問答一覧

検索結果: 1674件

私に子供を育てられるのか

私は人よりも不安感が強くネガティヴです…。少しの事で不安になったり心配になったり、どうしよう！とハラハラしたりイライラしたり…。こんな私に子育てなんて出来るのか不安です。年齢的にもそろそろ妊活しなければいけないのですが、踏ん切りがつかず避妊しています。主人や両親は子供を望んでいますし、どうにかなると言うのですが前向きになれません。周りはもう子供を育てている人ばかりで会うたびに「子供は体力あるうちに作った方がいいよ！」といわれます。子供は好きですし、子供のいない一生も寂しく感じます。なのに漠然とした不安感があり決断できず先延ばしにしています。主人もいつまでも私が避妊を望むことに対して、「そろそろ赤ちゃん出来てもいいんじゃないの」と話してきます。どう思われますか。不安感や強迫観念が強い私が子供を作っても良いものなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

2024/03/22

彼氏が好きが故に不安が大きく苦しい

付き合ってる彼氏がおり、とても愛されている実感はあります。当初から結婚を意識したお付き合いでスタートし、8ヶ月ほど経ちました。私達は20代後半で彼は少し年下ですが、出会った時から大きな不満もなく、過去に少し不満があった時には「このままだと付き合い続けられなくなるかも」と強く感じたので、言葉を選んでしっかり伝えたところ向き合ってくれました。彼も私といると癒されるや、元気になると言ってくれています。外から見ると、私は仕事も上手くいっている方だし、給料も良い方だし、運動や勉強をして前向きに生きている女性のように見えると思います。でも根本的にはあまり自信がないです。彼が新しいことを始めたりすると、自分なんて捨てて行くんじゃないかなど考えてしまいます。また、私はあまり電話が得意じゃなく、用があったり電話の方が早く決められることがある時は電話するくらいですが、彼は隙を見たら電話をしてくれ、メッセージのやり取りだけだと感じられないコミュニケーションを自らしてくれます。彼のおかげで電話って良いツールなんだと気づくことができました。故にいつか私から離れたらと考えると怖いです。根本的にはあまり自分に自信がないんだと思います。彼のみならず昔から人と付き合うとそう考える傾向があります。私も仕事や運動、趣味などで忙しくして考えないようにしますが、それもあまり効果がなくなってきました。特に会ってない時にLINEで話すことが無くなることが恐怖で繋がってたいと感じつつ、1日1回ほどの連絡に留めています。彼はあまりLINEが得意ではないと言っていたので、負担になりたくないですが、 LINEがないと不安になります。良い心の持ち用をアドバイス頂きたいです。最近彼と会っていても不安が頭をよぎる様になり、少し顔に出てしまうので早めに切り替えたいです。。

有り難し 1

回答 1

私はもう友達を作れないのでしょうか？

今日大学に合格した高校三年生です。県外の大学では大学では知り合いが全くいないので今後が不安です。私は仲のいい友達を作ることが苦手です。小さい時からおとなしい性格でしたが、それでも小学生時代は一緒に遊ぶ友達がたくさんいました。しかし、小・中学校で気の強い子にハブられたり、さほど関わりのない男子に理不尽な悪口を言われて、だんだん性格が歪み、内向的になりました。こういった意地悪は、私のおとなしい性格に起因するものだと思います。高校では、いやがらせは減りましたが、ヒエラルキーや派閥がはっきりするようになり、さらに居心地が悪くなりました。私は性格が歪んでいるので、高校二年生くらいまではほとんど人に話しかけたりしませんでした。ずっと小学生の頃の友達とだけ仲良くしていました。三年生になって自分が異常だと気づき、挨拶したり、行事では話しかけたりしましたが、時すでに遅しといった感じでした。人付き合いの経験値がなさすぎて、仲良くしたい人にどう話しかけていいかわからないし、せっかく話しかけてきてくれた人をがっかりさせてしまいます。第一志望に受かったのに、不安しかありません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 20

