問答一覧

検索結果: 1800件

察する事が出来ません。

私は元々人の気持ちを察する事が出来ません。自分が思う事が他人が受け止めるとどう感じるか、等深く考えられないです。今日もそう言う展開で失敗しました。交際相手が先週出張行っていた事をすっかり忘れて、整形へ出来たら毎日行きたいのに行けてないから筋が痛い、と喋った事に対して月曜、火曜と残業で行けなかったからね。と答えてしまいまいました。水曜日から市外に出ていたから病院に行きたいけど行けない状況をすっかり忘れていたのです。他にも色々使えないと評判の同僚とコンビを組まされて二人きりで辛かったから、今日はプレミアムビールを買って、ご褒美で気分を上げるわな会話やな対して、プレミアムビールはお金持ち〜な発言をしてしまいました。それ以外の、言動でお前はやっぱり人の気持ちが分からない。付き合っているのに先週何をしていたか思い出せない、会えなくて寂しいとか考えないのか、曲がりなりにも付き合っているのに、と言われました。何も考えず発言する私が悪いのは確かです。相手がどう受け取るかを想像していないので。ずっと何年も注意されてきました。交際相手だけでなく、その他の対人関係でも失敗を繰り返しています。私は察するのはできないんだから、は流石に逆ギレみたいな言い方だよな、と思い、そうだね、嫌だよね、と肯定していました。向こうの指摘の通り、私は、会話でも人に分かりやすいよう喋る事ができません。説明が足りなかったとかしょっちゅうあります。人の気持ちがわからないから、貴方のように出来ない、と別れようとした事もあります。それは逃げだ、ずっと逃げてた、今回も逃げるのか、と言われました。確かに逃げる行為です。自分の問題に向き合う態度ではありません。私は他人から見たら分かりやすい暴力を振るわれたからダメです、と言えますが、心の傷は確かに見えません。相手はこの五年間、ずっと自分の気持ちを汲んでくれない、心を殺されている気持ちを抱えていると言うような内容を言われました。その気持ちも分かるので、出来ない自分とどう向き合うのか？どうしたら所謂普通になれるのか分からなくなってきました。

有り難し 6

回答 1

心のわだかまり

職場の人間関係に耐えられず７年勤めたパート先を退職することになりました。元々仲良くしていた同僚と勤務の仕方で食い違いがあり、どうしても自分たちのやり方を通したい人達が無視をしたり、嫌味を言われたり攻撃してくる様になりました。何故か私に対抗意識を持ち、小さなミスを逆手にとり何かとマウントを取ってきたり、馬鹿にしたりしてきました。しかしその方達は社員受けが良く結局は私が悪いから退職する様に持っていかれ、彼女たちは思い通りになり思う壺だったのですが、私はこれ以上勤務をしても心身共におかしくなりそうでパートという事で辞める選択をしました。辞め方もきれいには辞められず逃げる様に退職し周りにも迷惑をかけた形になり本意ではありませんでした。そんな職場だったので辞めた事に後悔はないのですが、彼女たちに受けた態度や言葉がトラウマになり考えると呼吸が苦しくなったり食事が喉を通らなかったり支障をきたしています。家族には言いづらく明るく振る舞っていますが苦しいです。彼女たちは私も後半は話すことをしなかったので私の方が無視しているだとか関わりたくないとか嘘つきだとか育ちを疑うなどひどい言葉を放ち、自分たちの正当性を主張し、自分たちこそ被害者だと言うように振る舞いました。そして思い通りになり悠々と働いています。私に対して言っていた嫌味や酷い言葉も私だけに分かる様に社員や他の方たちには分からない様に上手くやっていました。自分たちは品良く振る舞い周りの方たちも上手く取り込んでいた様でした。話せる人もいましたが、相談しても具体的に何かしてもらうことは難しく社員にも親身にはなってもらえませんでした。前を向くために新しいパート先を探して気持ちを立て直そうとしていますが、悔しいという彼女たちに対する憎しみや馬鹿にされ傷ついた気持ちが消えません。気持ちの立て直し方を教えて下さい。

