問答一覧

検索結果: 635件

自分が情けなく最低な人間だと感じる。

私は、今恋人とプチ同棲をしています。私が、家に連絡したりあまり顔出しに行かないのが悪いのだと思うのですが…祖母に心配をかけ泣かせてしまいました。実家から電話が来て出たら、祖母が「元気か？ばぁちゃん、(私)に電話しても繋がんねって言うから心配してた」と言われました。祖母のすすり泣く声を電話越しで聞き、本当に申し訳ないと胸が押し潰されるような思いでした。元々、自分は情けないと感じていましたが電話が終わってから、更に自分は本当に本当に情けなく最低な人間なんだと感じてしまいます。語彙力足らずですみません…。

有り難し 5

回答 1

どうしても考えてしまう

以前にも別件で相談させてもらった者です。今回は、2年前にあった出来事が今も悔しくて辛くて許せなくて苦しんでしまっています。その事を相談させて下さい。実はその時に詐欺にあってしまい全財産を騙し取られ借金まで出来てしまいました。借金は祖母がお金を用意してくれて返済は出来ましたが、そのせいで僕は職場に内緒で副業を始めて祖母への返済にあてています。今、そのお金があればもっと余裕がある生活や貯金なんかもできるのにって犯人に対して怒りが治りません。また、その時に母も騙されそうになってしまい、二人とも騙されていたらと思うと恐ろしくなります。母を騙そうとした事にも怒りが治りませんし許せません。あと、今僕には結婚を考えている彼女がいるのですが、そのお金があれば結婚式の事や新生活の事に不安を今よりは持たなくて良いと思えて考える度に怒りが湧いてきます。それと同時に、騙された自分が悪いんだろう。あの時に周りに相談したら良かった。周りを頼らなかった自分がいけない。なんでも一人でやろうとしたのが悪いといった自分を責める思考や後悔してあの時にこうしていればといったたられば思考も湧いてきて最近頻繁に苦しくなってしまいます。この思いはどうすればいいのでしょうか？この思考を持ち続けているから幸せにはなれないのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

2024/03/04

天国にいる人が

前に、天国にいる人が、大切な家族などのためにもっと良くなるように調整してくれていると聞いたことがあります。私はそれを聞いて心が暖かくなりました。それを信じています。なので、天国にいるおばあちゃんが、いつも、もっとよくなるようにしてくれていると信じていました。実際すごくいいことはありました。きっとおばあちゃんのおかげだと、信じていました。でも最近ものすごく辛いこともありました。信じられないくらいの。それも、おばあちゃんがしてくれたことなのでしょうか？また、それをきっかけに今度引っ越すことにしたのですが、それも運命なのでしょうか？その引っ越しがうまく行って幸せになれたらまたおばあちゃんのおかげだと思っていいですか？変な質問ですみません。

有り難し 4

回答 1

自分事なのに何も決めれない

私は今２０歳なんですが色々やりたい事があります。ですがそのやりたい事をやるのに勇気がなくてできていないです。仕事でもやりたい仕事があるのに成功するかわからなくて不安で踏み切れない。 1人暮らしをしたいのに祖母が心配だったり一人暮らしをする事で何故か親を裏切ってしまうような気持ちになったり。自分の気持ちを優先すればいいのか周りの事を考えなければいけないのかわかりません。そう言ってただ周りの人のせいにしているだけかもしれません。どうすればいいですか…？

有り難し 6

回答 1

心配してるのでしょうか

日付が変わり15日になってお浄め塩を交換しお線香をあげてから寝付きました暫くすると夢に 13、14年位前に亡くなった祖母と去年亡くなった叔父が出てきましたとても自然に今でもそこにいるかの様に出てきましたそして叔父が笑顔で「大丈夫、大丈夫だから」と言ってくれて握手してくれるところで気付き泣いていました夢の中でも泣いて大声で泣いてるのに気付き目覚めました最近色々な事が上手く行かず悩んでる私に対して出てきてくれたのでしょうかありがとうと心配かけてごめんねと目覚めてお線香をあげました叔父が病床にいる時帰る時にはいつも握手してから帰ってました毎日お線香をあげてるから出てきてくれたのかな？とも感じています人前に出る事が怖くあまり出来てない状況の私ですが立ち直らなければいけないと思いましたいつまでも心配かけていてはいけないですよね

