問答一覧

検索結果: 497件

学校

私は中学生の時に友達から八方美人と言われたことがありそれ以来気にするようになりました。その事で問題がおこり一時友達が私を嫌うようになりました。しかしその問題は相手が私に対し一方的にしてきた事なので私は特に悪くないと先生に言われました。それ以来八方美人をやめる努力をしました。3年くらいかけて。しかしもともとの性格なのでいざという時には八方美人がでてしまいます。ただ中学の時の傷は未だに癒えてないです。八方美人はそんなにいけないのですか？まったくわかりません。それ以来私は友達を信用出来なくなりました。新しい環境になりできた友達も信用してないわけじゃないが、どこかしてない感じがします。しかし過去の出来事が、どうしてものこっていますどうしたら再び友達を信用できるのでしょう？そして仲のいい友達にイライラすることがあります。その子は仲の良い友達ですが、優柔不断なので、決め事の時にはとてもイライラするんです。どうすれば良いでしょう？わたしは不安になることが沢山あります。いつも情緒不安定な状態ですもし友人に無視されたり、はぶられたら、など。そんなことを考えたり、過去のことを思い出すと自分がいなくなりたいと思いました。生きてる意味がわかりません。内容がバラバラですがアドバイスなど頂けると嬉しいです。

有り難し 13

回答 2

後悔と自己嫌悪で死にたいです。

友人関係で失敗してしまい。それがきっかけで死にたい気持ちが押し寄せてきました。結局自分は無能のクズで、いるだけで人を不快にしてしまいます。バイトも受からず、お金もありません。精神科やカウンセリングに行くお金も出してもらえるかわかりません。前こちらで相談させていただいた時「でも死ぬ必要はない、と思いなさい」とアドバイスされましたが、やはり、自分は死んだ方がいい人間だと思います。ゲームをしていたり、漫画を読んでいる時はその感情を一時的に誤魔化せますが、家族からはいい顔をされないし、自分でも惨めだと思います。さらには、失敗した友人関係というのは、ゲームに関することだったので「遊びの関係さえまともにできない人間が、社会で生きていけるわけがない」と言う思いに駆られます。自分が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで仕方がありません。もう死んでしまいたいです。

有り難し 17

回答 2

嫌な思い出が離れない

高校の時、いつも一緒に居た友人と何気なく進路のことを話していたのですが、その際に友人が同じ専門学校を志望していたのを全く知らずに聞かれたままに『推薦が決まりそう』と話しました。それを聞いて友人は腹を立て、クラス中の子に『こんなひどいことを言われた！』と騒ぎ立て、クラスのみんなに無視されるようになりました。そのまま卒業し、仲の良かった子とも最後の方は会話もなくなってしまい複雑な気持ちでした。卒業から数年経った頃、当事者である友人にばったり会い、何も無かったかのように話し掛けられて困惑していたのですが。それから、Facebookで事の発端となった会話の場にいた別の友人から『あの頃は私も子供でごめんね。ずっと謝りたかった』とメッセージをもらい、何か心のモヤモヤが少し薄れた気がしました。それでも、クラスの他の友人達とは今も繋がりもなく一歩おかれているような状況です。今となっては、他にも友人もいるし、その出来事を知っていて仲良くしてくれる友人もいるので気にしなければいいだけの事なんだと思います。けれど私は、自分がしたことは、そんなに皆から避けられたりすることだったのかな？そんなに私は、悪いことをしてしまったのかな？と時々思い出して悩んでしまいます。私は、そんなに人に嫌われるほどの悪いことをしてしまったのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2021/06/08