有り難し 14

回答 1

友達を傷つけてしまいました

友人を傷つけてしまいました。夏頃のことになりますが友人Mに前職の同僚であるHさんを紹介することになりました。しかしコロナの影響で紹介する日がどんどんずれ込み実際にMとHさんとわたしの3人で食事ができたのは11月に入ってからでした。元々Hさんとは仲が良かったため、Mと3人で会う前もわたしの恋愛の相談や仕事の話を聞いてもらったりと2人では良く会っていました。周囲からは｢付き合わないの？｣と言われることはありましたが私もHさんもお互いに恋愛感情はなく｢気の合う友達｣として付き合っていました。そして11月になりようやくMとHさんを会わせることができ、そのときは3人で楽しく食事をしてわたしもMにとって良い出会いになれば、と思っていました。私の気持ちが変わったのはその数日後です。元々約束をしていたディズニーに私とHさんの2人で行きました。長時間一緒に過ごしているうちに｢あれ？この人といると楽しいしなにより楽だ｣と思ったのです。その気持ちを持ってしまってから｢友情｣だと思っていたものが｢恋愛｣に変わっていました。しかしMにHさんを紹介してしまった後です。いまさら｢好きになってしまったから紹介の話はなしで｣とは言えません。でもHさんを好きになってしまった気持ちを抑えることがとても苦しくなりとうとうMにHさんが好きになってしまったと打ち明けました。当然、Mは怒りました。私は申し訳ない、とただ謝ることしかできませんでした。｢友達をやめることはしない｣と言ってはくれましたがしばらく距離は置かれると思いますしこのまま絶縁状態になるかもしれません。友達を無くしても仕方の無いことをしてしまった自覚はあります。 HさんにはMのことも、好きだという気持ちも話しお付き合いをする事になりました。でもHさんとお付き合いしている限りMからHさんを横取りしてしまったという罪悪感を持ち続けなければいけないようなきがしています。罪悪感を抱えたままのお付き合いは苦しいです。 MもHさんも私にとって大切な人です。どちらも大切にしたいと言うのはわがままでしょうか？私はどうすれば良かったのでしょうか？アドバイスをお願い致します。

有り難し 18

回答 1

嫌いな人に対して無になりきれません。

本日職場で爆発してしまいました。私と同期Ａ（年下男性）は教育関係の仕事をしています。彼は、基本仕事をしません。仕事を頼んでも、分からないことを聞いてこないのでほぼ悪化させてこちらに返してきます。自分で引き受けた仕事も、少し経てば引き受けたことすら忘れて他人の仕事だと主張します。自分がミスしたときは、人のせいにします。優しく注意すればヘラヘラと流され、厳しく言えばウザがられます。上司が仕事の納期を彼に伝えたというので聞いたところ、全く違うスケジュールを教えられました。（通常より短かかったようです）それでも私はなんとか仕事を終えましたが、彼は納期に間に合わず、そのせいで全体のスケジュールが伸びてしまいました。彼が納品したのは本来の予定より一か月ほど後でした。その際に、彼は私に自分の仕事が終わったことを報告しに来たのですが、「俺終わったんだけど」遅れたことへの謝罪などなにもなく、この一言のみ言われました。結局、彼は上司がこれだけは入れてほしいという要素も入れずに納品していたことが発覚し、彼が関わったものはお蔵入りとなりました。納期も守らない、するべき報告をしない、シフトも勝手に決める、嘘をつく、学生の業績を貶す、新人に人の悪口を言いふらす、仕事せずに職場に居続ける、、沢山ありすぎて書ききれませんが、こういったものが積み重なり私は彼が心の底から嫌いです。本日、私は彼にとある指摘をしました。それは学生の人生を左右するレベルのミスです。彼が私のことを他の同僚に悪く言っていたのを知っていたので、反論があるなら直接言ってくださいと伝えました。彼は反論なんてないし、最近は話題にすらしないと言いました。どうしようもなく偉ぶった態度に、もう限界でした。話題にすら…って、私だって好きで彼に構っているわけではないのです。彼が仕事をしなければ、ミスをすれば、連帯責任になってしまうから。静かにあなたがめちゃくちゃ嫌いですと伝えました。相手も同じ返答だったので、よかったですと答えました。発言に対し後悔はしていません。でも、どうしてか自己嫌悪が止まりません。子供だと自分でも思います。でも私には世間でいう大人の対応が出来ませんでした。心底嫌いな人に対して、どうすれば心を無にできたのでしょうか。毎日が辛いです。ご助言をお願いいたします。