有り難し 6

回答 1

人は死んでも見ていてくれるのでしょうか

人は死んだら無になるのでしょうか。仏様になって私たちを見てくれてはいないのでしょうか。幼い頃から大好きで大切だった祖母が最近、亡くなりました。私の家には仏壇が無いため（親戚の家にあります）、祖母の写真を置き、その前にお供え物をしています。祖母は亡くなるまでの半年間は食べ物や水を一切口にすることができませんでした（病院から飲食を禁じられており、栄養はカテーテルで摂っていました）。しかし本人はずっと「食べたい」「水が飲みたい」と言っていたのにそれが叶うことなく亡くなってしまったため、あまりにも哀れで、せめて天国ではたくさん食べてほしいと思い、お供え物をたくさんしています。けれど、ふと思うんです。こんなことをして、祖母は食べてくれているのだろうかと。人は死んだら仏だのあの世だの霊だのそんなものはなく、完全に無になるだけなのではないかと。だとすれば、毎日あれこれと飲み物や食べ物をお供えしているのは、単なる私の自己満足に過ぎません。それを考えると、虚しくなります。仏もあの世もなく無になっているのなら、お供え物もお墓参りも完全に意味の無い行為と言えます。ネットで色々と検索してみたら、霊感のある人は「ちゃんと食べてくれている」という意見を述べていたのですが、私には霊感がないので何も感じ取ることができません。それに、祖母は20年以上前に亡くなった祖父のお墓参りをずっとほぼ毎日やってきましたが、祖父が見てくれていたようにも思えないのです。なぜなら、祖母は長年、体の不調に苦しみ続けていましたし、長文になるので割愛しますが最期の時もあまりにも惨めなものでした。よく「故人を思ってお墓などを大切にすると幸せになれる」ということを聞きますが、祖母は最後まで哀れでした。このことを考えると、やっぱり人は死んだら無になるだけで、それ以上は存在しない、つまり私たちを見てくれてはいないのかなと思えてしまいます。難しい質問かとは思いますが、回答、宜しくお願い致します。

有り難し 85

回答 4

家系の因縁に囚われ、家庭を築いてはいけないのでしょうか？

私は家庭を持ちたいなと思っていますが、諸条件を考慮して現在は諦めています。・自分自身が原因不明の体調不良であること（お医者さんが原因不明と言っているだけで、私の中では何となく原因は分かっています）で、パートナーをはじめ、家庭を守れないと思うから。・祖母が母に嫌がらせ（嫁姑問題）があり、未だに母の中で気持ちの整理ができていない。同じことを繰り返すかもしれないから。祖母は、祖母の兄妹や姪にも嫌がらせをしていました。（世の中に対して思うこと）いろいろな本を読んだり、仕事上様々な家庭を見たり、私自身の家系から学んだりしたことです。より正確な真偽を見極めるためには、社会科学から自然科学まで幅広い分野の文献に当たる必要があります。現在の一個人の意見として書かせていただきます。ある本で、「嫁姑問題は家運を下げる」というのを見ました。これは、昔の家制度や家長制度があった時代に先人が導き出した教えだと思いますが、男女平等社会になりつつある現代では、婿舅争いや夫婦喧嘩も含まれると個人的には考えています。争いはストレスになります。家系内で、様々な争いが起きるほど、子どもがストレスを感じます。家系内の子どもが少なければ少ないほど、一人の子どもが抱えるストレスは大きくなります。家系の価値観による認知の仕方によっては、本人の中から生じるストレスもあります。生体内には、ストレスに対処する仕組みは様々あります。ただ、生体が処理できる量には限界があります。仮に、その量に個体差がないとした時、家系内に生じるストレス量が大きければ大きいほど、社会から受けられるストレス量は少なくなります。社会からのストレスも大きいです。上の立場になればなおさらです。よって、子どもが健康で社会で活躍できることを望むなら、まずは大人の人間関係を考えるべきだと思います。皆が人権を保証された生活を送ることができるようにするなら、より良い考え方にするための治療を個人に、必要があれば家系に専門家が提供する必要があるかと思います。家系の責任にするなら、もしストレスにより犯罪者になったり、精神疾患者になったりした家系は、必要があれば避妊手術をするという優性思想が生じるのかなと思います。誰が判断するかという問題はありますが。不幸になる人を減らしたいという思いで、現在の考えを書かせていただきました。