可哀想だと人は言う

初めまして。周囲に頼れる人が一人も居ないので投稿させて頂きました。上手にお伝えできるか不安ですが宜しかったら私共にこれからの生き方や、やさしい言葉をお願いします。私はいじめにあったり、友人に裏切られたり、兄に意地悪をされたり、親に理不尽に沢山怒られたり、殴られたり、物を投げつけられたり、家を追い出されたり、無視をされたり、無意味に過保護に扱われたり、褒められる事無く、少し良いことがあると祝福されずに皮肉を言われ事あるごとに祖母の家に預けられて育ちました。この事を思い切って友人に話をしたところ「可哀想」と言われてしまいました。私自身はこのぐらい悲しい出来事は頻発して当たり前だと思って育ってきたので「どうして？」と純粋に疑問に思いました。ですが、友人は「それは普通じゃないんだよ。可哀想な事なんだよ。」と私に言いました。今までこの境遇に対して「きっと自業自得なんだ」と自責をしてきたので「可哀想」だとは思ったことはありませんでした。これをきっかけに「自分は可哀想なんだ」という認知をしてしまった途端にとても惨めで、情けなく、悔しく、哀しい気持ちで一杯になってしまいました。確かに昔からこのように育ったので、いま私は自分が何をしたいか、何が欲しいのか、何が不快なのかが全く分からず、人生の迷宮にはまり身動きがとれなくなっています。可哀想と言われた時にその友人に対して「きっと友人の中で私は同等の人間ではなくなった」「見下された」「見放された」「憐れまれた」と感じてしまい、深く落ち込んでしまいました。きっと悪気がなく素の気持ちで放ってしまった一言だったのだとは思いたいのですがその一言でギリギリで保ってきた何もかもが崩れてしまい、身も心も雪崩れのようにボロボロになってしまいました。友人はあれから私の中身のことは一切聞いてこなくなりました。そして放った一言に対して謝罪なく励ましてもくれなくなりました。なので今は距離を置いてます。怖い両親は悲しんでいる私に対して何を悟ったか「死んではいけない」とキツく怒り、「アンタだけじゃない、みんな一緒」「これから良いことが待ってるよ」などお決まりフレーズで励まされてしまい生きるのが凄く凄く辛く、自分自身がどのような言葉を望んでいるのかすらも判らないです。

有り難し 17

回答 2

人間関係が壊れた方へ連絡するか迷います。

お世話になります。私は数年前に精神的に不安定で、自意識過剰になってしまい一人の友人だった方に自分自身が別の友人に嫌われている、無視されていると感じている旨のメッセージを半狂乱状態で送ってしまいました。当然既読スルーされるだけでした。ドン引き、呆れ、など色々な感情があったと思います。その後１年くらいたって冷静になれた頃に謝罪と迷惑になるので連絡はしない旨のメッセージを返事不要で送りました。その後は仕事以外の人とは関わるのを辞めました。ですが最近あるコミュニティに誘われて入ったのですが、そのコミュニティの関係先としてその方が在籍していることが判明しました。自分から関係を壊してしまったその方と会う可能性があり、それならまず自分からこれから顔を合わせる可能性、コミュニティで人間関係を頑張りたい旨を伝えたほうが良い気がしています。ただ相手が連絡自体を含め嫌な思いをするかもしれない、私自身また拒絶や無視されるのが怖いです。社会経験の浅い自分だけでは今どうしたらよいか分かりません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

祖父母まで馬鹿にされたようで許せません

はじめまして。よろしくお願いします。友達にされた事で、どうしても許せないことがあるのですが、その気持ちを手放して楽になりたいと思い相談させていただきました。許せないこととは、私が住んでいる祖父母宅に友人二人を招いたときに起こったことです。祖母は孫の友達が来るからと張り切って準備をし、一人暮らしをしている友人を気遣って、畑で採った立派で新鮮なきゅうりの斜め切りと、「若者向きの料理は何がええかねえ」と考えて作った唐揚げでもてなしました。しかし、料理を出した瞬間、友人の一人が「えっまじかよ」と言ってソワソワニヤニヤし始めました。私ともう一人の隣県出身の友人は何がおかしいのかよく分かりませんでした。その子にどうしたのかと問うと、「地元では大きいキュウリは煮物にして食べるものだ」ということを言いました。また、トイレと手洗い場に勝手に行くなどして祖母を困惑させました。その後、この人が私の祖父母宅でこのような態度を取ったことには理由があった事がわかりました。それは、私が以前その人の家に泊まらせてもらったときに、許可なく手洗いを使ってしまったことでした。私は自分が失礼なことをしてしまっていたことを恥、その事について真剣に謝りました。その人は、もう私の全てが嫌になっていたようで、「謝るとかじゃなくて関わらんでほしい」と言われました。そのため、その後は挨拶程度の付き合いにし、許してもらえなくとも、自分の誤っていたところを直していこうと思い、行動していました。しかし、その人の周りの人に無視をされるようになったり、ほかの苦しいことが重なるうちに、友人であった頃にされていた素っ気ない態度や、その人が「遠ざけたかったからだ」という理由でやっていたことを思い出してしまうようになりました。やられた事をいつまでも引きずっている事が嫌で苦しいです。しかしその一方で、祖母のもてなしを踏みにじられたことさえも受け入れるべきなのだろうかという疑問があり、怒りを捨てきれません。どうか、アドバイスをお願いします。

