問答一覧

検索結果: 603件

DVを受けたら離婚するしかないのですか？

1ヶ月ほど前ですが私は旦那からDVを受けました。平手で何回も顔を叩かれたり、首を絞められたり、怒鳴られたりしました。暴行を受けていたとき自分でも何が起こっているのか分からず、ただされるがままでした。途中から怖くなり気がついたら110番していました。警察に保護された後刑事さんからは、これは暴行傷害という立派な犯罪だから被害届を出す覚悟をしてください。DVをする人間は普段は大人しくしてても必ずまた暴力を振るうから、あなたの旦那さんもまたあなたに必ず暴力をふるいますよ。と言われました。でも、私は旦那とは別れたくありません。旦那が私に暴力をふるったのは今回が初めてでした。結婚するまで2年つきあいましたが、ケンカはあっても手を上げることはありませんでした。ネットでDVについて調べましたが、DVは心の病が原因となる場合もあると書いてあり、治療をすれば治ることもあると書いてありました。旦那は思春期に母親の再婚相手から虐待を受けていて、もしかするとそれが原因なのかもと私は思っています。刑事さんにはDVをする人は絶対に再発するから別れるしか手段はない、と言われましたが、時間はかかるかもしれませんが、旦那が暴力に頼らなくてもいいように治療して、これからも夫婦として二人で歩んでいきたいと私は思っています。旦那のDVは治せますか？やっぱり刑事さんの言うように一度でもDVを受けたら別れるしか選択はないのですか？一度の暴力で別れなきゃいけないくらい、夫婦ってそんな簡単に離れられる関係なんでしょうか？

有り難し 44

回答 3

辛くて自死したのに成仏できないのですか

13日前に夫が自死しました。今とても辛く悲しく淋しいです。その中でふと自死は成仏できないと以前聞いたなぁと思い出しました。死ぬほど辛くて寂しかった夫が死んでも苦しまないといけないなんて可哀想で。自死まで追い詰めたのは私なのに。夫のSOSを冷たく突き放してしまった。居なくなって、夫がどんなに大きな存在だったか。後悔しかありません。悲しいです。申し訳ないです。決して許してもらえません。また、不思議なことが起きています。誰もいない二階のリビングから足音が聞こえたり、椅子に座る音が聞こえたり。階段を降りる音がしたり。子供達と夫がいるのかな、と話してはいますが、夫に申し訳ないと思う私は、正直夫が怒っているのではないかと怖くなってしまいます。葬儀の時にお坊さんが49日までは不思議なことが起こるでしょう、でも怖がる必要はありませんよ。と話して下さったのですが、夫に会いたいのに怖いんです。夫はとても優しくて、私のことを一番に考えて、家族を大事にしてくれてました。事情があって週末婚でしたが、私のために無理して家も買ってくれました。なのにその家には夫が一人で住み、週末しか私と子供達は行きませんでした。淋しいと訴えた夫に私は罵声を浴びせてしまいました。そっと受け止めてあげれば、夫は自死しなかったと思います。子育てと仕事に追われ、夫の存在を邪険にしてしまい、夫を孤独にしてしまいました。警察にも夫は淋し過ぎたのかもしれないですね、と言われました。私のせいです。私が夫を追い詰めたのです。今になってこんなに夫が大好きで愛おしいと気付くなんて、後悔の何ものでもありません。夫が亡くなってから毎日ないてばかりです。淋しいです。悲しいです。そんな夫が自死した為に成仏できないなんて、可哀想です。報われないです。どうしたら成仏できますか？ 49日過ぎても家の中で淋しがっているのですか？一人でリビングを歩いたり階段を降りたらしているのですか。

