーも友人も満足しているし世界中で行きたいホテルは全て泊まったし世界旅行も何回もしたし三つ星レストランも海外の行きたいところは全て行ったし家も高層マンションを自分の思い通りにリノベして住んでいる。投資がメインなので仕事をしなくても良いのだが子供の教育上働いていないのはよくないと考え一応、会社を何個か経営していて仕事は至って順調。コロナ禍でも経営状態はむしろ好転しているとのこと。先日の地震があってめちゃくちゃ揺れてこのまま死ぬかもしれないと思った時に全く怖くなく、死ぬのもアリだと感じてしまって今までも満たされすぎて欲望がないと思っていたが生きる欲望さえもないということに気がついてしまったとの事。普通の人たちが欲しがっているものはとっくに手に入れていて今は興味も無くなっている。周囲の人たちが喜んでくれることは嬉しいけど死んでもこの人たちを幸せにしたい！とは思っていないとの事です。何物にも執着しないことが自分の夢を最速で実現するために必要だと気がついて執着することを徹底的に排除してきた結果本当にやりたい事さえ無くなってしまって燃え尽き症候群のような感じで生きているとの事です。この様な方は、どうすれば良いのでしょうか？もう、解脱の領域に近いため十分に生き切ったのでいつでも死んで良いものでしょうか？どうやったら、世の中のためになることへ目を向けてもらえるのでしょうか？という思いは私が勝手に思っていることで残念ながら彼女は地域とか国とか世界とか地球のためにとかそんなことは考えもしない、と言っておりました。でも、私に相談してくるということは何かしらもう一度欲望というものを取り戻してみたいと感じたからなのだと思います。私は普段は目標に向かってゆく方々のお手伝いをさせていただいておりますが目標を全て達成した先に目標が見つからなくなってしまった人の相談は初めての経験で、どうやって解決してゆけば良いのか分からなくなり、もしご存知でしたら教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

親不孝でごめんなさい

中学不登校私立高校、通信制高校中退、不登校将来見えない制服、高い学費、編入…諸々両親には今まで申し訳なさすぎるくらい金銭面で苦労をかけてしまっています。言い方が悪いですが、無駄なお金を沢山使わせてしまってます。それなのに私はそれを裏切り高校でもまた中学と同じ不登校を繰り返してしまいました髪を染めたりピアスを開けたり夜遊びなどその他に精神面でもたくさん苦労や心配をかけてしまったと思います。しかしぶつかる事もありながらこんなクズな私でも両親はいつも私の考え、決めた事を応援してくれてました。なのに私は何も恩返しが出来てません。将来も全く見えないしどうしたらいいのかもわかりませんここまで不自由なく育ててくれた両親には本当に感謝しています。それと同時になんでこんな風になってしまったんだろう…お父さんお母さんごめんなさいとここ最近毎日自己嫌悪に陥りますこんなクズな私に何か親孝行できますか？もう消えてしまいたいです

有り難し 33

回答 1

親の結婚反対

初めて相談させていただきます。交際7年の彼のお父様がご住職なのですが、私が四歳年上(彼31歳私35歳)であることを理由に結婚に大反対されています。反対の理由は他にもあるのかもしれませんが、会っていただくことも実現していません。ちなみにご実家のお寺は彼のお兄様が継ぎ副住職をされており、彼は会社員です。偏見なのかもしれませんが、お坊さんですからたとえ反対だとしても会ってお話ししていただけると思っていましたので、大変ショックです。面会拒否されることは当然のことなのでしょうか。皆様ももしお子様が気に入らない相手と結婚したいと言い出したら即面会拒否しますか。彼も何度も説得を試みてくれていますが、駄目だの一点張りだそうです。せめて会って話を聞いてほしいという私達の考えは甘いのでしょうか。好きで年上に生まれたわけではありません。精神的、肉体的に限界です。最近は消えてしまいたいと思うようになりこちらにたどり着きました。