有り難し 11

回答 1

2022/04/27

周りに左右されて辛いです

こんにちは。何度かこちらを利用させていただいております。また今回もよろしくお願いいたします。私は周りの目がとても気になってしまいます。ここでの過去の質問を自分で読み返しても、ずっと周りのことを気にして悩んできたんだなと感じます。友人にはお人好しすぎると言われます。最近、人の相談に乗っていたら最終的に自分が不利益を被ることになった出来事がありました。今回の件はかなり辛く、私も憤りを感じたので段々とその方と距離を置いたのですが…こちらは無視等していないのに、何を思ったのか向こうからあからさまに態度に出されて無視されるようになりました。そしてまた私は、私が悪かったのだろうか？その方が周りに私のことを悪く広めたらどうしよう…と周りの目が怖くなってしまいました。正直、人と関わるたびにこうなってしまう自分にもう疲れてしまいました。ストレスでお金を使ってしまったり、自分のプライベートも寝込んでしまって何もできなかったりして辛いです。何かアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

音信不通を受け入れる

今年の春に友人に紹介された男性が、音信不通になりました。音信不通になり、３ヶ月経ちますが、その人のことが気になって仕方がありません。どうしたら、音信不通を受け入れることができるのでしょうか。同じ歳で何度か食事に行きましたが、恋愛に発展することなく、音信不通になりました。私は、時間かけて打ち解けたいなと思ってたのと一緒にいて居心地が良かったのでまた遊べるといいなと思ってました。遊びたいとしつこいと感じられたのか、連絡が取れなくなりました。３週間に一度ほど、ラインのメッセージ入れてますが、既読無視と最後は未読無視で終わってます。今までなら、縁がなかったんだなと受け入れることが出来ていたのですが、共通点も多く、私の写し鏡ような人で出会って、私自身の今までの他人に対する振る舞いなど反省するきっかけになりました。普段なら、ありえないと思うようなことも自然と受け入れることが出来た不思議な出会いでした。音信不通になったということは、ご縁がなかったと思いますが、なかなか受け入れることが出来ません。来ないとわかっているのに、また連絡してしまいそうです。どのように、音信不通という事実を受け入れたらいいのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

疎遠になった親友と復縁したいです

10年以上の付き合いになる親友から疎遠にされてしまい、辛く寂しい日々を過ごしております。以前までは月に一度ほどの頻度で会い、繁華街で一緒に食事や買い物を楽しんでいました。そういった「直接会う」という用事がない時も、SNSで連絡を取り合い、たわいもない話に花を咲かせておりました。ですが、ここ数年はその友人を遊びに誘っても断られてしまったり、雑談をしようと話しかけても返事が来なかったりすることが増えました。確かに一度、友人に多大な迷惑をかけてしまったことがありました。そのことについては謝罪し、友人も「気にしていない」と言っておりました。もしかしたらこの他にも友人には知らず知らずのうちに迷惑をかけてしまっており、私は友人に嫌われてしまっているのではないか、ととても不安です。友人曰く、「仕事が忙しい」とのことなのですが、友人のSNSを見ていると、私以外の人と遊んでいる写真が投稿されていることがあります。「私には会えないのに私以外の人には会えるのか?なぜ?私ではダメなのか?私は嫌われているのか?」とぐるぐると考えてしまいます。また、「空いている日が分からない」という理由でも誘いを断られることがあります。そして数日経ってSNSを見ると、また別の誰かと遊んでいると思われる写真が投稿されています。私の誘いよりも他の人との用事が優先されているような気がしてしまいます。他にも、友人がSNSにとてもネガティブな言葉を投稿しているのが心配になり「大丈夫?私でよければ話を聞くよ」とコメントしたら「大丈夫だよ」と返信が来ましたが、その後もしばらくネガティブな言葉の投稿が続いており、「私には相談したくない=私を信頼してないのだろうか」とも感じてしまいました。これまで様々な掲示板等でこの悩みを相談してきましたが、返ってくる言葉は決まって「そんな人はもう縁を切ってしまえ」「あなたは嫌われている。放っておけ」でした。しかし、今までずっと仲良くしてきた友人との大切な縁なので簡単には切りたくないです。相手の気持ちを読んだり知ったりすることが大変難しいことは分かっています。ですが、どうしてもまた友人と今までのように楽しい時間を過ごしたいです。どのようにすればいいのか、お力添えをしていただけると幸いです。長々と書いてしまい申し訳ございません。