有り難し 43

回答 2

忘れるにはどうすればいいでしょうか？

以前一度、元旦那とやり直した方がいいか、ご相談させて頂きました。その後も考えてしまい、まだ前に進めず１人になると涙が出ます。子供の前では泣かないと決めてるので今は辛いです。これからは頑張りますとお返事したのに、情なくてすみません。割り切る事が出来ずにいます。離婚し、再会し、3人で昨年まで又思い出も作ってきたのに、前回の女友達とドライブに行った・本人は本当に女友達だと言い切っていました。又会おうと切ってから、電話が無くなりました。今迄何だったのか、子供に父親が戻ってくると私は一生懸命でした。昨年の秋頃から、元旦那が病気で休職だし、10円ハゲも出来、会えないと私と子供は会うのを我慢してきました。でも私は心配だったので様子を見に会いました。それから最近までに何かあった気がしてきました。その女友達かも知れません。その女友達と付き合い始めたのか、再婚を考えだしたのかもと考えだし、嫉妬しました。私と子供は何だったのだろうと。悔しいです。その人と再婚し、子供が出来たらと思うと許せない気持ちが正直です。もう色々確認などしない方が、もう連絡しない方がいいのでしょうか？ズルズルと気持ちを引きずらず、強く進んでいくにはどうしたらよいのか分かりません。急に将来が不安で怖くなりました。私は養育費をキチンと入れてくれる、時間には必ず来ている元旦那を信頼していましたので、ショックです。私は今何をすべきでしょうか？昨年会ってから急に変わったのでショックです。ただ私には可愛くて大切な子供がそばにいてくれます。長々となってしまい申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

難病との向き合い方

私は 15年ほど前から膠原病の一種であるシェーグレン症候群を患っておりました。幸いそんなに重い症状もなく、三人の子供たちをしんどいながらも育ててまいりました。 10年前には、急に黄疸が出てきて、即入院となりましたその時にウイルス性の肝炎が疑われず、膠原病から来ている者かもしれないということで、肝臓の一部を取り検査をしました結果日本では珍しい自己免疫性肝炎というものでした。そのときにはまだ子供たちも小さく、入院しての治療ができませんでしたそれから10年が経ち、身体をごまかす事が出来なくなっていました。仕事はしていても、家事は全くといっていいほど出来ず、自分のことさえも出来なくなり、重い鬱状態でもありました。、一大決心をして入院治療をする事になりました。薬の副作用というものは怖く、最初はなんともありませんでしたが、私の心と身体を蝕んでいきました食べてはいけないと分かりながら、夜中にお菓子を「むさぼりつづけました、身体も動かなくなっていきました去年の夏から再度入院をしなおし、体重も15キロ落とし安心していました。が、家に戻ってみると以前よりもまして、家の事ができない。自分のことも出来ない気持ちは死にたいと思うがそんな勇気もない。今家族がばらばらになりつつあります。私のせいなのです。入院費も子供たちの教育費も嵩み、私が仕事ができなくなってしまったことも一員です。そのせいで旦那とも気持ちをあわせる事も出来なくなりつつあります。私が、いつも自分勝手なことをしていると、家族には見えるようです私自身はせめて自分にできることをしようとおもっていますが、家族には裏目に見えているようです、昨日も家のために頑張ってくれている長女を罵り、家から追い出してしまいました。幸い私の実家で過ごしていますが、病気への恐怖、いつまでも直らない肝炎と鬱それに対してイライラし家族に当たり　自分自身も気持ちの持ちようが分からずにいます周りには全然病気には見えないのにねと、一番辛い言葉をかけられます私の心の寄り所を探しています旦那にも話はしますが、結局家族を守るように話をし、私の気持ちや猟奇の事を理解してくれていないのも実情なのです私の心の寄り所は何処にあるのでしょうか？どうすれば落ち着くことができるのでしょうか？長くなりましたが、宜しくお願いいたします

有り難し 53

回答 3

リフォームする時期

実家の母屋に繋がっている離れがあります。今までは洗濯を干しに行ったり、物置小屋として使っていました。この度、両親が子どもも大きくなるし２部屋をリフォームしてすめるようにしようということになりました。離れは母屋から西側にあります。私は来年、厄年になるしそこに移動していいのか考えています。本当なら今年中にといっていましたが間に合いませんでした。何か気をつけることはありますか？旦那とのマイホームを建てた半年後には病気をしたり、別居になったりしたので不安です。