回答 3

2024/03/06

自分が好きな人間に自分が見合ってない

こんにちは。私は20代の女です。友達にしても恋愛にしても、私は自分より広い範囲で世界を見ていて、音楽や映画などの文化に造詣が深く、ちょっと経済的余裕がある家に育った故に、将来を真っ直ぐに信じていて、お金に興味のなさそうな人が好きです。一方で私は土木系の自営業家庭で育ちました。親は教育にこそ力を入れてくれていましたが、親自身は文化に触れてきた人ではなく、お金にならない文化より資本主義を大切にするような人で、そのような家庭で育った私は「文化」というものに触れずに育ってきました。祖父母も自営業で資本主義を大切にする人で、私が小さい頃は祖父母の会社で手伝いをしてお小遣いを貰って好きなものを買うということをしていました。高校生まではお金を稼ぐことに生きがいを感じていましたが、高校生の時、最初に書いたような友人に出会いました。彼女は明らかにお金持ちというよりは、本当に質素な生活をしていました。同級生にはお金を豪快に使う人もいましたが、彼女の方がお金から解放されていて幸せそうに見えました。多分そこから自分の中のお金と幸せの関係性が変わって、の最初に書いたような人が好きになるようになったんだと思います。ここで問題あって、そんな人たちが私を相手にしてくれるとは思えないことです。どれだけ勉強しようが、やはりバック(親)にある経済力と育ちの良さは私にはありません。高校の時は、高校という狭いコミュニティの中だったからこそ仲良くなれたのかもしれません。私が同じくらいの人と付き合えばいいのですが、話の引き出しの少なさや将来に対する希望のなさがどうしても苦痛に感じてしまい結局ひとりぼっちです。この会話に対する苦痛は小さい頃からあって、高校の時にこの苦痛から逃れられたけど、高校時代の友人と離れた今はまたひとりぼっちです。この先どうすればいいのでしょうか？私は彼らのいる場所まで登っていけるものでしょうか？それとも諦めるか。質問が明確でなく申し訳ないです。私自身も何が分からないか分からないけど、人生が分かりません。

有り難し 4

回答 1

思考回路が私は人と違うのですか？

初めまして私は20代契約社員です。読んで頂きありがとうございます。自分の思考回路がおかしいのか… 質問させて頂きます。何かお言葉を頂けたら嬉しいです。高校までは、ごく普通に特に大きな悩みもなく友達もいて人よりも勉強はできていました。これからもこんな風に問題なく大人になると思いました。大学では専門的な分野に進みました。その分野は特に好きではありませんでした。親親戚の勧めです。入学して勉強すればそれ相応になると思いました。しかし、その分野は自分の性格と全く合いませんでした。勉強すれば何かしら適応できる人が多かったのですが… 2年生のときに分野を変えたいと思いました。親に打ち明けました。聞き入れてもらえませんでした。合わない専門的な分野を4年勉強し辛く苦しい時もありましたが卒業しました。私は就職先にその分野は選ばない事を決めました。しかし、この分野から他分野の就職先に行くことは難しく、結局、勉強した分野の就職先で働き始めました。無理矢理自分を作って頑張りましたがやはり合わず苦しい日々でした。仕事が合わないと職場の方ともうまくいかず申し訳なかったですが半年で退職させて頂きました。その後は、契約社員として他分野の会社で働いています。この分野はとても合っていてこれからも頑張りたいです。それから2年半経ち今になります。私は復讐を考えています。もう既に実行したものもあります。復讐といっても法に触れることや人を傷つける事は絶対にしません。それは人としてどうかと思います… 相手は前の職場です。自分が合わなかった事も要因ですが職場の方達の考えがおかしすぎます。今になって冷静に考えると新卒に対してあの関わりはひどいです。私以外の人グルでした。陰口がひどい。最高責任者まで、味方になってくれず囲まれてひとり一人私に対して冷たい事を言ってきました。当時は私は考えも若く、周りがそう言うならそうだと自分ばかり責めました。しかし別の職場で色んな事を知って学んだ今、おかしいと思います。今の会社では絶対にそんなことはしません。復讐したいです。 1つは実行しました。もう止められません。思考回路がおかしいですか？けれど、私が経験した痛みをどうしてくれるのですか。お願いします。

有り難し 13

回答 2

修行僧になった人を好きになってしまった

こんにちは。私はお寺の息子さんに片思いをしていました。大学卒業後はお寺に住み込みで修行だと聞いていたので、会えなくなると思い先日、私は告白し、交際を申込みました。相手は了承してくれた為、私の恋は晴れて実りました。しかし、既に修行に入られてしまったため連絡を取ることができません。私は肝心のいつ修行を終えて戻ってくるのかを聞きそびれてしまいました。日蓮宗の修行僧が修行を終えたあとの流れ、また連絡が取れるまでどれ位の期間なのかを教えて頂きたいです。また、相手にメールや電話は出来ないことは理解しています。住所は教えてあるため、文通することは可能なのでしょうか。何もかも無知で申し訳ございません。回答よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

