お坊さんが回答「私嫌い」の相談3805件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

hasunoha 問答検索結果 : 「私嫌い」

検索結果: 3805件

叔父のことについて

私のことではないのですが、実は叔父がアルコール中毒で先日入院しました。いとこ(叔父の息子)はあいつは保守的で変化を嫌うからこじらせるんだと言っていました。仏教では諸行無常というように変化は当然だと考えるそうですが、意外と仏教って進歩的な側面もあるのかなと思います。私なら少しでも体調がおかしくなればすぐ病院に駆け込むのになと思います。この間の三連休に叔父は夜中や明け方に何度も電話をしてきて、かなり家に迷惑をかけたので、以前から叔父と折り合いが悪かった私の祖父はかんかんでした。アルコール中毒って１人ではなかなか治せないし、あの叔父はもう働けないかも知れないと思います。(会社も辞めました。)どうにか立ち直らせることはできないでしょうか。出てきてもまた再発する可能性もあるので困っています。

有り難し 25

職場の人間関係

スーパーで、働いているのですが、同僚の男性から嫌がらせをされています。この男性は、元々相手によって態度を変え、社長会長の前では、おとなしくしていたり、職場恋愛で、レジやってる彼女を、仕事中でも１日中、追いかけ回していて、お客様にも気持ち悪いとは言われています。あまりにも私に対してだけ態度が悪い、嫌がらせが酷いので(私の仕事の邪魔にもなっている)、社長に泣きながら、あいつのせいで、仕事がはかどらない、嫌がらせに耐えられないと訴えたら、社長は、彼を怒りました。でも彼は、社長の前でだけは、話のわかる良い人間になるので、結果私が悪者になりました。社長一家が、そもそも評判が、悪く、言葉が通じないし、この同僚は、彼女にさえ嫌われなければ、他はどうでもいい。という人で、どうやっても状況変わらず辛いです。

有り難し 28

仕事が決まりません

扶養内でできる仕事を探しているのですが、不採用続きでお金も尽き、今は貯金を切り崩しており、とても苦しいです。私は子供の頃から人から嫌われいじめられてばかりだったので、筋金入りの人嫌いです。そういう本性がバレているのでしょうか？若い頃は過度に正反対の性格を演じて採用され、短期で転職を繰り返してきましたので、最近は素の自分も見せるようにしていますが、経歴もぱっとしないこともあってか、思った通り不採用です。また家族に卑下されないであろう(世間的に聞こえの良い)仕事ばかり選んでいることもハードルを上げています。しかし私がやりたい仕事はそういう仕事なんです。どうしようもない人生を送っている私に、どうかお坊様のお言葉を頂けませんか。

皆様大変申し訳ございませんでした。仏様に顔向けできません

　まず、hasunoha運営様、回答僧侶の皆様、そして、僧侶俗人とわず敬虔に教えの道を歩む仏弟子皆様方。　先般はご厄介をかけてしまい大変申し訳ございませんでした。　これもすべて私の自己管理能力の不足が原因です。　今回の一件は本来であれば、疲れていた、とか、ひどいことを言われて悲しくてつい八つ当たりしてしまった、などの理由では済まされないことだっだんですね。　私は本格的に、仏様に嫌われてしまったんでしょうか。阿弥陀様、お不動様… 　他の仏様ももう私を受け入れてはくれないんでしょうか。　厚かましいと叱られてしまうかもしれませんが、どうかご意見をお聞かせください。

有り難し 10

友達と遊んでいるとモヤモヤします

友達と話すと心から楽しめないです。ありのままの自分をだせないです。いい人でいなきゃ、普通でいなきゃ、嫌われたくないという意識があります。原因は、双子の妹と比較されてきた過去にあると思います。妹の方が、可愛くて友達も多いです。友達と遊んでいたとき、私といたらつまらなそうなのに、妹と3人だと嬉しそうにします。私だけコミュ障と否定もされました。また過去のトラウマにも原因があります。私は友達からコミュ障、変わってる、あまりいない顔しているといわたことがあります。自分と遊んでて楽しいのかな？と自分に自信が持てず自分から遊びに誘えません。妹に劣等感をもつことなく、友達と自然体でありのままに話したいです。

