問答一覧

検索結果: 2538件

強い気持ち

以前、何度も相談させていただいておりましたが、パスワード忘れて先登録させていただきました。よろしくお願ます。私は病気をして、40の時に子供がのぞめなくなりました。その時に結婚して子供を産んで…そんな普通の生活はあきらめました。１人でも生きていけるように強くならなければと思いました。普通に仕事できるようになって、帰る家があって…それだけでいいんだと。だけど、時々寂しくて不安で涙が止まらなくなるときがあります。どうすれば１人でも強くしっかりと生きていけますか？

有り難し 19

回答 2

2023/09/03

分からない

私は、男の方が恐くて、お話しすることも近づく事も出来なく、マッチングアプリを利用しましてみたりしてますが、返信がないと途轍もなく不安になり、強い言葉で返信されると恐くなり、上手くいきません。眼の病気の事を話せば、からかわれて終わります。意思表示を知らない私は、幸せになれないですね。幸せになりたいと前を向いても虐待された過去からは、逃げれません。楽になるには、幸せになるにはあの時小学生だった私が飛び降りようとした時、飛び降りてしまえば良かったです。今度こそ終わりにします

有り難し 18

回答 1

2022/01/29

お坊さんになるには

私の嫁ぎ先も実家も浄土宗で同じお寺です。そこのお寺は跡取りはおらず、お坊さんは病気の為病院通いで、つき命日などは来てもらえず檀家の皆さんは困っておられます。お坊さんになるには1年は学校に通うと聞きましたがそんなに簡単になれるのですか？最近お坊さんが浄土宗のトップの位の称号というものを与えられたそうで(定かではないですが)そのお寺を是非維持したく誇りに思います。普通の人はどのくらいの期間修行が必要なのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

何か取り憑いているのでは、、、と思えてしまう

旦那に対してイライラします。会っていない間や想像の中の旦那にはそうではありません。何に対してというと、以前も何回も質問させてもらっている旦那の実家の家族に対してが、主です。たとえば帰ってくる前に、穏やかに接しようと心がけていても、旦那の顔を見ると思い出してしまい、想像の中での自分の対応ができません。あまりにもの自分の変わりように、旦那に何か取り憑いていて、その何かがわたしのことを邪魔しているとまで思ってしまいます。 10年経っても好きになれない義実家の家族、それに伴い旦那のことも年々嫌なところが浮かびます。これ以上続けていても良い方向に進むことはあるのでしょうか、、、。だからと言って離婚するには家のローンもあるし、だからといって仮面夫婦でいるまでにはまだ至らず、旦那は関わろうとしてきます。

有り難し 1

回答 1

2023/12/28

家事ができなくなった

前まで出来ていた家事ができません。私は元々精神的に不安定な所がありますが、最近は症状が悪化して何もやる気がおきなくて布団の中で泣いてしまいます。冬休み中なので子供が毎日家にいるんですが、子供の前でこんな母親でいたくないのに、身体も心も重くて動けません。子供が部屋を散らかしても、中々注意する気力も湧いてきません。私がこんな調子なので部屋が片づかなくて夫ができる範囲で家事をしてくれますが、イライラさせてしまい申し訳なくて更に自分を卑下してしまいます。心療内科に行く事も考えましたが、夫が仕事上病院関係者とやりとりがあるので、私の相談で病院の人から変な目で見られたら困ると思って中々踏み出せません。勿論守秘義務があるのは分かっていますが、裏でこそこそ言われたら仕事がやり難くなるのではないかと考えてしまいます。それに田舎なので夫の管轄から外れた病院は遠すぎて通えません。何もしなくても涙が出たり、食欲が落ちているので献立を考えるのもしんどいです。家族に栄養のある物を食べさせたいのに、冷凍食材や買った物ばかり食べさせてしまいます。最低限洗濯はしているけど、アイロンをかけたり細かい汚れを落としたりという作業ができなくなりました。金銭的に余裕がないので私もパートで週5日働いており、仕事はなんとかこなせますが家ではぐったりしてしまいます。アラフォーになって急に白髪が増えたり、今まで過食気味だったのに胃が受け付けなくなって、この1年で10㎏以上痩せてしまいました。身体の変化が先なのか心の疲弊が先なのかは分かりませんが、このような状況が続いています。妻としても母親としても不甲斐ない自分を責める事しかできません。もういっそ離婚して家族を私から解放してあげた方がいいのかと考えてしまいます。最低なのは重々承知していますが、誰も幸せにならないのは分かっていても死ぬ事ばかり考えてしまいます。もう考える事に疲れてしまいました。纏まりのない文で申し訳ありません。

