問答一覧

検索結果: 1650件

2023/11/27

夫に言われた言葉に傷つきました

ここ数週間で急に夫が新築マンションを、購入すると言い始めました。その場所もかなり自分本位（勤務地から徒歩圏内）で私や子どものことは全く配慮していない様子。候補が極端すぎるから何度ももう少し視野を広くたほうがいい自分だけの家じゃないから、私には実家からも遠く友達もいないからメリットがないと話すものの住めば都っていうだろう、人間関係は新しく作っていくものだと私の意見は聞き入れない様子でした。昨日全く私が住む気がない物件を内覧しに行き息子を見ていたので話を一緒に聞けなかったり、途中大号泣で私も疲労と早く帰りたいというオーラが顔に出てしまっていたようで帰宅後旦那代激怒、さらに大喧嘩をしました。帰宅してから今職場から遠いから家を寄せたい気持ちはよく分かるがもう少し私や息子の住みやすい環境にしてほしい、と言う話をしたところスイッチが入り、「担当の人の話もちゃんと聞かねえし、あからさまに嫌そうな態度顔に出てるし何なんだよ！」から始まり、内覧の担当の方に「旦那様も家から職場が近いと帰るのが早くて家事育児をよりお手伝い出来ますし」と言われたのですが、正直うちの夫は私の産後も特に洗濯、洗い物ひとつ手伝うこともなくわたしにワンオペさせて自分の趣味に出掛けていたりしたので「産後ですらあんな様子だったのにやってくれると思えない！私の苦しかった気持ちとか分かるの？ただ一緒に家族で過ごしたかっただけなのに」と話すと「しつこく何度も言ってくるから知ってる、この面倒は見るけど家事はやらないかも」などと言われたり、「俺は13時間も働いてんだよ、実際昼間とか寝てたらするでしょ？そんな時間もないんだよ。深夜やたらスマホ見てるしさ、そんなんならスマホ見るのやめれば？」（なかなか深夜寝れず目覚めてしまい起きることがあります）と言われ「いや深夜スマホいじるのは関係ないし、昼間だって寝てないんだよ、お昼寝してる間だって離乳食作ったりやること沢山あるんだよ」と涙ながらに話しましたが分かっているのかわかっていないのか。この内容は喧嘩の一部分なのですが何かと私が傷つくようなワードを繰り返し言ってきてかなり辛く、なんでこういう言い方しか出来ないんだろうと思いました。実は二人目の妊娠も発覚したばかりなのにかなり精神的に辛いです。母に相談したら心配されるだろうと相談出来ず。何するにも力が入りません。

有り難し 6

回答 2

2024/01/27

不妊治療の為だけの夫婦

以前もこちらで相談させて頂きました。現在は私が実家に帰っているため、まだ別居中です。離婚について私の両親にも正直に、結婚してから1度も夫婦生活が無く、子供が望めないので離婚したいと話し、夫にも離婚について話し合いたいと伝えました。話し合いまでの間に夫側の親族の法事(夫側の祖母の13回忌です)がありましたが私は夫婦の問題が解決してないのに行かないと言って行きませんでした。この事で義父が「法事に来ないような奴はいらない。離婚しろ」と夫に伝えていたらしく、久しぶりに会って離婚についてお互いの気持ち話すつもりでしたが、私の子供についての話を聞くと、夫がじゃあ無理だねとだけ言って財産分与の話をしてきて離婚する気満々な感じでした。その場では私も悔しく離婚届を出す日程まで決めて帰りました。あれだけ離婚するつもりだったのにいざ決まってしまうと私が、本当にこれで良かったのか。不妊治療すれば良かったんではないか。これからどうすればいいのか。と悲しくなり、情けない事に自分からやっぱり考え直して欲しいと連絡し、親にも言ってるし戻れないと言われましたが、もう一度話し合う事になり、先日会ってきました。夫からやっぱり結婚続けようと思う。不妊治療は一緒にするが、夫婦生活が無かった理由は私が付き合ってる時からいきなり怒ったりすることがこわかった。それがよぎってできない。と言われました。離婚を勧めてくる親には自分から子供の事で揉めたと伝えると言われ、その場ではじゃあ不妊治療頑張ろうとなって解散しました。私は、もう夫の事は嫌いですし、夫からの愛情がない事もわかっていますし、許せない気持ちがありますが、どうしても子供が欲しいので、38歳のこの年齢で、新しく相手を探して子供を作る事が現実的に無理だと思い、こんな奴の為に人生狂ってたまるかという意地の気持ちが強く相手の事は大嫌いだけど離婚はしないで不妊治療しようと決めました。私の母親は、そんな気持ちで子育て出来るのか、と心配しています。自分でも本当にこれでいいのか、子供は諦めて離婚した方がいいのか。子供が出来なければ離婚すればいいか。。など考えがまとまりません。こんな気持ちではやはり途中で破綻しそうだな。と毎日悩んで答えがわかりません。

