2021/06/04死にたいつらい、楽になりたい
私は主婦です。
小さい頃から生きる事に意味を持てず、早く死にたいと思って生活していました。
最近は死にたいと頻繁に思うようになりました。
だって、死んだら楽になれますよね。
パートではどんなに働いてもたいした金額は稼げない。それでも毎日出勤して、子どものお迎えにいって宿題やらなんやら見張りながら。その後も家事だってたくさん。疲れる。
なんなんだろう。
たいして働かずにいられる周りの裕福な家庭の奥様が羨ましくなるときがあります。
次男は発達がゆっくりでこの先を思うだけで不安で潰されそう。
彼を自立させるためにたくさんの自分のじかんや、無い知恵を使わなければいけない。
諦めたらだめだけど、もう放っておきたい気持ちになる。
夫婦仲が悪く、つらいときもずっと支えてくれていたダブル不倫の彼に先日さよならしました。
何年待ったって結局あなたは手に入らない、私なんて彼の一番にはなれません。
ダブル不倫するような私にはそんな価値ないですね。結局心から信頼してもらえない、こんな女なんだと馬鹿にされてるんだと思います。
でも、大好きだったんです。初恋の彼でした。
彼の奥さんになりたかったです。ずっと昔から。
結局自分のキャパが小さくてわがままで我慢できない。だから昔からぼんやりと早く死にたい、楽になりたいと思っているんです。
わがままですね。自分だけよければいいと思っている、器が小さいですね。
だから、死んで逃げたいと思っています。
子どもたちが大きくなったらなんとかして死にたいです。
それまではなんとか生きないといけないとは思っています。
でもつらいです。誰にも言えないので辛くて、こちらで言ってしまいました。
ありがとうございました。
有り難し 32
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