問答一覧

検索結果: 163件

義妹へ嫉妬してしまう自分について

こんにちは。初めて質問します。敷地内同居をしています、長男の嫁です。夫には弟と妹さんがいます。それぞれ結婚されて、弟は近所に、妹は県内に住んでます。私は県外から嫁ぎました。新婚当初は覚悟して嫁いできたものの、知り合いのいない環境に慣れず寂しい思いをしたり、水が合わず病気ばかりしておりました。嫁いですぐ、実家の方で結婚式が重なり、月1回帰省してました。お義母さんは、一言二言言って快く送り出してくれませんでした。嫁いで一年近く経った頃、祖母の法事がありましたが、義母から「おばあちゃんだから…自営業は一度仕事断ると次仕事もらえないのよ」と言われ夫を連れて行くことを許されませんでした。家族経営で、従業員さんもみえ、代理してもらえた仕事でした。祖母は私の育ての親だったし、実家の地域では1周忌しか親戚が集まらないのできて欲しかったです。自分の帰省も難しく、夫を連れて帰省なんて許してもらえませんでした。ところが、義妹さんは毎週毎週帰ってきます。今月は一ヶ月帰ってきてます。週末は嫁ぎ先に帰るのではなく、旦那さんが母屋にみえるそうです。私は帰るときに色々言われたのに、自分の娘は良いのか…と、納得がいきません。そして、自分の実家は帰れません。母は寝たきり、父親は暴言を吐き、ゴミ屋敷となってます。甘えるのではなく、何かをしてあげる立場…と思うのですが、冷蔵庫は腐ったもので埋め尽くされ、触ると嫌味を言う父。孫にも急にキレたり、私が立て替えたお金も返ってきません。お義母さんを悪く書いてしまうような形ですが、とても明るく私の両親よりも暖かく孫を大切にしてくださります。暖かいきれいな実家で甘えられる義妹が羨ましくて仕方ありません。私にはどれだけ努力しても手に入れられないものです。車を見るだけでモヤモヤしてしまい、家に帰るのが嫌です。ニコニコして、「ゆっくりしていってね」と言えたらいいのに、言えません。どう嫉妬する自分をコントロールしたら良いのでしょうか。

有り難し 45

回答 4

2021/08/25

子供を諦めて前向きに生きるには？

いつも温かいご回答ありがとうございます。私は精神疾患と内臓疾患があります。内臓疾患の数値が安定してから採卵など不妊治療をする事になっていて、いまは治療はしていません。妊娠すると内臓疾患や他の臓器の数値が悪化する可能性があります。精神疾患は障害者手帳2級で、いまも安定しておらず、薬の調節中ですが、なかなかよくなりません。夫婦ともに不妊の要因があります。自然妊娠は絶対に無理で、治療をするなら体外受精からです。夫は子供は特に望んでおらず、夫婦ふたりで楽しく暮らそうと言っています。実は2年前に不妊検査をしており、私の心身への負担を考え、ものすごく悩んだ末、治療を諦めました。ところが、子供は作らないと言っていた親友の妊娠、40歳になり年齢的なこともあり、不妊治療をしてみるか、ずっと悩んでいます。悩む理由の一番は精神が安定しないこと、毎晩ある原因不明の体調不良があることです。もし不妊治療するなら、心身の健康状態が悪化する可能性、健康な人でも辛いという治療をできるか自信がありません。 SNSでは同じ病気でも、胎児への影響がある薬を服薬しているのに妊娠している人がいて、うらやましい一方、無責任だなと他人後ながら腹ただしく思ったりします。また、親も兄弟も大病をしており、夫の義家族も遠方のため、頼れる身内が近くにいません。もし無事に出産までたどり着いたとしても、こんな私に子育てができるのか不安です。いまの健康状態から、不妊治療を始めるまでの間の治療も入院が必要だったりと辛いものになりそうです。正直、私の身体のことを考えれば、子供を作らないのがベストだと分かっています。自然妊娠したのなら産むしかありませんが、この私の状態で、人工的に作る治療をしてまで子供を望んでもいいのか分かりません。でも、身体のタイムリミットが近いせいか(卵巣年齢が閉経間近と言われている)、将来が寂しいのが不安なのか、諦めきれません。でも、痛い治療はやりたくない。矛盾しています。自分の子供が欲しいので、養子は考えていません。もしこの先も不妊治療をする勇気がでなかったとしても後悔はしたくないです。子供がいなくても前向きに生きる心構えや行動があれば教えてください。また、子供がいない運命というのもあるのでしょうか？

有り難し 32

回答 1

2023/08/03

母の自殺(母子家庭一人っ子)