有り難し 26

回答 2

2024/04/17

普通の家庭への羨望、前向きにがんばれない

あまり一般的とは言えない家庭で育ちました。親は共働きですが父親が働いたお金をすべてギャンブルに注ぎ込むため、生活費や学費がなくなり子どもの私や姉が高校に入学すると同時にバイトを始め母と一緒に生活費を工面する生活でした。高校卒業時に全部自分で責任を背負うことを決め家を出て、大学に進学しました。そして海外の大学院に進学し今に至ります。現在私は３０歳になり、海外で自分がずっとやりたかった仕事ができています。それは子どもの頃からの地獄のようなアルバイトの生活とこれからの奨学金の返済義務を犠牲にやっとこの場所に立てているのです。なのにただ何もかも用意された環境で育ち、困ったことがあればすぐに頼れる実家や家族がいて、お金の心配をする必要なく日々を前向きに過ごせている周りの友だちが羨ましくて仕方ありません。その上「逆境こそがんばらなきゃ！貧困を努力で乗り越えた人たちはたくさんいるよ！」「もっと賢い方法でお金を稼ぎなよ」と子どもの頃から何不自由なく育った人たちに言われても、素直に受け取れません。周りからがんばれと言われても、そもそも子どもの頃から全部自分で稼いできた人が存在すること、親に頼れない家庭が存在することを知らない人ばかりで実際私の立場は誰にもわかってもらえないことと、周りとのスタート地点の大きな差をただただ思い知らされて心が折れそうです。「確かにあの時もっとかんばれたんじゃないか？あの時少し怠けていたんじゃないか？」など自分の技量不足や努力不足も疑い始めました。でもこれでも立ち止まらず、立ち止まれずに心と体をぐちゃぐちゃに壊しながらも今まで一生懸命やってきました。これからももっともっと前向きにがんばってお金を稼がなければなりません。それなのに私は今も周りの生まれた環境を羨み、比較して、なぜ私は今までもこれからもこんなに苦しまなければならないのかと絶望してしまいこれ以上がんばれないままでいます。周りとの生まれの違いを気にせずに、どうやったら前向きにがんばれるでしょうか？

有り難し 5

回答 1

悲しいです…

初めまして。長文になりますがお付き合いください。私と主人は一昨年授かり婚でした。私はもともと結婚式を挙げるのが夢だったので、出産して落ち着いたら式を挙げたいと思っていました。主人はバツイチで結婚式も一度しているので、あまり前向きではなかったのですが、この度私の夢を叶えてくれる事になりました。昨年の秋頃式場を見学し、無事に今年の秋に契約を済ませました。両家とも2人の好きにしたらというスタンスなので相談しなかったのですが、義母に伝えたところ「あそこの式場はダメだ、何で今式を挙げる必要があるの？うちは出してあげれるお金ないから…」などマイナスの発言ばかり言われ喜んでくださると思っていた分ショックでした。義母もバツイチで今事実婚されてます。私が言うことではないですが、義母はお金遣いが派手な印象で、週末には必ず百貨店でお買い物巡りされています。そこから関係が少しぎくしゃくし私だけ暫く疎遠になっていました。そして昨日式の準備をしていると、主人から今母と揉めていると… 内容はお金出せないから結婚式には絶対参加しない！ということでした。主人はお兄さんを交えて説得しようとしてくれているようです。（私は介入しないように言われてます）実際費用の面では私の実家に助けてもらっています。義母は義理堅いので恥ずかしいと思っているようですが、逆に参加していただかないと私の両親は楽しみにしてくれているので心配させてしまいそうです。私は昨日から私のわがままなのかな？とか私が結婚式したいって言わなければ主人はこんなに悩んだり、揉めたりしなかったんじゃないかな？という考えばかりが巡り楽しみな結婚式が不安に変わりつつあります。無事に結婚式が終わるのかと不安です。どのように自分の考えを良い方に持っていけばいいか教えていただきたいです。どうか回答お願いします。お付き合いありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

母の死とその後の生活

母の死に対する後悔と、その後の家族関係、これからの自分の人生で悩んでいます。母は二年前に心臓の病気で亡くなりました。うちの家族は両親の仕事の都合で長い間別居しており、私だけが実家で一人暮らしをしていました。ですが二人の定年に伴って四年程前から再び両親と私の三人で同居をし始めた矢先でした。同居し始めた当時、私は色々と上手くいっておらず、いつもイライラしていて母に冷たくあたっていました。自分の事で頭がいっぱい過ぎて本当に馬鹿で、申し訳ない事をしたと思います。母は三年程前から具合が悪くなっていきましたが、私のその態度が母の負担になり、母の身体を悪くしてしまった気がしてなりません。うちは両親があまり仲が良くなく、母は父の事はあてにしていなかったので(父は酒癖が大変悪いです。朝昼晩呑んでいて昨日の事もほとんど覚えていません)、母には私しか頼りがいなかったのに、その私が母を追いつめて、何て馬鹿なんだろうと考えると苦しくなって涙が出てきます。それ以外にも、今後の自分の人生を考えると気が重くて仕方ありません。仕事は母を亡くした後、半年程で辞めてしまいました。元々合わない職場だったのと父が何も出来ない人なので、母の死後の手続きや家事などやる事が一気に増えて、疲れて辞めてしまいました。手伝って欲しいと頼んでも「分からん」と言われただけです。結婚して離れて暮らす兄もいますが兄も「忙しい」との事で何も手伝ってくれませんでした。父は今までもそうやって面倒な事は全て母に任せて生きてきたようで、まるで生活力がなく、銀行からお金を下ろす方法も知りません。普段は優しくお酒が入っても家族に手を挙げたりはしませんが、だらしなく人任せな性格です。育てて貰った事に感謝はしていますが、これから父と二人でずっと暮らすのかと思うと少しうんざりします。私には好きでずっと勉強している事があり、それに集中する為に一人暮らしも考えるのですが、高齢の父を一人にするのが心配なのと、集中した所で大した才能もないのに上手くいくのか？という不安もあり、なかなか踏み切れません。最近、夜ベッドに入ると色々な事が頭の中を去来して眠れなくなります。死にたいと思う事もありますが、家族が悲しむだろうと思い踏みとどまっています。どうか今後どうすれば良いかお知恵を拝借頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