有り難し 10

回答 2

子の親権

単身赴任の旦那がいます。私は産後鬱病を患い、旦那と離れて生活してすれ違い一年前に離婚してくれ！家族は仕事の邪魔だ！と言われました。私は働けない状態でいきなりシングルマザーと言われても困る！待ってくれ！と言いましたが取り合ってもらえず、自分のできる範囲で戦うしかないと考え1年間法律を勉強したり、弁護士に相談したりしながら何とか気持ちを整理し、条件も最低ライン以上だなと思えたところで離婚に承諾し離婚届を書きました、すると旦那が「親権がほしくなった。病気のお前には子育ては厳しいだろうし、今まで仕事をして考えないようにしてきてしまった。うちの親も責任を取りなさいといって手伝ってくらるから」と言われました。それから一年会ってなかった息子に三回会いにきて、あんなに離婚したいと毎月いっていたのに、今度は親権がほしいからまず実家で預かりたい！と急かすようになってきました。私も病気を抱えてるので、体調も悪く、働けない状態でこれから本当にシングルマザーとして子供を育てていけるのかと悩んでいたので内心選択肢が増えたと思う気持ちも正直ありましたし、一応父親でもあるので少しでも子供の事を考えてくれるようになったのは嬉しい気持ちもあります。でもあまりにも突然、それも今までのことも白紙にされ何をどう信じればよいのかわかりませんし、そう簡単にまた気持ちを変えろと言われても戸惑ってしまいます。子供は親のそばに暮らしてみんなで育てるそうです。確かにうちの実家よりかなり裕福です。そしてうちの実家は裕福ではなく、父親が休みを取らずに働いてくれて何とかという感じ父が倒れたら終わりといったぎりぎりの状態。正直病気の私と孫を抱えて親に申し訳ないという思いも毎日もっていました。情けないですが子供の親権は旦那がもってくれたほうがいいのかなと考えてしまう自分もいます。これは逃げなのでしょうか。いなくなってしまったら後悔するのでしょうか。幸せはお金だけではないと思っています。でもお金がないと育てられないのも事実です。旦那と旦那家族を信じても良いのか、それとも自分が責任をもって家族にお願いをして助けてもらいながらまた育児を頑張るのが良いのかどちらが後悔のない決断かわかりません。どちらをとっても後悔することはわかっているのですが、、気持ちをどう整理して動けば良いのか助言をいただきたく質問させていただきました。

有り難し 39

回答 1

今幸せすぎて不安。

いつもお世話になってます。私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。主人は凄く優しくて素晴らしい人です。出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！今の幸せのために今まで苦労していたのかな？と思うくらいです。でも何とも言えない不安になるときがあります。あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。テレビのみすぎなのかもしれませんが不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。お腹の赤ちゃんには良くないですよね。旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。でも泣きそうになる時もあります。こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？

有り難し 37

回答 2

2022/05/30

離婚したいと夫に言われました

こども1、2、5才です。専業主婦で、毎日子どもたちのお世話で忙しく過ごしていました、先日夫から離婚したいと言われ青天の霹靂、意味がわからず納得できず、離婚したくないと話しましたが、俺の気持ちは変わらないよと言われました。理由は、性格が合わないあたしは産後でヒステリーを起こしていたり、夫にあたったりしてしまいました。休みの日夫が朝遅くまで寝ていると、イライラしてしまい、なぜ？と当たり家の空気を悪くしていたと思います。でも、産後を理由にして甘えすぎていたのかなと今になっては後悔しています。どうしてもっと夫に思いやりをもてなかったのだろう？仕事してお給料を入れてくれて、専業主婦なのだから、家事育児文句を言わずやればよかったと… 旦那のことがあたしは好きなのです。でも旦那はあたしのことがもう好きではない、接し方も昔と変わりました。避けられているように感じます。今１歳、２歳年子で一番手がかかる、外に行くのと一苦労で大変です一番心から頼りにしていた旦那がいなくなってしまうと考えると辛くて辛くてどうしていいか分かりません。お金や家賃は払うと言われていますが、あたしは子どもたちのために一緒に暮らしていってほしいと思ってしまいます。気持ちが自分に戻ることは無いのだと分かっているのですが、分かっているから辛い、辛すぎて、どうしていいかわかりません。

