問答一覧

検索結果: 1875件

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

過去に執着していて趣味を楽しめない

はじめまして。創作活動が趣味の学生です。すこし長くなってしまいますが、よろしくおねがいします。 SNSで喧嘩(というか、嫌な思い)をしたことがキッカケで趣味を楽しめなくなってしまいました。過去のことがどうしてもちらついてしまいます。一昨年から去年にかけて、A、B、Cと私の四人で一つの作品を作っていました。皆で作り上げる作品はすごく楽しくて、毎日それを楽しみに生きていたと言っても過言ではないです。ですがそれ以上に、「AとBが自分たちの世界に籠もってしまうこと」が許せませんでした(もともと二人は仲がよかったのです)。私は、四人でやっているのだから、四人ですすめるのが道理だと思っていましたから。特にAはCが話しかけても無視する、AとBの二人の都合の良いように勝手に進めるなど、四人でやっている意義を揺るがすようなことが続きました。私は何回か注意したのですが治らず、注意に対して落ち込まれてしまったり(そもそも私自身がその二人の仲の良さに嫉妬してしまったこともあります)、じゃあやめるとか、極端な方向に持っていったりされてしまって。やめようとかじゃなく、これから先治せばいいよと何度も言ったのですが……。段々精神的に辛くなっていって、私が辛く当たってしまうと周りもどんどん重い雰囲気になっていって…。そうなるともう、AもBも信頼できず、嫌い、見たくない、になってしまいました。最終的に私が「やめよう」と言いました。皆それに賛成しました。去年です。逃げるように縁も切りました。幼稚だったと反省しています。相手だけでなく、自分も悪かった。わかってます。ただ、それ以来Aが脳裏に焼き付いて離れません。きっとまだ、未練があって執着しているのだと思います。実際本当にAの作る作品が好きだったんです。創作活動は趣味なので、もちろん楽しいです。だけど脳裏にはいつも、Aの好きそうなキャラクター、作りそうなキャラクター、世界、色合い、デザイン、世界などがちらついて、純粋に楽しめなくなってしまいました。どうしたら忘れられるでしょうか。Aが好きだったものを、無理に自分も好きになろうとするのは何故なのでしょうか。乱文になりましたが、よろしければアドバイスを頂けませんか。よろしくおねがいします。

有り難し 17

回答 1

2023/03/13

恋人と離れている時間に不安になる

恋人は私に十分なほど、言葉で愛情表現してくれます。一緒にいる時間は本当に楽しく、終わりがこないでほしいと思うほど。ただ、ひとりになった時間に膨大な不安感が押し寄せます。理由として考えられることとしては･言葉だけを信じるのが怖いひと月前、一度別れを切り出されたことがありました。私は変わらず仲良しだと思っていた最中だったので、突然の事で驚き、焦り、絶望しました。大きな理由としては、私の存在が彼の将来(=今頑張っていること)に悪影響かもしれないとずっと思っていて、だったら早めに別れたかったとのこと。数日後、彼の方から、私のいない人生はもう考えられない、必要不可欠だと言われ、ヨリを戻しました。愛情表現は増え、確かに嬉しいです。しかし、一度絶望した経験が、幸せを感じることを阻害します。「ずっと一緒にいたい」など言ってはくれるのですが、だったらもう少し会える日を提案したり、同棲とかを誘ってくれたらいいのに.......と思ってしまいます。(これは我儘なのはわかっています、、、) ･彼自身は客観的に見て魅力的であるのに対し、私は自分自身に自信が無い彼はハイスペックで上昇志向の持ち主で、人当たりもいいです。そんな彼が、私と過ごしていない時間に他の人と楽しんでいることにとても空虚感を覚えます。また、今月から女性の多いカフェで働くことになりました。そのカフェはアルバイト同士の結び付きが強いことでも有名です。私は自分に自信が無いので、こんな素敵な彼に愛されている今が奇跡だと思っています。だからこそ、彼が私のいないところで楽しくしていることは、自分の立場が脅かされるような気持ちになってしまいます。この気持ちは嫉妬でしょうか。本当にどうにかして無くしたいです。以上のように、理由は考えられるのですが、その解決方法が見つからず、モヤモヤしています。彼とより良い関係を築いて、より長く一緒にいたいです。アドバイスがあればよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