親にお金で本当に沢山迷惑をかけています

子どもの頃から夢がありましたが、高校生の頃に親が病気をしたことで、自分の希望の進路は叶えられなくなりました。この時病気の詳細は聞けず、私は投げやりになってしまい、勉強を一切しなくなり遅刻も増え、成績はみるみる下がり、結果大学受験に失敗しました。一浪して再度大学受験することになりましたが、正直大学には特に行きたくありませんでした。いつのまにか勉強しなくなっていて、辛うじて一校だけ合格しましたが、受験代や宿泊費などで親には沢山迷惑をかけました。最終的に、親にも「なんで受からないの」と言わせてしまいました。私はなんて愚かなんだろうと、実家を離れる前は本当に罪悪感で発狂しそうでした。それなのに、大人になってからも同じようなことを何度もしてしまいました。卒業後すぐに就職できず、親に援助を受けながら生活した時期もありました。この頃はあまり罪悪感がなく、希望の進路に進めなかったせいで人生がうまくいかないんだと思ってばかりいたような気がします。今思えば本当に馬鹿でした。だんだん、自分の人生はこれから自分で決めるしかないこと、私はさほど不幸ではなく、両親や家族にいろんなことを許してもらっていて、沢山甘えてしまっていたこと、本当はとても恵まれていたこと、それに今まであまり気付けないでいたことを理解しました。ややあって転職に失敗し、現在求職中です。最近、親が心配してお金を振り込んでくれました。将来返してくれればいいと言ってくれて、早く就職しようと無心で頑張っていましたが、こんなことは一度や二度じゃなく、受験の頃から今まで、私がしっかりしていないせいで、お金の面で本当に沢山の迷惑をかけてきたことを考え、ゾッとしてしまいました。本当はこんな自活しているのかも怪しい状態で都会にしがみついていないで、地元に帰った方が親は安心できるし、家族の老後を考えると、いずれは田舎に帰るべきだ思っています。ですが現時点では貯えがなく、今田舎に帰っても更に親に迷惑をかけるだけになること、本心は田舎で生活したくないこと（家族のことは大好きです）もあり、なにより応援してくれた親のためにも、もう少しお金を貯めてから帰りたいと思っています。ここまで迷惑をかけてきてつくづく勝手で罪悪感で発狂しそうになりますが、なんとか頑張るしかないんじゃないかと思っています。この考えは間違っているでしょうか。

有り難し 23

回答 1

まだまだ辛いです

子供産んでから、病院行くことか何度かあって今も2月頃からでうつ病と言われて、薬も一応飲んででも効いてるかわからない。入院かという感じでが、それは避けて、、ここまで良くなったと言われています。高校生の長男は私がこんなに不安定で、集中できないと、夫の実家にお世話になっている。ダンナは単身赴任で、いつ戻れるかわからない。小学生の次男と何とかやっている。でも最低限何とか〜〜で、横になってしまう。昼間、横になってるのに❗夜は睡眠薬もなく、まぁ普通に寝るから不思議。仕事は状態悪くなって休職で、もう期限あるから復活しようと思ってる波があるのか、最近また不調と主治医に正直に言ってしまい、復職の用紙まだ書いてもらえず。こだわらずに他もさがしたらと言われてるが、探してみてもないし、今の仕事もやっと決まったし。前に書類取りにもらいに職場行った時も、普通に落ち着いて対応できた。復活する方向で思っています。先生、書いてくれるかなって不安。先生にも責任あると言われたけど、自分の責任だと思うし。家計きびしいのでまた働こうと思っている。何とか落ち着いて、気にしないてそんなに、とおもうようにしてる、でも何もできない、何もやるきなくて、横になってドキドキしたり頭の中ぐるぐるしたり、呼吸までおかしくなったり少し何とか深呼吸したりしますけど、こんなに高齢の親にも心配と迷惑かけてる私は、生きていていいのか？辛いです。なかなかスッキリしない。病気薬も、病院、長くかかっていて、よくなると信じてるけど、辛いです助けて長すぎます。大学受験とかのプレッシャーもありますが、不安になりすぎないようにしようとしてますが、辛いです。本当にとても辛いです助けてと言うか感じでとりとめもなくてごめんなさい。収入ゼロが半年ほどあってきついです。働かないとです。先生に用紙書いてもらいたい、前向きに生きたいけど、私はいてもいいのでしょうか？本当にとても辛いです。