有り難し 35

回答 1

順調な人生を全て投げ出したくなる

数年間同業種でコツコツと働き続け、経験を積んできました。そして現在、良い会社に恵まれ、人間関係も業務内容も給料も何不自由なく働かせてもらっています。優しい友人がいてくれて、家族との仲も良好で、出会う人がみんないい人で、いい人生です。本当にありがたいです。ただ時々、今の仕事をなにもかも辞めて、もう誰も自分のことなんか知らないところに急に消えたくなる衝動に駆られます。名前も顔も変えて、日本の端っこで風俗嬢などの女性的な面で金銭を稼ぐような職業になってその日暮らしの退廃的な日々を過ごしたいという妄想をしてしまいます。落ち着くと「いやいや、今とっても恵まれてるんだから、毎日をありがたく享受しようよ！」と思い直すんですが、どうも良いことがあったり仕事で成果を出すたびにそういった気持ちが強く浮かび上がってきます。今も書いていて不思議なんですが、この衝動はいったいなぜ起こるのでしょうか？？そして、どうしたら心から今の人生を本当に肯定できるのでしょうか。実力主義の仕事をしており、男性や女性があまり関係のない環境で結果を出し、順調にステップアップをしてきました。男女平等の実現が叫ばれ続けるこの日本で、ものすごく恵まれていることです。それ故、もしかして女性として見られることへの憧れを感じているんでしょうか。単純に知らない世界への興味なのでしょうか。こういった心の動きになにか名前はあるのでしょうか。支離滅裂になってしまって申し訳ないのですが、なぜこんな気持ちになってしまうのか、ご回答いただけたらと思います。

有り難し 9

回答 1

高校選択の後悔について

高校受験の際、私は選ぶ高校のランクを一つ落としました。選ばなかった高校は地元では進学校と呼ばれていて、受験した高校はそうではありません。先生からは｢一つ上のランクの高校でも受かる｣とアドバイスを貰いましたが、当時の私は何事にも自信がなく、｢不合格になりたくない｣その1点だけで高校を選択しました。入試の出来は良かったので、恐らくランクをあげても受かったと思います。高校卒業後、専門学校入学卒業を経て、資格を取得し就職。そこで主人と出会い、結婚退職をし、子宝にも恵まれました。そんな中、主婦業に専念していたある日突然、当時の選択に対する後悔の念に苛まれるようになったのです。専門学校から先の人生は何も後悔しておらず、上のランクの高校を選んだからと言って大学に行きたかった訳ではありません。ただ｢あの高校を卒業したんだ｣という肩書きが欲しいだけなんだと思います。就職して仕事をさせていただくうちに、｢何も出来ない｣と思っていた自分にも求められる場所があり、評価も得られる。そこで自分にも自信が付いてきました。今の自分なら迷わず高いレベルに挑戦し学歴を得ている可能性が高いのに、あの時の自信の無さから出した決断を顧みると悔しさが込み上げてくるのです。高校選択してから10数年…こんな思いを抱いたことはないので、専業主婦をしていて考える時間が増えてしまったからそんな考えになるんだ、とも思っています。なので、子供がもう少し大きくなったら資格を活かして再就職し、余計なことを考える思考を仕事や家庭に注ぎたいと考えています。今がとても幸せなのに、たかが進学高校卒の肩書きなんかで悩むのも贅沢だと分かっているのですが、その思いに支配されているのも事実で辛いのが正直なところです。こんなどうしようもない感情を乗り越えるために、お坊さんの考えをお伺いしたいです。ご指南お願い致します。

