今の仕事で自分がやりたいことが分かってもらえずイライラしたりします。自分かってとはわかっているのですがそれを抑える事により今うつ病になってパニック障害にもなってます。こんな場合どうしたらいいでしょうか？後夫婦かんでも色々うたがわれたり自分に見に覚えの無いことを嫁にいわれたりして余計に凹んでいきます。そんな自分がいやで死にたくなったりします。どうか助けて下さい。
こんばんは。 いつも親身に回答頂きまして、ありがとうございます。 自分ですが、今年40歳になりましたが、障害者枠での就労で、収入も多くなく、結婚したいなと思っても、自分の条件があまりにも良くないなと思っています。 そのうえ、年々女性とも話をするのが苦手になってしまっています。 ここで考えられるのは、必死に努力して自分を変えていくのか、もう諦めてしまうのか、今までと同じように過ごすのかのいずれなのかと自分では考えています。 もし今からでも出来ることがあれば、教えていただきたいです。 あまり年齢相応の質問がいつもできなくて申し訳ありません。 宜しくお願い致します。
高校生の時に女性から酷い言葉を言われ続けて、小さいころからの兄のいじめで精神障害者になりました。 3,4年前から外に出れるようになったのですが、友達もいないですし、彼女も一度も出来たことがなく寂しくて生きている意味が分かりません。 障害者施設に通っても誰とも話さずに帰ります。 Twitterで友達や彼女の募集を2年程したのですが、女なら誰でも良いのだろうと言われたりして辛くなりやめました。 寂しくて生きていたくありません。 こんな思いまでして生きていなきゃいけない意味を教えて下さい。
（編集部より。こちらの質問は規約により一部修正しています。） 私は現在、生活保護を受けております。精神障害をわづらっています。 またキリスト教徒です。 障害は、緩和したものの、生きるたつき、はございません。 お釈迦様の、云われる、事は、簡単な本を読んで、そうだな、と思いました。 厳しい道でしょうが、出家したいな、と考えております。 菩提寺は、日蓮宗です。 しかし、禅や、密教的な、修業によっていきやすくなるのでは、と思います。 私事ばかりで、僧侶になれるのでしょうか。 現実的に、いって、貯金もありません。
こんにちは。以前も二度ほど質問させていただいたものです。 まずは自分の状況についてお話いたします。 自分は重度の身体障害者でトランス男性（肉体:女性/心:男性）です。4ヶ月近く前に母が一緒に住んでた家で自死しました。 母が亡くなった当初より、絶望感は薄れましたが、それでも自分が母を追い詰めたんじゃなかろうかとか、唯一と言っても過言ではないほど心の支えだった母を失ったことに対する喪失感。自分の心と体の性の不一致に関する葛藤。健常者よりも人の手を借りなければ生きていけない現実。 いろんなものに押しつぶされそうで、なかなか気持ちが厳しいです。そこで、すがるものが欲しいです。 新興宗教は玉石混交な感じがするし、俗に言う"アブラハムの宗教"はLGBTQ+に厳しいと聞きましたし、神道もどちらかといえば日本の伝統的で保守的な価値観を大切にしていると聞きました。 ならば、身近な仏教かと思いましたが、体が不自由ゆえ、望むところに行くのにも一苦労でお坊さんの説法を聞きにいくなどのことはなかなかできません。 信徒や門徒になろうにも財施もする余裕がありません。 こんなんでは信仰心があるとはやはり認められませんか？ また、なるべくお金をかけずに仏教の宗派や考え方を学ぶ方法はありませんか？ 長い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
私は、障害者で精神的にも通院している旦那様と発達障害で半分不登校な子と暮らしています。 両親を介護していてましたが、数年前に相次いでなくなりました。 金銭的な事情から、実母のお葬式は出来ず家族葬以下かも…と思うような送り方しかできませんでした。 情けない限りです。生活することにいっぱいいっぱいで、時給のいい深夜勤務の倉庫仕事をしています。 でも、金銭苦はついて回ります。 相談する人もいません。両親がなくなり私の親戚もいませんし、子どもまだ小学生。 旦那様は精神的に不安定、障害があり働くことも少ししかできず、少しですが障害年金を頂いてはおります。 時々、私は何のためにこんなに働いて 一人で悩んで…と思います。 ここから消え去りたいとも思いますが、そんな勇気もなく思い切ることもできません。 不幸な人は…死ぬまで不幸なのでしょか？ 何が幸せか？はわかりませんが、せめて食べたいものを最低限食べ、笑顔で生きたいです。 一歩外へ出ると制服を着るように笑顔をまとい 人にどう思われているか考えながら生きる。 疲れ果ててしまいました。 もう少し肩の力が抜けた生き方できる方法はないものでしょうか？