有り難し 28

回答 2

義弟への対応

昨年12月上旬、主人の弟から主人宛にメールがきた。10月に20歳になる自分の息子に祝いの電話が親から無かったのでお正月は実家に行かない、更に主人も同罪、自分の子を蔑ろにしてると非難した。10月は私の母の介護もあり、お祝いはお正月の帰省時にと考えていて、蔑ろにしているつもりはない。因みに親もお正月に祝う予定であり、親戚の叔父夫妻も来る予定であった。義弟は都合の悪い事は自分の両親には何も伝えず、いつも主人に不満をぶつけてくる。今回も両親には伝えていなかった。それに対し主人は、義弟自身で伝えるよう冷静に対応していた。（12/25時点でも伝えていなかったようで、義母は｢いつ来るか聞いてみる｣と言っていた）実は以前、義弟夫婦は親と同居していたが、反りが会わず出て行ったらしい。しかし、子供たちの小遣いや入学・卒業祝いは貰うし、食事代はいつも親か主人が払っている。しかし、実母の介護など、面倒な事は一切関わろうとしない、という親子関係である。義弟が今年お正月に来ない（成人の祝いを断る）のは、自分を蔑ろにされたと思い込んでいる＝プライドを傷つけられた怒りであるように感じる。子供の気持ちを考えれば、みんなでお祝いをする（大事にされている）という場を整える事の方が良いのではないかと私は思う。普段、自分は出来る人間アピールをしている50過ぎの義弟だが、とても子供の為にしているとは？残念ながら思えない。妥協案として義弟宅に訪問できる時間を複数伝えたが、全部の断られた。甥っ子はいい子なのでお祝いはしてあげたいのだが、どうすればいいのか？このままでは、甥っ子にとって｢祝ってもらえなかった成人式｣という悲しい思い出になりそうで心配。義弟にはどう対応したらいいのか？甥っ子には、どうしてあげたらいいのか？私の心のモヤモヤをどう対処したらいいのか？具体的な助言を下さい。

有り難し 13

回答 1

母のことが嫌いです

こんばんは。怒りや悲しみでどうしても心が落ち着かず、相談させていただきます。私は去年職場の主に人間関係が原因で適応障害になりました。休職を経てよくなり、今は職場を異動してだいぶ落ち着いて働けています。しかし、やはりいろいろな部分で今の会社が合わず苦痛で、たまに去年みたいに「辞めたい、死にたい」と思うときがあります。今日も嫌なことがあり、「辞めたい、死にたい」という気持ちが収まらず、帰宅してから少しパニックになりました。そして母は、私がこういう風になると無視してきます。昔からそうです。私も母にどうにかしてほしいという気持ちはないし、自分の問題だと思うのでそれはいいのですが、母は昔から私をコントロールしようとしてくる所があり、それがすごく嫌です。親戚に合わせる顔がないとか、世間体が気になるとか、いろいろあるのだと思うのですが、大学、就職、ともに、無難そうなところに決めさせられ、チャレンジはさせてもらえませんでした。そもそも私に能力がないから心配でそういう風になっているのかもしれません。でも、自分の思うようにならないとずっと機嫌が悪くなり、無視して私をコントロールしようとしてくるところが本当に嫌いです。大学にいくお金を出してもらったし、今は実家に居させてもらってるので、私は恵まれてる方なのかもしれません。結局意思が弱くて従う私がいけないとも思います。でも、妹は大学受験も好きなところをうけさせてもらえて、就職も思うところに受からなかったため、就職浪人させてもらえます。私が母に相談とかしても、いつのまにか妹の話にすりかえられて、まともに聞いてもらえません。適応障害になったときも、絶対無職にはなるなという感じでした。もう24歳だし、自立すべきだと思うので、こんなこと言うのは幼稚かもしれないけど、ここ数年このことがずっともやもやしていて、苦しいです。転職できたら県外に出て、もう親の老後とかどうでもいいやって思ってしまっています。お金は出すけど、介護とか絶対しない、故郷には帰りたくないと思ってます。私のまわりの友達はみんな親思いのいい子なので、こんなことを思う自分が恥ずかしいです。

有り難し 6

回答 1

母親の死　後悔だらけです。

12月3日　約5ヶ月の闘病で私の母は亡くなりました。　私は、離婚して子供はなく実家に6年前出戻りました。離れて住んでいる時はとても、仲が良く大好きな母親でした。　でも、最近は、ケンカもせず、私が話をするのも避け何日も母と会話しない日もありました。　(母に離婚の事をチクチク言われる事が嫌だった) 今は、その事が悔やんでも悔やんでもどうする事も出来ず母のお仏壇の前で毎日謝っています。元気な頃、一緒にご飯が食べれた事や何気ない会話がどんなに幸せな事だったか、今思い知らされています。朝昼晩と、母に出来たての仏飯をお供えするたび涙が止まりません。私自身バチがあたったと思います。一番私を愛してくれて心配してくれた母を無視して、最後は、自宅でお腹が痛いと言われ救急車で運ばれ、大動脈乖離で緊急オペをし5ヶ月以上も意識朦朧で食事も水も採れず会話も出来ずに亡くなりました。母が居なくなってどんなに後悔しても母が帰ってきてくれる訳ではないけれど、今の私は、身の置き場がありません。心がぺしゃんこになりました。兄姉も近所に住んでいるのに、初七日に自宅に来ただけでそれ以降、一度も母にお供えする訳でもなく、お線香もあげに来ません。そんなものなのでしょうか？時間がない人達ではないです。その事について妹の私は、注意しても良いのでしょうか？自宅前を、通るのにそのままスルーして手も合わせないのっておかしいと思うのですが？私自身が偉そうな事を言えないのですが今、母に出来る事は、手を合わせてありがとうお母さんと思う事しか私にはできないから、、どんな事でも、バカな私に教えて下さい。宜しくお願いいたします。