1ヶ月前に最愛の母を亡くしました。母は視覚障害を抱えており、サッカーボール未満の視野しか無く中心以外のものは何も見えず、精神障害（統合失調症）もあり（自殺は精神科で処方された睡眠薬を多量摂取したことによるもの）、最近になって発達障害とも診断されました（本人は相当ショックを受けていました）。しかし母は人生の諸問題を障害のせいにしたくは無い人で、白杖を持つことに抵抗したり、1人で外出したり、普通の人と同じように生きようとしていました。そんな色んなものを抱えてきた母ですが、私が9歳の頃から16年間お互いを唯一の家族として一緒にやってきました。母は幼少期に両親から虐待を受けており、また学校でも虐められていた影響で人間関係の構築に難があり友人もおらず、上述の病気のせいで仕事をすることもできず貧困家庭でした。また親兄弟との関係もギクシャクしたり和解したりを繰り返していたので完全には頼ることはできず、母にとって本当に信頼できる家族は息子である私だけでした。そんな母ですが愛情だけは沢山注いでくれたので、私は家庭環境から考えれば想像できないほど真っ当に育つことができ、今では経済的にも余裕ができ、結婚を考えるパートナーとも出会うことができ、私にとってここ1,2年は順風満帆と呼べる時代でした。私たち親子は本当に何でも話し合う仲で、月に1~2週間は一緒に暮らしていましたし、喧嘩も多かったですが死ぬまでずっと仲は良かったです。なので母が最後に自殺を仄めかすLINEが夜中に唐突に送られてきていることを翌朝に見た後に母の自宅に駆け込みその光景を見て、その後数週間は一生分という位涙を流しました。自殺の直接的な原因は色々あるのですが、根本的な理由は私が今の彼女との結婚を示唆し、母が「1人ぼっちになってしまう」と寂しさを募らせたことだと思っています。私は今月からキャリアアップして新しい仕事を始めたのですが、仕事中にふと母のことを思い出してしまい、全然前向きになれません。仕事以外の事でも何も本心で楽しめなくなってしまいました。この先、どういう考え方で生きていけば私は以前のように強く前向きに生きれるでしょうか？どんな未来を想像しても「母が居たら...」と考えてしまいます。このままだと弱りきった心のまま、後ろ向きな人生を生きる未来しか見えないです。。。

有り難し 14

回答 1

結婚も出産もしない人生

20代の終わり頃、結婚したいと思ってました。親から愛された記憶が無かったので、自分は幸せな家庭を持ちたいと思ってました。けれども10代からの自殺願望も続いたまま、結婚して子どもに障害が遺伝する可能性、障害に苦悩する子どもを考えると怖くて、そんな意気地なしの私から当時付き合ってた人は去って行きました。それからずっと、子どもは持たない、だから結婚できないのは運命だ。と自分に言い聞かせてきました。それなのに、今現在、年老いていく自分と両親との生活に何も見出せず、さらに体調不良から不本意な職業に就いたことで、人生の暗さが増して、気持ちがぐらついてます。精神障害と体の弱さを背負い、所謂社会の底辺と揶揄される職業で、関連会社や雇用先から適当な扱いをされ、感情が麻痺してます。誰が悪いのではないのですが、今になって、なぜ子どもを持つ人生を選ばなかったのだろうと思います。自分の家族を持つこと、(当時未診断だったけど)障害あるからと諦めなくても良かったのかなと、変な感情が湧いてきて辛いです。

有り難し 34

回答 2

2023/09/04

父が死ぬ事を願ってしまいます

生まれた時から一緒に暮らしたことはなく、たまに家に帰って来る時はお金の無心か、誰かに嘘を吹き込まれて怒り狂っていて、すぐ母にDVをしていた父がいます。女好きで何人もの人と不倫して異母兄弟もたくさんいます。楽しかった思い出はなく、いつも母を殴りに来た事だけ。私が小学生の頃に離婚したそうですが、社会人になってからもお金の無心にきて、待ち伏せをされたりしました。最近、どうしても連絡をとらなければいけない事態が起こり、しかもこちらが頭を下げないといけません。母と話をさせるのは危険なので、私が間にはいっています。着信履歴だけで4ヶ月で30回になります。数回、会いました。話を聞くと、両親は若い夫婦で話し合いができていなかったところもあり、お互いに食い違っていたんだなと分かる話もあれば、父が明らかに嘘をついているのが分かる話もあります。母や親戚の悪口を3時間聞かされた時もあります。父はいつも母を殴る怖い人という幼い頃のトラウマがあり、今でも怖いです。話を聞いているだけでストレスがすごく、いくつも病気になりました。現在の父は寄り添う妻子もなく寂しいようです。私と話す時は笑ったりして、初めて笑顔を見ました。親子ごっこがしたいのかもしれません。私も少し嬉しかった時もあります。しかし、またお金の無心をされました。私が専業主婦なので夫やいとこから借りられないか？と言われて呆れました。たまたま近くに住んでいた事もあり、父は私と節点を持ちたいようだし、私もお金の話がなければたまに話を聞くくらいならいいかと思っていましたが、笑っていたのもお金が目当てだったのかとドン引きです。本当は思ってはいけないのは分かっていますが、早く死んで欲しいと願ったり、母や夫に言ってしまう時があります。言霊ってあるのでしょうか？実の父の死を願うとバチが当たったり、地獄に落ちたりしますか？私ではなく家族に被害がでないかも不安です。父のストレスで何回か「死にたい」と言って自傷行為をしてしまい家族に止められました。本当に死にたい訳ではなく、死んで楽になりたいと衝動的になりました。これも言霊で私は本当に死にますか？父には長生きしてと心にもない嘘をついていますが、バチが当たりますか？怖くて怖くて、でも抑えられません。どうか助けてください。

