問答一覧

検索結果: 752件

自分を許す、自分を認める

私は、嫉妬したり、羨んだりしたときに、仕方ないなぁこんな私も私だ。って自分を許して、認めています。毎日、いろんなことが起きて、そんな醜い感情に苛まれることもあると思います。どんなときも、人の幸せを喜ぶことができればいいでしょうけど、自分に余裕がないときや、精神的に落ち込んでいるときは、全く人の幸せを喜ぶことができません。当たり前ですかね？嫉妬も、人の幸せを喜べないことも、自分の中では、仕方ない… 喜べなくても大丈夫！と許しているものの、ホント心が狭いなぁ、器の小さい人間ってだなぁって自己嫌悪に陥ることも事実です。他人と比べても何もいいことはない。比べるなら、昨日の私と今日の私。イヤな性格の持ち主も私だけど、そんな感情が湧き出る私も私だから、ちゃんと認めつつ前向きに生きていかなくちゃ… って思います。でも、それは、どこかで自分を美化して、正当化して、綺麗事にしてる自分を責めてしまいます。答えのないループをぐるぐる… 生きるってホントしんどい！大変だなぁって最近つくづく思います。こんなことを考えずに、心から幸せと思える安泰、安寧、安定した日々を過ごたいです。まとまりのない文章でごめんなさい。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

回答 1

二宮和也の幸せを願えない

私は今20歳で小2の頃からずっと二宮和也さんに全てを捧げてきました。そんなある日二宮和也さんは結婚しました。普通なら喜ばしいことですが相手がたくさんブログなので匂わせていた相手(伊藤綾子)だったのでその人と結婚して私は信じられないくらい辛いです。二宮和也さんを見ていても「どうせ綾子」と心の中で思ってしまいどんどんかっこよく可愛くなる二宮和也さんを見てるのが辛いです。でも長くファンをやってきてアイドルとしても人間としても大好きで尊敬できる人なので嫌いになれる理由もなく、ファンを辞めたいのに辞めることも出来ません。嵐を見てるだけで辛くなったので一旦嵐を見ることも止めた期間もありましたが、辞めよう辞めようとすると頭と心には二宮和也の存在が染み付いているのでその辞めるという行為が苦しくなってしまいました。そして昨日週刊誌で子どもができたと報じられました。まだ本人の口から聞けていないので真実か分かりませんが、それを聞いて家に帰ってからはなにをしても涙がで続けて止まりませんでした。自分は世界で1番二宮和也さんのことが好きだってくらい本当に大好きです。でもそれが本当に辛いです。これから先こんな辛い想いをして生きていかなきゃいけないんだと考えると生きたくないとまで思ってしまいます。二宮和也さんを好きじゃなくなる自信もないです。やっぱり二宮和也さんのファンを辞めるべきでしょうか。どうしたら辞められるでしょうか。私は一体これから先どう思ってどう生きていくのが1番良いでしょうか。お返事待っています。宜しくお願い致します。

有り難し 170

回答 4

特定の相手への執着心・嫉妬心

初めての質問です。あまりにも先が見えず、その場をぐるぐるしてしまっているので、質問させていただくことにしました。恋愛についてなのですが、『意中の相手が幸せでいてくれさえすればいい、それに協力できるなら、こちらを向いていなくても構わない』という気持ちと『こちらを向いて私の思う幸せを一緒に感じて欲しい、近くにいて必要とされたい』という自己中心的な気持ちその狭間で日々苦しさを感じています。どちらの気持ちにも嘘はないと思いますが、後者の比重がより重く、執着心・嫉妬心に潰れてしまいそうになります。前者の気持ちが大きくなるよう、前向きに執着心・嫉妬心を抑える、なくす、捨てるには、どういう心持ちでいればいいのでしょうか。それともこの苦しさを持ちながら冷静でいられるようになることに意味があるのでしょうか。ぜひ一匙のアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

