問答一覧

検索結果: 2452件

2021/06/12

生きてて楽しくありません

生きてて楽しくありません。生きる意味がわからないと人に相談すれば鬱気味なんじゃないと言われて、趣味や人と話していて何か分からないけど自分に欠損感を感じます。彼女も欲しいなと思って、街コン行ってうまくいかず疲れ、かと思えば急に福岡に帰り、風俗に行ってしまいよく自分が分かりません。これからどう生きればいいのか自分の中にしかないとよく言うけど見つからないのにどう生きればいいのどうすればいいどうすればうまくいくの自分で生きていかなければいけないけど他人に助けて欲しいし、他人に色々決めて欲しい。いつになったら楽になるのずっと人生こんなことの繰り返しもう疲れました。

有り難し 8

回答 1

生きていたくないの何が悪いのでしょうか。

はじめまして。初めて質問させていただきます。そしてまずはじめに、私は現在、特段憂鬱な気分であったり、病んでいる状態では決してございませんことを大前提として書かせていただきたく思います。よろしくお願いいたします。タイトルでも書きましたとおり、私は「死にたい」のではなく、「生きていたくない」のです。唐突で申し訳ないのですが、私はよく生きる意味についての考えに耽っております。神経質な性格のおかげで人間関係でストレスを抱えることが多いのですが、周りに気を遣い、言葉を選びながら発言するというこれまた神経質な性格のおかげでアルバイトや学校においても円滑な人間関係の形成がなされていると感じております。ですので、何か生活に問題があり、ストレスを抱え込んでいるわけではございません。ただ、ふとした瞬間に頭をよぎる「なぜ生きなければいけないのか」という考えから発展し、「生きていたくない」と考えるに至ったのです。今のところ35歳までに生を終えることが目標なのですが、ふと口から溢れた私のこの目標を聞いた友人が生きていたら楽しいことたくさんあるよ、など励ましてくれたのです。励ましてもらったことに感謝を覚えはしたのですが、私は実に誠に冷静に落ち着いた精神状態ですので、同時に疑問を覚えました。そこで質問があります。 35までに生を終えたいと心の底から思うことのどこが悪いのでしょうか。35というような正確な年齢までは出なくとも、皆さん少なくとも早い段階で生を全うしたいと考えているものなのではないのでしょうか。表現が非常に抽象的で分かりづらいかと思いますが、ご回答いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/04/12

こんな私が生きてる価値はあるのか

初めての投稿失礼します。気分が落ち込んだ時毎回ここに来て落ち着かせて頂いてます。ここなら，何かヒントが頂けると思うので相談させて頂きます。最近，何も出来ずに迷惑ばかりかけているような私が生きててもいいのかなと思ってしまうことがあります。頭が悪く勉強も出来ない，全然運動もできない，ちょっとしたことですぐに落ち込んでしまう。楽しいパーティーが開催されてる部屋の隅っこにあるホコリばっかりを気にして，後ろで行われてる楽しいことに気づけず，みんなは好きなことして遊んでる中，自分だけ小さなホコリに向かって座り込んでしまってる…そんな状態です。学校の先生(自分は今中2)は，「そんなこと思わんくてもいいんだよ」って言ってくださってるけど，どうしても自己嫌悪に陥ってしまう。こんな思考回路を持つ自分が大っ嫌い。消えたいけどそんなことはできない。死にたいと思うことはあるけど，そんな度胸はない。こんなのが頭の中でグルグル回ってる。 ↓いきなり質問失礼します。これ以上迷惑かけないようにする方法ってありますか？ホントにこんなやつでも生きてていいんですか？自分をちょっとでも認めてあげる方法とかありますか？亀よりも成長の一歩が遅い私でも普通の人についていけると思いますか？話がまとまってないのに質問投稿してごめんなさい。文章書くの苦手なんです。意味がわかりづらい所も沢山あると思いますが，読んでいただけたら嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