有り難し 28

回答 2

苦しいと思うことを笑い飛ばせるようになりたい

何度か相談させていただきました、主人のことです。主人がパチンコのために作った借金やそれを隠すためのうそ…それもこれも、依存性という病気がさせたことだと言い聞かせて夫婦関係の修復を心がけていますが、時々ふっと、うそをつかれていたことが思い出されなぜこんなに苦しめられなければならないのかという思いで頭がいっぱいになり、主人につらく当たってしまいます。文句を言えば言うほど空気は悪くなり、自分も嫌な記憶に支配されるのが苦しいです。仲が良かったとき、どのようにしゃべっていたかもう思い出せません。テレビなどで、同じような境遇の方が「私の旦那はしょうがない人で～」と笑い飛ばしているのをみて自分も笑い話にできたらどんなに楽かと思いますが難しいです。どう気持ちを切り替えれば良いか教えていただきたいです。あと、主人のおばが、「(主人は)来年の2月に運が良くなるから、あと三ヶ月だけ我慢しなさい、あなたはうちの墓に入る子なのだから」と言われたことも心に残り忘れられない言葉です。この時期に運が良くなるからそれまでした悪いことは水に流しなさいとはどういう事なのでしょう。私は騙され損ではありませんか？理解できませんが、このことで主人のことが余計に嫌いになりそうで心が苦しいです。

有り難し 6

回答 2

2023/10/02

義親との付き合いはどこまでやるの？

ネグレクトや性加害を受けて育ったため家族や親というもの人はあまりいい思いがありません。親孝行とやらもモヤモヤします旦那も承知で結婚してますが、真逆の家庭環境故かモヤモヤすることが多々あって、どう付き合ったらいいのでしょうか姑に娘と言われてもモヤモヤします。金婚式の旦那親に何十万単位の旅行のプレゼントするって言うのがよくわかりません。子供がいないので、大きな病気などしてしまったり、お家の修繕のためのお金です。これって親に愛されて育った子供は当たり前のことなのでしょうか？別に私が義両親にいじめられているとかはないです。なんで親にそこまでするのかが疑問で仕方ありません。このモヤモヤは旦那に言ってもわかってもらえず「おでんちゃんも来なきゃだめ！家族なんだから」みたいな感じになってます。言い方悪いし罰当たりかもだけど、早く葬式にならないかなとか考えることもあります。

有り難し 2

回答 1

自分が嫌です

何回も相談させてもらってます。何か思うたび、ここで吐かせてもらってます。やっぱり旦那の事が嫌いです。離婚したいと言ったら、怒鳴られ子供は絶対渡さないと言われると思うので言えません。私は毎日死んで下さいと思ってます。時には本当に殺したい、殺す方法はないか、と本気で考えてしまいます。離婚できないのでどうしたらいいかわかりません。子供を置いて行ったら離婚できると思います。でも、そーなるなら旦那を殺しそうです。旦那みたいなやつが病気になって苦しんだり、死ねばいいのに！と常に思ってます。私は最低な人間ですよね。私が消えた方がいいですか？本当死んでほしい‼︎