私の資格取得についてわかってほしい

こんにちは。初めて質問いたします。私は、派遣の仕事をしながら、独学で語学の資格取得をしています。卒業した学校の専攻は資格取得の内容とは別です。専攻内容に近い仕事を、転職しながらも続けてきましたが、行き詰まりを感じ、以前好きだった語学の資格取得に励んで、新しい仕事に就きたいと考えています。先日、夫から「あなたは語学の資格取得に励んでいるが、『就きたい職業があるからそのために資格を取る』というのが普通ではないか。『どういう職業に就きたい』という話は私から聞いたことがない。いったい何がしたいのかよくわからない。」と言われ、本当にショックでした。資格はだんだん取得できてきています。夫も私がその語学の仕事に将来就きたいことを理解してくれていると思っていましたが、違ったようです。その語学は趣味としても、辛い派遣の仕事の息抜きとしても大切なので、応援してもらっていなかったのかと思うととてもショックです。ストレスを感じ、勉強量がここ2か月ほどぐっと減りました。だんだん気持ちが回復してきましたが、どのように自分の気持ちを保ちながら毎日を過ごしたらよいでしょうか。（ちなみに夫は、家でも仕事関係の事柄を勉強しています。趣味≒仕事のような状況で、彼の家の中の持ち物はだいたいその仕事関係のものです。）

有り難し 29

回答 2

ラブラブ「これぞ私の仏教愛」

私にしてはお久しぶりです最近ニュージーランドでテロ事件があり沢山の人々が亡くなりました宗教を越えて祈りが捧げられているというニュースが流れています私がhasunohaをお休みしていたのはこれまで何度も挑戦してきたのですが様々な宗教を勉強する為に仏教からいったん離れていたからです正当な宗教(？)から怪しげな宗教(？)まで其々の教えに耳を傾けてきました旧オウム真理教のテロ事件の被害者やご遺族の方々の意見や現在の心境なども極力汲み取るよう察せられるだけ察してきました学べば学ぶ程いろんな宗教に寄り添っていきたいなぁと思うようになりそして信仰の自由のない家庭で勝手に信仰心を持ちつつ改めて思ったことは… 今の私は仏様の教えが一番好きだということですとってもとっても大好きだということですなのでまたhasunohaに戻ってきました巡り巡って元に戻るそれだけ今の私は仏教に魅力を感じているようです質問になりますが仏教三昧のお坊さまにとっても～ここがたまらん！と強く強く想う仏教の素晴らしさとは何ですか？一言では言い表せないとは思いますがお坊さまの皆様にとってついつい熱く語りたくなるラブラブ「これぞ私の仏教愛」をお聞かせ下さい

有り難し 86

回答 5

2024/04/04

私のせいで姉が嫌な思いを

今月から大学生になる女子です。私にはもうすぐ社会人になる3歳年上の姉がいます。私には軽度のADHD(注意欠陥多動性障害)の傾向があり、昔から忘れっぽい癖や怠け癖があります。一方姉はしっかり者でとても努力家な性格で、私とはまるで正反対と言えました。私が障害を持っているという事もあり、両親は私の世話にとても手を焼いていたし、迷惑をかけてしまう事もたくさんありました。そんな私の事で両親が姉を蔑ろにしたような事はよくあった気がするし、私は甘やかされているんだなという事は昔から薄々感じ始めていました。私も姉も勉強はあまり得意な方ではありませんでした。しかし姉は血の滲むような努力の末にテストで高得点を取ろうが、学年で1桁の順位になろうが親にはそうなんだと適当にあしらわれ。私の成績が少しでも上がれば、親はひたすら褒めました。障害というハンデがある分、きっと私は特別扱いされていたんでしょう。姉はとある美容の会社に内定が決まっており、メイクが上手でファッションセンスもある、とてもおしゃれで可愛い人です。一方私は生まれてこの方アニメとゲーム一筋で、メイクやおしゃれに全く興味がありませんでした。しかし高校に入る頃に姉にメイクやおしゃれの事を教えられ、｢可愛くなっていくのは楽しい事なんだ｣と気付かされました。私がメイクをするようになると、親は可愛いね、上手になったねと褒めるようになりました。姉のメイクは派手でキラキラしていて、まさに私の憧れそのものです。しかし親は｢派手すぎて可愛くない｣｢不細工｣と言います。親には私ばかり可愛いね、○○(女優さん)に似てるねと言われ、親戚の集まりの場でも私ばかりが持て囃され。姉のSNSのアカウントを偶然見つけた事があり、姉はそんな事をつらつらと愚痴っていました。一発ガツンと言ってやればよかった。｢自分の子供なら平等に可愛がれよ｣と。｢姉がどんな思いでいるか一度でも考えた事はあるか｣と。姉は今でもしっかり者ですが、親に可愛がられなかった寂しさからか自己肯定感が低く、恋愛依存の気があります。親に甘やかされていると分かっていながら、何もしなかった私のせいです。私が生まれていなかったら、きっと姉はそんな思いをせずに済んだでしょう。姉に償いたいです。今からでも私に出来る事はあるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