苦しい嫉妬や妬み、友人の結婚や妊娠、出産

初めまして。29歳独身女性です。どうにも苦しいので相談させてください。仲の良かった友人が結婚することになりました。私は長いこと彼氏がいません。そして友人も長いこと彼氏がいなかったので、一緒に婚活をしたりコンパに参加したりしました。最近友人に彼氏が出来、交際三ヶ月で結婚。私結婚が決まりましたのメールを読んだとき、すごく苦しくて苦しくて。思えば私は嫉妬しやすいのか、友人の結婚出産の報告を聞く度に胸が締め付けられるような苦しさと焦り、不安、嫉妬でしばらく落ち込んでしまいます。ふとしたときに友人が頭に浮かび、子供と遊んでいる様子やドレスを選んでる様子を想像して涙が出るほど辛いです。本当は自分の事のように祝福したいです。本当に辛いです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 134

回答 5

2023/03/08

もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず２、３度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

有り難し 11

回答 2

2021/09/06

友達が多い夫に嫉妬してしまいます

初めてご相談させて頂きます。私は昨年11月に夫と結婚しました。結婚後、夫は中学時代からの友人や高校や大学の部活の同期、会社の同期など沢山の方からお祝いの言葉を頂いたり、ご飯に連れて行って頂いたりしています。対して、私は学生時代いじめを受けており、また地元を離れてしまったため、疎遠になった友人が多く、引越し先にも知り合いがいないのが現状です。人とのご縁に恵まれている夫のことが羨ましくて、帰宅後に友人に会った話を聞くと虚しさと苛立ちを覚えてしまいます。夫は悪くないのにこんな気持ちを抱いてしまう自分が嫌でたまりません。どのように対処したらいいでしょうか？？

有り難し 4

回答 1

成功者や頑張っている人に嫉妬してしまう。

何年か前から成功している同世代の人を見ると嫉妬して焦って生きています。最近は顕著で毎日毎日本当に仕事ばかりしているのに仕事でなかなか成功できない為、自分と同世代の競技者や芸能人を見ると嫉妬してしまい悔しい思いをしてしまいます。こんな風に誰かを羨むのはやめて自分は自分だと思えるようになりたいのですが、他人の成功を羨んでますし結局は自分の甘さや性格が問題だとわかっているからこそ本当に自分が憎く思います。頑張ったら頑張った分だけの賞賛が欲しいです。だけどその賞賛は誰からももらえません。どうしたら他人の成功に嫉妬せずに自分のペースで仕事していけるのでしょうか。

有り難し 120

回答 2

不安症と嫉妬に何年も困っています

1ヶ月ほど前に大好きだった彼女と別れてしまいました。その原因は自分の過度な嫉妬が原因です。自分が全てにおいて一番ではない時が済まないなどといってしまい、彼女に制限をかけすぎた結果です。この件に関して自分が悪かったことをしっかりと理解しています。しかし、二週間ほど経ってから元カノから好きになれるものなりたい、でもなれない自分が不甲斐ない、と言われました。なので自分は彼女に好きになってもらうのを待つということにしました。ただ待つだけではなく、自分の過度な嫉妬や束縛心を改善することと同時に待つという感じです。ですが、待つと決めたものの、どうしても早くよりを戻したいという気持ちになってしまい、彼女にもっと話したいや連絡を取りたいと言ってしまいます。元々SNSで連絡を取り合うのがめんどうで、好きでない彼女であるのに対して自分は早くよりを戻したい、連絡をしていないと不安でなにも手につかなくなる、ということから連絡を取りたいと焦らせてしまいます。なので、どうしたらこのような状態でも待つことができるのでしょうか。またどうしたら過度な嫉妬をやめることができるのでしょうか。本当に悩んでいます。ぜひ回答をよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

人の幸せが憎い、腹だだしい。

お世話になっております。また、相談させてください。この時期、同期の進学・就職先が決まり、幸せな話をよく聞きます。私もそうであるべきですが、昨年から非定型うつになってしまいました。「自分は自分。人と比較するな。」というアドバイスを頂戴しますが、うまくいきません。逆に客観的に物事の判断が出来なくなりました。どうしたら人の幸せを喜べるようになりますか？私の性格は歪んでしまったのでしょうか？