有り難し 1

回答 1

実家のお母さん

実家のお母さんから跡継ぎをして欲しいと言われています。商売とかはしてないのですが、家を継いで欲しいとの事です。旦那はまだ後６年は仕事したいと言っていますし、旦那は長男なので旦那の両親の許可が必要です。それを母親に話すのですが分かってもらえず離婚してまで帰って来て欲しいと言います。母親はまだまだ元気で車で何処へでも行きます。ただ単に寂しいのと家政婦扱いで家事をして欲しいんだと思います。母親は趣味を満喫したいんだと思います。どうすれば母親に分かってもらえて納得してもらえますか？あたしの病気もありますし今はまだ母親の世話をしたくありません。６年後に夫婦揃って帰りたいと思っています。間違っているでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/05/27

好きだけど離婚するか

夫と離婚するか迷っています。 2月に死産となり、私は現在、実家でうつ病療養中です。死産の後、先月までは、週に何回か夫のところへ戻っていたのですが、妊娠中に喧嘩をした際に『離婚だ』と言われたり、新婚生活が慣れなくて辛かった記憶があり、離婚を考えていました。そして先月、夫から『戻って来て復職する気が無いなら別れてほしい』と言われ、私も勢いで離婚届を書き、引越しをしました。ただ、結婚指輪と婚約指輪は売ることが出来ず、私の中にまだ好きな気持ちがあることに気が付きました。さらに、引越しをして離婚が現実的になると、辛くて寂しくて、胸が張り裂けそうになりました。話し合いもせず離婚を決めてしまったことを後悔して、夫に伝えたところ、『まずは病気を治して、戻って来る気があるなら、しばらく離婚届は出さない』と言ってもらいました。まずは病気のことを一番に考えて、体調が少し良くなってから離婚のことを考えるべきだと分かっているのですが、毎日頭から離婚のことが離れません。そして、自分でも離婚したいと思っていたはずなのに、今は、楽しかった思い出、幸せだった思い出ばかり思い出し、美味しいものを食べると夫と一緒に食べたいなと思ったり、テレビで観光地を見ると夫と一緒に行きたかったなと思ったりして、辛いです。私は夫に依存していると思います。離婚して夫がいなくなってしまったら、いったい私はどうやって生きていったらいいのだろう、夫のように私を愛してくれる人はこの先居ない気がします。自分で自分の気持ちが分かりません。夫は、喧嘩になると無視をしたり、罵声を浴びせたりします。その代わりに、優しい時は異常な程優しく、二面性があります。一途に私を思ってくれているけど、愛情表現がおかしい部分があります。その性格は治らないと思います。私の母は、やり直しても必ず同じことを繰り返す、また私がボロボロになると言っています。私たちの関係はすでに終わっているような気がするのですが、うつ病で悪い方向にしか考えられなくなっているのか、または、夫と共依存の苦しみなのか、自分がどうしたいのか、本当に分かりません。

有り難し 20

回答 1

死ぬことしか選択肢が見当たらない

40代主婦（パート勤務）です。子供は10才　旦那は障害者で精神的にも病んでいます。　今、相談させていただきたいのは金銭苦です。家賃、借金、ローン…どこのお宅にもあることだとは思うのですが、我が家では私一人に選択肢が与えられている感じがします。相談相手としての旦那は話をしても自分自身を責めたり。周囲への悪態をつくだけで相談できる状態ではなく…。にっちもさっちも行かなくなってるのに「パソコンが欲しい…」「ゲームが欲しい…」「いつに買ったら買えるんだ…」と夢のような質問をします。その事に、今はお金に余裕もなく節約するしかない時期で、子供の体操服等の学用品でさえ買い控えてるし…そろそろ買わないとならないから…というと。「なぜ、子供にばかり必要なんだ！」など責められる状況です。私の両親は他界しており、親戚づきあいをできる人もおらず、旦那の親戚には頼れるほどの付き合いもありません。子供以外は天涯孤独？です。相談したくても、話を聞いてほしくても話せる人もいません。この状況から逃げたくて「自殺」という道を選びたくなります。それはいけない選択だともわかっています。首吊りや自絞殺も試そうとしましたが、怖くて実行に移せていないのも事実です。一人の世界は狭すぎて、正しい選択がわからなくなっています。悩みや苦労のない人生がないであろうことはわかっているつもりですが、この苦労、悩みから開放されるために私はどうしたらいいのでしょうか。離婚して子供と暮らす？何もかも放り出して、全てから逃げ出す？いけない選択しか思いつきません。話をしてもいい人が欲しいのです。アドバイスや頷きが欲しいのです。ここで、こんな質問しといて、失礼ながらメールなどでなく人と触れて顔を合わして繋がりたいのです。本心をさらけ出す勇気を無いのです。本心をさらけ出せる場所が無いのです。闘い疲れました。