１年半以上好きな人との恋について

私には中二の冬からずっと好きな人がいます。相手は同級生の親戚で付き合うのはお互いをよく知ってからと何度か二人で出かけました。中三になった４月の初め連絡が２.３日こない事があり我慢できず「諦めてほしいんでしょ？もういいさよなら」と一方的にキれてしまいそこから、関係はぎこちなくなり始めました。５月に私がお揃いのマスコットあげ、つける！と喜んでくれました。しかし、そこからも関係が悪くなっていき8月私から「もう諦めるね」と感謝も交え告げると「そんなこと言わせる俺でごめん」と返ってきました。１０月会いたいとお願いしました。その際、彼の通学カバンにはあのマスコットがつけてありました。そして１１月ラインをやめ連絡をとらない時期がありました。１２月に入りまた連絡を取り始め、私の家に来て勉強を教えてもらいました。会うたびにやはりこの人しかいないと思いました１月の半ば「まだ好き」と想いをLINEで伝えると「今までずっと好きでいてくれて本当に嬉しい。今は俺にも好きな人ができて付き合う事はできない。ただ、前みたいに気を遣わない関係には戻りたい」という事でしたそこから私は前に進むため他の男の子のことを好きになれるよう努力をしました。たまに、連絡がある時に彼にラインを送りましたが、今までにはないほどの冷たい返しでした。でも、彼でないとダメと思うばかりでした。６月３日。彼をバス停で見かけた時まだ、お揃いの物をつけてて、それを見て泣いてしまいました。翌日勉強を教えてもらう約束をしていて図書館に行きました。そして、私はこの日を最後だと帰りバスを待っている際、「まだ諦めれられない。もう無理だってわかってるけど、、やっぱり他の人好きになれない」というと「うん、、、そっか、、」と言われ、私は涙が溢れ「頭整理してくる」とその場を少し離れ見えない所で泣いていました。その後帰ると彼はとても動揺していて私を見つけ下を向いていました。それからお礼を告げ乗りました。彼からその日連絡はこず、私はずっと泣いていました。その翌日ラインで「昨日はごめん」というとスタンプだけの返信でした。前に進もうとしても彼と比べてしまい彼のことばかりです。彼を好きになり本当の恋を知って、こんな人以上に出会えるのかと思っています。前に進むことも戻ることもできないもできない私はどうしていいかわかりません。

有り難し 2

回答 1

教えて欲しい！男性の【好きだけど幸せにする自信ない】とは…

私には25歳、大学3年生の付き合って一年の彼氏がいます。彼は3年生を3回目やっており今年の前期は休学で私の家で半同棲しながらバイトしてました。後期になり自分の家から学校やバイトに行くようになり週末会ったりする付き合った頃の様な生活に戻りました。そんな生活が続き、ここ最近の数ヶ月、平日には頻繁に友達、バイト先の人達などと飲みに行く様になりました。学校も始まり、休みはバイトの日々の彼だから会う事は出来たとしても出掛けたりする事が出来なくなりお家でのんびり過ごす事が多くなりました。つい先日、私が出掛けた際にお土産でお菓子を買ったのですが彼が近々実家に帰る予定がある事を知っていたので余分に１つ買い、彼と会った際にいるか聞いてみたんですが私のやり過ぎかもと思ってつい謝ってしまったんです。そしたら彼は私に泣きながら『自分がしっかりしてないからいけないんだよね。ごめんね。』と謝ってきたんです。私はそんな事思ってもいなかったし彼と付き合ってからもどんどん好きになったし、正直直して欲しい事もないんですが彼はさらに泣きながら『自分が将来どうなるかわからない、奨学金の返済もあるし…だから幸せにする自信がない』って言ったんです。けど彼は嫌いではない。好きと言ってくれます。私はありのまま『私は彼と居れるだけで幸せだし彼は優しくて忙しくても会おうと家に来てくれるしすごく幸せだよ』と伝えたら黙って大泣きしてました。その後彼とはクリスマスプレゼントを一緒に買いに行き普通に過ごしています。彼の言った言葉は別れたかったのか、私に別れようと言って欲しかったのかと少し引っかかってしまいました。これはどう言ういみなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