有り難し 6

回答 2

あるお坊さんに言われた内容

お世話になります。現在妊娠６ヶ月になる妊婦です。初めての妊娠ですが、性別もわかり経過も順調で心配事がないといえば嘘になりますが、楽しいマタニティライフを送っておりました。先日、十数年ほど前に知人に紹介され一度だけお会いしたことのある天台宗のお坊さんから連絡があり、『お腹の子供は脳に障害があるかもしれないからお祓いに来ないとしらんぞ』と言われました。今までも数年に一回、来ないと子宮ガン・乳ガン・不妊症になると言われて来ましたが、お祓いには行かず定期的に検診をうけ、子作り翌月には自然妊娠と問題なく来ています。（お祓いの内容も頚部に指を入れて動かしながら子宮に向かって拝むという内容で親や旦那とは来るなと言われ不信に思い断ってました)こんなやりとりが何年も続き、今回は楽しみにしている子供のことで不安なことを言われたので、お坊さんは産まれてくる子供の病気を予知したりそれを治したり、女性の頚部に指を入れてお祓いをすることが実際にあるのでしょうか。第一子ということもあり、通常の検診以外でも胎児専門医ににも二度ほど診察して頂き、問題なく順調に成長していると話はしましたが、『医者には治せん、来ないと知らないぞ』と言われると出産を楽しみにしてる為、気にもなります。どのように解決したらいいかアドレスをお願い致します。

有り難し 249

回答 7

気持ちをためこんでしまう

こんばんは、初めて相談させていただきます。私は周りの人に相談するのが下手です。仕事で、厳しい上司に毎日叱られ、精神的に追い詰められてもそれを人に言うことができません。言ったら聞いてくれるとは思います。でも、結局自分ができないのが悪い、自分の努力不足や甘えだと思うので、しんどい気持ちをため込んでしまいます。家族も離れて暮らしているので、心配かけたくなく、相談しないことが多いです。自分の中に気持ちをため込んで人に相談できないのは、弱いからでしょうか。また、なんでも自分のせいだと思ってしまうのは、普通のことでしょうか。

有り難し 41

回答 2

2021/07/05

毒親である母への折り合いのつけ方

私の母のことについて、ご相談です。私の母は、いわゆる、毒親です。勤め先のお金を盗む、父の親友や、その他の男性との不倫(現在も)、お金に困っている訳でもないのに風俗で働く、自殺をほのめかし、周囲をコントロールしようとする… 挙げればキリがありません。心療内科にもかかっていますが、一進一退です。定年退職し、自宅で母と2人きりで過ごす父も、とてもしんどそうで心配です。父は、昔こそ亭主関白でしたが、今はとても献身的に母を支えています。私は現在、結婚し、素晴らしい夫、可愛い子供にも恵まれ、家庭は非常に円満です。義理のご両親とも同居していますが、とても優しくしていただいております。私の育った家庭環境は、いつも何かしら母が事件を起こし、強いショックを受けたり、怒りを感じることの多い環境でした。もう完治しましたが、私自身、心療内科に通った時期もありました。義両親、夫や子供と平和に過ごす幸せを感じる反面、自分の育ってきた家庭環境を振り返り、なんとも言えない、やるせない気持ちになることがあります。今も母は不安定になると、私に電話をかけてきて、愚痴を言ったり、お金の話をしたり、死にたくなったことを言ったりします。とても疲れてしまう電話なので、最近は、出たり出なかったりしています。しかし、こんな母なのですが、私は母に、人格を否定されたことが一度もありません。いつもたくさん褒めてくれて、やりたいと思うことを否定をせず、受け容れ、応援してくれました。昔は家事も完璧にこなしていました。父の両親が病気になった時も、献身的にサポートしていましたし、今でも母のそういう面は健在です。母の良いところもたくさん知っているからこそ、私は幼い頃、母のことが大好きで、少し依存していた部分もありました。だからこそ、母がお金を盗んだり、父の親友と不倫したり、風俗で働いたり…それを知った時のショックが大きく、悲しく、強い嫌悪感となってしまいました。開き直るような態度にも呆れ、許したいのに、許せないような、苦しい気持ちになってしまいました。私は、家族のことが大切なのです。父にも母にも幸せでいてもらいたいのです。母に対する強い嫌悪感と共に、優しい母の姿も浮かび、心の折り合いのつけ方が分かりません。長くなってしまいましたが、アドバイスどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2021/11/04