有り難し 84

回答 2

金銭で知人と揉めました。

昨年の11月に知人に50万円以上を貸しました。分割返済する旨の借用書を交わしています。知人の都合で今月から返済開始することになりました。私の諸事情で働けない期間があり、貯金も切り崩した為、無理を承知で全額返して欲しいとお願いしました。当然、断られましたが知人の言葉にショックを受けました。「そちらの都合で返せと言うのは勝手だ、こっちは返済している。そんなこと言うならあなたから借りずにサラ金から借りれば良かった。働いている会社から前借りしたらどうか。」と。私は知人の都合に合わせて返済期間や金額もかなり譲歩しました。人として信頼できると思って大金を貸しましたが、間違っていたようです。当初知人はどこからも借りる宛てがなかったから、私が貸したということを忘れていて都合のいい解釈をしているのでさらに腹が立つのです。知人には友人も多くいるのでそちらから借りてもらえないか？と言っても無視されています。誰でも信頼関係を崩したくないですから、本当に無くしたくない友人からは借りないのは当たり前ですよね。私はすごく下に見られていた事も分かってなおさら悔しくて、辛いです。過去は変えられないので仕方がないのですが、この悔しい気持ちとこれからの生活を思うと気持ちが塞ぎこんでしまいます。誰にも話せずモヤモヤして辛いです。前向きに考えるきっかけが欲しいです。早くこんな気持ちから解放されたいのです。

有り難し 7

回答 2

夫のワガママがヒートアップ

最近入籍し、もうすぐ結婚式になる夫婦です。ここ最近夫のワガママがヒートアップしてきて困っています。入籍してから夫が些細なことで腹を立て私を無視するようになりました。私が咳をしたり、少し元気がなかっただけでも拗ねて無視するのです。理由を聞いても答えてくれず、つい最近やっと本音を話し始めました。その内容は、私が咳やくしゃみをしたり元気がないのが腹が立つから仕返しとして無視した、というものです。咳、くしゃみはビックリするから嫌で、元気がないのは態度が冷たくて嫌なんだそうです。私が仕返しはやめてほしい、嫌なことがあればその都度言葉に出して教えてほしいと頼んでも聞き入れようとしません。どうやら夫は自分が嫌なことは全て察して事前にやめてほしいようなのです。夫が無視する度に私は頭を下げ謝りひたすら下に出て機嫌をとり、それでやっと夫は私を許してあげてもいいよと言います。性行為も私が起きている時にはせず、寝込みを襲ってきます。私は同意していません。理由は無理矢理やるのがいいんだそうです。きちんと避妊しているかも怪しく、絶対やらないでと怒ると逆ギレします。怖いのでピルを飲んで自衛しています。最近結婚しなかった方がよかったのかなあと思うようになりました。しかし部署は違えど職場が同じで、尚且つ夫は悪口を言いふらすのが好きだということがつい最近発覚しました。怖くて離婚も躊躇います。八方塞がりな状態です。このまま結婚生活を続けていくべきか、離婚するべきか、どちらを選択すべきてしょうか？

有り難し 7

回答 1

どう答えたらいいですか？

友人のひとりとしか見れない人ですが、一方的に恋愛感情を持たれている女性から、メールで「今日はクリスマスだけど、私は会いたい気分。あなたは？」とメールが来ました。なんと答えていいかわかりません。無視したら恐ろし感じがするし、かと言って、その女性の気分を損ねないために嘘でも、会いたいと言ってあげるべきか。毎日、恋愛感情丸出しのメールでこちらの精神がおかしくなりかけています。苦しいです。