2024/02/20

好きすぎて辛く、気持ちを消したいです。

こんばんは。現在5つ程年下の男性に片想いしています。立場上この片思いが叶うことは難しいのでなんとか気持ちを消したいのですが上手くいかず、日々苦しい気持ちが増えてしまっており相談致しました。　お相手とは習い事経由で知り合いました。とても気さくで話しやすく、私以外の生徒さんからもとても人気がある方です。行く度お相手から話しかけて下さり、お話を重ねる内にその方に惹かれている自分がいました。　ですが、そのコミュニティー内では教師と生徒の私的な交流は禁止との規則があります。また、お相手が私と関わってくださるのは先生と生徒という関係性だからだと重々承知しており、これ以上の関係は望めないものだとも分かっています。　だからこそ、辛いのです。自分の気持ちの消化の仕方が分からず毎日悶々としてしまいます。他の生徒さんと仲良くしている姿を見ると、少し嫉妬してしまう自分が嫌です。　ある日、先生から私のSNSをフォローされました。まさか繋がりができると思わず喜んでしまったのですが、フォローして下さいましたよね？と質問したところかなり慌てて自分ではないと否定された上にアカウントごと消されていました。　その日以来、お相手はこれまでと変わらず普通に接して下さいますが私の中で尚モヤモヤが増長しています。実は私のSNSを見ているのだろうか？写真等どう考えても本人だったのになんで嘘を？そもそも何故フォローしてきた？と解決しない問いを自分の中で繰り返してしまい辛いです。　こんな風にお相手のことばかり考えてしまう状況で習い事に通うのが少し辛くなってきました。お相手への想いをうまく消化して、また前みたいに楽しく通えるようになりたいです。　ご助言頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

2023/09/18

セックスレスを解消したい

夫とのセックスレスで悩んでいます。私４６歳、夫５０歳、共に精神の病を持ちながら結婚して１年７ヶ月経ちました。付き合っている頃から主人はセックスに淡白でした。あまり体力もありません。昨年の１０月にセックス中に主人が出来なくなってから、今に至ります。セックスレスになって半年ぐらい経ってから、どうして私たちの間にはセックスがないの？と聞いたところ、私とセックスする為だけに結婚したわけではないと言われてしまいました。また、自分たちはもう若くないからとか自分の親が私たちの歳にはセックスなんてしてなかったよと。それから、彼が自慰行為をしているところに遭遇し、男性はするものだと理解していたもののショックでした。私とは出来ないのにどうして⁈と主人を責めて泣いてしまいました。今でも動画は見ています。私は見て見ぬふりをしています。私はダイエットをしたり、髪型を変えたり、女性らしいおしゃれをしてみたりしましたが、主人が変わる事はありませんでした。ただ、君のことは可愛いと思っているとは言ってくれます。また、彼はセックスレスになった後あたりから、精神的に疲れているかもしれないと思います。EDなのかもしれません。でも、プライドの高い主人には聞けないでいます。私からですが寝る前のキスやハグはありますが、それだけでは満たされません。求めすぎなのでしょうか。主人とのセックスを強く求めてしまう自分と、もしかしたら精神的に主人は出来ないのに分かってあげられない冷たい自分と両方いて、すごく辛いです。私は主人のことを愛しています。主人にも愛されていると思いますが、主人は時々魅力的な女性に目がいってしまうと話す事があります。そんな時、私は心の中で激しい嫉妬に駆られます。苦しいです。私はどうすれば良いのでしょうか。自分磨きも家事を頑張るのも疲れてしまいました。友人にマッサージし合うのは良いのではとアドバイスをいただき実行していますが。どなたか助けてください！拙い文章を読んで頂きありがとうございます。よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2024/06/04

彼氏がバツイチなのを責めてしまいます。

私には20歳ほど離れたバツイチの彼氏がいます。彼とはもう2年近くの付き合いですが、未だにバツイチなのを責めてしまい、自分が本当に情けないです。彼氏の離婚理由は、元奥さんのアルコール依存症によるものです。元奥さんは、お酒を飲んでは酔って暴れ、時には元旦那である彼氏に包丁を向けたり、自分の子どもに暴言を吐くこともあれば、行方不明になって警察のお世話になることも多々あったそうです。また、子どもは元奥さんの元へ行ってしまったため、現在は2人で同棲をしています。彼氏曰く「養育費は出すけれど、俺からは子どもに連絡はしないし、元嫁の所へ行ってしまって正直会いたくない。元嫁なんて気持ち悪いし大嫌い」とのことです。しかし私は、彼の過去に対して嫉妬して怒ったり、叶わない思いを抱いてしまいます。まず1つは物に対する価値観が違い、苦しいです。例えば、家にある食器やタオルなんかに対して、彼氏は「まだ使えるから」とそのまま使い回そうとします。しかし私としては「別の女と別の女と作った子どもの手垢がついたものを、何故私が使わなければならないんだ！」と憤りを感じ、気持ち悪くて使えません。食器やタオルに限らずですが、彼氏が元奥さんや子どものために買ったことを想像してしまって気分が悪くなり、新しく買い替えさせたことがあります。他にも、子どもとアカウントを共有しているYouTubeで動画を見ており、「会いたくないと言ってたくせに中途半端に繋がりを持つのはなんなの？！アカウント消せよ！」と怒ってしまったこともあります。もう1つは「先に出会いたかった」と叶わない思いを抱き、とても苦しいです。元奥さんの話はよく聞いていたので、彼と付き合った時からずっと「絶対に前と同じ思いはさせない。私が生涯かけて幸せにするんだ」と強く思っています。しかしその反面、「私がもっと早くに生まれて、先に出会いたかった」と感じ、悲しいです。更に「そんなに嫌いで離婚するくらいなら何故結婚したんだ。何故結婚して性行為なんかして子どもなんか作ったんだ。気持ち悪い」と考えてしまう自分がいて、本当に嫌になります。こんな自分が情けないです。私は彼と一緒にいない方がいいのでしょうか。未婚の自分より、同じバツイチの方や子育ての経験のある女性と一緒になった方が彼は幸せになるような気がします。