好きだったバイトを、能力不足で辞めるときの心構え

こんにちは、はじめまして。自分は学生で、今回はアルバイトについての相談をさせて頂きます。いまの勤め先は、もともと客として、よく通ってた場所でした。そして去年の夏頃、そのお店がアルバイト募集のチラシを貼っていたのを見て、「自分の好きなお店の助けができて、お金ももらえる！最高じゃないか！」と、浅はかな考えで応募をしました。最初は落ちたのですが、しばらくしてから連絡があり、勤務時間を少し減らすという条件で、雇われることになりました。働き始めてみると、最初はとても楽しかったのです。自分の好きなことで、社会に貢献できてることが実感でき、とても充実してました。しかし、2ヶ月くらい経ってから、単純に多い労働時間(土日フル+α)と、仕事量に対して見合わない給料(時給は最低賃金、残業代はきっちり出てる)により、だんだんモチベーションが下がっていき、入って半年くらいになってから、作業の遅さや商品の渡し違い、お釣りミスなどが目立つようになりました。最初こそ大目に見てくれたのですが、回数が多すぎることで、だんだん上司の言い方が強くなってきたのです。また、学業関係でシフトの融通がききづらくなり、上司に迷惑をかけることも多くなって、ストレスが溜まるようになりました。そしてついに先日、暗に上司から「これ以上改善されないならクビだよ」と言われ、店長からも「シフト的にも、これ以上働いてもらうと学業に響くから」という理由で辞めることを勧められました。確かに、本格的な実験も始まるので、この先ただでさえキツキツの生活が、これ以上バイトに取られるのは、と思っていたので、状況的には渡りに船なのですが。学校の成績はなんとか平均より上を保ってますが、正直自分に余裕が持てません。ここ最近は毎日バイトのことばかり考えてしまい、怒られないようにという緊張でろくに寝られず、食事が一日0or1食になり、好きだったゲームが、スマホゲームでさえも起動がめんどくさくなる状態になってしまいました。しかし、せっかく好きで始めた仕事が、自分の至らなさで、迷惑をかけたまま、こちら側の都合で辞めるというのは、申し訳ないし、悲しい気持ちなのです。しかも、この先の人生、似たようなことは山ほどあると思います。このような状況の時、皆さんだったらどんな風に考えますか？長文失礼しました。是非ご意見をお願いします

有り難し 20

回答 2

2022/08/12

私の悪口をメモに書く夫

未就学児2人の30代母親です。夫が居間でスマホのメモに熱心に何か書いていました。横切った時に目をやると、◯◯（私の名前）バカという単語が見え、いけないことと思いながら夫のお風呂中に中身を見てしまいました。メモには私の悪口が日付と共に数年前からたくさん書いてありました。・◯◯の頭の悪さにうんざりする。バカな母親に育てられている子供は将来同じバカになるんだろう。・◯◯の理論は破綻している。バカだ。・俺の言うことが理解できないバカだ。・◯◯は感情的すぎる。・俺の金を無駄遣いする。（私は散髪も1年に1回ほど、趣味も外食もほぼしません。どうしても欲しいものがあり2000円ほど出してもらった時の日付でした）特に一番上の文章は辛く、私なりに子供達に愛情を注いできたのに、バカと思われているのは心外で、泣き崩れてしまいましました。これが半年ほど前のことです。強く後悔したのでもうメモは見ていません。ですが、夫がメモを熱心に書いていると、ああ、また私の悪口書いてる…と悲しくなります。夫は7つ上の理系で論理的です。また理性的で感情をあまり表に出しません。が、頭の悪い人を見ると腹が立つそうです。私は夫の理性的で、でも、身の回りのことになるとおっちょこちょいなところが好きで結婚しました。夫は、自分を好いてくれるから好きになったと言っていました。付け足したようにあと性格？とも言いますが…。私のことは伴侶というよりペットみたいに思っているそうです。今回のメモの内容は、夫は口には出していません。心の中なら自由だとも思いますが、どうしても、やりきれません。離婚もよぎりましたが、夫は子供達には笑顔で愛情深く、また知識も教え良き父です。メモのことを思い出すとまだ泣きそうになります。どうしたら、この辛さをなくせるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

