問答一覧

検索結果: 2105件

死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。そんな自分が嫌です。自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。私なんていない方が、家族はきっと幸せです。親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。だけど死にたい。この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

2023/07/31

大切だった人への執着のなくし方

以前一度相談させていただきました。大切な人と連絡が取れなくなってしまい、待つことを決めましたが音沙汰はなく、半年以上が経過しました。流石に半年以上変わらず何もなければもう待つことが意味ないことは頭では解っているのですが忘れることも出来ず、相手から貰った物や思い出、繋がっていたSNSのアカウントも消せずにいます。自分が好きだったものは殆ど共有していた為、好きな音楽を聴いても好きな作品を観ても何をしていてもふとした瞬間に思い出してしまい、何かを楽しむという事が未だに苦痛です。新しい出会いを見つければ変わるのかもしれませんが、一番信頼していた相手とこうなってしまった事により他人を信頼する事もできなくなってしまい、人と仲良くなるという行為も意味を感じられなくなっています。時にはポジティブな気持ちになるのですが、ふと思い出してしまうことでその状態も数日と持たず、何も言わずにいなくなったのは向こうなのに何故こんなに振り回されないといけないのか等と自分勝手な恨みに似た気持ちに一瞬でもなってしまうのが本当に嫌です。好きだったものも純粋に楽しめず、人と接するのも怖く、半年以上ただ無意味に生きているような状態で、希死念慮も消えてはいません。全ては私が執着し過ぎている事が原因です。無くすには残している相手に関する物を消すことが必要な事も分かっています。ただ、今となっては見返すのは辛いものでも、それでも私にとって人生で一番幸せだった大切な記憶であり、どうしても消すことができません。こんな状態から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。ご助言いただけると幸いです。

有り難し 12

回答 1

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

無常観と向き合いたい

昔から断続的に、無常観に由来する虚しさに襲われます。研究が上手く行った時、恋人と互いを大切にできた時、音楽で満たされた時、古典を読んで古人と共感した時、夕焼けや木漏れ日など身の回りの自然に感動した時、幸せを感じることは多いし、上手く行っているときは自分が本当に幸せで、信じられないくらい恵まれていると思えて、自分を取り巻く全ての人や、私に恵みを与えてくれた運命か何か、すべてに感謝しています。しかしそのようなポジティブな気持ちは長くても一月も続きません。何か上手く行っていないことをきっかけに私はまた、無常観に捉われるのです。結局人は皆死ぬし、文明も人類も滅びるのに、自分はなぜ何かを残そうとしてもがいているのだろうか。究極的には人は孤独で、全てをわかり合うことはできないのに、なぜ時に寂しくなりまた傷つくのだろうか。全て消え行くのになぜ生きるのか、自分の行為１つ１つには何の意味があるのか。私の虚しさは、もし、一神教の神を信じることができたら、私の悩みは救われるような気がします。善悪を教えてくれ、自らの行いを見て報いを与えてくれる神の存在を信じられれば(そんな単純ではないかもしれませんが)。しかし、そのような価値基準と人格を持った神を、私は信じることができないと思います。私は人智を超えたものを否定しているわけではありません。たとえば、個人の力ではどうしようもない巡り合わせは存在して、それを運命と呼びうると思います。しかし、私が科学者であることと関係があるかもしれませんが、それらは価値判断とは無関係なニュートラルなもので、人間に喩えられるような心を持っているとは思いません。ですから、自らを神に任せることで苦しみから解放される、という類の救いは私には訪れない気がします。また、そもそも、人智を超えたものも、全ての価値も、結局人間の心が生み出した共同幻想である、という考えから自由になることはできません。するとやはり虚しくて辛くなります。なんでも構いません、このような私が、無常観から逃れる、もしくは無常観と向き合うヒントをいただければと思い質問させていただきました。悟りを得る具体的な行動や、東京都文京区に住んでいるので、具体的な法話や修行のご案内もぜひお願いします。この質問をきっかけに、長年の悩みに前向きに取り組めたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