有り難し 13

回答 1

母親の存在

母親の存在が、重くて仕方ない時があります。同居しているため、毎日顔を合わせます。足音が怖い。何か怒ってはいないかと、いつも顔色をうかがってしまいます。近々、友人から結婚報告を受けます。それを母親に話せば、どう思われるか、考えたくもありません。皆将来のことちゃんと考えてる。あなたはまだなの？何してるの？もっとちゃんとしないと。言われる言葉を想像しただけで、消えてしまいたくなる。無言でじとっと見られでもすれば、死んでしまいたくなる。私の同級生は、ほとんど結婚し、子供もいます。未婚の子でも、結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。恋愛経験がない私のような人間の方が、珍しいのです。どうしても他人を好きになれない。誰かと恋をして、結婚して、家族になっていく自分の姿なんて想像できない。私はきっと母親にはなれない。子供を持つことも、授かることもないと思います。だけどそれでは責められて、がっかりさせてしまう。悲しませてしまうし、惨めにさせてしまう。いい歳をして、何を馬鹿なことを言っているのかと思われるでしょう。でももう、重たくて仕方ないんです。明日私は、目なんか覚めなくていいし、事故か何かで死ぬのならそれでいい。女らしさを求められるのも、年相応な生活を望まれるのも辛い。どう生きれば、母親は私を認めてくれるのでしょうか。いい大人なのに、子供でいないといけない？体だけが歳をとって、心が追い付かない。もう責めないで欲しい。許して欲しい。

有り難し 25

回答 2

母子家庭での母との関係

今年20歳になる学生です。今年から姉が就職し、母子家庭のうちは母と2人きりになります。姉は奔放な性格で学校にろくに行かず専門学校を退学ギリギリで友達と遊ぶ金を母にせびってばかり、母はこんな姉の態度に過剰に反応しては毎日のように言い争いを繰り返しており、家で会話はあるもののすぐ険悪な雰囲気になります。昨年私はそうした家庭状況から不安定になってしまいたびたび泣いていました。今は怒鳴り声や言い争いの声がものすごく苦手になり、テレビでそういう様子を見るだけでも気分が悪くなり身がすくんでしまいます。母はあまり体の丈夫な人ではないので私が就職して出ていって自分1人になれば、安心してぽっくり死んでしまうのではと怖いです。しかし私はもうこの2人に関わるのがうんざりなのです。いつか大人になって2人と穏やかに話せるときが来るのでしょうか。私は県外への就職を機に母を捨てるようなことになったりはしないでしょうか。もし死ななかったとして、私が努力して県外に就職しても母が倒れればまた介護などで母に縛られるのかという心配もあります。私は母や姉を愛していないわけではありません。ただもう患わされたくないのです。去年の何が苦しいのかもわからないただ涙が勝手に流れるばかりの日々に戻りたくないのです。怒鳴り声も泣き声ももう聞きたくない。そうした2人を見ただけ聞いただけで心情のバランスが崩れ涙が出ます。母や姉と普通に話をするのも嫌で嫌で仕方がありません。朝方や夕飯の途中など、2人の言い争いが始まるとイヤホンをつけて音楽を流し無理やりシャットダウンします。そうでないと私がしんでしまうからです。もう悩むのも泣くのも疲れてしまったのです。怖いです。こういうふうに感じてしまう自分も変わってくれない周囲も。恐怖に縛り付けられてもう消えてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1

親を悲しませてしまいます。

地元からたまに親が来ることがあります、将来の不安などをぶつけるのですがいつも同じ話をしては悲しませてしまいます。不安を言ううちに僕が自分自身を嫌っている話になり、自分は攻撃的でそれは今も変わっていない気がして表に出さないだけなのだと、そんな話をします。昔から反抗的で怒られると酷く腹を立てていたんです。昔から歪んでいたんです今まで人に迷惑をかけた分自分を攻撃し罰を受けなければならないと思っていて。許すことは無いと考えているのですが、それではつらいままで先に進めないよと毎回泣きながら言ってくれます。確かにそうなのですが危害をくわえた側が勝手に自分自身を許すのは自己満足だと思うのです。許すかどうかは僕の被害者がきめる事だと思うのです。自分の歴史に汚点を残した自分を許せないし迷惑かけたしで辛くなるのは事実です毎回親を悲しせたくないのですが親の言うとおり許すべきなのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