孤独の中に生きる意味とは

わけあって、家族と距離を置いている者です。小学生の頃からあまり良い思い出がなく、精神的にも身体的にも傷付き、現在は逃げるように上京して働いております。（自分の中で過去の記憶がトラウマっぽくなっており、親族とはもうほぼ連絡を絶ってしまっています。）今までは何となく毎日を過ごしていましたが、家族のように頼れる人を作っていない自分に、この先待っている孤独のことを思うと、考え込んでしまう日が増えてきました。私がもし病気になったり死んだりしたら（幸せなことに）きっと泣いてくれる友人達はいます。でも、彼らは勿論、自分の足で自分の人生を生きていく力を持っていて、それぞれに愛する家族がいて、居場所があって、彼らの側に私がいなければいけない理由はありません。自分としても、大切な人ほど、その人の人生を邪魔したくないから、あんまり寄りかかりたくないと思っています。矛盾していますが…そうやって自分から周りと距離を置きつつも、周りの人の人生に必要とされないまま、孤独と闘いながら生きていくのってメチャクチャ不安だし大変じゃない？何でそんなに苦しんでまで生きていく必要があるのだろう？と、ふと思ってしまうのです。人に寄りかかることはしたくない、でもやっぱり一人で生きていくのはキツイ。といった感覚でしょうか。孤独の中に身を置いても、人が生きていく理由があるとすればご教示ください。

有り難し 26

回答 2

なりたくない自分になっている気がします。

初めて質問させて頂きます。自分の生き方に迷っているのでご回答頂ければ幸いです。私は一昨年からうつ病とパニック障害を患い、現在通院中です。薬も手放せず睡眠薬も効きにくい事がありそんな時は更に自分を追い込み考え込み自己嫌悪に陥るこれをひたすら繰り返してしまっています。決して生きる事に後ろ向きな訳ではないのです。どちらかといえば自分の与えられた寿命を少しでも納得する形で終えたい。与えられた人生と時間を少しでも有意義なものにしたいと思ってきました。うつ病と診断された時も人よりも日常生活で緊張することや落胆することが多いだけ。大丈夫。と自分を信じここまで生きてきました。しかし、家族からは『可哀想』だとか『別れた父親の遺伝だ…』 (母はシングルで育ててくれました。) 『当人が一番辛いのはわかるけど家族としても、かなり辛い』など後ろ向きに捉えた言葉を掛けられます。実家を離れ一人暮らしをして、就職をしてから発症したのですが『昔からそういう節はあった』とか『何でそんなふうになったの？』とか言われる度にここまで心配かけて、哀れまれて私が前向きだったの馬鹿みたい。もっと悲観するべきなの？私が普通じゃないの？と、どんどんネガティブになってきてしまっています。現状を受け入れ今までの自分を認め出来ることをやるのみそして気がついたら出来ること、克服したことが増えていた！それが自信になる、そして経験になる。そういう風に向き合おうとしている私はやはり世間一般からズレているのでしょうか？何かアドバイス頂ければありがたく思います。長くなりましたが読んでいただきありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

生きる意味を教えてください

もう生きたくないです毎日辛く、苦しく、寂しく、今生きてる意味が全くわかりません顔で笑いながら、頭の中は『生きたくない』でいっぱいですもう、こんなに苦しいのは嫌です、楽になりたいです “みんな大変だし辛いんだよ”と誰かに言われたことがあります生きるってこんなに辛く苦しいですか？みんなこれを我慢して生きているんですか？こんなに辛いのに生きている意味が本気でわからないんですが… どうやって辛く苦しい毎日を我慢しているのか教えてほしいです私はもうこうして生きていることに限界しか感じません…

有り難し 12

回答 1

自分に自信がない

母親が毒親でかつ、幼少期から褒められた経験があまりに少なかったのもあり、自分に自信がありません。また、知り合いのできる子を見て何であなたはできないの？と頻繁に責められることもありました。そして大人になった今も順風満帆に生きてる同級生と比較し、何で人生うまくいかないんだろうと落ち込む機会がかなり増えました。順風満帆な人生を生きている知り合い、スポーツ選手、芸能人や経営者の方を見てると、順風満帆な人生を送るには自分に自信があるかないかで大分変わるんだなと感じました。また、自分に自信がないため、物事に対しなんぼ頑張っても限界がきたらすぐ諦めるくせがついてしまい、25年生きててまともな成功体験が一つもなく、人生が上手くいったという経験が何もありません。自分に自信をつける方法について教えてください。