思っていることが言えない。

また同じことを質問します。また実家のことなんですが愚痴みたいにはなります。10代のころから不安障害みたいになりました。子ども２人家庭をもっているんですがストレスで不安定になることが多く、鬱になりました。実家に帰っていたけど少しずつ義理の家族の方へ帰れるようになりました。毎晩、困っていることがあります。母親が晩ご飯のことを妹と父親に相談させています。ことあるごとに、妹に向かってあたしの話をするな。父親のことをあの男だとか言って今までどんな嫌な思いしてきたと思ってるんだとか言ってキレだします。そうじゃない、違う、とか言って怒りだします。私は夫婦２人でできないから妹がしてくれているんじゃないの？なのに何でそんな乱暴な言葉でキレるの？と理不尽で不快でしかありません。自分はやるだけやったから後は好きにどうぞ。とか意味のわからないこともいいます。自分が不調だからといって人に八つ当たりするので私はなるべく家を離れるようにしているんですが、そのことについてまた私のことを避けてるんだとかどうやったら怒らなくて済むのかね。とか、嫌みを言ってきます。嫌だったら行けばいいじゃないの。とか、私だってこんな病気じゃなかったらいつでも自分で暮らして行きたいです。いけない理由があってここにいます。精神科にも通ってます。急には帰れない。鬱になってしまったから。私は母に気持ちを組んでもらった記憶がありません。いつも機嫌をとっていました。娘の気持ちを考えず、自分の不満ばかりぶつける。不快になる私が悪いことにされます。うんざりです。いつキレてくるかわからない人と一緒にいるのしんどくないですか？なんで私が悪いことにされるんですか？自分達のご飯くらい自分で決めればいいじゃないの？言いたいこといっぱいあるけど、言うことはできない。もう自分の不満を溜め込みたくない。家を離れても文句言われるし、どうすればいいんですか？

有り難し 20

回答 1

どう人生を好転させていけば良いのでしょうか

母親が宗教を始めてほったらかされたり、いじめられたりし始めた幼稚園時代から、ずっとどこかで楽しくない人生でした。自分の言いたいことが言えず、何が本当に辛いかもわからないので他人に相談するという考えすらありませんでした。３０歳になってようやくわかってもらえるカウンセラーを見つけましたが、２年通って症状が緩和してもまだまだ問題が山積みです。貯金も尽きかけ、そのカウンセラーのことも信頼しきれずしばらく通っていません。カウンセリングが始まる直前に母がなくなり、父が重度の発達障害だとわかりました。「父に話が伝わらなくて当然で自覚もなくてしょうがないこと」、「父が原因で母がおかしくなったこと」、「母も自覚がなくて子供に負の連鎖を起こしたこと」、それがわかっても、もういない人と分かり合うこともできず、遅すぎたという現実が心のどこかで受け入れられません。誰１人自立できずに珍しいくらいにぐちゃぐちゃな家族だと言われます。自分は恵まれていると思わされていましたが、気づいたら兄弟３人いっしょに病んでいました。それでも兄弟が協力し合える関係ではなく、自分１人をまず立て直さないと共倒れしてしまいます。私は男性恐怖症を治して結婚したり、仲のいい人には本音を伝えられるようになったり、うつや強迫神経症を治してもう少し笑って生きたいです。病気で苦労するのではなく、やるべき労働や義務で苦労できる人間になりたいです。今は信じられないくらい自分も含めて頑張るタイプの兄弟だったのに、成功体験がなさ過ぎて心が折れてしまっています。外に相談しても、ひっぱって行ってくれる人はいません。居場所を探して自助グループなどに参加しても、優しい人ばかりなのにずっといたいと思ったことがありません。結局辛くても家に行き着いてしまいます。前には進んでいますがほんの少しずつ過ぎて、何十年あれば一人前になれるのかと途方にくれます。本気になっていないのかもしれませんが、少し頑張ると寝込んでしまいます。目標を立てる気力がなく、とりあえずやれることしかしていないようではやはり遅すぎるのでしょうか。どう気力を持続させ、人生を好転させていけば良いのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