有り難し 95

回答 2

両親との関係

離婚して実家暮らしをしています。両親との仲は不仲ではないのですが、まれに出てくる負の感情に、精神的にまだ幼い私の感情なのか、同じ家族内とはいえそういう感情が生まれて当たり前なのか、昔のことがトラウマなのかわからなく、どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。私が高校に入った頃から母親の言動がおかしくなりました。祖父の竹細工用の竹があるから弟が病気になったと言って車で竹を割って使えなくしたり、祖母が入浴中にドアに張り付いてぶつぶつ文句のようなものを言ったり、水をかけたり、挙句の果てには隣近所に迷惑電話をかけるようになり、引っ越すことになりました。引っ越したところで収まるわけもなく母親は近隣の人に迷惑をかけやっと精神科に連れて行きおさまったのは私が短大を卒業して一年した時でした。当時、私の髪が落ちてるのを見て母親に「呪う気でしょ」と言われ、かと思えば「お母さんの味方はゆらだけなんだから言うこと聞きなさい」と言われ、友人の一人と疎遠になるよう強要されたりしました。近隣の人や母親の勤め先からの電話でも母親の行動や言動についていろいろと言われていて外に出るのも嫌で、外に出れば家に帰るのが嫌でした。母親を刺激しないようにと重苦しい中一緒にいるのも、母親の思うようにしていることも辛く、ある日食事のみ持って部屋に戻ろうとしたら父親に「逃げるな」と怒鳴られました。母方の親戚には「〇〇の味方はゆらだけだからよろしくね」と言われました。このことがあり母方の親戚も苦手になりました。この経緯があり私は両親を大事だと思いながら嫌悪するほど嫌いでもあります。弟に言わせれば淡泊らしいですが。感謝するべきことも多くそこは有り難いと思っていますが、日々の両親との会話の中で過去のことが思い出され反抗心のようなものと同時に嫌悪が生まれいらいらしてしまいます。落ち着いているだけで母親はおかしいままなのではと疑いもします。母親の思うようにしない私は気に食わないのだろうとも思ってしまいます。私がどれほど母親のせいで傷ついたのかと知らないくせにとも思います。父親は結局、母親と自分のことしか考えていないのだと思うのです。ちゃんと私の心配をしてくれていることもわかっているのにそれでも割り切れずにいます。どうこの感情を受け止め、両親と付き合えばいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

母について

先日はありがとうございました。アドバイス頂きいつも助かっております。誰にも相談できず、悩んでおります。母は60代です。妹と二人で実家に暮らしております。母と話していると、話を聞いている私がイライラしてつらくなってしまうんです。私は電車で20分くらいのところに住んでいて、たまに行ったり来たりしています。母は心配性で家庭第一、優しい母だと思います。ただ愚痴やネガティブな言葉が多くを占め、流して聞いていても暗くなります。意見をはっきり言う妹より、うんうんと話を聞く私には何でも言いやすいようです。母に育ててもらった、私も話を聞いてもらったんだから、もっとひどい親はたくさんいるんだからと考えたり、反論したり意見を言っても途中で話を遮って私の意見は受け止められていないと感じています。だいたいの内容は育児とは、親戚付き合いとは、人生は本当に大変。という話です。だからといってアドバイスではないんです。最近になって長年の不満が爆発し、私が思ってることを伝えました。そんなこと言われたって、お母さんだって不安だしつらいのよ！！お母さんも子供の頃から今まで色々我慢してきたから。。と泣きながら同じ熱量で返してきました。これはダメだ…伝わっていないと感じてしまいました。話は噛み合わないし、話していてもズレてくるし、老いてきた母の話を娘として聞けるのも今のうちと思うしかないのか。。と思ったりしたのですが、私も人間だし暗い話をただ延々聞かされても負の気持ちにしかならないって伝えてるのに、なんで理解しないのかなと思ってしまいます。大人同士で違う意見があって当然だと思うのですが。。私の言い方がよくないのかと考えたり。。文章にするとあまり伝わらないかもしれないのですが、いわゆる軽度の毒母なのではと考えてしまうんです。そうだと言ってもらったら、逆に楽になるのかもしれません。。こんな風に思う娘は冷たいのかなとも思います。話がまとまらずすみません。とにかく母ともう話もしたくなくなってしまいそうでこわいんです。何かアドバイスありましたら、よろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

夫の体調不良と転職との向き合い方

私はもうすぐ結婚1周年をむかえる、23歳です。旦那さんは26歳。これ以上好きになれる人はいない、と思った人でした。元々地方公務員をしていた彼に、私もついて行きしばらく田舎で暮らしていました。しかし、私の父は中小企業の社長で、難病を患いながらも今も働いています。いつ、どうなるか分からない父の身体と、父がもし亡くなった時に身内が一切いなくなってしまう為どうなるか分からない会社。それを心配したことと、私が慣れない田舎生活で体調を崩してしまったことで、彼は公務員を辞め、私の実家のある都会へ戻り、父の会社への転職まで決意してくれました。しかし、いざ働き始めると待っていたのは、今まで公務員として温かい環境で働いていた彼にとっては、とても辛い環境でした。民間の中小企業の人間関係や、社長が義父であることなど、、、様々なストレスが重なったせいか、彼も神経痛のような原因不明の体調不良を引き起こしてしまい、三ヶ月間休職することになりました。その間、毎日会社の人の愚痴や、私の父の悪口ばかりで、体調が悪いせいだとわかっていても、私も働いて帰ってきて疲れている中、爆発寸前でした。三ヶ月間の鍼治療やマッサージやストレス発散を心がけるうちに随分と良くなり、職場復帰をしました。しかし、4ヶ月ほど働いた現在、また痛みが再発し、人を罵り悪口だらけの毎日です。本人は、一年以内に公務員に戻ると言っています。私は、これだけストレスを感じて身体まで壊し、どんどん嫌な人になっていく旦那を見ると、自分自身にふりかかるストレスも考え、公務員に戻ってもいいと思う反面、今後子供に恵まれたいと考えると今のようなお金にゆとりのある生活が大事だと思ったり、旦那には実力は絶対にあると思うと公務員で終わるのは、とても勿体無いと思ってしまいます。一度民間を経験して、もう絶対に民間企業への転職は嫌だと言い張る旦那です。私はどの様な態度であれば良いのか、どの様な言葉がけや行動をすれば、旦那も私も納得のいく未来へ繋がるのか、日々悩んでばかりです。ただこのまま悪口ばかりを聞き、公務員に戻り生活は苦しくなり、結局彼の体調が良くならなかったら元も子もないのではないかと、悪い想像ばかりしてしまいます。すぐには解決ができないのかもしれません。しかし、心持ちについてなど助言をいただければと思います。長々と失礼しました。