有り難し 19

回答 1

2023/07/10

生きにくい生活

私の心の底にはいつも「恐怖」があります。失敗するのが怖い、嫌われるのが怖い、最悪を想像するのが怖い、死ぬのが怖い、生きるのも怖い。恐怖がたまって積み重なって怒りに変換されます。意味分からないかもしれません。でも恐怖が心の大部分を占めていて、余裕がなくなってイライラして、何にでも怒りを感じるようになって、それにまた恐怖を感じて、とそれをずっと繰り返しています。周りの人はもっとポジティブに考えたらいいと言います。一瞬ならその考え方もできますが、それもすぐに終わって直後に何倍もの恐怖に襲われるんです。正直もう本当に疲れてしまって、死んでしまいたいと思うことが1日に何度もあります。それでも無理やり体を動かして生活してるという事は、少しでも生きていたいと思ってるからなんですかね… 死んだら楽になれますか、死んだらどうなるんでしょうかこんな事ばかり考えていては私は理想の生き方をできるようにはならないとは分かっています。矛盾してばかりで、頭の中が整理できなくて気持ち悪くなって、それを誰にも吐き出せないままダメな人間になってしまいました。今まで好きだったことも手に付かなくて、生活リズムも毎日バラバラで、怖くて死にたい気持ちでいっぱいで… いつからこんな風になってしまったのかなんて、残念ながら分かりません。自分を知ろうにも客観的に見たらただのダメ人間にしか見えなくて… 私は異常なんでしょうかもっと普通であれば生きやすかったのでしょうか周りのみんなの普通が分からないんです。駄文になってしまいましたし、何を相談と言っていいのかまとまらないまま書いてしまって、申し訳ないとは思っています。でも、それでももし読んでもらえましたら、ご回答をいただけると嬉しいです。

有り難し 10

回答 2

2023/03/03

これからの自分

お世話になります。私61歳女性です。子供も独立し夫も退職して年金暮らしです。両親はすでになくなりました。私は体が余り丈夫ではなく今現在も軽いめまいがあり病院通いしてます。だからというわけではないのですが自分のしたい事が見つからないのどす。ピアノ弾いたり塗り絵してみたりそれなりにやってはみるのですが人との会話がないせいか楽しくありません。今はまだコロナもありますから進んでは人に逢いたくないですが夫はバンド活動やゴルフに行ったり楽しそうです。私だけが置いてきぼり。そうこうしてると私が爆発します。こんな私に何ができるでしょうか？これからまだ何年生きられるか分かりませんがどう前に進んだらいいか教えて頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

どうすれば生きやすくなりますか

こんにちは。初めて投稿いたします。お目にとめていただけましたらアドバイスをくださると嬉しいです。仕事もプライベートも、何をやっても裏目に出て自分に自信がなくなりました。何かをする、行動することが怖くなり、集中力や判断力も落ち、仕事ではミスばかりして本当に辛いです。明日こそは、と気持ちを切り替えても職場に行くと上司の目が怖く、萎縮してしまいます。ミスが続いているので気を付けようと思っても、予期せぬところで上手くいかないことがあると落ち込み、立ち直れません。私の要領の悪さ、心の弱さのせいなのだと自分を責めては涙が止まりません。仕事はやめたくはないです。自信を取り戻して、生きていくにはどうしたらよいでしょうか。助けてください…

有り難し 19

回答 1

2022/08/06

明るい気持ちで生きていきたい

初めてご相談させていただきます。子どもたちの成長と共に手が放れていき、子どもたちはそれぞれの部屋で過ごすことが増えてきました。主人は仕事で帰りも遅く、リビングに私ひとりになる時間が増えました。一人の時間が持てることは嬉しいのですが同時に寂しさもあります。更年期がはじまっているせいもあるのか、これまでの子育てへの後悔や、自分自身の性格や生き方など思い返しては悲しくなり辛くなります。私は幼い頃から臆病な性格で部活動や仕事でもプレッシャーがかかるとうまくいきませんでした。他人と接することも怖いと思っている面があり子どもたちが小さかった頃もママ友とのことで悩んだりしていました。友達も少ないです。過去を振り返ると悩んでいた時間が長かったです。子育てに関して、特に一人目の息子のときですがもっとおおらかに見守ってあげられたらよかったです。息子を叱るときに自分の感情が抑えられなくて叩いてしまった時期がありました。すごく後悔して息子にも謝りました。人生の折返し地点を過ぎた今、そんな自分を変えたいと思っています。これからを明るく生きていく上で何かいいアドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

