問答一覧

検索結果: 2815件

いつまで続くのだろう、涙がとまらない。

こんにちは。小さい頃から、貧乏な家庭に生まれ、父親は私が7歳のとき事故のために働けず、母親が唯一の働き手なので、家のことは私がしてきました。　　　　　　生活保護期間もながく、給食費も払えないので、私も親と同じ所で中学生からアルバイトして。高校もいかせられないと言われ、奨学金を借りて頑張りました。　　　　　　　　　　　卒業してからも働いて実家に毎月10万円を送り、足らないと言われれば送りました。アルバイトしたお金もバイト先まで取りに来るような親です。逃げたかった、でもきょうだいが同じ道を進むのはかわいそうだから、私が我慢すればいいと思ってたんです。今でも悩まされます、ところが、結婚したらしたで違う問題が。結婚相手の親もいい加減な人で、詳しく説明すると沢山ありすぎる。私が穏やかに過ごしたいのですが、次から次へと問題が起こり、特に金銭面で疲れはてました。逃げてしまいたい、死んでしまいたい。だけど、子供がいるからたえるしかない。前向きに一歩一歩私に幸せはいつおとずれるのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

ギブアップしたいです

全てが上手くいきません。しんどいです。友達も彼氏もいないから愚痴も言えません。どうやって生きていったらいいか分からないです。やめたいです。でも自殺する勇気がない弱虫で…ひたすら消えたいと思うばかりです。私が生きやすいように、苦しまないように絶対的な保証をもって、‘○○という職業に就いて、○○という人と結婚して…こうやって生きていけ’とレールを敷いてほしいです。自分じゃ歩けないんです。何が正しいのか分からないんです。未来にも不安しかない。本当は助けて欲しいのに誰にも何も言えなくて不満が溜まるばかり。自分のお腹の中にどす黒い物が渦巻いてるような…溜まっていくような感覚がずっとあります。でも分かっているんです、誰も助けてくれない助けられないってこと。自分が行動するしかないってこと。でも行動したら内容は変わるかもしれないけどきっとまた悩んで苦しむことになる。どこに行ってもそういうループ。もう嫌なんです。そういうのが。結局、この世界に楽しいことなんて楽な場所なんて無いんですよね。こんな世界にいる意味はありますか?しんどいです。辛いです。

有り難し 29

回答 2

発達障害の疑いがあります

昨日、息子と1才半健診に行きました。うちの子だけ落ち着きがなく、歩き回ってました…… 言葉もパパ、ママくらいしか話せず。健診が終わってから別の部屋に呼ばれ、発達障害の疑いがあるから要観察みたいな感じで言われました。また、来月様子を見せに行きますが、不安で仕方ないです。私の中では、広い場所だったので走り回りたかった、くらいにしか思ってなかったですし… 言葉も、最近パパ、ママを言えるようになったのでこれからかな、と。家に帰って、発達障害、自閉症…調べたら当てはまるような気がしてよけいに不安になってしまい眠れずにいます。夫が多忙のため、ほぼ一人で育児をしてます。行けるときは子育て支援センターに行ったりして、他の子と交流させたりしてます。支援センターの保育士さんたちにはそのような事を言われたこともなかったのでビックリしてます。正直、子育てが不安になってきました。今から色々覚えさせなきゃいけないのはわかってますが、ショックでどうしたらいいのかわからず。一人で背負わないといけないというプレッシャーに潰されそうです… どうしたら前向きになれるんでしょうか?? 正直、子供を夫に任せて離婚したいくらいです…… 最低な考えですが、妊娠中に義両親に暴言をはかれて私は過呼吸を起こしたり、いまだに会うと起こします… 義両親と関わりたくないから(夫の名前を名乗りたくない) 離婚したいと申し出たら、親権を夫にするなら離婚してやる、と言われたことがあります。でも子供が大変なときに私が居なくなったらよくないと思い踏みとどまってます。すごく嫌な事しか考えれず苦しいです……

有り難し 40

回答 2

2024/09/05

うまくいかない

私はこの４３年間、楽しかった記憶がありません。今も毎日が苦しいです。仕事も私の容量が悪いせいかうまくいきません。やめたくても生活を考えたらやめられない状態にあります。人生は半分は良いこと、半分は悪いことがあると聞きますが本当でしょうか？私の義理の姉はお金にも仕事にも困らず家庭円満でいつも楽しそうです。ある意味羨ましく感じます。どうしたら運がよくなりますか？