有り難し 25

回答 2

見返りを求めてしまいます

普段から好かれたくて人に親切にしたり、何か褒美を得られるからといった理由で行動を起こすことが多いです。そのおかげでよく優しいね、えらいね、と言われますが、実際はとても自分本位な性格なので得にならないことだと途端に面倒くさがってしまいます。他人に優しくするのも、自分が好かれたい、優しくされたいという下心からです。浅ましいと自分でも思います。優しくされたいから仕方ない！と開き直ったり、自分はなんて人間なのだと落ち込んだりする日々です。どうしていいか分からず苦しいです。でも優しくされたいです。好かれたいです。見返りを求めてしまいます。その一方で必死すぎてきもいなとも思います。昔、友人から雑な扱いを受けていて、度々「いないもの」にされていました。発言、行動を無視されたり、否定されたり、馬鹿にされたりといった扱いです。それが2年ちょい続いて正直かなりきつかったです。向こうは冗談のつもりだったらしく、のちに謝ってくれてこの件は解決しました。でもこれをきっかけに、こんな調子になった気がします。また、「無償の愛」について語るドラマや人を見ると、そんなものあるわけないじゃん、と思ってしまいます。そんな考えを持つ自分が嫌です。長いうえに文章がまとまっていなくて申し訳ありません。一体どうすれば考えを改められるのでしょうか。

有り難し 166

回答 2

私は異常ですか？

早速相談致します。よろしくお願い致します。私達夫婦について、自分自身についてです。毎日のように夫婦喧嘩をします。(実際は週に1、2回ですが毎日してるような感覚です) 下記は私が主人を怒らし、喧嘩を大きくする言動・彼からの指摘が悪いことだと思えず、反省せず反抗する。・彼の気持ちを考えず発言する(私の目線でしか話せない) ・自分が言ったことを忘れる・喧嘩になると気持ちを押さえることが出来ず、泣き叫ぶ暴れる。・彼と彼の友人の前で、彼が怖いので助けて欲しいと泣く。・また怒ってる、と言うと怒ってないのに言うなと怒られる。(私からしたら怒ってます。) ・喧嘩が長引き無視されるのが嫌で、しつこく付きまとう。下記は主人の暴言だと感じる言動です。・騙された、こんな奴だとわかっていれば結婚しなかった。・頭を叩く・怒らす度に『クソ、どっかいけ、キチガイ、来月まで話さない』・無視・後悔し、反省しろ・何様だ、誰の稼ぎで生活できてるんだ。・泣く奴気持ち悪い・お前ら家族は異常だ(大人のマザコンは気持ち悪い・親の育て方が悪い) ・俺は間違ってない、お前が変わればうまくいく。・今までどんな風に生きてきたんだ。人様からした、みっともない夫婦喧嘩かもしれません。私が良くない点・反省しなきゃいけないことも沢山あります。が、何故怒られてるのかがわからないことも沢山あります。怒られる度に、私は異常なのか？人格まで否定されることなのか？と苦しくなります。怒りを受け入れうまくやっていく心の持ち方はありますか？この文章を読み私は異常でしょうか？何かしらの障害があると感じますか？自分ではわからないです。

有り難し 6

回答 1

スピード離婚について

夫と結婚してまだ半年なのですが、離婚を考えています。交際期間は4年です。不貞行為や借金といった問題はなく、共働きなこともあり家事にもかなり協力的です。特に料理は買い出し含め彼がしてくれるため、料理があまり得意でない私にとって有難いことです。ただ、機嫌が悪くなると無視、2人での外出を楽しんでくれない(私が1人、もしくは友人と外出する際は快く送り出してくれます)、彼の実家では無言になる、常にスマホでゲームをする(食事中も)ことなどにストレスを感じています。また私の伝手で入った会社を1年で辞め、元々勤めていた会社に戻りたいと言われ不満はありましたが、話し合って結果私が折れる形で許可しました。ただ、それに伴い金髪にすると言いだしました。元の職場的には髪型に規則等はなく、そこに問題はないのですが、親族のみの簡単なものですが、結婚式もあるのにそれはやめてほしいとお願いしました。結果まだ金髪にはしていないのですが、それから無視をされています。 (家事はしてくれています) 話し合いたいということも伝えたのですが、無視が続いています。私の体調不良が2ヶ月続いており、原因がストレスだろうということも感じております。病院にも通院しています。内科、皮膚科、眼科に通院中で心療内科にはまだかかっていないのですが… 心身ともに限界が近いように感じています。彼と上手くやりたい気持ちと将来を考えて別れた方が幸せになれるのではないかという気持ちに揺れ動いております。何年も付き合っていたのに、たった数ヶ月でこんな事態になっている事にとても情けない気持ちでいっぱいです。どう対処すればいいかもわからなくなっています。