有り難し 18

回答 1

約２０年前の過ち

犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。　これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。　本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。　というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。　このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。　その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。　職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。　しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。　妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。　自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。　お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。　まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2021/08/12

仕事の不安がずっと消えない

はじめて質問させて頂きます。このサイトの中で様々な方の悩みや回答を見て、都度、心を盛り上げ、引きずってきました。ですがどうしても不安な心、逃げたい心が消えず、ずっとモヤモヤしています。私は社会人12年目、人事異動で、春から新しい部署になりました。その部署は、会社の中でも特に忙しく、いわゆる花形の部署です。恥ずかしながら、自分で希望して入った部署でもあります。私の事をとてもよく評価してくれた上司が何人かみえて、私を押し上げてくれたような形です。大変ありがたいお話ですが、私は自分の能力の低さに、ずっと悩んでいます。学生時代、好きなことばかりして辛いことから逃げたせいで、今とても底の浅い人間になってしまっていると感じていて、人とのコミュニケーションが重要視される部署なのにそれが全然出来ません。また、この仕事は飛び込みの仕事が多く、仕事が来てから何をすべきか考えなければならないことが多く、未経験のことだらけで、何が起こるかわからず、毎日不安で仕方ありません。上司も厳しい人が多く、同僚も仕事ができる人が多く、情けない話ですが、わからない事を質問しようにも怖くて聞けません。入りたいと自分で希望しておいて、いざ入ってみると、現実が見えてしまって恐怖と不安と絶望感しかなくなってしまいました。正直、毎日『このまま消えてしまいたい。携帯も財布も捨てて、どこか遠くに逃げてしまいたい』と考えてしまいます。ですが、そんな勇気は無く、なんとか出勤している感じです。それが出来ないのは、押し上げてくれた上司に申し訳ない気持ちと、妻と幼い子供2人、私の家族がいるからでもあります。逃げたい消えたい、でも逃げるわけにはいかない。なんとか自分の心を安定させて、仕事を楽しむ心構えはないものでしょうか。本当に情けない質問で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 1

2022/06/08

家族への嫉妬が辛い

私はこれまで自分に合う仕事が分からずふらふらとして、今は実家に戻ってバイトをしています。姉とは仲が良いのですが、姉からよく仕事での楽しそうな出来事の話が出て来るのを聞くのが辛いです。心がチクチクします。私はバイト先で単調な業務と、良い人もいれば嫌な人もいる客に対応しています。その一方で、姉は職場で信頼できる上司や穏やかな同僚達、休日にお出かけする親友のような人と一緒に業務をしつつ生徒達に囲まれています。私が姉に映画等の話をすれば生徒とその映画について話した話題になり、置物の話になれば職場のデスクに色々飾っている話になり、職場で保護者の方から農産物をいただいた話が出て来たり、私がアウトドアの話をすれば行事でハイキングやキャンプに行った話が出てきます。私が同じ職場に入りたいというわけではありません。生半可な気持ちでやれる簡単な仕事ではないことは分かりますし、おそらく私には適性もありません。ただ、自分という存在を受け入れられる居場所があり、いくらでも替えの利くバイトとは違って職場で多くの人に必要とされているのがひたすらに羨ましいです。嫉妬を抑えるには一人暮らしをして姉と距離を置くのが一番なのでしょうが、貯金もなく収入も少なく精神的に不安定な現状、それも出来ません。また、一時期一人暮らしをしてふらふらしていた私と違って、ずっと実家暮らしだった姉には経済状況もおそらく大きく劣るのでそれも辛い点です。嫉妬していることは誰にも相談できません。以前母にだけ愚痴を漏らしたことはありますが、最初は話を聞いてもらえたものの、私の態度が情けなかったこともあり一喝され、母にはもう嫉妬は無くなったと言いました。どうか嫉妬を抑える方法をご教授いただければと思います。