罪悪感で死んでしまいたい

人に迷惑をかけた罪悪感で苦しいです。数年前、自己への無価値観に就活が追い討ちをかけ、鬱になりました。恐怖でスマホが触れられなくなり、電源を切ったままでずっと自室に引きこもりました。その間重要な連絡ややりとりを一切出来ず、そのせいでエージェントや企業など沢山の方に迷惑をかけたと思います。全てを絶って自殺するつもりでした。でも結局出来ませんでした。ODくらいしか出来ませんでした。もう自分の全てを諦めていたはずなのに。情けないです。 1年ほど死んだように自室で何もせず過ごしていました。病気にも通い、現在は精神的に少しだけ立ち直りましたが、気分が上向きになればなるほど、その当時のことを思い、罪悪感で苦しくて死にたくなります。当時は精神が相当参っていて、アルバイトのシフトを変わって欲しいという人からの頼みをLINEで断ることすら申し訳なくて出来ず、泣いていました。最終的にLINEを消してしまうくらいでした。人の連絡がなによりも恐怖でした。当時の自分には仕方のないことだったのだと言い聞かせますが、それでも過去の自分を責めずにいられません。この前勇気を出してエージェントサイトにアクセスしたら、もう登録が解除されていました。もう何年も前のことなのでどの企業と選考が進んでいたのかも曖昧です。ここで他の方の問答を読んでいたら、良い行いをしていくことで罪滅ぼしをしようとされてる方を沢山見ました。でも私の場合、昔から人へ親切をすることで足りない自己肯定感を満たしてきたところがあったので、いまや良いことをしようとする自分自身すら浅ましく辟易してしまいます。自己嫌悪が永遠に治りません。どうしたらこの罪悪感から抜け出せるでしょうか。ご指南ください。そんな罪悪感もあり、自分への諦めや人生への後ろ向きな思考からずっと抜け出せず、ここ何年も欲しい物を買うことすらできていません。そのうち死ぬつもりだから物を持つのが怖く、一瞬を満たし消えてくれるお菓子のようなものばかりにお金を浪費してしまう自分が情けなく、自分を変えたいけれどうまくいきません。

有り難し 12

回答 1

少しでも苦しみを減らす、無くすには？

hasunohaの皆さま初めまして、NYAROTと申します。私は4年前頃の大学在学中に、ある日急に起き上がれなくなって心が苦しくなって大学に行けなくなってしまいました。そしてお医者様から双極性障害と診断されて、大学をしばらく休学してみて、丁度その頃実家が経済的に苦しくなって私が行っていたのは学費の高い私立大学だったのですが経済的にも精神的にもどうしても大学に行けなくなってしまったので退学しました。それからしばらくのあいだ療養して、もう一回学問を学んでみたいと思い始め、今は通信制の大学で心理学を学んでいます。これらの出来事は当時は非常に苦しくて死んでしまおうと思った時もあったのですがおかげさまで今は、自分の体験したことは無駄じゃなかった。苦しいこともあったけれどもしあのまま何事もなく大学に通っていたら知ることもなかったであろうこともたくさん知ることができた。前向きに生きていこうと思えるようになりました。前置きが長くなってしまいすみません。皆さまに質問なのですが、仏教には代表的な苦しみとして四苦(生、病、老、死)と八苦(愛別離苦、怨憎会苦、求不得苦、五蘊盛苦)があると知ったのですがそれらの苦しみを減らす、無くす方法がわかりません。それらの苦しみを減らす、無くすにはどうしたらよいのでしょうか。これらの苦しみがなければ人生が少しでも生きやすくなるのかなと思いました。漠然とした質問で申し訳ないのですがよろしければ教えて頂けないでしょうか？