有り難し 5

回答 1

いろんな悩み

こんにちは( *・ω・) よろしくお願いします。私は去年2月に妹を交通事故で亡くしました。当時は両親がとても落ち込み、そのことが心配で私が悲しみ暇がありせんでした。毎日片道40分ある実家に通いました。下の子がまだ生後4ヶ月くらいだったこともあり余計に自分のことは後回しにしていました。そんな日が続き、去年10月に育休が終わり仕事復帰しました。保険の仕事をしています。復帰して、死についての話、交通事故での話などを聞く機会がこんなにツライのかと思いました。妹が亡くなってから車を運転するのが怖かったのですが、田舎なので運転しないと生活ができないので我慢して運転していましたが、足が震えたり意識が飛ぶような感覚に教われたり病院に行こうか考えるような症状が出始めました。ですが、ごまかしごまかし運転していましたが仕事で車で往復4時間くらいのとこに月1回行かなくてはいけなくなり正直仕事を辞めたいです。辞めたいのですが私は9月まで役員をしなくてはいけないので辞めにくいです。もう病院に行って診断書を書いてもらおうかとか、辞めます‼と言い通そうかとか辞めることばかり考えています。気づいたら、休みの日もそのことを考えていて憂鬱でした。これはもう仕事を辞めなくては私がおかしくなってしまう。と思ったのですがやはり役員をしているので所長に言いにくいです。病院に行ってから所長に言うべきか、それとも後先考えずとりあえず所長に言ってみるか、どうしたらいいでしょうか❓ ちなみに所長は独身でお坊っちゃまで頼りない人なんです💦 一年たったら悲しみも少しは和らぐかと思いましたが子供も手がかからなくなり自分の時間ができ考える時間ができた時、妹の死を改めて考えました...ほんとに死んだんだ。なぜ？妹が...あんな約束をしたな、ほんとだったら今一緒に買い物しているはずなのに一緒にご飯を食べてるはずなのに...ほんとにおかしくなりそうです

有り難し 53

回答 3

親との関わり

うちは、多分周りからみたらごく普通の親子、よくしてくれる親だと思いますが、色々と気持ちの面で上手くいきません。母は、基本的に子育ては親がするもので祖父母などが手伝うものではない、自分も誰にも手助けしてもらわず子育てしてきた!という考えです。金銭的には母も祖母に色々してもらったからと、子どもの服を買ってくれたり、食材をくれたり、他にもちょこちょこ沢山買ってはくれて感謝しています。しかし、２年前に私の一番の親友が亡くなった時に、葬儀の時に当時半年の子どもを預かってほしいと言っても、主人と二人で参列なら、連れて行ってもなんとかなると断られましたが、弟夫婦が帰ってきたら、一歳の子を預り夫婦二人で温泉行っておいで～と言っていました。母は言わなくても良いこと(例えば父が私より弟が好きと言ってたとか)を、悪気がないのか？すぐ口にするタイプなので、不要なイライラも増えるし、父も母も、私が子育てで、箸の共用はダメ、チャイルドシートには絶対乗せて、まだなま物はダメとか当たり前の事を厳しく言うと、言う事を聞いてはくれますが、神経質やらかなり文句を言われます。でも、弟が同じ事を言ったり私より子育てに細かい事を言っても、父も母も服従です。何か相談しても、『皆乗り越えてきた』とかだし何の相談もしたくないです。父は口が悪く、バカやアホと言う言葉をよく言っているので、実家へ行った時に2歳の息子が真似をしないか心配です。親には感謝しているのですが、イライラもしてしまい、今良孝な関係とは言えません。きちんと感謝してイライラせずに過ごせる心の持ち方はないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