有り難し 3

回答 1

水子供養し、詫びるべきでしょうか？

私は両親と妹の４人家族でしたが、私には兄か姉と妹以外にも弟か妹いるはずでした。実は、母は私が産まれる前に一度中絶手術をしていました。その後私が生まれ、その5年後に妹が生まれましたが、私と妹の間に母は一度流産をしていたそうです。中絶の件は私が高校生の時に患った病気の手術の関係で近親者に手術をした者はいないか？と医師から問われたときに、初めて母の過去を知りました。流産の件は明確な話を聞けずじまいなので真相は不明です。そのため私達家族は、月に一度水子供養をされている京都のお寺さんにお参りに行っておりました。当時私は何の仏様か知らず、何も考えないで手を合わしていただけで兄や姉、そして、弟や妹に何も声をかけていませんでした。それから月日が経った約５年前に父が自ら命を絶ったのをきっかけに、母は全く供養をしなくなりました。そそして私のプロフィールの通り、幼少期からずっと両親と妹から精神的肉体的虐待を受け、家族のサンドバッグ状態でしたので、昨年私が母と妹に対して父も含めて、どのような恨みがあって私に虐待をしていたのか問うと、母や妹は逆ギレをして私を絶縁し、母や妹を信じ切っている親類や知人を味方にして全部私が悪い事にされ、関わりを拒否されて私は孤独になりました。それらのことがきっかけで、私は最近兄か姉が苦しい思いをしたのに。自分が産まれて来たのは本当によかったのかと思うようになりました。兄か姉も生まれてこの世で過ごしたいと思っていたのに。今も辛く寂しい思いをさせていると思うと心苦しいです。ただ、彼らが私のような辛い目にあわなくてよかったと思いもあります。他の人には私のような体験を絶対にしてもらいたくないのが本心です。もしも、兄や姉が私が家族からほぼ毎日虐待されていたのをどこかで見かけていたら、怯えたり悲しんでただろうと思います。皆様に質問いたします。私は一度兄か姉、弟か妹がいるお寺さんに行って手を合わせながら、彼らがこの世にいたら出来たであろう世間話や近況を報告しつつ、兄や姉がずっと苦しんでいるのを横目に自分が産まれてきたことや、母がその後も反省をせずに父と妹と共にして私に虐待行為を行い兄や姉にも悲しませていたことを家族の代わりに詫びるべきでしょうか？私は彼らとはこの世で会いたかったです。説明が下手で読みにくい質問ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 1

結婚後の友人関係について

私は20代後半の主婦です。結婚して数年が経ちました。友人関係に悩んでいます。（下の相談文が長くなっており申し訳ありません。アドバイスいただけると大変嬉しいです。）現在、独身の友人たちにお誘いを受けても、夫との時間や家事の時間を大切にしたい気持ちから、断ることが増えてきました。また、会った時に、結婚相手を探しているという話題で盛り上がっていると、話に入ることができません。女性は時期によって関わる友人が変わってくると聞きますが、私にとっては、部活を共に頑張った、とても大切な友人たちで、失いたくないです。今までなんとか「結婚しているから」と思われてしまわないよう付き合っていましたが、夜遅くのお誘いや、会話の内容について行くことができません。結婚直後、別の大切な友人の1人が離れてしまいました。「今は独身の友人と一緒にいたいから連絡を取るのをやめたい」ということでした。私の中で「結婚している」ということがコンプレックスになっています。今、夫の地元に住んでいるのですが、新たに友人を作ることも難しく、今までの友人が減っていき、寂しい思いで生活しています。既婚の友人もいますが、夫の年収や土地の坪数について詮索されたり、マウンティングされているのを感じ、自ら離れました。女性は結婚すると友人関係が変わってしまうのですか？また、この年代特有なのかもしれませんが、会話内容が「婚活」「夫の年収」など、こんなことばかりになってしまうのが悲しいです。独身時代のほうが友人との関わりが楽しかったです。今は友人が離れることが怖いし、マウンティングされるのが嫌だし、誰とも会いたくなくなってしまいました。心の底から安心できる、分かり合える友人関係が欲しいのに、そんなものは女性の友人関係に求めるべきものではないのでしょうか。まとまりがない文で申し訳ありません。結婚後、友人とは何か、よく悩むことが多いので相談させていただきました。考え方など、アドバイス頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