有り難し 38

回答 3

お寺、お坊さんの嫁入りについて

また相談させていただきます。昨日鹿児島に住む親戚の姪っ子からLINEがきました。その内容が「お坊さんの事が好きになってしまった。そのお坊さんのお嫁さんになりたい」と私にLINEしてきました。私は一瞬戸惑って考えてから返信しました。私の返信は「そう簡単にはお坊さんのお嫁さんにはなれないと思うよ。だから辞めた方がいいと。返信しました。だけど姪っ子はそのお坊さんの事が好きすぎて堪らなくてこの人のお嫁さんじゃないと嫌だと言ってます。私の実家に良く来てくれていたお坊さんさんからも話を聞きましたが、一番お坊さんの奥さんが大変だと聞きました。姪っ子に何度も言っても聞いてくれず挙げ句の果てにはお坊さんのお嫁さんになれなかったら、死ぬとか言い出し、私も困ったので姪っ子のお母さんとLINE電話で話しました。姪っ子のお母さんも辞めた方がいいってずっと言ってるんだけど聞く耳を持たないと言ってました。その時だよ私がもし良かったらハスノハのお坊さんに相談してみますって言ったら姪っ子のお母さんもハスノハのお坊さん達なら相談に乗ってくれるからいいねと。また結果を教えてねと言われてLINE電話を切りました。今日か明日には返事出来たら良いと思ってます。姪っ子の為にも諦めさせた方がいいのか、それともこのままでいいのか。ご解答よろしくお願いします

有り難し 97

回答 4

そろそろ生きることに限界を感じています。

もう生きることを終わりにしたいです。ですが、自殺も失敗しました。首つりの紐が切れました。私は1歳の時喘息になり、小学校のときから入退院を繰り返し、いじめられ、中学校のとき、いじめに耐えかねて転校しました。転校した先でもイジメられました。高校ではその反動でグレて中退。正社員ではないですが、なんとか就職し、必死に頑張っていましたが、その時おつき合いしていた男性から「仕事を辞めてくれなきゃ結婚しない」とせまられ、泣く泣く退職。しかし、その男性がやっぱり結婚したくなくなったと逃げだす始末。　なんとか再就職したら、今度は潰瘍性大腸炎という難病になり、悪化し退職。そして子宮筋腫の手術。 5年くらい引き込もりのあと、欝病と診断。障害者雇用で再就職。障害者担当のジョブコーチ(既婚者)から性的関係を迫られ、退職に追い込まれる。その間にも兄の自殺未遂など不幸の連続。兄は二人いて一人は統合失調症、一人は自閉症。もう死ぬ以上に生きる理由が見つかりません。かける言葉もないかもしれません。申し訳ありません。

有り難し 41

回答 1

前の旦那が憎いうらやましい復讐したいと思ってしまう。

前の旦那さんとは3年前に離婚しています。子どもとは月1回面会していました。イベントに子どもを連れて行ってくれることになっていたのですが、私の弟が私の仕事の時に先に連れて行ってくれていました。子どもは、パパと行きたいと言っていたので行ったことは内緒にしていました。当日、先に行ったことを知った前の旦那さんは、カンカンに怒り、配慮がないから養育費は止めて子どもとは会わないとメールがきました。そして、最後のメールがあいかわらず、頭も悪く人の気持ちが分からない人ですねそんなんが母親で子どもが可哀想人の気持ちが分からないから、いつかあなたは僕に捨てられたように、子どもからも捨てられるんだろうね(笑ざまあみろw という内容です。前の旦那さんは再婚し、子どもも産まれるそうです。どうしても前の旦那さんだけが結婚し、幸せになっているのが許せません。私が妊娠中は、すでに関係が壊れていたため、話しかけるな！1人になりたい！などといいお腹を触ったこともありません。陣痛がきても、タクシーで行け！産まれても連絡するな！でした。こんなに辛い妊娠、出産だったのに・・・今は幸せそうにしていることに憎しみやうらみが頭の中にあり、不幸になればいいって思ってしまいます。人のことを恨んでもなんの糧にもならないのはわかっています。だけど、辛くて仕方ないんです。しかも前の奥さんが妊娠中ということで、幸せな妊娠ライフを過ごしているのが納得いきません。どうか、気持ちが楽になるになれるアドバイスを頂けたらと思います。子どもの為にと会いたくないのを我慢し面会に応じていました。もう会わないと言ってきたので会うことはないと思います。などと