有り難し 12

回答 1

愛とお金なら、結婚生活でどちらが必要か

いつもありがとうございます。よろしくお願いします。私には2年半前より付き合っている方がいて、そろそろ正式に結婚の話が進みそうです。この方をAとします。しかし、ここ２年半ほど仲良くしていた男の同僚からもずっと好意を寄せられています。この方をBとします。そして、この2人の方で悩んでいる状況です。 A 年収400万〜500万、容姿◯、コミュニケーション力◯、チャラついて見えてド真面目、私に対して甘過ぎるし優しすぎる、根が優しい、純粋、表面上は子供っぽいが根は大人、常識力△、決断力◯、行動力◯、実家△、向上心◯ B 年収1000万、容姿△、コミュニケーション力◯、生真面目、私に対して優しくて甘やかしてくるが性格的には冷めてる部分がある、表面上は大人っぽいが根は子供っぽい、常識力◯、決断力△、行動力△、実家◯、向上心◯ どちらも、安定した職、20代中頃、性格や趣味も合う、気心知れてる、と言う感じです。 Aの事が好きですし、Bも、私に恋人がいること、結婚するかもしれないことをを出会った時より知っています。 Bのことは友人として好きです。 Bに「結婚する前に、一回付き合って欲しい。二股でもいいし。浮気してもいい。比べてみて、嫌になったら離れたらいい。大事にする。君は体弱いから、無理して働かなくていい。好きなように過ごしたらいい。こっちが稼ぐから。それをさせてあげれるよ。」と言うような事を言われ少し迷いが生じています。将来の子供のことなどを考えたら、わからなくなってしまいます。どちらも真剣に思ってくれているのを、この２年半で実感しています。ご意見を頂きたいです。

有り難し 44

回答 2

不倫の代償

身勝手なことをしておきながら、お助け頂きたく質問させていただきました。主人の子を身篭りながら、不倫をしてしまいました。 2人目の妊娠がわかり、主人と喜び合った後の、約半年の会社の同僚との不倫。会社にもバレ、私も相手も辞めざるを得なくなり、自ら主人に打ち明けました。相手には主人から慰謝料請求、私とは離婚も慰謝料もなし。ただし、しばらくは別居。期間は決めていません。親にも打ち明け、これでもかとゆうぐらい勘当されましたが、今はとりあえず実家で子どもと親と過ごしています。妊婦でなければ孫を引き取り親子の縁を切っているとまで言われました。妊婦ですが保育所の送迎往復2時間、先生方には事情は説明しておらず、でも子どもはやはりパパママが別々なことで気持ちも不安定…。週末は子どもと主人で会っていますが、私とは会わず、連絡もせず、親を通して現状など知らせ合っています。出産ももうすぐで、主人が楽しみに望んでいた立ち合いもなし、自分の子かもわからないから一人で孤独に生めと言われています。主人の子なのは間違いありません。妊活の記録もしてあり、妊娠がわかった後の不倫でした。出産しても会ってもらえるのか、抱いてもらえるのかもわからないまま。親も主人と今後について話ししてくれていますが、私が口出しできる状況でもないような、でも夫婦として話し合いたいけど真面目な主人にまだそんな気持ちの余裕もなく、裏切られた気持ちで自分を奮い立たせるのに精一杯のようです。家庭や主人に不満なんてありませんでした。一時期の自分の甘さと身勝手さに逃げ、大切な家族を失いそうで、これからどう自分が償えばいいかもわかりません。お腹の子にも悪影響なのに、毎日笑えず、お腹に話しかけても謝ることしかできず、まだ幼く事情がわかってない上の子どもにもごめんねと抱きしめることしかできません。母親として妻として今までどれだけ主人や子どものことを見落としてきたか、大切にしてたつもりで大切にできていなかったか、どう生きていけばいいかもわからなくなっています。自分や家族にどんな不幸がふりかかるのか、家族やり直せるのか、無事に出産できるのか、不安と恐怖と後悔と罪悪感しかなく、毎日泣き疲れ、寝不足になり、食欲もないです。お叱りは受けます。どうか、助言をお願いします。