考えすぎる、自信がない

私は何かが起こるたびに考えて考えて自滅します。部活でも大体の人は話したら本人に言ったりすることがあったので信用できず唯一信用してた子も嫌われてしまったのかもう毎日のように話すことはなくなりました。私に友達と呼べるような人はいなく、家族にも相談するたちではないので何か起こると必ず自滅して死にたくなります。考える要因としては仲が良かった子と周りの子がベタベタしていることに対しての嫉妬、自分以外で遊んでいると必要ないと思うことや過去に対して執着している自分・全てを人のせいにしてしまう自分を嫌になったり…です。他人を信用できていないのは自分を信用できていないからとネットには書かれているのですが自分を信じるとはなんでしょうか。部活の面でも大会などでは不安になってしまいパフォーマンスが出せなかったりなどやっているのになんでそんな自信ないのと顧問に怒られます。私はどうすればよいのでしょうか。

焦る恋愛

私はいつも他人に捨てられないか、振られないか、嫌われないか、孤独に怯えてしまう依存体質です。幼い頃から親が不仲だったり愛情不足が原因というのもあります。それ故に依存されると安心しますが、そういう相手とは長く続かないです。けど忙しい相手が、仕事を優先すると私は必要なのかなとか、本当に愛されてるのかとか考えてしまいます。それって本当に相手のこと思いやってないのだと書いてあって、好きな人さえ思いやれない自分に自己嫌悪します。これは本当に私は、相手のこと好きじゃないんでしょうか？結局自分が愛されることしか考えられないのでしょうか。ずっと初めのラブラブなままの人なんていないし、愛は形を変えたりするものだと思いますが…。やっぱりこういう時期は自分の人生に集中するのが良いですか？

有り難し 22

友だちが亡くなりました

12月30日にとても良くしてくれて仲良くしてもらって大切な人お兄さんのような体の1部のような人を亡くしました。亡くなる前日にいろんな人に友だちは電話したみたいですが.......可愛がってもらってた私には電話はありませんでした。お通夜には出ましたがお葬式には行きませんでした。あんなに可愛がってくれていたのに私には何も言わず電話もなくいってしまいました寂しいです入院は2ヶ月していました。その間メールは毎日返事が無くてもしていました。体調の良いときにはくれました。最後の10日間は既読だけで返事はありませんでしたいつも一緒いたのに何故亡くなる前電話くれなかったのか、考えても答えが出ず悲しくて辛いです後を追いたいです私は嫌われてたのでしょうか辛くて分かりません

つきたくない嘘

私は今就職をしているのですが高校卒業後、目指していた学校に落ちて２年前まで浪人していた過去があります。卒業間近の時親戚から凄く心配され､浪人するとも言うと非難され嘘で他の大学に受かった、と話してしまいました。親も、私が辛い状況だから安心させるために自分達は悪いけど仕方ないんじゃないか、と言われて去年までそれを突き通していました。今月、新しく出会った素敵な人に浪人した後、親戚に言ったように他の大学に通っていたと口任せに話してしまい、凄く凄く後悔しています。本当は嘘なのに謝りたい気持ちでいっぱいです。素直に話せなかった自分が嫌になります。自業自得ですが嫌われるのが怖くて仕方ありません。天罰は下りますよね。私にアドバイスを下さい。

これからの人生

この先、今の現状に強い不安があります。次々と悩みが生まれます。私は変わっていて、職場の周りの人からは、障害者と言われます。精神科に通っていて、先生は障害の疑いがないとは言いますが、人間関係がうまくいきません。私も嫌われる要素があるのは自覚していますが、これから先転職してもまた同じようなことが起きそうです。資格試験で合格点はとりましたが、マークミスがあったらどうしようと思うと合格発表があるまで不安で仕方がないです。また、クレジットカードの支払いを忘れたりなど、色々自分がしっかりとしていなくて、とでも自分が嫌になります。性格も悪いし、容姿も良くないこんな私にこの先いいことはあるのでしょうか？

供養のしかたを教えてください

私が別れを告げた翌日に彼が自死しました。当然ですが、彼の家族からは拒否られ、彼の家にある私の荷物は全て処分するから家には来ないでほしいと言われました。彼の家族に嫌われるのは当然のことだと思います。私のせいで亡くなったようなものですから。ご家族の恨みを背負って生きていく覚悟です。こんな状態なので、お葬式に参列することもできず、彼にお線香ひとつあげることができませんでした。彼にしてあげられることはないかと考え、自分でお線香立てとお線香を買って毎日朝と夜、彼のことを想いながらお線香をたいています。これで彼への供養になっているのかも分からないのですが、何かしないといられなくて…。仏壇があるわけでも、お経を唱えるわけでもありませんが、彼への供養になりますか？