こんにちは。 3歳の娘を育てています。 以前（今もですが）娘はとても落ち着きが無く、発達障害の疑いがありました。現在では少しマシになり、健診ではとりあえず障害の疑いはなくなりました。 ですが、今までの大変で辛い育児が思い出され、つい娘に「本当に悪い子、今はまだ良いけど前は一人で勝手に飛び出したりお母さんは本当に大変だった、お母さんはあなたのせいで毎日死にたい」など言ってしまいます。 現時点だけを見ると、他の子より手がかかるけど普通の子…という感じだと思います。外を歩くにしてもそこまで大変ではありません。 ですが、私は今までの疲れが溜まっているのか、もう育児を頑張れません。 娘にもひどく怒ってしまいます。 もっと優しくしてあげたいです。 育児とは子どもとは一体何なのか、私は母親失格ですよね。子どもに笑いかけることが出来ません。楽しいことが何もなくて笑えません。自分がどうしたいのかも分かりません。 なにか、お言葉を頂きたいと思いメッセージを送りました。お読み頂きありがとうございます。
障害があり、他人にも、同僚にも、先輩にも後輩にも見ず知らずの人にも、自分のことを笑われている気がします。常にバカにされている気がします。毎日お風呂に入るのもしんどいです。お金もありません。未来に希望がもてません。 どうすれば、健常者と同じように、普通に生活が楽しめるでしょうか？ もうつらくて苦しくて泣きたいです。
サービス業的な仕事をしており、今年現在の部署に移動しました。 言動のおかしなお客さんが来ます。 １０年来、日参しているので、前任者からの引継ぎもあり、 精神病がある方のようで、おそらく統合失調症だと思われます。 （この病気の方への偏見があるように思われるのは本意ではありませんが） 弊社サービスの正規の利用者でもないのに日参して、 話しかけてきたり意味のわからない凝視をしてきたりします。 話しかけてくる内容はあきらかに妄想であり、 最初は相手をしていましたがすっかり気持ちが悪くなってしまい、 今では彼女が来ると動悸・肩こり・胸痛などが起きます。 前任者以前の担当者が彼女の親や警察や産業医に相談したこともあり、 私自身も上司に相談しましたが、刺激しないようにするしかないという結論です。 専門家にも相談しましたが、障害者と共存してほしいと理想をのたまわれ、 机上の理想はいいけれど、実際に対応をしなくてはならない私はどうすればいいのか まったくわかりませんでした。 彼女が来るたびに、何をされるかわからない不安、 正規のメンバーでもないのにストーカーのように日参することへの嫌悪感（怨憎会苦でしょうか？）、 こちらの嫌悪にも気づかない厚かましさへの不快感、 来てほしくないと私が願っているのにかなわないことへのいらだち（求不得苦でしょうか？）、 その人が来ると、その後１日気持ちがざわざわと乱れてしまいます。 心が乱れると言っても、叫び出したいくらい嫌な時も多いです。 やっと心を静めても、また来れば、もとの黙阿弥で気持ちが乱れます。 その気持ちが乱れるということ自体が、悔しくもあります。 来ないでくれるのが一番いいのですが、それは難しそうですので、 せめて私自身、心が乱れない方法はあるのでしょうか。 お坊様なら修行をしているから心は乱れないのでしょうか。 素人でもできる修行（？）はあるのでしょうか。 座禅、瞑想でしょうか。そうだとしたら、時間がかかりそうですね・・・ （即効性など求めてはいけないのでしょうか） 彼女と接する（ことを強いられる）と、 彼女の心の中の混乱、狂気、不平不満、憎悪などがこちらの心の中に 流れ込んできて、汚染されるようでたまらないのです。 心を影響されず中立を保つ方法はないでしょうか。 お知恵を拝借できますと幸いです。
いつも大変お世話になっております。 7月に転職した職場でメンタルをやられてしまいました。 過去に職場(社長)のことで相談をさせていただきました。普段の自分なら受け流せることが受け流せなくなっていました。言い訳かもしれませんが転職活動→婚約→入社→入籍と4ヶ月の間でバタバタしていたのもあります。ふとした瞬間にプツンときてしまい適応障害と診断され2週間前から休職中です。 少し話が変わり、ある方が「思考パターンはクセだから放っておくと元に戻ってしまうので自分を見つめ直す時間が必要」とおっしゃってました。 元々私は「〜すべき」という思考に陥りやすく、人と意見が対立するときにストレスを感じます。 「人は人、自分は自分」と自分に言い聞かせるようにしてからはストレスが少なく生活できていました。 しかし今回それができず適応障害になってしまいました。 現在メンタルは安定しており日常生活もこなせております。 そこで思考や考え方についてアドバイスをいただきたいです。 7月に転職したばかりですが今の職場は離れようと思っています。 新しい職場や日常生活で、同じ過ちを繰り返さない為に心に命じて置くことや気をつけるべきことがありましたらご教授願います。