有り難し 12

回答 1

これからどうしたらいいのか

私は出産後、産後うつになりそれから診断名がかわり双極性障害と今はなっています。旦那が今年の2月に横浜へ単身赴任でいきました。私もついて行きたかったのですがこの病気をかかえてはとても難しく実家のサポートなしでは子育てもできないためです。しかしいつかは横浜にいって三人で暮らしたいと言う思いがあり主治医の先生に相談すると今体が調子のいい状態なのは周りのサポートがあるからであっていきなり横浜へいくと負担が大きくなって悪化するかもしれないといわれました。いきなり子供もつれていくのは不安だろうからまずは一人で横浜へいって二日間だけ練習するということで行ってきました。ところが初日は薬を服用しているのにもかかわらずまったく寝付けませんでした。結局寝たのは5時から七時まで。疲れているのにまったく寝付けず夜中は地獄でした。このことにうちの両親はやっぱり良くなるまで秋田にいたほうがいいと思う。といわれました。私もできることなら秋田にいたいです。でも旦那は秋田に戻ったら出世できなくなることと私が秋田から出られなくなるのではないかと言います。でも今の生活があと数年続くとなると嫌だなと言っていて揺れています。私の事を考えていないのではないかと正直イライラします。これからどうしていいのかわからなくなりました。旦那とも一緒にいていいのかわからなくなりました。

有り難し 9

回答 2

以前の様な気持ちに戻るには…

義母は最近また「そろそろ帰る」と言い出しました。その度に「主人は今日は調子が良くない」と言い出し、義母は子供と同じ様に何もかもやってくれと言われました。「小さい頃の甘えさせなきゃいけない時期に甘えさせなかったのかな…」っと言っていたのもあるのでしょうが… 子供に向ける時間は十分過ぎるから、その分を少し旦那に向けて欲しいと言われました。他にも子供のお風呂の時間もあるのに食事中は一緒に座って欲しい。とか「子供に臭いパジャマなんて着せないでしょ？気をつけて洗ってあげなさい。」と言われました。私は子供たちを旦那の様な大人には育てたくありません。今はまだ甘えたい時期だと思います。どうしても旦那優先にする事が出来ません。他にも「収入が少ないんだから出費を押さえないといけない。電気代とか気にしてるの！」とか、今までだって出費を押さえるように頑張ってきてるつもりなのに。私が浪費してるように言われ… 毎日睡眠時間を気にしてあげなきゃいけないし…私だって夜泣きされて寝れてないし、昼寝だって出来るわけじゃない。私だって辛い。旦那の様子伺いながら話をしてあげたり、旦那の病院の事、子供の幼稚園、習い事、お金を稼ぐ以外は全て私。病気だから仕方ないのですが、全て私です。きっと主人が良くなっても感謝される事はないと思います。人の気持ちが元々分からない人なので…きっと「俺は凄く辛かった」と言われるのが関の山です。こんな生活をするなら離婚してしまった方が楽なんじゃないか？っと思ってしまいます。今日は「大丈夫そうだから夕方の薬は飲まなかった。」っと言っていましたが、全く喜べず何とも思いませんでした。私は最近は自宅にいても常に心は落ち着かず、心が縛られている様な気分です。朝も主人のお弁当を作るために起きますが、顔を見たくないな。挨拶したくないな。っと思ってしまいます。朝は吐き気もして、食欲もありません。他にも買い物などに出掛けた時は『このまま帰りたくない』っと思ってしまいます。前回の相談で『自分の時間をもつ』という事をしようと思いましたが、やはり気づくと子供の面倒や家事で自分の時間がありません。時間の使い方が下手なのでしょうが… 以前の様な自宅が一番楽だなぁ…という気持ちに戻れるでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2021/07/18