有り難し 41

回答 1

他者の死や苦しみについて

はじめまして。日々の中で疑問に思うことがあるのですが、痛ましい事件や災害に巻き込まれ亡くなった方や大きな傷を負った方々の手記や記録等を目にしてしまうとどうしようもなく無念な気持ちになります。全く知り合いでもなんでもないのですが、突然の不幸の重みがあまりにも理不尽でやるせなくなります。初めて人の所業とは思えない犯罪に巻き込まれた被害者の事を知ったときせめて苦しまずに全てが終わればよかったのになど勝手な事さえ思ってしまいました。そんなことを思うのならいっそニュースなんかを気にしないほうがいいのでしょうか？身近なところでもアルバイト先の小さな嫌がらせや何かを受けて孤立している同期などを見ると程度は違えど似た気持ちになります。行動を起こすべきでしょうか。理不尽や苦しみに過敏になるのは間違いでしょうか。何にせよ本人に原因がないにもかかわらず苦痛を受ける人がいる事実が無性に悲しくなる時があります。この様な悲しい出来事に巻き込まれてしまうのも以前こちらのサイトの回答一覧にありました「縁」というものなのでしょうか？唯偶然だとしてもやるせないといいますか…。この何だか勝手な悲しみへの向き合い方を知りたいです。宜しければご回答願います。

有り難し 12

回答 2

嫌いな人の周りの人まで嫌いになってしまいます。

職場の上司で、すごく困った人がいます。その人は20代前半ですが実質、部署で1番偉い人になります。例えば部署以外の上司でも嫌いな人にはとことん態度に出します。朝の低血圧を理由に部屋に入ってきたときに挨拶をせず、不機嫌そうにします。話題に入らないところで盛り上がっていると必ず不機嫌になります。出席しないといけない会議や朝礼などをめんどくさいなどの理由で、その日のいかにもな理由を付けて欠席します。会議は3回に1回、朝礼は5回に1回です。接客の対応なども気にくわないお客様に対して、冷たく対応したり、聞こえないところで引き出しや机に当たり、暴言を吐きます。それは大変だったねと誰かが言うか話を聞くまで機嫌が治りません。部署外の人に相談しましたが、見て見ぬふりや、機嫌取りをするのみです。他にも机がいっぱいで大変そうにしている人に自分のしたくない仕事を投げたり、違う部署に対する依頼をしたくないという理由で断れない人に頼みます。誰でもできる仕事でも自分の好きな人が関わっていると進んでします。他人の失敗には物に当たり散らして、文句を言います。気に食わないことがあった人にはゴミを投げ付けて笑ったり(本人は冗談のつもりでしてます)、仕事を頼んでも機嫌が悪かったらしてくれなかったり、家族や彼氏の話をすると張り合ってきたり(家族や彼氏の話など聞いてきます)、嫌な人がいて自分がその人より上だと判断するといじめようとします。お店の人などの容姿についてすぐブスなどと言います。すべてが嫌いになる一方です。悪口もできるだけ言わないように心掛けしていますが、その人の嫌なところを思い出してしまうと、その人の家族のことなども悪く言ってしまいます。いとこに小さい子どもいて、写真を見せてきたりしますが、一切可愛いと思えません。嫌いな人のことだけなら、同じ職場の人と日々のストレスは発散していますが、その人と関係のある家族の人まで嫌いです。好きになりたいとは思わないですが、なぜそこまで嫌いになってしまうのかと考えてしまいます。嫌いな人の周りの人まで嫌いになってしまうのはなぜなのでしょうか。長くなってしまいましたが、お読みいただきありがとうございます。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 1