有り難し 11

回答 1

2023/10/28

大切な人の死が怖い

初めまして。学生です。私は大切な祖母が死んでしまうことが怖いです。今まで私の人生は順風満帆ではなく、波が大きいタイプでした。祖母含め家族ともたくさん衝突したり八つ当たりしてしまったり、死にたいと言ってしまったこともあります。今年は、就活という節目を迎えたこともありたくさん迷惑をかけてしまいましたが、最終的に祖母含め家族としっかりと向き合うことができ、私のことを理解し受け入れてもらうことができました。祖母はその中でも特に寄り添ってくれていて、日中一緒に過ごす時間も長いです。現在、家族ともうまく付き合えており1番幸せですが、その反面高齢な祖母が死んでしまうのがだんだん怖くなってきました。たくさんお話をしたりご飯を一緒に食べたりして過ごす毎に、いつまで続くんだろうと考えてしまいます。飼い犬や親族など近い存在を亡くした経験が何回かあるため余計に怖いです。祖母の死を怖いと感じず、残りの時間を楽しく祖母と過ごすにはどうしたら良いでしょうか。お手隙の際にお返事いただければ幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 1

回答 1

心が辛くなります。

　　この前父はちょっとしたことで私に火をふいたように　　どなって今はよそに畑仕事へいってます。　　　今回は母のことです。　　あまりに祖母がかわいそうに思ったので　　お坊さんに聞いてもらおうと思って書きました。　　　　ばばは若い頃から足の爪に水虫があって、　　痛いというので水虫の薬を　　書いておいておいてたら、ぼけてないとき一度目薬と間違えて　　目に挿して水で洗って大慌てでかかっていた眼科へ両親がつれて　　いきました。　　そのときのことを母は覚えていて　　そんなとこおいといたらばば挿しよるねんって怒って　　全部母が世話せんなんっていって怒ります。　　　痛がるから一日一回挿したら戸棚へ戻しといてねと言いました。　　そんなことだけでも怒る母に　　これからのばばの介護が出来るのか　　不安がよぎります。　　　　ケアマネは頼りないしね、聞いてくれないしね。　　病気を一杯抱えてる私が一日一回水虫の薬をもって　　いくことになるのか母どうせしないだろうな。　　母はちょっと介護したらしたしたとおおげさなんですよね。　　ばばがかわいそうですね。　　娘に介護嫌がられたらね。　　だからわたしにしか言えないだねばばは。　　私も車運転できなくなってばばをクリニックに連れていって　　あげれなくなってしまったし、たくさん病気や痛みあるしで　　これ以上の世話はしてあげられそうにもないな。　　ごめんねばば。　　優しく話は出来るけど、車運転できなくてね　　でも優しいばばはそんなこと思ってないと思います。　　いつも私はばばが祖母でよかったよといいますと　　祖母は私が孫でよかったよといいます。　　あの世にいっても私のこと守るよっていってくれてます。