一人で生きる覚悟をするべきか

現在、社会人六年目の24歳です。もうそんなに若い若いと言われない年齢になり、この先の自分の人生を真面目に考えていかなくてはと思いました。そこでふと思ったのは、自分は一生一人で生きていくべきなのか、人生の伴侶を求めたほうが良いのか。です。私は今まで男性と交際したことがなく、交際を申し込まれたこともありません。友達は数人いますが親友はいません。男性の同僚からパワハラを受け心の病になり、自分自身に嫌悪感しか抱けなくなりました。また、男性不信にもなりました。普段話す分には平気なのですが、セクハラをされたり、距離感が近い人や、自分を女として見ていると感じる男性には血の気が引いてしまいます。このままでは駄目だと婚活パーティーに参加した事があり、気の合う男性もいましたが、これ以上深入りして相手の悪い所や自分の性格の悪さや卑劣さ等が露呈してしまうのが怖くなり、連絡先も交換できませんでした。私は自分がいかに卑屈で自己中で堕落しているかある程度自覚しており、それを直す努力もしています。ですが改めて自覚したり、他人に指摘されると自分に対する嫌悪で死にたくなります。もし結婚して夫に自分の欠点ばかり指摘されてしまったらと思うとゾッとします。逆に指摘しなかったり受け入れてくれる様な方はその人に重大な問題があるのを隠しているのではないかと疑ってしまうと思います。それに本当に心から許し、受け入れてくれる様な方は私なんかと結婚するべきではないと思います。寂しいです。私はどう心を入れ替えるべきなのでしょうか、どのように心を持つべきなのでしょうか。一生一人で生きる覚悟をした方がよろしいですか？教えてください。

有り難し 16

回答 1

母の死とその後の生活

母の死に対する後悔と、その後の家族関係、これからの自分の人生で悩んでいます。母は二年前に心臓の病気で亡くなりました。うちの家族は両親の仕事の都合で長い間別居しており、私だけが実家で一人暮らしをしていました。ですが二人の定年に伴って四年程前から再び両親と私の三人で同居をし始めた矢先でした。同居し始めた当時、私は色々と上手くいっておらず、いつもイライラしていて母に冷たくあたっていました。自分の事で頭がいっぱい過ぎて本当に馬鹿で、申し訳ない事をしたと思います。母は三年程前から具合が悪くなっていきましたが、私のその態度が母の負担になり、母の身体を悪くしてしまった気がしてなりません。うちは両親があまり仲が良くなく、母は父の事はあてにしていなかったので(父は酒癖が大変悪いです。朝昼晩呑んでいて昨日の事もほとんど覚えていません)、母には私しか頼りがいなかったのに、その私が母を追いつめて、何て馬鹿なんだろうと考えると苦しくなって涙が出てきます。それ以外にも、今後の自分の人生を考えると気が重くて仕方ありません。仕事は母を亡くした後、半年程で辞めてしまいました。元々合わない職場だったのと父が何も出来ない人なので、母の死後の手続きや家事などやる事が一気に増えて、疲れて辞めてしまいました。手伝って欲しいと頼んでも「分からん」と言われただけです。結婚して離れて暮らす兄もいますが兄も「忙しい」との事で何も手伝ってくれませんでした。父は今までもそうやって面倒な事は全て母に任せて生きてきたようで、まるで生活力がなく、銀行からお金を下ろす方法も知りません。普段は優しくお酒が入っても家族に手を挙げたりはしませんが、だらしなく人任せな性格です。育てて貰った事に感謝はしていますが、これから父と二人でずっと暮らすのかと思うと少しうんざりします。私には好きでずっと勉強している事があり、それに集中する為に一人暮らしも考えるのですが、高齢の父を一人にするのが心配なのと、集中した所で大した才能もないのに上手くいくのか？という不安もあり、なかなか踏み切れません。最近、夜ベッドに入ると色々な事が頭の中を去来して眠れなくなります。死にたいと思う事もありますが、家族が悲しむだろうと思い踏みとどまっています。どうか今後どうすれば良いかお知恵を拝借頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

父について

昨年、父が亡くなりました。父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。主に体を使う仕事でした。休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか？」と聞かれました？私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか？

有り難し 4

回答 1

ステップファミリー。継母です。

初めまして。心が限界になってしまい相談させて頂きます。私は今年の１月に結婚をし、主人の連れ子（5歳娘）と三人家族になりました。ステップファミリーです。悩みは２つです。 ①継子との関係。思っていた以上に現実は大変でした。試し行為がずーっと続き、頭で分かっていても心ではイライラしてしまいます。主人の前妻は娘が3歳になり直ぐに病気で急死しており、主人が仕事をし、育児は祖父母がメインにし、祖父母と暮らしていました。娘は明るく育ち、しつけも祖父母が愛情持ってしっかりとしてくれています。助かる反面、ワガママに育った部分も・・・。母親ができた分、今までの寂しさをぶつけているだけだから受け止めてあげてと祖父母に言われますが向き合うにも限界です。主人も話し合いを重ね、育児にも協力してくれる様になりましたが夫婦としてのあり方はこれからが大切だと思っています。 ②前妻の家族（兄弟、姉妹）前妻の兄弟は4人？5人います。お姉さんを中心に結束ある兄弟のようです。再婚報告を主人、祖父母でした時から私に対して批難ばかりです。私が妹の居場所を取った！妹が可哀想！ご挨拶も会いたくない！配慮が足りない！と言われ続け、半年がたちました。私も最初はあちらの気持ちも理解しよう、受け止めようと思い、お墓参りも娘を連れて2人でも行っています。色々ありますが、供養は供養と思っています。毎月、娘には会いたいが私には会いたくない！妹に対して酷い！と祖母（義理母）に言ってきます。祖母も板挾みになり、色々とあちらに手紙や電話で現実を見ているのは私達であり、娘の幸せを考えてなどと伝えていますが、あちらには伝わりません。あちらが会いたいと言ってきた時は娘に聞いてきましたが、娘はパパとママといたいから行かない！と自然と言い始めました。また、それもあいてが気に入らないのでしょう・・・。私も最初は受け止めようの気持ちから心が変わりました。会った事もありませんが、今後関わりたくない！と。悩み過ぎて、今では何が良いのか？私は冷たいのか？と混乱してしまい、辛い人生を背負ったとも悲観してしまいます。幸せになりたいです。。。半年で沢山の環境の変化や、色々な人の気持ちが入ってきて、今は心身共に限界です。どうか私に光をください。よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