実母と姉が嫌い。

以前も実母との関係について質問させて頂きました。母と姉(1番上)は昔から共依存しており複雑な間なのですが、ここ最近の姉もパチンコ依存症が激しくなり、パチンコに行けないと、母がお金を出すまで「死ぬ」とか「死ね」と脅し暴れるのです。姉の娘も困り果て…友達にも、金を貸せと電話をするので、ほんとうに疲れ切っています。事を発端は、兄(2番)を溺愛する母が、兄の車の頭金や、兄の借金を姉に肩代わりさせていたのがはじまりで… そのうち、パチンコ依存症の母は姉に借金をさせ一緒にパチンコに通うようになり、同じくパチンコ依存症になった姉が、離婚と自己破綻した事が原因で、重度の鬱になった事からです。姉の言う事も、もはやグチャグチャで非常識で、私からもお金を取ると母を脅してるそうです。そこまで姉を追いやった母が、未だ「自分は悪くない。悪いのはお姉ちゃんで、あの子は元々頭が可笑しい。私の子ではない。」と言う母に対して、もう死んでくれたらいいのに…と心から願ってしまいます。それでも、母のむちゃくちゃな言い分に、素直に受け答えしか出来ない自分と、今まで母の非道を見て見ぬふりをしてきた父に苛立ちます。父は、今頃になって溢れ出た姉の復讐心に怯えており、呑気に育てられた兄は、母と姉の事は無視しろ。自分の幸せを考えろと、自分勝手に言います。ですが、兄にも現在60万以上貸している状態で…返済のメドは有りません。せっかく夫と手に入れた幸せの時が、そのうち奪われてしまうんじゃないかと、不安で眠れません。今まで、自分の境遇をバネにし頑張ってきたのに、報われないのでないか、不幸な家に生まれたきたた時点で、結果は不幸なんじゃないかと思ってしまいます。そして、元の家族より、自分の幸せを守ろうと思っている事が姉に知られているんじゃないかと… それは、私が母の様に根が腐っているからなんじゃないかと… ほんとうに色んなモヤモヤが付きまとって苦しいです。

有り難し 7

回答 1

決断ができない

毎回お返事ありがとうございます。前回の相談から2年ほど経ちますが、その間に娘も生まれ、今も私の実家で私達4人家族と実父で暮らしています。娘が生まれ2人の子どもを育てながらの生活が大変なのがわかって旦那もしばらくは何も言っていなかったのですが、先月父が旦那に、息子との関わり方について少し強く言ったことで、旦那が父と生活するのが限界だから家を出たいとまた言うようになりました。今の暮らしのストレスからか円形脱毛が4つできているようです… 父はいわゆる昭和の人で無口、母には気に入らないことがあるとすぐに怒りドアを強く閉めたりものに当たることが多い人でした。そのため私は父が怒ることが昔から嫌で怖いと思ってしまいずっと父の顔色を伺いながら生活してきました。最近では息子が喋るのが上手になり父に対して言い返すことが多くなり、言うことを聞かないことが多くなった息子に対して父もイライラすることが増えたりぶっきらぼうな態度を取ることが増えました。今のまま実家で暮らしていれば、平日は父に助けてもらいながら子育てができます。しかし先月の出来事があってから、以前よりも父の顔色を伺いながら過ごしていて、そんな生活をしていることが疲れたし、旦那からも休みの日になる度に家を出る話をされるのが嫌で旦那に対してもきつい態度で接してしまっている自分も嫌だし、息子に対する父の態度にイライラしている自分がいます。父も先月の出来事以降旦那がいるときに何かにイラついていることが多くなりました。こんな状況なら家を出た方がいいのはわかっていますが、家を出る決断ができません。私が旦那と父の間をうまく取り持つことができればよかったのですが。。賃貸に住み始めたら私も働かなければならないけど、子どもが風邪をひいたりしたときなどに、家を出た手前父に素直に頼ることができなくなりそうだし、もし母のように突然倒れたときにそれを見つけるのは自分になるのではと考えると怖くて、家を出るという決断ができません。旦那はまた突然父に何か言われるかもと思うと顔も見たくないし、食事も一緒にしたくないとまで言います。私がなかなか返事ができないから来週には実家に帰るからと言っていて、私も早く決断しなければならないのですが決めきれずにいます… 家を出る事で解決するのでしょうか… 回答よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