真言宗なのに法華経好き。（久遠実成と大日如来について）

こんにちは。私は、家の宗派は真言宗なんですが、実は法華経も好きです。先日、鴨川に出掛ける機会があり、縁あって日蓮宗の誕生寺にお参りさせて頂きました。参拝時は流儀に従い「南無妙法蓮華経」とお唱えし、法華経について色々と考えさせられるきっかけとなりました。「観音経」として知られる二十五品や有名な「自我偈」を含む十六品など、どれも素晴らしいのですが、私が特に好きなのは仏の命が永遠と知って全世界（全宇宙？）の菩薩が歓喜し、曼荼羅華が降り注ぎ、天には妙なる音色が響くと言う、壮麗な仏国土が現前する十七品（分別功徳品）です。「如是等衆生・聞仏寿長遠・得無量無漏・清浄之果報」の所が特に好きで、正直この部分を紙に書いてお守りとして身につけたいくらいです。この世の誰をも救ってあげよう！って大らかさとパワフルさが法華経の魅力だと思うし、そんな法華経の魅力が結実している一文だと考えてます。で、ふと思ったんですが法華経の十六品や十七品で言及されてる久遠実成は、永遠性や普遍性といった性格が大日如来と共通しているのではないでしょうか？上述の十七品は「仏国土は遠い彼方にあるものではなく、仏の永遠性を信じれば、この現世こそが仏国土と知れる。」と主張してるように思えますが、これは大日如来を中心とする密教の思想にも通じていると感じるのですが如何でしょうか？私にとって仏様と言えば、実家の仏壇に鎮座する、きらびやかな衣装をまとった大日如来様です。子供の時から手を合わせている大日如来様が、法華経の久遠実成と相通じているなら何と素晴らしい事か、と考えてしまいます。厳密な意味での同体ではないにしても、根底で通じているのではないでしょうか？少なくとも相反するものではないと思うのですが如何でしょうか？ご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。

有り難し 57

回答 2

2021/06/12

病気だらけの人生。私に出来ることは？

私は生死をさまようような病気をはじめ、大小様々な病気を30種類以上してきました。病気だらけの人生です。まず7歳で年齢的には珍しい病で開腹手術をしました。その時にある病院では｢うちでは助かったケースはない｣と言われましたが、転院先で手術は成功。生き延びることができました。しかし、その後、お腹の中で溶けるはずの糸が傷口から飛び出てきて、ピンセットで引き抜くような痛い思いもしました。その手術との因果関係は不明ですが、小3から内臓疾患になり、乗り物酔いや吐き気に悩まされました。中学から離人症になり、突然、夢か現実か分からなくなる精神疾患になりました。小中と心身の病があり、学校を休みがちでした。勉強は好きで自宅学習をしていたので成績は良かったのですが、逆に災いし、酷いいじめにもあいました。後に不登校を乗り越え教員となります。高校からは新しい内部疾患になりましたが、明るく前向きな気持ちで過ごし、楽しい学生生活でした。大学卒業後は教員になりました。教え子から麻疹がうつり、42度の熱が1週間続き、生死をさまよい、母に育ててくれた感謝の言葉を述べ、死を覚悟しました。後遺症で記憶力の低下があります。その後、仕事や介護、家業の手伝いなどがプレッシャーとなり、20代後半で双極性障害(躁鬱病)になりました。家族の癌が発覚、ショックで寝たきりの鬱になり、車椅子生活でした。転院の末、徐々に回復し、家族の介護を行い見送ることができました。双極性障害は重症化し、今では数日おきや一日の中でも躁鬱の波に苦しんでいます。数年前に私の心身の病気を理解してくれる夫と結婚できたことが、人生最大の幸せだと思っています。子供が欲しいのですが不妊治療が必要で、心身の持病が悪化する可能性があり、迷っています。自分の子供を産みたいので養子は考えていません。小さい頃からほぼ毎日のように病気に振り回されてきましたが、なんとか生き延びることができているのは有り難いです。同じ病気の人の為になれたらとSNSもやっていますが、あまり共感を得られず、考え方や書き方に問題があるのかと落ち込みます。なぜこんなに病気の多い人生なのでしょうか？誰かの役にたちたいです。私は何を学び、何をする為にいきているのでしょうか？人生の指標を探しています。