2022/02/15

この世で生きる苦しみは学びでしょうか

いつもたくさんの相談と回答を読ませていただき、学ぶことや気づくが多くありがく感じています。今回２度目の相談です。前回娘が亡くなったあとの心の持ち方についてご教示いただき、それまで苦しみで澱みきっていた心が浄化されました。ありがとうございました。あれからも娘のことを思わない日はなく、でもあちらの世で仏様のお導きのもと、生前抱えていた深い苦しみや悲しみがない在り方(過ごすや暮らすという表現は違うと思いこのように表しました)をしているものと考え、娘の肉体はなくなったけれど存在は私にとって永遠のものになったと感じられるようになりました。いろいろ考える中で思ったのが、人はこちらの世界で様々な煩悩や苦しみを抱えながら生きていますが、それは学びであって、亡くなった後あちらの世界で仏様になり、生きている人たちの心のよりどころ(？)救いとなるための修行のようなものなのではないかということです。つまり、生きることは決して楽ではないけれど、その経験が輪廻転生の中のどこかで人を救う力になるのではないか…そんなことを考えました。仏教のことは深く学んだことはなく詳しくわかりません。感じたままのことですが、お坊様方のお考えや仏教の正しい教えをお聞かせいたたければ嬉しいです。

有り難し 13

回答 2

死にたくても死ねない自分に甘い自分

テレビで拝見して感動し、初めて投稿させて頂きます。私の夫は建築関係の自営業をしています。仕事が上手く行かず、いつの間にか借金地獄になってしまいました。カード会社役所光熱費等色んな所から返済に追われ食べる事もやっとの生活で夫とは口を開けばケンカ。もう死んで楽になりたいと毎日思って過ごしています。私は1年前まで介護関係の仕事をしていましたが身体を壊してしまいそれから専業主婦になりました。憧れていた専業主婦。初めは嬉しくて楽しくて幸せを感じていました。しかしだんだん夫が家にお金を入れてくれる額が減りだし本人に聞いても明後日にはまとまった額が入るから等その場しのぎの安心できる答えをいつも返してきていました。でもそれは他で借金して作ったお金でした。ある日、夫の身内からもお金どうなってるの？と連絡が来るようになりもう、誰からも信用してもらえない状態です。お金から逃げたい離婚したら解決するのか… 夫ばかり攻めていた私はと言うともっと最低です。毎日夫が出て行くとお酒を浴びる様に呑みそして吐く最近では体もぼろぼろ胃が悲鳴を上げているのがわかります。食事も取れなくなってきて外に出るのが怖い。人に会いたくないと引きこもり目が腫れるまで泣いて起きている事がしんどくて寝こんでいる毎日です。私もちゃんと働いて家庭を救わなくちゃと思っていますし夫ばかりを攻めるのも間違っているのも分かっていますが心と体がホントに辛くて… 死にたいです。こうなったのも私が働いていないからだとまた1人泣いてもう完全に鬱状態です。私たちには子供が2人居ます。子供の為にもしっかり生きなきゃ少しだけでいいので生きる力をいただけたら幸いです。長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し 39

回答 2

2022/06/23

もう少し気持ちを楽にして生きたい

初めて相談させていただきます。現在とてもありがたいことに、自分にとって天職だと思える仕事についています。仕事中は明るく、前向きに過ごせて、対人関係も良く、一定の評価もしてもらえます。専門的な仕事のため自分のペースで進められる部分が多く、最低限の仕事であれば残業の必要もありません。もっとこうしたら良くなる、もっとできると思って、仕事を増やしてしまいます。頑張りすぎとも言われますが、自分のできることをしたい、役に立ちたいと思うし、実際感謝されることも多いのでなかなか諦められません。家に帰ると疲れ切ってしまい、家事ができず、趣味を持ちたいのに気力が残っていません。軽く愚痴を吐きたい時があっても、聞く側のことを考えてしまってあまり言えません。やりすぎも良くないと思い、早く帰る日もあるのですが、みんなはもっと頑張っているのにと思ってしまいます。実際そう見えるだけで、程々でやっている人も沢山いることも知っています。自分で自分の首を絞めている状態です。全てを完璧にできる人なんていないのに、そんなものを求めて自分は愚かだなと思います。無理をするより、上手に息抜きしながら長続きさせることが大事だと、過去にも実感したことがあるのに変わりません。お金に苦労することなく、周りの人に恵まれ、やりがいのある仕事につき、本当に幸せな環境です。楽しい時もちゃんとあります。でもずっと苦しいです。明日が来なければ嬉しいと良く思います。生きることは苦しいから、仕方ないのかもしれないけど、あとほんの少しだけ気持ちを楽に生きたいです。何かアドバイスをいただけますか？