会ってどう話せばいいのかわかりません。

一週間前こちらでお世話になった者です。 3日後に離婚の話し合いをします。旦那は仕事が忙しいからと、自分で始めた仕事の事務所に時々寝泊まりするようになり、そのうち帰って来なくなりました。元々不仲だったので一緒に居たくないのだなとあまりに気にせずにいました。家に帰って来なくなる頃には会話はほとんどありませんでした。５年前、旦那から離婚したいと言われました。理由はもう好きではないからです。私は相手に色々求めるばかりで自分は気遣いもなく、やってくれて当たり前みたいな感じで妻の座に胡座をかいていたのです。旦那あっての自分だったのに、気付くのが遅すぎました。その時は直ぐに会って話をしました。私は離婚したくはないことを伝えましたが、旦那は離婚したい。やり直したいと言われても気持ちは変わらないと言われました。これからは私の声も聞きたくないのでメールでのみのやり取り、会って話をする時は離婚の話ししかしないと言われました。離婚の話しかしないと言われても、一方的ではなくお互いに想っていることを全部吐き出してとことん話し合って結果を出すように動けば良かったのですが、この時私は離婚したくない気持ちが大きく、離婚の話ししかしないと言われ、呼び出して話をすることがしずらくなったこともあり、また離婚の話に進んでしまうのも怖く、会うことを避けてきてしまいました。一人になるという現実、周りに迷惑掛けないよう生活していく為の仕事探し、その為身の丈に合わない仕事の大変さ、そしてここでも相談させて頂いた父の癌のことも更に加わり、八方塞がりになってうつ状態で辛かったこともあり会うことを避けていました。今まで何度か話し合いの機会もあったのですが、これまで私が理由をつけて最後に会ってから5年経ちました。旦那は離婚してくれるかどうかの返事を聞くために来るのですが、私は自分の気持ち、これまでのこと、後悔、感謝、父の病気のことなど言えなかったこと話したいのです。 2週間に一度、一方的ではなく双方の気持ちを出す話し合いを、していきたいと思っているのですが、今更甘い考えでしょうか。旦那にとってはどうでもいいこと、自分本意な考えでしょうか。でも話さないと後悔し、納得して前に進めない自分がいます。離婚しかないとは思いながら辛いです。