2024/03/26

子どもの前で泣いてしまいます

同じような内容の相談が今までもあります申し訳ありません自分のやりたい気持ちを優先して　転職しました前職は育児に理解のある会社でした子どもは毎日　学童になりお迎えも遅いです長期の休みは朝から最後まで毎日、学童にいますたぶん、学童の中で一番利用時間が長い子になってしまいました転職前は自宅で過ごしていたので子どもにとってはつらい環境です自分で選んだ道なのに子どもにそんなさみしい思いをさせていることが申し訳なくて私自身がつらくなり子どもの前で泣いてしまっています子どもも困惑していますこうなることは転職を決めた時点でわかっていたはずなのにいざその時になってみると耐えきれず罪悪感にさいなまれている自分が情けないです自分がつらくて子どもの前で泣いてしまうことで子どもを不安にさせて心理的な虐待ではないかと思います一緒に過ごしている時間は笑って過ごしたいのに子どもがかわいすぎて　つらいずっと一緒にいたい　と思って　泣いてしまう子どもはいずれ成長するからいま辞めたら　後悔するし経済的にも我慢させることになると、夫は言います私もそう思いますだけど、子どもの今は今しかなくて子どもの前で泣いてしまうほど　　私自身もつらいのにそこまでして働く意味はあるのか今の職場は世間的に安定しておりせっかく入職できたのに辞めるのはもったいないと言われます辞めるか続けるかは私が決めることですが子どもの前で泣くのは本当にやめたいです安定したお給料も子どもとの時間も　どちらもほしい。両方は無理なのに決心ができず　子どもを犠牲にしたままです夫の意見を振り切り退職したら　子どもの前で泣かなくなるかもだけど経済的な不安からイライラしてしまうかもしれない夫とも　うまくいかなくなるかもしれないシングルマザーで無職だともっと子どもが不幸になるだったら　辞めないほうがいいのかな　子どももいつかは学童に慣れてくれるのかな、と堂々めぐりで　決断できません　このままでは家族が崩壊してしまいます仕事の進退を含めて自分の人生に自信を持ち子どもの前で泣かないようになりたいです　子どもをしあわせにしたいですまとまりのない文章で申し訳ありません

有り難し 9

回答 1

存在そのものが厄災の私

初めて投稿させていただきます。身勝手な物言いですが、私は生きている意味がないと思います。母によれば、幼少の頃の私は落ち着きが無くて素行が悪かったそうです。私の中に微かに残る朧げな記憶を探ってみると、自分は発達障害を持っているのではないかと考えてしまうほどです。とにかく、やることなすことが常軌を逸している。直情的で協調性がない。すぐ物に当たってしまう・・・。加えて、要領が悪く不器用で、他人と比較しても何もかもが劣っている。当然のことながら、私は気ぶり者のように見られ、年齢性別問わず多くの人間から嫌われてきました。不当な扱いに対する激しい憤りを当時は覚えましたが、今となっては仕方のないことだと思う節もあります。『“私は”人間として不良品なので、不当な扱いを受けるのは当然である。』これはあくまで”自分自身に”向けたものです。決して、他人を貶めるためのものではありません。私は、あまりにもイレギュラーすぎるのです。例外中の例外。人の形を為した厄そのもの。こうして誰かに甘い慰みの言葉をかけてもらおうとすることで、免罪符を得ようとしてる意地汚い存在です。これまで多くの人々を不当に傷つけ、その心を解せないまま踏みにじった。両親、兄弟、親戚、同級生、学校や塾の先生・・・・己の存在が、周りにいる人間まで不幸にする。私が「人間」として生まれてきたから、両親は不良品の私を「家族」として養わなければならなくなってしまった。不要な苦痛を多く背負うようになってしまった。償いのつもりで、いい人間になろうとしました。しかし、大学受験を失敗し、浪人までさせてもらったのに何一ついい結果が出せないまま結局親が望まぬ大学に身を置いています。ある日の晩に「これ程お金をかけてやったのに何一つ成果を出せないなんて」と言われました。全くその通りです。背負う業が深すぎて、それでいて償いを果たせずにこうして今日までのうのうと生きている。私よりよっぽど生きる意味のある人間が悉く死んでいくのに。私はもう生きて行くのが辛いです。