不登校

子供が不登校になり、3ヶ月が過ぎようとしています。カウンセラーをお願いしても息子はいけず、親の私が受けてそれを伝えています。カウンセラーには時間がかかること、子供には登校を強制せずに待つことなどを言われ、私なりに様子をみてきました。しかし、私が働いていたため、学校の先生に息子の側にいるようにいわれ、仕事を辞める事になりました。そのことに当初は疑問なく受け入れたのです。しかし、今まで楽しくしていた仕事だったので、辞めることで迷惑をかけた事などがストレスになり、体調と精神のバランスが崩れ、鬱になってしまいました。鬱になったことを信じたくなかったのですが、実際になって笑えず食べ物も美味しくなく、びっくりするくらいに頻繁に涙が出て、死にたい、いなくなりたい、消えたいと起きている間ずっと思っています。子供のために私が良くならないといけないと思えば思うほど、気持ちが空回りしています。不登校の息子にとってもよくないのはわかっていますが、私が落ち着ける場所がなく、今日は包丁をもってしまいました。人を傷つけるくらいなら死んだほうがマシだとさえ思い、遺書を書いてみたりしました。でも、死ねないのです。涙が出て、つらくて、一人で部屋でこもって凹んでます。鬱と診断され病院に行って薬も出されましたが、薬を飲むと一時的にはよくなるのですが、薬をやめると躁鬱が激しくなり身体と心が悲鳴をあげてます。 2学期は小学校の行事も多く、それをむかえるたびに息子共々落ち込み、それが家族にも伝染してしまいます。どうしたら、前向きに息子の不登校を捉えて進むことができますか? すべて私自身の人としての未熟さが家族みんなに悪い影響を与えているのでしょうか?

有り難し 24

回答 2

子供も親も互いに選べないのはどうして？

この世の中には ①子供がほしいのにどうしても授からない人。 ②子供が欲しくないのに何人も産み落とし、あげくの果てに育児放棄したりする人。 ③子供が欲しくて授かりさらにその子が障害児でもきちんと育て上げる人。子供も親もお互いに選べない中例えば、病気や障害、もしくは親の虐待ですぐに死んでしまう子供はなんのために授かるのでしょう。私は10年以上鬱病で、満足に子供達と遊んであげたりすることができませんでした。主人や母、さらには義父母などの力をかりてやっと育ててきたぐらいのダメな母親です。私のところに来てくれた子供達が時々不憫でなりません。

有り難し 126

回答 6

2021/08/12

自死してしまった娘に会いたい

亡くなった娘は3年前ほど前から摂食障害、うつ病になり苦しんでいました。最近は彼氏もでき笑顔もふえ良くなってきているとばかり思っていました。精神科の先生も良くなってきていると思っていました。でも違いました、学校、バイト色々な事が辛くその話で私とケンカした後に自死してしまいました。ケンカさえしなければ全部後悔しかありません。最近の私は仕事、自分の病気で疲れたばかり言っていました。娘の事をしっかり見れてなかった。後悔ばかりです。娘に会いに逝きたい。私には亡くなってしまった娘の兄妹がいます。この子達を置いては逝けないと思いつつ逝きたい気持ちでいっぱいになってしまいます。娘に会いに逝って謝りたいです。