家族関係が悪化してしまいました

以前にも長男の件で相談させてもらったものです。普段からうちの旦那と長男の仲が悪く、私はいつも二人が何かあった時は、それぞれを出来る範囲内でフォローしていたのですが… そんななか、ついに問題が起こってしまいました。旦那が言葉づかいや態度が悪い長男にキレてしまい、取っ組みたいの大喧嘩をしました。それこそ、殴る蹴るの暴力でうちの旦那は長男に対してかなり暴力を振るってしまい、流血はないですが、太ももや肩、胸などを打たれていました。旦那は人が変わったような顔つきで長男も驚いた様子でした。私がようやく喧嘩を止めて、旦那にキツく注意しました。旦那もふと我にかえり、なんて事をしたのだろうと放心状態でした。長男は、もうこんな家に居たくないと言い、私の実家に一泊させてもらおうと行ったものの、私の兄に、ここはおまえの家じゃないから帰れと追い出されて家に戻ってきてました。殴る蹴るの大喧嘩は、今回が初めてではなく、以前にもしてますが、今回はとても恐怖を感じました。普段でも長男には、言葉づかいは気を付けなさいと言っているのですが、なかなか上手くいきません。遅い反抗期のような感じです。今回はさすがに私も旦那が怖くなり、普段は優しいときもあるのですが、今回の件ですべて帳消しになってしまいました。旦那もかなり反省してますが、私もそう簡単に許すことができないです。私も彼の言動にショックをうけてしまっています。私も旦那に対して話を上手く切り出せずにいて、今日は旦那の誕生日だというのに家の中が暗く重ーい雰囲気です。ケーキは準備したのですが、旦那は食べてくれなかったです。長男は旦那と元々合わないので、今回の件でより溝が深くなりますます険悪な感じです。他の子供達も心配してますが、私自身もどう対応していいのか、非常に難しい問題です。こんな状態がしばらく続いているので、修復できなければ離婚の２文字が頭にチラチラとよぎってます。長男はもうすぐ二十歳になろうとしてます。周りの方に今回の件を相談すると、長男には早めに自立してもらい家から出て一人暮らしさせたほうがいい！と言われましたが、彼の経済力では今は出来そうにないです。(現在はアルバイトをしていますが) 今後どのようにしていけば、上手くいくのでしょうか？何か手立てはあるのでしょうか？アドバイス宜しくお願いします！

有り難し 6

回答 1

孤独です

優しい夫と、年相応にわがままですが、元気でかわいい五歳の娘と三人で暮らしています。四年前から住んでいる夫の転勤先には私個人としての友人は居ません。ママ友としてお付き合いする方はいますが、私自身の内向的な性格が災いして、一緒に過ごす時間が苦痛です。女性の集団のかしましさが苦手です。幼稚園の参観日も苦痛です。他のママからどう見られているのかが気になって、いつも引きつった顔をしています。子供の成長を喜ぶ場なのに…… ママ友と世間話をしても、私は人の話を真剣に聞いていないと思います。ただ、ほかの人からいいように思われようと振る舞うことに精一杯で、ちぐはぐでおかしなことを言ったり、おどおどした人と思われていると思います。そんな自分が嫌いです。私は、家族や、ママ友をもっと大切にしたいのに、いつも自分のことばかり考えています。子どもは一人っ子ですので、日中に働きに出るなどすれば気晴らしになってよいと夫は言います。その通りとは思います。が、夫はもう一人子どもが欲しいと言い、不妊治療をしているのでそれも難しいです。私自身は、子どもが生まれる前から実家から遠く離れた地で暮らしており、妊娠中から新生児期、イヤイヤ期と子育ては常に一人きりで孤独で、精神的にも未熟な自分は育児に向かないなと実感しています。私は一人っ子なので、一人っ子はかわいそうだという夫に反発もあります。それでも、年齢的に最後のチャンスだと思い、現在では婦人科に通い、排卵誘発剤を飲んでいます。子どもは一人ですが、妊娠は三回しました。流産しやすい性質で、長女の出産前に一回、半年ほど前にも一回流産しました。そのためホルモンバランスが乱れているのか、最近ではとてもイライラして、特に子供にきつく当たり、さらに自分が嫌いになります。自己啓発のために書籍やインターネットなどで勉強するたびにいつも、友達とおしゃべりをすることで気持ちが和らぐという結論に至りますが、すくないママ友とでさえくつろぐことのできない私にはその結論がまたストレスになります。夫は仕事で忙しく、帰りも遅く、私の愚痴を聞きたがりません。時々無性に孤独で泣きたくなります。いつもイライラして笑顔の少ない母に育てられる我が子がかわいそうで、子どもの成長に影響しないか心配です。アドバイスを頂けますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

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母との関わり方がわかりません。

私の母６５歳は祖父母の生活のサポートをしています。別居で週に4回は祖父母はデイに行きながら最低限の自分の生活は出来、お金の管理や病院の通院、買い物、おかずを作っては届けるなどをしています。祖母も認知症、祖父は物忘れ程度ですがどうにか2人で生活できています。そういった生活の中で祖父母への不満を私に必ず電話してきて一方的に話してはスッキリして電話を切ります。私は結婚し実家を出ています。確かに祖父母は頑固で我儘な所もありますが、何十年と培ったものですから私としては聞き流すことも必要だし病気でそうさせてる部分もあるよと説明はするのですが『あんたは老人の勉強をしてるから、、。普通の人はそうは取れない。私は介護で人生終わりたくない。』と何度も言われ結局は私に私の不満をぶつけられます。ストレスも溜まるのだろうと私も出来る限り祖父母の介護を手伝ってきました。私たち夫婦が遊びに出かける時には母と父を誘いストレス発散させようと外出させますが車の中で必ず誰かの愚痴は出ます。手伝っても愚痴は続き、その他にも父、義理兄弟の悪口、妹と妹の夫の愚痴、父と離婚したいと泣く、、。季節的に不安定になり夜中に愚痴のラインをしてくるときもあります。私には2歳上に姉がいますが私にだけそんな話をしては、離婚したいのなら止めないと伝えていますが愚痴を言った後に『妹にはいわなくていいよ。心配かけるから』と、、。私って一体なんなんだろう、、、。って虚しくなります。そんな状態が3年ぐらい続き精神的にキツくラインの音にも不安が強くなってしまい、そんな私を主人がみて母へ『〇〇が疲れてるので気にかけて下さい』とやんわり私が知らないうちに言ってくれたみたいなんですが、結局は分かったといいながら少しシラーっとした表情で私を見たりと主人も『お母さん分かってないね』って呆れてる状態です。愚痴は減りません。それからは会う回数を減らし距離を取っていますが母からの関わりが変わらずつらいです。もう私が我慢するしかないのでしょうか、、。気持ちを殺して受け入れれば母は落ち着いて過ごしてくれるのかと考えると消えてしまいたいです。助けてください。