有り難し 12

回答 2

母に振り回されて途方に暮れています

私はあと一ヶ月で出産を控えています。夫と相談して、実家から近いところに家を建てることにしました。でも、それを事前に相談しなかったことで実母が激怒してしまいました。一昨日は夫にまで色々と文句をまくしたて、自分がいかに正しいか、夫や私が間違っていると延々と垂れました。夫は悪くないのに、泣いて母に詫び、土地は買ったけど家は建てないと決めてしまいました。母は昔から、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす人でした。とにかくネガティブで、何でも人のせいにし、言い方も乱暴で人格否定や罵倒言葉を日常的に使います。祖母から虐待に近い育てられ方をしたせいで心の傷がまだ癒えず、ゆえに人を傷つけることで自分を守っているように見えます。私が、そんな母だと知りながら事前に相談しておかなかったのが、甘かったです。勝手に、母の家に近い土地だから喜んでくれるだろうと思いこんでいたのがいけなかったです。私が責められるのは別にいいです。でも、まさか夫にまで人格否定発言をするとは思いませんでした。夫は、建築を専門にし、大学で教鞭をとっています。マイホームは夫の夢で、設計も本当に素敵で、これから産まれてくる赤ちゃんと、新しい家のことを考えるとき、本当に楽しそうにしていました。夫は、私の母のために、わざわざ実家に近いところに土地を選んで買ってくれました。本当に素敵な場所で、住むのが楽しみでした。土地も家も、全て、夫のお金です。そんな夫の思いや夢をはねつけ、母が一方的に、私は、私は、と、被害妄想的に拒否をし文句を言い、夫の人格まで否定し、泣かせ、夢を諦めさせ、お金を無駄にし、苦しいです。夫を「あんたには大切な人かもしれないけど、私にとっては他人」と言い放った母に、こんなことを言う資格はないし、何様だという思いです。住むところが白紙になり、ホカツも振り出しどころかマイナスからのスタートになりました。というか、スタートすらできません。2月生まれはホカツに不利なので、保育所なんて入れないかもしれません。産後1ヶ月は実家にいろ、さもなければ縁を切るとヒステリーを起こすので、産後しばらくそうしないといけません。夫を傷つけた母が憎いし、一緒にいたくないし、産後鬱になりそうで怖いです。一番幸せだったはずの時間がこんなことになり、悔しいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 73

回答 2

祖父の介護

祖父（94）が認知症になりました。祖父は祖母（88）と叔母（57）家族と同居していますが、日中おじ（55）、叔母は仕事。息子（28）は精神病を患っており祖母が1人で介護している状態です。そんな中、祖母が心臓の病気で入院する事になり、祖父は近くの介護施設に一時的に入る事になりましたが、会いに行くと痴呆の状態がとても悪化していました。祖父の施設での預かり期間が終わったのでとりあえず自宅に帰って来ましたが、祖母はまだ入院中なので、母（63）と、もう1人の叔母（61）が泊まりで介護する事になりました。自宅に帰ってきたのが良かった様で、歩くのもままならなかった祖父が、階段を上り下りしたり、洗濯物を畳んだり、顔に表情が出る様になりました。祖母も病状が落ち着いたので、自宅療養になり、母と叔母は仕事もあるのでこちらに帰ってきました。しかし、やはり祖母が1人で介護するのはしんどいので祖父はまた別の自宅から遠く離れた施設に入る事になりました。施設に入る前日、痴呆でどこに行くかわかってないだろうと言われていた祖父が、行きたくない。と言い、施設に入る時も早く迎えに来て。と懇願したそうです。祖母、母、叔母家族、みんな出来ることなら自宅で介護したいけれど、実際にするのは仕事や家庭があり難しく、でもやっぱり嫌といっているのに預けてしまっている罪悪感でいっぱいです。孫の私は母の話を聞いてみんなのつらい気持ちを思うと涙することしかできず、自分に出来ることはなんなのか、何をするべきなのか。祖父の幸せと祖母たちの幸せとみんなにとっていい選択はなんなのか…毎日考える日々ですが全く答えがでません。どうか、考える道標を頂ければと思います。