有り難し 36

回答 3

SNSを見て元カレと周りの女性に嫉妬

はじめて質問させていただきます。昨年結婚・出産を経験し、現在は一児の母をしております。過去に縋る自分、知人のSNSを見て嫉妬する自分を変えたくて悩んでいます。妊娠期間中、里帰りをしていたのですが、地元の風景を見ると過去のことをすごく思い出してしまって、元カレ(同級生)への気持ちが再熱してきました。旦那・子供のことは大好きですし、すごく大切に思っています。元カレに会いたい、不倫をしたいという気持ちはありません。ですが、どうしても考えてしまうのです。過去を懐かしむあまり、元カレのことも同時に恋しくなってしまっているのでしょうか。たまにログインするSNSでも、友達の投稿を伝って元カレの近況が表示されることがあります。それを見るのがあまりにも心苦しくて今は非表示設定にしていますが、検索してプロフィールページを見に行きたくなるくらい気になります。私と付き合っている時から元カレには仲のいい女友達がいて、その子ともSNSで繋がっているので投稿を見るのが辛いです。(もちろんその人も非表示にしています) その女性はすごくお洒落で可愛らしく、元カレと交際していた期間は盗られるんじゃないか、と思いよく嫉妬していました。今、その気持ちに近い嫉妬心を抱いています。投稿を見るとイベント時はいつもその女性と元カレとその他複数人の男性で出かけているようで、男性達と女性がピッタリくっついている写真が上がっており、複雑な気持ちになっています。今日夢にまでその二人が出てきて、嫌だと泣き叫んでいる自分がいました。今、大好きな夫・子供がいる中でこんな気持ちになりたくないし、気にしたくありません。元カレと別れた時に気持ちの整理をし、キッパリと別れた！前に行こう！と思っていたのに、私はなぜ今になってこんな気持ちになっているのでしょうか。隣の芝生は青い現象でしょうか。それとも、私の独占欲がまだ彼に向いているのでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

幸せそうな友人達が妬ましい

初めて質問させてもらいます。拙い文章ですが、回答をいただけると嬉しいです。現在私は妊娠をしています。東京の専門学校進学直前に妊娠が発覚し、学校を辞め、田舎の地元で暮らしていくことになりました。お腹にいる子のためにこれから頑張っていこうと思っているし、彼氏も逃げずに向き合ってくれて、2人で育てていくつもりです。しかし、周りの友達はいろいろなところに行って遊んだり、自分の夢に向かって勉強したり、新しい学校で友達を作ったり、など本当に学生らしい楽しそうな生活をしていて嫉妬してしまいます。今こんな状況になっていなければ、私も憧れてたキラキラした生活ができていたかもしれないのに。他の人は普通に結婚式も新婚旅行も行けて、みんなに祝福されて妊娠出産できるのになんで私はできなかったの。お腹の子にはなんの罪もないのに、未熟な私のせいでこれから嫌な思いをさせたらどうしよう。そんなことばかり考えてストレスで夜眠れなくなりました。全て自己責任で、しっかりとしていなかったからこのような状況になってしまったので、嘆いたって仕方がないのですが、感情だけは上手くコントロールできません。他人のことを妬んで、不幸になればいいなどと思ってしまう私がこのまま母親になってもいいのでしょうか。今の状況を受け入れる、他人に嫉妬しなくなる心の持ちようがありましたら教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 1