有り難し 71

回答 2

お題目で体質が変わってしまうのでしょう？

数年前お題目を唱えたところ、体からの浄化が止まらなくなり今も続いています。一時期、顔面麻痺やパニック障害になり歩けるのがやっとの時期がありました。自分であまりよくないものがついてるなぁ、どうしようと考えていたところ、頭に[法華経]としばらく浮かんでいました。よくお経のことも知らない私は、当時マッサージをしてもらって方が何かお経をあげておられると聞いたことがあったのて、何のお経ですか？と尋ねたところ法華経でした。そのマッサージ師の方は視力がなくなり日蓮宗に改宗されお経をあげるうちにある力が宿り不思議なほぐし方で、みなさんの痛みを和らげていました。しばらく頭に法華経と浮かんでると言うとあなたはお題目をあげなさいと言われ、知り合いの日蓮宗のお坊さんにもお経をあげていただきました。すると浄化するが部屋がバンバン、ドンドン鳴り自分の中に入ってた負のものが出ていった感じがしましたが、その後も家がパンパン鳴り続けてます。法華経を読むと手が暖かくなり家族にマッサージすると、浄化してるのかコクッコクッと寝入ってしまいます。私には日蓮宗が何かご縁があったのでしょうか？浄化はコントロールできるようになるのでしょうか？時々熱が8度9度ぐらいが続いたりしますが、体質を受け入れないといけないのでしょうか？どうぞ不思議な現象ですが、ヒントを頂ければ嬉しいです。ヨロシクお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2021/09/06

母の自死への後悔

2週間前に大好きだった母が自死しました。父と二人暮らし。父が病気をしたことで精神的に参ってしまい、不安症を発症。不眠症・食欲減退となり、そこから自律神経失調症だということまでしか聞いていませんでしたが、結局は酷いうつ病になっていたのでしょう。最期は自分で死を選び、この世を去ってしまいました。精神的に病んでいることは知っていて、辛いということも漏らしていました。眠れないのがつらい、と。父が入院で不在の時は頻繁に電話したり手術の時は付き添ったりなどしましたが、父が家に戻ってからは少し安心していました。人が家にいると安心する、と言っていたので、大丈夫だろう、もう少ししたらよくなるだろうと高をくくっていました。仕事・家事・育児のことで頭がいっぱいで、母の気持ちに寄り添ってあげられていなかった。もっと話を聞いてあげていたら、電話ではなく会いに行っていたら、抱きしめてあげていたら、私に相談できるようにゆとりをもって接していたら、、、後悔ばかりがあふれてきて、毎朝起きるたびに、夢じゃない、現実を突きつけられて落ち込む日々です。母は治したいと努力していました。病院にも通っていたし、毎朝近所のお友達のところに話をしに行って元気になろうと努力していました。そんな姿を見ていたから、徐々によくなるだろうと思ってしまっていました。そこまで追い込まれて、そんな選択をさせてしまうなんて、、、兄や妹も同じ気持ちだと思います。特に一緒にいた父は一番つらいと思います。父も病気をして不自由になったので余裕もなく、イライラしていたそうです。母はお世話好きなので、いろいろ口を出されるのが嫌で、会話も必要最低限しかしていなかったそうです。そんな自分の態度や発言を父は後悔して自分を責めていると思います。父の悲しみや後悔、喪失感を考えると、私以上だと思います。ただただ、毎日がつらい。母のことがずっと頭から離れず、急に涙が出てきてしまう日々です。この先もずっと消えることのない後悔とともに、あと何十年も生きていくのかと思うと、辛く悲しくなります。お母さんに会いたい。お母さんに謝りたい。お母さんを抱きしめて、大丈夫だよ、大好きだよって言ってあげたい。ただただ、後悔ばかりです。