こんにちは、よろしければご意見を聞かせてください。 たまにですが、自分ではない人格が出てきたように感じることがあります。 例えば、何年か前、彼氏ができたときには、まるで自分ではないかのような言葉遣いで、性的な発言をたくさんしていたようです。 「していたようです」というのは、ほとんど自覚がなく、すぐ忘れてしまって、 「そういう言葉を遣ってほしくなかった」 と、後で言われた時気づいたものです。 私は、そういえばそんなことあったっけ…くらいでしたし、私がそんな言葉を遣ったことに、後々驚愕でした。 また、習い事の先生を好きになったかのように感じたことがありました。 が、それは２週間ほどで消えました。 その時は、もう少しで先生に告白してしまいそうになっていたのですが、 雰囲気によってはやめておこうと思っていて、実行されなかったのです。 その直後、「あれ、全然好きではなかったな…何だったんだろう ？」と思いました。 つまり、「あれは誰の感情だったの？」と思うことがたまにあるんです。 そういう感情に振り回されることが、たまにあるんです。 レッスン室にゴーストでもいたのかしら？と思ってしまったくらいだったのですが、そういうことってあるのでしょうか？ それとも、すべて自分の持っていた性質が何かのきっかけに出てきただけでしょうか？
私は買い物依存症だと思います。素敵な人になりたくて洋服をつぎつぎ買ってしまいます。そのせいで、借金を作るところまではいっていませんが、貯金はほとんどありません。この年で！ 買い物癖を克服したという方が「この服を着たら素敵になれる、これを所有したら素敵な暮らしになる、と思って買い続けてきたが、『素敵』なんてないのだと気が付いた。外見より中身が大事、中身で勝負です」というようなことをブログに書かれていました。 小学生の頃は近所の子にちょくちょく仲間外れにされ、社会人になっても先輩にいじめられてきた私です。コミュニケーション講座に通ったり本を読んだりして改善しようと努力してきたつもりなので、子育て時代に「あなたって、みんなに仲間外れにされてるのに全然気が付いてないのね、フフン」と冷笑された時は本当に自分が嫌になりました。 買い物以外の楽しみは小説などを読むこと、映画を見ること。それに楽器の演奏を先生について習っていますが、 読書＝「暗い」 映画鑑賞＝「現実逃避」 音楽は「へえぇ、ごりっぱねえ。せんせいにでもなるつもり？」 などと言われてしまい集中できなくなりました。 人に親切にするつもりで、かえって迷惑がられます。 悪気はないのに、怒らせてしまいます。いつも心の中がざわざわしていて仕事のミスも多く、ひょっとしたら私は発達障害なのでは？と思っています。 散らかった文になってしまって申し訳ありません。 質問は、こんな私でも、「中身」に自信をもち、買い物依存を止める事はできるのでしょうか？また「中身が良い」とはどんなことをいうのでしょうか？ということです。 どうかお教えください。お願いします。
お久しぶりです。 前回はありがとうございました。 仕事が原因で、適応障害になり一ヶ月間、休職中です。 その期間が終わりそうで、まだ心療内科の先生に休職するのか退職するのか数日後、診察なのですが、色々整理して、仕事の環境を変えないと今の私には治らないと思い、退職するつもりです。お医者さんにも、少し前回の診察で、退職する可能性が高いと言いました。 けれど、休職期間が終わるにつれて、 仕事場に言わなきゃいけないプレッシャーとなにからやったらいいのか分からないのと、 苦しくて最近涙も止まらなくて、どうにもならず家族にあたったりしてしまい、しまいに家族には言われてるこっちも苦しいと激怒されました。自分は苦しいって言っちゃいけないの？？って怒りました。家族としては私たちが悪いみたいに聞こえると言われ、 そんなことはないと反論しました。 全部手放して楽になりたいです。 けど、自分のメンタル限界です。 そして１人でいると、不安しかないです。 いろんなことを考えすぎちゃって動けない 自分が本当に辛いし、協力的だけど否定される家族が本当苦しいです。 そして、心療内科の先生に、言われたらどうしよう、仕事場に辞めることをいって、論破されたらどうしよう、、家族に見離されたらどうしよう苦しいです。考えすぎなのはわかっています。もうこの考えやめたいです。 苦しいです。消えたいです。 助けてください。