人生を狂わされた

4年前に籍は抜けてたのですが実の母親が亡くなりました。母親は、昔からお酒が好きで飲んだら家事をやらなくなる程でした。しかし倒れ次に呑んだら死ぬといわれ、一旦やめたのですが、以前働いてた同僚に手かざしにつれていかれ病気が治ったといわれ、また飲み始めてしまいました。父はそれに嫌気がさし母と別れました。父と別れてからはある男性と籍を入れその人の地元で暮らすようになりました。しかしその人の地元に知人がいるわけでもなく母はそのストレスから逃れるためにまた飲み始めてしまい、最後は幻覚が見えてしまい自室から飛び降りてしまいそのまま亡くなってしまいました。それから数カ月がすぎ私が住んでた家に小学校から知っている1個上の女が来るようになりました。その女は39歳の彼氏がいたのですがその人に暴力を振られたといい、うちに上がり込むようになりました。すると父は母が亡くなり寂しさもあったのかその女をかくまうようになりそのまま相談をせず籍を入れました。またその女は元彼の子供を妊娠しており産みました。その子供には罪はなく父は育ててました。しかし私には弟がいるのですか次第にグレ始め2番目の弟が少年院に行きました。その女と父、子共は隣のアパートを借り一緒に住み始めました。しかし私や弟にご飯を作るわけでもなく、しまいには父に私のあることないこと嘘をつき私と父の仲を壊し始めました。そんな関係に嫌気がさし私は友達とシェアハウスを始めました。しかしその女は父に色々と助けて貰ったにも関わらず4ヶ月ほど前に子供を置いて出ていきアルバイト先の店長(男)と一緒に暮らし始めました。父はその女は自分の子供に虐待をしていたので父が引き取り育てています。私が家を出たあとも女は弟達にご飯を作るわけでもなく放ったらかしにしており、ついこの間一番下の弟が捕まってしまいました。今私は一緒にシェアハウスしている男の人がいるのですがその人とは小学校からの知り合いであっちも色々と事情があり一緒に住むことになりました。しかしその人は交友も広く女友達も多いです。私は自分の気持ちを伝えましたが一緒に住んでるんだもんいいじゃんとはぐらかされてしまいました。その女がうちに来てからというもの全てがめちゃくちゃにされ、人生を狂わされたと思ってます。幸せになりたいです…

有り難し 24

回答 1

母親が亡くなったことに納得がいきません

初めまして。20歳の学生です。昨年母親が癌のため亡くなりました。40代でした。その悲しみから今もなお立ち直れないでいます。母に会いたくて泣いてばかりいます。母は本当に優しくてみんなから愛され、人のために尽くして生きてきました。私たち子どもにも大きな愛情を注いでくれました。本当に大好きで大切な存在です。友達が母親と仲良く買い物してるのを見たり、母親のことを話しているのを聞いたりして妬ましく思ってしまいます。私ももっと母といろいろな所に行きたかったのに。結婚して孫も見せたかったし、親孝行もたくさんしたかった。私の家系は長生きする人ばかりで、母自身も健康体だったため母も当然長生きすると思っていました。闘病中も「長生きしたい」と言い、これからやりたいこと、行きたい所などたくさん話しました。治療も弱音を吐かず前向きに取り組んでいました。父は神社に通い祈り、母の身内やたくさんの友達が各地の神社や寺院に行き、祈り、お守りを買ってきてくれました。まさに神にもすがる思いで、母親の病気が治って欲しいとみんなが願っていました。それなのになぜ。世の中には犯罪者や健康に悪いことをしている人、性格の悪い人などがたくさんいるのになぜ性格も良くて誰からも愛される、必要とされる母が病気で苦しみ死ななければいけなかったのでしょうか。今まで何回も母が亡くなった意味を考えましたが、どう考えても母はこんなにも早く亡くなるべき人ではないので分かりませんでした。だからお坊さんに教えて頂きたいです。また、一生この悲しみ・苦しみと付き合っていかなければいけないと思うとしんどくてたまらないです。どうやって乗り越えたらいいのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