有り難し 23

回答 1

2023/11/07

失恋後の執着の消し方

人生で始めて女性を紹介され、とても素敵な人で、話も合い、この人なら結婚したいと思えてとても嬉しく、心が温まる感情を抱きました。しかし一ヶ月後に他の人と付き合ったから、ごめんなさいとLINEがきた時、虚無、絶望、孤独、嫉妬とあらゆる負の感情を抱きとてもとても悲しい思いをしました。私は、その人のことしか見てなかったし、その人の事をずっと考えていたのに、その人ははそうじゃなかったことがとても悲しかった。自分だけが舞い上がって喜んで、そして悲しむ事が悲しかったです。まるでピエロみたいに、踊らされているみたいで悲しかった。「〇〇さんにも素敵なご縁がありますよう祈っております」のLINEが悲しかったです。私はあなたとのご縁を紡ぎたかったのに。大切にしたかったのに。「素敵な時間をありがとうございました」のLINEが悲しかったです。本当は、これからたくさんいろいろな素敵なことをしてあげたかったのに。 LINEで自分は「短い間でしたが楽しかったです、陰ながら幸せをお祈りしています」と送ったにも関わらず、素直にあなたの幸せを祈れない自分が悲しいです。嘘つきな自分が悲しい。やっぱり私はまだその人の事が好きで諦めきれないんだと思います。あなたにまた会いたい、あなたとまたLINEしたい、あなたとまたご縁を紡ぎたい...。どんなに祈っても、この願いは叶わないでしょう。どんなにあなたが好きであなたを想っても結ばれないでしょう。でも今日もその人の事を想って祈ってしまう。以上のような感情に支配され、苦しんでいます。この呪いにも似た失恋後の執着はどうしたらいいでしょうか。中々消えず、日々ぶり返してます。自分自身、早く解放されて前を向きたいです。こんな未熟な私にアドバイスをお願いします。

有り難し 3

回答 1

姉の結婚を喜べない

私には2歳年上の姉がいます。私の父は母の再婚相手で実の父ではありません。姉は大学に進学しましたが、私は母に大学の費用を二人分父に出してもらうのが悪いと言われ大学進学を諦めました。姉は大学を卒業し、管理栄養士になりましたが就職せず半年ニートをした末に今はフリーターとして働いてます。私は奨学金を借りて看護師になりました。頑張って働き貯金もして1年で奨学金も返済しました。姉はいつも両親に守られています。お金がないからと車も買い与えてもらい、28歳になっても父の扶養者となっています。私は20歳で看護師となり、病院でいじめを受けて毎朝吐いてからじゃないと出勤できなくなるまで追い詰められたこともありました。それでも頑張って働き続けて病気になりました。自律神経失調症と鬱病です。両親からは「あなたは稼ぎがいいんだから、自分のことは自分でできるけど、お姉ちゃんはお金がないから可哀相でしょ。」と言われ、ずっと一人で頑張ってきました。私が必死でお仕事をしているなか、姉は毎週のように合コンに行き、そこで知り合った人と結婚することが決まりました。夜勤明けで疲れて帰ってきた時、姉に65万円の婚約指環をもらったと自慢され、「やっぱり、女に生まれたんだから辛い思いをして働くより結婚したほうが楽だし幸せだよ。」と言われ、悲しさを通り越し怒りが込み上げてきました。嫉妬もあるのだと思います。夜中に嘔吐物や便にまみれることは沢山あります。綺麗な指環とは程遠い生活をしているので、羨ましい気持ちもあります。結婚することは、おめでたいことなのに全く祝福できません。自分は人の幸せを心から願えない最低な人間であることに気付き、さらに落ち込みました。姉の婚約が決まってから、毎晩夜になると涙が止まらずに苦しくて苦しくて仕方がないです。姉よりも数倍努力して、我慢して生きてきたつもりです。努力したら報われるという思いに囚われすぎなのかもしれませんが、苦労を知らずに幸せになる姿が私にはどうしても許せません。自分の人生と姉の人生を比較すると同じ姉妹であるはずなのにどうしてこんなに差が出てしまったのだろうと悲しくなります。他人と幸せを比べるなんてくだらないと思っても割りきれません。どうしたら、今の辛さから解放されるのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