有り難し 12

回答 1

なぜ私は生まれたのでしょうか

20代の女です。なぜ私は生まれてきたのか、生きている意味があるのか、存在する価値があるのか、と悩んでいます。私が生まれた家庭環境は決して良いと言えず、母親はギャンブルに狂い、家のお金を使い借金を作り、最終的には人のお金に手を付け私が18歳の時に刑務所に入りました。私は父親に引き取られ暮らしましたが、20歳の頃に私に借金を作らせて蒸発。運が良いことに親戚が助けてくれて借金の肩代わりをしてくれて一人暮らしをする手助けまでしてもらいましたが、最終的に残ったのは学歴も資格もお金もない私だけ。最近では病気が見つかり、病気が原因で仕事を解雇されました。何もない空っぽの私が人に助けてもらうまで生き続ける意味があるのでしょうか。家族がいた頃は縛られながら、親の言うことを聞きながら生きてきたので、1人で生きていく術を覚えられずに生きてしまいました。今は親戚が後見人のような形でたまに様子を見てくれたりしますが、ありがたくも正直うざったく感じてしまう自分がいるのです。学がなくとも人はやっていける、自分の周りにいる人の一例を挙げて私に話してくれるのですが、聞かされるたびに私の無力さを押し付けられるようでとても心苦しいのです。そのような人たちはちゃんとした両親に育てられ、私とはスタートが違うのですから。それでも私は両親とは違う、と親戚の前では虚勢をはり、親戚の前では良い子を演じてしまいます。仕事を解雇されたのも、病気が見つかったのもまだ親戚に言えていません。仕事に就く際も何度も揉めて、やっと納得してもらって就いた職なのにあっさり解雇されたのを非難されそうで辛いんです。仕事も探して受けていますが受けては落ち、仕事もなかなか無く、このまま再就職できなかったらどうしようと不安で仕方ありません。こんな状況でも遊び呆けようとする自分にも嫌気がさします。でも毎日が寂しくて、友達に会いたくてしょうがないんです。生まれてきた頃からずっと不幸で、生き方もどうしようもない生き方で、こんな私は何故生まれたのか、何故生きているのかと思うのです。まとまりがない文章で申し訳御座いません。お答えしにくいかもしれませんがお願いします。

有り難し 182

回答 5

餓鬼を見ているようで

東京はお盆を迎えます。親族についてご相談させてください。詳細には書けませんが、かなり困った人です。過去には、父母の相続について「やり方がわからない」等と言って放置し、弟と分けもせず、父母名義で送付される株式の配当金や優待券等を自分のものにしていました。次の相続が発生し、私とのやり取りとなりましたが、金融機関に「自分が全て相続することになった」と嘘を伝えて書類を作成した上、私には全く違う説明をしたり、必要な書類は送ってこないなど非協力的でした。葬儀前から家で金目のものを探すなどする割に、入院費や葬儀費用はこちらに督促の連絡がきていました。法事に関しても、自分が施主となるものは行いませんし、参加もしません。今回も、相続に関する費用の支払いは後回しにされています。法事、各種支払いについては、仕事等を理由にしていますが、休みを取って遊んでいます。逆に不思議なことに、本来受け取るべきものを受け取れる時には、些細なことで文句をつけたり、面倒がったりします。金銭欲と自己保身のために、分けるべきものを分けなかったり、嘘をついたりといった状況を重ねてきたということだと思います。さらに、億を超える財産を受け取ったのに、もらえるもの、支払うものが気になるようで、既に終わっているものを調べたりしています。周囲からは、そこまで面倒を見る必要はないと言われますし、私もそろそろ精神的に限界です。お盆にあたり、餓鬼事経などを読んでいると、この人について考えさせられます。お経では餓鬼が供養を求め、お釈迦様が供養の方法を弟子に教え、尊者や徳のある人々がそれに応え、功徳を廻向し、餓鬼が救われます。仏教における施餓鬼供養や、現実でも不幸な境遇の人に寄付等で手を差し伸べることはまだ楽にできますが、このような人が身近にいる時にはどうしたらいいのでしょうか？仏教の中で教えがあれば、また、お坊さまの意見があれば教えてください。

有り難し 22

回答 3

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

回答 2

嘘

私は一人っ子です。ですが、兄弟がいる子を見ると羨ましくなり、つい一人っ子というのを隠してしまいます。一人っ子と言うと、「寂しいでしょ」「兄弟欲しくないの？」とか言われて内心傷つきます。私の母は妊娠しにくく私のことも何回も不妊治療をしてやっと出来た子だと聞きました。自分自身に嘘はつきたくないのですが、なぜか話していると嘘をついてしまいます。どうしたら自分に自信が持てますか