有り難し 22

回答 2

自己嫌悪と向き合い、自分自身を好きになれるようになりたい

今年に入ってから一向に心が晴れず、沈んだ気持ちが上がってこないためにご相談させてください。自分自身に自信がなくなり、嫉妬と無力感に包まれる生き物になってしまいました。 4年前の学生時代に、資格試験と就活の多忙な日々からうつ病発症→就職を断念してしまいました。それから半年間養生していたのですが、あるときにやってみたかったが諦め続けていた「絵を描くこと」に挑戦してみることにしました。はじめのうちは何をしたら良いのかもわからず苦しみつつも、気が付くと数年続き、TwitterというSNSでのフォロワー数も一万という大台を超えて、かつ絵の依頼や自分自身が出した作品をお金で購入してくださる方もいらっしゃられました。本当に嬉しかったです。しかし、去年の春から絵を描くことが辛くなってきてしまいました。 (知り合いなど)世の中には絵を描くのが好きで、1日に12時間以上絵を描いていても楽しまれている方や、上達がとても早い方がいます。物凄く魅力的な絵で私自身もその方々のことは好きで尊敬しています。ですが、その一方で自分自身のなかで嫉妬や自己否定に近い感情や (その方々のように)絵に夢中になれない自分自身が嫌いになる感情がどこかで日々増幅してしまいました。はじめは自分自身の捉え方の問題だと思い、何とか気をまぎらわそうとしました。しかし今年の始め頃から、自分自身の絵が全く魅力的に思えずつまらない、絵を描くのが楽しくなく、楽しんでいる方々に酷く歪んだ感情を持っている私自身を自覚してしまいました。その感情を他の趣味(テレビゲームやアウトドア)に費やして忘れようとするのですが、一時的に気分は晴れても絵は上手くならない(楽しくならない)とより一層気分が落ち込んでしまうばかりでした。毎日絵を描きたいと思う時間も気力もどんどん減ってしまい、描かないと絵が下手になり評価も貰えなくなる…といった悪循環に陥り、言い様もなく無気力になってしまいました。今はとにかく絵を描くのが辛いです。そして輝く楽しげな人達を羨む自分自身を酷く醜く思います。仲の良い知り合いにも相談しました。しかし一向に気分と気力がこの２ヶ月戻る気配がなく、とても辛いです。何か…この気持ちを整理するきっかけとなるお言葉を頂けないでしょうか。お忙しいなかと存じ上げますが、宜しくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

私の周りの学校の男友達がネガティヴなことばかり言います。

私は学校でいつも仲良くしている6人メンバーがいます。内訳は男子3人、女子3人です。内、男子1人と女子1人が心を病んでいます。そのため発言が物凄くネガティヴです。そのネガティヴな発言が自分に対してなら良いものの、他人のことに対して発します。特に男子の方が酷いです。その男子は私より2つ下なのですが、完全に私を見下しており(実際私のほうが勉強できない。)、他の人にはここまで言わないだろうと言うほど、ネガティヴ発言で攻め立ててきます。正直、イジメです。「俺はできる人だからだけど、あっこちゃんさんはダメ人間だからね。」というような発言。私には好きな人がいて、その人に片想いをしているのですが、その人と私が上手くいっていない時期があって、その時私は色々なことが上手くいっていなくて、どん底だった時に追い討ちをかけるように、「この今やっている〇〇が上手く行かなかったら、あっこちゃんさんの人生も、好きな人くんとの関係もおしまいだよ。」と言うような発言ばかり大量に浴びせてきました。しかも、私の好きな人とその男子は友達なのですが、好きな人の前ではその男子はそのような裏の顔を見せないので、好きな人はその事を知らないし、私も悪口を言う人だと思われたくないので、他人に口外していませんでした。ですが、男子の私に対する暴言の数々は日に日にエスカレート。LINEの返信までもネガティヴ満載。本当に私まで心を病みそうになりました。本当にあの時は辛かったです。私も元々考え方がネガティヴなので、気持ちはどん底に沈んで毎日泣いていました。正直、私は誰かに何か言われても強く言い返したりできないです。言い返して傷つけたらどうしよう。と考えてしまいます。私はその男子と人間関係の縁を切りたいのですが、その男子と好きな人が友達なので、切っても、切り離せません。ですが、その男子に言われた暴言の数々は日に日に私の怒りに変わっています。正直、復讐してやりたい気持ちでいっぱいです。ポジティブ発言より、ネガティヴ発言の方が心が凄く引っ張られるし、影響力も凄まじいです。どうしたらネガティヴな言葉に影響されない心になれますか？どうしたら、強く相手に言い返せるようになるのでしょう？本当に負けてばかり、言われっぱなしで腹が立ちます。