こんにちは。 早速ですが相談させていただきます。 私は何か嫌なことがあるとそれを頭の中で 何度も反芻してしまう癖があります。 そのため気持ちも上手く切り替えることができず、 ずるずると暫くモヤモヤを引きずってしまいます。 そして本日母親と喧嘩をして嫌な気持ちが ずっと心にあります。 きっかけは母親のメールです。 母親が送ってきたメールは母の打ち間違い だったのですが、｢私がメールをちゃんと読んでいない｣、｢私(母)が間違ったとしてもあなた(私)が 確認のメールを送ってくるべきだ｣、 ｢こんなこともわからないなんて絶対発達障害だ｣と散々言われました。 私の父親が発達障害が少し入っているので 母は私にそのように言ったのだと思いますが、 失礼すぎて怒りがおさまりません。 その後母は言い過ぎたと謝ってきましたが、 私は言われたことを反芻してしまうので ずっと怒りや悲しみが心にあります。 母親とは普段仲がいいので気まずくなりたく ないのですが、自分の気持ちを 切り替えることができません。 うまく文をまとめることができなくて 申し訳ありませんが、どうか気持ちの 切り替え方で何かアドバイスして頂ければと 思います。よろしくお願いします。
私には付き合って1年ちょっとのお坊さんの彼氏がいます。 彼は家がお寺ではないが、いつかは住職になりたいと頑張っています。そんな努力家の彼だからなのか、何よりも自分のことが優先でお祭りデートの約束もお盆の法要へと変わったりなどちょっぴり自己中。 普通の人なら、恥ずかしくてやらないようなことを平気でするし、私が恥ずかしいからって言っても何で？って聞き返してくるし。 そんなある日、彼のお友達から彼はアスペルガーではないかって言われました。それを聞いて調べてみたら当てはまることが沢山あってもしかしたらと思っています。 障害があったからといって、嫌いになるとかはないんですが彼の無神経なところなどが小心者の私にはグサグサきて苦しいと感じてしまうこともあります。障害かもしれないから、わざとでないと自分に言い聞かせて付き合っています。 いつかは、彼と結婚も考えています。 でも、彼にアスペルガーのことを話すか話さないか迷っています。上手く付き合っていくためには私はどうしたらいいのでしょうか。 私が傷つくのは構いませんが、彼が傷つくのは嫌なんです
タイトル通り次男がいます。小さい頃から切れやすく、人にはそんなに当たらないのですが、物に当たります。私は、親なのに情けないことに、息子が切れるのが怖くて たまらないのです。どんな時に切れるかと言うと、パソコンや携帯など、上手く行か ないときに、イライラしてきて、今にもも のを壊しそうないきおいで、おこります。息子は小2のとき、発達障害の診断を受けています。切れやすいのも、障害のせいもあると思います。どうしたら、息子が怖くなくなりますか？じぶんなりに、いろいろ考えてみたのですが、怖いものは怖いのです。助けてください。どうぞよろしくお願いします。
自分はトランスジェンダーのFTMです。 僕は高校卒業後、専門学校へ進学しましたがいじめで中退し、その後、障害を持ってるのを利用して就労移行支援事業所に通いながら2年訓練を積み重ねて、その訓練をしている時にジェンダークリニックに通い始めて両親に内緒で注射を始め、訓練後社会人として女性として通っていました。 ですが、ある身分証がいらない郵便物が違う名前で送ってもらった時から僕の人生が変わりました。 初めは「偽名だよ｣と両親に言っていましたが、3回目で継父からLINEで「お前はもう家に帰って来なくていい。」と書かれました。 その時はちょうど3回目の給料の証明書を受け取った日でした。 初給料は低く（15日ぐらいからパートに入った為）、両親に働き始めてからお金を催促されましたが「入れないよ」と言っていて、3回目の時に明細書で12万ぐらい入ると書いてあったので、「これで家にお金を入れて、家族を焼肉に連れていこう｣とぐふふ気分で帰ってた時にでした。 だからこそ気分が落ち込み、その日のうちに警察にも言いましたが成人してる時点で「貴方が悪いなら謝らないとね？」と言われて終わりました。 その時、ちょうど2万ぐらいが手元にあり、通勤の券も切れてなかったので朝、自宅付近の満喫から通い、休日はプラプラしてましたが、お金が底を尽きた時に妹から「ここはあなたの家だから帰って来なよ」と言われて、泣いてそこから継父がいない時に帰ってましたがある日、また紙が部屋に貼ってあり、「日本語通じないんですか？」