有り難し 19

回答 1

ペットの死が近くに感じます

私は小動物を飼育しております。大好きな大好きなペットの体の中に大きな腫瘍ができてしまい、日に日にその腫瘍が大きくなっています。日が経つにつれ元気もなくなっていき痩せ細っていき大好きなおやつもなかなか食べなくなってきました。大好きなお散歩も腫瘍が大きすぎるため、歩くこともなくなりました。病院に行ってみたところなすすべがないと言われ、その日から私は心の底から笑うことがなくなりました。辛く苦しいのは私ではなくその子なのに。情けなくてすみません。私は世界一幸せな暮らしをしてあげようと、惜しみなくお世話をしていました。なのになぜもっと早く気づかなかったんだろうと後悔で気持ちが押し潰されました。まだ頑張って生きようとしているのが伝わりますなので、食べれるだけ好きな食べ物をあげて、たくさん撫でて、たくさん大好きを伝えて、神様に祈る日々です。いつかもう撫でることも匂いを感じることも会えなくなると考えると喉がグワッと熱くなり胸がザワザワし涙を抑えることができません。私のせいで大好きなお散歩もできなくなり、大好きなおやつも食べれくなってしまい、果たして私の家族になれたことは幸せだったのかなと思います。会えるのであればまた会いたいです。ですが私はもう二度とペットを飼うことはできないと感じました。いつかどこかで会えるのでしょうか？私と家族になれて幸せだったのでしょうか。この気持ちはいつか晴れるのでしょうか。私はまたいつか笑えるようになるのでしょうか。感情がいっぱいいっぱいで自分でもなにを言いたいのかわかっていません。直接お話して、自分の弱さと情けなさを叱ってほしいくらいです。強くなりたいです。わかりづらい文章で申し訳ございませんでした。

有り難し 10

回答 1

お坊様方の葛藤や苦悩、教えについて。

はじめまして。先日、こちらで投稿をさせて頂き、道標をいただきました。一進ニ退の日もありますが、先ずは己のために少しずつ仏教の教えや考えにふれたいと思うようになりました。貴重なお時間をいただく事になりますが、質問をさせて頂きます。申し訳ありません。沢山の問答を拝読致しました。今は自分が出来そうな事から、出来る日には、はじめています。変えられない過去やわからない未来、辛い事が浮かんだ時には、（体の都合で座る事ができなくても）目を閉じて今の空間や呼吸に集中してみる心を静めたい時等、南無阿弥陀仏と心の中で唱えてみる自分の考えに偏ったり、様々な執着を手放すように心に留めるなど、容易くはない事柄もありますが、今の私にできそうな、まだまだ小さな一歩ですが、この事を知らなかった、しなかった時に比べると心のありようが違うと感じています。お坊様方にも私達質問者と内容は違えど、苦悩や葛藤が過去におありだったり、今尚、もたれている事もおありかとは思いますが、過去に迎えられた苦しみや葛藤の中、どういう心の動きがおありでしたでしょうか？（葛藤の内容については複数の方々が見られるかもしれませんので、省いて頂いて大丈夫です。）また、その時やその後、スッと心に入ってこられたり、感銘を受けられた仏教の教えや考え方が（仏教の教え以外の親、友人、恩師等からの言葉でも）おありでしたら、お教え願えますでしょうか？お時間をさいて頂く事になり、申し訳ありませんが、可能でしたら宜しくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2024/04/09

痩せてる人を憎む

私は、幼少期は痩せていて可愛かったのですが中高生の大事な時期にデブで、ずっと嫌な思いをしていました。奇跡的にすごいスリムになり、何年かはガリガリなくらいで過ごしていて、よく容姿を褒められていました。それなのに重い病気にかかり、環境の悪さなどでまたデブになってしまいました。悔しくて悔しくて毎日辛いです。それで、痩せていてきれいな女性を見るとムカついてくるんです。最近、新しい職場やシェアハウスを探していて、おばさんとかならいいのですが、何人かきれいな女性がいました… それだけで嫌いになってそこに行きたくなくなってしまいました。昔は私も同じようにきれいだったのに、と。どうしたら憎まなくなりますか？これから、環境を改善するので、時間がかかるだろうけど痩せていくつもりでいます…