有り難し 13

自分が嫌

自分を信用できません。最近いじめが内容のポスターや漫画を見ると自分もしてしまったんじゃないかと思います。小六のとき、仲良くなりたい男の子がいました。私は仲良くする方法がわからなかったので執拗に話しかける、関わることしかできませんでした。そんな行動をしたので今その男の子は私のことが煙たい存在でしかないと思います。しかし、その行動がその男の子を傷つけてしまったとしたらそれはもういじめなんじゃないかと悶々と考えしまいます。それか、自分で覚えていないだけで小さい頃にいじめをしていたのではないかと自分で自分が怖くなります。だから、私は周りから嫌われているじゃないかと思います。そしてそう思うと、とにかく人の目に触れたくないと、影に向かおうとしてしまいます。自分のやりたいことも、こんな自分がやったらバチが当たると思い、躊躇してしまいます。

姉が苦手です

私は現在高校三年生です。そして、3歳年上の姉がいます。昔は仲が良かったのですが、私が高校生になった辺りからなぜか仲が悪くなりました。姉は高校を卒業してからは就職して働いています。そんな姉には顔を合わせるだけで嫌な顔をされたり、文句を言われます。特に、「勉強しなよ」「家の事手伝いなよ」「私は厳しい部活で頑張ってきたからさ」と言われます。姉には勉強の事は言われたくないですし、姉が高校生の時は姉は部活をして帰ってすぐ寝ていて家事の手伝いはしていませんでした。子供っぽい考えだと思うのですが、自分の事を棚に上げて文句を私に言ってくる姉がどうしても許せません。母に相談すると、「あんたの受験を心配しとるからさ」と言われますが、姉からはそんな様子は全然感じられません。流せるようになりたいのですが、気がとても小さい私は誰かから嫌われているのかと思うと嫌で、強く言われるとすぐ泣いてしまいそうになります。姉と同じ部屋にいるだけでも辛くて、隣を通られるだけで手がゾワゾワしてきます。これから姉とどう接していけばいいでしょうか？

生きてても何一つ楽しいことがない

生きてても楽しいことがないどころかしんどいと思うことしかありません。気になる人にアプローチかけても反応が薄いです。次第に心当たりはないものの自分がなにか悪いことをしてしまって嫌われているのではないかと思うようになりよりしんどくなるだけです。恋愛や仕事そのほかいいことなく生きてても死んでてもなにも変わりないと思ってます。かといって自殺する勇気なんてないですし、事故や病気やらで殺してくれないかなと日頃から考えてしまいます。不健全な考え方なのは分かっています。なので何をどう変えるとまだ生きていたいと思えるのかアドバイス頂けるとありがたいです。

有り難し 17

会社を辞めるべきか否か…

会社の上司は、自分の好き嫌いで部下に仕事を割り振る人です。そして、私は上司から嫌われています。一度ミスをしたら、何か話をする度にその話題をわざわざ言ってくるような人で、常に色眼鏡で見てきます。ただ、上司のお気に入りの人がミスしても隠蔽しますし、会社にギリギリに来ても何も言わないかなり緩い職場です。嫌われてる私はどれだけ成果を出しても無駄です。 4月に一緒に仕事をしていた人が異動になり、担当しているフロアを把握できているのは私だけになったので、より一層頑張らなきゃと思っていたら、何の相談もなく、配置替えを宣告されました(5月から)。取って付けたような理由で何の説明もなく。引き継ぎ期間はたったの一週間。話を聞いたのは上司ではなく、主任からこっそり(4月に)。あまりにもショック過ぎて、その場で泣いてしまいました。その話を聞いてから毎日眠れず、少し寝ても、目が覚める度に夢じゃないのか…と落胆する日々でした。その日から絶望して、同僚にはもう、仕事を辞めますと伝えました。この時、自分は必要のない人間だと痛感したからです。今までクソ真面目に働いて、言われたこと以上の事をやって、向上心を常にもってやってきたのに、上司の好き嫌いでこんな仕打ちをうけるなら働く意味がない。ずっとこの堂々巡りで、いつもたどり着く答えが「自分は邪魔なんだ」先輩が直接上司に私を動かすのはやめてくれと直談判してくれてましたが、上司に逆ギレされて散々な目に。先輩達からは「上司はあと２年で退職だから我慢しよ」など、あの手この手で説得され、今日まで踏みとどまってましたが、やはり限界です。 5月から担当しているフロアは初めてではなく、むしろ一番経験のあるフロアで、行くべき人は他にたくさんいます。このフロアに配属されてから毎日暇です。以前のフロアでは忙しく、でも楽しくやりがいを感じながらしていました。個別でいくつか責任者をやっていたり。だからこそ、その責任ある仕事を全部はずされ、全然関係ないフロアに飛ばされたことが、「必要のない人間」そう言う答えに行き着きます。 12月が節目になるので、辞めようか悩んでます。上司が退職するまで、何も考えず淡々と仕事をして金だけのために我慢していくのか、辞めて自由になるか、もちろん再就職が年齢的に難しいのがネックですが、しばらく働く気にはなりません。迷走してます