有り難し 10

回答 1

母の死と環境が辛いです。

4年前に突然、母が亡くなりました。心筋梗塞で倒れた時にそばに居たのは私だけで、父は単身赴任のため家にいませんでした。突然だったので、私はどうすればいいか分からず二階にいる兄をよびました。結局母はそれから目を覚まさず1週間ほどで亡くなってしまったのですが、もっと早く私が救急車を呼んでいれば...など考えてしまいます。母が倒れる数時間前に母から「お母さんが死んだらどうする？」という質問を受けていました。もちろん死んで欲しくないし、母が居なければ困ると思っていましたが、中学生だったことから照れくさく、ふざけて「自由になって嬉しい」と言ってしまいました。その時は、母と私で笑って済みましたが、今は倒れた日のことをとても後悔しています。母は果たして幸せだったのでしょうか。夜になると母のことを考えてとても辛いです。また、今は父方の祖母と二人暮しなのですが、祖母との関係が上手く行きません。どうしても腹が立つことがあり、強く当たってしまうこともあるのですが、私の面倒も見てもらっていることを考えると、とても自分が嫌になります。そして、楽しそうにする同年代の人に嫉妬もしてしまいます。自分は不幸だ、幸せになりたいという気持ちだけが大きくなるのです。これらはどう考えれば楽になるのでしょうか。拙い文ですみません。お願い致します。

有り難し 17

回答 2

2022/11/16

介護中に死なせてしまった

先日99歳で祖母が亡くなりました。 7年前より、祖父母の介護のため、祖父との同居を始め、近所に住む両親と私の夫との3人で祖父母の介護をしていました。1年半前に祖父を自宅で看取りました。祖母も入院や施設入所は嫌だと最後まで自宅で過ごすことを希望していました。祖母も2年ほど前から脳梗塞を繰り返しており、後遺症で失語、嚥下障害となり、意思疎通が難しく、麻痺もあり寝たきりの状態でした。私は看護師として働いていた事もあり、仕事以外の時間は、私がメインで介護をして来ました。現在妊娠中で、産休に入った事もあり、その日は私一人で介護をしていました。祖母は、ケアに対しての協力動作はなく、むしろ拒否的な行動をする事も多く、イライラしながら介護をする事も多くありました。この時も昼食後に、体を横に向けようとすると、上向きに戻って来てしまい、イライラして乱暴に横向きを介助してしてしまいました。 1時間後、上を向けようと祖母のもとに戻ると、顔が枕に埋もれており、窒息している状態でした。慌てて起こし、刺激をしたのですが、すでに息は止まっていました。以前から、本人も含め、何かあった時は、延命はしないと決めていたので、蘇生措置は行いませんでした。その後祖母は亡くなりました。私は看護師であるにも関わらず、体の不自由な祖母の体位をきちんと整える事を怠り、殺してしまった…という思いが消えず、自分が許せません。もうすぐ出産を控えているのに、ひ孫も見せてあげられなかった。ここまで生きて来た祖母の最後に苦しみを与えてしまった。と考えると涙が止まらず、祖母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。家族は、私のせいではない、むしろ今までありがとう、祖母も幸せだったと言ってくれますが、祖母の最後の顔が頭から離れず、自分を許せません。なぜあの時、祖母の状態を確認しないまま離れてしまったのか。と後悔の思いがどんどん湧いてきます。こんな私がこの先、子供を産み幸せに暮らしてもいいのでしょうか。

有り難し 33

回答 1

あの世に行きたい

私の母は8年前に肺がんで亡くなりました対人恐怖症でもありましたでも全く気づかないくらい明るかったですしかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした気づいてあげられなかった事に後悔しています母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば十三万のお給料から七万渡したこともありましたそんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしましたこれで母が笑顔になるならいいと思いました笑顔で受け取っていました私が何をしたかも知らずにです恐らくこの事が原因で統合失調症になりました常に周りを気にしていましたそして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われましたもう一人は笑っていましたその人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いていますどうしたらあの世に行けるでしょうか？魂を抜いて欲しいです長くなりましたがよろしくお願いいたします

有り難し 39

回答 2

母親を助けたい

現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった？と言いました。私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。母と祖母は仲が悪いのです。きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。私はこれまで、自分のことばかりでした。母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2021/10/13