有り難し 20

回答 1

転勤族がキツイ

前の質問が見れるのがわかりませんが以前にも二度相談させていただきました。私は臨月前に突然転勤になひ、旦那は産後次の日から不在。初めての出産の不安を持ったまま急に知らない土地への不安も。旦那その時送別会やら引っ越しや引き継ぎに忙しくまともに話せないまま出産。産後子供はとても寝ない子で、環境が一気に激変し、産前も転勤の他にここに書ききれないくらい色々ありそのストレスも含め鬱を発症。通院をしながら十ヶ月親と病と闘いましたが、やはり離れていて旦那の父性が中々芽生えにくい、子供も成長していく事、親も歳、自分も病気が酷くやはり旦那が側にいないと正直心細いのです。これから鬱になってしまったこの身体で転勤族という生活ができるのかも不安。旦那と離れて上手くいかず最後に離婚したいと話し、家族のために仕事を変えるとやっと決断してくれましたがやはり旦那は今の会社が大好きで10年勤めた大手、給料も地位も普通の30代前半じゃ多く未練が目に見えてわかります。地元勤務希望で転職活動しても無名で給料が半分の所ばかりと遠回しに嫌な感じを伝えてきます。私はそれでも家族で一緒に暮らしたいと考えていますが、私の考えはこのご時世で甘く、更に旦那がそれほど執着する大切な仕事を取ってしまうのは間違っているのかと毎日罪悪感にかられます。しかしこのまま単身赴任が続くと考えると本当に家族の意味さえわからなくなってしまいそう、というか今でも単身赴任でお金以外はシングルマザーの状態で辛いという矛盾の心を抱えています。このご時世で専業主婦できてるのもありがたいのはわかっています。一時はそれを考え割り切ろうと思いましたがお金だけなら何か虚しいままでした。旦那が側に居て鬱が治るかはわかりませんが家族は側にいたい、親も歳で働きながら鬱の私と子供は大きくなり還暦をすぎた育児は体力的にキツそうです。保育園も空きなし。親を楽にしたいと市に相談したりできる事はしましたが今の所動きなし。旦那は仕事人間なので正直今の生活で良いと思っているみたいで、たまに子供と私に会う位で仕事に集中できるとこのままの生活に慣れてきているので一人が楽と思ってます。私が転勤先に行けば一番良いのですがやはり見知らぬ土地で鬱のまま知り合いもいない育児はやってみましたが無理でした。。私の考えは我儘でしょうか？何が得策か十ヶ月考えましたがわかりません。

有り難し 10

回答 1

名付けについて

わたしには3歳の息子がいます。結婚する2年前に母方の祖父と父方の祖母を1カ月たたない間に2人亡くしました。もともと授かりにくい体と言われたにもかかわらず、結婚してすぐに息子を授かりました。祖父母が私に家族を与えてくれたのかと思いました。子供の名前を決める際に読み方、響、呼びやすい名前にしたくてたかゆきがいいなぁと思い漢字を当てはめたら偶然に祖父母の戒名や漢字で敬幸とでてきました。釈尼敬信、幸男旦那側の祖父母も、隆たかし、幸子と初孫なので両家の曽祖父母みんなの漢字、読み、含まれピッタリな名前だなぁと思いました。このような名前の付け方はいいのでしょうか？戒名に使われている漢字は使っていいのでしょうか？第二子を5カ月で頭蓋骨が割れて脳が出てしまった病気で中絶し、亡くしました。また今も第三子を妊娠7カ月で二万人に1人かかる腎臓の病気でお医者さんに助かるかどうなるかと言われています。これは長男の名前に私が戒名や名前をいれたのが原因なのでしょうか。。。立て続き2人の子をお腹の中で病にかけてしまったのは自分のせいなのかと思うと胸が痛くて生きれません。。。

有り難し 26

回答 3

お金の話で悩み…か

いま、いろんな事を抱えていて、すべてお金が関わっている。嫌になってくる。逃げ出したい。段々、この世からいなくなりたい。なんて思い始めたりする。抱えているもの↓↓↓ 相続手続き、　住宅ローン借り替え手続き、　自分が病気と共存するための薬代どうするか、家の設備補修のこと、こどもの教育費つくること、旦那さんはお金の話をすると嫌がって話し合いにならないこと、家族が全然節約やお金に無頓着で全部悩み解決をわたしに投げられる状況なこと。わたしはもう、いっぱい、いっぱいなんです。働くのだって、体のこともあるから、これ以上がんばって医療費が増えると困るんだから無理できないんですって❗ 朝の新聞配達はやめたけど昼の仕事増やして内職増やしてるんだし家事もやってるし、ない知恵しぼって無料法律相談会行ったり、でも、なんとかなるさー　なんてあるわけない❗ 死にたいと、小さく口に出してしまった。今までにそんなにないことなのに。病気が転移して共存が決定的になったなら死ぬのもちょっとは見えてきたんだから薬も治療もやめちゃおうかなとか考えることがある。回答しにくい話になってしまった… 誰かに聞いてほしいんです。ごめんなさい

有り難し 23

回答 2