有り難し 46

回答 1

コミュ障な自分とどう向き合うか

　社会人1年目の者です。最近、仕事をする上で自分のコミュニケーション能力の低さが露呈し、自己嫌悪に陥っています。　私は幼いころから消極的な性格、いわゆるコミュ障で、人と関わる際も受け身に回ることが多い人間です。高校生になってからはそんな自分を少しでも変えたいと思い、人と関わる機会が多い仕事に就くことを目指しました。自分を変えるためにはとにかくいろいろな人と触れ合い慣れることが大切だと考え、接客バイトやサークル活動も行いました。上手くいかないことばかりでしたが、それも経験だと割り切ってなんとかやり過ごしていました。　そして無事、望んでいた人と関わる機会が多い仕事に就くことができたのですが、今では後悔しています。自分から苦手なものに挑戦したって、何も良いことなんかないんじゃないかって思うようになったんです。　私は幼いころから何も成長していませんでした。仕事の同僚たちとの飲み会には毎回参加するようにしましたが、その度に醜態をさらし、今では孤立気味です。今日も飲み会があったのですが、自分に話を振られた際に焦って的外れな返答をしてしまい、沈黙が流れました。こんな自分を他人はどういう目で見ているのかと考えると恐ろしく、なんだかもう疲れてしまいました。どうしても、コミュ障を克服した自分のビジョンが見えないんです。　コミュ障な自分は大嫌いです。でも、それを克服するために人と関わることももう嫌です。コミュニケーション能力は社会人として生きていくうえで必要不可欠なものということは理解しています。でもどうしたらいいのか分かりません。毎晩のようにトラウマがフラッシュバックして苦しいです。どうしてこうなってしまうんでしょうか。私はどう生きればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

深く傷つけられた元彼を忘れられません

私は28歳です。初めての恋愛でした。年齢に焦りを感じ、出会い系アプリで出会いました。初めて会った時から結婚したいなどと言われていました。私の経験不足と彼が韓国人であったため、そんな言葉を信じていました。付き合って一ヵ月くらいから彼が冷めていくのを感じていましたが初めての彼氏を大事にしたい思いで彼の怪しい行動も見ぬふりをしていました。でも途中で私は耐え切れず、SNSを気持ちのはけ口にしてしまいました。「もう別れたい、寂しい」とか他の異性から告白された事などを書いていました。彼はその事を知り怒りました。それから私は反省し謝り、関係を修復しようと努力しました。限界を迎えた時、彼に本音をぶつけました。彼に対する想いと寂しく感じている事を。それから返事はなく、私はつらくなり別れを告げました。返答は「分かった。」の一言でした。そのあっけなさに悲しくなりすぐに復縁したいと告げました。彼は「価値観の違いを感じてた。また同じことになる。でも一週間考えたい」と言いました。一週間経っても返事がこず、その後彼の同僚の女の子から色々な事実を聞きました。たくさんの嘘。他にも結婚すると公言していた子がいた。別れを喜び復縁は考えていなかった。私の初体験を職場で公言し、周りの意見を鵜呑みにして、私を処女だと嘘ついて男を落とす女にした事。出会った時にも結婚したい彼女がいた。今になって私は彼女じゃなかったと言い出している。私が彼に投資したいと言ったと周りに嘘ついている事。別れて一ヵ月ですが、未だにSNSの事をネタにしているという事。すでに新しい彼女もいます。女関係の話をしたらキリがありません。2回程別れそうになった時も止めたのは彼でした。私が初めてだという事も戸惑っていましたが、嘘だと思っているようにはとても思えませんでした。だからそんな話を聞いても受け止められずにいます。別れてから毎日考えています。せめて最初の気持ちは本当であってほしいと願っています。彼の会社内で私の評判は最悪らしく彼が何故、嘘をついてまで私を嫌な女に仕立てたり、未だに悪口をいうのかは謎です。所詮又聞きで本心は本人にしか分からないのだと自分に言い聞かせていますが、中には誤魔化せない事実もあります。それを分かっていても忘れられない自分を殺したくなります。どうしてこんなに執着しているのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 14