執着心どうしたらいいですか

私には一年前にネットで出会い、仲良くなった男性がいます。その方とは一度だけ会い、身体の関係がありました。そこからは忙しくずっと会っていないのですが、また、お互いの住んでる場所がとても遠く、コロナもあり会えないのです。その代わりほぼ毎日メールで連絡は取っていました。ですが、彼からの連絡も少なくなり、彼の女性関係が分かると嫉妬が出てきて、嫌味を言ってしまうことがありました。（例えば、私のことは特別だと言っていたのに他の人にもそう言う事をしている。また会おうねて言ってくれたのに会おうとしない等。）私達は付きあっているわけでもないのに（お互い既婚者の為）、彼を言葉で束縛しています。ですが、一度身体の関係があったからか、私はずっと彼のことを忘れることができません。最初は連絡取れるだけで十分だと思っていたのですが、連絡を取れば取るほど彼に対しての執着心が大きくなり、連絡が来ないことに対してイライラしたり、また会おうねて言ってくれたのになんで会えないのか?他の女性とは会っているのに、ひどい!等と同じ事を何度も何度も彼に言って困らせてしまいます。距離も遠いしコロナの関係で会えないのは当たり前だと分かっているのに、必要以上に言ってしまいます。私は会えると信じて頑張ってきたのに、ひどい。私の辛さわかってよ!等と永遠と言ってしまいます。また、何かと彼の欠点を見つけては彼にだらだらと言ってしまいます。彼と会ったのは一年前のできごと。一度しかあったことのない人にここまで執着するのはおかしいし、私自身おかしくなりそうだったので、自分から彼の連絡先を消し、2ヶ月ほど連絡をしていませんでした。しかし、先月、彼のことが気になりだし、また連絡をしてしまいました。元気にしてるか聞いて終わるつもりでした。一度時間を開けたから次はいい距離感で接することができるのでは…と思っていたのですが、やはりだめでした。また前と同じことの繰り返しです。また何度も同じことをだらだらと。彼もそれが嫌になり、もうさよならしようといわれました。そう言われた途端、彼をたくさん傷つけてしまったこと、彼の時間を嫌な気持ちにさせるために使ってしまったこと等と自分がしてきたことの酷さに気づきました。たくさん謝りましたが返信はきません。とても反省しています。私はどうしたら良いのでしょうか?

有り難し 50

回答 2

彼氏の発言に戸惑いを隠せません

こんばんは。彼氏の発言で不安になり悩んでいるので、質問させていただきます。わたしと彼は同い年で、中学生の頃から仲のいい男友達の一人でした。わたし自身、完全に仲のいい男友達と割り切っていたのですが、彼はわたしに三回告白して、三回とも降っています。けれど、一緒に会う機会が多くなり、彼のまっすぐな性格とひろい心で私と接してくれる姿をみて、私から告白しました。それからはお付き合いがはじまり、仲良くやってきましたが、今日、わたしに「今度の休みの日、前に付き合ってた彼女二人と俺と男友達四人でドライブに行ってくる」と楽しそうに報告してきました。あまりの突然の報告と、なぜ前の彼女とドライブするのか訳が分からず、怒りと悲しみを彼にぶつけてしまいました。彼の言い分では、前々から決めていたことであり、今更取り消せない。それに今は完全に友だちと割きっている。だから行ってなんの問題があるのかなど。もともと、彼は友だちが多い方で前の彼女とも完全に今は友だちと割り切っているようなのですが、わたしはそれが理解できず、彼のドライブにだいぶ反対していました。けれど、俺のこと信じて、完全に友だちと割り切っているから、これから回数を減らしていくからと言われ、渋々OKしました。ですが、未だにその言葉が信じられず、すごく悲しい気持ちです。彼のことを一番信頼しているはずなのに、その言葉たちを信じられない自分が一番最低なんだなと思ってきてしまいました‥。この気持ちのまま、彼に会うことができません‥。気持ちを切り替えて前向きになりたいです。アドバイスをお願いします。