有り難し 50

回答 2

二股をかけられていました。

はじめまして。田舎で細々と一人暮らししてる27歳OLです。ありふれた相談だとは思いますがどうしても吐き出したくて。半年ほど付き合っている彼氏がいました。出会ったのはちょうど1年ほど前。彼からのアプローチで、私も彼を好きになり付き合うことになりました。市が二つほど離れていること、彼は現場職で中々忙しいことがありそんなに頻繁には会ったりできませんでしたが、毎日LINEも朝と夜にくるし仕事が終わった後と寝る前に必ず電話もくれていたのでそんなに不安はありませんでしたし気にかけてくれていると思っていました。しかし、先日彼には長年付き合っている本命の彼女さんがいたことがわかったのです。彼と彼女さんが写っているプリクラを私の友人がSNSで発見し、教えてくれました。彼を問いただしたところ、認めました。彼の言い分をそのまま書くと「最初は遊びのつもりだったけど２～３回目のデートで本気でゆきのことが好きになってしまった」「好きといった気持ちに嘘はない」「嘘をついてでもゆきを手に入れたかった」「一時は本気で彼女と別れてゆきと一緒になりたいと思った。でも彼女の家に恩義があり（詳しく教えてもらえませんでしたが、借金か何かの肩代わりをしてもらったようです）別れられない。申し訳ない。」「でも今でもゆきのことが好きだ」こういうことを言っていました。とても自分勝手な言い分だと思います。好きなら嘘なんかつくんじゃねーよと思います。でも、まだ好きなんです。嫌いになれないんです。私は彼の何だったんだろう？そんな気持ちがこみ上げて毎日毎日涙が止まりません。一人になるのが怖くて、いまだに彼と連絡をとってしまいます。でも、このまま私がひいたら彼は何事もなかったように、私なんか初めからいなかったみたいに彼女さんとちゃっかり幸せになるんだって思うとそんなの許せないんです。どうして私だけこんな思いをしなきゃいけないの？って納得がいかないんです。このまま彼と離れても、この先誰も私のことなんか本気で好きになってくれると思えないし私自身も、もう男の人のことが信用できません。ご飯もずっと食べられなくて、寝る事もできなくて。消えてしまいたい、そんな気持ちでいっぱいです。長くなってしまってすいません。この先、どう進んでいけばいいのでしょうか？どうか、ご教授ください。

有り難し 14

回答 2

親が離婚してたんです。

あの、実は今日母親に「父親と離婚してた」と言われました。私は訳あって小学校の頃から父親と別居してました。私はまだ、幼かったため何も知りませんでした。ですが、今日いきなり言われました。私はこの話を聞いた時とても泣きそうになりました。ですが、泣いたとしたら母親も泣くと思いました。私は今年で高校生になります。なので、母親に絶対迷惑だけはかけたくないのです。でも、何か心の中にもやもやとした感情があります。でも、そんな家族関係を友達に話すことはできません。なので、何かいい解決策があればお願いします。

有り難し 39

回答 4

2022/12/11

寺の嫁は孤独

お寺に嫁いで20年です。その間同居の義母とは色々ありました。嫁いですぐから私のやること全てが気にいらなかったようで、お檀家さまやお寺の婦人会、親戚中に私の悪口など有る事無い事吹聴していました。義母はとても話し上手で皆さんから信頼されていましたので、皆義母の言うことを信じています。住職である主人に何度も助けを求めましたが、「気にし過ぎ」、と真剣に取り合ってくれませんでした。消えてしまいたいと何度も思いました。最近義母は亡くなりましたが、お檀家さまや婦人会の方々の私を見る目は変わりません。私も挨拶でさえぎこちなくなってしまいます。また義母がいなくなった今、気づけば友人が周りに誰もいません。義母がいた時は自由に外出もできなかったので、自然に友人との縁も切れていきました。今は毎日がお寺の掃除や留守番、買い物の往復のみです。やる気が起きず引きこもりに近いです。子供も大学生になり巣立っています。住職は会合などで飲みに出歩いてます。私の生きてる意味がわからなくなってきました。ご教示よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