家族が嫌だ

こんにちは先週パニック障害の症状と分からず全身の痺れが怖くなり、過呼吸になり救急車で搬送されました。その帰りに母親が去年の10月から怒ってばかりやけバチが当たったんよ。と言ってたそうです。姉から聞いたときすごくショックと怒りでいっぱいになりました。姉も夜遅くなり、次の日が仕事で早かったこともあり、姉が私は過呼吸では救急車なんか呼ばないでおこうとか、一緒病院についてきた自分を呪いたいとか。こんな家族大嫌いです。これから発作が来たら、、、、、またなったら、、、、、家族に迷惑はかけられない、家族の前で体調が悪くなる事が怖いです。病院からお薬を昨日処方してもらいましたが。母親は私が怒ると空涙を流し、姉に八つ当たりをしたりしてそれがすごく嫌です。母親を子供のようだと思いたいです。でもいざ母親を目の前にすると自分の理想の母親像を母に求めてしまってる自分がいます。母親も人間で間違いはあります。でも間違いを認め反省する力が母親はあまりにも欠けてる気がします。母親と関わりたくありません。母親から連絡があり関わってくるなと言われ、関わらず、無視をしてたら寂しい、顔見せて、関わりたいと周りに言ってもう恥ずかしいですし、全てが嫌です。最近の癒しは、仕事と、愛犬です。家族との時間は息がつまりそうになります。もう家族が嫌です。母親が嫌だ。きつい、しんどい、イライラします。もうこの場所でも何度も母親の事を言って、お坊さんも呆れてますよね。もう全てが嫌だ。消えてなくなりたい。

有り難し 3

回答 1

2022/09/09

兄嫁が大嫌い、気が狂いそうです

自分より歳下なんだし、ものすごく嫌な事をされたわけじゃないし、もしかしたら好きになれるかもしれない！と言い聞かせてはいるのですが、会うとやっぱりどうしても嫌いだなとしか思えません、殺してしまいたいと思うほど嫌いです。ですが、雰囲気を悪くしたくないし、もしかしたら仲良くなれるかも！とか、年下の子なんだから優しくしないと、とか考えて、実際会う時は普通に話せています。LINEもごく稀にしています。兄と結婚すると聞いた時は、嫌すぎて発狂し家中で暴れ回ったほどです。こんなにブチ切れられるのかと自分でもびっくりしたほどです。ぶりっこで一見人当たりがいいように見えて、時々意地悪い性格がチラチラと覗いているので、そういうのを隠せていない爪の甘いところが大嫌いなんです。色々あったことを書き連ねると特定しやすくなりそうなので、書けないのですが…たったそれだけで？という小さな理由が積み重なり、とにかく嫌いです。ブラコンはとっくに卒業したので、兄を独り占めしたいからその嫁が嫌いとかではなく、単純に人として大嫌いなんです。私も結婚していて、実家とは離れて暮らしていますが、その嫁が自分の知らない間に家に来たり、一生付き合っていくと考えるだけで身体が震えるほど怒りと嫌悪でいっぱいになります。私も嫁に出たからほぼ関わることがないのに、関係ないと切り捨てられないのです。自分でもびっくりするのですが、その兄嫁のことを考えたり接した後は抑えられない程の殺意で埋め尽くされ、動悸が起き、身体中が拒否している感じで苦しいです。怒りのあまり自分が自分じゃなくなるので、怖くなります。どうしたら殺意を抑えられるのでしょうか。一応、今後も付き合っていかないといけない相手なので、どうにかして自分を抑えたいです。いつか本当に殴ってしまいそうで怖いです。めちゃくちゃにしてやりたいという衝動と闘っています。そんなことできるわけないのに。こんなに人を殺したいと思ってしまう自分は病気でしょうか。苦しくてたまりません。人に話してもドン引きされるし、どうしてそんなに嫌えるの？気にしなければいいのに、という回答ばかりで余計に怒りが溜まります。気にしないでいられたらとっくにそうしてます。怒りと殺意を抑えたいです。そして、好きにならなくてもいいとは思いますが、普通に思える方法はありますか。