有り難し 7

回答 1

2022/04/09

親の期待通りに生きてきました。

今まで、母親の期待通りに生きてきたんじゃないかと思うようになってしまいました。よく言えば、いいこにしてきたと思います。高校も大学もここ良いんじゃないと言われた所に進みました。正直偏差値も高い所で、頑張って入学しました。喜ばれ、その時はとても嬉しかったです。しかし、大学で色々な人に出会い、その人たちのいろいろな夢に触れると、本当に自分がしたいことが分からなくなってしまいまいました。今までは進学を目標に生きてきたので、やりたいことなんて考えたこともありませんでした。その進学の目標も、それ以外のことも、誘導されていたのかとも思ってしまうようになりました。そして最近、失敗で落ち込んでいる時にはいつも、そうやって落ち込むのやめてくれる、昔からそう言うところ嫌い、と言われます。気分の浮き沈みがその時出てしまった私も悪いですが、いつも明るくいなきゃいけないのかと辛いです。今まで頑張ってきたのに。期待通りに生きていることにもっと早く気づいていればよかった、と身に染みて思っています。これから先、やりたいことも見つけられないのにどう働いて、どう生きればいいのでしょうか。また、どうやって期待された通りの人生を変えればいいのでしょうか。就職も近づき、さらに意識するようになってきました。ただ、とは言っても両親のことは大好きな存在です。とても長くなってしまって申し訳ありません。どうか、教えていただければ幸いです。

有り難し 16

回答 1

2022/11/12

生きる気力も死ぬ気力もないです。

タイトルの通りです。 1992年生まれの30歳です。高校で不登校になり、人間不信、対人恐怖症、社会不安障害を患いました。大学も卒業して、社会人になりましたが、働いてきてなお人間そして自分が嫌になっています。思いやりが大事だの心が大事だの言ってますがそんなの上辺だけの綺麗事でしかないと感じてます。社畜のように働かされ、自分の時間も削りました。大切にされた経験もないですし正直お金のために生きてたとしかいいようがありません。転職も何度かしましたが結局同じでした。自分がいなくても社会、会社は動きます。生活のためだけの仕事なんて辛いだけで仕事もやめました。今は仕事してません。したくないです。生きてくためにお金もいる、けれど収入口もない今の自分がまた社会に戻っても同じ事の繰り返しだと思ってます。ならいっその事いない方がましなんじゃないかと思う日々です。ですが自殺してあの世で苦しむのもいやです。お金、人間が嫌でしょうがありません。仕事だからみんな優しくしたり、責任もって対応してると思いますが、それは仕事だから。お金のためだとしか思えず、人の温かみなんてものは感じません。優しくされたところで素直に嬉しさも感じれない。心が荒んでます。ネット社会になりSNSでは見えないからと簡単に人を誹謗中傷、罵倒、侮辱等したり平気で人を傷つけ最悪自殺にまで至らしめる。いいことがない。コロナ、戦争、インフレなどうんざりします。色んなことを考えて感じていると自分が情けないですし、自己否定しかしないそんな自分になっています。自己肯定感を高めようとYoutubeで住職様の教えや神社に感謝しに参拝していますが、自分に勝てない。このままダラダラ情けない人生送っていくのかな、誰からも愛されずに1人で死んでいくんだろうなとか思う日々です。葛藤の日々です。頑張ろうとかやる気も出ず、好きだったこともだんだん嫌気がさしてます。どうしたらいいかわかりません。

有り難し 5

回答 1

自分にとっての幸せ

好きな人がいたのですが彼女ができてしまい失恋しました。しかし心の奥でほっとしている自分もいます。幼少期に男の人からイタズラをされ、大人になってからは暴力やひったくりに遭い、好きな人や一緒にいて楽しい人がいても心のどこかで常に男性を警戒してる自分がいます。でもいつかは好きな人と結婚して子供を産み育てたいと思っていますがそこに至るまで、あらゆることに気を張ってしまい精神的に疲れてしまいます。周囲には婚活アプリを進められますが私にはハードルが高すぎてしまいます。(周囲に過去のことを伝えてないのもありますが…) 自然と出会い、時間をかけて相手を知って、好きになっていくことは現代社会では難しいのでしょうか？そもそも独りで生きていく覚悟も、誰かと一緒になる覚悟もない自分は幸せになるのは難しいのでしょうか？心の持ちようがわからず困っています。アドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