中絶した過去を今の彼に話すべきか。

拝読下さりありがとうございます。私には中絶の過去があります。当時は学生で経済力もなく、相手の男性も頼りにならず、泣く泣く中絶しました。今でも忘れることはありません。当時付き合っていた彼とは中絶が原因で別れています。悩んでいるのはこの事実を今お付き合いしている彼に話すかどうかです。付き合って半年ほどになります。とても誠実で優しくて素敵な方で、最近将来の話や結婚について話をすることが増えてきました。ただ、今の彼には中絶の過去を話していないのです。理由は、本心を言いますと、話すことで嫌われたくないという思いが根底にあると思います。でもそれだけではなく、話すことで、彼を悩ませ、傷付けたくないこと。彼に知ってもらった上で私を受け入れてほしいという思いはあるけど、私の過去の事なのだから私1人が胸の内にしまい、墓場まで持っていく必要があるのではないかと考えること。このように考えていたから今までは話しませんでした。でも、彼が彼のご両親に私のことを話してくれたり、将来の話をしてくれたり、誠実に向き合ってくれればくれるほど、とても嬉しく、幸せな反面、中絶の過去を話していないことが、彼に対して不誠実なようでとても申し訳なくなります。考えたくはないけど、私の過去を知った上で私と別れる選択肢、権利も彼にはあると思ってしまうのです。でも、正直なところ、今彼がいなくなったら耐えられる自信がありません。また、彼に話す必要があると思ったのにはもう一つ事情があります。私は母とうまくいっておらず、母に中絶の過去を不本意な形で彼に話されてしまう可能性あると考えたからです。そうなった時に、彼を必要以上に傷付けてしまう可能性と、「どうして話してくれなかったのか」となってしまうならば、私からきちんと話す必要があるのかな、と考えたからです。中絶をした過去は消えるわけではないし、絶対忘れてはいけないことだけど、私1人が胸の内にしまいご供養をしていこうと考えていました。でも今の彼の素敵なところを知れば知るほど、自分への嫌悪感と後悔の念、彼に話していない罪悪感でいっぱいになってしまいます。自業自得なのは承知の上ですが、何かアドバイスを頂けると幸いです。。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

旦那と離婚したいです

結婚3年目、1歳になったばかりの子供がいます。旦那の仕事の都合で京都へと今年越してきたのですが、越してきてからしばらく経った頃から仕事のストレスなどで旦那が私や子供に当たるようになり、旦那に手伝って欲しいとも言えず家事と子供の世話を全て1人でこなしてきました。夜中子供が泣き止まない時にはすごい剣幕で旦那に怒られ、怒りながら物にガンガン当たったりなどされることもありました。女として見ていないなど傷つく言葉もたくさん言われました。そのような事が積み重なっていき旦那に対しての気持ちも消えていくし、ずっと一人の時間がなく常に子供に関わっている為次第に子供を可愛いと思えなくなって最近では子供の声すら聞きたくない・関わりたくないと思うようになってしまいました。何をするにも気力が湧かないし、ただひたすらぼーっと一日を過ごすようになって自分でもおかしいと思い、自分の母親や心療内科などに相談したところ育児ノイローゼと言われました。もう旦那からも子供からも離れてしまいたいのに離婚の話を出した途端旦那の態度が急変し私を求めてきたり子供の世話をするようになりました。正直そのような行動をとられても気持ちは復活することはありませんし本当に心から旦那と子供から離れたいです。何度離婚してくださいと言っても旦那は離婚しないの一点張りです。どうしたら離婚できますでしょうか。もちろん、子供を捨てるような事をしてしまうという自覚はあります。けどもう限界です…。