有り難し 15

回答 1

2021/08/10

怒ると黙る、は幼稚な行為なんでしょうか？

以前、此方で話を聞いてもらった者です。その節は本当にありがとうございました。あれから、哲学や自己啓発、心理学の本を読んだり、家族に話を聞いてもらったり、此方で頂いたお言葉を読み返したり。自分は何故あんなに怒ったのか、悲しかったのか。相手は何故あんなことを言ったのか、最善の方法はなんだったのか、などずっと考えていました。調べたり考えたりする中で、「不機嫌になったり、怒ったりした時に黙る、無視をする人は幼稚で我儘な人」という文章が目に止まりました。私は本当に怒ると、その感情を内側に押さえ込もうとして、沈黙する人間です。（まず、この怒りを相手に伝えるべきか。伝えるならどういう風に伝えるべきか。それはこの場で言うべきことなのか。言ったら空気が悪くなってしまうし、伝えた相手を不用意に傷つけてしまうのではないか。そもそも私も人のことをとやかく言えるような人間じゃないし、私が我慢すれば丸く収まる話なのではないのか。）そんな事をグルグルと考えて、結果的にそれが気分を害した時に黙り込む、という状態になってしまっています。そして、考えているうちに頭が冷えてくるので、それを相手に伝えることは滅多にありません。何事もなかったかのように振る舞って、取り敢えずその場を収めて、1人になった時にまた思い返してモヤモヤしてしまいます。抱え込んでモヤモヤしてしまう為にSNSも苦手で、友人と繋がっていても削除してなるべく見ないように遠ざけていました。（※前回は溜まりに溜まっていた感情が、第三者の言葉をきっかけに大爆発して、孤立する道を選ぶことになり、その際にLINEを返信しないことやSNSを無断で削除することに関して自分勝手と指摘されました。）確かに、私の考えていることが見えない他人からすれば、対話を試みようとしない、自分勝手で我儘な人間にしか見えないだろうな…と気付きました。言いたいことを我慢して沈黙したのに、全く意味がなかったんだな…と。なるべく1人の時間の中で、自分の中で完結しようとするのは、自分勝手なのでしょうか。それでは、きちんとした、誠実な大人の怒り方、対応の仕方とは、何なのでしょうか。それは一体どうしたら身につくのでしょうか？宜しければ、ご教授頂きたいと思います。

有り難し 18

回答 1

生きてても辛いです

親にはお金持って夜逃げされて自分の名前使って借金をされて、仲の良かった友達には無視されて今働いてる介護の仕事も辞めることになり手際の悪さで先輩や同僚に嫌われているので立場もなくて生きていても辛いだけです。生きてる意味がわからなくなりました。

有り難し 5

回答 1

消えてしまいたい

以前に、自己嫌悪で質問させていただきましたがまた不安になったので此処へこさせていただきました。やっと仕事が決まったのに、苦手な業務の担当になってしまい辞めてしまいました。事前にその業務があることを知らされていなかったからです。でもその後、また面接にいく勇気も持てません。手に職もなく、年齢的にも厳しいのはわかっているのですが過去の面接でひどいことを言われたり、幼少期にいじめにあい人が怖いのです。背後を人が通るだけで、体が緊張します。長年の趣味の活動も、友人とうまくいかなくなり現状活動しにくい状態です。友人は私より交友関係が広いのですが、私の悪口をネットに書き込んでいたりして一歩的に私が悪者になっている気がします。どうしてこんなことになったのかわかりません。しばらくは手がおかしくなり、何もできない心境が続きました。私は前世でどれだけ悪い事をしたのかと思うぐらい、辛くなりました。私は同じ趣味の方には友人とのことを何も言ってはいません。先ほど言いましたが友人は交友関係が広いため、自然に伝わっている方もいると思います。誰も私の言葉なんて聞いてくれない信じてくれないと思います。それに、悪口を言うみたいで自分が醜くなりそうでいやなのもあります。でも辛くて寂しくて、私なんで生まれてきたのか。仕事も決まらず親に迷惑をかけ続けて、なんでいきてるんでしょうか。そして何故、幼少期に声が出なくなるほどつらい目に合わなくてはいけなかったのか。今もそのトラウマが消えない。この怖さを理解されない。励まされても頑張れない。悪口を言われている気がする。気にしないようにすることが出来ません。誰も私を必要としてくれないんじゃないかって。楽しい事はあります。死にたいのではないのです。消えたいのです。不幸ではない。世の中には、被災された方など辛い思いをされてる方が沢山いて、私なんて甘いんだと思います。毎日、消えてしまいたいと思う。でも生きていたいのです。長文になってしまい申し訳ありません。読んでいただいて有難うございます。うまく質問としてまとめられず申し訳ありません。誰かに聞いてもらいたかったのです。