有り難し 31

回答 1

離婚すべきなのか、耐えるべきなのか

夫とは恋愛結婚で結婚2年目で5ヶ月になる娘がいます。夫は病気で前職を辞めて、無職の期間は知り合いの卓球教室の手伝いをしていました。今年1月に子供が生まれて、4月に夫は卓球コーチとして再就職しました。夫の仕事はシフト制ですが週休2日です。しかし休みの日にも夕方から副業として知り合いの仕事を手伝っているため、丸１日休みは滅多にありません。そして、今年から趣味で自分の卓球チームを作り、活動し始めました。仕事が始まった当初は希望休を家族の時間に当ててくれていたのですが、今は自分の通院と卓球チームの試合や練習に当てており、家族で出掛けることは滅多にありません。夫は自分中心で好きな仕事をして卓球チームで活動している時がイキイキとしている。家族は二の次なんです。このことで何度も話し合いましたが、この状況について夫は悪いと思ってないそうです。彼の父も同じような感じでそれにプラスしてボランティアで仕事をしており、家にいる時間はあまりなかったようで。その反面で私の父は暦通り、定時帰宅で家族で外食や旅行などが頻繁にある家庭でした。そもそも育った環境が違い、考え方も違うようです。一度家出をして話し合い、夫は自分は変わる気がない、私と子供のことを考えたら俺じゃなくて別の人の方が幸せになれるんじゃないか、とまで言いました。私も私で、はじめての育児でイライラすることもあり、夫に対してイライラすることが多く、帰りたくない家を作っていたのかと反省しました。それで私が我慢する、明るくする、変わろうと思って何とか再建を試みていたところでした。でもふとした時に悲しくなり涙が出ます。それにいま夫といても楽しくないんです。幸せだった時はどんなことを話していたのか、どうやって笑っていたのか、夫に気を使いすぎて素の自分が出せなくて、わからないんです。他の家庭を見ると幸せそうで辛いです。私も夫婦仲良く、家族で楽しく過ごしたかったのに、もう無理なんだと思うと辛くて。いつまでこんな思いをしなければならないのか、もう辛くて。子供のために頑張ろうと思うのですが、ふと涙が出て、死にたくなってしまうこともあります。夫と離婚すべきなのか、このまま頑張るしかないのか、何が幸せになれるのか、自分がどうしたいのかわかりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

2023/08/20

辛いです。

夫が許せなくて、信じる事が出来なくて苦しんでいます。旦那の借金です。今回、夫の借金４回目の発覚でした。一度目は、結婚前、2回目は、妊娠中、３回目は、子供３歳位でした。金額も２０万位前後だったのでお小遣いから差し引いての返済でしたが、今回130万の借金を見つけました。問いただした所全て競馬での借金です。競馬は、私の父も競馬で家族を苦しめたギャンブルで、借金の保証人され、社会人なった私に会社への取り立ての電話、追い詰められた父が直接会社に私に会社にお金を、借りに来るなど辛い日々がありました。その中で、親の借金返済ができず、自己破産に追い込まれ、幼少期からの家族感の出来事から結婚に魅力ない生活でした。そんな自分が、職場で出会い親身になって自己破産もろもろ自身の恥ずかしい所も受け入れくれる人に出会い結婚しました。その夫に裏切られ、３回目まで許しましたが、今回は金額も以前より金額が、膨らみ短期間での借金前回の時に、誓約書も書かせギャンブルをしないと書かせたのに、効力なく今回の出来事でした。今回は、あまりに辛く今まで言えなかった自分の家族、向こうの親に報告しました。私の希望は、子供を守りたい一心です。夫は、自身の、父に重なってもう愛情は湧きません。でも、離婚は子供にとっても辛いし、私も同じ職場なので、仕事を失うのは子供を守れなくなり辛く、眠れず精神的に不安定な日々を過ごしてます。夫は、3万のお小遣いの中で2万が返済額なので。１万で生活すると話してます。でも月５万〜７万比べるキャッシングしてギャンブルしてた夫の話が信じることができません。向こうに、実家帰って欲しいと伝えてましたが、職場が遠くなると言われ、家では、話さず過ごしてます。助けて欲しいです。

有り難し 13

回答 2

2024/03/10

アスペルガーで生きるのが辛いです

初めまして私はアスペルガー症候群の18歳女です。アスペルガーのせいで生きるのが辛いです。中学1年の時に起立性調節障害になり不登校になりました。聴覚過敏がひどく家では妹のだす音が気になり家族間の喧嘩が絶えませんでした。中学3年の時に精神病院に入院し1年間中学に通うことが出来ました。その後高校に進学しましたが体調不良で通えないことも多く高校2年の時すごく体調がよく4月から5月まで毎日通うことが出来ていましたが体調不良が悪化しその後は学校にほとんど通えませんでした。唯一の楽しみの岩盤浴も岩盤浴内での話している人がいるとイライラし退出するので辛いです。触覚過敏があるため耳栓をつけるのも難しいです。また仕事もアスペルガーがあるのと体調不良でお金を沢山稼ぎたかったのですがA型作業所でしか働けないです。また定期的な気分の浮き沈みがあり苦しんでいます。また親にも妹に集中したいからもう私のサポートは出来ないと言われています。親に心無い言葉をかけられるのもアスペルガーのせいだと思うと憎いです。アスペルガーがなければこんなに辛い思いをしなくていいのにと思うとアスペルガーが憎いです。アスペルガーの二次障害で完璧主義、潔癖症、分離不安症、鬱などがありどんどん生きづらくなっています。どうしてもアスペルガーを自分と思うことが出来ないです。受け入れるためにできることはあるでしょうかまたどうやったら生きづらくなくなるでしょうかどうやったら生きやすくなるでしょうかまた分離不安症で1人で居れないのはどうしたら良いでしょうかどうしたら自分の特性を許せるようになるでしょうかよろしくお願いします