とか「縁を切ります」に泣いて、僕は「生きる意味ない」と思って首を吊ろうとしましたが、母親にバレて首吊りロープを下ろされ、下で馬鹿にしてきていらってきました。 その時には継父のLINEの件から職場でも上手く行かなくなってニートみたいになってました。 家族に入れるお金も「出てくしいいや」って入れませんでした。 母親にも話したら「貴方が男になるなら絶縁」との事で、妹だけ縁を切りませんでした。 そして、その日から3ヶ月後の今年、グループホームとグループホームの方が必死に頼んでくれたおかげで家と職場が決まり、引っ越し今に至ります。 だからこそ、この決断が良かったのか、それとももっとLGBT について話せば良かったのかどうすれば良かったのでしょうか？ 回答よろしくお願いします ちなみに継父は母親の再婚相手です。
私は、自分に自信がない上に自分が大嫌いです。自分に自信をつける為に何か出来る事を増やそうと頑張ろうという気持ちがないので、生きていても価値のない人間です。 友達からは、何でも出来そうと言われますが全然です。 仕事をフルでしていますが、周りは就業中おしゃべりばかりし、言いたい事を言いたい放題な上に、周りの事を気遣えない方ばかりで、一生懸命働いている自分が馬鹿らしく、精神的にまいることも多々あります。 今まで、我慢し周りの顔色を伺いながら、過ごす事が多かった為、心はボロボロな状態です。 (精神科の先生には、繊細でアンテナを常にはっているので、心が疲れやすいと言われています。) これから、どれだけ生きれるかはわかりませんが、これ以上つらい・しんどい思いをしたくないので、早く死にたいです。
久しぶりにご相談致したく投稿させていただきます。 現在私は不安障害の治療をしながら福祉施設で働いております。昨年4月からの仕事もなんとか続けられている状況です。 今までも焦って同じミスをしてしまったり、他の職員を怒らせてしまったりとおろおろすることが多かったのですが、4月から異動してきた上司がとても怖く、毎日緊張しながら職場に向かっています。 上司はとても的確に指示をくれるのですが、言い方が強く、「この仕事向いてない」ということをぽろっと言ってしまったり、詰め寄るような形で叱責したりと、「正しいことを言われているのに怖くてたまらない」という雰囲気を持っている方です。 他の職員さんも同様に叱責されているところを見かけるのですが、どうやら私に対しての当たりが特に強いようで、周囲からも心配されるほどです。 自分の下雑な性格やすぐに慌てること、基本を覚えていられないことがいけないので、私自身がそれらを直さない限りどうしようもないとわかっているのですが、中々自分を変えようにも難しく、逃げ出したくなることが多々あります。 また、以前勤めていた職場の、理由もなくすぐに当たり散らす人たちのことがフラッシュバックしてしまい、彼らとは違うと分かっていても動悸や吐き気が出てしまうことがあります。 どうすれば怒りっぽい人、言い方のきつい人の言動と付き合うことができるでしょうか？ 方丈様方のご意見をいただけたら幸いです。
私には、同じ会社に元彼（2年先輩）がいます。 私が1年目の時に、交際がスタートしましたが、私が業務過多により適応障害を患い8カ月休職をしている際に、彼から連絡が来なくなり自然消滅しました。 私は彼をずっと愛していたのですが、休職している身ということもあったり、心身共に疲労困憊で彼との関係を修復するために行動をとる気力も残っておらず、毎日泣いて過ごしていました。 彼は同じ部署の人なので、毎日顔を合わせるため、中々存在を忘れることが出来ないでいましたが、最近ようやく少しづつ思い出すことが減り、前に進みだしていました。 そんな時再度彼から連絡があり、（仕事にかこつけた内容ですが、全く連絡を取る必要内容のものでした）また彼のことを思い出して苦しくなっている自分がいます。 元々学生時代からの知り合いで、私が彼を追いかける形で同じ会社に入社したこともあり、きっとまだ私が自分のことを好きでいるから、何となく連絡してきたんだろうな...とか思いつつ...。 彼は結局私のことをどう思っていたんだろうとか、今は幸せなのだろうか...とかふとした時に彼のことを考えてしまいます。 彼とやり直すことを望んでいるわけではないのですが（必ず幸せではない未来が待っていると思っているので）、彼のことを思い出してはつらく感じる日々を過ごしています。 何かアドバイスをください。
有り難し 2
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