2022/07/18

たまに過去を生きてしまう

過去を生きてしまう時(あの時こうしていれば、等、タラレバの状態)に陥った時、どうしたらいいか。今自分がやっていることは正しいのか。未来を見据えられない。ということに関して相談したいです。私は以前数回に渡り、就職すべきか役者の道に飛び込んでみるかを相談していました。いただいた回答はさまざまで・経験ゼロで悩んでいるのなら就職したほうがいい・23歳(相談当時)ならまだ若い、30くらいまでならチャレンジしたら良い・好きなことやりたいけど挑戦できないと言っている前に、自分に自信がないのでは　等様々な返信をいただきました。その節はありがとうございました。その後、エキストラや事務所への応募を少ししてみました。実際、の撮影現場雰囲気が全く自分に会っていなかったり、事務所に受からずでした。そのため地元の方で就職しました。就職は、自分の思い描くものではなかったり、やる気が出ないことをしばしばです。しかし、自分の稼ぎで美味しいものを食べ、好きなことをするのは楽しいと感じます。人の役に立った時も嬉しさを感じます。ただふとした瞬間に、あの時エキストラをもっと続ければ応募をもっとしていれば私はあの有名人のように輝いていたかもとタラレバ状態に陥ることがあります。最近では芸能に限らず、有名な会社に勤める友人や、活躍している人をみても自分もこうしていればという考えになる時があります。ただ、タラレバは勿体ないと思うので、そのエネルギーを出来るだけ違うこと注力しています。やってみたい習い事等に通ったり、最近では演技のレッスンにも応募したり。自分では、少し前を向けているとは思いつつどこかで「こんなことしても無駄では？」という考えが浮かんできます。こんなことしたって、タラレバの気持ちが増大するだけなのでは。今の自分を満足させられないのでは。一生このままではと頭をよぎります。この気持ちを抱えたままの未来を想像し辛いです。今の自分や仕事に満足出来ず、もしこの先恋愛、結婚などライフイベントにもずっと興味が持てず、満足できないのかと思うと不安です。自分で自分を幸せにするということに全くの自信がないのだと思います。結局以前から全く成長できていません。どうしたら自分にもっと前を向かせて、今を生きられるのか、自信を持てるのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 2

回答 1

自分の在り方

私は今まで辛いことがあっても乗り越えてきました。毎日いろいろな不安がつきもので、これからどうなるんだろう…など20代後半になると余計考えるようになりました。でも自分の好きなことに没頭したり、できるだけ笑顔で元気に過ごすよう心がけてました！私も満足していて、不安はあるけど…充実した日々を過ごしていました。ある日、彼氏がずっとできないことを、充実してるように見えるから、すきがないから、自立してるようにみえるから。満足してるから、完璧だから、面白みがないからじゃないか。と言われました。私は、いつか出会えるときのためにと準備期間として明るく楽しく生きるよう過ごしていました。自分の人生を精一杯楽しむため、できるだけ前向きに過ごせるよう心の喜ぶことをしていました。その言葉を言われたときは、自分の生き方が間違ってるのかな？と不安になりました。そして、本当にこのままでいいのかな？自分で何でもしようとしてること自体がだめなのかな？とよくわからなくなってきました。自分が何をしたらよいのかわからず動けなくなりました。これからまたどのように過ごせばよいかアドバイスもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

2022/01/24

もう生きていく気力がないです

全てが怖い。私の発言ひとつひとつで、たくさんの人を傷付けてしまったような気もする。今、孤独に打ちひしがれています。孤独で、大切なものは失いました。両親は愛してくれています。でも、もし両親が死んだら？私はどうやって生きていけばいいのでしょう。私が全て悪いから、私の性格が悪いから、私が気が利かないから、みんな、私のことが嫌いになってしまったんだ。みんなから白い目で見られているような、ずっとそんな気がして、毎日眠れぬ夜を過ごしています。ここでしか吐き出せない。誰かに話しを聞いてもらいたかった。もう、生きていく気力が湧きません。早く死にたい。毎日そればかり。私は私を憎んで恨んでいるし、誰よりも価値のない人間だと思っています。自分を許すことも出来ず、ただ怯えて、苦しいばかりの毎日に、疲れ切ってしまいました。まだ、若くて、周りはもっと楽しんでいるのに、どうして、こんな人生になってしまったのでしょうか。分からない、どうすれば、生きていける？私は私か生きていくことを許せる？一人は怖い、一人でもどうやって生きていけばいいのだろう、どうかご教授ください。支離滅裂な文章で、申し訳ございません。

有り難し 29

回答 2