有り難し 14

回答 1

2024/02/08

不満を溜め込んで爆発してしまう

こんにちは。拙い文章ですがご相談させてください。私は普段人に対して怒ったりすることがあまりありません。感情に対する瞬発力がないのか、自分の中にある怒りや悲しみの感情にその場で気付けなかったり、場の空気を壊さないようにと我慢してしまったりすることが多いです。そんな私の欠点が原因で仲の良かった友人を嫌いになってしまいました。自分の意見をあまり言わない私と、自由で言いたいことはなんでも言う友人。自分とはタイプの違う彼女の明るさや行動力をいつも尊敬していました。彼女のことは大好きでしたが、小さな我儘に振り回されたり、貸したお金を返さなかったりとナメられているのかな？と思うことが続くようになり、些細な違和感の積み重ねでだんだんと信用できなくなっていきました。そんな時に自分のモラルに反するようなことや、過去の自分を否定するようなことを言われてしまい、限界になってしまいました。もう1ヶ月ほど会っておらず、忙しいので落ち着いたら連絡すると送ったきりでLINEも無視してしまっています。彼女の良いところをたくさん知っているので、きっと悪気はないのだろうなという気持ちもありますが、私の善意に胡座をかくような態度を取られたことが悲しいし腹立たしいです。そもそも、何を言っても許してもらえるような雰囲気を作った自分が一番悪いことも、こんな状況になっても相手にきちんと伝えられない自分がダメなことも頭では分かっています。そして人間同士ですから考え方が合わなかったり迷惑をかけたりは仕方のないこと、お互い様だと思うのですが、今は優しくする余裕もないし、謝られても許せそうにありません。関係を修復したいのか、このまま疎遠になってしまっても良いのか、自分のことなのに自分の気持ちがわからなくなってしまいました。実は以前お付き合いしていた人ともきちんと対話ができず、溜め込み続けて爆発してお別れしたことがあります。自分の意見を言うことを心がけていても、うまく言葉が出なかったり、きちんと相手に伝わらず丸め込まれたり。もう人と関わるのが怖いです。自分も他人も許すための心構えを教えていただきたいです。

有り難し 1

回答 1

わたしには恋愛が向いていないのでしょうか

はじめまして。しおりと申します。わたしは共通の趣味を持っていて話していて楽しいと思える異性の友人がいます。その人は顔が好みなのですが、全く恋愛感情は湧かなく、またその人と話すときによく、「わたしも男になりたかった。対等な立場でもっと色々なことを話したかった。」と考えてしまいます。そのことを同性の友人に話すと、「それは恋愛感情を無視しているだけだ。その人のことが好きなんだよ。」と強く言われました。ですがわたしの中の感情としては、ただ話してるだけで楽しいだけで、恋愛感情として考えたいとは全く思いません。むしろ、考えたくないと思っています。また、最近自分の性別はなんなんだろうと迷うことも増えました。最近では性別のわからないような服装を出来るだけし、メンズ服ばかり着てしまいます。ですが一定期間経つと今度は可愛らしい、女性らしい格好をしたくなってしまいます。わたしはいったい何なのでしょうか。男になりたいなんて気の迷いなのでしょうか。ただの友達として異性を見ることはできないのでしょうか。中途半端な性を持つわたしが行きていてもいいのでしょうか。自分の気持ちの整理がついておらず、支離滅裂になってしまい申し訳ございません。最後まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 3

回答 1