有り難し 22

回答 2

2023/03/02

加害者の生き方　死なせた罪

いつもありがとうございます。今回も自分が殺してしまった犬ちゃんに関連する件です。たくさん有難いお言葉を頂いているのに未だ前を向けず申し訳ありません。何度も質問させていただいている通り、１年ほど前、大切なはずの愛犬を私のせいで死なせてしまいました。 100％私のせいです。不慮の事故とかではありません。すべて私が悪く、私の救いようのない愚かさにより散々苦しめて死なせてしまいました。その他にもここには書ききれないくらいのたくさんの罪を犯してきました。本当に愚かなことに、自分が死なせたことに気付いたのは愛犬を失ってからしばらく経ってからでした。今まで犯してきた大量の罪もそこでやっと気づきました。愚かすぎて自分を許せません。それまで、自分は幸せだと思って生きていました。一度しかない人生楽しまなきゃなどと、趣味などはSNSに写真をアップして、同じ趣味を持つ方々との交流も楽しんでいました。休日は遠出したり美味しいものを食べ、自分の楽しみ主体で生きてきました。罪に気づいた今、当然ですが休日に出かけたり趣味をすることもなくなりました。 SNSもアカウント停止し、誰とも交流もなくなりました。毎日、特に休日は朝から潰れるまでお酒を飲んだり、眠くなる薬で寝ていたりと、本当に救いようのない生活を送っています。平日は仕事はしていますし、家事も一応しています。毎日30分程度お線香を焚きながら愛犬と過去の罪に懺悔をしていますがそれだけです。悩ましいのは、こんな生活でも仕事中や家族と過ごしているときに笑ったり楽しいと思う時間があることです。心から笑うこともあります。そのことに罪悪感を覚えることは減ってきましたが、自分の趣味や楽しみを自ら行うことには激しい罪悪感があります。というか、楽しめないとも思います。だからといって一生こんな生活をしても…などもう自分でもわけがわかりません。様々な考えがあると思います。自分でもずっと考えています。仏教の考えは、加害者の生き方についてどのようなものなのかぜひご教示頂きたいです。長文申し訳ありません。

有り難し 40

回答 2

元友人への憤り。心を病みました。

今までずっと優しくしていた元友人がいましたが、あまりのワガママ身勝手ぶりに愛想をつかして縁を切りました。すると元友人を気に入ってる中学生が私を悪者扱い。Twitterから私の悪口を言い始め、攻め立てるようになりました。元友人も元友人で中学生を味方にしようと全力で媚を売るようになり、私の悪口を言っているようです。ボーナス使って大阪まで中学生に会いに行くそうです。きっと私の悪口を言うのだと思います。一緒に遊んでいる写真をTwitterやインスタに投稿しており、それを見てしまう自分が嫌です。今までずっと元友人に優しくしてきました。元友人はそれを当たり前のように受けとり、しだいに私の気持ちを蔑ろにし、最期は私を傷つけるようになりました。事情を知らないとはいえ、なぜ中学生に愚痴を吐かれなければいけないのかと悩むようになり、また、自分の精一杯の優しさが中学生に代用が効いてしまう程度のものだったのかと、この一ヶ月愕然としました。私って何だったのかと思うようになり、心を病みました。強烈な不安感に苛まれ眠れなくなり、心療内科に通うようになりました。ただただ悲しくて、苦しくてなりません。もう彼女から解放されたいです。