有り難し 30

回答 2

主人について

昨年付き合ってもうすぐ10年結婚して6年になる主人を自死で亡くしました。子供のことが大好きで子供もかなりのパパっ子で私にも子供にもとても優しかったです。なのになんで自死を選んでしまったんだろうっていう思いが消えません。全然そんな素振りがなかったとは言え、あの日主人を一人にしなければ今も隣にいてくれた気がします。子供から大好きなパパを奪ってしまった、、、母子家庭で育ったのでパパと子供が遊ぶ姿を見るのがとても幸せに感じていました。なのに主人はもういない。子供には自分と同じ母子家庭での生活を送らせることになる。そして今まで主人に助けてもらっていた分自分一人で生活していくのがしんどいです。子育ても楽しいと思える余裕がなくて毎日イライラします。子供の行事では一人で参加して家族で参加している人達がキラキラ輝いて見えます。自分の同年代の人達は結婚ラッシュで幸せモード全開です。自分は一生この後悔とか喪失感とか孤独感とかと付き合っていくのかと思うと耐えられません。子供達も寂しい思いをさせてパパとママがいる普通の家族を経験させてあげられないのが辛いです。だから子供達と一緒に死にたくなります。ビルから飛び降りか電車にひかれるかしようかなって本気で思います。けど子供の笑顔を見ると殺してしまっていいのかなと思ってしまいます。そのあとにやっぱり死ぬのが怖くなります。主人に会えると思えば死ぬのは怖くないのに結局死ねない自分が嫌です。自殺した人は苦しむとかそおいうの信じたくありません。頑張り屋で優しかった主人が苦しんでいてほしくないから信じたくないのです。もうなんの言葉を信じればいいのかもわかりません。まだ側に置いておきたくてお墓はたててません。お墓の意味もよくわかりません。お墓を建ててそこに骨を入れれば成仏するんですか？お家に置いておいたらいつまでも成仏できないのですか？子供と一緒に死んだらどおなるんですか？家族四人でまたどこかで過ごせる保証があるのならすぐにでも死ぬのに、、、結局自分はどおしていけばいいのかわかりません。こんなことを考えている母親に育てられる子供が可哀想になります。誰かまともな人に代わりに育ててもらいたくなります。全部から解放されて消えたくなります。

有り難し 52

回答 2

信じてきたものが崩れた時

よろしくお願いします。私22歳、夫32歳付き合っている時、夫の事が大好きでこの人の子供がほしい、この人と結婚したいと思っていました。夫は直接言ってくれる事は無かったですがメールでは私の事を好き、結婚や子供の事など将来の話もよくしてました。避妊は夫がしたがらなくて妊娠しても大丈夫と言われたので子供が出来たら結婚かな？と思いそのまま受け入れました。妊娠が発覚した時に夫は戸惑い、考えさせてと言い不安でいっぱいでしたが覚悟を決めてくれました。その後再び夫は結婚に対し後向きになったりしましたが最終的には夫の判断で結婚しました。一緒に暮らし始めてから出産するまでは毎日楽しく仲良く過ごしていました。里帰り出産から戻った後に色んな事がわかりました。交際中から出会い系サイトを見ていた、里帰り中にも出会い系サイトを見ていた、妊娠を告げ結婚の意志が固まった後理由をつけて会ってくれなかった時期に同僚と遊んでいた、結婚後に同僚へ｢風俗に連れて行って下さい｣とメッセージ送信、その同僚へ｢幸せ？なんともいえない｣や｢まだ結婚するかわかりませんよ｣と送信 ※これらの事と同時期に私へは結婚には前向きな発言をしていました。この事を知ってから･付き合っている時から出会い系をしていたって事は私はキープだったのかな？･一緒に生活を始めるために大きなお腹を抱えながら家を決めたり家具を決めたり色んな事を頑張っていたけど夫は嫌々ながらだったんだ、･自分だけ浮かれててなんて惨めだったんだと思うようになりました。夫はこれまでの事を反省し私や子供に対し真剣に向き合ってくれています。でも私の気持ちが追いつきません。どれが夫の本音や本心かわからずどう接して良いかよくわかりません。たぶん私は愛されていません。信じてきたものが崩れた時に人はどんな考え方をすれば楽になれますか？