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2022/02/25

子供を産むべきか産まないべきか

1人目の子が生まれてから夫との諍いが絶えず、最後は夫が家の中の物を投げたり怒鳴り散らしたり、壁を蹴ったりなどの喧嘩に発展、義両親とうちの親に毎度仲介に入ってもらい収束、それを数ヶ月ごとに複数回繰り返してきました。そんな中先日も夫と些細な事から喧嘩になり、夫が最後はまた物を投げる暴言を吐くなどの状態に発展、近くに住む義両親の家に私は一時避難しました。夫はそれでも怒りが収まらず、私に他人の実家から出てけ、この寄生虫。金も稼げない癖に偉そうに、子供と出てけ。などのLINEを夜中じゅう送ってきていました。次の日夫のいる家に帰宅すると、今度は玄関の内鍵を閉めて何度呼んでも鍵を開けず。義父が開けないと警察呼ぶぞと玄関前で1時間以上騒いでも完全無視。仕方なくその日は再度義両親宅に泊まり、次の日夫が仕事でいない間に家に帰りました。子供が夫に懐いており、喧嘩しないで、と拙い言葉で言っていた事もあり、その言葉を聞いてその時は次の日には子供の為にお互いを許そうと話し、一旦収束したのですが、結局その2週間後にまた子供の躾の考え方の違いで喧嘩になり、夫は朝方まで壁を蹴ったり物を投げたり、子どもが寝てるのも関係なく辞書をカッターで2時間以上も切り刻んで大きな音を立てたり、すぐ隣の別部屋で寝てる私と子どもの所に来て、用もないのに仁王立ちになってこちらを見下ろしたり、正直身の危険を感じる様な行動をしていました。その日は一睡も出来ませんでした。私の親に相談の上、今回は自分の実家に帰りました。そんな中切望していた第二子の妊娠が分かりました。私は一人っ子で子供は兄弟を絶対作ってあげたいと前々から考えてました。しかし、私はこれまでの事で、今後夫とやっていく自信が全く持てなくなっています。夫は今回もその後反省し、自分の怒りの異常さに気付き、心療内科に相談し薬をもらってきた、今後は落ち着く努力するのでどうにかまた元通りに収束させたいと言ってきています。しかし、こうなるのも今回が初めてではなく、今までも幾度となく同じことを繰り返して来ており、もはや今後も同じ事しか想像できず、夫とやっていく気持ちにならなくなりました。ただ今後の事を考えると、現在私は専業主婦の為、もう1人子供を産んでこれから1人でやっていけるかと言われると、その自信もなく、切望していたはずの子供を産むべきか産まないべきか迷っています。

有り難し 9

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2021/06/30

亡き夫への想い

1年半前に26年共に過ごした主人を亡くしました。それが原因で実の親と兄弟と絶縁。心療内科に通いなんとか普通に生活しています。夫は今どきめずらしいほどの亭主関白で厳しい人でした。弱音は吐かず寡黙な人でおしゃべりが好きで甘えたい私には厳しすぎて、いつの日か笑って話す事もなくなり、頼る事をしなくなり日時会話も減っていきました。家政婦のような毎日に嫌気がさし、いつもの喧嘩から意地で家を出ました。亡くなる3ヶ月前です。職人だった主人は健康診断をせず、病気に気づかず、ただ、険悪になった3ヶ月は主人の身体は立っているのも辛い状態だったはずだと後から医者に聞きました。痛い、辛いを言わなかった人だけに私はその辛さに気づかず、孤独は自分なんだと可哀想な自分は自由になるべきだと家を出ました。主人が溺愛していた末娘を連れてです。いつも絶対に折れない主人が頭を下げて戻ってきて欲しいと言うまでは帰るまいと決めてました。その間に歩けなくなった主人は入院してから4日で亡くなりました。相当苦しかったはずだ、と医者に聞かされ愕然としました。入院して2日目にベッドの上から私の手を引っ張って握り｢戻ってくれ｣と言いました。ずっと聞きたかった言葉に泣けて泣けて泣けて…… ずっとその大きな手が欲しかっただけ。優しい言葉が欲しかっただけ。私はどこを何を見ていたんだろう。この人の何を見ていたんだろう。ずっと愛してくれていたはずなのに、欲張りな私は気づかなかった。週末は外に干し毎日整えてた布団も一番辛かった3ヶ月はずっと敷いたままだった。毎日作っていた手料理も一番辛かった時に作ってあげられなかった。毎日掃除していた部屋も毎日洗濯していた作業着もきれいにしてあげられなかった。長い間一緒にいて、一番不幸な時に死なせてしまった。私が殺してしまった。あの時傍に居たら、ずっと一緒に暮らしてたら、もしかしたら命はあったかもしれない。寂しかったはず、辛かったはず… 1年と半年、毎日謝り続け、でも、普通にご飯を食べのうのうと生きている自分に嫌気がさし、消えてしまいたい思いと戦いながら、残った4人の子供たちを幸せにしなければ、とただ、それだけで頑張っていますがスーパーで買い物をしていても、車を運転していても主人の影を探してしまう毎日にもう無理だよ……って、どうにもならなくなったとき、このサイトを見つけました、辛いです。助けて

有り難し 24

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