嫉妬の感情との向き合い方を教えてください

こんにちは、紅茶ラテと申します。私には共通の趣味を持つ仲のいい友人が2人います。学生時代は家が近かったこともあり、よく3人で遊んでいました。社会人になり、私が地方住まいになり、中々会うことも難しくなりましたが、私たちの趣味がネット通話を介してできるものであるため、しょっちゅう通話をしています。悩みというのが、この2人の仲にどうしても嫉妬心や羨ましい想いを抱いてしまうことです。私がそれぞれと一対一で遊ぶとき、話しているときよりもその二人で遊んでいるときの方が楽しそうに思えてしまいます。予定を入れるときも、その二人の予定が最優先で、私が誘っても優先度は低いんだろうな、と感じられてしまいます。実際価値観や性格を鑑みても、きっと2人の方が相性がいいのだと思います。友人関係なんて環境や思考、年齢や人付き合いの変化によって変わっていくものですし、仕方のないことだと思います。別に嫌われているわけでもないし、私には私のそれぞれとの付き合い方があって、それは同じように相手方にも羨ましいと思われるものなのかもしれません。しかし、そうやって言い聞かせて考えてみても、どうしてももやもやしてしまう気持ちが抑えられなくて、情緒不安定になってしまいます。最近がひどくて、年中二人の動向を気にしてしまい、きっと2人で遊んでると察しが付くと感情の乱れが著しく、そんな自分に嫌気がさします。元々人の顔色を伺う性質で、言動一つ取っては「嫌われてしまったのでは」と不安になります。ネットで意見を見ても、「一度離れてみるのがいい」というのが大多数で、離れたら離れたで、二人の仲が際立つだけのような気がして…そもそも離れるのも怖いです。ずっとこんなことばかり考えて、不安になって、今まで楽しかったこともやる気があまりなくなってきてしまって仕事の日も休日の日も、感情に振り回されてばかりです。もういい年になるのに、まるきり子供の我儘にふりまわされているのも嫌で、どうにかしてこの感情と、友人とうまく付き合っていきたいです。分かりにくい文章で申し訳ありません。もし何かアドバイス等あればお伺いしたいです。

有り難し 26

もうむり

私の母は10年ほど前に出張先で脳出血で倒れ、現在も半身麻痺が残っています。その母に今年癌(腸)が見つかりました。幸い、癌は摘出出来ましたが腸の癒着などもあり手術は計4～5回に及んでいます。手術の際は父が病院へ行ってくれるので私と祖母は家で待機しています。祖母は今年で87歳となり長距離の移動は体力的に難しくなってきました。祖母は昔から何かあればプチヒステリックを起こすような人で、特に母(祖母から見たら娘)の事になると殊更ヒステリックをおこします。今まではまだそこまで酷くありませんでしたが、今年の母の手術のほとんどで時間が長引く、という事態により悪化したように思います。私は｢なにかあれば父から連絡が来るはず｣とあまり気にしないようにしていましたが、祖母のほうはそうもいかず、私や父の携帯にメールや電話をかけまくり、父に繋がらないとなると私の部屋まで入ってきて座り込んで泣き、父に連絡をとってくれ、状況を聞いてくれ、まだ連絡ほ来ないのか、と数時間もあけずに聞いてくる状態が手術の度にありました。父にこのことを言うと｢気にするな｣としか言ってくれず、解決になりません。さすがに私の方も何度も何度も言われ、精神的に不安定になり、大学のテスト期間に滅多にかからない夏風邪にかかってしまいました。家に居ても、外に居ても、祖母からメールが送られ、電話がかかってきます。気分転換に友達と遊びに出かけた時でも｢さみしいから帰ってきて欲しい｣などのメールもありました。この時既に食欲がほとんどなく１日１食＋水分で過ごすことが当たり前だったので余計にしんどくなり｢家にいたくない｣｢一人暮らししたい｣｢祖母と会いたくない｣と父に訴えるもあまり相手にされず、逆に祖母に｢あまり言ってると私に嫌われる｣と言い、祖母に｢嫌わんといてな｣と言われてしまいました。これ以上は耐えられないので父に言ったつもりなんですが父あまり重く受け止めてくれません。私はこのままこの家に居続けないといけないのでしょうか。長文な上に殴り書きのような文章ですみません。回答頂けたら嬉しいです。