有り難し 15

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毎日生きるのが辛いです

昨年の6月ごろから無気力で精神的に苦しい日々が続いています。きっかけは就職活動だと思います。そもそも自分が何がしたいのかわからず、親に迷惑をかけないためにも正社員にならなければという思いで行なっていました。何十社受けてもだめで、最終的にエージェントに紹介され受けた企業に内定を貰いました。正直その頃は食欲も落ち、毎日が不安で笑うこともできず、毎日泣き苦しい状況でした。一旦就活をやめようと思っていた時に内定を貰ってしまい、その場で承諾書を書かねばならず、そのまま就活を終えました。終えた後も苦しい状態に加え内定先や将来への不安が押し寄せ体調はさらに悪化しています。卒業論文も思うようにできませんでしたが、どうにか提出しました。元々完璧主義な傾向があり、なんでも一生懸命に取り組んでいたのに何もする気になれず、卒論すらも思うようにできなかった。友達と会うのも億劫、テレビを見ていてもYouTubeを見てもほとんど楽しく無くなっています。以前の私はどこに行ってしまったんだと思います。実家暮らしで親は心配してくれます。母のことは大好きですが、両親は離婚しており妹が難ありなのでそれも悩みです。両親の喧嘩を見なくなってすんだとおもったら次は母と妹の言い合い。頑張ってくれている母にこれ以上迷惑をかけるわけにはいかない、どうにかしようと努力しています。本を読んだりメンタル系の動画を見たりしますが、なかなか変われず考えが堂々巡りしています。最近自身がHSPの傾向があることに気がつきました。しかし職種は営業で、人と会うのが億劫で怖くなっている今できる自信が全くありません。内定先の不安な部分ばかり考えてしまい(コロナ対策をあまりしていなかったことなど)、4月から自分はちゃんと働けるのか怖いです。行ってみれば違うかもしれないと自分に言い聞かせています。親にも「働き出したら悩む暇ないくらい忙しくなるし仕事なんてできるから考えすぎるな」と言われます。全て自分のせいで甘えなのは分かっていますし、自分でどうにかするしかないのは分かっています。ただ毎日死にたくなるほど苦しいです。この先自分が明るい将来を歩ける想像がつきません。人生やり直したいです。苦しい状況を抜け出すにはどうすればいいでしょうか。助けてください。

有り難し 20

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生きていて良いのでしょうか…

コロナ禍で、もっと大変な方が多いのは頭では理解しようとします。ひとり親家庭でも、子供が居て介護職なので仕事も少しはあります。もう５年半、元夫と離婚と親権を巡って裁判をしてきました。刑事事件を起こされ自分の親や家族に怪我まで負わされて私達家族は、被害者なのにその地で生活出来なくなりました。私と娘はDV被害者シェルター経由で、遠方に飛ばされ実家の家族は、転居を余儀なくされました。５年半戦って、離婚裁判は最高裁判所まで行き、結果集結しました。その間にコロナ感染の拡大、転居先で出来た友達とも会えず地元の友人たちや家族とも会えず。危険と携帯番号も変えさせられたので、電話で話すことも出来ません。今は母子保護施設で生活していますが、ここの規則で安全を守るため、誰にも住所も教えられません。障害のある娘を一人で抱えて、必死に明るく頑張ってきました。裁判が一段落したので、春の新学期に合わせて保護施設を出て知り合いの近くに転居の準備も整っていました。それを支えに頑張ってきたのに、発達障害であろうDV夫から、一度判決が出たことをまた訴えられ。転居は白紙に。今のコロナの状況を思うと、転居が延期になった事は親を危険な目に合わせなくて済み、良かったのかとも思いますが。一旦出口まで来れたことを、またスタート地点まで引きずり戻され…親にも心配ばかりさせもう引退して穏やかに暮らせる年齢なのに、親孝行だってしたいのに。閉じ込められるべきは、人に危害を加える夫側なのに、一生逃げながら怯えながら生きていかないといけないのか… 私は極悪人だったのでしょうか？前世で余程酷いことをしたのでしょうか？家族、娘を巻き込んで、自分の情けなさに嫌気が差します。何度も同じことを繰り返されるので、弁護士費用の借金は増えるばかりです。人が好きで仕事が好きで。友達も家族も娘も大切にしてきたつもりでしたが… 私の自分勝手な思い上がりだったのでしょうか？毎朝、もう目覚めませんように… このまま消えれますように…と願ってしまいます。子供を育てる責任は、取らないといけませんね。娘が、お母さんの味方でお母さんは大好きとこんな私にでも言ってくれる…それだけが光です。素直な気持ちは、本当に今すぐ消えてしまいたいです。

有り難し 7

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