嫉妬心、求める心の扱い方

今好きな人がいます。体の関係はありますが、付き合うことはないと言われてます。気持ちは伝えており、付き合ってはいないものの、定期的に会っています。その方は、特殊なお仕事をされていて(特定されるとご迷惑がかかるので書けませんが)それが理由で、誰かと付き合ったり結婚したりということは考えていないようで、今、別に恋人や奥さんがいるわけではないと思います。一方、私のほうは、男性が苦手で恋愛経験がほぼなく、そんなとき、その方に出会って、自分のコンプレックスを受け入れてくれたような言葉をもらい、大好きになってしまいました。ですが、私がちょっとした嫉妬心や、不満を漏らしてしまうことで、これまで何度か怒らせてしまいました。その度に、嫉妬や依存心は困る、しばらく連絡とることや、会うのをやめよう、など言われます。それが私には脅しのように感じ、その度に、私は泣きながら縋るように謝るというのを何度か繰り返してます。捨てられるのが怖くてたまりません。その人のことで頭がいっぱいで、いつも会いたくてたまらず、とにかく大好き、という気持ちだったのですが、そのことに疲れてしまいました。その人と出会ってから初めて感じる気持ちばかりで、それをどう扱っていいのかもわからないのです。地雷を踏まないように、といつも気をつけて歩いていて、なのにどこに向かってるかもわからない感じです。友達は、コロナでなかなか会えないし、結婚、出産ラッシュです。事情が特殊なので話しづらく、話しても多分心配されたり、そんなのやめた方がいい、と言われそうで言えません。また、幸せそうな友人の様子をみて、私はどこに向かってるんだろう…と考えてしまいます。でも好きなんです。そんな中で、誰にも相談できず、苦しくて吐き出したくて書いてしまいました。迷惑をかけたくないのに、気づくと地雷を踏んでしまう、相手の事情に配慮できない、自分のことばかり考えてしまう、こんな私は人をすきになってはいけないのか、と思ってしまいます。嫉妬心や、人に期待してしまう気持ち、思うようにならなかったときに文句を言いたくなってしまう自分を、どのように扱えば良いでしょうか。

有り難し 1

回答 1

嫉妬、蔑みを消して気分を上げる方法。

嫉妬、蔑み、怒りなど負の感情を消すための方法はありますか？写経は、効果ありますか？

有り難し 31

回答 2

失恋した相手の幸せを心から願える清らかさ

いつもお世話になっています。今回は失恋した相手の幸せを願うことについて質問させていただきたいです。実は先日失恋しました。その方は大学生活4年間ずっと好きだった方で、人生で初めて恋愛感情に加え、人に対する真摯さや優しさなど、尊敬できる方でした。 2.3年前に一度告白したことがあるのですが、その時は彼女さんがおられたので断られ、その後は友達として親しい付き合いをしてきました。先日卒業を前にして、もう向こうが社会に出たら会えないだろうと思い、意を決して告白してみたら、今はこれから社会に出ることで頭がいっぱいで、余裕がない。ごめんねとのことでした。彼のこれからつく仕事に対する思いや情熱を知らないわけではなかったので、私はある程度予想できた答えでしたが、それから家に帰ると、いつも失恋した時のように泣いてばかりです。心づもりはしていたのに、やはり失恋はつらいものですね。さて、ここからが本題です。おそらく、しばらくは彼のことを私は好きでいることでしょうが、彼には幸せになってもらいたいという思いがあります。私は彼に学んだことも多く、大変有り難い存在でした。しかし、一方で彼の彼女になりたいという欲がのさばっているのも事実です。こちらはかなり手強く、彼には幸せになってもらいたいが、彼が他の方と付き合うのは苦しいという、なんとも矛盾した身勝手な欲が渦巻いています。きっと、これからのこの恋の行く末は誰も言い当てることはできないだろうし、その中で私は日々やるべきことをやるしか方法はないんだろうと思います。それなら、尊敬する彼へ頑張れと素直にエールを送り、大きな意味で愛したいですし、それが私にとってもおそらく一番幸福でいられる道ではないかと想像しています。（そのあとひょんなことから付き合うことになるか、そのまま別の人生を歩むかは成り行きに任せるしかないのでしょう。）なんともならない恋であれこれ悶えるのは本当に苦しいことだと、今までの恋で経験してきましたから…。この身勝手な我欲を鎮め、大きな愛を持って接するにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 35