有り難し 4

回答 2

私の天職は何であり、どうやって手に入れるか？

天職とは何かを考えていますが、いまいちピンときません。ハスノハの過去の記事を参考にすると、ワクワクするものが天職につながるのではみたいな趣旨があったので、考えてみると、私はエッチな事が好きです。でも、なぜか好きと同時に罪悪感も感じます。13歳のハローワークで見ると、エッチな事が好きな人に向いてそうな職業がいくつかでてましたが、私の興味のあるのは、作家、芸術関係、デザイナーくらいです。ただ、興味があるだけで、実際、人並みの生活していける収入を稼げるかというと、あまりそれらの経験は少ないので、それらで生計を立てる自信は全然ないのです。ブログを時々、気が向いた時にちょこっと書きますが、日記みたいで、売れる自信はないです。ただ、資格では、色彩検定なるものがあるので、そんな資格の勉強もいいかなあと思いますが、勉強が続かないので困っています。ある、ヒーラーみたいな方には、企画、商品企画、研究、人事みたいな仕事がよいと言われましたが、どれもあまり経験ないですし、今の年齢から始められるかよくわからないです。ただ、総務経験はバイトであるので、人事あたりならなんとかなるかもしれないですが、私は自分にあわないタイプの人間が嫌いです。そんな人間嫌いでも人事になって活躍できるのでしょうか？

有り難し 62

回答 3

ストレートに言うと、私は何も出来ない奴なんです。

私は勉強、運動、など出来なくて、留年のききです。周りの人は出来て私にはできないんです。「やらないだけ」と言われたので、私は1度ちゃんと授業を聞き、ノートを綺麗にとり、話しかけられても「私天才になるの」と言って流していました。私以外のクラスの人はほとんど授業中寝ています。なのに周りは出来て私は全く分からないんです。体育の授業でも全力で取り組んでます。私だけ出来ないです。私は昔から人より何も出来なくて、特技もなくて、好きな事は動画サイトを見るぐらいです。自分には何が出来るのか、何も出来ないんじゃないかと何度か凄く悩んで、友達が、絵が上手い、面白い、明るい、など言ってくれましたが、正直絵はそんなレベル高くないですし、面白いって言ってもらえるのは嬉しいです。でも、なんか違うんです。明るいのもなんか違うと言うか、私は何が自分が人より得意がいいわけじゃなくて、何がも出来ない自分に価値を感じれないんです。あと、私の考え方？が本当に自分でも何こいつって思うほど変わっていて、１人で語り出しちゃったりして、引かれてるとおもいます。私は価値の無い人間なんですかね、、、こんな奴でも将来安定出来るのでしょうか、、、心配です。どうすればいいですかね、、面白い、明るい、絵が上手い、本当にそんな事ないんです。

有り難し 24

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私の考え方に不安を感じたときに、どう対処したら良いですか？

この前、地下鉄サリン事件などの平成の凶悪事件を起こした団体に属していた7人の死刑囚の刑が執行されました。事件が起こった当時は小学生だったので、テレビでニュースを見ても怖いなぐらいしか思えず、ほとんど理解できていなかったと思います。｢教祖は、どういう考えで事件を指示したのか？｣というのは議論に上がりますが、結局本人の口から語られることはありませんでした。たぶん、強固に閉ざされた心の内側にあるのだと考えています。インターネットやテレビの情報を集めると、想像することは可能ではないかと思います。根っこには、子供時代に満たされなかった愛情があるのではないかと考えています。その愛情の枯渇が、お金や権力への執着だったのかと思います。彼の中での正しい政治というのがあり、それを広めたいという考えがあったのかもしれません。その目的を達成するために、邪魔な人は殺しても構わない。そう考えていたのかもしれません。どこかの国のトップが側近を次々と処刑したことやこれまでの世界の宗教戦争や派閥争いと何も変わらないのではと思います。もちろん、彼らがやったことには、全く賛同はできません。方法論としては、こういうこともあるのだなと思います。信者も、彼らの心の暗い部分が、教祖と共鳴してしまったのだと思います。これも、ある特定の人を好きになったり、アイドルの熱狂的なファンになったり、ある有名人のファンになったりするのと何も変わらないのだと思います。信者は味方で、非信者は敵。｢味方を増やさなければ｣という考えは、価値観の押しつけなのだと思います。｢価値観の押しつけ｣と言えば教育の現場でも、授業の結論と違う発言をした子供を叱責することがあります。以上のようなことを考えると、｢あぁ、あなたはそういう考えなのね｣と受け止め、好きにも嫌いにもならない。自分の心のセンターが働いて、好き嫌いの感情が生まれてくるかもしれませんが、｢自分と考え方が合わない(合っている)のだな｣という判断材料にするだけに止める。それが大事なのかと思いました。傾倒するのは危険だと考えてしまいました。｢自分自身も価値観を押しつける｣、｢仕事関係や病気関係のことで勉強したことを伝えたい｣というのは、実は危ないことではと考え、これからどう振る舞っていいのか分からなくなりました。理科を突き詰めると、新興宗教っぽくなってしまうのです。

有り難し 10

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