有り難し 15

回答 2

不倫をしてしまいました。

相手は私の上司の既婚男性で、単身赴任です。奥さんと息子さんがいらっしゃいます。私は新入社員で、その上司の方に仕事を教えていただいたり、悩みを聞いていただいているうちに、尊敬以上の気持ちを抱いてしまいました。密かに片想いをしていた彼の方から、突然関係を持ちかけられ、今まで男性と一度も付き合ったことのなかった私は、不倫だとわかっていながらも、初めて好きな人から好意を持ってもらえたことが嬉しくて、安易に関係を結んでしまいました。彼との関係は約2ヶ月。その間、恋人のように過ごす度に罪悪感を感じ、すぐに離れなきゃと頭では分かっていたのに、 2人きりになるたびに、彼の温もりが忘れられなくて、結局彼を求めてしまいました。もうこれで最後だと、彼との関係を終わらせて、今は仕事の理由ができて、別の職場で働いています。今でもずっと、なんてバカなことをしてしまったんだろう。彼のご家族になんてひどいことをしてしまったんだろうと、後悔と、罪悪感、情けなさでいっぱいです。街で幸せそうな家族を見るたびに、テレビの不倫報道で芸能人が叩かれるのを見るたびに、自分の犯した罪の恐ろしさを感じて、ひどく後悔しています。私はこの先、この罪とどう向き合って生きていこうか。この先、私は幸せな恋愛なんてできるのだろうか。自業自得ですが、初めての交際経験を、こんな一時の欲望に溺れて道を踏み外してしまった自分が情けなくて、この先不幸になる気しかしなくて、毎日辛いです。こんなにも悪いことをしたにもかかわらず、まだ彼のことを好きな気持ちが残ってしまっている自分にも、本当に嫌気がさします。私はこの先、自分の罪とどう向き合って生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

話を盛る癖について悩んでいます

タイトルの通りです。私は素直過ぎると言われることがあるのですが、「過去の失敗から学ぶ」と言えば聞こえは良いのですが、過去の失敗を大袈裟に捉え過ぎて、考える時に実はそんなに大したことのなかった出来事であっても「盛る」のです。例えば私は車の運転が出来ないことに悩んでいます。事故るのではないかと……色々考えたのですが、やはりここは自分でなんとかするしかないと思い一念発起しました。ダメ元です。そして自動車教習所に行きオートマティック車で練習をしました。少し自信がつきました。こちらで相談させていただいた言葉がクスリとして効いたのだと思います。感謝しています。お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。ただ、その時に先生に「話を盛るな」と言われました。過去に少し事故りそうになったことを恐れて練習していたのですが、私がビクビクしてしまっているせいで、逆に非現実的だ、と。そこが気になっているのです。例えば「たかがそれくらいのことで大袈裟な」「過去は過去」「二十年前のこと（私は二十年前マニュアル車で合宿で免許を取ったのですが、その話をしたら）なんかわしゃ忘れたわ」と。ドライに一蹴されたのです。私としては現実を素直に受け容れているつもりなのですが、物事を大袈裟に捉えてしまい深刻に悩み過ぎ、考え過ぎ、そしてそれを増幅した形で人に伝えてしまうのです。妄想ですね。特に不幸な体験、苦悩は「盛る」ことが多いです。この質問自体は「盛る」ことのないように気をつけていますが、自分の悪癖でありなかなか直せません。周囲から影響されやすい、未来を過度に不安に思いやすい、自分のことを客観的に見られず非現実的に想像が膨らんでしまう……そういうことで悩んでいます。そしてそれを人に大袈裟に話してしまうことも。車の運転はこれからも練習するつもりです。厳しいお叱りの言葉もむろん歓迎します。私に甘えがあるなら叱って下さい。その言葉を受け容れる覚悟は出来ています。このサイトと出会ったのもなにかの縁でしょうから。自分の体験を「盛る」ことのないように捉えられるようになるにはどうしたら良いか……こうした心構えの問題は一朝一夕に直せるものではないですが、相談させていただければと思います。人間、なんだかんだで最後に頼れるのは自力です。だから腹を括ります。意志を固めます。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 3