回答 1

他人は他人、自分は自分と割り切ることができません

他人と自分を比べて卑屈になってしまいます。特に最近では、他人の結婚や出産報告が嫌で仕方がありません。彼氏すらできない私は、女としての幸せを得ることができない自分が本当にダメな人間なんだと思えてなりません。他人の幸せを祝えない自分にも嫌気がさします。だからダメな人生なんだ、と。他人の幸せは他人の幸せで、自分の幸せとは別だと、理屈ではわかっているつもりなのに、感情がコントロールできません。どうしたらこの気持ちを楽にすることができるでしょうか。毎日気持ちが重くて辛いです。

有り難し 143

回答 3

友人への嫉妬と怒り、惨めが渦巻いて辛いです。

こんにちは私は去年新潟の専門学校で就活生でした。性格が負けず嫌いで、周囲からは完璧主義と言われます。そのせいなのか就活では「友人には負けたくない」「周囲にいい目で見られたい」という気持ちがありました。しかし気持ちとは裏腹に就活は上手くいきませんでした。私の特に仲の良い友人達は専門職に就職して上京し、SNSで「○○ちゃんと遊んでる！これからずっと遊ぼう！」みたいな内容を投稿しています。地理的な問題もあると思いますが、自分が疎外されている、目指す職に就けなかったことから友達から自分が軽視されているように感じます。そして、その気持を紛らわしたいのか些細なことで友達に苛立ってしまい、「あなたのやっていることはおかしい、私が正しい！！」と理由をつけて相手に勝ちたい、上に立っていたい気持ちが芽生えてしまいます。担任の先生には就活を通じて「人と比べるな」というお叱りを受けました。比べるから自分を惨めに感じるとわかります。比べなければいいことですが、人の不運と比べることで「あぁ、自分は幸せなんだな」「あの人よりはまだマシかな」と、幸せを感じることができます。人に感情を揺さぶられない為にはどうすればいいでしょうか？人と比較しない気持ちの持ち方を教えて下さい…。

有り難し 21

回答 1

2022/05/28

自己中で最低な人の方が得をして幸せ？

私は昔から競争心、嫉妬心、不安感が強く、神経質で気難しい性格だと思います。このような性格(マウントを取りたくなる、ついキツイこと、皮肉を言いたくなる)を前面に出すと人を不快にさせてしまうため、気を使って過ごしているのですが、他人から見ると何を考えているかわからない付き合いづらい人間だと思います。なので、私に彼氏がいない、友達がいないのはまぁ当然といえば当然だと思うのですが•••。人をいじめたり陰険な嫌がらせをしたり、無神経、無遠慮なことばかり言う性格の悪い人が恋人や友達に囲まれているのが納得できません。性格のいい優しい人が周りに愛されるのは当然だと思うのですが、性格の悪い人がちやほやされているのを見るとなぜあんな人が？と思います。しかも大抵本人達は自分で性格が悪いことに気づいていないようですし••• 周囲の人を見ていても、好き勝手振る舞って人を傷付ける自己中な人の方が楽しそうで周りに愛され得をしているようで、この人こそ幸せになって欲しいと思うような優しい人の方が数々の不幸に見舞われています。幸せになれるかどうかに、本人の性格の良し悪しは関係ないのでしょうか？私はこれまで幸せになりたい、性格がよい人になりたいと願い続けて、気難しい自分を苦労して抑えてきましたが、そんな理不尽を見ているとこれからどうしていったらいいのか、わからなくなりました。また現在の私は、友達も恋人もおらず、人を故意に傷付けて楽しむような人達よりも劣っていることに情けなく悔しい気持ちもあります。どうかこの疑問、モヤモヤに対してご助言をよろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