有り難し 26

回答 2

子どもは親を選んで産まれてくるって言いますが..本当ですか？

お坊さん、はじめまして。質問させて頂きます、宜しくお願い致します。「どうして、この親の元に生まれたのか」という質問です。【子どもは自分で親を選んで産まれてくる】という様な事をよく見聞きします。ソレが真実なら、自分の人生に何を見出せば良いのか分かりません。去年、詐欺で5000万円を、父親が親戚から騙し取りました。その事がきっかけで、他の親戚や知人からも借金をしている事も判明し計1億円近く借金がある様です。この父親は、私が幼少の頃からほとんど家にはおりませんでした。女癖が悪いのと、仕事を口実に金づかいが荒いのとで、私が小学生の頃から、世間から父親の噂を聞かされたり、母親からは愚痴を聞かされ続け、それは私が大人になるまで続きました。それに加え、父方の祖母も性根が悪く、祖母についても母親から愚痴を聞かされ続けました。私は、既に自分の家庭を持っており、実家とは疎遠に暮らしております。普段は、実家の事は忘れて自由に生きております。しかし、行事ごと(家族の結婚式や葬式など)で、実家の面々と顔を合わせなければいけない機会もあります。近々その機会がやってきます。その時の事を考えるだけで、泣きそうに、または(汚い表現ですが)吐きそうになり、そんな時に、質問の通り、「どうしてこの親の元に生まれたのか」を考えてしまいます。私が選んで産まれてきたのなら、何のために選んだのか？私の人生においてどんな意味があったのか？今の自分の人生は幸せなのに、たまにやってくる実家の面々と会う機会が私の気持ちをドン底に突き落とします。ヒドイですが、早く死んでくれたら..。と思う時もあります。とりとめの無い文章ですみません。お答えいただけたら幸いです。

有り難し 57

回答 3

2023/01/08

子どもをもつべきか、もたないべきか

前回は別の内容で相談させていただきました。本当に心が救われました。ありがとうございます。再びの相談になります。度々の相談で恐縮ですが、ここ数年ずっとモヤモヤしており何かいいアドバイスを頂けると幸いです。タイトルのとおりですが、私自身が子どもを持つべきか、持たないべきなのかわからずにいます。結婚して1年が経ち、年齢も2人とも今年で30代に突入します。お互い子ども好きなタイプではなく、結婚前からそこまで子どもを持つことについて話し合うことがありませんでした。私自身も自分が子どもをもつイメージが全くできず、お金もかかるし正直自分が育てられるのか不安しかありません。その一方で、子どもなしで2人だけで暮らしていくのもどこかで寂しくなりそうな気もするし、年齢的にも高齢出産は避けたいのでタイムリミットが迫っていることに焦る自分がいます。また今まで色々な質問等をみる限り、子どもがいるからこそできる人生経験ができるということについては少し羨ましさや興味があります。ただ、「私は子どもがほしい」とまではっきり主人に言えるまでではなく、今は心の内にとどめています。というのも、主人も子どもはいてもいなくてもどちらでもいいという意見でどちらかというと私に任せるというような感じだからです。結局、2人で相談して決めないといけないのはわかっています。でも私もほしいのかほしくないのかわからない状況でどう主人に相談するのがいいのかわからないです。また、もし主人に「子どもは要らない」と言われたらそれはそれでショックを受けるかもと思っています、、、ずっと避妊しているので、実際自然に妊娠できるかどうかはわかりません。ちょうど周りの友人も妊娠・出産する子が増えていて、その影響でモヤモヤしているのかもしれません。本当に子どもを望んでもなかなか授からない方もいる中、こんな甘い考えで子どもを持とうと決めるのもよくないとは思っています。ただ一度夫婦で話し合って考えるいい機会にしたいです。内容が支離滅裂で申し訳ないのですが子どものいる人生、いない人生のどちらでも一歩踏み出せる助言をいただけますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