有り難し 9

回答 1

流産からの立ち直り方

不妊治療で昨年11月に妊娠しましたが今年1月に流産してしまいました。元気になったかと思ったらまた落ち込んで、の繰り返しで「しかたがないことだった」と頭で理解していても心がついていきません。治療を再開しましたがうまくいかず外出先で妊婦さんを見かけると「世の中には不妊治療が必要ない人もいるし、きちんと育つ人はこんなにたくさんいるのに」と妬ましく思ってしまいます。周りの人はどんどんお腹が大きくなっていくのになんだか自分だけ時が止まってしまったような気がして…こんな思いをするなら初めからできなければよかったのに、と(こんなこと考えてはいけないとは思うけど)思ってしまう日もあったりします。精神的に辛くて主人に当たったり弱音を言ってしまうことも多くなりこんな弱い自分だから神様に子どもを持つ資格がないと言われてるのか、と考えてしまったり… 月に1度、水子地蔵さんに手を合わせには行っておりますがどうしたら辛い気持ちがなくなり、落ち着いて前を向けるでしょうか。どうすれば前みたいに優しい気持ちを取り戻すことができるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

親友に「不幸」扱いされて辛いです。

こんばんは。夜分に申し訳ですが、相談させてください。中学校時代からの親友に「私ちゃんは本当に真面目に生きてるのに辛い思いや苦しいことが多くて本当に報われてほしいよ」と言われるのが辛いです。親友も悪気はないのは分かって、私を本当に心配してくれてるんだと理解しています。親友は統合失調症を患っていて昔からコミュニケーションが苦手だったので誤解されやすいところも多いので仕方ないですが。ただ、親友に言われると、確かに何で悪いことをしていないのに次から次へと自分はこんな不幸を背負わなきゃいけないんだろう？とフラッシュバックして悩んでしまい辛いです。私の過去を話すと母親から虐待をされて児童相談所にいた経験がある。小学生のときは母親のことでいじめを受けた。だけど負けたくなくて学校に行き続けたら、大切な友達ができた。父親が会社で責任を負わされ、マスコミに私をストーカーされてた時期もある。しかし、負けないで学校に行っていた。中学2年のときに父親が自殺したが、父の自殺を機に公務員になることを考えた。高校受験第一希望不合格で私立を受けていなかったので中卒になるところだったが、公立二次募集で受けた高校で友達が出来た。母親に迷惑かけないようにバイトと部活を両立して、高校時代は部長になったり、バイトリーダーになって苦労したがいい経験になった。公務員試験を受けるために1年間フリーターをして貯めた学費で予備校に通い、二浪して公務員になるが上司にパワハラされた。しかし、お偉さんが助けてくれて、上司は左遷になった。元カレにストーカーにあったが、警察に相談して解決した。特定疾患の難病やうつ病になり、摂食障害になり拒食症になったが、特定疾患は再発せずに過ごせており、うつ病や摂食障害は5年経過し完治した子どもを流産で失ったが今は5歳の娘がいる。現在は双極性障害の上司にあたり苦労しているが、お偉さんに昇進を打診されており、昇進試験を受ける。母親とも和解した。色々ありましたが、乗り越えてきました。それを不幸と言われるのはやっぱり辛いです。しまいには色々な人に嫉妬されて呪われてるのかもとまで言われました。私は呪われてるんでしょうか。報われていないんですか？試練がくるのは私の日頃の行いがダメなんでしょうか。私は自分が不幸だと思いたくありません。

有り難し 11

回答 1

人づきあいについて

私には兄がいますが、一年前私が大学受験を控えた頃に突然行方不明になりました。どんな時でも私には優しくしてくれる兄が一週間経っても二週間経っても家に帰らず、私の番号すら着信拒否するというのは初めてのことでした。その後、行方が分かり母親が連れ帰って来たので現在は同じ家で暮らしています。行方がわからない間、母親は取り乱して「兄を死んだことにして生きなさい。私はあの子を見つけて親子心中するからあなたは苗字を変えてそういう家の子だと分からないようにしなさい。」と泣きながら訴えたりもしてきました。父親は母親の心がボロボロになってもずっと兄のことには無関心を貫いていました。行方が分からない間は毎日が地獄のようで、事故に巻き込まれたりはしていないかと不安でたまりませんでした。その後、母が兄を連れて帰ってきた日は久し振りに兄に会うことができ無事であったことが嬉しくて涙が止まりませんでした。しかし、兄は今までの彼とは違う人のようになっていました。話を聞けば自分から嫌になって家出したという小学生並の答えで会話をしても心が通った感じがなく、いきなり怒鳴りちらして兄がいなくて私達がどれだけ心配したのかを伝えても無反応でした。母は発達障害という病気なのかもしれないと納得しようとしましたが、病院で確かめるということはなく私の中では何故兄はちゃんとした理由もなく、謝りもせず家に居座るのかと腹が立ってしょうがありませんでした。兄が帰ってきてから私は彼を無視し続けました。そうしなければ、自分のやりたいことが優先できずうまくいかなくなった時全てを兄のせいにしてしまうと思ったからです。無視しなければ、平常心を保てないほど兄に執着しているのだという自覚もあり余計辛かったのですが日常生活を生き抜くにはそうするしかありませんでした。最近ではお互いに興味も持つことはなりました。ただ、生理がくるたびに兄がいなくなった時の記憶が鮮明に蘇りもう忘れたいことなのに涙が出てきます。友達の仲の良い家族自慢を聞くたびに、母が倒れて救急車を呼んだ日久々に兄と会話をしたけど「大丈夫だよ。」という言葉に安心感は1ミリもなくてガッカリしたこと、真っ直ぐ病院に来ることさえしてくれない父の無関心さを思い出して黒い嫉妬の感情がこみ上げてきます。黒い気持ちに支配されないようにするにはどうしたら良いですか？ご教授願います。