有り難し 45

回答 2

きょうだい児の恋愛事情

前回は大変お世話になりました。本当にありがとうございました。さて本題なのですが、最近とある男性(20代半ば、会社員)と何回かデートをしてます。(まだお付き合いはしていません。) その男性は人柄が良く、正直なところその彼と付き合いたいし、ゆくゆくは結婚できたらいいなと少し思っています。また自分で言うことではないと思うのですが、そのお相手からデートに誘ってきたので、私のことを悪く思ってはないみたいです。そこで大分気が早いのですがご相談です。私には3歳年上の知的障害者の姉がいます。この姉のことをいつカミングアウトすべきなのでしょうか？付き合う前？結婚を意識したとき？それとも病気の姉がいることだけを付き合う前に告げて、結婚を意識するようになったらその姉が知的障害者であることを伝えるべきか？いつが、何がベストなのでしょうか？世間的に身体障害者はまだしも、知的障害者の理解なんてほとんどないため、今まで高校、大学、会社などほとんどの人たちには「自分は一人っ子だ」と言って姉の存在を隠してきました。正直カミングアウトなんて怖いことをしたくないですが、誠実な彼を騙すのは悪いし、もし姉の存在を受け入れてくれるとしたらその優しい彼しかいないんじゃないかなと思っている部分もあるのです。しかし、結婚を意識してないのに無闇に私がきょうだい児であるという事実を知った人間を増やすのも気が引けます。何より彼に否定されるのが怖いです。そもそもきょうだい児は結婚できるのでしょうか・・・？好きな人が出来る度に姉の存在が脳裏に浮かび、夜毎「今回も報われない恋だ」と涙が止まりません。(ちなみに姉のことは嫌いではありません。ましてや消えてしまえなど思ったことはありません。) 長くなってしまいましたが、・きょうだい児は結婚できるのか？・好きな人にカミングアウトするのはいつ、どのようにするのがベストなのか？以上2点についてご回答お願い致します。どうか私をお救いください・・・。

有り難し 30

回答 1

平社員のままで会社に居場所がない

何とか、今の会社では約１６年働いていますが、平社員のままでつらいです。後輩が先に役職に上がるのを目にし、居心地が悪いです。現在、40代半ばで家族もいるので、簡単には転職もできそうになく、己のスキルも不足しているのも理解しているので、余計惨めになり、夜も眠れません。悪循環を断ち切りたいです。

有り難し 36

回答 2

両親を許せません

初めまして、お餅と言います。私の両親とどう向き合うかについて、お尋ねいたします。 2019年に風邪をこじらせて肺炎入院したのを機に、治療でのコントロールが難しい【重症喘息】の診断を受けました。当時は仕事も息切れ、夕方息が出来なくなり、夫に早退してもらい、私を救急外来に連れて行く…こんな日が月4-5回。医師から救急車を呼べと言われましたが、緊急処置の間に2歳の子どもを見る人が居ないため、呼ぶに呼べない状況でした。この状況を見て、医師から喘息手術【サーモプラスティ】を勧められました。喘息がかなり酷く、夕方の発作で普通の生活すら送れない状況でした。手術は受ける予定でしたが、2カ月の間に3回手術&入院1週間を繰り返す必要があり、その間子どもをどうするか考える必要がありました。通常預けている託児は勤務外でダメ、市の保育園は診断書も持って3回申請したけど受け入れは出来ない、一時保育も市内と隣市全てかけるもムリ、もう九州の実家に頼らざるを得ないと判断しました。元々、学生時代から大事な時に返事を覆す両親だったので、正直躊躇しましたが、このままでは手術を受けられないので、手術期間の半分だけでも子どもを預かってもらえないかと相談。両親は了解してくれました。大きな発作が手術1週間前に起きると延期になってしまうので、私も休職し、友人にも協力してもらい、入院中の子どもの送迎や預かりももう一度市に直訴し、治療中保育園も入れる事になりました。後は両親に預けるための飛行機の手配を決めるだけの段階に。ところが、最終確認の電話をした時、両親の『覆し』が始りました。手術3週間前のことです。突然父が『お前は努力が足りない、治す気を感じない』『病気が治らないとは医師が言っているだけだ。絶対治せ(喘息は軽減できても治せない)』『治す気がないなら子どもを預からない』等罵倒に近い事を言われ、同席していた母は小児喘息で大変だった経験があるのに、父の会話を諫めず、止めもしませんでした。 2人共『治す事に専念できるよう協力する』と何度も言ってくれたのに。結局両親に子どもは預けず、友人や行政に頼み、何とか乗り切りました。両親とは距離を置いています。後日『励ましのつもりだった』と言われましたが、励ましの言葉ではなかったです。許せない、でも私の心が狭いだけ？許すべき？

有り難し 10

回答 2