2022/06/19

多額の詐欺に遭いました。

私マッチングアプリやっていた際、年齢的に好きな人を作りたい出会いたいなど焦りなどから、マッチングアプリをやりました。私自身も正直自業自得な部分でもあり、泣き寝入り、高い授業料として割り切って、被害額はまた稼げばいいやって楽観的に考えるようにしてますが、ふと怒りなどが込み上げて来たり、後悔する事が多いです。被害額は278万前後。外国人を装った国際ロマンス詐欺です。正直騙されるとは思って居なかった中騙されたのが凄く悔しくて、、、相談に乗りました。お金は返って来ません。。警察にも被害相談、弁護士も費用が掛かる為頼んではいません。金額は大金ではありますが、、もう一度やり直せるのか、人の見る目があるのかな？とか誰も信じれない感覚です。詐欺師には、洗脳されて、金融機関から借りれない額になってから自分自身が我に返って、親に助けられてから気付きました。自殺などを思い立ちましたが、教会に足を運ぶなどをし、少し立ち直りました。金融機関から借りているお金は、親が利息が掛かるとの事で現在借りています。少しずつ、返済していきたいです。この事を気に誰かと比べたり、お金を失った損した気分が凄くあり、、、好きだった趣味も断捨離に落ち入りました。人生どん底です。。自分で蒔いた種なのは間違いないですが、、自分の弱みを握られたのか。。今までの生き方で、得をしたい楽して生きたいなどが今回に結びついたのかな？とか考えてます。今は自分で出来る事、少しでも返済したいので、生活水準を下げて節約生活を強いられてます。。何かアドバイスを頂きたくご相談に乗りました。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

毎日むなしいです。どうしましょう

一年前から父と二人暮らしを始めたのですが、とにかく父が嫌いなので家にいても疲れます。眠っても良くない夢を見ます。父が仕事の間、老犬の介護をしているので、離れて暮らすことはまだしばらくは無理です(恐らく私は犬の介護のために引き取られたのでしょう)。浪人生なので、日中は図書館などに行きたいのですが、目を離すと犬が家を汚すので実質引きこもりです。焦りと劣等感がいつの間にか怒りになって、辛くて眠ってしまいます。眠りすぎだと怒られます。過食嘔吐や潔癖が酷くなり、情け無さすぎて言葉がありません。馬鹿馬鹿しいとすら思っています。家が自分の家ではないみたいで、寄る辺ない気分が一日中続きます。緊張感が絶えず非常に疲れます。最近は家にいるのが苦痛で、どこか遠くに行きたいと思ってしまいます。とにかく「ここではないどこか」です。でも、ここにないならどこにもないのでしょうね。そういう考えのときはとても空しいです。友人に話すと自殺前のサラリーマンみたいだと言われました。なるほどなと思います。自殺の意思はありませんが、納得したので段ボールを買って部屋の片付けを始めました。どうすれば良いのかわかりません。「ここではないどこか」を探す若者が物理的な旅行をすることもあるようですが、私はそうしたいとは思いません。どちらかと言えば、どこでも良いならここでも良い、という感覚が欲しいです。嫌だろうがなんだろうが、今いるまさしくここだけが私の居場所で、嫌ならば明日どうにかすればいいのです。今はここにいる。私は今ここにいるという実感が欲しいのです。どうすれば良いのかわかりません。まとまりのない文章で申し訳ありません。単に睡眠の質が悪く疲れているだけかも知れませんが、一度こういったところに投稿してみたいと思ったので...。