有り難し 7

回答 1

下賎な行為に天罰が下って欲しいと願う

評価が出来る場所に公開すれば必ず嫉妬や批判、粘着がつきます足元をすくって捏造でも晒す人もいますし事実が違っても一部が一致したからパクリだと決めつけて延々と嫌がらせをする人もいます私はそういう人達にずっと粘着されてますが勝手に羨望を持たれ勝手に失望して叩いてる人が気持ち悪く感じます恥ずべき行為は一切してないのに匿名で陰口叩いて楽しんでる人の話に耳を傾けて一方的に批難されるいわれはありませんでも、影でいわれてることをわざわざ表に持ってきて被害者面して知らなかった人達まで広めることは、ただの騒ぎたいだけの人になりますしこれまで多くの人が同じような被害に遭ってる人も必ずいるので、騒がずに黙々と続けることが美徳であるとも見て学んでます私は発言に気をつけてたのもあり、人格や行動で批難されることはなく陰口の場ではすぐに流れるのですが掘り返すようにまとめられた悪口として、また活動場に執拗に低評価をつけられたりと粘着され続けてます運営と何度も報告のやり取りをし続け、最近ようやく運営側が評価について見直し評価を無くす動きをしましたが、完全ではなく体制は整ってません誤解を解きたい思いはありますが、こちらを蹴落とし悪者にしようという人達はもう救いようがない人なんだと諦めてますがどうしてこんなに上手くいかないのだろうとどうしてこんな目に遭わなければならないのだろうと悲しいです当時は絶望的で落ち込みましたが色々と悩んでたことがどうでもよくなり自分に自信を持つようになりましたそして、人を見る目も変わり、信頼できる人を見分けることができました嫌がらせや陰口を言う人が多く晒される確率の高い上にその人達の身勝手なマイルールや地雷認定を次々に作っていく様子を見るうちにこれではその界隈は廃れていくのが目に見えると見限ることも出来るようになりましたその場所を見て振り回されてる人や自分の勝手なのに他人のせいにして正当化して悪口を叩いて気持ちよくしてる人とは関わりたくありません叩かれてる人の類友だから関係を切ったと誇らしげに書いてる人もいましたが陰口で笑ってるような人が書く場所に書くような人と縁が切れて、切られた人は良かったのではと思うほどです目の前の人と接せずにして、陰口を叩くような人の意見を信用して一緒に叩くような人はクズだと思います