回答 1

名付けの後悔、モヤモヤしてます

今、2ヵ月の第二子、女の子の名付けを後悔して毎日モヤモヤして苦しいです。　検索してたら、このサイトに辿り着き、同じ思いをされている方もいる、と少し楽になりましたが、やはりモヤモヤがとまらず相談させて下さい。名前はプロフィールにあるとおりで、使いたい漢字と上の子とのバランス(文字数、音数)と、名付け本に書いてあるNG事項(苗字と音が重ならない方がいい、読めた方がいい、性別がすぐ分かったがいい)を避け優等生的に1番無難な名前にしました。上の子は男子なので夫がメインでつけました、下の子は女子なので私がメインでつけました。でも、まず、大学の同級生と全く同じ名前で(付き合いはなく、好きでも嫌いでもない)その子とは今付き合いはなくても、他の大学の友人達には同じであることは分かりますし、大学の友人以外、家族や同僚は分からないし、と思いましたが、何より私の同級生なので私が思い出します。そして、何よりもっと自分が呼びたい、そして女の子なのでもっとかわいい名前にすればよかったと後悔してます。候補はプロフィールに書いてますが候補の名前は別にめちゃくちゃキラキラネームでもないし、そちらにすればよかった、頭で考えすぎて凝り固まってしまったと思います。上の子とのバランスなどその子が生きていく上あんまり関係なかったのに、と。私の名前はよく初対面の人ならいい名前ですね(プロフィールに書いてます)と言われるのに、素敵な名前を贈ってあげられなかったと申し訳ない気持ちになります。少し変わった現代風の名前の子(キラキラネームまではいかない)を見ると、私もそうすればよかった、自分で自分を抑制して1番無難で文句言われそうにない名前にしたんだろう、誰にも何にも言われていないのに…と悲しい気持ちになります。最初は上の子のときも経験した産後のホルモンバランスの崩れによるマタニティブルーかとも思いましたが、こどもはかわいいですし、上の子のときより手はかからずよく寝てくれるので体力も回復し、気分も落ち着いた今も名前のモヤモヤだけが消えないのです。なので、名前で呼べずに、ニックネームでしかこどもを呼べません。改名も簡単ではないのも分かってますし、自分で付けたので夫や他の家族にもこのモヤモヤを打ち明けられず苦しい思いをどうか救ってください。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

仕事を辞めたいのに辞めさせてくれません

上司に不満があり、アルバイトを辞めようとしているのですが、辞められません元々通っていた塾で塾講をしているのですが、働き始めて二か月もたたないうちに不満が噴出してきました元々、志望校に合格した後で働いてほしいと言われ、その場で断ろうとしたのですが、言いくるめられて働くことになってしまいましたこの一か月半、授業や質問対応、生徒へのミーティングを行っていたのですが、その上司（もともと自分に教えていた先生）は僕にミスがあると（特に毎週の生徒へのミーティング）、「昔僕は君にそんな教え方したっけ？、どんな風にミーティングされたかを考えるとうまくいくかもね」と言いますしかし僕が塾に入ったのが受験二か月前であることもあり、毎週のミーティングをされた覚えがありません、生徒時代、他の生徒にミーティングをしている姿もあまり見たことがなく、入ってから一か月は「いつ毎週のミーティングをするのかな～」と考えていましたまた会社のブログの記事作成を教わりましたが、肝心のグーグルアナリフィクスは権限を追加しないと個人のパソコンからは閲覧できないようになっていました（リモートワークなので）しかしそのことを相談したところ、「必要な手順を探して要求して」と言われました。これは普通のことなのでしょうか？そもそもリモートで仕事をすることが分かり切っているので教えるときに、自分で探すべきだと思います更にその会社にも希望が持てません、合格率と指導データを売りにしている塾なのに、今年（僕の代）には多くの（確認できるだけで十二人中七人が）第一志望校に落ちてしまっていたり、指導の時にも経験を語って実際のデータは提示しなかったりします他にも他のバイトと比較されたり、教わっていないことで失敗をしても、常識だと言われたり、レポート作成の時間が給与に含まれなかったり、働き始めて一か月もたつのに契約書が渡されなかったり（先日言った所コロナのせいで渡せなかったといっていましたが）もう限界です先日決心して辞めることを伝えたのですが、辞める根拠に次々と反論されて、結局辞めることが出来ませんでした僕には同僚が二人いるのですが、そのうちの一人もすでに不満を爆発させている状態ですしかし一対一で話すと相手に言いくるめられてしまうようです非常に困っていますし、仕事が苦痛です