職員さんたちが疲れていないか…

いつもお世話になっております。霊視商法疑いの人、また来ていました。毎日来ているようです。最初の事案発生時に報告した際に、「また来ていたら報告して」と言われた通り、「あの人！霊視商法の人きてます！ちょっと見てて頂きたいです」と、あるお坊さんに報告しました。「ありがとうございます、わかりました」と言って、行者さんと2人組で境内を出るのを見届けて下さったようです。そのあと別のお坊さんに、「職員さんたち疲れてませんか？私もここが好きなので、協力したいです。被害届とか…」と申し出たところ、「わかりました、大丈夫です。お暑い中お疲れ様でございます」と返されました。少々口下手の方なので、「心配しなくても大丈夫ですよ」と言いたかったのでしょうが… 私は職員さんから嫌われてしまったのでしょうか。素直に彼女もここが好きで、今はもう後悔している。と受け取ってあげて、知らんぷりしてあげるのが慈悲でしょうか？それこそカモ探しが目的なら、「ここは警戒も厳重で、強い信徒もいる。やばいから他に行こう」となる筈です。ちなみに、こちらを睨む、私が近くに座ったら逃げるなどの挙動は、きょうは見られませんでした。表情も暗く、俯いていました。私もそろそろ「なりやん」は卒業すべきでしょうか？

自分の考え方が嫌いです

私は今高校3年生で受験を目前に控えています。今集中してやるべきことは勉強だけだと分かっているのに、自分の考え方や性格のことで悩んで勉強に集中できません。私の全てに自信がありません。その事ばかり考えて時間を浪費して、後から後悔の繰り返しです。私は人から嫌われること、責められることが嫌いです。自分の欠点を直すのも、人から非難されるのが嫌だから、という理由で、その行いの本当に悪いことを理解していないです。自分の間違いで誰かが傷つくことよりも、間違ったことをして自分が責められるのが怖いです。自分の力で変えるしかないのは分かっていますが、自分一人で考えることに疲れました。本当はこんな相談せずに勉強するべきだと分かっています。でもいざ勉強しようとすると、こんな私が今更頑張ったって、あるいは頑張って社会に出たとしても意味が無いのでは、と余計なことばかり考えてしまいます。世の中が怖いです。家族とほんの数人のことしか信用できません。勝手なことばかり言ってますよね。どうしたらこんな自分を変えられるのでしょうか。

有り難し 13

どのように接すればいいのかわかりません…

私の父は幼稚園のとき家をでていきました。３年前、その父が保証人になってくれたのですが「保証人になったからいつかばれるけん…」と実は子供が２人いて再婚していると聞かされました。その時は驚きや憤り、悲しみなど複雑な気持ちで涙が溢れそうになるのを必死に我慢していました。しかし父は自慢のように子供の話をしたり、家族が実家に帰って誰も居ないときに新居に私を連れていったり、奥さんがいながらも彼女がいることを楽しそう話しました。いつも父がそのことを話すのは家族の中でも私だけです。最近ではまた１人子供ができたと聞きました。今までは嫌われるのが嫌で笑顔で関わるようにしていましたが今では気持ちが複雑です… 結局想っていたのは私だけで父にとってはどうでもいい存在だったのだと思うようになり今後どのように父と接していけばよいのかわからなくなってしまいました。今後も笑顔で接するか悲しみを抑えて父とはもう会わないでおくべきか… どうかアドバイスをよろしくお願いします。