有り難し 26

回答 1

彼を本当に好きなのかわからない時がある

年上の彼がいます。出会い系アプリで知り合いました。会ってみると、全然見た目が素敵じゃなくて、もう絶対会わない！（笑）と思いつつ話し始めると、話しやすく、価値観がにていたりして、ふと胸が熱くなる感じがしました。初めての感覚でした。二度目のデートでも、胸が熱くなり、これって、神様が運命の人だよって教えてくれてるのかな？なんて感じました（笑）そして少しときめき、付き合うことに。その後、胸が熱くなることはないです（笑）彼は誠実で、一緒にいて楽しい人です。頭も良く、尊敬でき、彼は私の人間性を尊重してくれます。ダメな性格も受け入れ、私の魅力を認めてくれます。今までまともな恋愛経験をしたことがありませんでした。イケメンに告白されたら付き合う→性格イマイチで別れるor自分に釣り合わない人を好きになる→告白できず終了…みたいな。彼は、友達みたいな兄のような、時々親のような、彼です。イチャイチャしてるとき、かっこいいなとか、たまに少しだけ、ときめいたりしますが、ほとんどドキドキせず。そんな感じが、本当に好きなのだろうか？このまま付き合っていいのだろうか？と、思ってしまう原因だと思います。でも、彼に触れたい、一緒にいたい、という気持ちはあります。彼が変な格好をするとイライラして、彼に傷つくことを言ってしまったことがあります。私多分メンクイです。イケメン、高身長、人気者、チャラ男、など、彼とは真逆の人ばかり惹かれてきました。メンクイなのは、自分自身に自信がないからだと思います。まず自分に自信つけろよ！って話ですよね（笑）私自身、家庭環境が複雑だったこともあり、結婚して幸せになる自信がないのも、彼との関係について悩んでしまう原因の1つなのかもしれません。内心、ドキドキする恋愛、をしてみたい気もします。娘ができた時、娘がドキドキする恋愛してたら、嫉妬？しちゃいそう…と、変な心配をすることがあります（笑）でも彼が人生の味方でいてくれたら嬉しいな、彼と一緒に生きるの楽しそうだな〜、彼との子供かわいいかもな、って気持ちもあります。恋愛経験の少ない私に、将来を選択する、一つのアドバイスとして、ご意見頂けると嬉しいです。稚拙な文章、読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 1

回答 1

仲の良い友人との関係

初めまして、この件について考えすぎて常に頭の中をぐるぐるとしており、早く立ち直りたいと思い質問させていただきました。私には、大学でほぼいつも一緒にいるようなとても仲の良い友人がいました。性格は正反対ですがとても気が合い、連絡もかなり頻繁に取り合っており、遊びにも行っていました。しかしその友人は私に対してだけ我儘で、彼氏と遊ぶために予定の急な変更やドタキャン、他の人と遊ぶから今月は遊べないと言っていたのに、逆に急に時間が空いたからと誘ったりそれをやっぱり無理と断ったり…予定を聞いても自分はすぐ答えを返さないのに私には答えを強要したり…と私に甘えきっているからこその行動だとは思いますが、私の扱いがあまりにもぞんざいすぎると思い我慢ができなくなり、この間上記のことをやめてほしいと伝えました。他にも我慢している事はあったので、そのストレスが溜まりに溜まって…という感じです。今までもこのようなことは1,2度あったのですが、今回も伝えた後言い過ぎたと私から謝り、友人も謝ってくれたのでそれで終わったのかと思ったのですが、それからほぼ連絡がありません。私も我慢させていたことがあると思いますし(気づいたら謝るようにしていますが)、友人が他の人と遊んでいて、自分に構ってくれていないという嫉妬心や執着心、それによる疑心暗鬼も多少はありましたし、それが友人に伝わってしまっているから距離を取られているのかな、辛いな、と思いつつ、でも甘えられすぎていて我慢していたのは確かなので、これで良かったのかなとも思っており、半分安堵半分後悔という思いでかなり複雑です。このまま距離を取った方が自分のためなのでしょうか？それとももう一度謝りどうにか関係を修復した方が良いのでしょうか？そもそもそこまでストレスが溜まるということは、本当に友達だったのか、ということすら疑問です…客観的な意見をぜひお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

父が異常

父にはしつけだと3歳くらいから、よく叩かれ、箸の持ち方が悪いと箸を折られ、勉強ができないと目の前で文房具を破壊されるような生活でした。怒鳴られることは日常茶飯事で本人曰くしつけだと。お恥ずかしながら30になっても父のことを思い出しては悲しくなり、親というのが情けなくなります。お前ごときが、お前程度の人間が。と言われて育ち、高校生くらいでこれはしつけじゃなくDVだと気づきました。大人になるにつれ自分の父親は周りの父親とは違うと思いましたが、憎みきれなかったのは、時に優しいからです。ただ、最近その優しさは私へではなく、母に対してだと気づきました。母といるときは私に対して大人の対応をします。心が傷つくようなことを言ってこないのです。母に対しては毎年、率先してお誕生日おめでとうといい、なにか美味しいものを食べよう。というのですが、私は今まで父からお誕生日を祝われた記憶はおろか、おめでとうの言葉すらもらったことがありません。知らないはずがないのにです。それが違和感であり、人として気持ち悪く感じます。なにか私をライバル視しているような、私に負けたくないような、抑えつけて自分は上の人間だとアピールをしているのは、なにか私に対して嫉妬しているように感じるのです。また、母は私の話を聞いてくれず、父のことを相談しようものなら、聞きたくない！と全く話を聞いてくれません。いい年して大人になりなさい。と。私もいい年をして親のことで胸が苦しくなるのが嫌なので、離れて生活をし、連絡をとらない中で穏やかな心になるのですが、時折親から連絡がくると心がつらくなり、親を無視して生活するのは、親不孝じゃないのか。という思いと、こんな親が親だなんてという子供の頃の複雑な思いで胸が苦しくなります。私は父のことが尊敬できず、こんなゆがんだ人が父だなんて悲しくなります。どうすれば広い心で親を受け入れることができるのでしょうか。縁を切ることでしかおだやかな気持ちになれないのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