有り難し 34

回答 2

中絶を経て今後の人生の岐路に立った話

私はつい先日、妊娠3ヶ月であることが判明し中絶手術を受けました。私は以前から子供を産みたくないと言っており、手術を受けることについては付き合って4年目の彼氏も同意の上でした。また、手術前の診察や、当日も付き添ってくれた上費用もかなり負担してくれました。しかし私の状態はというと、手術の数日前からつわりや不眠といった不調やお金を使わせてしまう申し訳なさから死んでしまいたいと考える日々が続きました。手術後、全て解消されると思いきや、望んで受けた手術のはずなのに何故か尚死にたいという気持ちが数日間消えず苦しみました。夜な夜な彼氏にバレないように泣いていました。術後1週間以上が経ち、少し落ち着いたのですが新たな問題に直面しています。彼氏は私との同棲および結婚を既に考えております。しかし、私は上記のような体験をしたことで、もう子供は本当に欲しくないと考えてしまっています。以前に、子供があまり欲しくない私となんて結婚できる？と伝えた際、私と一緒にいたいから結婚したいし、子供目当てな訳じゃないんだから欲しくなったタイミングでいいよ、とは言ってくれましたがもう私は本当に子供を産める気がしていません。産む気がない女と結婚というのはこちらとしても何か申し訳ない気がしてなりません。本当は彼氏は子供が欲しいんだろうなと気にしてしまいます。彼氏のことは勿論好きです。しかし、子供を産みたがらない女と結婚する意味は果たして彼氏にとってあるのかなと考えてしまいます。もう20代後半に差し掛かっている今、一層のこと別れを告げた方が、子供を産んでくれるような女性との出会いが見つかるのではないかと思ったりもしています。年齢のことや今回の経験もあり、この先の将来についてもう考えないといけないところにきています。最終決定を下すのはもちろん自分なのも分かっておりますが、1人では抱えきれない問題です。どうかご助言いただけませんでしょうか。

有り難し 61

回答 1

今の30代、40代

先週、ラジオで35歳から49歳の人達にインタビューした放送を聞いていました。そうしたら、毎日が面白くない、楽しくないという意見がかなり多いのには驚きました。無職の人達はもちろん、仕事も正規雇用、不正規雇用でも多少の違いはあると思います。まもなく夏のボーナスの時期ですが、満額貰える人達、少ししか貰えない人達、全く貰えない人達、いろいろいると思います。毎日家から会社の往復のみの生活で面白くない、中には貯蓄のあるないのが心のゆとりに関係しています。という意見もありました。新築一戸建ての家を見てこの人達が全て幸せとは限りません。30年、35年ローンでこれからが大変です。という意見もありました。今の若い年代の人達は何を夢見て生きてるのだろうと思います。 90年代までは、60歳で定年後安定した年金と退職金で国内、海外旅行でちょっと贅沢したいなあ。というスタイルが崩れていると思います。

有り難し 36

回答 2

彼女の突然の失踪

初めての質問失礼します。半月ほど前、3年ほど付き合っていた彼女が僕のほとんどすべての連絡先をブロックしていることに気がつきました。つい先日まで仲良くしていたのに、僕は理解不能な不安から怒りが湧いてしまって何とか見つけた連絡方法を使って怒りをぶつけてしまいました。僕が落ち着いていたら仲直りできたとも限りませんが、後悔しています。彼女が去った理由として、彼女は年上で今年から社会人、僕はまだ学生だからだと思います。いまだ学生の僕が突然嫌になったか社会に出てもっといい人を見つけたか。直接会いに行っても会うことはできませんでした。別れ話もなく、理由もわからず、毎日のように話していた彼女が去ったことが苦しくてなりません。僕は本当に彼女が大好きで遠距離でしたが毎月彼女のもとへ会いに行っていました。手紙も書いてみましたが返事もなく、彼女のSNSを覗くと普通に投稿しているしおかしくなりそうです。彼女に僕と同じ苦しみを与えたい、そんな風に思うこともあります。町を行くカップルを見かけるとドロドロとした感情も溢れてきます。毎日怒りとも悲しみとも取れる負の感情で一杯です。まとまりのない文章でごめんなさい。自分でもうまく書けないなと分かるんですが整理できないところが多くて……。きっと僕も悪かったことはあると思うのですが、実際に苦しんでいる現状があるのであんなに愛し合っていたのに何でこんなひどいことが出来るのかと思います。どのような考えをもって今後生きていけばいいでしょうか？

有り難し 15

回答 1