有り難し 11

回答 1

2022/11/27

人を蔑むことで納得しようとする自分

大学入試を控えている高3の受験生です。私は中学生の頃からkpopヲタクで、ライブ等で推しに会いに行っていました。難関大志望なので勉強が忙しく、今年は一度だけライブに行きました。しかし、今どうしても全てのライブに参加したり会えたりしている人に苛立ちます。自分はこんなに必死になってもがいているのに、SNSのインフルエンサー然り周りの同士の友人にさえ腹が立ちます。そんな時に自分の怒りを鎮めるために、「所詮こいつは指定校推薦だから遊び呆け」「YouTuberだから頭悪いんだな勉強しないし」「目先の楽しさに溺れない私は将来の為に勉強し続けていつかお金持ちになるんだ」「学がないのにコイツら将来どうやってお金稼ぐの？」と無理矢理最低なことを考えてます。たまに自分が可哀想な人だと思います大学に入学したとしても、大学、ビジネス、TOEICの勉強に留学等の自己投資そして美容にお金をかけて将来の自分の為に頑張りたいと考えています。お金持ちになり自由にしたいことが出来る人生を送りたいからです。また志望学部もかなりハードと言われており、ますますヲタ活する暇なんて作れないです。それも自分で決めたことなのに自由に渡韓したりライブに行く人を見下して自分に落とし込めます。低学歴しかこんな海外まで行かねえだろとか、同じ内容のライブ何回も行くんだったらその間何か勉強出来るのに勿体無いなだとか。所詮くだらない悩みでしょうが、自分ではどうしようもないくらい辛い悩みです。こんな事に執着する自分が情けないと思います。元々性格自体気が強くて、感情のコントロールが壊滅的に出来ないです。仏教の教えをよくYouTubeで聞いたりしていますが、頭では分かっていても中々考え方を改めることは難しく感じます。何か良い発想の転換はありませんか？どうか救いの手を、差し伸べて下さい。

有り難し 21

回答 1

写経について（文字を間違えてしまいました）、そして煩悩

こんにちは。初めまして。よろしくお願いします。私は人から「いつも笑顔が絶えない、穏やかでおおらかな人」と思われることが多いのですが、本当は凄く寂しがり屋で、孤独感でいっぱいになるときがあります。けれど、本当の自分を人に見せることができないので、寂しいとき、孤独感でいっぱいになったときはよく写経に行きます。一文字、一文字書きながら、仏様とお話しさせていだいている気持ちになります。今年もバレンタインデーを一人で過ごすことになってしまい、寂しくて仕方なかく、チョコレート代わりに仏様に恋文を渡す気持ちでお写経に行きました。結果、とても有意義な時間を過ごすことができたのですが、最後の最後で日付（年）を書き間違えてしまいました。係りの人に「日付を間違えたのですがどうすればよいですか」と聞いたら、「斜めの線を引いて正しい文字を横に書いてください」と言われたので、そのとおりにして納経させていただきました。帰宅後、気になったので調べてみたら、写経の間違いの訂正は斜線ではないようで、誤った方法で提出したことが気になってしまって仕方ありません。多分、今日はいつも以上に「良縁祈願」の気持ちが強かったからだと思います。確認せずに書いてしまったことに対する後悔、願い事が叶わないかもしれないという不安、こんなことばかりを気にしてしまう自分への怒りが大きく、お写経で得た幸福感がなくなってしまうのが悲しいです。写経の間違えを斜線で訂正しても大丈夫なのでしょうか。小さなことを気にする自分も嫌でたまりません。

有り難し 37

回答 2

2024/02/20

オカメインコが亡くなりました。

一年前に新築に引っ越し、元々好きだったインコを迎え入れました。オカメインコで、本当に可愛くて懐いてて、優しい子でした。先週、突然体調が悪くなり、亡くなってしまいました。まだ一歳半でした。病気かも、と思った時にすぐ病院も行きましたが、セカンドオピニオンなどもし、目視で終わり、薬を処方されましたが、次の日に息を引き取ってました。最期まで、わたしに必死に頭を撫でて欲しい素振りを見せてくれたり、今思い出してももっともっと可愛がって、大切にすればよかったと後悔してます。火葬も無事に終え、一週間が経ちましたが、まださみしいです。もう1匹いるのでその子を大切にしていこうと決めておりますが、やっぱり最初にいた子がいないのがつらすぎます。今日祖母に、インコ残念だったね。可愛がってたのに...と始まり、あんた、家を建ててから３年はきをつけなさいよ。といわれました。家を建てて３年は誰か亡くなったり、病気になることがある。今回はオカメインコが亡くなって残念だけど、いい方向に考えて、よかったって思わなきゃ。と言われました。その時は、うんうんと聞いてたけど、後から後から腑に落ちないと思い怒りが湧いてます。本当にそんなことがあるんでしょうか。だとしたら、なんなんでしょうか。新築物件に住んでから確かに私自身に色々仕事のことなど色々降りかかってきて、毎日辛い日とかもあり、本当なのかなと思ったりとしましたが、オカメインコが亡くなってよかった、とは思えません。祖母は動物が嫌いで、物のように扱うところがあります。嫌味で言ってきたわけではないと思います。悲しいです。無念すぎます。