心から人を恨んでいます。どうしたら許すことができますか？

私には12歳離れた弟がいます。弟とは異父きょうだいです。弟の父親は、薬物で何度も捕まったり、お酒を飲んでは家で暴れて物を壊したりしていました。根は優しくて良い人でした。私がどんなに酷いことを言っても怒らず、お酒を飲んで暴れても、母や私を傷つけることはありませんでした。しかし私は、それでもその人のことを恨んでいました。今も恨んでいます。その人が今もどこかで日常を笑って過ごしているんだと思うと、怒りで涙が出てきます。理由は、弟の妊娠や再婚を母が私に報告してくれなかったこと。自分達は傷つけられはしなくても、暴れている姿はとても恐怖で、今でも大きな物音や扉を激しくノックする音がトラウマだということ。薬物所持を通報出来なかった罪悪感。だから私は、計画的に、その人と母親を離婚させてしまいました。その時、弟はまだ1歳にもなっていませんでした。まだ小学生だった私は、弟の父親が写っている写真を、全て捨ててしまいました。なので弟は、父親の顔さえ知りません。母の意向で、弟には「父親は死んだ」と、伝えてあります。弟は私と正反対の性格で、私には言えないようなことを言うことができます。私には出来ないことが出来ます。私は小さい頃に母親から育児放棄をされていたので、きちんと愛されている弟に嫉妬しています。同時に、理解し合うことができなくて、話す度に怒りをおぼえます。支離滅裂な上に長くなりまして申し訳ありません。そんな過去があり、私は何度も、まだ母と弟の父親が離婚する前、母と弟とその父親を殺そうとしたことがあります。弟の首を絞めようとしたり、睡眠薬を飲ませて刺そうとしたり…… もう離婚して、母と弟と3人で暮らし始めて7年ほどになります。未だに弟の父親と、弟への恨みが消えません。弟の父親の住所も知っています。いつ殺してしまうか分かりません。こんなにも人を恨んでいる自分が、1番大嫌いで、ずっと苦しいままです。他にも家庭の苦しい事情は絶えません。これ以上耐えられません。でもまずは、どうしたら弟の父親、および弟への恨みや罪悪感を無くすことができますでしょうか？こんなこと誰にも言うことができません。ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 89

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クラスの子と友だちになりたい。

私が通っている高校はクラス替えをしないので、1年生の頃から3年生になる間にみんな色んな人と仲良くなっています。私も、自分がいるグループの子以外にも仲良くなった子がいます。その子(仮にAちゃん)と仲良くなったのは2年生の時です。相手と趣味が合って、今は本の貸し借りをする中です。 Aちゃんとたくさん話したいんですが、一緒に行動するグループの子じゃないので、話す回数が少ないです。けど、私に話しかけてくれます。もっと仲良くなりたい、そう思っているんですが人に話しかけるのが苦手なのでAちゃんにも話すのを躊躇してしまいます 2年生の最後らへんに、移動教室の時に約10回程度でしたが、一緒に移動していました。でも最近は移動教室の時には一緒に行かないので少しだけ悲しいです。それと2年生の最後らへんに1度だけ、通学が違うので途中までですが、一緒に帰ったことがあります。バイク小屋と自転車小屋に行く別れ道まで。（Aちゃんがバイク通学で私が自転車通学なので。）今Aちゃんは、同じバイク通学のある子(Mちゃん)と帰っています。今日、AちゃんがMちゃん(Mちゃんは他の人と帰っている)と一緒にバイク小屋まで一緒に帰ることが出来なくなったので「Mちゃん取られて嫌だ」みたいな事を私に言いました。バイク小屋と自転車小屋は近いので一緒に帰ればいいから途中まで帰りたいな、と思いました。でも相手は途中まで行こう、とか言いませんでした。その時凄く悲しかったです。勝手に期待している私が悪いですが。 Aちゃんは、Mちゃんとよく話します。自分より、先に仲良く待っていたので、私よりそのMちゃんと話すのも理解できます。Mちゃんは面白いので。でもやっぱり、嫉妬してしまいます。 Aちゃん、Mちゃん、私と3人でいる時もAちゃんはMちゃんと話します。その時少し嫌な気持ちになります。私は今いるグループの友達がいるのに、Aちゃんに期待するのってどうしたら辞めれますか？

有り難し 13

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遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

有り難し 50

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