手を合わせる、お経を唱える場所

　先日の質問へのご回答、ありがとうございました。以降、毎日祖母に手を合わせ、そのときの気持ちを声に出して伝えたり、南無大師遍照金剛と唱えたりしております。　ただ、ひとつ疑問に感じたのですが、手を合わせる場所、お経を唱える場所は、祭壇(後飾り)の前でなくてもよいのでしょうか。祖母の自宅に祭壇(後飾り)が設けられていて、私の自宅からはやや距離があり、仕事と子育てがある中、毎日お参りするのは難しいです。 (そうやって理由をつけて　生前の祖母にあまり会いに行かなかったんだろうと　自分を責めてしまいます) いまは、自宅で家事の合間に台所で、仕事が終わった後に車の中で、寝る前に布団に入って、などのタイミングで手を合わせて話しかけたり、お経を唱えたりしていますが、こんなやり方で祖母に伝わっているでしょうか。四十九日までは近くにいてくれると言いますが、四十九日よりあとも、今のようなお祈りの仕方でよいでしょうか。大好きだということ、祖母にあちらでも幸せになってもらいたいと思っていること、祖母に必ず伝わってほしいのです。ーー追伸　先日の質問へ回答いただきまして本当にありがとうございました。その後、非常に少しずつではありますが、落ち着いてきております。初七日の後、祖母が夢に出てきて、にこにこと橋を渡っていました。そのときはまだ悲しかったのですが、ここ数日は、無事あちらに向かっているのだと、少し安心した気持ちです。こちらでいただいたお言葉を胸に、僅かずつではありますが、祖母を送り出す、供養する気持ちが芽生えてきており、感謝しております。ありがとうございます。

有り難し 16

回答 1

成仏とは

母が突然死しました。数日前までとても元気に食事をし、健康診断も主治医から太鼓判を頂いたと喜んで報告してくれたので、しばらく信じられない気持ちでした。きっと母自身も突然この世を去り驚いているだろうし、無念だったのではないかと気がかりでした。母の死後、四十九日を待たずに地元で有名な霊能者の方にいろいろ視て頂きました。信じる信じないは別として、ポッカリ空いた心を穴を埋めて欲しくて伺いました。先生からの第一声が、母の生き方が素晴らしいとの事でした。確かに母は誰にでも平等で優しく、穏やかな人でした。しかし苦労が絶えず、娘の私から見ても果たして幸せな人生だったのか、そして誰にも看取られる事なく逝ってしまった最後が悲しすぎて後悔ばかりしておりました。しかし、母は四十九日を待たずに天界へ登っているとの事でした。すでに成仏しているとの事です。例えて言うなら普通の方が徒歩で一歩ずつ天界へ登る所を、母はエレベーターで上がっていったようだとの事です。今は6年前に亡くなった父よりも少し高い場所にいるとの事でした。仏教は詳しくありませんが、人は亡くなってから四十九日間をかけて世話になった方等に挨拶周りをしてあの世への旅立つと祖母から教えてもらいました。霊能者を疑ってるわけではありません。それがでたらめでも心が救われたのは事実です。そのまま胸に止めて生きていこうと思いましたが、ふとお坊様ならどうおっしゃるのだろうと気になりましたので質問させて頂きたいのです。生前の生き方と言うのは成仏の仕方にも影響があるのでしょうか？悪事を行えば地獄、良い行いをすれば天国。それは子供の頃から頭の片隅に何となくありましたが、天国への上がり方にも生き方は反映するのでしょうか？心が清らかな母だからそうなれたのでしょうか？そんな事って本当にあり得る事なのでしょうか？母は悲しい最後で旅立ちましたが、人間、死に方ではなく生き方が全てと言う霊能者の言葉を信じても良いのでしょうか？否定されても信じて行くつもりですが、仏様にお仕えするお立場からのご意見をお願い致します。