有り難し 3

回答 1

信用したい

初めて質問させていただきます。昨年７月に主人の不倫が発覚し、大喧嘩というより、私が一方的に怒りをぶつけました。その数日後話し合いやり直す事に決め、彼女とは喧嘩の日に電話で別れていたので「今はもうしないと言っても信じてもらえないと思うから、行動を見てほしい」と言って、携帯も車も手放しました。私も毎日ニコニコ笑って、絶対に主人を責めないようにしています。やり直しを決めた後、どうしても苦しくて主人に泣きついた時、「仕事が忙しくて受け止められない」「母親としか見れない」と言われました。でもその次の日に「昨日言った事は気にするな」とさらっと言われました。事実とても優しくなり、買い物などにも付き合ってくれたり、子供の事も真剣に話し合ってくれるようになりました。会社に行くときたまにキスやハグもしてくれて、夫婦生活も復活しました。ですが、いつまでも言われた事にこだわってしまいます。主人のした事が許せない自分がいます。拒絶された、存在を否定されたと言う思いばかりが強くなり、主人の言動を信じて喜ぶ事が出来ません。顔では笑顔で「ありがとう！」と言えるのに心は「あんな事した、こんなこと言った」と責めてしまっています。ここまでしてくれている主人に申し訳ないと思いながらも、責める心を変えられません。どうすれば素直に喜ぶ事が出来るのでしょうか？心から信用、信頼する事が出来るのでしょうか？心の持ち方を教えて下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

2023/08/20

自分だけが大変そうな気がしてます

おはようございます。お忙しい中、お世話になります。最近、何人かの友達からゆったりした生活してる。という話を聞きました。私はと言うと何も以前と変わってなく、毎日バタバタ慌ただしい生活で、自分の家の事、仕事だけでもキツいのに実家の母、精神疾患の弟の事まで考えなくてはいけません。本当は自分の事を優先に大事にしたいのに一番後回しにしてる感じです。もちろん少し離れてる所にいるすぐ下の弟夫婦も色々してくれてますが、近くにいる私がやはり実家の事とか気になって行く事が多いです。頭の中はいつも実家の弟、母の事で次はこうして、あれして…と考えてます。もう疲れました。私は自分自身こんな人生になるなんて考えもしませんでした。周りの友達が今日は羨ましく思いました。思ってはいけないと自分に言い聞かせてましたが、何で私だけこんななの？？って怒りと悲しみと… いつかは母も居なくなるのは分かってるけど、でも弟がいます。ずっと私は生きてる間、弟の心配をしながら生きていくのか… すみません。今日は本当に自分の人生に落胆した感じです。他にもたくさん私以上に大変な人はいると分かってはいますが、悲しくなりました。

有り難し 30

回答 2

彼女の男性経験

初質問です。自分では中々整理をつけることができず、お伺いしました。よろしくお願い致します。彼女に男性経験があることが辛く感じています。彼女は6歳上の方で、私にとっては初めてお付き合いする相手でした。異性に告白される経験はありましたが、お付き合いしたいと思えたのは彼女が初めてでした。お付き合いしてから5ヶ月になります。私は些細な彼女の話や、部屋にあるものなどから彼女の過去が気になるようになってしまい、ついには今までの男性経験、何をしたかなどを聞いてしまいました。それ以来、彼女が私以外の男性に裸を見せ、身体を重ねていたという事実に悩まされるようになってしまいました。一人でいるときも、彼女と彼女の初めての相手が身体を重ねていることを想像してしまい、行き場のない怒り、悔しさ、寂しさ、悲しさが混じったような感情に押し潰されそうになることがあります。彼女に「私は汚いんでしょ」と言われたときに強く否定することが出来ませんでした。そんな自分を嫌いになると同時に、その言葉は今も否定しきれない自分がいます… 彼女は私を大事にしてくれている人です。私も大事にしてあげたいと思っています。どのように考えれば彼女に自分以外と経験してほしくなかったという気持ちが無くなるでしょうか。彼女も私の気持ちに向き合ってくれています。私が成長できる助言をいただければ幸いです。ご回答、お待ちしております。