有り難し 13

回答 2

夢を叶えたいのに矛盾した自分が憎いです。

わたしにはクリエイティブデザイナーになるとゆう大きな夢があります。社会人になり5年が経ち、広告代理店で4年、自己のスキルアップとして企業のデザイナーへ転職し、1年になります。日々自分のベストを尽くす姿勢で挑むことを決め、死ぬ気で働いてきました。ですが、頑張った報いは、他者からあったか、なかったか、半分半分だったように思います。自分の中では、いい経験だったと思うことがほとんどで感謝の気持ちが多くあります。わたしの夢ですから、他者からの報酬は望んでおりませんが、他者評価が必要な窮屈な世界だと都度悩んでしまいます。また、頑張った分だけ、信じた分だけ、絶望があるように思います。その時が次へ行け、とゆう知らせなのかとも思っています。夢を叶えるまで、後何回絶望するのだろう、と毎日緊張しています。考えるのに疲れたのか、最近では、バッテリーが切れたかのように、自分はだれだろうと問いかけることが多いです。現在、仕事ではリーダー職をしているため、自分の心を押さえつけること、未来への不安、が多く、消えてしまいたい、でもわたしは叶えたい夢がある、と不安定な日々が苦しいです。周りには夢があっていいな、だったり向上心がある、どうしてそんなに頑張れる？と言われます。また、今の職場に入社できて、早速立場をいただけたことに両親は喜んでおり、親孝行できたかなと思いながらも、心は晴れません。頑張れたのは、転職直後の周りからの軽いパワハラもあり、負けられないと食いしばってきました。前の会社での経験と同僚や上司のがんばれの声も、わたしの原動力になりました。大学の時に亡くなった祖母を想うと後悔が多く、わたしの今を祖母に知らせることはできませんが、デザイナーになり、高校からの変わらない夢を叶えたよ、と伝えたい、とゆうのもわたしの原動力になっています。今、わたしは圧力とプレッシャーも重くのしかかっています。夢を叶えるには多くの試練があり、乗り越えなければなりません。わかっているのに、自分の甘えなのか、つかれているのか、わからずまた優等生と言われる作った自分で日々過ごします。矛盾な気持ちで真っ暗な細い道を踏み外さないように、歩き続けています。だれにも言えない苦しさを、ここに書かせていただきました。具体的な相談になっておりませんが、お言葉いただけたら、幸いです。

有り難し 12

回答 2

2022/07/03

上京するか地元で結婚か

東京に住みたいと思う気持ちがどうしても捨てられません。住みたいと思う理由は、食べ歩きが好きで、仕事帰りにいろんなお店に行きたいと思うからです。地元にも美味しい店はありますが、東京は最新のものがあったり有名なお店が多いです。東京に住むことが難しければ、埼玉や千葉等近郊でも考えています。今は新幹線で3時間ほどかけて3ヶ月に1回ほど東京へ出て、発散しています。それでもやっぱ東京に住みたいという気持ちが消えません。見慣れた地元の風景を見ていると一生このままなのかと憂鬱になってしまいます。そんな中、今の派遣先で契約社員にならないかと言われ、悩んでいます。休みが取りやすく、雰囲気の良い会社で、仕事内容も楽しいです。しかし、頑張っても3ヶ月に1回程度しか東京で過ごすことが出来ないので、何をやりがいに思えばいいのだろうと途方に暮れてしまいます。最近同僚の子が東京の実家に帰ったので、余計に羨ましく思うのかもしれません。私ももっと早く行動していれば冒険できたと。私は20代後半に差し掛かるので、そろそろ人生どうやって生きていくかの岐路だと思います。また、仕事以上に悩んでいるのが、彼氏と別れることになることです。予定があってもデートを優先してくれたり、私が行きたいと言ったところにも絶対着いてきてくれます。私が怒ってもきちんと話を聞いて解決してくれます。これから先これ以上の人に出会うことはないと思います。結婚も急かされています。彼氏に上京の話は相談しましたが、着いていくことはできないとのことで、上京を選べば別れることになります。別れを考えただけで涙が出るのですが、これから一生このつまらない地元で暮らさなければならないと思うと憂鬱で、、何かを得るためには何かを捨てなければならないことはわかっているのですが、どうすればいいと思いますか。