有り難し 19

回答 2

お骨を拾うより子どもの昼寝を優先してしまいました

先日、悪いことが続いている、悪い方位に引っ越してしまったせいだ、何を信じて生活していけばよいのでしょうか、と質問させていただきました。そして現実を受け止め心を鍛えて乗り越えることをお坊さま方からアドバイスいただきました。私の心の持ちようとして、上記の質問と関連があるかもしれないので、また質問させてください。２年前、祖母の葬儀に参列した後、火葬したお骨を拾うことより、当時一歳だった息子を自宅で昼寝させることを優先してしまったことをとても後悔しています。祖母とは私が結婚して家を出るまで同居していたため、幼い頃は特に、共働きだった両親に代わり、育ててもらいました。結婚してもすぐ近くに住んでおり、毎日のように顔は合わせていました。当時から私は子どもの睡眠を特に重要視していました。発育に絶対的に大事だと思っているからです。でも、今考えると、なぜ祖母の人生最期のそんな大事なときにすら息子の昼寝を優先してしまったのか。よく考えれば１日くらいきちんと昼寝させなくても良かったのに。そしてその後悔をし始めたのは、下に生まれた娘が、呼吸の病気でよく眠れないからなのです。なぜ私が一番大事にしている睡眠に関わることで娘に病気が出てしまったのか。原因を考えると、祖母のお骨のことを思い出しました。大変なことをしてしまったと罪悪感でいっぱいです。祖母のお墓は現在住んでいる自宅のすぐ近くなので、子どもの散歩がてらできるだけ立ち寄るようにしてはいます。祖母に悪いことをしてしまった、娘に病気が出たのはそのせいではないか、と思っています。もう取り返しはつきません。祖母へ謝罪の気持ちを伝えるにはどのようにしたらよいのでしょうか。

有り難し 53

回答 2

時が経つのがこわいです。

最近子どもを生みました。子どもの世話をしていると、自分の父母もこのように育ててくれたんだなと思いを馳せます。それと同時に、あっという間に自分が子どもを生む歳になったんだなぁ、いつか自分の子どもにもそう思われる時が来るのかなと感じます。それはきっと嬉しいことでもあるのでしょうが、この時間が過ぎ去っていくことに悲しみを覚えます。この子が大きくなる頃には、きっと祖母はもういない、自分の父母もそれなりの歳になってしまっていて元気でいるのだろうか、大好きな飼い犬もきっといない。これから失う大切なものたちを思うと、その瞬間が怖くて、辛くて、心が締め付けられます。今この時の幸せを噛み締めるべきなのに、幸せを感じれば感じるほど、自分の心が弱くなってしまう気がします。どのように心を整理したら良いのでしょうか。他の人が聞いたら呆れてしまうだろうなと思い、誰にも相談できずにおりました。まとまりがなく申し訳ありません。

有り難し 11

回答 2

人を素直に大切にしたり愛することができません。

私は大切な人をなくす悲しみを思うと、人を好きになったり、どっぷり愛することができません。今いる家族が私を置いていつか居なくなることを考えるだけでも耐えられないのに、そういう対象を増やしたくないのです。そういう理由で将来子供を持つことに対しても消極的です。そして、いつも親孝行したいと思っているのに、そういうことをやりすぎるといざという時の悲しみが増しそうで、距離をとってしまいます。心の中ではほとんど毎日父や母のこと、祖父母のことを考えています。だけど電話も帰省も滅多にしません。きっと後悔するとわかっています。でも、できないのです。先日祖父を亡くしました。祖父が亡くなっただけでも悲しいのに、悲しみにくれる祖母を見ていると、ますますいたたまれなく思いました。「私よりもずっとずっと辛いんだろうな、何十年も一緒に居たんだもんな」と、かわいそうでした。その時は「こんなに悲しむなら最初から出会わなければよかったのにね」と思ったのですが、考えてみれば、祖母は祖父と出会って楽しかったことや幸せだったことがたくさんあるはずですよね。確かに出会わなかったら今の大きな悲しみはないだろうけど、同時に過去の幸せもないのだな・・・と考えたら、出会ってよかったのか・・・とわからなくなります。そのことがあってから、私は先々の苦しみから逃れたいために、幸せを遠ざけているのでは・・・？という気がしてならないのです。身の回りの人に対して惜しみなく愛を注げるような人が羨ましいです。どうしたら、この苦しみに折り合いをつけて人を素直に愛し、大切にすることができるでしょうか？

有り難し 20

回答 1