有り難し 66

回答 2

2024/05/28

すぐ怒鳴る夫に疲れた

17才歳の離れた夫と二人暮らしです。おたがい再婚で、同棲して５年、結婚してもうすぐ１年です。３月に夫は仕事が定年退職になり、しばらくはハローワークにいって再就職を探していましたが、その後長年の疲れか原因不明の神経痛に悩まされ病院通い。本人は働く気力をなくしてしまい、歩くのも痛みがあり家に引きこもりゲームばかりの毎日です。家事は一切手伝わず、最近では些細なことで怒鳴り散らし、酒に酔い暴れたり暴言を吐くこともありました。時々仕事に応募しても不採用で、働けないいらだちや痛みのストレスもあるからと、理解を示しているつもりですがただテレビを見ていて自分の伝えたいことを私が理解しなかったという理由で怒鳴られたりすると、私も腹がたちケンカが耐えません。離婚したほうがよいのかまで考えましたが、何ひとつできない夫を見捨てることにも抵抗があり、夫も時間がたつと謝りおとなしくなるため、今では必要以上に関わらないようにはしていますが、夫はあまえたがりで常に私と一緒にいたがります。お坊様方にお伺いしたいのは、このような感情のコントロールがきかない夫とうまくやっていくための、お知恵を拝借できないかということです。おそらく世の中にはこういうタイプの人も多々いると思うので、私も上手に流すスキルを身につけたく思います。お忙しい中恐縮ですが、何卒よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 2

人の痛みがわからない義姉。

結婚して24年の主婦です。はじめは姑と同居でしたが10年前に亡くなりました。夫には、すぐ上に姉がいて、夫と姉2歳違いの長男長女。後は夫の下に3人弟がいます。問題は、私にとっての義姉です。義姉は、その頃も今も独身です。姑が亡くなって、後、義姉は、長女としての権限を発揮し、普段は離れて暮らしていても、連休に休暇をたっぷり取り、「実家だから」と毎回泊まりに来て、長期（一週間）泊まり、私たち夫夫婦を支配してきました。そして、姉が支持し盆正月は夫の弟家族も集まり、総勢15名がどんちゃん騒ぎをする連休が10年続きました。一番つらかったのは、姉と二人きりになった時の、言葉攻めです。「あなたは長男の嫁なんから」が口癖で、夫兄弟のルーツから親戚付き合いも含め、話しだしたら止まらない人で、何時間でも聞かされ、もちろん、夫に話しても、理解されず、姉に頭が上がらない夫には「黙って姉ちゃんに従ってろ」と。私はうつ病になりました。私がうつ病になったことで、私の親戚付き合いはなくなり、その後10年あってません。（夫は呼ばれた時だけあってました。）今は、定年して、隣市で一人暮らしをしてる義姉です。しかし、最近になつて、義姉が下の子の進路に口をはさんできたんです。夫の甥っ子が、大学に入ったことがきっかけで、義姉が「あんたのところは下の子、進路どうするのか？」と。私は、過去の事があるので、二度とかかわりたくないのに、私たち家族の問題、それも、次男の進路に口出ししてきて、挙句には、夫にお金の援助までしても良いよ。と私は夫に「誰が言ってきても絶対に受け取らないから！」と断固反対しました。 10年付き合いをしなくてもよかったのに、今になって、我が家の息子の進路に口をはさんでほしくない。私たち家族に二度と関わらないでほしい。ただそれだけです。夫は姉に強いことが言えないようです。こういう義姉に対して、私は、今後どうしたらいいのでしょうか？今後も何か言ってくるのでは？と怖いです。

有り難し 12

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