高いプライドと変な対抗意識と嫉妬深さを根こそぎ取り去りたい

こんにちは。また相談させていただきます。先日わがままを直したいの相談した猫いちです。私はプライドが高く変な対抗意識と嫉妬深いところがあります。それと人目を気にします。母とも衝突することもあります。今までこれが原因で人間関係で衝突して人とうまくやれず仕事も長続きしませんでした。何をやっても中途半端です。こうなったのも思い当たることはあります。１８歳の時に就職した会社で同期の子に彼氏ができて、そこから変な対抗意識と嫉妬が始まりました。当時明らかに私のが美人なのになんで彼女に彼氏ができるの？ふざけんなと。それから同級生の子たちが結婚したりするとなんか取り残された気分で余計にそうなってしまいました。でももうこんな自分が本当に嫌で疲れました。これまで自己改革とかセミナーに参加したりしましたが結局大金巻き上げられて失敗して、それからは自分が成長するのが怖くなって今に至ります。でももうこんな自分が本当に嫌で疲れました。変化を怖からずいい加減成長したいです。 48年間生きてて少しでも素直だった時を振り替えると少なくとも小学5年生から高校1年生の１学期までと百貨店で働いていた八年間と学食で働いていた四年間は素直でプライドなんて気にもしたことなかったです。だからいい加減改心したくて、今は自分なりにできるアクションしてます。休みの日は掃除、洗濯、がらくた処分、料理、猫の世話など。あと大好きな松田聖子さんの歌を聴いたりしてます。それと最近お加持をしてもらったので毎日お不動さまの真言を毎日唱えたり穏やかに話すように心がけてます。もちろん母とも仲良くやる努力もしてます。でも48年間の人生の中で素直な時よりもわがままを通してきたことのが長くなかなか根っこが深くて抜けません。いい加減この性格直して普通の感覚に対応できるようにしたいです。どうかよきアドバイスをお願いします。

有り難し 24

回答 1

心静かに私の人生を生きたいが、嫉妬の制御が難しいです。

以前恋愛や嫉妬についてご回答をいただいた者です。自分と彼とを離して、私には私の人生があり、彼には彼の人生があると考えることによって、嫉妬・悲しみ・寂しさ・死を選びそうな心のざわつき、夜も眠れず食事もとれない、発狂寸前だったこれらの症状は大分軽減し、心も比べものにならないほど落ち着いております。こちらのサイトにも周囲の協力にも心から感謝しております。自分を縛り、苦しめ、嫉妬も劣等感も後づけしていたのは他ならぬ自分自身だと知ることもできました。今はまだ体調が本調子とはいかないのですが、自分自身の人生を前向きに生きようと、まずできることから少しずつ始めようと立ち上がり、途中になっていた勉強を少しずつ再開させたところです。また、少しずつ軽めの家事や食事をとったりと、休み休みですが取り組むことで、またひとつ心が静かになった気がしております。しかし、嫌なイメージを後づけしそうになることはまだまだありまして、予期せぬタイミングで恋愛や結婚、家族にまつわるものを目にすると、やはり首の後ろがカットと熱くなるような考えたくない嫌なイメージが条件反射的に浮かんでしまうことがあります。幸せは悪いことなんかじゃない！そこにあるだけで私には関係ない！と教わったのに、やはりほんの少しの時間でも浮かんでしまうのは嫉妬や思い出のことが多いです。想像が浮かんでしまった時は即座に「大丈夫！後づけはダメ！私は私！彼は彼！少しずつでも私の人生を生きるんだ！」と後を引かなせいよう必死に言い聞かせる毎日です。やはりまだまだのようで、落ち着かせるまで時間がかかることもあります。少しずつでも前向きにできることをやっていくなかで、焦らずに、急がずに克服したいのですが、おそらく長期戦になるかと思われるので、そのなかで焦らずにいられるため、心静かにするために、何か他に私でも心がけられることや、勇気をいただけるお言葉をお教えいただけませんでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 1

どうして自分ばかり

踏んだり蹴ったりの日々を過ごしました。どんなものかというと、理不尽な上司や長時間労働の職場を3か所転々とし、それぞれの職場には一生の心の傷になるような行為をされました。悲しくて理不尽で涙が止まらず、自殺も考え、心の病になり入院しました。自分の周りは幸せそうな人ばかり。自分だけこんな目にあって嫉妬で気が狂いそうです。どなたか、助けて頂けないでしょうか。

有り難し 21

回答 2