有り難し 21

回答 2

仕事がうまくいかない

私の仕事はまつ毛エクステをつける仕事です。始めてから七ヶ月がたちました指名制度があるのですが私はまだ指名をもらえてなくて同期の子は何人かもらえてます。とても悔しいしどうしたらいいかもわかりません。周りに気を遣わせるのも嫌です。こんな事で死にたいと思ってしまいます。自分が情けないしお客様に満足してもらえてないんだなと思うと本当に悲しくなります。こうゆう時ってほんとに何もかもうまくいかなくて自己嫌悪に陥りますし自分は何してもダメなんだなとか思ってしまいます。消えたい。死にたい。そんなことを毎日思ってしまいます。正直しんどいです。大好きな同期にも冷たくしてしまいそうだし、そんな自分がとても嫌です。どうしたらいいですか？

有り難し 7

回答 1

人様の旦那様を奪っても幸せには慣れないと思う

いつもお世話になっております。何だが理解が出来ず相談したくて投稿しました。先週の水曜日に職場の方2名と私の3人で飲み会をしました。勿論全て女性です。その飲み会の席でA子さんが自分の働いてる職場の業者からラブレターを貰ってデートしてHもしたと言いました。相手は既婚者です。そのA子さんには既婚者の彼氏がいます。確かにA子さんは52歳でバツイチですから恋愛は自由です。でも既婚者と知りながら肉体関係を持ったり、離婚するから結婚してくれと言われたと自慢してます。私は人様の旦那様を奪って幸せに慣れないのにと思いながら黙っていましたが・・・ 52歳になっても恥じらいも感じず自慢する気持ちが理解出来ません。その彼氏はお店に来るお客様です。同じく働いてる人間として尻軽女と思われる事が嫌です。この事を会社の偉い方に話をしたいと思いながら悩んでいます。会社の信用問題、同じく働いてる人間がそのA子さんと同じ部類だと思われる事が凄く凄く嫌です。文章が纏まらす申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

職場にいきたくありません

いま私は紳士服業界で販売員をしている27歳のフリーターです。以前も紳士服業界でバイトしたことがある経験者ではあります。入社して4ヶ月目です。早くも職場にいきたくありません。理由は、・挨拶してもあまり反応のない無愛想な女性とうまくいかない。・先輩方はずっとおしゃべりをしていて入荷作業の手伝いをしてくれない。・沢山販売し実績を出しても誉めてもくれず評価されてるのかが分からない。・主婦の方が細かい神経質な性格でちょっとしたことでも指摘してくる。・どのスタッフも言い方がきつい。正直疲れました。お客様のためにとか言いながら、お客様に聞こえる声でおしゃべりをする先輩方を尊敬することなんてできません。指示や指摘を聞くのすら嫌でたまりません。私の心がせまいのでしょうか。私がどう立ち振舞いをすればいいか、ご意見を聞かせてはいただけないでしょうか。

有り難し 13

回答 2

睡眠障害が不安で目標に向かって踏み出せない

はじめまして。uuです。私は現在社会人2年目ですが、入社以降少しでもつまらないと感じると、気を失ったように眠ってしまうようになりました。仕事中も、人と話をしている時も、テレビ番組を見ていてもそうなります。なぜか睡眠を十分にとっていても、つまらないことがあると眠ってしまいます。仕事内容は、楽しい時もあれば楽しくない時もあり、忙しさもその時々によって結構変わります。メンタルクリニックにも以前は通っていて、夜に深く眠れるようにする薬を数種類試しました。どれも日中の突然の眠気の改善にはつながりませんでした。最近、自分の趣味を見つけました。自分がいきいきでき、つらいことがあっても我慢できるほど、好きなことです。趣味としてだとどうしても人に見てもらえる機会が少ないので、その趣味を仕事にしたいと思っています。しかし、またどんな仕事でも眠ってしまったらどうしよう、と思うと踏み出すことができません。仕事の応募資格は、会社によりますが年齢が目安として20歳までのところが多く（過ぎていても受けることはできるが、採用基準は厳しくなるそうです）、年齢もネックになり、ますます勇気が出ません。勇気を出すには、自信を持つには、どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

どうしたら良いか？

以前相談した職場の後輩の件で上司に相談し、上司から後輩に面談しましたが、あまり変化は見られず、上司は職場変えてあげても良いと言ってくれました。しかしこの年齢で新しい仕事を覚えるのは苦痛で、さりとて今の職場では精神的にいっぱいいっぱいです。わがままな相談かもしれませんが、良いアドバイスをお願いします🙇⤵。

有り難し 9

回答 1